Я не мастак описывать пейзажи. Но здесь это важно, так что потерпите.
Есть в Москве такое место – между Восточным Бирюлево и Орехово, у самой кольцевой дороги. Там вырос молодой лес под линией электропередач. Местные жители со стороны Орехово, хорошо знают это место и хорошо его освоили для жарки шашлыков и проведения пикников. Но оказывается в эти лесопосадки можно и на машине въехать, несмотря на глубочайший овраг со стороны Орехово. По оврагу змеится грунтовая дорога с сильным наклоном, а дальше в лесополосе – неплохая бетонка. Это мне открыла одна Оля (с ней отдельная история, и даже не одна). Она видно часто туда своих дружков на машинах таскала, потому что отлично ориентировалась не только на дороге, но и в лесу.
Съездили мы с ней по проторенной дорожке в этот оазис шашлыка и разврата, и она в очередной раз пропала вместе с очередной непростой любовью. Ну не совсем, конечно пропала. Найдется еще, как всегда находилась.
А пока есть подружки, которые если у подруги все плохо – сочувствуют и любят ее, а если хорошо, то завидуют и ненавидят.
Я в этой компании считался не последним кавалером. Поэтому, зная эти нюансы про подружек, умело использовал в корыстных целях их слабости. И как только Оля спрашивала, при телефонном разговоре, а можно с нами покатается очередная Катька или Анька, я соглашался. Потому что знал – рано или поздно, все они окажутся на Ольгином месте.
А подружек она таскала за собой, потому что любила покомандовать, чтобы ею восхищались и для хвастовства перед ними удачливостью в любви. Причем, у этой Оли было какое-то невероятное сочетание практической сметки и знания жизни и невиданной наивности.
Например: она поссорилась с подругой. Не то слово поссорилась.
Та у нее дареную золотую цепочку украла (я подарил). И была уличена.
И вот эта Оля впутывает в эту некрасивую историю двух пацанов, которые возвращают цепочку владелице. Но, как выяснилось, не просто так. Потому что воровку еще и наказали.
Я спрашиваю: «А как наказали?»
Оля отвечает: « Ребята с ней серьезно поговорили, а потом выебали».
Я говорю: «Что, что?»
Она: «Выебали ее как следует, аж пищала!»
Я к тому времени уже близко познакомился с этой вороватой подругой. То есть, по разумению Ольги, уже наказывал воровку и в хвост и в гриву и в другие места и помногу раз. И даже насчет писка замечания делал, потому что уши закладывает.
Была у меня одна суперебучая Кристирнка, с той конечно трудно соревноваться.
Но эта воровка – второй номер по длительности получения удовольствия от траха. Так что, если бы ее наказали за цепочку еще человека четыре одновременно – она бы только обрадовалась. В общем, конфликт был исчерпан к удовольствию всех сторон, включая и наказанную.
А вскоре пропала и Оля.
И вот я звоню этой падкой на золото подруге и приглашаю ее на встречу. Звали ее Татьяной. Она, естественно, сразу соглашается, но по накатанной, цепляет за собой очередную, еще не освоенную подругу (ну, помните – чтобы завидовала и восхищалась). С этим, в свою очередь, соглашаюсь я по выше упомянутому корыстному интересу.
Ну, и что далеко ездить.
Едем, с закупленными шашлыками-машлыками, в эту ближайшую лесополосу у Орехова-прорехова.
Но пока мы закупались выпивкой и закуской сияющее июньское солнышко закрыла одинокая тучка и прошел не долгий, но сильный ливень. И сразу засияло победившее солнце. И меня это не насторожило, вернее, насторожило, но не достаточно.
Подъезжаем к оврагу, я иду смотреть дорогу после ливня. Визуально определяю, что вроде подсохло и можно по этой грунтовой дорожке пересечь овраг и достичь заветных укромных местечек в заовражной лесополосе.
Визуально, визуально!
Ножками надо было потопать по этой глине, ручками по ней похлопать! Вымыл бы ручки! Зато все по-другому повернулось бы. А так я въехал на подсушенный верхний глинистый слой, который предательски скрывал под собой скользкую глинистую размазню. Умножаем это на 30 градусный наклон дорожки в сторону дна оврага и получаем заскользивший, как по льду автомобиль без руля и тормозов. Плюс, вцепившегося в бесполезный руль водителя с выпученными глазами. Плюс, визжащих от ужаса девок, одна из которых, в свою очередь, зачем-то вцепилась и так ошеломленному водителю в шею двумя руками. (А может тоже – насчет цепочки? И чтоб потом ее наказали. Это я сейчас подумал. Ну, ладно, это все шуточки, а я потом две недели в водолазке ходил – на шее следы от ногтей скрывал).
Вы скажите, а что толку в этом водителе, если ни тормоза, ни руль не функционировали? Не совсем. Тормоза – да. Их не было. А рулем, все-таки, бешено вращая то в одну то в другую сторону до упора, можно было смещать автомобиль немного то вправо, то влево, пытаясь избежать хотя бы переворота на крышу. Поэтому Танькины ногти, погруженные в горло почти до трахеи, не помогали маневрированию. Однако я удержал машину от перекувыркивания. Я один придерживаюсь такого мнения. Все остальные утверждают, что просто повезло, что вверх колесами не оказались.
