| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 10:43:31 |
|
у стойки регистрации
|
Доброго времени суток дорогие коллеги!
Случилась со мной, благодаря кибернетическому прогрессу эта замечательная хрень.
Еду я в служебную командировку в далекую Зибирь, кормить своим откормленным холеным телом местных комаров и мошек. Время вылета около полуночи. В Домодедово полный аншлаг народу просто до йуха. Смотрю на инфо табло, фиксирую причитающиеся мне стойки регистрации, в количестве примерно штук 10. Пытаюсь подойти к ним и вижу очередь человек в 250, загибается в 3 загиба. Не то что стоять не хочется, не то что времени нет, а просто так стоять грустно, лучше пивка попить на дорожку. Лететь, КСтати не менее 4,5 часов полетного времени.
Грустно становлюсь в хвост очереди и начинаю ждать.
Сбоку приятный женский голос: «Мужчина вы куда летите, в далекую Зибирь?» Конешна отвечаю. Оборачиваюсь – симпатичная девчонка в ладно подогнанной форме авиакомпании. Зря стоите, у нас открылись минитерминалы автоматической индивидуальной регистрации. Киздуйте к ним и не тратьте время. Карашо говорю я киздую к ярко раскрашенным тумбам.
Начинаю разбираться с процессом. Нажми сюда. Подтверди здесь. Несколько заморочно, но разобраться можно. Периферийным зрением у соседнего автомата вижу светлое пятно. Фокусирую зрение. Номанная такая ладненькая высокая девушка с сиськами, ногами и жопой. По 5 бальной шкале на 4 с +. Смотрю колдует с автоматом достаточно лихо. Рейс набирает мой, дата соответственно наша. Место забивает у окна и я успеваю заметить № ряда.
Продолжаю саморегистрацию. Рейс набрал, автоматически по номеру брони погремуха моя высветилась, получаю схему самолета. Вот он заветный ряд, вот ее место, уже закрашенное красным, типо занято, а рядом свободное. Быстро тыкаю в него пальцем, получаю квитанцию. Далее все как всегда: 100 взлетных, 2 пива в буфете, пописал на дорожку и прощай Москва.
В самолете угнездил свою тушку рядом с девушкой, слегка притиснул ее к окошку, достал видео плеер, две пары наушников и под концерт Девида Гилмора набрали нужную высоту и взяли курс на далекую Зибирь.
Как думаете Доны за 5 часов можно договориться с девушкой, хотя бы на пол-шишки? На стану звездеть, что наши тела срослись в экстазе в авиасортире, и все гавно, которое там было засветилось лунным светом любви. Гнилое место, я там еле разворачиваюсь.
Дохлый поступил как тот старый бык из известного анекдота. По приезду заселились в один люксовый номер гостиницы, а расходы поделили пополам. На мое счастье девушка оказалась простой командировочной, как и я. Буду ли я с ней встречаться в столице? А почему бы и нет.
Хвала сервису авиационных компаний. Теперь билеты буду регистрировать только сам. На удачу.
| Игрок! |
| ( ) |
| 17/07/2009 11:18:41 |
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Добавьте конкретики касательно вот этого
Цитата:
Как думаете Доны за 5 часов можно договориться с девушкой, хотя бы на пол-шишки? По приезду заселились в один люксовый номер гостиницы
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 11:34:56 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
5 часов - это полетное время. Кадреж, обсуждение деталей совместного проведения времени шел на борту самолета. Все активные действия были произведены на земле по прилету.
| Игрок! |
| ( ) |
| 17/07/2009 11:39:32 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Так вот и интересно было бы послушать именно детали "кадрежа", как Вы изволили выразиться. Или он заключался в двух фразах :
- Ипаться в гостинице по прилету будем?
