Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: МАША, ЛЕНА

Телефоны: +7 (962) 931-3473, +7 (962) 937-7501

http://intimlife.ru/girls/0648/01/

http://dosug.nu/ob.htm?idob=14705

ТТХ: 23 года, рост: 175 см, размер груди: 1.5, вес: 50 кг.

Цена: 2000 руб за 1 час.

Город: Москва. Улица: МАЛО-ХИТОВАЯ. Метро: ВДНХ. Адм. округ: СВАО.

Отчет:

О здрасте ВАМ уважаемые доны и иже с ними поЧитатели секстока!

Вынесу вперед отчета мораль сей басни и она (мораль) такова – мужики! не ведитесь на анкеты, где у предполагаемого объекта Вашего вожделения не видать морды лица!
А если на промо-фотах не видать морды лица -Сто процентов если Гульчатай откроет личико и ипать её Вы не захотите ни под каким соусом.

Данного «гения чистой красоты» я выцепил вот здесь. Привлекла прежде всего его территориальная близость к моему месту жительства (живу на ВДНХ), вполне ибабельного вида (на фотах) станок, богатый ассортимент оказываемых услуг. Но децл насторожила демпинговая цена- (при таком сервисе всего 2000 руксов в час!) и отсутствие отчетов по данному субъекту от других ЕСТЕСТВОиспытателей. Обычно я выезжаю по адресам проверенным Ху@ми нескольких естестовоиспытателей

1. созвон
без проблем, трубку взяла якобы сама, Тариф «часик ласки всего две тысячи», улица, дом, подъезд, время приезда «конечно, конечно буду ждать»– всё как по писаному.

2. район
район называется кажется Растопкино (или Ростокино-ХЗ) район тёмный, стрёмный, кругом БОМЖИ, стройка какая-то с таджиками (простите меня глубокоуважаемые доны-жители данной местности!) а те кто пойдёт по моим стопам повнимательнее смотрите по сторонам, чтоб не обули!. Улица кстати прозывается Малахитовой.

3. хата
двушка средней убитости, но ванная убита в хлам –плесень какая-то, душ х@й проссышь как работает (чуть не обжёг йух). КЖ- два флакона (но в обоих по ходу дела чудодейственная жидкость сильно разбодяжена водой). Гель для душа ценой 20р. -1 штука. КСильная в дальней маленькой комнатке- траходром два на полтора накрыт каким-то ворсистым пледом (интересно а много ли мандавошек и других зверьков водится в его густых зарослях?) , из мебели еще «нечто типа кушетка», какая-то совковая стенка, магнитола с двухнедельным слоем пыли на ней. А вот Освещение охуительное- фиолетовая лампочка (или ультрафиолетовая –хз). Наверное обитательницы данной обители думают, что под фиолетовыми лучами любой крокодил становится похож на принцессу Диану. Или может быть в ультрафиолетовом свете проверяют подлинность приносимых им купюр.

4. рабочий контингент
открыла мамзель ростом под 1.80 со здоровенными мослами, прикрепленными сверху и снизу туловища (наверное девушка серьёзно занималась спортом- тёлок похожих на неё я видел по ТВ-назывались «сборная по баскетболу»).
Спрашиваю «маша?????»
«Нет я не Маша, Маша переодевается, а пока милости прошу в КСильню, не изволите ли чайку испить»
Децл отлегло от души: потому как ипать вместо «МАШИ» какую-то маслатую за@банную спортсменку не входило в мои планы, даже несмотря на общий хронический спермотоКСикоз и послерабочую алкогольную интоксикацию.
Судя по звукам матерной перебранки на кухне ютилась еще парочка особей женского пола, но их я не видел и по ним ничего отписать не могу.
Но вот чаёк подан, пьяненькое воображение рисует картину обворожительной прелестницы в очаровательном кружевном пеньюаре. и о чудо вот она!

5. МАША
Полупьяные грёзы прервал тупой до ох@ения вопрос «здрасте вы ко мне?»
-«ну ежели ты Маша то к тебе»
Передо мной в купальнике стояла длинная голенастая маслатая деваха, тощяя бл@ п-здец, рёбра торчат! Рост 175, вес 50, грудь-копейка не более (но кстати упругая и приятная на ощупь- за что + полбалла на ТТХ), ну а лицо –это целая песня- не хватит слов (сознательно из уважения к данной деве как представительнице женского пола не употребляю здесь нехорошее слово «гоблин» но здесь это слово подошло бы в самый раз) Повторю еще раз мужики! не ведитесь на анкеты где не видать морды лица!!

