|
|
|||||||
Понимаю, что все-равно придется самому и вряд-ли кто поможет, но все-таки, все-таки... в надежде получить хоть какую-нибудь психотерапевтическую помощь, ну или совет, расскажу об этой "мыльной опере", в которую вляпался сам "собственными руками". Итак, действующие лица. Я - мужчина, в том самом возрасте в котором седина и бес одновременно бьют в самые незащищенные места (39). ОНА - почти в два раза младше, ей 23, но выглядит так, что меня уже не раз спрашивали: "Это Ваша дочь?". Не подумайте, это не я такой старый это она действительно выглядит максимум на 17 лет. у МЕНЯ - любящая жена и взрослая дочь 16 лет, 18 лет семейного стажа, итнтрижки, проститутки, даже любовница одна была, "с отношениями" - но в общем ничего серьезного:) С женой ни разу не ссорился и не ловила она меня ни с кем. И в голову не приходило уходить к кому бы то ни было. Всем и сразу честно говорил: "ипацо - пожалста, жена - вторая половина, никогда не разведусь". У НЕЕ , да что у нее может быть в 23 года?:) Девочка умненькая, книжная, способная...хотя трахаться толком не умела Я не Бельмондо и не Абрамович, но своими "лобными мышцами" на хлеб с маслом зарабатываю. ОНА очень красивая, в поклонниках отбоя нет, но почему-то тянет на взрослых мужчин. Началось все с дурацкой договоренности "немножко пофакаца и фсе!" Ну вот мы немножко пофакались... мля. Короче, привет Набокову и этому мудаку Гумберту, который смешал эблю тела с эблей моска. Я тоже смешал и в итоге влюбился как мальчишка! И ясен пень влюбил в себя и эту "лолитку". Ощущение такое, как буд-то влетел на машине на полной скорости на лед. Дух захватывает, и понимаешь что расшибешься и расшибешся не один (жена) и еще понимаешь, что остановиться не знаешь как:(:( Все очень быстро развивается и если так пойдет дальше - пипец семье, разведусь, а дальше как кривая вывезет. Я даже не представляю, как я смогу обо всем рассказать жене, просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ. Жена не работает, причем не работает уже очень долго, более 10 лет. Для нее мой уход если чё будет катастрофой. Я то конечно все оставлю (квартиру, деньги), но тем не менее. Это с одной стороны. С другой - с женой отношения за последнее время резко испортились. Если коротко - разлюбил и она это чувствует. Вопросы не задает, тактичная и гордая. А я не понимаю как дальше жить. Я просто не хочу заниматься сексом с ней. Делаю это через силу. Как так жить? "Лолитку" свою чем только не пугал и своими мнимыми "серьезными болезнями" и то, что я сейчас крутышка, а все отдам - буду нищим, и то, что я никогда не смогу уйти до конца из семьи, и тд, и тп. Бесполезняк - летит как мотылек на огонь. "Здраво" рассуждает: "В 23 ничего не страшно!" Вот, мля, но мне то не 23! Вообще-то банальная ситуевина, но мне от этого не легче. Я падохну, разорвусь, если не разрешу эту ситуацию так или иначе. Меня интересует мнение всех, но больше всего тех, кто через это проходил, через развод, разрыв отношений с очень, очень хорошим человеком, которого ты любил без малого 20 лет, но разлюбил. Ну и тех, кто жил с женщинами намного младше... Да вообще пишите все и всё. PS и еще. Я в своей жизни несколько раз ставил на карту все, сильно рисковал, начинал с нуля (кардинально менял профессии, уходил в никуда, посылая нах работодателя, потом свой бизнес, и тд) и всегда выигрывал. Я, в связи с этим, хорошо усвоил одну истину: "Жалеют не о том, что сделал, а о том чего не сделал". Это действительно так. Но почему же меня сейчас так колбасит, почему же я сейчас ссу всем рискнуть и начать сначала в очередной раз?! |
||||||||
|
|
|||||||
прям точных совпадений, конечно, вряд ли встретите... И если разбирать ВСЕ тонкости - и возраст всех, принимающих участие в этой "разборке" (в т.ч. дочери), и то. что жена не работает.. - очень сложно. У всех индивидуально и могло зависить от чего-то, немного не совпадающего с вашей ситуацией. Я побывал в вашей шкуре. Почти ... Комменты и выводы - см. личку. |
||||||||
|
|
|||||||