- Да!
| androg |
| ( ) |
| 17/07/2009 11:58:45 |
|
|
Re: у стойки регистрации
|
присоединяюсь к вопросу - любопытно. А соседа с другой стороны не было? Или он не мешал договариваться с незнакомой женщиной о совместном проживании?
| Аргонавт |
| ( ) |
| 17/07/2009 12:08:29 |
|
|
Re: у стойки регистрации
|
и еще так же вопросик: дама была так же как и вы подшофе? или все прошло на сухую?
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 12:18:52 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Товарищ!!!
А Вас не научить ходить. Сначала надо идти левой ногой, потом правой. Могу научить пить. Наберите в рот воды и глотайте. Могу научить есть. Как и в случае пить, только пожевать надо.
Если Вы будете следовать анекдотам про известного поручика. Следуйте.
Мой личный совет начните со сова "здравствуйте", при этом посмотрите женщине в глаза. Далее по обстановке.
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 12:22:16 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Господа!
Бухло в самолет можно взять в буфете после досмотра. Можно взять на борту. Канешна я взял с собой в буфете. Коньяк+кола+шоколадка. Это мой набор.
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 12:28:52 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
полный самолет шум турбин. Я же на орал на весь салон. Я тихо делал свое дело. Кому какое дело. Полагаю все подумали, что летит пара.
Рассказ не о том, как я кадрил девушку. Рассказ о том, как я ее поставил ее в положение, когда она со мной вынуждена была общаться.
| Un Cazzo |
| ( ) |
| 17/07/2009 12:29:03 |
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Цитата:
Товарищ!!!
А Вас не научить ходить. Сначала надо идти левой ногой, потом правой. Могу научить пить. Наберите в рот воды и глотайте. Могу научить есть. Как и в случае пить, только пожевать надо.
Если Вы будете следовать анекдотам про известного поручика. Следуйте.
Мой личный совет начните со сова "здравствуйте", при этом посмотрите женщине в глаза. Далее по обстановке.
Тэйк ит изи, бадди! Коллега Игрок! абсолютно прав, в данной конфе делятся не просто инфой, как кого-то успешно закадрили (это можно и в Истории написать), здесь интересны практические советы и фишки, у каждого они свои, но не грех и поделиться, если есть чем. Читай тематику конфы:
Цитата:
Все о знакомствах с целью съема. Теоретические аспекты: психология, техники влияния и т.д. Практика: примеры самых успешных раскруток "за бесплатно".
Иначе выходит простое бахвальство, в общем, совсем не в теме конфы, "смотрите, какой я продвинутый чувак".
НЛ.
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 12:35:26 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Извиняюсь согласен!
Без выпивки конечно не обошлось. Все по обстановке. Скажу сразу на точный 100%, результат я не работал. Сорвалось, да и ладно. Ну за чем-то наушники от моего плеера она сразу одела.
| Игрок! |
| ( ) |
| 17/07/2009 12:38:42 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Спасибо за Ваши ценные советы!!!! Теперь я вооружен и очень опасен......О гуру, а не подскажете ли, что делать после фразы "здравствуйте" и проникновенного взгляда в глаза????? Приведите примеры Вашего, безграничного, как я понимаю опыта в отношениях с дамами, не все же такие вот продвинутые в плане соблазнtния за 5 часов на полшишечки Ну а если серьезно - информативности ноль, тут каждый может написать миллион таких историй, встретились - поиплись - разошлись - дальше будем ипстись. К Вам вопросов больше не имею. Удачи!
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 12:53:48 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
У меня есть крохотный тест.
Я умею из сигареты скручивать гвоздичку. Дарю ее даме и засекаю сколько пройдет времени, прежде чем она ее выбросит. Чем быстрее она ее выбросит, тем менее Вы ей интересны.
С бухлом, которое предлагаешь даме, надо быть осторожным. В моем случае это был коньяк. Предлагать надо не более двух раз. Женский организм штука загадочная. В моей практике был вариант: дама пила вино, как воду без проблем. Когда я под благовидным предлогом, несмотря на ее первоначальный отказ, под роскошную закуску влил 50 белой, то получил депресняк и такой перегар, что боже мой.
