Часть шестая. Предпоследняя. Возвращение на Землю.
Межпланетный звездолёт вздрогнул всем телом, издал мощный гул нейтронных двигателей, включил антигравитационное поле и метнул себя вместе с сотней зелёных человечков, принадлежавших к синтуриону марсианских объединённых эндоримид по направлению к синей планете Охн, Земля. Время полёта 2 сола - это по земному времени 49 часов, 19 минут и 10 секунд.
Я сидел в кают-компании и два чувства одолевали меня – радости от того, что я возвращаюсь домой и тревоги, что с нами летят 98 марсианских бойцов из элитного разведывательного подразделения, собранного посредством жесточайшего отбора из всей марсианской армады, насчитывающей миллиарды армий по всем ближайшим галактикам.
На борту звездолёта царила приподнятая атмосфера . Телепуз – виновник нашего возвращения обернувшегося марсианским вторжением на Землю - устало отвечал в миллионный раз зеленым человечкам на их глупые вопросы.
Ах, если бы… если бы в тот вечер нас не похитили, приняв за своих… Я в бесконечный раз терзал себя ненужными предположениями. Если бы этого не случилось, если бы я был в другом месте, в другой час…
Часть первая. Скандальное исчезновение двух зелёных.
Летний чилл-аут КЛС в Распутине… Уже и не припомню, кто придумал бредовую идею с шуткой над юзерами, переодев модераторов в дурацкие костюмы. Телепузу как с гуся вода – он в своём образе телепуза – зелёного человечка с большим пузом и коротенькими ножками… Зачем меня нарядили так-же, как Телепуза в этот костюм, я так и не понял, но идея была в том, что зрителям это понравится. Не знаю, не знаю… честно говоря, во все премудрости изощрённого Френдовского сценария я не вникал, а зря… . Иначе бы я знал, что буду участником игры под названием – «Убей Телепуза».
Костюмы на нас были одинаковые, если зритель ошибался и попадал по мне, то внесённые в кассу 100 грин оставались у модераторов , а если зритель попадал в Телепуза, то ему возвращали взнос и приплачивали ещё сотку . Офигительно смешно… Популярностью игра не пользовалась, но мы с Телепузом были вынуждены отсиживать свой срок – 45 минут за импровизированной решёткой.
Весело было только ЖКЛСницам и Добролюбову – Систер периодически подкармливала нас кошачьим кормом, который зачем-то лежал в её сумочке , Пумка пыталась влить в нас текилу – наивняк! Она плеснула нам туда, где у костюмов находится рот, а на самом деле там были наши глаза . Вот вам ирония судьбы – смотреть на мир сквозь рот телепуза, заливаемый текилой и засыпаемый кошачьим кормом . Оринда станцевала стриптиз , хорошо, конечно, но лично я не смог даже подрочить – толстая плоть костюма всё надёжно и мягко закрывала, на руках сооружения с тремя толстыми поролоновыми пальцами - даже не полапать, не ощутить разгорячённую эротическим танцем плоть ЖКЛСницы ... Добролюбов… выпил водки… и кто заменил ему приставку «evil» на «добро»?… Кидал в нас теннисными мячиками, гад… Хорошо, что он пришёл за 10 минут до окончания праздничной экзекуции… Проиграл штуку баксов – всё время метился в меня… Интересно, кто ему слил информацию и как он меня вычислил? И вот, когда развлекаловка подходила к своему логическому завершению, у Добролюбова оставалось ещё три проплаченных попадания, а я, истекающий потом, устал носиться по всей клетке и тасоваться с Телепузом, спасаясь от теннисных мячиков , грохнул взрыв, похожий на пиротехнический, совсем как на концертах Пинк Флойда, пошёл белый дым, прорезаемый яркими прожекторами, затрещали искры, как от огромных бенгальских огней.
Народ, разогретый алкоголем и распутинскими стрип-герлами, взвыл от восторга , а Добролюбов чертыхнулся от досады, что увлекательная игра прервалась на моменте когда ему показалось, что он загнал меня в угол . Я вздохнул с облегчением, расслабился и моё сознание поплыло в небытие , звук стал приглушённым, в глазах замельтешили тёмные круги, я успел даже подумать – ну вот, в мединституте на занятии анатомией при расчленении трупика ребёнка в обморок не падал, а вот здесь падаю, перегрелся что-ли?
