Я тут недавно смотрел одну передачу по Дискавери про крановщиков. Вернее, передача про самый большой в мире контейнерный порт в Штатах. А про крановщиков – это попутно, как они ловко и быстро эти контейнеры разгружают. И вот там один крановщик-негр хвастается, какой он виртуоз, и как он любит свою работу. Интересно то, за сколько этот болтливый негр эту свою работу любит. За триста тысяч долларов в год!
Но не только в Америке есть крановщики виртуозы. Знавал я одного крановщика. Вернее, лично мне с ним познакомиться к счастью не пришлось, но я был про него наслышан. Про то, что он на своем двадцати пяти тонном кране вытворял. Мне про это его жена рассказывала. Вот интересно, если, к примеру, муж – майор, то жена – майорша. А если муж – крановщик, то жена, что – крановщица? Нет. Крановщица – это женщина, работающая на кране. Когда я проходил институтскую практику на одном заводе, который сейчас выпускает бычков, то мы всем курсом ходили смотреть на одну телку, работающую на козловом кране. Ее Серега Шуваев из нашей группы рикацулил. И он авторитетно заявлял, что это самая ебучая телка в мире, и нам было интересно посмотреть, как же выглядят такого рода мировые рекордсменки. С виду ничего особенного – не возможно со стороны определить обладает женщина ебучестью мирового класса или нет. Со временем я пришел к выводу, что чрезмерная ебучесть женщины чаще всего это все-таки минус, а не плюс для секса. Гораздо приятнее общаться с женщиной, которая дает продемонстрировать мужчине его собственную сексуальную силу, какая бы она не была на самом деле, чем с демонстрирующей собственную ненасытность. Ведь еще древние заметили, что в отличие от петуха, который может удовлетворить десять кур, и десять мужчин не могут насытить женщину, если уж она вошла в раж.
Вернемся к крановщику виртуозу (не негру), мужу своей жены (раз уж нельзя называть его жену крановщицей). Этот крановщик, не смотря на то, что не являлся негром, был афигительно ревнив. Как покажут дальнейшие события, у него были на это основания. Другое дело, какие он из этих оснований сделал выводы. Он решил застукать свою жену с поличным. То есть, он решил за женой проследить. Казалось бы – это логично, убедился точно, а потом уж и меры принимай. Другое дело, какие меры – он стал следить за ней на кране! То есть идет на работу, берет кран, приезжает на нем к дому и стоит где-нибудь за углом, чтобы дверь подъезда видно было.
Как-то раз эта крановщица (но не по профессии, а по судьбе) решает съездить в ближайший супермаркет и садится в автобус. А впритык к автобусу фигачет незаметно на двадцатипятитонном кране ее ревнивый муж, надеясь, видимо, что раз «большое видится на расстоянии», то и его ни кто не заметит на этом гигантском агрегате. Он ошибся, она его заметила. А я думаю, что и водитель автобуса сильно удивился такому эскорту, когда после нескольких остановок понял, что у него на маршруте какой-то конкурирующий подъемный кран обнаружился!
Короче, когда я случайно познакомился с этой женщиной, а потом и близко познакомился (ну, как близко – ближе не бывает), то сначала сильно удивлялся, когда при встречах у нее на квартире, она вместо «здравствуй» все спрашивала, а не видел ли я поблизости какого-нибудь подъемного крана, пока она насчет крановщика мужа не объяснила.
И вот прихожу я как-то к ней в гости, предварительно осмотрев окрестности на наличие отсутствия кранов. И еще в домофон, когда она мне открывала, что-то пошутил по этому поводу про «виру» и «майну». Она мне открыла, а вместе со мной парень какой-то заскочил. Я на лифте поехал, а он пешком пошел, как потом выяснилось, это был парикмахер, который сам свои рекламки распространял в почтовые ящики, а тут решил еще и по квартирам пройти, чтобы непосредственно предложить свои услуги.
Когда я на лифте поднялся, дверь уже открыта была, но мы с ней сразу в спальню не пошли, а сначала на кухне кофейку попили, потом поболтали и в койку, потому что я торопился. Кувыркаемся минут десять, вдруг звонок.
