|
|
|||||||
вышла за тебя замуж...может быть она тебя и полюбит потом. Многие мужчины полагают, что брак для женщины равен любви. Это не так, точнее не всегда так. Такую вот точку зрения я узнал, общаясь с одним, очень неглупым человеком. По его мнению: мужчина женится, испытывая чувство большой и сильной любви, женщина может вступить в брак "просто потому что хорошо относится". Что думаете уважаемые леди и джентльмены? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:ИМХО ерунда. Может быть и наоборот, да и других причин полно. Причем в каждом возрасте. |
||||||||
|
|
|||||||
я вижу женский форум это уже практически "мужской" форум? |
||||||||
|
|
|||||||
(нужное подчеркнуть)? |
||||||||
|
|
|||||||
...чувствует себя с тобой защищенной. И готова тебе доверять. Цитата: ...когда ты ее уже, увы, разлюбишь. Или привыкнешь настолько, что любовь трансформируется в чувство уважения и, в какой-то степени, долга. Это - в лучшем случае. |
||||||||
|
|
|||||||
потому что... потому что провокация. Идея какая - опять же не стану говорить за всех, но я не могу себе представить, что я вступаю в брак просто "потому что я хорошо отношусь к человеку". Ибо... ибо... как говорил тов. Бендер.. в общем - я мужа своего должна хотеть. Более того - хотеть больше всех на свете, сиречь предпочитать всем другим мужчинам. И вообще - считать его лучшим. У него должны быть самые красивые руки на свете. Самый теплый взгляд. Мы должны дружить. Мы должны говорить обо всем на свете. Я должна ему доверять. Знать его привычки, потребности. И какого, простите, куя, я буду всем этим париться если "просто хорошо отношусь"? Мало ли к кому я хорошо отношусь... А если любишь человека - так можно и помучиться И потом - что значит "потом полюблю"? Если сразу не полюбила, то чего еще такого там у него может открыться? Привыкну? а может не привыкну? зачем сразу дело на провал обрекать? |
||||||||
|
|
|||||||
Ого... получается, что нет никакой разницы любит ли женщина избранника, вступая в брак или не любит. Все равно итог один - он ее разлюбит. Зачем тогда на ней жениться? А может мужчина любил женщину за ее НЕ любовь... Но понимает ли он тогда причину ее брака - доверие? Если понимал, зачем женился, если не собирался его оправдывать... Или это с женщиной проблемы - слишком легкомысленная (даже без розовых очков влюбленности)... В общем, грустная какая-то картинка... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: хм.........да вроде замуж-то выходят не на пару дней.........ну отношусь я к нему хорошо.....сегодня...........а через пару дней меня тошнить от него будет........ ....а ффсё - родственники довольны......друзья ликуют.......и я ..."довольная" сижу Цитата: нда???......а зачем же такие слова, которые мы часто слышим от своих знакомых - вот найду себе телО...........будет мне борщ варить, детей рожать и рубашки гладить. ..........тк вот она какая.......большая лубофф... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Мне и моим знакомым проще и разумнее ( и, если на то пошло, экономически выгоднее ) нанять домработницу или повара, что я в свое время и сделал. Что же касается рождения детей, то я предпочел бы это мероприятие провести не с телом ("- вот найду себе телО"), а с любимой женщиной, которой мне захотелось бы предложить стать матерью наших с ней детей. |
||||||||
|
|
|||||||
Может значит а может и не значит! Вариантов здесь может быть масса - все и не перечислишь! Попробую несколько навскидку: 1. Она тебя любит (лирический) и т.д. и т.п. Продолжать можно почти бесконечно - нужно ли?