Тёмные круги в моих глазах стали больше, звуки стали ещё глуше, в голове появился свист, слюна стала плотной и тягучей, пот полился рекой по моему лбу и я мягко шлёпнулся на пол . Последним кадром были погасшие глаза Телепуза, видневшиеся во рту его прообраза, лежащего рядом со мной на полу . В его глазах отражались ягодицы стриптизёрш и ликующее лицо Добролюбова произносившего фразу, которая доносилась до меня совсем уже издалека – «Полная победа добра над злостными Телепузами! Я выиграл супер-приз!!! Уложил двоих одним ударом!!!»…
Как мне рассказывали, никто сначала, кроме Добролюбова не заметил нашей трагедии. Всем понравились звуковые, световые и пиротехнические эффекты и фокус с эффектным исчезновением клетки с двумя лежащими на полу растерзанными телами телепузов. Вечеринка удалась . Гудели до 8 утра следующего дня… похмелье у всех было тяжёлым… в общем – не до нас…
Как всегда бучу поднял Добролюбов , он требовал от Администрации трофеи в виде костюмов телепузов с персональными автографами от меня и от Телепуза, а также настаивал на удвоении призовой премии, ссылаясь на высокое налогообложение выигрышей . Администрация и Модераторы во избежание скандала решили удовлетворить требования Добролюбова в части трофеев с автографами, а в части удвоения призовой премии решили послать его к хозяйственным зверям хомякам - пусть у них возьмёт, они в своих заначках чего только не прячут, а если будет дальше скандалить не по делу – пригрозить ему навечным забаниванием .
Принять, то приняли решение, но тут хватились нас… вместе с костюмами и автографами… лички и телефоны наши молчали… Модераторы сначала пытались тянуть время, но скандал таки вышел на страницы форума под названием «На Форуме пропадают модераторы», автор неистовый Добролюбов, с вдумчивыми комментариями Дмига…
Краткие тезисы такие – «юзеров нагло кидают на бабки» , «продажная администрация похищает модераторов, чтобы не платить призы », «форум уже не тот, об этом свидетельствует образ бессовестных модераторов, служащих приманкой для доверчивых юзеров в коварных планах администрации по выманиванию бабла из юзеров »… Юзеры дружно подхватили… Многих забанили – Хммм, гарика99, с-кота забанили сразу – профилактики ради… Шпунта за чмырение Зигфрида, Зигфрида за мат в голубой устрице, Пумку за всех падонков, Гадфлая и Цурика за версию – «модераторы превратились в двуполых телепузов и улетели на Марс» - надо было им догадаться, что модераторы могут быть только одного пола и ебать сами себя не могут, про Марс – зачОт , никто не догадался кроме них. Дмига за неправильные комментарии… Насреддина и ССД забанили за перепалку в стихах, а е-Букер дал обоим по премии, за это забанили е-Букера . Джодо забанили за занудство и упорство в выяснении всех причин всех банов… Забанили даже басика – честь и совесть КЛСа – за то, что предложил всем скинуться и подарить Добролюбову вместо телепузов резиновую бабу… Чтоб её ебал, и не отвлекался, а как известно резиновую бабу ебать не переебать, она только улететь может со свистом, когда лопнет… Конечно баба под Добролюбовым лопнула через 5 сек… и улетела … неизвестно куда…так и не нашли… никто-ж не предполагал, что у него столько энергии… Из-за этого развился новый сандал, поэтому басик и пострадал… Посещаемость Техбоссовского детища увеличилась катастрофически и Добролюбова стали подозревать в сговоре с администрацией с целью увеличения трафика… Тем более, что и администрация и модераторы не стали банить Добролюбова по произволу, опасаясь ещё более тяжких последствий…
Часть вторая. Разоблачение телепузов, или картина Плещеева «А по утру они очнулисЪ…»
