Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на десять девчонок
По науке один трансвестит.

-Мам, мне уже шестнадцать - можно я буду краситься, ходить на каблуках и носить короткие юбки?
-Андрюш, заткнись.

- Мама, мне уже 18, можно мне уже носить ливчик?
- Конечно можно, сыночка, носи на здоровье как можно чаще. Главное, не забудь его одеть завтра в военкомат!

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Вот, блин, память девичья!

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию:
— Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится. . .

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть.

-У друзей ребёнок вот родился, Наташей назвали...
-Хорошее имя.
-Имя-то хорошее, но намучается пацан!

В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - решит!

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается:
- Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола...
Женщина перебивает:
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

На выпускном в школе беседуют двое родителей:
- Современная молодёжь одевается просто ужасно. Вот взять этого парня - одет как девушка.
- Вообще-то это моя дочь.
- Простите, я не знал что вы её мать.
- Вообще-то я отец.

«Глупости всё это! Не верю…» — упрямо твердил Джеймс Бонд, нащупывая в трусах роскошной блондинки волосатые яйца майора Пронина.

-Товарищ старшина, у нас в роте трансвеститы появились.
-А ты откуда знаешь?
-У меня косметичку украли.

- Как урология?
- Сдали. Нормально. Сегодня показывали операцию по смене пола.
- На добровольце?
- На телевизоре.
- Ёпт.. и какого пола теперь телевизор?

Пока жене объяснял разницу между трансами и геями, запутался и спалился нахрен!

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Раньше я была очень толстая. Доктор посоветовал сделать мне операцию. И теперь я стал очень толстый.

В отличие от многих мужчин, я вовсе не против силиконовых грудей!
Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи!

* * *

Добавляйте еще приколы, если знаете!
Всем хорошего новогоднего настроения!