Клуб Любителей Секса (КЛС): Пипец Потенции

Посетил меня на днях мужик один. Ну, то есть, не один, многие посетили, но этот мужик редкостный оказался козел. Знаю, что все мужики козлы, тем и кормлюсь, но этот, как говорится, - «из всех козлов – Козлов Григорий». Велосипедист-коммуняка хренов…

Итак, по порядку. Ну, с самого начала – скучно будет, - опять деньги кончились, как отложу на защиту диссертации – так и профукаю непонятно куда, вот и пришлось в третий уж раз на панель выходить, как это ни неприятно для столь образованной и нравственной девушки. В общем, тружусь не покладая известно чего, - спасибо отчетам Мендеса с Родгигесом, - известные оба писатели, да и я эти отчеты честно отработала, ну и звонит тут мужик этот… Нельзя ли, говорит, к вам завтра, часиков эдак в четырнадцать, заскочить? – Ну почему же нельзя, - заскакивайте, говорю, милости просим, тем более что Вы, судя по разговору, человек интеллигентный и пунктуальный. Как чувствовала, что накаркаю…

Итак, день следующий, - клиент идет косяком, не знаешь, как развести их по времени, и люди больше благообразные да интеллигентные, - такого увидишь – и не скажешь, что по блядям ходит. В общем, чтобы денюжку, столь необходимую на продолжение научных исследований, не упустить, пришлось мужика одного на три часа дня записать, впритык к звонильцу вчерашнему. Авось, думаю, насытится уже, кобелино, моим телом девичьим и отвалит на обед к супружнице.

Итак, два часа, жду, клиент опаздывает, он, видите ли, на велосипеде едет, и у него там шпиндель какой-то забарахлил. Ну ладно, думаю, у тебя самого-то главный шпиндель не барахлит, надеюсь, - да и как в воду глядела. В общем, опоздал наш шпиндель на 15 минут, и график мне весь сбил.

Прибывает, тем не менее, - маленький, лысый, в кепке, щурится на один глаз, с картавинкой, изо рта запашок неприятный, и здоровенный велосипед с собой тащит, - «чтоб на улице не спиздили». Вваливается, в общем, он вместе с велосипедом в мои апартаменты, вопит что-то типа «Вэкэпэбэ!» и пионерский салют делает. Тут бы мне и отправить такого психа восвояси, ясно уже, что ничего хорошего с ним не получится, да денюх жалко, оставила на свою голову… И чулочки ажурные, зря что ли по его вчерашней просьбе подбирала да натягивала? Да и спортивный интерес обуял, - что это за фрукт такой?

Пошел мой гость в душ мыться, я тем временем возникшую из-за его опоздания накладку со следующим клиентом разруливаю. Мылся долго и, видно, с удовольствием, - на полдома песни распевал, типа «Партия – наш рулевой», да еще – «Ленин в тебе и во мне». Ну, думаю, не знаю, как в тебе, а во мне Ленин этот самый не побывал пока, хоть и многие побывали… Тут даже соседи в стенку стучать начали, видно достали их песни эти с 17-го по 91-й. А гость мой разошелся, никак остановиться не может, пришлось поторопить его даже.

Ну, итак, приступаем, наконец, к тому, зачем наш ленинец пожаловал, то есть, сначала – к минету. Уже здесь наш фрукт – ой, непростой оказался! У самого стоит неважно, а все ему не так да не этак. То ему яйцо соси, то подсос какой-то делай. Я-то уж так старалась, одно яйцо аж чуть не проглотила, а ему все не нравится. Ну сам бы себе и сосал тогда, раз это для тебя главное. Наконец, встал у него худо-бедно, да и меня изнутри шибануло в момент проглота яйца, в общем – перешли к соитию. Минут двадцать оно продолжалось, клиент все позы предлагал менять, да вот незадача – в каждой позе что-то мягчал его пролетарский стержень, и он снова все какие-то подсосы требовал для его отвердения перед очередной позицией. Совсем меня замучил, уже и пот ручьем, а он все никак. Я уже на подходе, вот-вот приплыву, а он вдруг прерывается и в туалет бежит, - пИсать, видите ли, захотелось. А как попИсал – так и совсем у него опал, видно до этого на том и держался… Опал даже не просто в геометрической – в гипергеометрической прогрессии. Ну точно как руководящая роль партии на закате перестройки, - под микроскопом практически не видно.

В общем, тут стало понятно, что дело швах, как с разведением в средней полосе кукурузы, я и напомнила о следующем клиенте. Гость тут взвился, что он, видите ли, пятнадцать минут еще меня недопользовал. Так ты ж, дядя, все, что мог, допользовал, а в оставшиеся пятнадцать минут – ну разве что про три закона диалектики мне расскажешь. Так ты это лучше каким-нибудь бабушкам на лекции расскажи, а я все-таки кандидатский минимум по философии на «четыре» сдала. Тут гость мой возопил еще больше, что он известный пролетарский писатель, что у него ник «Пипец Потенции», известный каждому пионеру и каждой старушке, и что он меня в порошок размажет своим отчетом в КЛС-М. Ну, мне это, конечно, тоже ни к чему, чтобы этот злобный коммуняка обо мне гадости строчил. Я предложила ему прийти в другой раз, и возместить с избытком свои недопользованные пятнадцать минут в любой не слишком извращенной форме, - хочешь – яйцо второе проглочу, а хочешь – лекцию о культе личности послушаю. Но тут дяденьку совсем понесло, он схватил свой ботинок и стал стучать им по столу с воплями «Мы вас, блядей, закопаем, история на нашей стороне!». Да ладно уж, мил человек, успокойся и иди своей дорогой, бери свой велосипед, вот у тебя и серп с молотом в багажнике в полной сохранности…

И ушел на том наш пролетарский писатель, и долго еще слышались сначала с лестницы, а потом – с улицы, обрывки его воплей: «…суки меньшевистские!», «…засранцы! Пидарасы! Чей хлеб едите!», «… своею собственной рукой! …», «…всех расстрелять!», «это не соль нации, а говно!», и тому подобное… Вопли доносились все тише и тише, и были совсем уже заглушены звонком в дверь следующего гостя, который тоже, кстати, задержался на пятнадцать минут. Но это уже другая история.

История эта полностью вымышлена, поэтому и помещаю не в «Истории», а в «Прозу». Сходства с реальными персонажами прошу не искать.

Карина.