Тоннель и яркий белый свет. Комната с ослепительно белыми стенами… даже не комната, а замкнутый объём пространства… странная лёгкость во всём теле… и вакуум в голове… где я? Голый? Лежу? Не чувствую спиной ничего, как будто парю над … над чем? Это не кровать, а какой-то выступ в пространстве… пытаюсь приподняться и опираюсь ладонью о поверхность… выступа… выступ мягко пружинит и я стою на ногах… выступ исчезает… первое сильное чувство – сакральный страх неизвестности захватывает, как окунание в ледяную воду … первая мысль – я умер… первые пронзительные эмоции – смятение и горечь потери… родных, друзей, знакомых –потери жизни… шок…отчаяние… беззвучный, бессильный крик… второе сильное чувство – отходит боль, приходит странное спокойствие…опустошение… вторая мысль – ну вот, теперь и я с вами, мои дорогие давно почившие – хомячок Бусинка, овчар Кантор, чёрная коша Клео, прабабушка Ольга, вечный романтик Кальм и старик Лесбияныч… первое проявление эмоций – солёные слёзы по щекам… первое сомнение – а разве после смерти люди плачут? Солёными слезами? Пытаюсь отогнать нахлынувшие эмоции, вытираю слёзы ладонями – мокрые, блядь… улыбаюсь , смеюсь… как же я рад чувствовать эти мокрые слёзы… слёзы – мокрые…гы - смешно, бля, как же смешно – слёзы МОКРЫЕ, ржу , не могу сдержаться… хотя разумом понимаю – это банальная истерика , но остановиться уже не могу – хохочу и плачу… охххх, бля, какой же я дураааак…и слёзы у меня мокрые и уши холодные, а пятки тёплые… бууугааааагаааагааа… упал бы пацтол, да нимагу – нет здесь никакова стола… буаагаааггааагааагааагааа…
Вдруг сзади – БАЦ! Звук мягкого падения мешка с мукой… Подпрыгиваю от неожиданности на месте и вижу, как с горизонтальной поверхности замкнутого объёма пространства приподнимается голый Телепуз, видимо я его разбудил своими эмоциональными отправлениями и он скатился с выступа типа кровать на типа пол, если можно так выразиться… Пуз, дружище! Мы ЖИИЫЫЫЫВВВВЫЫЫЫ!!! Опрометчиво заключаю Пуза в объятия… Пуз с недоверчивостью уворачивается – «Што за ахтунговые шутки, блиа? Подкалываешь, йопта? Бляаа, а голова-то как раскалываецо! Щас бы попить, хотя бы водицы!» Гы-гы-гы, ржу – «Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь! » «Да хоть козлом, сестрица Алёнушка, отхадняк у миня – апстинентный синдром, йопт….за стакан водицы родину продам! » "Ладно",- говорю – "пошутили и будет, оглянись вокруг и сообрази где мы и хто мы, у меня после последних потрясений воображение не работает" . "Хмм…" - Телепуз призадумался… - "а и на самом деле где мы? Слишком всё технологично…"
Вдруг одновременно у нас в головах чей-то чужой, механический голос произнёс – «Не волнуйтесь, мы пришли к вам с миром. Сохраняйте спокойствие и ваши жизни будут сохранены».
- Пуз, ты тоже это слышал?!
- Ага, бред какой-та…
- Кажется я где-то подобное слышал, кажись у Бредбери… мудак какой-то шутит…
- Похоже, что не мудак и не шутит, иначе как это прозвучало в наших головах беззвучно и одновременно? Как будто чья-то мысль поселилась в наших мозгах…
- Ну, Пуз, ты дааааал… Фантастика, да ещё ненаучная…
было произнёс я, но запнулся – пространство изменилось и теперь в нём, кроме нас находилось четыре зелёных человечка небольшого роста с непропорционально большой головой…
Мне показалось, что у нас с Пузом случился массовый психоз… Я осторожно спросил – «Телик, ты что-то видишь необычное?» Пуз хмыкнул и ответил – «Канечна вижу, хули там смареть – марсияне оне и вафрике марсияне, на» и добавил – «надо научную фантастику читать почаще, а не КЛС-М вперемешку с Прозой и Поэзией» и ещё добавил – «ахуйетьневстать!!!вот это фокус!» Наши мозги опять зашевелились под напором чужой мысли – «Мы, жители Красной планеты ошибочно опознали в вас наших земных агентов. Вас спасли по ошибке!»
Телепуз громким шёпотом произнёс мне на ухо –
- Мегель, я знаю, что с нами случилось!
