Клуб Любителей Секса (КЛС): Внимание!!! Тайланд опасен!!! В него можно влюбиться!

Внимание!!! Тайланд опасен!!! В него можно влюбиться!

Начиналось все обыденно. Что делать когда человека все (работа, кретины-сотрудники, семейная рутина) заипло? Правильно! Взять отпуск!
" Куда бедному крестьянину податься" (с) зимой, когда солнечный Египет гавкнулся? Правильно! В мировую столицу секс-туризма - Тайланд! Вспомнил как-то давно читанные посты про Тайланд и решил-еду!
Сказано - сделано. Впопыхах заказал билеты, гостиницу на пару суток (успев лишь в букинге посмотреть рейтинг-7 с копейками - хорошо). Перед самым отъездом приходит пост из гостиницы "Я такой-то такой-то менеджер гостиницы,если таксисты не знают отель - позвоните по этому телефону "... Во, думаю, попал в какие -то епеня. Ну ладно переночуем - разберемся.
И вот я в аэропорту славного острова Пхукета. Сел в минибас - поехали.
Вышло как предупреждали. Высадили из минибаса уже всех - а где мой отель то?
Водила смотрит виновато. Показываю ему телефон. Он звонит- о чем то долго мяукает. Я и так-то английский знаю в пределах "здрасьте-до свиданья" а тут с их акцентом вообще ничего не понятно. Смотрю - развернулись, назад поехали. Приехали, он чемодан мой вытащил. Я осмотрелся- названия нигде нет. Спрашиваю - где отель? - он мне пальцем в сойку тычет -мол иди туда. А сойка по обеденному времени вся перегорожена макашницами,столами, байками и еще хрен знает чем. На минибасе туда не проедешь.
Ладно, пошел. Сам смотрю на номера домов- вроде что-то похожее. В домах через один -массажки. Девчонки радостно, как родному, машут руками и пищат "масса-а-а-а". Наконец, увидел маленькую, да еще под навесом вывеску гостиницы. Никого, только в баре сидит пузатый загорелый немец с серьгой в ухе. Я грит Брент, менеджер. Очень вас ждем. Гостница оказалась совсем маленькая - шесть номеров, внизу бар и все. Брент показал номер, притащил из бара пару бутылок холодной воды и смылся. Осмотрелся я - ничего, все работает, белье конечно не новое, но чистенькое, пахнет хорошо, тапок правда не предложили(минус полбалла за хату))) Пока дергаться не будем.
Сходил на море, накупался. На обратном пути остановился посмотреть на рыбок в аквариуме. Ногами в аквариуме сидела семья китайцев человек семь и ржала в голос. Тут же выскочили две тетки и меня под белы рученьки завели в салон. Скромно выбрал традиционный тайский массаж. Девчонки притаскивают мне кучу штанов- рубах переодеться. Меряли-меряли , штаны нашли, рубаху-нет (а во мне 190 см росту и 130 кг весу) Русские массажистки на меня обычно испуганно смотрят- промни такого бугая, а эти ничего, не боятся, хихикают, шлепают по разным частям тела, биг мен, мол. Потом укладывают на стол, пришла тетенька такая в годах и так резво мне на спину вскочила... Это было что-то с чем-то. Оттоптала она меня всего, каждую мышцу. Из салона вывалился с блаженной улыбкой на морде да так все десять дней по Тайланду с такой улыбкой и ходил, хотя, как большинство русских я человек малоулыбающийся. Вернулся я в гостиницу, хлопнул стакан дьютифришного вискаря, пощелкал кнопками телека и отрубился - акклиматизация.
А вечером проснулся, вышел в бар, там сидят 5-6 пожилых немцев/скандинавов, треплются с женами/ подругами или девчонками из бара. Подпархивает тут ко мне одна. Симпатичная, но ничего особенного, одетая во что-то балахонистое.
-Что будешь пить?
- Пиво
- Как зовут?
- Громозека
- Откуда?
- Россия
Языковой барьер сильный.
- Угостишь меня?
- Пожалуйста, угощайся...
Тут же подскакивает барменша: " И мне! И мне!"
Выпили все вместе...
Посидели... Как потом выяснилось, 32 года, исанка, зовут Миу, смешное имя...
-Пойдешь со мной?
-300 барфайн 1500 мне.
- ОК.

Поднялись ко мне, сходили в душ. Ну что вам сказать по телу? Красивое тело...
Фигурка "гитарного типа", налитые бедра, никакого целлюлита, тонкая талия, упругая двушка, крупные темные соски,нежнейшая кожа...
И понеслось... Я человек немолодой, глубоко за сорокет, быстро у меня не бывает, а тут не могу кончить и все! Вертел ее и так и этак... Второй час пошел, я уже мокрый как мышь, Мийка в голос орет... Не могу! Упал,отдышался... Мийка с неподдельной озабоченностью спрашивает Ты кончил? Нет, грю, но это ничего , нормально. Принесла водички, попили... Полежали.... И тут она тепленькой ручонкой цап за йух- sleep? -спрашивает... Тот тут же подскочил- как вы могли такое подумать, леди!!!! И тут такое началось ... Это был не просто аналог, это был АНАЛОГ! ФИНИШ!!!
А потом... Вас будили по утрам минетом?...
В общем, коготок увяз, птичка пропала...
Видимо правду рассказывал ув. дон Freelance про невидимую кхмерскую татуировку.
В конце концов сбежал на двухдневную (с ночевкой) экскурсию по трем островам. Чуть оттянуло - красота, белый песок, рыбки... А на Пи-Пи (для тех кто не знает- остров так называется, в англ. транскрипции Phi-Phi) увидев местную тусню в стиле Ибицы, опять вставило.
В Бангкоке пытался принимать противоядие. Так сказать клин клином. Ходил к гоу- гошкам - не помогло, ходил на боди-массаж не помогло.

Сейчас сижу в аэропорту, пишу этот пост и допиваю оставшийся вискарь. В ушах надрывается Мерайа Керри "Can't leave without you..." А перед глазами - ее лицо. Как она улыбается... Весело и хитро - "давай зажжем!" , радостно по-детски после копеечных подарков- маечек, висюлек, цветочков, грустно по-бабьи - "вот уедешь и забудешь меня"... Блин, вспомнил ее - и на слезу пробило. И выпил-то двести грамм всего, слону дробина...

Никогда не мог себе представить что здоровенный с проседью мужик может реветь в аэропорту как ребенок.

Р.S.Ребята, не ходите за мной!!!
Как смогу вернуться?
Как смогу НЕ вернуться?...

P.P.S. Прошу считать настоящий пост заявлением на прием в КИЦА.

--------------------

Вот что значит две лишние капли валерианки...