|
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Думаю, что ты треть своей жызни прожил, не зная элементарных вещей... Есть миллионы шедевральных книг мировой литературы на эту тему. Женщины еще их постоянно в метро читают... Там всегда на обложке самец и самочка в разных одеждах... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Найду сибе КРАСИВОЕ телО... буду и#ать... и красивых детей рождать и делать умных как я.... а если красивое тело еще и будет гладить и стирать, да еще и готовить... буду щастлифф!!! Патамушта любофф хде-та, а телО ужо здесь... хороший дом, хорошая жена, что еще надо человеку, что бы встретить старость... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: ну зачем дурацкие вопросы задавать? Все женщины разные,также,как и все люди! И у каждой есть свои причины выходить или не выходить и их настолько много,что если я даже напишу их(какие сама знаю)я до завтра не закончу. А уж что не знаю,так это еще больше!где женские вопросы в женской тематике... аууу. Вот,написала для тупых,теперь для всех остальных- "век живи,век учись" |
||||||||
|
|
|||||||
Итак: |
||||||||
|
|
|||||||
....красаффчег........... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: да Ваши предпочтения мне понятны...............и с экономической точки зрения тоже....... Я только была не согласна с мнением, что ВСЕ мужчины женяться по огромной любви.......да это даже смешно..... Просто, думаю, некоторым надоедает мечтать об идеальной семье, и они, к удивлению своему, приходят к мыслям......увы........о неком ТЕЛЕ, к-е будет ждать их в уютном доме, говить, рожать........и.........и просто быть рядом....... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Брак, в сущности своей, не что иное - как гражданско-правовая сделка, о чем мне в свое время поведала мой преподаватель, кстати женщина - молодая, интересная, замужняя. Так что любовь, будучи предметом философских, либо психологических исследований, здесь если и "замешана", то в качестве дополнительного компонента. Цитата: Я бы не стал ограничивать доверие "лебединой верностью". ИМХО - если мужчина ставит в приоритет социально-экономические интересы семьи, то можно говорить о том, что доверие супруги он практически оправдывает. Она хотела быть "за мужем" - она за ним и есть. Цитата: У каждого - свой ответ на этот вопрос. Часто встречающаяся позиция основана на ложном представлении человека о собственной исключительности (читайте - гордыне): "А вот у меня все сложится иначе. Приевшаяся скучная и пресная супружеская жизнь - это все у тех, кто вокруг и около... Я же женюсь (выхожу замуж) по неземной любви, так что у меня все будет "Радио "Ностальжи" - где все по-другому..." В большинстве случаев - "по-другому" не будет. Человек, допускающий и готовый к компромиссам, скорее всего смирится и будет жить дальше. Не умеривший свое эго - поведет семейную яхту на рифы развода. Цитата: Скорее, реалистично-циничная. Виноват, издержки профЭссии. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: То есть ты предлагаешь жениццо вновь и вновь, пока не наступит понимание? |
||||||||
|
|
|||||||
К слову. Вопрос Уместно ли женщине задать вопрос: "Хочешь ли ты меня?" (при наличии, естественно, определенных отношений, но в попытках понять действительность. Ибо, как тут оказывается, есть варианты "хорошо относится ) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Цитата: вот так ,примерно,тоже правильно. Значит и вопрос поставлен некорректно |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Такой взгляд на замужество ("выйду потому что хорошо относится"), как мне кажется, формируется в процессе развития девушки, если она живет в среде, где прочие особи женского полу периодически бросаются сентенциями "мужа богатого", "замуж надо выскочить", "ищи мужа с машиной", "бьет значит любит", "колечко купил значит любит" и пр. То есть организуется своего рода гонка за "женихом", где приз - спокойная обеспеченная жизнь за мужем-стенкой, который может и выпить горазд, и до баб охоч, но семью не бросает, о детях заботится, обеспечивает. Вот и вырождается идея брака, как союза двух сердец, до банального "я тебе дете - ты мне шубу и сапожки". И в таком случае, если формально, по мнению среды "жених хороший", а девушка все колеблется, то в спину летят фразы "что ей еще дуре надо", от более недалеких и завистливых товарок... Се ля ви. |