2-3 года совместной жизни с вашей Лолитой и вы с ней придете к тому же, что сейчас имеете с женой. Чувства остыли, бытовуха какая-то, серость и т.п. И что тогда? А тогда начнетя Ну хорошо, начнете вы сейчас с нуля... А что-то будет по-другому? Ну если только в деталях. В главном - оди в один. Игра гормонов не может продолжаться вечно. Улетевшая крыша рано или поздно вернется на место. Вот тогда-то и начнется болезненное похмелье. Я не намного младше вас. Была у меня недавно похожая ситуация. Прикольно, когда на 4-м десятке от одной смс-ки перехватывает дыхание, да еще так как в 15 лет ни разу не перехватывало ни от чего ваабще... А от голоса по телефону енг раздувался аж до болевых ощущений. Было больно прекращать крышесъездный роман и подталкивать ее мужчине, которого она совсем не любит. Очень больно. Прошло полтора года. Чувства еще не остыли. Но я ни минуты не жалею, что остался с женой. И чем дальше, тем тверже я убеждаюсь в правильности того решения. А то, что вы говорите "разлюбил жену", то тут желательно уделять побольше ей внимания и заботы. Самый тяжелый труд на мой взгляд, если делать это регулярно и правильно. Цитата: По-моему, вы не ссыте... По-моему, интуиция подсказывает вам что-то. Как, в прочем, и раньше в рискованных ситуациях. |
||||||||
|
|
|||||||
Из семьи тяжело уйти , по себе знаю - два раза уходил . Тяжело, но со временем всё устаканивается. Мой близкий родственник в 54 года оставил жену, с которой прожил всю жизнь, и троих детей, хоть и достаточно взрослых уже. Бросил ради девушки 34-х летней. Жена не даёт ему развод, но он купил другую квартиру и недавно родил там ребёнка. И всё у него хорошо, только приходится ещё и жену содержать (да это и правильно, в общем-то). |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: очень спорный вопрос. Ты сам-то двух оставленных содержишь ? В стране нынче равноправие. И женщина иной раз и живет лучше и зарабатывает больше. А даже если и мужчина зарабатывает больше, то почему он должен платить оставленной жене? Должен, конечно, если оставленная жена - бессильный ручной зверек, не приспособленный к жизни... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я не намного старше Вас, но и у меня была такая ситуация. Только девушка была проституткой и я, хоть и с трудом, но взял себя в руки. А будь это девушка "другой профессии", я бы от жены ушёл, наверное. Трудно сказать. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:ИМХО это не тот случай. Попробуй просто все пустить на самотек, а лучше один дней на 10 отдыхать. И оно само все встанет на места. Конечно если уж менять старую 40 летнюю жену, то только на две по 20 Конечно молодое 20 ти летнее тело всегда лучше, особенно если это не проститутка, а проявляющая симпатию девушка. К тому же, есть шанс прожить как бы еще одну жизнь... Но вот только гарантии, что она проживет с тобой еще 20 лет нет. Но это все брюзжание любителя 20 летних Просто прочти еще раз первую фразу моего ответа и сделай свой выбор сам. Не перекладывай ответственность на форумчан. По любому, твой выбор будет единственный правильный! Даже если неправильный |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Очень миролюбивое решение. Пока распространенное. Мне оно нравится. Но мировая тенденция другая. Пожили несколько лет. Чувства ушли - разбежались. И как бы это плохо не было (или цинично) - этого становится все больше и больше. Как бы экологически ни был чист самокат, вредные автомобили его вытеснили. Поназывали-поназывали электролампочку дьявольским изобретением, а теперь - ничего. В каждой церкви есть.... Человек ленив. И делает так.... как ему проще жить... |
||||||||
|
|
|||||||
похожий вопрос, хотя и другая ситуация... посмотрите, может что интересное найдете очень понравилась фраза дина из той ветки: "20-22 года семейной жизни, когда мужик "слетает с катушек" и уходит к молодой прелестнице, вдогонку за ушедшей молодостью и адреналиновыми впечатлениями от вкуса молодого мяса" |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: да помогут нам наши недостатки! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Вот ещё. |
||||||||
|
|
|||||||
Кстати, под сорок и чуть за сорок "с катушек" слетают не только мужчины, но и женщины. Истории у всех одинаковые, а вот выбор т.е. итог индивидуален. Боитесь начать все с нуля - не лезьте. И девке голову не морочьте. Не боитесь - дерзайте. Есть еще и третий вариант - оставить любовный треугольник. Кстати, получаю одну психологическую рассылку на тему "А я люблю женатого", в которой есть, на мой взгляд, мудрая рекомендация: не разбивать семью. Если человек, действительно, любит, статус женатости-замужества для него не важен. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Ибо они продолжения достоинств наших |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: теперь буду знать |
||||||||
|
|
|||||||
я сейчас и нахожусь. Это АД! Тереза, на всякий случай рассылочку вышлите. Ссылочку на рассылочку:) PS Кстати, мы уже однажды были на ты:) Можно на Вы и не переходить. |
||||||||
|
|
|||||||