- Да??? Интересно, что?
- У нас белая горячка! При белой горячке всегда зелёные человечки мерещуцца!
- Хммм, сильно сомневаюсь, ты-ж практицки не пьёшь, пьяным я тебя никогда не видел. Я тоже много не пью. Я скорее предположу, что у нас крыша поехала, но к сожалению в это слабо верится…
Нашу дискуссию снова прервал голос в голове – «Совет мудрейшин примет решение через 1 сол. Не беспокойтесь. Ваши жизни вне опасности. Мы желаем добра.»
Не успел Телепуз произнести фразу «Вот, сукины дети…» Как мы оказались зафиксированы каким-то непостижимым образом в пространстве, нас опрыскали какими-то жидкостями, подвергли сушке каким-то электрическим методом, потом по нашим телам пробежал щекочущий яйца разряд энергии, после чего с наших тел видимо, а вернее невидимо спрыгнули и убежали все бактерии. Я опасался, что нас подвергнут подобной процедуре ещё и изнутри , не хотелось бы, наблюдать бегствие глистов, если они у кого-то из нас есть . Мои опасения не оправдались и мы оказались заключёнными в некий непрозрачный материал, облегающий кожу до уровня шеи. Любознательный Пуз опять отличился – «Классный прикид, а как ссать-то? » Хммм, действительно – никаких отверстий в наших костюмах не было . "Гы, могу предположить, что моча будет выжиматься костюмом через отверстия рукавов, а вот дерьмо скорее всего полезет к более широкому отверстию в области шеи" - ответил я . "Йопта – эта жесть, на…" - не на шутку встревожился Телепуз.
В наших головах снова раздался голос – «Питание на Марсе предусмотрено таким образом, что усвоение пищи не требует выведения большого количества испражнений. Достаточно испарения через кожные покровы». Ага – автоматическая подсказка рулит .
Обед был лаконичным – по две таблетки на брата и по пол-стакана мутной жидкости кислого вкуса. Остаток дня прошёл в философских размышлениях на тему «Есть ли жисть на Марсе» и «Эта Гипнос»… Сон случился точно по расписанию, побудка тоже. Снов не снилось. Зубных щёток и утреннего бодрящего душа тоже не было, голос в голове объяснил, что это дикость и анахронизм – костюм водолаза (так назвал его Телепуз, хотя он был скорее костюмом аквалангиста) исчез, а мы подверглись процедуре очищения – 1 минута и как огурчик!
Часть третья. Приговор.
Нас телепортировали в огромное хмммм… помещение….типа сферы на миллион зелёных человечков… Оформленное в стиле техно… мы оказались в центре… зелёные человечки парили в … воздухе… в красивом порядке – формалисты… Голос в наших головах был в ударе… всё не помню – там был один бред, типа - "наша цивилизация для изучения законов вселенной и эволюции проводит исследования на специально отобранных группах людей, вы случайно попали на наш празник жисти, поэтому мы хотели вас уничтожить , однако прочитав ваши вводные данные, мы нашли много неизвестного – ШГ, ЗКП, КС, ВВКС, пАдонки, ААП, дядяКуня, и ещё много странного в употреблении знакомых нам слов не по назначению , например фея, цифра, аналог, ахтунг. Кроме того оказалось, что вы владеете падонковским языком . Поэтому мы решили провести с вашей помощью эксперимент по изучению ваших инстинктов в естественной, на сколько это возможно в условиях Марса, среде . В случае неудачи мы вас ликвидируем , в случае успеха вам будет сохранена жизнь и вы будете направлены в резервацию существ с планеты Земля ...
Сказать, что мы были разочарованы – это ничего не сказать . Наши протесты утонули в полном безразличии – теперь понимаю тех лягушек, которых я декапитировал на семинарах по физиологии на первом курсе несмотря на их прекрасные глаза, полные мольбы о пощаде . Безжалостный, холодный мир зелёных человечков, жестоких в своём безразличии. Мы чужие здесь, мы одиноки на этом краю Солнечной системы, мы обречены на смерть вдалеке от своей планеты…
Часть четвёртая. Скитальцы. Оказывается на Марсе есть публичные дома. Для всех вход бесплатный. У них эти дома служат для размножения. Проституткам платит армада. За пополнение своих рядов новыми солдатами. Конечно у марсиан есть свои семьи и свои детишки, которые тоже сражаются на просторах Вселенной, но армаде нужно много воинов, поэтому и были созданы публичные дома, где не считалось зазорным присунуть экзотической бляди и спустить пар, слить баллоны бесплатно. За это армада забирала всех детей из публичных домой в свои ряды – выращивала, выкармливала, давала образование и готовила настоящих головорезов. Огромный, бездушный конвеер – ни тебе чая/кофе, ни полотенца, ни тапок, ни скрипучей кровати. Пришёл, достал член, всунул, кончил, убрал член, ушёл.