||||||||
|
|
|||||||
фсе время лубофф мишает....... надо сконцентрироваться....... |
||||||||
|
|
|||||||
Ой, постойте.. Если брак сделка, то где санкции за нарушения обязательств, сроков! Полюбила, разлюбил… типичные нарушения обязательств, и пусть еще докажут, что они вызваны существенным изменением обстоятельств… С данной точи зрения санкции (развод) вполне оправдан. И даже необходим. Зачем же тогда брать на себя социально-экономические заботы? А если посмотреть на отношения «полюбила – разлюбил» с другой точки зрения? Влюбленный мужчина часто бывает настолько неадекватен в проявлении своих чувств, что иногда просто пугает… Проходит время, все "устаканивается"... «Готов!"- думаем мы (женщины), а он, оказывается, просто разлюбил… Логика, как и жизнь – беда страшная…))) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Позвольте, позвольте... Не надо смешивать дефиниции. Любая отрасль права регулирует взаимоотношения между людьми в определенной сфере их жизнедеятельности. Все, что связано со строительством "ячейки общества", выделено в отдельную ветвь - семейное право. И регулируется сепаратными нормативно-правовыми актами, базисным среди которых является Семейный кодекс РФ. "Полюбила-разлюбил" - это не правовые понятия. А вот отсутствие дальнейшего желания совместного воспитания детей и ведения совместного хозяйства - другое дело. Что дает брак, например, женщине? Любовь? Думаю, что нет. Привязанность? Тоже нет. Законного отца своим детям? Сейчас это не нужно - достаточно того, что он сам признает себя отцом, либо этот факт установлен в суде. Остаются два момента - статус замужней женщины и узаконенный порядок распоряжения имуществом. Второй момент, судя по всему, определяющий. Возьмем наших сегодняшних хедлайнеров бракоразводного фронта. На что могла претендовать гражданка Маландина И.В., не зарегистрируй она "акт гражданского состояния" с гражданином Абрамовичем Р.А.? На алименты на пятерых детей (50% всех доходов супруга). Будучи в статусе законной жены - к указанным алиментам плюсуем 50% всего нажитого имущества в браке. Суд, конечно, может отступать от этой цифры, но пять детей разжалобят любую отечественную судью женского пола (а таковых большинство) и присудить могут даже поболе половины имущества. Вот Вам и "санкции" за "разлюбил". Добавим сюда и практику ограничения одним из родителей количества и времени свиданий второго супруга с ребенком. Тоже "санкция". Цитата: Затем, что Вы чувствуете ответственность за этого человека. Затем, что Вы ощущаете себя "в долгу за того, кого приручили". За то, что в этом человеке Вы уверены - он Вас не продаст. За то, что Вам с ним комфортно. Все перечисленное охватывается понятием "любовь"? Не-а. Но будет вполне достаточным для совместной жизни. Цитата: Если после того, как все "устаканилось" он не возражает против вступления в брак - "брать и немедленно!" Ибо если мужик, будучи уже в памяти и в трезвом уме, согласен жениться, то, может, и разлюбил, но смотрит на Вас осмысленным взглядом и оценивает как перспективную для жизни партнершу. Гораздо круче, когда в брак Вы оба вступили на острие чувств, которые со временем прошли и Вы смотрите друг на друга (или один из вас - на другого) и тихо задаете себе сакраментальные вопросы: "Где я... С кем я..." Цитата: Но интересная. |
||||||||
|
|
|||||||