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 13:02:13 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Цитата:
присоединяюсь к вопросу - любопытно. А соседа с другой стороны не было? Или он не мешал договариваться с незнакомой женщиной о совместном проживании?
Обычный пассажирский регламент полета в ночь:
Попить водички, покушать что подали и далее сон.
Вот даже не помню, как выглядел пассажир в соседнем кресле. Повернулся в четверть оборота к даме, чуть наклонился вперед плеер поставил на ее столик и все - соседа в проходе для тебя нет.
И потом я не договаривался о совместном проживании. Это возникло само-собой.
| Pizdosos |
| ( ) |
| 17/07/2009 13:51:56 |
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Цитата:
присоединяюсь к вопросу - любопытно. А соседа с другой стороны не было? Или он не мешал договариваться с незнакомой женщиной о совместном проживании?
А Вы не очень внимательно читали исходное сообщение. Сказано же:
Цитата:
Рейс набирает мой, дата соответственно наша. Место забивает у окна и я успеваю заметить № ряда.
Продолжаю саморегистрацию. Рейс набрал, автоматически по номеру брони погремуха моя высветилась, получаю схему самолета. Вот он заветный ряд, вот ее место, уже закрашенное красным, типо занято, а рядом свободное. Быстро тыкаю в него пальцем, получаю квитанцию.
Из чего, вообще-то, следует, что у дамы в ряду был один сосед- это уважаемый тов. дохлый. С другой стороны от дамы было окно.
Если же речь идёт о соседе дохлого с другой стороны от дамы - то даже если кресел по одну сторону от прохода три штуки в блок (а может быть и два - дохлый же тип самолёта не указал, так что оценить количество мест в ряду мы не можем) - ему до дамы всё равно через дохлого общаться. Помешать он при большом желании, конечно, может (физически может), но это уже будет сильно невежливое поведение
.
| анал-ИТ-шник |
| ( ) |
| 17/07/2009 14:23:10 |
Вот как высокие технологии
|
и острый взгляд помогают КЛС-нику 
И не такой Вы, видать, и "дохлый"...
Как тут недавно ещё один наш коллега на терминале для пополнения баланса высматривал номер телефона девиц, так же и Вы, прям как Бонд (Джеймс Бонд... 
) проявили недюжинную шпионскую смекалку!
Респект и уважение! Вроде как экспромт (наверняка так она и подумала), но при этом мастерски подготовленный экспромт.
Вопрос: Вы потом ей сказали, как оказались на месте рядом? Она оценила Вашу хитрость?
| Ваня-пешеход |
| ( ) |
| 17/07/2009 14:37:04 |
|
Вступлюсь за "дохлого" коллегу. +
|
Цитата:
Коллега Игрок! абсолютно прав, в данной конфе делятся не просто инфой, как кого-то успешно закадрили (это можно и в Истории написать), здесь интересны практические советы и фишки, у каждого они свои, но не грех и поделиться, если есть чем...
Иначе выходит простое бахвальство, в общем, совсем не в теме конфы, "смотрите, какой я продвинутый чувак".
Коллега "Дохлый" и поделился с сообществом рецептом, каким образом можно не ставить "...все состояние на число 13 и вкладывать свою судьбу в руки Всевышнего Аллаха..." ((с) "Мимино") в ожидании того, что судьба преподнесет тебе соседку по авиакреслу с упомянутыми ТТХ. А ковать свое счастье посредством терминала электронной регистрации и хорошего зрения.
Да и упомянутая лишняя пара наушников, как показала практика, тоже не помешает в нелегком деле установления первичного контакта.
А вот уж о чем да как говорить и как склонять к греху - тут уж, извините,очень много личностных и межличностных факторов. И готовых рецептов, увы, практически нет.
Дохлому - сепаратный респект. Пошел осваивать терминалы регистрации.
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 14:37:18 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Спасибо брат коллега!
Я Слегка не понял, что от меня хотят. Вы Разжевали все по полочкам.