Наша задача была показать себя в действии...Через неделю от нас ждали полный отчёт... Вот так мы были телепортированы на марсианскую «улицу красных фонарей». На самом деле никакая это не улица, а подземный огромный, размером с Токио, тысячеэтажный конгломерат из небоскрёбов – вместо неба они скребли титановый потолок, всё это переплеталось линиями тротуаров и дорог, ведущих обязательно к посадочно-влётным терминалам, где марсиане парковались на лётных аппаратах, напоминавших водные мотоциклы. Этот огромный город жил исключительно половой жизнью. Сопровождал нас персональный киборг-водила. Такой-же дубоватый, как все московские таксисты, но в блядях разбирался. Ужас...
Мы неделю носились по разным забегаловкам, мы пытались заставить себя переспать с этими зелёными чудовищами, у нас бы получилось, если бы хоть одна из них улыбнулась , или кивнула в знак внимания, или удивилась бы, но нет – полное безразличие – бесшумно выезжающий ослепительно белый выступ из пола, с функциональной конфигурацией, дабы марсианская сучка легко приняла позу, оптимальную для ЕЁ оплодотворения, удобна ли была эта поза для нас – никого не интересовало.
И... самое страшное.... Все на Земле об этом мечтают, все находятся в бесконечном поиске этого, но не находят... Здесь это было у всех зелёных блядей... Пизда поперек... Оказывается, это настолько неприятно и настолько неудобно, что я даже и не представляю, как это описать... Я как увидел такую конфигурацию, так сразу и сдулся – мой ебательный орган отреагировал ещё более радикально – сморщился и сжался так, что и даже дрочка не смогла его достать. Телепуз, поначалу хорохорился, но по его выражению – «Зилёных жаб ипут толька ни падонки, йопт! Йсли бы оне были хотя-бы пахожи на лигушек, тахда можна была-бы, а жабы – никак ни йобабельны!» мне стало понятно, что дни наши сочтены.
Близился конец недели. Положение было аховое – мы не раскрыли ни одной темы – ебли марсианок, ШГ, ВКС, аналога и тп и тд. Вернее, была раскрыта только одна тема – цифрЫ. Долбанного сюраунда... ЦыфрЫ в худшем понимании этого слова – бревенчатой цыфры, зелёной и в натуре холодной даже на ощупь... Ну, не трупоёбы мы... В общем, к финалу заготовили мы две речи – я про влияние стрессовой ситуации на эрекцию, а Телепуз подвёл юридическую подоплеку под неправильность проведения такого эксперимента на Марсе. Кроме того, мы вдвоём составили предложение провести такой эксперимент с нами на Земле, в наших родных условиях обитания, с обещанием раскрыть все темы с фото и видео, отчётами с комментариями и выслать этот научный труд ближайшим земным звездолётом на Марс, так сказать с оказией. Ну, это от безнадёги – авось прокатит... Текст этого предложения должен был зачитать Телепуз – у юристов речь хорошо поставлена – кого хошь заболтают. Только я его предупредил – «Пуз, предупреждаю, дабы не провоцировать излишний интерес у марсианцев к нашей земной ебли, не раскрывай им, плиз, преимущества ебли в пелотку вдоль, и не говори о неудобствах о пелотке поперёк, не разрушай их иллюзий о том, что все земляне только и мечтают о нивъебенных марсианках с пелоткой поперек, не нада...! Ну нет у них опыта ебли с землянками и не надо! Не провоцируй! » И вот это день настал...
Часть пятая. Судный день.
