Вспоминаю сейчас - с порванным презервативом у меня тоже была история. От чрезмерной старательности порвался он у меня, но сбоку - у основания, а не, пардон, на головке. Хохлушка (каатся - Галя), завопила что-то типа: Ратуйте, Громодяне, ратуйте! И помчалась в ванную, крепко держа меня за руку и увлекая за собой,там - в слезах призналась мне. что у нее - маленький ребенок (я, к слову тоже не бездетный) и жизнь ея, ежели я ее заразил - кончена! Это было покруче Фауста,что у Гете (или Фаллоса,что у Тети, кому что ндравиться)). Причем при этом она на вытянутой руке дежала гандон под краном и струйка весело выливалась из дырки сбоку. Я поклялся Гиппократом (внимание Айболита), что чист,як персонаж Бажова (имеются в виду кристаллы).

Пы-сы: Во, бля, как бывает!