|
|
|||||||
расскажите, мужчины, как эстетичен наш (женский) оргазм, а? |
||||||||
|
|
|||||||
Диссертацию? После защиты обычно фуршет устраивают, пригласишь? |
||||||||
|
|
|||||||
помнишь советские мультики-сказки? там были такие дудочки, которые летают, танцуют и поют! так вот. нравится ли тебе, когда мужчина играет на твоем теле такую волшебную мелодию, от которой ты летаешь, танцуешь и нежненьким голоском поешь? а песенка такая как мантра "еще, пожалуйста! еще немножечко!" |
||||||||
|
|
|||||||
Ага, вам раскажешь, а вы мастурбировать будете |
||||||||
|
|
|||||||
Стремление женщины в этом вопросе к эстетике попахивает банальной симуляцией. |
||||||||
|
|
|||||||
Дык чего проще Сделайте видеоролик вашего. Всем форумом и обсудим Главное чтоб был, а там разберемся, уж больно они разные. Можно конкурс устроить, голосувалку, и выберем самую красиво оргазмирующую КЛСницу |
||||||||
|
|
|||||||
Речь-то изначально о комплеКСе ощущений, о восприятии - а вовсе не о стремлении к гламурненькой красивости Сложно это все выразить... По-моему, Турист это состояние великолепно описал Может еще кто-нибудь |
||||||||
|
|
|||||||
Соответственно, процесс представляет собой что? агонию . В общем, на порнокино не похоже. Страшновато поначалу, но со временем привыкаешь. Опять же, испытываешь чуйство гордости... как врач-реаниматолог |
||||||||
|
|
|||||||
Впечатление такое,что "Соседка" вбросила "наживку" исключительно для пополнения знаний,необходимых для развития актёрских способностей,так необходимых в "работе"(прошу не обижаться).Реальный оргазм не может быть шибко эстетичен,ибо(настоящий!)неконтролируем,(лабуду про "тантрический секс",ИМХО,можно всерьёз не принимать). |
||||||||
|
|
|||||||
А оргазм от фистинга, это большая смерть |
||||||||
|
|
|||||||
Будьте ближе к природе. Смотрите на собачий, или свинячий и копируйте. Успех обеспечен. |
||||||||
|
|
|||||||
очень эстетичен вот например я уже неделю сижу весь исцарапанный одной знакомой мажу мазями, йодом царапины...можете представить какой у нас был бурный секс и какой у нее был оргазм |
||||||||
|
|
|||||||
Имеются оргазмы: а)ванильный и б)тематический. То есть это просто две разновидности "маленькой смерти", а уж насчёт больше/меньше не уверен, насколько это вообще "измеримо". Фистинговый оргазм - чисто тематический. |
||||||||
|
|
|||||||
бывает непроизвольный))) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Представляю, как бы феи свинюшый аргаз имитировалип... прадалжытельностью в 25 минутачек. Кудаш там Станиславскому. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:
Откуда такие познания, шалун? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ригулярное читение детских сказок и прочиво научпопа... в том числе и Форума Папробуй поиском... Паффтыкай на ночь... |
||||||||
|
|
|||||||
перед мастурбацией рекомендуется нанести на лицо, шею и область декольте питательную маску. |
||||||||
|
|
|||||||
25 минут - это много или мало? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: А это, как водится - для ково как... Для свиньи, я так панимаю - в самый раз. Для женсщин их время - тоже в самый раз. И твои 5 ниприрывных аргазминых часов - тебе тоже в самый раз... Но вазможно и подругому. Притставь - вот пришла ты к фее, аплатила заявлиную сумму за палкочас (кстати, а в лесбиянских салонах как "палкочас" обозначают? "Пальцечас"? ) и кончила ачиридной раз за 5 минут до истечения оговоринново времени и званка будильника. И што? Чиво хорошево? Тибя аденут, выставят за дверь, присланят к стине, а тибя исщо калбасит и калбасит... А рулить как? Женсщины итак за рулем... ну пусть ниадыкватны. А што тогда воопще твориться будет? |
||||||||
|
|
|||||||
вот сижу я и думаю: оторгазмировав положенные мне сегодня разы и, выйдя на слабеньких ножках на воздух, прижавшись к теплому боку соучастника, с ужасом поняла, что хочу ищщо... как жить дальше? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Перестать злоупотреблять алкоголем |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: а в две дудочки ище лучше лет 5 назад помню были у меня 2 знакомых музыканта так умели дуэтом...а плаКСа думала што это любовь ...а они поиграли поиграли и поехали на гастроли так и гастролируют до сих пор... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: яссссно! теперь только в темноте, хоть искаженного ужасом предсмертным лица не видно, а душераздирающие звуки можно, например, подушкой заткнуть! я подозревала, что зрелище не для слабонервных. |
||||||||
|
|
|||||||
тут прыгать надо... а че любовь, а че нет какая разница? мы ж не полины виардо! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Даже в твайом присутствии ани только и "умели дуэтом"? Никакова трио вы ни делали? Ужоснах. В дальние гастроли таких артистов... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Завести надежново дамишниво ниутамимаво друга... ...иликтричиский вибратор |