Мы опять оказались в огромной сфере, наполненной марсианами. Речь начал я... Честно говоря, не слишком мне удалось их убедить, но к размышлениям я их всё-таки подвигнул, т.к. действительно, что ждать от двух напуганных смертью землян? Для нас психологически важен эмоциональный контакт с проституткой и, кстати, наблюдать за нами гораздо интереснее в нашей естественной среде обитания... А здесь что – даже не расслабиться никак.
После моей речи был задан всего один вопрос – «Почему не раскрыта тема Ахтунга? Вы могли друг с другом это продемонстрировать?» Бля... Дело в том, что на Марсе гомосексуальных отношений нет вообще . Для них это нецелесообразно, лишено смысла. Они ебутся только для размножения, а не для удовлетворения своей похоти. Кстати похоти у них тоже нет . Есть простое понятие – это надо для размножения. И всё. То, что не надо для размножения для них лишено смысла абсолютно . В общем, мы с Пузом от этого вопроса аж подпрыгнули... От ужаса, конечно... Я опять взял слово...
«Дорогие марсйане, йоптыть. Для нас тожи нет гомосексуальных отношений, как и для вас. Кроме таво, на планете Зимля мы входим в апширную группу падонков и сазнательных граждан, для каторых эти атношенйя апсалютно неприемлемы. Скажу больши – гомосексуализм для нас – это ваплощение апсалютнаво зла и мы боремся за физическае уничтажение гомосексуалистов. По нашему глубокаму убиждению это зло нужна искоренять огнём и мечом, блиа. Однака... кхм... кхм... у властей взгляд на эту праблему нимнога... кхм... иной... Вопщем, скажу так, что гомосеков не трогают, дабы паказать всем здравомыслящим людям, что так делать нельзя... Лично я против такой позиции, смерть пидарам! Ниадин жывой пидар мимса нас нипрайдйот! Паэтаму тема ахтунга нами раскрыта не будет. Тема ахтунга нами закрыта – ва имя и вавеки векоф!!»
В общем получилось кратко, гневно и бескомпромиссно. Вопрос закрыт. Дальше подхватил Телепуз. Надо сказать, что дурацкие подъёбки марсиан по поводу ахтунга его порядком разозлили. Он топнул копытом и начал пламенную речь. Сначала по поводу юридических аспектов нашего похищения и насильного эксперимента, потом о несовершенстве марсианских законов и о неприменимости их к нам, насильно спижженым с развратной вечеринки – вещал достаточно долго и нудно, сыпал пудру на мозги марсиан и вешал им на уши лапшу... Целый час прошёл... Бля, юристы горазды попиздеть... Я даже немного подремал... Проснулся я от непонятного ропота среди марсиан. С каждым Телепузовским словом этот гул нарастал... Я встревоженно стал прислушиваться к его словам.... Стало понятно, что он перешёл к зачитыванию нашего предложения, однако к тому моменту, когда я проснулся, он, видимо совсем вошёл в ораторский раж, отбросил заготовленные шпаргалки, одной рукой подбоченился, а второй рукой страстно жестикулировал, напоминая собой В.И.Ульянова на бронепоезде. В общем – нёс отсебятину и околесицу...
«Марсиане, вам, сцуки, неведомы русскийе бирёзки, йебланы вы зилоные, паэтаму вам никахда нипанять что можно эту русскаю бирёзку заломати, раздвинуть ейо крупкие ягодицы и вдуть па самые памидоры в ЗКП, вам неводомо слово РАК – рак это членистоногае насикомае, очень вкуснае в виде отварной закуски к пиву. Ползает рак задом вверх, а ноги евонные на коленках и лактях согнуты. Пиво – чисстый прадукт йоптыть – только три саставляющих – чисстая природнайа вода, хмель и солод. Это бажественна – жрать красных раков и пить пиво. Также бажественна поставить тёлку в позу раком и вдуть ей елдой в пелотку, а указательный палец, предварительно смачно облизнув для влажности, засунуть в трепетный девичий ШГ. ЗКП – эта закуска к пиву, РАК – воплощение этой закуски, йесли вы низнайете вкус рака, нехуй вам жить. Шокаладный глаз, йопты – эта очко бабы. Каричневаго цвета, как шикалатка. Анус, бля, анальный секес – это говорят так пианеры и актябрята, да ещо зилёгые марсианцы. Цель трахания девки в ШГ – это цель доставить ей и получить сибе двайное удавольствие. Нельзя трахать девок безвкусно, нильзя прадалжать род пресным образом. Прадалжение рода – эта прикрасно, паэтаму мы палучаем от епли максимальнае удавольствие, а не просто сливаем баллоны, блиа!»
