Рассказываю, что бы понравилось. Садись и не перебивай, дружок.

Вот в один прекрасный день сумма сэкономленных на школьных завтраках и спижженных из маминого кошелька денег достигла нужной величины и ты такой в чистом костюмчике звонишь домой и предупреждаешь, что останешься на продленку.

И вот он вожделенный дом на Верхней Масловке, где обитает эта дива твоей мечты, с шикарными белокурыми волосами, осиной талией переходящей в не менее крутую жопу и огромными титьками, способными прокормить всю ясельную группу детского сада.

Мелкие подробности в виде обоссанного подьезда, надписей на стене "Вика-дура" , снятых еще в прихожей рваных носках, стыдливо засунутых в карман брючек сатиновых трусах и помывке женским шампунем от перхоти опускаем...

И вот он. Долгожданный МЕГАТРАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НО тут начинается - ЖИЗНЬ БЕЗ ПРИКРАС.

- пальцы не суй, это не гигиенично
- сиськи не трогай, за каждую плачено по 100 тыщ, ты вообще представляешь какие это деньги ???
- Целоваться? Ты что - это святое, только с мужем и как я потом буду целовать, своего нерожденного еще ребенка
- как я могу сосать, у тебя же жопа рядом с яйцами, воняет же.И как же мне уже надоело выковыривать ваши лобковые волосы из зубов

И тут ты такой вспоминаешь старших мальчиков, которые за углом школы после уроков, рассказали...

Господин, завуч! Я честно не знаю как их зовут. Они всем представляются Ворчуном и Корнелиусом. Но их легко узнать. Один все время ходит с фотоаппаратом, говоря что снимает бытовые зарисовки в виде подъездов (не всегда обоссанных), ванных комнат и кроватей. А то что там случайно попадаются чьи то голые жопы и волосатые женкие письки, то это совершенно случайно.

Другой же всегда с бейсбольной битой, говорит, что для защиты от гопников, хотя все считают его самого гопником, поэтому не понятно от кого эта бита. Еще он всем стремится продемонстрировать свой болт, хвастаясь его размерами, но никто не видел и верят ему на слово. У него же бита.

И вот впомнив всё , что они рассказывали, говоришь гламурной диве.
- А давай попробуем шибари и белтинг в виде допа, я заплачу.
Слыша заплачу и допы гламурная кисо, которая внутри осталась всё той же дояркой из Хацапетовки , радостно урча в предвкушении денег соглашается.Тем более она вроде и слышала, что то такое, но точно не знает. Да и что он может придумать этот жирный ботан.

Быстренько привязав её бельевой веревкой к стулу, с оттопыренной жопой ( ты ж не зря ходил на уроки труда или что он там преподает этот ЖА), достаешь ЕГО.

ЕГО ты украл вечером у старшего брата, который хранит в жестяной коробке из под печенья свом дембельские штучки. Классность 3 на закрутке, тяжелый Отличник ВВС и ОН. Кожаный ремень, с правильно выгнутой бляхой, сточеннными углами звезды. Начищенная пастой гоя она сверкает под лучами солнца.

БАМС...БАМС...ХУЯКС. Удары смачно раздаются по голой жопе, расцвечивая ее рубиновыми звездами ( у кого брат-мариман, тоже не отчаивайтесь, якоря тоже украсят любую женщину).

~~Доярка~~ гламурная дива пытается кричать. Но плохие мальчики предупредили, что рот надо заткнуть, можно трусами, лучше не своими, а из ее блядского гарнитура.

И вот когда первая волна оргазма прошла, ты достаешь свой болт, 16-19 сантиметровой длины ( ну у меня то все 28 ) и засовывашь в любое из ее внедрилищ, в зависимости от общей испорченности твоего организма.

примечание: внедрилище - это слово придумала ОЧЕНЬ плохая девочка из младших классов, я б не в жизнь не догадался.

Да и не забудь помацать её силиконовые сиськи, боюсь больше тебе не представится такая возможность. Ну и как ??? Согласен, полное говно. Только жесткое, как камень.

Маленький совет от бывалых. Не развязывай ее, когда будешь уходить. Пусть это сделает ее подруга, котрая уже час гуляет на улице. Положив на каждую ягодицу по Ярославлю, вежливо удаляешься. Можно по дороге сожрать все шоколоадные конфеты, как рекомендует учитель труда.

Но я думаю это лишнее. Быстрее домой. И прежде чем писать отчет в КЛМ-М, сделай домашнее задание по алгебре....