Продолжение.

Позняк, парень, вспомни футбол – если ты не забиваешь сам …
Она ему что-то говорит, показывая на машину.
Он ей что-то говорит, показывая на школу.
Она чмокает его в щечку и бежит к машине.
Я срываюсь с места в Подольск. В Подольск я ехать сразу не собирался – нет еще для этого оснований, кружу по району, пробиваю дальше.
- А как ты смотришь, если нам вина взять, за встречу.
Она говорит: «Я Мартини люблю»,
А мне какая разница. Берем Мартини, апельсиновый сок и еще какую-то ерунду. Бутылка большая, пьем, разговариваем.
Тут спешить не надо.
Ничего не значит, что я знаю, что она только что в подъезде с кем-то пыталась трахнуться. Все равно нельзя просто сказать: «Снимай трусы, я тебя ебать буду!» Начинаю из далека. Как домой съездила, и где этот самый дом. Какой-то городишко недалеко от Днепропетровска. И мифическая Лена оттуда. Пока между нами еще нейтральные отношения узнаю и записываю Ленкин телефон, а вдруг пригодится. Смотрю, сколько осталось в бутылке – половина. Остальная половина уже в Светлане. Она болтает без конца – но мило, не грузит.
Только что кончила школу, и сразу в Москву. Три месяца проболталась, то там, то здесь, подрабатывая, съездила домой за теплыми вещами, сейчас ищет работу. Делать естественно ничего не умеет. Так что можно предположить проторенную дорожку – сначала улица, потом какой-нибудь гадюшник под названием салон.
Судя по оставшейся жидкости в бутылке, надо начинать действовать, потому что если девушка слегка навеселе, то это способствует, а если в жопу пьяная, то обычно только мешает. Во-первых, может просто вырубиться и что тогда делать с бесчувственным телом. Я не некрофил – мне нужен эмоциональный отклик во время полового акта. Во-вторых, может в дурь попереть.
Была у меня одна знакомая – трезвая дает без проблем, как напьется, начинаются какие-то заморочки. Типа я не «такая». Если бы ты была не «такая», ты бы ко мне не села, а я бы тебя не посадил. А на трезвянку – все нормально – она «такая». Вот именно за то, что ты «такая» я тебя и люблю, дурочка.
Ладно, вернемся к Свете.
Сидели мы на заднем сидении, тесно прижавшись друг к другу. И не из-за соображений предстоящей близости, а из-за этого древне индейского гобелена, который я смог засунуть в салон только поперек, с заднего сидения на переднее. И на первом этапе это помогало сближению, потому что я чувствовал, что она ко мне не то чтобы прижимается, а когда я к ней прижимался под предлогом тесноты, то она не отстранялась. Так что когда я сказал ей свою дежурную фразу, насчет того, что ты мне еще раньше нравилась, когда я еще с Ленкой был, и начал действовать руками она просто закрыла глаза и улыбалась.
И тут я понял одну вещь. То есть не сразу прям вот сейчас.
А сначала я расстегнул блузку, дальше там никаких лифчиков не обнаружилось, и я пошел вниз. Вернее, зафиксировался на груди губами и языком, а руки направил на стягивание джинсов, которые сидели как влитые, и без ее помощи я бы и не справился. И вот когда ее джинсы вместе с трусами повисли у нее на одной ноге, я понял, что ничего не получится. И не потому, что я не был готов. Я и свои джинсы приспустил, и всем было видно, что да, готов. А просто из-за этого проклятого коврика, перегородившего своей рамой весь салон ни положить, ни поставить, ни раком, ни щукой не удалось, как я не крутился.
И тут она сказала свою коронную фразу, которую в этот день я уже слышал, в другой обстановке.
- А ты что в машине никогда этим не занимался? Давай, я на тебя сяду!
Мне очень эти ее слова понравились. Мне даже захотелось оказаться с ней в каком-нибудь еще менее приспособленном месте, ну, например, в трамвае, или в метро в час пик или даже на Эйфелевой башне, раз уж без французов не обошлось. И я уверен, что в любой ситуации услышал бы от нее эти замечательные слова.
- А ты что на дельтаплане этим никогда не занимался???
С таким подтекстом, что, мол, а чем же ты, черт тебя возьми, на этом чертовом дельтаплане занимался, если не этим.