Ропот марсиан был очень сильным – сыпались вопросы. Большинство о функциональности и удобстве поз в сексе землян. Пуз недобро подбоченился, я почувствовал недоброе и крикнул – «Только не про пелотки! Пуз – МАЛЧАААААТЬ!!!!!! » Увы, увы, увы... Мой голос потонул в шуме восторженных марсианских воплей и криков... Пуз вдохнул воздух полной грудью и выдал тайну, о которой марсиане не догадывались миллионы лет – «Пелотки поперёк, у марсианок – полнайа туфта, гы... Да йа такуйу пелотку дажи йазыком ни лизну, а йесли лизну, то выпью йаду... Ниудобно лизать зилёныйе марсианские пелотки – у них клитор сбоку, тёлковы ноги мешайуца – голову к этому клитару нипадсунишь панармальнаму, пра 69 вапще можна забыть. Да у вас все бляди паэтаму фригидныйе. Бальшинство тиолок вырезайут клитор нах, чтобы приходьбе не щикаталсо! Пелотки вдоль – фарэва! Клитаральный оргазм – фарэва! Дабл пенетрейшн – фарэва!!!» Марсианцы сорвались на визг, сквозь грохот оваций я разобрал, как они скандировали – «Э-кс-пе-ди-ци-ю на Зе-млю!!! Э-кс-пе-ди-ци-ю на Зе-млю!!! Э-кс-пе-ди-ци-ю на Зе-млю!!!». Бля, ПУЗ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ???!!!
Часть седьмая. Последняя. Надежда марсиан.
Мы с Телепузом сидели на мягких диванах "Аль Капонэ" и устало беседовали, потягивая из бокалов душистый Арманьяк.
- Мигелище, так ты всё время знал, что никакой опасности от марсианцев не будет и, сцука, молчал?
- Телепуз, после твоей пламенной речи, когда ты спалил все тайны планеты Земля о прелести местных пелоток и зажёг марсианцев на столь серьёзную экспедицию на нашу дорогую планету, я решил придержать язык за зубами...
- Ну, дык расскажы, куда они все испарились...
- Хммммм, помню тот вечер....
Ни во время полёта на Землю, ни во время высадки марсианского десанта на Люберацких полях аэрации (марсианам почему то нравилось слово аэрация) мы с Телепузом не могли ничего предпринять. В Москве группа марсиан разделилась на несколько частей – десант в Распутин, десант в 911, десант в Мятный Носорог, десант в Шпильку на Коломенской... Для того, чтобы не пугать московских девок, марсиане адаптировались к виду землян... Сволочи зелёные... Телепуз был вне себя – ещё-бы так разговорился и вот вам результат! В общем, ночные клубы Москвы зажигали свои огни навстречу марсианцам. Когда вечеринка была в разгаре, а мы с Пузом в запарке, т.к. нас постоянно телепортировали из одного клуба в другой для консультаций, произошло неожиданное для всех происшествие – джентельмены стали исчезать – происходил мягкий хлопок и поднималось маленькое облачко пыли вместо мужика. Некоторые тёлки пугались, некоторые считали это фокусом, официантки кидались к охранникам, те пытались задержать на местах оставшихся клиентов и требовали оплаты счетов.... Все 98 марсиан лопнули...
- Да Пуз, когда в нас загружали на марсе марсианские вводные данные, я прочёл, у себя в голове , что при выделении эндорфинов марсианин распадается на миллиарды гонад-пылинок и оплодотворяет все женские особи вокруг. Теперь у каждой охваченной стриптизёрши родится по тройне – все девочки. Прекрасные. Все на одно лицо. Все с неземными возможностями. Все вундеркиндки. Все нимфоманки. Все абсолютно лишённые меркантильности – это передаётся им по наследству. Такие дела, Пуз. Планета Земля получила от марсиан всё самое лучшее.
- Даааааа, делаааааа!
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Хроника одного марсианского похищения (+)
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