В Сибирь, как правило Ту134, где есть схема ряда 2+3, не летают
Цомальот Аирбас 319 компоновка ряда 3+3.
СХЕМА посадки:
окно/Девушка/Дохдый/Какой-то мудаг/ проход /ХЗ/ХЗ/ХЗ/окно
Через меня "Какой-то мудаг" с девушкой разговаривать никак не мог, а приставать тем более.
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 14:41:01 |
|
|
|
Re: Вот как высокие технологии
|
//////////Вопрос: Вы потом ей сказали, как оказались на месте рядом? Она оценила Вашу хитрость? ////////
конечно рассказал. Хихикала
| Samecz |
| ( ) |
| 17/07/2009 14:43:27 |
|
|
Re: Вот как высокие технологии
|
Цитата:
конечно рассказал. Хихикала
Вот она- фишка, на это она и купилась, когда решала, вместе ли жить....
| androg |
| ( ) |
| 17/07/2009 15:39:12 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
респект автору! но ник меняйте - какой вы дохлый? 100 фронтовых + 2 пива + коньяк + кола + 10000 км над землёй. Да вы Муромец!
А какой предусмотрительный - и видео с двумя наушниками и коньяк/кола/шоколадка и наверняка пара стаканов - в самолёте не дают сейчас под бухать.
И стебану легонько напоследок - признайтесь, небось презерватив тоже ещё на земле заранее одели - ну а вдруг пригодиться?)))
| Тревожный Пассажир |
| ( ) |
| 17/07/2009 16:28:41 |
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Хорошая история. Еще бы фотоотчет)
| Игрок! |
| ( ) |
| 17/07/2009 16:36:58 |
|
|
|
Re: Вступлюсь за "дохлого" коллегу. +
|
Да готовых рецептов на самом деле выше крыши, просто интересно какой был применен автором.
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 16:37:38 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Цитата:
Хорошая история. Еще бы фотоотчет)
Извините не будет. Девчонка зацепила. Повожусь пока.
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 16:48:23 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Буду Дохлым.
Вторые наушники воля случая. Перед командировкой купил престижные, а родные остались на всякий случай (а случай на самом деле бывает всякий).
Стаканчики у стюардов. А бухать надо в тихаря, как родная партия учила.
Без одетой резины я из дома вообще не выхожу.
| Ляпсус-Трубецкой |
| ( ) |
| 17/07/2009 17:21:53 |
|
Re: Вступлюсь за "дохлого" коллегу. +
|
Дохлому грамадный респект за рассказ! Доступно, весело, с самоиронией..молодец!!
Вот это я понимаю КЛаСсический Пикап, а не тупая дрочка на мамбах-уямбах!
Учись молодёжь ....и проявляй иницыативу, а то взяли за моду по конспекту чужих, сугубо приватных диалогов, строить своё личное щастие....
...а голова на что?Идею вам Дохлый дал? путь подсказал? Дык вперёд - на амбразуры!!
Впрочем уже можете сильно не торопитца, на сколько я знаю Ваню, в ближайшее время вам у терминалов регистрации мало что светит...ага
| дохлый |
| ( ) |
| 17/07/2009 17:46:56 |
|
|
|
Re: Вступлюсь за "дохлого" коллегу. +
|
Председателю спасибо за теплые слова!!!!!!!
| Игрок! |
| ( ) |
| 17/07/2009 21:06:25 |
|
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Да ничего не хотят, наоборот - радуются за коллегу и желают удачи. Это, действительно, самый что ни на есть хороший, реальный пикап. Просто лично на мой вкус в повествование хорошо бы углубиться в детали ОБЩЕНИЯ с дамой. Мы ведь тут опытом обмениваемся и никогда не лишним будет посмотреть на действие пикапера со стороны, может чего нового для себя почерпнуть. Вот собственно и все.
| disco_72 |
| ( ) |
| 27/07/2009 20:09:42 |
|
Понравилось весьма,+
|
И рассказ, и не менее его - Ваши комментарии относительно "раскрытия секретных приемов".