Хорошо, брак все-таки не сделка, а если и «сделка», то весьма специфическая, урегулированная особой отраслью права и, имхо, для того, чтобы государство могло в случае конфликта супругов расставить точки над i, не взваливая на себя бремя заботы о «пострадавших», а так же для обеспечения интересов детей и, по возможности, справедливого баланса интересов участников семейных отношений. Более того, по-моему, качество брачных отношений во многом определяется тем, что люди добровольно выполняют принятые на себя брачные, родительские, сыновние (дочерние) обязательства, даже в случае разрыва отношений. Всегда считала, что супруги - это родственники, даже бывшие супруги. Именно поэтому и волнует вопрос о «неравном» браке (один любит, другой – нет) Т.е. один из супругов становится родственником другого не на основании любви, а на основании каких-то других мотивов. Если оба супруга это понимают и все равно согласны стать родственниками по «гроб жизни», все хорошо, но вот не легкомысленно ли не учитывать, что жизненные обстоятельства могут изменяться настолько, что баланс интересов будет нарушен. Причем так кардинально: разлюбил потому что полюбила (ну или полюбила потому что разлюбил)! Вот интересно, неужели есть мужчины, которые любят ЗА НЕлюбовь и даже готовы жениться на нелюбящих женщинах. Это же не серьезно для брака! И уж более того, не серьезно не разводиться, если все так кардинально изменилось… Легкомысленно поженились, не оправдали один- доверие, другая – ожидания… надо исправлять положение… Хотя, какая разница между браком и совместным проживанием, кроме правовых последствий… Грустен, наверное, сам факт противоречия интересов… Наверное, такие варианты до брака все-таки доводить не стоит, ведь брак чем-то неуловимо отличается от совместного проживания с точки зрения нашего к нему отношения… Да! нельзя не учитывать и то, что не любящий супруг с большой вероятностью может влюбиться в "третье лицо"))), хотя в "нашем" случае произошел грустный парадокс... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Цитата: нет,учись пониманию не только форумчан sextalkа |
||||||||
|
|
|||||||
Отвечая на формально поставленный вопрос данного поста и отвечая однозначно, можно на мой взгляд запутаться. Поскольку действительно сколько людей, столько мнений и столько же жизненных ситуаций. Многие уже высказавшиеся ушли далеко в сторону от настоящего, так сказать глубинного смысла вопроса уважаемого Дина. А смысл я здесь увидел (если ошибаюсь, то заранее извините уважаемый Дин) в некой романтизации ситуации - дескать вы к ней со всеми чувствами, а сами понимаете в душе или скорее в мозгах, что у нее мотивов может быть очень много и ни факт абсолютно, что она любит также сильно как вы ее. Сам мучаюсь подобным вопросом и подобной жизненной ситуации поскольку нахожусь на пороге предложения любимой женщине стать моей женой и очень много думаю о ее подлинных мотивах.... совсем наверное бы запутался если бы не пришла в голову одна простая и незатейливая мысль. Да, я не могу залезть ей в голову и понять что она на самом деле испытывает ко мне и пусть я ошибаюсь, что она меня любит также как я ее, то есть очень сильно. НО... я просто уже не могу без нее, могу конечно чисто теоритически, но не хочу практически... вот осознав эту простую истину и додумав дальше что я буду полным кретином если ее упущу сейчас я пришел к выводу что надо жениться. И пусть потом я буду о чем-то жалеть, в жизни невозможно все предсказать наперед и конечно все может получитья как в сказке, а может и наоборот, но я хочу пробовать и не сидеть потом думая об упущенных возможностях. Вообщем, елаю Вам не мучиться подобными вопросами, они очень болезненны для нашей мужской психики и самооценки. Поступайте просто так как Вам хочется и не жалейте потом ни о чем. Жизнь потому и великолепна, потому что живем один раз и ничего нельзя узнать наперед, а если будете знать точно как все сложится и кто потом кого полюбит, будет скучно. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: вот ушш точно не ради этого!!!! Да девушка скорей до старости прЫнца своего ждать будет, чем ради статуса замуж выскакивать..... А имущества можно намного больше поиметь и не от мужа.......на одних подарках обогатицца можно А ушш, если грамотно супруга выбрать, дык он сам тебе ффсё оставит..............если што |
