Надо бы всю эту бодягу в "Здоровье" поместить, но не все, ИМХО, там бывают, а тема может быть интересной многим.
Попал я сегодня к урологу, и женский день к этому отношения не имеет. Я и раньше ходил периодически, а вот последние года два задвинул. Сегодня еду и вижу вывеску клиники, вот и решил провериться. Тормознул у обочины, захожу, а внутри всего-то два человека. Милая девушка-администратор тут-же меня в оборот взяла, и через пять минут я уже у доктора на приеме: "ПИсать хочешь?" - спрашивает.
-Хочу!
-Тогда первым делом, пока пузырь полный, ступай на УЗИ.
В кабинете женщина-врач стала мою мошонку в монитор разглядывать. "Возьмите половой член в левую руку и потяните его вверх, чтоб не болтался."

Доложила, что левое яичко от правого практически не отличается. Хорошо! Потом почки посмотрела - зачот. Рассказала про размеры моей предстательной железы. Если кому интересно - объем 9 куб.см.

Но все это цветочки по сравнению с массажем простаты

!
Мужик-уролог реально поставил меня в ЗКП и пару минут яростно водил в моем ШГ своим... пальцем

! На сороковой секунде я почувствовал, как непроизвольно включил озвучку

. После полутора минут анального фистинга я попросил у доктора пощады, но доктор, по всей видимости, приходится родственником Customerу

. Сказал, что надо еще чуть-чуть поработать

! И поработал! Итогом оказалась капля почти прозрачной жидкости, грустно появившаяся из моего маленького сморщенного йуха.
На последок взяли мазок и кровь из вены. На это я, можно сказать, и не отреагировал после всего предыдущего.
В общем, получилось все как в "премиум сегменте", только с точностью до наоборот:
За свои кровные семь тысяч рублей я выдал две баночки золотого дождя, подержал себя за енг и в собственной анкете положительно ответил на вопрос о возможности анального проникновения

! Причем вся клиника отстрелялась на мне очень быстро - примерно за час.
Послезавтра мне расскажут про наличие\отсутвие простатита, а окончательные анализы по всяким ЗПП будут готовы дней через десять. Прощаясь, врач сказал, что визуально никаких проблем консилиум не нашел и машинка с моторчиком должны прослужить мне еще не один год. "А триппер, если найдем, мы Вам вылечим почти бесплатно!" - напутствовали меня на выходе.

Из минусов хочу отметить отсутствие в этом колхозе минета. Впрочем, учитывая то, как надо мной там издевались - боюсь, пересасывать пришлось бы мне

.
ЗЫ. На самом деле, мне там понравилось. Никаких очередей, все анализы на месте, даже бесплатный Вай-Фай есть , правда, неизвестно для чего нужный. Цену не обсуждаю.