| Red Pepper |
| ( ) |
| 26/01/2004 13:14:17 |
|
Диспечерские долги по Сабине
|
Имя: Сабина, Жанна (реальное)Телефоны: +7 (495) 760-9863, +7 (495) 502-4489
ТТХ: 22 года, рост: 175 см, размер груди: 2, вес: 56 кг, волосы: брюнетка.
Цена с аналом: $100 за 1 час, $150 за 2 часа.
Город: Москва. Улица: Новый арбат. Метро: Смоленская. Адм. округ: ЦАО.
Отчет:
Кому незнаком кислый привкус на душе? Думаю, что всем периодически не хочется тыкаться носом в монитор и глядеть чего там написано… Вообще ничего не хочется. Вот в таком овощном состоянии я и сидел вечером после тяжко оттруженной недели. В офисе остались только самые ретивые таварищчи и дабы не уподобляться рабской зависимости от собственной занятости решил-таки Ебо-сан по ШаГать по фейским ЗАДворкам.
Из избранного был уже вторично отобран отчет Пятачка о некоей Валерии и ничтоже сумняшеся сделан пробный отзвон диспечеру.
Диспечер вообще – тема отдельная, но в этом случае заслуживающая упоминания.
Милый женский голосок возвестил мне, что свой спермотоксикоз на Валерии мне сегодня не оторвать. Совсем. И объяснил это отсутствием искомого сабжа на складе в сколь-нибудь употребимом варианте. А дальше начал рекомендовать мне «лучших девочек салона»…
Сильна народная болезнь, скажу я вам… Ох, сильна… Польстился на фразу о том, что в районе Нового Арбата меня встретит подмандель подмандельных параметров с хорошей и упругой грудью – двушкой.
Знаете как работает компас? Вот точно также моя стрела просто потащила меня на эту деффку… ели поспел следом.
Дом найти – как два пальца об асфальт.
Ворвался я и бегом наверх. Открывает фейка.
Ну в этом месте, как водится, я буду сказать без бумажки и эмоцией бить по рассудительности…
Вот посмотрите повнимательнее на фото сабжа. На фотографии нетронутой осталась только грудь, а все остальное было облапано фотожоперской мышкой, так что узнаваемость 50/50!!!
У девки на самом деле длинные волосы, но в нечесанном состоянии. Накрашена на скорую руку… Двойной подбородок (мало заметно, но он есть)…
Встретила меня в черной водолазке под горло и в черных штанах на бедрах и каким-то шарфом на плечах (тоже черным). А между этими предметами туалета свешивались боковые и передние припухлости.
Да, она не урод… если не вглядываться. Времечко было позднее и я остался.
Хатка – 2 комнаты спартанского вида в сталинском доме. Обычная с потрепанной мебелью совкового типа… В одной комнате – Ксильня, а в другой диван, телек и кресло.
Напоили меня чаем, т.к. Ебо-сан был совсем примерзший.
В процессе ниндзь получил информацию о том, что фея в бизнесе 2 недели и напрягся замерзший йенг его, т.к. предстояло внедряться в стан практически нетронутого собратом врага.
Фейка за все это время на ниндзя не взглянула и постоянно называла его на «Вы» и чуть-чуть шепелявила. Глазки у нее очень даже, да и говорит искренне, а сама все тилипончик в руках теребит. Позвонила ей диспечер и мне сказали, что время пошло. После чего дернул меня Будда – и отдал я фейке 100 американских президентов на часик с мыслью, что второй часик – еще 50, а спермотоксикоза на 10 таких как она хватит и на санитаров, которые за телами приедут…
Ну нинзь – гражданин непала, т.к. гражданином непала считается всякий, зачатый непальцем и непалкой. Побег он специальной ниндзявской припрыжкой в душ, где обнаружил чистые нетронутые полотенца, кучу фейской косметики и ванну с желтоватым налетом и паучьими трещинами… А вот насчет помыться было совсем плохо – остатки какого-то интим-геля… После моей медитации в душе вылез нинзь, а фейка сидит и телек смотрит… Ну, думаю, ахтунг начинается… А она, хихикнув, уносится в ванную, подражая ниндзявской походке.