Второй вопрос, довольно самокритичный «ну чё ты доволен? остаёшся?»
-«ёптыть! а для чего я пёрся через пробки в ваше ёванное Ростокино. Потраченных на такси денег жалко! остаюсь».

Третий вопрос «типа а на какой секс заехать изволили?»
-«а какие виды есть?»
-«а есть только классический» (любители всяких экстремальных секс-девайсов по типу анала, куни, госпожи, доминации и проч. Обломитесь!).
- «ну и на том спасибо, взвесьте пожалуй пару штук классического».

Четвертый вопрос: «в душ пойдёшь?» (я в ахуе! а что можешь обслужить и без душа?)

Короче душ, (состояние его смотри выше), расплата, и погнали.

6. собственно сам процеКС.
Наверное самая малоинформативная часть моего опуса. А писать собственно-то и не о чем: в первом раунде кислый (если не тухлый) минет без должного обхвата, без амплитуды и темпа но с большим количеством слюней – с таким же успехом я мог бы поболтать йухом в пятилитровой банке киселя. Предлагаю МБР за отдельную плату, а она - «а ты не боишься чем- нибудь заразится?» естественно конец на минус, очко на плюс -ощущаю себя игроком в русскую рулетку пронесёт как всегда или близок КВД?
Переход в миссионерку, че-то там постанывает, ручками своими дистрофичными к себе близко не подпускает, не даёт зараза засадить как надо. «Не, так дело не пойдёт! руки по швам!» немного раскочегарил- пищать стала посильнее ручками уже за жопу к себе тянет. Всё отстрел. За 0,5 секунды неуловимым движением расцепилась со мной, извернулась за салфетками, сама всё сняла, убежала курить.
Во втором раунде все повторилось как под копирку. Правда была попытка не дать в позе которая в других отчётах называется «ЗКП» ( типа я раком не даю, а то ты своим 15-ти сантиметровым чудовищем мне все там порвёшь- вот умора бл@) пообещал присовывать только на половинку длины еле уговорил- дала. Попробовали еще наездницу- сиё действо по эмоциональности темпу и амплитуде напоминает забивку свай в котловане новостройки (кто не видел объясню- там чугунная такая болванка с периодичностью раз в секунду насаживается на торчащую из земли сваю). Все надоело переворачиваю в рабоче-крестьянскую и отстрел. Кстати обхват как обхват- не мышый глаз конечно но и не раздолбан главный калибр. А вот КС - пресный, минет кисло-тухлый, инициативы и аналога -0 и 0

7 . межпалочный трёп и прочие радости.
В процессе общения выясняется что девушка москвичка (но судя по говору эта её «Москва» находится где-то далеко-далеко от той Москвы, которая столица России). Все темы для общения дальше двух-трех фраз не проходят, Я в ахуе от ее вопросов типа Фамилия?, Имя? Национальность? Семейное положение? Место работы? Есть ли у вас родственники за границей? А ты чё так подолгу не кончаешь инпотент чтоль? Как на допросе в гестапо бл@!
Завернулась в полотенце, по типу замёрзла, руками себя гладить-трогать не даёт, ей любые ласки не нравятся видите ли.
Пробыл уже 40 минут 2 палки поставил –всё хорошего понемножку –иду в душ. И тут вот те нате! припёрся (извините соизволил прибыть) очередной клиент. Интересно а как они планировали разруливать ситуёвину до окончания моего оплаченного часа? -20 минут мариновали бы его на кухне что-ли? М-да организация приёма населения явно хромает.
На прощание от меня совет –немного отожраться и поправится кил на 10-15.
От неё –«пока» И всё. дверь захлопнулась только успел переступить порог.

По дороге зашел в пропахший тухлой рыбой магазинчик, купил у продавца-хача последнюю оставшуюся бутылку более-менее пристойного пива (Балтика-кулер), мысленно позавидовал бомжу, который тянул в бытовку какую-то упирающююся и грязнищюю шалаву – ему наверное сегодня больше повезет и притом почти бесплатно.

Р.С. по прибытии домой обнаружил, что любимая красавица-жена нахуевертила, наконсервировала всяких там банок с помидорами аджикой и прочей снедью –уеб@лась от работы и спит бедная. Ужин на столе. Протрезвевший рассудок подал голос: наху@ мне эти гоблиновские приключения-? Уж лучше бы я жене цветов купил на 2000 руксов и ипал бы её как хотел и сколько хотел. А вам уважаемые доны, составители отчётов такие мысли никогда не приходили в голову? А в ту голову которая у Вас сверху?

Оценки: секс: 3-, минет: 2-, отношение к клиенту: 3, квартира: 3, в целом: 3