Сам в полетах пользуюсь старым дедовским способом - в очереди на регистрацию стараюсь притереться к какой-нибудь симпатичной незнакомке/незнакомкам - в этом случае вероятность того, что на стойке регистрации выдадут соседние места в салоне весьма высока. Пару-тройку раз (не более) такие полетные знакомства приводили к общей постели.
Также хочу поддержать Вашу мысль относительно секса в туалете самолета. Даже мысленно не могу представить себе подобную акробатику. Сам вот три дня как с борта семьсот тридцать седьмого Боинга. У меня в тамошнем сортире поссать-то по-человечески еле-еле получилось...
| Ваня-пешеход |
| ( ) |
| 28/07/2009 07:52:24 |
|
|
На заметку "авиаторам". +
|
Цитата:
Также хочу поддержать Вашу мысль относительно секса в туалете самолета. Даже мысленно не могу представить себе подобную акробатику.
В данном разрезе выказываю респект конструкторам Боинга-777. Между первым и вторым салонами расположены два клозета. Развернуться там, в отличие от других лайнеров, есть где. Поскольку, Диско, ты меня видел, то представление о моей комплекции имеешь.
Конечно, без особых акробатических изысков - минет с сидящей подругой, КС и ШГ - она, стоя под прямым углом с упором руками, я, соответственно, сзади - однако все получилось вполне пристойно и возбуждающе. Пространства для нормальной амплитуды фрикций хватает. Нюансы - рейс был длинный, ночной и неудобный, самолет полупустой. Очереди к кабинкам не выстраивалось. Стюардессы особо не секли. А даже если и наблюдали и подслушивали, то авиалинии были вьетнамские - у реальных буддистов к сексу в альтернативных местах отношение вполне жизненное и естественное.
| Ляпсус-Трубецкой |
| ( ) |
| 28/07/2009 08:45:47 |
|
|
Re: На заметку "авиаторам". +
|
Ваня, а вот скажи пжлста, зачем было идти ипатца в туалет, если салон был полупустой и стюардессы спали?
Неужели нельзя было найти место в салоне воздушного корабля для удовлетворения своей страсти?
Вот понасмотритца народ не наших фильмов про еплю в туалете и все идут ипатца в туалет!!
Завтра покажут про еплю в багажном отсеке, и все пойдут иаптца в багажный отсек.. 
| Ваня-пешеход |
| ( ) |
| 28/07/2009 09:20:12 |
|
|
|
На заметку "авиаторам". +
|
Вашсиятство, без ответа Ваш коммент оставить не могу - холопу "не комильфо".
Во-первых, стюардессы и стюарды (их там, в Б-777, кстати, немало) не спали, а вяло шарились по салону.
Во-вторых, в креслах под пледом - это всяк смогет (кстати, такой подход к делу, насколько помню, тоже пришел не из нашего киноискусства - "Эммануэль" (часть I), "Школа стюардесс". А вот в отечественном "Экипаже" все в койке происходило, на земле-матушке, культурно).
В-третьих, подобные адвентуры в самолетном сортире всегда вызывают дискуссию - возможно, аль нет? Количество сторонников и противников - приблизительно равное. Я как "Летчик? - Иногда, вообще-то я эндокринолог" ((с) из кино) тоже считал, что это вряд ли возможно, пока не столкнулся с "тремя семерками".
В-четвертых, далеко не всегда салон лайнера пуст, прислуга спит... Поэтому считаю уместным сообщить коллегам, что если им посчастливится лететь означенной моделью Боинга, то гальюн вполне подойдет не только для отправления естественных надобностей, но и извращенных.
Касательно багажного отделения - насколько разбираюсь в самолетах - миссия невыполнима. Грузовой отсек не отапливается. За бортом - полтос ниже нуля по Цельсию. Вместо "дать стране угля" - прогноз "дать дуба".