||||||||
|
|
|||||||
...о том, что слабо себе представляю исполнение брачных обязательств в случае разрыва отношений. О том, что родственниками становятся далеко не всегда "на основании любви", ибо фактом своего рождения Вы стали родственницей достаточно большого круга людей и наличие/отсутствие любви здесь абсолютно ни при чем... А потом подумал: "Все твои, Ванька, рассуждения хороши с точки зрения трезвого, расчетливого и хладнокровного человека. Ну а сам-то, когда влюбляешься, так же препарируешь ситуацию?" Нет. И еще раз - нет. История моей личной жизни - это цепочка поступков алогичных, иррациональных, непросчитанных, неожиданных. Так что, если есть любовь (или влюбленность), пусть даже и безответная - наслаждайтесь этим чувством, радуйтесь тому, что Вы способны это испытывать. И не думайте - "до гроба" это все, или закончится раньше... Что бы мы с Вами ни думали и не предполагали - жизнь (Бог, судьба) всегда внесут свои коррективы. Главное - это то, что... Цитата: ...любят не "за что-то", и даже не "вопреки", а потому, что просто любят. А вот если Вы с легкостью можете ответить на вопрос: "За что я его люблю?" - то я бы не осмелился назвать Ваши чувства любовью. Просто любите. Полагаю, что нас уже справедливо могут обвинить в том, что наш диалог приобрел смысл "дискуссии ради самого процесса дискуссии" и излишне пиарит сию ветку. Так что если ряд вопросов остался без ответа, либо таковые есть/будут - welcome в личку. С уважением, |
||||||||
|
|
|||||||
А ей нужно Ваше предложение ? Может, ей хорошо и в таком "состоянии"? Да и отказ от любимой женщины получать не хочется. |
||||||||
|
|
|||||||
Ну, вот… Так интересно было покрутиться «вокруг» темы… Благо формулировка основного вопроса позволяет это. Но раз не надо, значит не надо… Но «последнее слово» я себе все-таки позволю. О важном для меня. Тех, кого я люблю я четко выделяю из остальных людей, а вот как выделяю и для чего – это уже другой вопрос, и дело здесь, имхо, не в хладнокровии… И вопросы у меня, конечно же, есть… Жизнь – сложная штука… Спасибо, с уважением, карта. |
||||||||
|
|
|||||||
На то, чтобы сделать предложение есть несколько причин, как с моей стороны, так и с ее безусловно. Мне просто например хочется с ней детей, а мое глубочайшее убеждение что дети должны быть в браке, а потом черт его как говорится знает, может быть я и тороплюсь. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: А я так не считаю. Мой ребенок носит мою фамилию, имеет мое отчество, видит меня каждую неделю (чаще не получается). Какая разница, был я расписан с мамой своего ребенка или нет? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Может быть какой-то принципиальной разницы нет, но все-таки "отец" - это что-то значительно более емкое, нежели "муж матери", "биологический папа", "соучастник по метрике", etc. Ребенок может носить чью угодно фамилию и отчество, но оставаться чужим дитем, в то время как иногда "муж матери" будет гораздо больше, чем этот самый вокресный папа. Потому что ребенку в зависимости от возраста необходимо не только и не столько ежедневное общение или там... применение отдельных методик воспитание, а скорее атмосфера общей любви и духовной общности с семьей, а не с каждым из родителей... Об этом, наверное, и говорится, когда речь идет о том, что дети должны рождаться и воспитываться в браке, а точнее - в семье в ее самом полноценном понимании, в атмосфере общего психологического комфорта, совместимости членов семьи, любви, взаимопонимания и ответственности всех за все происходящее... |
||||||||
|
|
|||||||
Не надо забывать и о следующих ситуациях: 1. Ребенок, который видит отца редко - любит своего отца ( в отличии от мужа матери).
