Вот и заканчивается наше путешествие. Осталось всего лишь вернуться домой… «Всего лишь» - это аккурат через половину земного шарика.

Сначала 9 часовой перелет из Нумеа в Токио,

затем – 13 часовой перелет из Токио в Париж,

и напоследок – 4 часовой подскок из Парижа до Москвы.

Итого – 26 часов в воздухе,

а с учетом состыковок в аэропортах (кстати – достаточно коротких!) всего около полутора суток в дороге.

Первое плечо, из Нумеа в Токио, несмотря на то, что покупалось в AirFrance, выполнялось местной новокаледонийской авиакомпанией AirCalin. Забавная такая авиакомпания.

В своем парке имеет всего 3 самолета – два А330 и один А320, однако при этом умудряется совершать рейсы в Австралию, Новую Зеландию, Японию, Южную Корею, Французскую Полинезию и всякую местную мелочь типа Вануату и Эллиса с Футуной.

10-летний А330, на котором мы летели, на свой возраст однозначно не выглядит. Очень ухоженный салон, работающая мультимедийная система на каждом месте эконом-класса. А шаг кресел в экономе – едва ли не самый большой из всего, что мне доводилось видеть!

Кормили очень достойно, бухло приносили по первой же просьбе. Так что когда под крылом самолета показался вечерний Токио – мы были полны сил и желании за время 2.5-часовой состыковки хотя бы слегка прикоснуться к загадочной Японии.

Когда еще в Москве покупали билеты, была альтернатива: лететь через Сеул или через Токио. Рейсы вылетали практически в одно и то же время, время в пути также было сходное. Выбрали Токио по одной простой причине. Мы с женой очень любим японскую кухню. И нам казалось, что за время стыковки в Токио сможем попробовать настоящие аутентичные японские сушки (ага… два наивных идиота… в каком из московских аэропортов можно отведать нормальные блюда русской кухни???

).

Вы когда-нибудь смотрели японскую порнуху? Полагаю, что большинство ответит на этот вопрос положительно.

Тем же, кто не смотрел – поясню. Основных отличий японской порнухи от европейской по большому счету ДВА. Во-первых, у всех моделей роскошные мохнатки.

А во-вторых, когда их е@ут, японки очень забавно пищат.

Мне казалось, что последнее характерно исключительно для порноиндустрии, но выяснилось, что я ошибался. В зоне прилета находилось десятка два молодых девушек в форме японских авиакомпаний, которые непрестанно издавали пискляво-мяукающие звуки, хорошо знакомые мне при просмотре японского порно.

Судя по табличкам, которые они держали в руках, целью девушек был отлов транзитных пассажиров… но вот ясности их писк никакой не вносил. Тока возбуждал. А уж когда я представил, какие МОХНАТКИ скрываются у девушек под черной формой… с трудом удержался от того, чтобы не сбегать в сортир вздрочнуть.

Впрочем, на онанизм времени не оставалось. Пока выгрузились из самолета, пока прошли досмотр на входе в «чистую зону» - вот час состыковки и прошел! Надо срочно бежать, искать сушечную. Тут-то и настиг нас еще один облом. Выяснилось, что Нарита, один из крупнейших аэропортов мира, на ночь закрывается!

Последний рейс из аэропорта отправляется в 23 часа, а расположенные в «чистой зоне» аэропорта магазины и ресторанчики заканчивают работу уже в 21-30! Пока разобрались в схеме, пока нашли на ней единственный ресторан японской кухни, пока дошли до него – как раз это время и настало.

Нам вежливо улыбнулись, поклонились и… захлопнули дверь перед носом.

Едва успели дойти до расположенного рядом магазина и купить копченого угря да упаковку пива Asahi, коими и пришлось довольствоваться в ожидании следующего рейса. Обидно конечно, но… возникло еще большее желание добраться-таки до Японии и разобраться с ее кухней уже на месте. А может и, чем черт не шутит – опробовать в естественных условиях писклявую японочку.

