Приветствую Доны! Что то меня сегодня на пописать прибило. Длинно, но так будет лучше понять, с каким остервенением я трахал одну курицу.

Как чуден мир! Где только не встретишь заносчивых блядей, гордо именующих себя "феями" (читай "надели розовые очки"). В этот раз я встретил блядь в ... ментовке.

Итак. ОбьГЭС. Время 12 ночи. Подкатываю к ларьку на остановке ("на больничном"). Стою значит, покупаю пиво, смотрю - стоят две наркоманки рядом с будкой где мороженое и считают последние копейки на морожку. Ну думаю - покуражусь. Выпрыгиваю из своей тачилы (кстати, дисочки новеньки взял и Хакапелитку поставил, зима!), весь такой "молодой, спортивный, прогрессивный" (последнее время кошу под преуспевающего банкира высшего звена "без галстука") и так бодренько: "девчат, упаковку Миллера! Срочно!". Пока мне ее пытались выпихнуть из окошка, я открыл одну бутылочку и внезапно офигел: среди наркоманок была девка, с которой я учился в СибАГС!!! В одной группе!!!

Я стою как конь, увидевший удава, с бутылкой во рту, и выпучеными глазами! Она видимо тоже меня узнала, подходит ко мне и говорит:

- "Изя", ты ли это?
- Ну конечно же это Я!
- Твоя машина?
- Угу! У меня две таких!
- Вау! Подбросишь?
- Давай, тебе куды?
- В Академ.
- Без базара! (делать все равно нехер)

Короче - попрощалась она со своей подружкой и нырнула ко мне. Суть да дело, я гоню так потихой через плотину, попиваю пивасик и вдруг! Бац! Мусора! Тормозят. Телка (Оксана) напряглась, и хоп, что то под сиденье кинула. Я, ворона укушеная в голову шмелем, торможу и думаю: "и чего бы мне им сказать-то такого?". Учитывая, что был уже поддатый, даже не дотемкал, что протягивая права мусорочку, в руке держу бутылку пива.

- Вы это...вы чего, пиво пьете? (спросил мент и от удивления фуражку назад сдвинул)
- Я? Нет, что вы! Я его просто держу. (надо же было именно тут мне икнуть)
- ТААК! Выходим из машины.
- Начальник (захныкал я) отпусти меня пожалуйста, я больше так не бууууду.
- Выходите, гражданин!
- Слушай, может бабки возьмешь? А? (тут я в наглую глотнул пива еще раз)
- Да вы понимаете что несете?! Из машины я сказал!
- Лейтенант! 50 тысяч!
- Чехо? (у мента уши навострились как у кота, который увидел мышь)
- Пятьдесят тысяч. Возьмешь?
- Да!

В этот момент действительно стоило отдать ему деньги, но ... меня прибило на хи-хи, и я протянул ему это:

- Это еще что за хуйня?! А ну! Быстро из машины, клоун!

(я ржу не могу уже)

- Дятел ты! Решил взять взятку? Только попробуй теперь меня зацапать - у меня в машине камера и базар наш с тобой записан! Валет ты, гамбургский! (и поднял стекло).

Исполняя танец боевого зайца перед охотой, мент что то орал мне (стекла с бронированой пленкой - мало что слышно); орал своему напарнику, который тужился и пытался вылезти из жигулей, что у него получалось с трудом, ибо сам был в драбадан, да еще и с таким пузом, что на нем можно скакать как на батуте.

Я совершенно забыл про Оксану, которая и открыла дверь, чтобы убежать... падла.

Пока я лакал пиво, менты шмонали машину. Короче - нашли шприц под сиденьем, который она кинула туда. Эта тварь стала отнекиваться, что шприц не ее, она меня знает по академии, и что я - наркоман со стажем! (в этот момент мне надо было ляпнуть: "агу, только у меня стаж маленький, как мозк вооон у того пузатика" и показал на второго мента).

Озверев от ярости они мне чуть пизды не дали. Слава Богу в это время подкатила "трезвянка" и менты начали решать куда меня везти. ДПСники орали, что в ментовку, Трезвяки, видя клиента на BMW, что надо в трезвяк. В общем меня повезли в вытрезвитель, а Оксану забрали менты.

И вот. Захожу я в трезвяк, а там...Ольга (врачиха). С ней я учился в НГМА, она правда на первом курсе была, когда я уже заканчивал, но у нас с ней была "стрельба взглядами" :о)

- "Изя"!
- Ольчик?! Представь, эти вот утверждают, что я - пьян! Скажи им, что я имею аллергическую реакцию на пиво в количестве больше чем одна бутылка 0,33.
- Ммммыыыы (промычала Ольга под пристальным взглядом двух мусоров). Короче - освидетельствовали, признали "пьяным в драбадан" и запихали в камеру.

Я конечно орал! Про Конституцию, Совет Европы, Права и Свободы братского народа Ирака, 28-ю поправку к мараторию о неприкосновенности личности и еще какую-то лабуду в стиле: "завтра сами погоны свои принесете, волки пазорныя!".

В камере было как-то неуютно. Со скуки исписал все стены запонкой а-ля: "слов "мент поганый, гнида мусорская, козел синий, гандон штопаный и петух гамбургский" - в адрес сотрудников ГИБДД не произносил".

Время 3 утра. Скрипнула кормушка и в камеру завалился Ольчик.

Теперь об Ольчике. Во времена студенчества, Ольчик была обычная студенческая шалашовка. Понятно дело - жрать нечего, а тут к парням зайдешь и на тебе: ресторан, кино-вино-клубы-казино. Ну как тут не дать? :о)

Баба она красивая, но маленького роста. Черненькая (она камчедалка и якутка, метиска короче), ножки коротенькие, попка аппетиная, девица сама стройная, коса длинная, сиськи - ууух! Размера третьего (т.е. для ее роста - кажется БУФЕРАМИ!). Более того - она в моем вкусе. В академии погоняло было "моя лилипуточка" :о)

Короче. Без преамбулы. Вдул я ей. Прямо в камере! Трахал со злостью и остервенением! За всех автомобилистов нашего города! За Родину! За Путина! Поставил раком и сквозь колготки грубо вдул! Через минуту наверное (мож колготы роль сыграли, мож то, что трезветь начал, мож еще чего) - кончил. Как щаз перед глазами "ну что ты...ну не надо...заметят же, ну...".

p.s. Утром Ольчик помог замять дело. Менты поржали над теми ДПСниками, которым я впарил 50 000 зимбабвийских баксов. Сегодня вечером веду Ольчика в "Папараци" - и напишу подробный отчет, о том, как я ее буду жучить!

p.s.d. Всем спасибо, кто вытерпел до конца :о)