|
||||||||
|
|
|||||||
Это значит что женщине это зачем-то нужно. По любви выходят замуж лет ну до 20, потом уже включается "разум" и женщина выбирает умом, а не сердцем. Выбирает человека с которым ей бы было комфортно, удобно.. Любовь тут иногда совсем не причем. Конечно чувство симпатии и уважения присутствует обязательно. |
||||||||
|
|
|||||||
победила... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: то точнА знАчит, что она: 1. там ещё не была; 2. возможно влюбилась или отчаЯннА в это верит; 3.гАрЯчО желает решить свои финансовые или другие проблемы материАльного характера; 3. и мн. др. проч. в зависимости от женщины и обстоятельств. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Спасибо, Ориндочка, что хоть ты меня поддержала. Я понимаю, что по жизни у всех разные бывают ситуации, но вот хочется все равно все делать "правильно", особенно если есть такая возможность. А так, если отвлеченно рассуждать, то мне кажется что каждый из нас просто поневоле проецирует свой опыт на подобные ситуации - то есть если человек вырос в нормальной психологически здоровой семье где папа каждый вечер с детьми общается дома а не приходит по выходным (ну вот хоть убейте меня, я считаю что только это правильно) то он захочет подобного и своим детям... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:ЭКСперимент продолжаецца. Правда, тут с удивлением понял, что с дитём, которое каждый день, вижусь НЕ чаще, чем которое по ВЫХодным (и плюс когда получицца). Патамушта малшик учицца-работает, встает рано, а прихожу я поздно (из-за сексталка, гы!). До кучи есть ещё дитё - у которой папа типа есть, но его как бы ваще нет, а вот уж 13 (из её 16) лет как есть я, а также ишшо одно, но в варианте "14 из 25-ти лет"... эКСперемент продолжаеццо. ХЗ. "Отец должен быть" - сказала мне весьма неглупая дама, профессионально занимающаяся воспитанием детей. А как часто - это уже не столь критично. Не так всё просто... Иногда слишком часто тоже плохо. Со мной вот папаня плчти кажный день общался... воспитывал йопт... кашшшмар всиво маиво деццтва |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Эх, ещё было бы (например) неплохо определиться, что считать "нормальными человеческими принципами"... Да и одних "мозгов" имхо мало. Ещё нужно, чтобы умел ощущать. Для этого, имхо, в первую очередь нужно любить детей, а не свою любовь к детям. А уж как это реализовывать на практике - тут каждый решает для себя сам. Что же касается отца - я бесконечно признателен ему за то, что он мой отец, и что он есть. Всё. Писец. Точка. Прочее - второстепенные детали. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Как женщина, мама и дочь очень любящей пары - я Вас, естественно, поддерживаю. Но - как-то царапнуло вот это "правильно". ИМХО, ставить во главу угла "правильно" - путь к декорации, вместо правды. (Понимаю, что к Вам это вряд ли относится). Я, лично, за то, чтобы человек "Ответственного плана" (!) учился жить не по правилам, а по собственным желаниям. Некоторые этого не умеют. И тем самым лишают себя истинной свободы и истинного счастья. |
||||||||
|
|
|||||||
Чушь собачья! У любви или в любви ( теперь не знаю как сказать правильно)- нет стандартов. Например, я первый раз вышла за муж по-дури в двадцать лет (напридумывала себе чёрт знает что!) и прожила в этом браке 16 лет ( идиотка), а в 36 у меня благополучно совало крышу, я развелась и вышла замуж по-любви и ни о чём не жалею до сих пор! Не заморачивайтесь! |
||||||||
|
|
|||||||
А по сути...Сейчас скажу и скорей всего накинутся с тряпками... Моё глубочайшее убеждение,нашедшее подтверждение во многих семьях и различных жизненных ситуациях... Нормальное счастливое и гармоничное существование семьи возможно только тогда,когда жена,пусть хоть на немножечко,хоть чуточку,но любит мужа своего больше,нежели он её. С Уважением! |