Она говорит:
- Пойду, открою, это, наверное, соседка за чем-нибудь зашла.
Халатик накинула и уходит, а дверь в комнату прикрыла.
Я остался на постели голый. Лежу, а сам про этого крановщика почему-то вспомнил.
- Зря – думаю – я над ним смеялся, он то чем виноват…
Слышу, щелкает замок, и после этого страшный женский визг, потом какой-то шум, и беготня, потом грохот падающей мебели, в сочетании с продолжающимся воем и топотом, причем в воплях можно было различить все время повторяющееся, и мало подходящее к ситуации, как мне показалось:
- Крыша! Крыша!
Ну, я не просто эту какофонию слушал, а одновременно прыгал на одной ноге, пытаясь попасть второй в штанину и, когда, наконец, попал, то приоткрыл чуть-чуть дверь, чтобы прозондировать обстановку.
Дело в том, что это была двухкомнатная квартира, и я находился в спальне, которая была ближе к входной двери, а визг и грохот переместились уже в большую комнату, которая была дальше по коридору.
Когда я это осознал, то у меня возникла отчаянная идея, что раз этот крановщик со своей крановщицей дерутся в большой (ну, а вы бы на моем месте что подумали?), то может быть мне, как-нибудь, в этой суматохе, удастся проскользнуть незаметно к входной двери, само ликвидировав, таким образом, основную улику прелюбодеяния, то есть, любовника, а совсем не из-за трусости.
Так как кутерьма в большой комнате продолжалась с прежней интенсивностью, я резко распахнул дверь спальной и метнулся в коридор по направлению к входной двери. Причем, из-за спешки на себя я кое-как успел натянуть только джинсы, а все остальное, включая носки и ботинки, собрал в подмышку, намереваясь полностью одеться уже на лестнице.
Но моим планам не суждено было осуществиться, потому что, хотя входная дверь, и была распахнута настежь, в проеме двери было кое-что, что заставило меня остановиться, или даже напыщенная фраза «встал, как громом пораженный» лучше описывает момент.
Понимаете, когда человек совершает какой-нибудь поступок, например, идет по льду только что замерзшей реки, то, хотя он и специально не собирается проваливаться под лед, но если уж такое произойдет, и он все-таки провалится, то этому неожиданному событию он удивится меньше, чем, если он, вместо того чтобы провалиться, вдруг взмоет в небо и улетит за облака.
Так и я, когда ходил к этой веселой крановщице, а тем более, узнав из ее рассказов о ревнивом нраве ее мужа, мог предположить, что может так случиться, что нас с нею этот бледнолицый виртуоз рано или поздно застукает. И поэтому, все, что произошло, до того как я выскочил в коридор, то есть, по моему разумению: врывание в квартиру разъяренного мужа, а затем потасовка в большой комнате, было хоть и неожиданно, но вполне логически обосновано, и вытекало из предыдущих наших действий.
А когда я оказался в коридоре и увидел перегораживающего выход, согнутого пополам и трясущегося в каких-то конвульсиях человека, то естественно остолбенел, потому что ни он сам, ни его поза, ни, тем более судороги, в которых он находился не вписывались в схему классического любовного треугольника, когда один из углов этой геометрической фигуры, вдруг обнаруживает, чем занимаются два другие угла, когда его дома не бывает.
Поэтому я замер, наткнувшись на парня, а он, уловив какое-то движение, несмотря на то, что я старался двигаться как можно тише, поднял голову и на мгновение перестал трястись.
Итак, на несколько секунд мы с ним уставились друг на друга, и каждый из нас силился сообразить, что же означает фигура другого. Его я вам описал, а он увидел полуголого мужика в расстегнутых джинсах и кучей белья под мышкой, который босиком и на цыпочках направлялся к выходу. Видимо, он первый что-то про меня понял, потому что, согнулся еще сильнее и снова затрясся.
А я вообще ничего не понял, кроме того, что, во-первых, улизнуть незамеченным не удастся, а во-вторых, здесь что-то не то.
Я повернулся и пошел на шум в большой комнате.

Продолжение через неделю.