Ладно, наклон кончился через 50 метров, и нас по инерции забросило на какой-то липкий бугорок на дне оврага.
Талантливо забросило – мягко и точно. Всем пузом сели, а все четыре колеса повисли в воздухе.
Я отодрал от шеи Танькины маленькие, но сильные ручки и выполз посмотреть, чем все это кончилось. Кончилось плохо – сели всей плоскостью.
Решил домкратить и подкладывать под каждое из четырех колес, чтобы поднять днище машины над глинистым холмом. Час провозился, сам весь в глине перемазался, а поднял немного только одну сторону. Потому что, не смотря на подкладываемые деревяшки, домкрат все время норовил сползти с упора, и машина падала. Тем более, что днище машины, то ли со временим, то ли из-за моих неуклюжих действий, все больше прилеплялось, как присосками к холмику, который казалось весь состоял из липкой, пропитанной водой глины.
Плюнул я на домкрат. Полез вверх по склону оврага за подмогой.
Некоторые ухари скажут: «Да черт с ней, с машиной, потом вытащишь. Девками лучше займись!»
Согласен. Бывали такие примеры в экстремальных ситуациях.
Сам видел, как на МКАДе, на внешней стороне, за 200 метров до поста ГАИ перед Ленинским, один нетерпеливый молодой человек, вместо того чтобы залезть под сломавшуюся на самой середине эстакады, «копейку», залез на свою подружку на переднем сидении этой самой подкачавшей «копейки», и спокойно ее рикоцулил, я имею в виду подружку, не обращая ни какого внимания на собравшуюся из за этого гигантскую пробку.
Но тут два возражения:
1) К вечеру мне надо было кровь из носа оказаться в Шереметьево по делам.
2) Пеший народ потянулся в лесополосу для прогулок и по пути огибал с двух сторон, стоящую посредине дороги машину. Я трахаться при постороннем народе могу, проверял. Они мне не мешают. Но должно быть либо нейтральное, либо доброжелательное отношение присутствующих при половом акте. А тут семьи с детишками. Ни им, да и ни мне на их месте такое бы не понравилось.
Так что я пошел за помощью.
Зря говорят, что у нас не отзывчивый народ. За два часа я нашел примерно 15 добряков, согласившихся дернуть меня из грязи в князи. Не то чтобы сразу 15. А один подъедет: «Не, я тебя не возьму, глубоко сидишь!» И уезжает. У другого троса не оказывается. У третьего трос есть, но короткий и т. д.
Но что-то ведь делать надо.
И вот, я хожу туда-сюда, то на большую дорогу, то обратно и привожу все новых и новых отзывчивых водителей, которые в основной массе подъедут, посмотрят, поразводят руками и уезжают. Даже одного на «Гелентвагене» уговорил. Не правда, что на крутых джипах одни зазнайки ездят. Но тоже, подъехал, хотел даже вниз оврага на своем супер вездеходе спуститься. Но метров 5 проехал – и назад.
Нет – говорит – спуститься, спущусь, а вверх не поднимусь, а тем более с прицепом. И уехал.
Но не все уезжали. Потому что там были две веселые девчонки, внутри севшей на мель машины. И эти две девчонки сначала проявили солидарность со мной и всех отшивали. Потом я им сказал, чтобы не скучали, пока я без толку мечусь по району. И они немного выпили и закусили, чтобы поднять настроение.
Нам с вами бутылка водки на двоих – это не много. Им оказалось достаточно. И они вылезли из бесполезного автомобиля и начали вертеться вокруг, одновременно строя глазки всем подряд.
Ну, эти семьянины, ведущие свои семьи на пикники, на глазки не реагировали в присутствии жен.
А вот некоторые из выручающих попали в сети. Привезли еще вина, закуски, и начался пикник, только уже без моего участия. Потому что после «Гелинтвагена» я понял, что ни кто меня оттуда не вытащит, кроме трактора. А где взять чертов трактор по середине Москвы? Я пошел слоняться по району.
Танька была потрезвее и потом мне все подробно описала.
Девки совместили приятное с полезным.
Танька открыла пункт приема спермы и торговли телом в обмен на деньги. Она сделала этим спасателям 3 минета и два раза ее выебали в соседних гаражах.
Разумеется не бесплатно. Плюс напоили и накормили.
Подруга минетить отказалась и пошла спать на заднее сидение моей неподвижной машины, потому что ее сильно развезло, я имею ввиду подругу, хотя в данном случае слова «сильно развезло» хорошо подходят и к машине. Но сама она дойти не могла. Ее взялся проводить водитель «Хонды» у которого в машине они продолжили пьянку. И в то время, как Танька сосала у его дружка, он потащил пьяную девушку в мой прилипший к глине автомобиль.
А я в это время метался по району и пугал пешеходов вопросом: «Извините, а вы здесь где-нибудь трактор не видели?»
Вернемся в овраг. Этот сердобольный водитель «Хонды» уложил сильно уставшую девушку на заднее сидение.
Но не ушел. А решил, видимо, спеть ей перед сном колыбельную. Для чего и задержался, пока принцесса не уснула. А после колыбельной он заметил, что девушка спит в одежде.
Непорядок! Ведь одежда может помяться!
Ну, трусы то, конечно, не помялись бы, тут он перестарался.
Когда он с нее трусы стягивал, она и проснулась.

Продолжение через неделю.