Кто-нибудь в Японии бывал? Как там обстоят дела с борделями? Реально ли в них попасть гайдзину? И не сбривают ли японские бляди свои мохнатки?

Второе плечо, Токио - Париж, стал практически копией такого же длинного рейса Париж – Сантьяго. Такой же старый и облезлый В-777, те же самые места Seat+. Такой же сон урывками и вкусное мороженое в перерывах между ними. Большая часть рейса проходила над территорией России, под крылом проплывали Владивосток и Енисей… затем зачем-то пилот взял северней, и самолет полетел над Северным Ледовитым океаном. Так что вламываться в кабину, и требовать экстренной посадки в России особого смысла не было.

Позади остались Архангельск, Питер, Балтийское море и Нидерланды… наконец, показались посадочные огни аэропорта Парижа.

Судя по стоящим на входе в «чистую зону» огромным матрешкам…

… в CDG очень рады россиянам (конечно же, не самим россиянам, а деньгам, которые мы готовы оставить в местных магазинах… но сделаем вид, что мы этого не поняли). Но если судить по действиям, то рады-то там нам не особо. Прямо возле матрешек мы были отловлены представителями аэропорта и осчастливлены информацией о том, что наш рейс вылетом в 07-15 отменен, и вместо этого мы полетим рейсом, оправляющимся в 09-35.

Таким образом, легким движением руки какого-то жабоеда легкая 3-х часовая состыковка превратилась в весьма утомительную 5.5 часовую.

Вдвойне утомительную от того, что ранним утром в CDG нечем заняться. Магазины закрыты, Wi-Fi платный, книжку читать уже нет сил, а поспать… не получается из-за того, что в помещении аэропорта реально холодно.

Теплые вещи мы сдали в багаж, в самолетах вполне хватало футболок и легких свитеров. А вот в CDG было градусов 10, не больше.

Матерясь и согреваясь литрами кофе из единственного работающего в аэропорту автомата, с трудом дожили до открытия магазинов, хоть немного развеявших скуку. А вот и первые русские пассажиры стали в аэропорт прибывать! Почему-то возвращающиеся из отпусков обеспеченные соотечественники в толпе распознаются моментально… может, потому, что мужики почти поголовно пьяны, а бабы одеты в норковые шубы?

После 9 и 13 часовых перелетов 4 часа до Москвы пролетели мгновенно. Вот и родное Шереметьево. Снег за иллюминатором самолета. Угрюмые рожи пограничников. Но я рад и им – еще бы, ведь уже через час можно будет наконец-то принять душ и упасть в кровать! Ага… разбежался! Получи подарочек от любимой AirFrance напоследок – пустая лента транспортера на выдаче багажа.

А значит, вместо горячего душа – стойка Lost Luggage и чисто российский бонус к ней – заполнение таможенной декларации на «несопровождаемый багаж», с обязательным нудным перечислением «трусы грязные б/у – 8 пар», «носки вонючие б/у – 10 пар» и т.д.

Особо циничным данный подарок от AirFrance смотрелся на фоне того, что в багаже остались все наши теплые вещи, а на улице – полноценные «минус семнадцать».

Хорошо, что прилетели в воскресенье, и я вызвал служебный автомобиль… был бы будний день – пришлось бы ехать на «АэроЭкспрессе», и, наверное, в нем бы и сдохли.

Что самое приятное в длительном путешествии, тем более – в кругосветном? Правильно, ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ!!!

И упав на родную, любимую и привычную кровать – в стотридцатьпятый раз сказать себе «Да чтобы я… Да еще хоть раз… Да в такую жопу… Да ну все это на хуй!!!».

А через неделю – начать собирать материалы для нового путешествия…

Осталась лишь заключительная глава, в которой будет произведен подсчет затраченных денег и подведение итогов.