||||||||
|
|
|||||||
было было трио я ж про него и говорю...дудки две было а как я пела .когда они начинали играть и почти не фальшивила(не то што сичас ).родители ни зря в музшколу водили |
||||||||
|
|
|||||||
поставь зеркало напротив кровати перед и лови момент |
||||||||
|
|
|||||||
Эстетика женского оргазма в задумчивости,с которой он пожирает только что родившееся дитя.Внезапно и сокрушительно теряет-забывает сам себя и не знает,снова ему бросаться на член в поисках забытья или посмотреться в зеркало и записать пару слов в дневнике на будущее. |
||||||||
|
|
|||||||
А кто сказал, что женский оргазм вообще эстетичен. Самка бьется в конвульсиях, что-то мычит, истекает какой-то мерзостью. БПГ и клитор принимают угрожающие размеры и краснеют. Картина не важная и эстетики никакой, все крайне натуралистично. Прям репортаж из discovery channel |
||||||||
|
|
|||||||
В принципе, зависит от женсчины. Но есть незабываемые моменты, о которых я даже написал отчёт. |
||||||||
|
|
|||||||
мне знакомо то, что Вы описали в отчете. но, лично мне такой оргазм менее всего нравится, поэтому даже прикручиваю клапан, чтоб он не случился. |
||||||||
|
|
|||||||
а не мутно сдерживацца во время оргазма? Он тем и хорош. что сливаешься друг с другом и вечностью... При маструбации с кем сливаешься? Куда вся энергия уходит? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: оргазмы совершенно разные по переживаниям и ощущениям. и когда волну подхватываешь, то немного представляешь, что тебя ожидает. поэтому, можно, конечно, ничего не сдерживать. и брать первое, что дают (не всегда худший вариант, кстати). а можно потерпеть и потом улететь еще дальше. Цитата: При мастурбации я обычно "сливаюсь" с мужчиной о котором замечтаюсь.... |
||||||||
|
|
|||||||
"...и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь. - Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие! Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка растегнута на все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья нет. ... Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами скриплю, х#й с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя п#здячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до х#я и больше в две фазы? А меня п#здячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть. ... Любовь, бля, это тебе, кирюха, не червонец сроку. Это, бля, на всю жизнь. От звонка и до звонка. Ох, как я тогда мучился! Вроде мне гвозди кто под ноготки загонял. Ты не думай, что в #бле было дело. Мне бы просто так смотреть на лицо ее белое без блядства, волосы рыжие, глаза зеленые. А руки? Рук таких больше ни у кого нету. Вот с чем тебе, мудило, сравнить их? Вот представь, стоишь босиком на льдине. Семь ветров дуют в семь твоих бедных дырочек. В душе сквозняк, и жизнь твоя, курва, кажется чужой зеленой соплей, харкотинкой, более того, а вокруг тебя конвой в белых полушубках горячие бараньи ноги хватает, обжигается. Дрожишь, говнюк? А ты выпей! Вот так! И вдруг... Вдруг нет ни х#я: ни льдины, ни конвоя, ни чужих бараньих ног, а теплый песочек и пальмы, одни пальмы, чтоб мне твое сердце пересадили. А под пальмами шоколадные бабы, и одна, самая белая, подходит и намазывает тебе бесплатно на муде целую банку розового крема, не для бритья, а в пирожное "эклер" который помещают. Приятно? Но приятно что? - так тебя быстро перевели из одной окружающей среды в другую, словно бы из карцера в больничку, что в это не веришь ни хера и орешь со страху и х#як-с в обморок. Урка международный так говорит: "Это, господа, не мираж, а козырь ваш". А ты не горюй, попадаешь еще по обморокам. Попадется баба вроде Влады Юрьевны и попадаешь. Ты малый темпераментный - в залупе ртуть. Только тебе чего надо? Тепла! Паечку тепла, законного и кровного. Х#ли ты ко мне с обмороками пристал? Что я, профессор, что ли? Еб твою мать! Раскинь шарики свои! Ведь из мужиков редко кто падает в обморок. Все больше бабы. И какие бабы? Простые, работяги, не только асфальтировщицы. М#дак ты, все-таки. А и кассирши, и бухгалтерши, и в химчистке которые блевотину нашу принимают, и воспитательницы из яслей, и продавщицы, особенно зимой, если на улице овощи продают, фрукты и мороженое, со стройки бабы и с мясокомбината, из всяких фабрик и мастерских. Ведь как дело обстоит? Вроде бы за день на#б#шься на работе так, что только пожрать и на бок, или намерзнешься, жопу отсидишь, руки ноют и глаза болят, если баба - чертежница. А на самом деле в чем секрет-то? Или муж, или #барь кидают такой простой бабе палку, и она, милая, как на другую планету переносится. Я тебе не раз пережевывал, дубина ты