Как я понял, тянуть время фейку научили и разговорами, и помывкой. Минут 10 ниндзь мерз, даже в нирване, пока дождался фейку. И тут батюшки мои монахи Шао-Линьские, Фея является в лифчике, полотенце на бедрах, тапках и все тем-же тилипоном в руках… Ну, думаю, ежели ей в ЗКП поболтать приспичит, то я ей точно этим тилипоном ШГ опробую.
Легла фейка рядом и лежит. Ну, думаю, раскусила ниндзя – будет щас под специальной ниндзявской техникой хмурого ветра каждые 2 минуты «приплывать». Начинаю сам к ней подкатывать – подлазить, а она знай только руки мои убирает и полотенце назад одевает. Мы, граждане Непала и не таких видывали – была фейка раздета.
А теперь, дорогие друзья, представьте себе. Голый нинзь потискивает и покусывает фейку, а она лежит на спине, грудь руками прикрывает, ноги – крест накрест и в потолок смотрит. На все мои попытки добраться к щетинистому как лицо кладовщика инструменту делает вид, что ничего не замечает. Соски от моих притязаний вздернулись и думал ниндзь, что будет ему щас нирвана… ан нет… Тут она как захохочет и ну на себя полотенце наматывать.
Лежу. Тихо пупею. А она:
- Блин, так смешно…
- Что, прости?
- Ну… это все…
- Ээээ… ммммм… трам-пам-пам… и че делать будем?
- ДавайТЕ полежим.
- Ээээ… в смысле?
- Ну не могу я так сразу.
- А я тут причем?
- Да все нормально будет.
- Для кого нормально?
- Ну вообще…
Занавес. Поза неизменна. Все прикрыто.
Ниндзь потребовал трибуну и возвестил:
- Я так не могу.
- А чего?
- Где все?
- Что?
- Ну…
- Нет меня…
- Вижу… Пошел я.
- Куда?
- Домой…
- Правда? (искренне восхищение)
- Угу.
Начинаю одеваться и говорить о необходимости решить денашкафный вапрос в мою пользу с согласием заплатить за душ и тапки или решать вопрос с диспечером. Далее – стандартный номер (не надо диспечера – они меня выгонят и нудить будут и вообще останьтесь и все будет).
Звоню диспечеру и в подробностях объясняю, что таких девок в секс-шопах продают, причем надувных и кормить их не надо. Она попросила деффку, после чего нам пообещали перезвонить.
Сидим на кухне. Я курю. Она меня расспрашивает что не так. Абисняю. Говорит, что понятно.
Потом еще куча созвонов перезвонов в процессе которых удалось выяснить у сабжа, что я не первый, кто от нее сруливает. Мной объяснены причины, по которым ухожу и типичное поведение феи.
Извинялась она постоянно и уговаривала остаться. А теперь ее фраза - номинант на премии За-Ебукеръ и У-Ебукеръ на вопрос что она знает об ШГ:
"Так Вы чего еще и в попу хотели? Ну ничего себе!"
Объясняю, что диспечер обещала, а она мне и говорит, что мол никто и никогда еще ни-ни...
Потом диспечер сказала, что водила мне деньги везет… Абиснил, что они с водилой не правы и водилу домой развернули. Мне было честно возвращено денех и их бин фолькс ваген допель герц я я домой.
А по сему и не знаю теперь – плакать или смеяться. Если честно, то не напрягался я там, но перло меня не по-детски… Я плакал все время от смеха как младенец, чем поверг в немалый шок и диспечера и деффку.
Не ходите туда, уважаемые… Пусть ей другие насильно ноги раздвигают, а я тады к постоянной съездил, так там мне на йенг с удовольствием запрыгнули и сняли все приступы жутчайшего спермотоксикоза.
Искренне ваш,
Red Pepper
ЗЫ До сих пор смешно.
А с салона однозначно причитается! Причем хорошо причитается! Вот Валерию опробую и тады скажу свое весткое трехбуквенное слово!
Оценки: секс: 1, минет: 1, анал: 1, отношение к клиенту: 3, квартира: 3, в целом: 1