С неизменным поклоном,
| Un Cazzo |
| ( ) |
| 28/07/2009 10:42:58 |
|
|
|
Re: На заметку "авиаторам". +
|
Цитата:
Касательно багажного отделения - насколько разбираюсь в самолетах - миссия невыполнима. Грузовой отсек не отапливается. За бортом - полтос ниже нуля по Цельсию. Вместо "дать стране угля" - прогноз "дать дуба".
Серьезно минус писят?
А как же перевозимые жидкости в багаже, а также животные? Как же емкости не лопаются на дальних рейсах и животные не дохнут?По сортирной теме. Наверное, это прикольно, но на свободных местах под пледом всё же комфортнее.
| Ваня-пешеход |
| ( ) |
| 28/07/2009 12:52:54 |
|
|
|
Re: На заметку "авиаторам". +
|
За бортом действительно полста ниже нуля. Возможно, что в багажное отделение доходит часть тепла из основного салона, но не настолько, чтобы комфортно трахаться. Сколько раз получал багах - был весь в "испарине", от перепада температур (я имею в виду чемодан
). Жидкости не лопались, ибо крепостью были существенно выше 40 градусов. Животных не перевозил.Конечно, могу и ошибаться. Пусть реальные знатоки поправят, если что.
| Un Cazzo |
| ( ) |
| 28/07/2009 13:08:17 |
|
|
|
Re: На заметку "авиаторам". +
|
Погуглил, такие результаты, на авиафоруме пишут На А-320 от 5 до 26 по желанию клиента, еще оттуда же цитата:
Цитата:
Температура как правильно подметели регулируется. В зависимости от самолета и способа вентиляции грузовых кабин (прямая обычно для передней грузовой, сброс отработанного воздуха от кухонь и туалетов через фильтры в заднюю грузовую и т.д. и т.д. вариантов куча) в опционале для Б-777 предусмотрен например подогрев пола задней грузовой кабины (горячий воздух от основной магистрали забора воздуха от двигателей подается в систему трубок под полом грузовой кабины) аналог подогреваемых полов. Так что температура регулируется, как и давление. Надо конкретней в след раз чья машина А или Б и модель, хотя у всех почти одинаково. ))
Со странички дрессировщиков собак:
Цитата:
Ил-96 +12 +15
Ил-86 +15
Ту-154 +12 +15
Ту-134 +15
А-319, 320, 321 - регулируется до +26
Боинг 767, 777 до +18
Так что не так всё плохо, если удастся добраться до багажного отделения, то вполне комфотно можно заниматься сексом.
| Aminazin |
| ( ) |
| 01/08/2009 23:15:15 |
|
|
Re: На заметку "авиаторам". +
|
Че Гевара, кстати, в ранней юности решил удрать из родной Аргентину в манящую и загадочную Америку. Поскольку денег на билет не было, он залез в багажный отсек, благо самолеты в ту пору летали "низенько низенько". По прилете, обнаружив полудохлую тушку отважного Че, американцы похохотали и засунули его обратно. С тех пор вместо обожателя Америки Че превратился в лютого ненавистника
| Мойодырг |
| ( ) |
| 12/08/2009 21:48:14 |
|
|
Re: у стойки регистрации
|
Цитата:
У меня есть крохотный тест.
Я умею из сигареты скручивать гвоздичку. Дарю ее даме и засекаю сколько пройдет времени, прежде чем она ее выбросит. Чем быстрее она ее выбросит, тем менее Вы ей интересны.
С бухлом, которое предлагаешь даме, надо быть осторожным. В моем случае это был коньяк. Предлагать надо не более двух раз. Женский организм штука загадочная. В моей практике был вариант: дама пила вино, как воду без проблем. Когда я под благовидным предлогом, несмотря на ее первоначальный отказ, под роскошную закуску влил 50 белой, то получил депресняк и такой перегар, что боже мой.
Спасибо за детали. А про водку после вина, то это у кого хочешь может вызвать перебор и перегар, не только у хрупкой женщины. Детали про механизм действия спиртосодержащих жидкостей на чел.организм никому здесь объяснять не надо я надеюсь.