врожденная. Вот летчик когда в пике входит, тоже обморок чувствует, и космонавты, пока не вырвутся из нашей вонючей атмосферы. Перегрузки, значит. Вбей себе это в голову: и в #бле, при палке, тоже перегрузки наступают уму непостижимые и телу невозможные. И все это вмиг сгорает к #баной бабушке: и забота, и ломота, и что за квартиру не плачено, и что какая-то мандавша чулок порвала в автобусе, а ему в паре с другим цена пять рублей - полтора дня работы... Все забывается, еще раз подчеркиваю. Все, что #бет за день нашу работящую женщину... А вот, приблизительно, миллионерши - те не то, чтобы в обморок упасть, но и вообще кончать не могут, скажу тебе официально. Разберем, почему. Неверующему Андропу - х#й в жопу. Я тебя логикой между рог вдарю. Слыхал про Муссолини "Сладкая жизнь"? Там это дело показано. Или про кинозвезд читал? По пять раз замуж выходят. Разве побежит баба от мужика, если он ее в космос выводит? Если она по нем помирает, травиночка, от счастья? Ни в жисть! И эта самая жисть устроена хитрожопно. Раз тебе на обед какаду леденцами набитые и шашлык из муравьеда, и лакеи в плавках шестерят, а в шкапе шуб - что в комиссионке, и три машины внизу, да в каждой шофер с монтировкой до колен (только позови - побежит и влупит), то от всего этого изобилия ты в обморок не упадешь и совсем не кончишь. Отсюда хулиганство в крови и легкие телесные повреждения. Бывают и тяжелые. Она кончить не может и начинает миллиардера кусать, а он, паскудина, не орет: ему приятно. Потом сам ее кусает и рычит от удовольствия, ну и до блевотины надоедят друг другу. Развод. ... Да! И с кассиршей я жил, и с завхимчисткой, и с поварихой. Ты лучше спроси, с какой профессией я не жил. Разве что с вагоновожатой трамвая "аннушка". Даже с должностями жил, не то, что с профессиями. Да! Так все в обморок падали, докажу. Замечал, что в аптеках часто нашатырного спирта не бывает? Почему, думаешь? Нет, его не пьют, а нюхают, он при обмороках помогает. А они когда бывают? ... А она говорит: - Вам, Николай, лучше с рыбой переспать, чем со мной. Такая женщина, как я, для мужчины одно оскорбление. Только не думайте, что жалко. Пожалуйста, ложитесь, снимайте тапочки. Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак. Сейчас многого не помню. Не до разглядываний было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он, сука из Дома Фарфора, на мелкие кусочки разбился, и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял я себя в руки и чую вдруг такую #битскую силу, и забиваю не чтоб серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку, и что не #уй у меня, а цельный лазер. И веришь, что не двое нас, чую, а кто-то третий - не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас! Кошмар! Я тебе скажу - было страшно: отскочит мой сигизмунд власович от ее хрустального гробика и не совладает с ее фригидностью, с этой, чтоб она домуправшу подхватила, падалью. Как сейчас многого не помню, но додул все ж-таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать. Видал в подарок Сталину китайское яйцо, а в нем другое, а в другом - еще штук десять? Все разные и нигде не треснутые. Видал? Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. - Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите? И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по ввозможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь, и вдруг что слышу? - О, Николай! Этого не может быть! Не может... Не может! И все громче и громче, и дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на минуточку. - Коля, родной! Не может этого быть! Ты слышишь, не может! А я из последних сил рубаю, как в кино "Коммунист". Посмотри его, кирюха, обязательно. За всех мужиков Земли и прочих обитаемых миров рубаю и рубаю и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: - Может, может, может! И вдруг она мне в губы впилась и закричала: - Не-е-ет! В этот момент - я с копыт. Очухиваюсь, у нее глаза уже закрыты, бледная, лет на десять помолодела (она же настолько старше меня!). Лежит в обмороке, я перебздел - вроде не дышит. Слезаю, бегу в чем был за водой на кухню, забыл, что без кальсон, и налетаю на Аркан Ивановича в коридоре. Прямо голым хером огулял его сзади, стукача позорного. Он в хипеж: посажу, уголовная харя, ничтожество! Это я-то ничтожество? Который женщину от вечного холода спас?! Я ему еще поджопника врезал. "Завтра, - говорю, - по утрянке потолкуем". Прибегаю с водой, тряпочку на лоб и ватку с нашатырем. И тут она открывает глаза и смотрит, и не узнает. - Вроде ты мне родной, - говорит." |
||||||||
|
|
|||||||
прям до слез, родненький! спасиб! красиво |
||||||||
|
|
|||||||
фцк |
||||||||
|
|
|||||||
. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Намекает, что у нее минимум час... |