Продолжение.

Еду по Симферопольскому бульвару, в сторону Москворецкого рынка.
Конец октября – холодно, ветрено, темно.
Первая остановка, после Балаклавского проспекта – проскочил быстро, из-за темноты и скорости толком ничего не разглядел. Но боковым зрением заметил – сидит кто-то на остановке. Не просто кто-то, а кто интересует. Кофточка беленькая, юбочка черненькая. Почему-то это сочетание контрастное – белый верх, темный низ, здорово срабатывает. За километр срабатывает, даже если в другую сторону смотришь! Все равно обернешься, и опа – посмотрел, опа – оценил, опа – тебя подсекли!
В общем, наживка сработала. Бью по тормозам, но поздно. Сзади подперли – задом не подашь. Следующий светофор на Черноморском бульваре. Кручу назад – быстро, быстро, а то с этими маневрами, если она правда ловит, могут и увезти. И хоть ничего рассмотреть не успел, сочетание заманчивое: белый верх, темный низ – перспективное сочетание. Проезжаю мимо остановки по противоположной стороне. Из-за поднятых трамвайных путей поперек не прыгнешь.
Была кстати, история с одной водительницей трамвая. У нас с ней случайно закрутилось. Она в парк на Шаболовку, на работу опаздывала, а я ее подвез. Приятная девушка, мы с ней сразу взаимную симпатию почувствовали. Сначала, так, ни о чем болтали.
Оказывается не такое это простое дело – трамваем управлять. Особенно, говорит, осенью, когда листопад. Если листья на рельсы нападали, считай трамвай без тормозов, лучше подальше держаться!
И еще она мне смешной случай рассказала (нет, на этот раз никому голову не отрезали).
Еду, говорит, по маршруту, на дороге лужа огромная, а когда машины колесами воду из этой лужи разогнали, то я заметила, что на дне что-то зеленеется. Вроде на купюру похоже, которая за какую-то проволочку зацепилась. Потом машины проехали, вода опять лужу заполнила. И я, говорит, дальше поехала. Но купюра из головы не выходит – решила на обратном пути все-таки проверить, что там, на проволочке болтается. А рядом с этой лужей пивная палатка стояла, и у нее толпились мужики. И вот что они через некоторое время видят.
Подъезжает трамвай, останавливается, открывается дверь, выходит девушка, подходит к луже и опускает руку в воду. Достает из лужи 1000 рублей, стряхивает с купюры воду, садится в трамвай и уезжает.
Я, говорит, в зеркало назад посмотрела, а все эти мужики бросили пивнушку и ползают по луже в поисках денег!
Я ей говорю:
- Веселая ты девчонка – я веселых люблю, да и сам много смешных случаев знаю, как бы нам с тобой поближе пообщаться?
Она говорит:
- Ты мне тоже, понравился, только я сейчас на работу опаздываю, а нам еще ехать целый час.
Я говорю:
- Ну, мы же не на трамвае! Если за полчаса доедем, посидишь со мной?
Доехали за 24 минуты – стимул был. Еще за 24 минуты успели пару раз начать и кончить. И на работу без опоздания!
Хватит воспоминаний! А то забудешь, зачем разворачивался! Смотрю уже внимательней на противоположную сторону, через трамвайные пути. Порадовало, то, что смог рассмотреть – не обмануло контрастное сочетание цветов, не зря разворачивался. Лица еще не видно, а все остальное в порядке: фигурка ладненькая, юбчонка коротенькая, и ловит, ловит.
Умная девка – знает правильное сочетание цветов, знает, что никто такую кофточку в такой холод просто так не оденет, и поэтому на нее клюнут. Даже вставать с лавки не надо, чтобы ментов не дразнить. Сами кто надо остановятся, и что надо спросят, и что надо дадут, и что надо возьмут.
И есть, за что дать это что надо. При последующем детальном изучении по квадратным сантиметрам все на месте оказалось. Все впадинки и ложбинки, все выпуклости и бугорки, все складочки и промежности. Все исследовал подробно и даже языком. Докладываю – нет изъянов. И кожа бархатная. И …
Опять отвлекся, до этого еще далеко.
Вот такие чудесные девушки иногда просто сидят на московских остановках трамвая, по которым водят свои трамваи не менее чудесные водительницы этого самого экологичного транспорта!
Кстати, все реже и реже сидят. Потому, что ветер, что ли на этих остановках сильный.
Ну и к ветру то сутеры, то менты, то уроды клиенты калечат, то водка, то героин (мы же добрые, нам говна не жалко).
Опять понесло, а я ведь к ней даже не подъехал! Я еще только разворачиваюсь на нужную сторону. И если прочухать, то вместо расстегнутой кофточки и задранной юбочки – бесполезная пробивка пустых улиц.
Короче, разворачиваюсь и - газа, газа!
Фиг тебе! Уже «мерс» стоит на остановке, с приоткрытым окошком и они болтают.
Не люблю вставать вторым, а тем более в очередь. Унизительно как-то, и девка видит, что очередь – цену начинает задирать необоснованно.
Но не в этот вечер. Тут то ли интуиция, то ли парадная пионерская форма (а какие в те пионерские времена были пионерочки, и как они задирали этот свой низ!), то ли невеселая перспектива вечерней работы – встаю в хвост «мерину».
Не договорились. Как потом выяснилось, он ей по разговору не понравился – она цену нереальную сказала, и он уехал.
Умная девка – без скандала отшила и еще, понимает, что лучше подешевле, да без проблем, и еще, может отличить, с кем без проблем.
Подъезжаю, начинаем разговаривать. Не в цене дело, что мы цен не знаем? Я когда личико увидел, решил, по любому возьму. Просто пока с человеком разговариваешь, человек просвечивается – видно, что за птица. Цена, кстати нормальная оказалась. И то, что секс до минета снизила – хороший признак, значит, нравится сексом заниматься больше, чем сосать. И я каким-то ее критериям удовлетворил – прыг в машину.