В общем, она на меня села и мы поскакали. И я сделал кое-какие выводы относительно техники секса в технике. То есть на меня и раньше конечно девушки садились. Но я тогда всегда находился в горизонтальном положении, то есть лежал. А сидя на заднем сидении автомобиля, я, как ни смешно, этим действительно раньше не занимался. И обнаружились ряд преимуществ. Если она прыгает на вас к вам лицом, то ее грудь оказывается на уровне вашего лица и тут уж хочешь так смотри, как сиськи колыхаются в такт движению, хочешь, поймай сосок губами, хочешь, хватайся за грудь руками, хочешь верх ртом ласкаешь, а руки вниз – клитором занимайся, или ягодицы жми. В общем, полная свобода выбора. И ей удобно – на спинку переднего сидения можно облокотиться.
А то был у меня случай, когда одна не в меру эмоциональная женщина тоже на мне скакала, но в более цивильной обстановке, то есть на кровати. И когда прискакала, то взяла и резко назад откинулась, не слезая с направляющей. Я, конечно, понимаю, что там костей нет и сломать ничего нельзя. Но в тот момент, когда его резко перевели из положения час в положение шесть, подумал, что палочка сломалась и придется гипсовать.
Короче, мы и так попробовали, и по-другому. Она спиной ко мне повернулась, и так разочек прискакали.
Дело сделано, поехали в Подольск. Пока ехали бутылку докончили. Ну, она в основном. Но ничего, у нее от этого характер не испортился. Я пошел ее проводить. В квартиру она меня не пригласила, там, говорит, хозяйка никого водить не разрешает. Зато когда прощались, и я ее в подъезде в шейку поцеловал, она прильнула. И я без задней мысли, а просто вспомнил, что началось все как раз с подъезда, и решил пошутить.
- А ты что – говорю – этим в подъезде никогда не занималась?
Естественно, она юмора не поняла, потому что не знала, что я за ними еще в том, первом подъезде следил. Поэтому восприняла мои слова буквально и полезла ко мне в ширинку. А когда обнаружила рукой, что это шутка, то не расстроилась, а опустилась на корточки, чтобы поднять его на цыпочки. И подняла. Типа, мы рождены, чтоб шутку сделать былью. Ну, тут уж мне пришлось приспустить с нее джинсы, повернуть ко мне задом, а к лесу передом, и дать ей возможность доказать наконец, что да, занималась она этим в подъезде и хорошо занималась.
А с гобеленом получилось хуже. Привез я его благополучно в офис после стольких приключений, поставил вертикально у стеночки, пошел кофейку попить. А там уборщица полы протирала и задела. И он грохнулся. Самой материи конечно ничего, а стекло в дребезги. Пострадали все-таки эти индейцы майя от половых дел.
Как говорится, не катаньем, так мытьем.
Дальше шеф просит меня застеклить этот несчастный половик. Оказалось, что это не такое простое дело. Потому что стекло нужно специальное, особо тонкое и особо прозрачное, чтобы бликов не было, и каждый посещающий офис сразу проникался древне индейской культурой. С большим трудом, где-то на Первомайской я нашел единственную в Москве стекольную мастерскую, где оказалось нужное стекло, нужного размера. Наконец, сделали, привожу в офис, показываю шефу. Он доволен, говорит, что лучше, чем было. Я тоже доволен, что это, наконец, то все кончилось. И в порыве благородства предлагаю шефу немедленно повесить половик на стену, чтобы уже ни кто не разбил. Он соглашается, я вешаю. После чего хвастливо заявляю, что повесил надежно, если упадет, то только со стеной.
Не надо было хвастаться, и не надо было каркать. Потому, что офис наш находился в частной квартире в Доме на набережной. Врать не буду, никаких тайных коридоров, через которые ежовские вампиры утаскивали в лубянские подземелья высокопоставленных жителей этого дома, я не видел. Квартира, как квартира, только очень дорогая и с видом на Кремль. Так вот, там сверху, один американец квартирку прикупил и затеял в ней капитальный ремонт. И от этого, а может, из-за ветхости строения в нашем офисе от стены отвалился огромный кусок штукатурки. Как вы уже, наверное, догадались именно в том месте, где индейский половик висел. Стекло, как полагается, вдребезги, даже рама поломалась, а коврику хоть бы что.
Умели эти майя коврики качественные производить.

Продолжение через неделю.