Она:
- Поехали ко мне на квартиру – тут рядом.
Вот это мне не понравилось – знаю я эти квартиры! Или муж из командировки неожиданно возвращается, или любовник обдолбанный, или они оба плюс девка объединяются в шайку с целью тебя ограбить, или засада ментовская, или, самое простое – у нее белье в постели не свежее и кто его знает, кто там до тебя валялся! На всю кровать презерватив не наденешь! Нет, моя тачка – моя крепость!
- Места знаешь спокойные? – говорю.
- Да нет, поищем.
Это уже лучше, потому что эти предварительные спокойные, места с предварительными беспокойными ментами за углом могут спокойно обернуться потом большим беспокойством.
Тыркаемся в одну колонию ракушек, другую, встаем.
Она:
- Где будем, пошли на заднее.
- Да нет, у меня там ноги не помещаются. Один раз свело в самый момент. Я ору от боли как резанный, а девка думает, что от удовольствия. Давай лучше на переднем.
Она:
- Я на переднем только минет делаю, а секс не пробовала.
- Ну, вот и попробуешь! Сиденье разложим, я вниз встану, а ты ножки поднимешь.
Так и сделали. Девчонка без комплексов оказалась.
Потому что бывают с комплексами. Ее пол Москвы перетрахало, а она – то нельзя, это нельзя, сюда не смотри, здесь не трогай. А в чем тогда смысл? Дырочки то у всех одинаковые. Ну, или почти одинаковые, ну, или пусть у всех разные, но ведь не в дырках дело!
Ты мне эстетику дай! Эмоциональный отклик на предварительные ласки. А если сразу вставлять, откуда я знаю, что ты не бревно с дуплом? Когда вставил – поздняк! Надо отрабатывать, а она лежит с таким взглядом, «словно, только что увидела, как сгорели заживо ее родители».
Моя не такая оказалась.
Лезь куда хочешь, только задницу не трогай.
- Я в задницу даю, но мне это больно и с кровью. Потом недели две лечиться надо.
А на мой извращенный взгляд женщине должно быть приятно, а не больно.
Поэтому классически ласкаемся, классически вставляемся.
Тут приезжает мужик машину в ракушку ставить. Слава богу не в ту, которую мы подперли. Но все равно, обидно. Потому что если девчонка отрабатывает и имитирует, то тогда неважно, потому что на меня эти пешеходы не действуют. Или бывает, что женщина плывет, и скоро приплывет, а тут начинают ходить и ненавязчиво заглядывать. Но она так тащится, что ничего не замечает. Это тоже ничего – можно все успеть.
У нас – средний случай. Девка тащится, и хорошо тащится, но этот болван такой грохот устроил своей ракушкой, что мертвый проснется.
Она глазки открыла:
- Что случилось?
Я говорю:
- Да ничего страшного, мужик тачку ставит в ракушку. Знаешь сколько в Москве угонов за сутки? 50 – 70. Вот он и бережется. (Я вот думаю, если каждый день в Москве угоняют и находят одинаковое количество машин, то в чем бизнес?) А тут ему еще бесплатную порнуху показывают. Вот он уже пять минут не может ключик в замочек вставить.
Смотрю, смеется. Я дальше развиваю:
- А что, пусть посмотрит, мужик не наглый, не лезет в окна, как некоторые чистюли со своим:
- «Ебитесь сколько хотите, только гондоны не раскидывайте!» Может, он давно такого не видел. И нам веселей.
Она хохотать.
А тут есть такая интересная особенность женского организма. Если вдруг неожиданно, когда ты у нее внутри, она захохочет, то у нее матка начинает ходить в такт этому хохоту, и, даже, не просто ходить, а прыгать. А если еще гладкие мышцы влагалища начинают синхронно сжиматься, то эффект бывает посильней, чем если даже вместе кончить. У нас как раз, так и получилось. Я ее продолжаю смешить – она хохочет, матка прыгает, да еще дырочкой поджимает не произвольно.
Спасибо тебе мужик, за нежданную радость!
В общем, он, в конце концов, попал ключом в личинку, а я в другую личинку весело кончил, и сразу вдогонку быстренько еще раз, а то вдруг еще кто-нибудь придет.
Мария не кончила, зато от души нахохоталась.
После, когда мужик ушел, а мы оделись, она говорит:
- Я из-за этого юмора приплыть не смогла, хочешь, еще встретимся? Мне с тобой понравилось. Телефон возьмешь?
Я взял, конечно – мне такие смешливые очень нравятся.
Как выяснилось никаких мужей-любовников, кроме кота, со странным именем Ралиф, на квартире не оказалось. А кот хоть и ревновал, но ничего – я на его выходки не реагировал – не на того напал! Закрывать его на время секса не получалось – он начинал выть и царапаться. Поэтому когда я залезал на Машу, кот залезал на тумбочку в полуметре от кровати и оттуда меня гипнотизировал своими зелеными глазами. Хотел меня смутить, не знал, подлец, что меня в условиях машинного секса и не такие пробовали гипнотизировать! Потом, поняв, что я не из пугливых, он перешел к другой тактике: в самый момент (как то он это умел, гад, определять) он прыгал ко мне на спину и начинал там прохаживаться, вроде по своим кошачьим делам, а не чтобы нам с Машей кайф обломать! Но это тоже не помогло, потому что по мне, если ты не фуражке, то прохаживайся, сколько хочешь!
К тому же этот рыжий болван не учел, что когда он начинал по мне гулять, Машка начинала смеяться – а мне того и надо!

Продолжение через неделю.