... Влюбленности, женитьба, сложное и долгое построение семейных отношений, притирка друг к другу, потом любовница (цы), потом понимаешь, что ну его нах такие страсти и появляются профессионалки. А потом влюбляешься в профессионалку и "берешь себя в руки". Сейчас видимо этап воспетый Набоковым: "здравствуй тело, младое незнакомое". Но йоптваюм..., когда же это кончится?! Кевара, я тоже в свое время "попал в лапы" к проститутке и долго мучился. Эх, понять бы почему мужчина все время ищет! |
||||||||
|
|
|||||||
Выдержка из рассылки. Она больше интересна женщинам, т.к. основана на их письмах. Но все же есть и общее для обоих полов (у замужних тоже свои любовники)... "Здравствуйте, Николай. Меня зовут Лена. Мне Очень нужен совет специалиста. У меня такая история. Я и мой парень одногодки. Я встречаюсь с ним в общей сложности 2 года: год встречались, иногда расставаясь на 1-2 недели, потом расстались на год, потом опять стали встречаться, и недавно расстались на месяц.( Я надеюсь, что все понятно). Расходились и сходились мы больше по его инициативе, при этом мы могли даже не ссориться, просто что-то не нравилось в отношениях, и мы просто молчали, не писали друг другу. Когда он пришел недавно, в очередной раз, то предложил мне выйти за него замуж. При этом жениться он на мне всегда хотел, а я была не готова, а потом я была не уверена в нем, так как очень часто расставались. Теперь он хочет жить вместе, отдельно от родителей, потом жениться, и говорит, что больше не уйдет, потому что будет чувствовать ответственность за меня. Я не знаю, что мне делать. Верить ли мне в очередной раз? Может быть ему правда хочется взрослой жизни, и чувствовать себя хозяином, и он станет более ответственнее и стабильнее ? Или это опять не на долго, и через пару месяцев он уйдет? Буду очень признательна за совет. Спасибо. Милая Елена, пока существует мужчина и женщина, между ними всегда существует игра. Игра, где много слов, обещаний, но мало действий. А любое слово и обещание должно подтверждаться действиями. Если вы уже ссорились и расставались со своим мужчиной, то его лучше отпустить. Но, если у вас есть желание, то вы можете дальше продолжать ждать. Ждать, когда Ваш мужчина решит поменяться. Или не решит, а будет дальше делать вид, то он «пытается» что-то изменить в своей судьбе и ваших отношениях. Обычно в таких ситуациях женщины часто живут в иллюзиях. Они западают на отношения и на мужчину. Ни к чему хорошему это никогда не приводило и не приведет. Кто живет будущим, у того нет настоящего. А кто живет прошлым, у того нет будущего. Живите счастливым настоящим. Вы должны четко представлять, что все отношения строятся на договоре. Если это договор между любовниками, то женщина, если она любовница, никогда не должна посягать на свободу мужчину. Пришел, встретились – хорошо, не пришел – не западай и не обижайся. Никто никому ничего не должен! Если женщина нарушает закон и больше не хочет быть любовницей, а хочет быть женой, то мужчина, как правило, уходит от такой женщины, потому что она посягает на его свободу. Все гениально и просто – хочешь, чтобы рядом был мужчина, не посягай на его свободу. «Хочешь обладать им – отпусти его!» Женщина должна знать ее это мужчина или не ее. И никто не должен давать советов по этому поводу. Если вы колеблетесь и не уверены, то это не Ваш мужчина. И лучшее, что вы можете сделать, это отпустить его. И в результате Вам Вселенная подведет другого мужчину – получше. Мы все развиваемся по определенной спирали. И нам в нашей жизни постоянно подводят людей, которые нас чему-то учат. Встречаясь с женатым мужчиной, вы получаете опыт – живете как в кино. Все лучшее – Вам, так как Вы любимая женщина – ЛЮБОВНИЦА. И тут же вы получаете опыт ожидания и нарабатываете артистизм. Ждете, что мужчина поменяется. Ждете, что он расстанется с женой. Ждете, что он придет жить к вам и т.д. и т.п. Ждете… Вывод, если вас все устраивает в ваших отношения, то ждите – год, два, три, десять, сколько нравится. А если вы любите себя и хотите что-то поменять в своей судьбе и отношениях, начните с себя. Мир невозможно поменять, но можно поменять себя. И мир поменяется вокруг вас." (с) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:И проистекает он из чисто мужского желания посидеть сразу на всех стульях - и женатым быть, и свободным оставаться. Конечно, вкусно это все для мужского уха звучит, но это из той же серии, что не даешь мужику два дня, так он вопит, что сексу в доме нет, а пялишься с ним три раза до полудня, то кричит, что он только для сексу нужен, и вапще "а поговорить".. А в браке такого освобождения никто не получает. И правда - все гениальное просто - ибо хочешь быть свободным, то и вовсе не женись, а уж коль женишься, то хоть блядства постесняйся, и нечего тут и рыбу жрать, и в мясо тыкать. И аффтару темы тоже щелчку по носу: годами в семье радость получал, и вроде как слава Богу, а как случилась любовь к молодой и красивой, то вся радость забыта - ах, разлюбил.. Жаль мужчину, мучается такшострасть, только и впрямь - по прошествии времени понять, что шило на мыло поменял, только шило было проверенное, а мыло сцукоскользкое.. Не, я не агитирую за совецкую власть, вольному - воля. Но вот все эти "опусти его" - это такие жуткие компромиссы, которые делают из нас, любимых, жертву, а жертву можно драть во все уши, пока она не износится, тока я такую судьбу никому желать несогласная. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А через 2-3 года жена будет тоже старее, и это даму отнюдь не добавляет привлекательности. Хуже будет когда встанет вопрос "а что потом". Будет у автора молодая бездетная жена. А у него уже есть ребёнок, и ИМХО он просто любит секс с юным телом. Будет ли ему нужен под старость второй ребёнок? И успеет ли он его поставить на ноги? А если нет, то Лолита будет сильно мучиться, и рано или поздно уйдёт. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Читая ваши посты заметно что вы не любите мужиков. Так вот я тоже недолюбливаю баб. Ибо по здравому размышлению любить-то баб не за что. Но мужская генетика требует любить вопреки рассудку. Цитата:А чего такого? Бывает. Цитата:Все мы рано или поздно помрём. Жизнь - это процесс, а не состояние. И хорошо если помирая не покажется что размен всё время шел мыла на мыло, а шыло вообще было в другом месте. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Тут подумалось, как уходят дамы?... Неужели так же благородно, оставив всё мужу, со словами "я разлюбила, прощай друг любезный"? И пришел к выводу что они вообще не уходят!!! Они просто переходят в состояние итальянской забастовки. Они живут как жили, используют мужа как использовали и ничего не дают взамен (см. тему в трёпе, что-де жена не даёт), и ждут когда муж сам уйдёт, оставив ей всё. И если муж такой казёл что после всего этого не уходит из дома, то ещё и обижаются (примеры вижу на практике). зы: может, теме место в трёпе? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: +1 Оба пользуются друг другом. А потом оказывается, что мужчина должен. По закону еще должен. Что ? Кто-то говорит, что мужчина сильнее и поэтому должен уступать женскому полу ? А в каком законе это написано ? И почему, вдруг, стали появляться брачные контркты ? А что, женщины сейчас зарабатывают меньше мужчин ? (речь о тенденции) Всё течет, всё меняется. Хотя, есть еще стрипки, которые считают, что им должны СРАЗУ 1000 уе за их общество , только потому, что она крутая женщина, на которую мужчины в ресторане оборачиваются.
|
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Это обобщение, которого я по жизни стараюсь избегать. Мужики они, как ни странно, разные бывают, как и бабы, которых вы не любите. Поэтому отдельных мужиков я люблю, а к остальным отношусь нейтрально, со свойственным мне с некоторых пор пох.измом. Но отмечу, что мне чаще попадаются качественные экземпляры . Но вот некоторые чисто мужские качества мне не нравятся. Как и некоторые чисто женские. И вот в данном случае, я могу сказать, что вот все эти психологи, которые пропагандируют за свободу мужчин, только вносят смуту и создают неправильные установки, особливо у молодых и не умудренных опытом женщин. Конечно, я не призываю надевать на мужей наручники, а равно шарить у них по карманам и лазить в телефон, но дисциплина в семье должна быть, иначе нафига такая семья, пусть уж живут свободно и заводят себе хоть молодых, хоть старых . А у меня муж пусть хоть попробует на сторону глянуть, сразу узнает, кто у нас в семье бриллиант, а кто так, пописать вышел . |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Истину глаголишь!!! Респект! А ещё говорят, что женЩины капризны... неправда это) А про ситуацЫю аФтора оч.хочется прям так и сказать "Ну, Фсё как обычнА!" |
||||||||
|
|
|||||||
..Старые разношенные ичиги надоели, хочется новые, да ноги жмут пословица от Ходжи Насреддина А пока разносишь новые....... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Да, так и будет! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: удивляте вы меня, Unnamed... вообще-то, люди ценят друг в друге кое-что еще помимо "привлекательности", а с возрастом особенно... |
||||||||
|
|
|||||||
в смысле зауважал! вот за эту фразу: Цитата: а вот это Цитата: ... в общем... если мужчине есть что скрывать, то никогда вы об этом не узнаете |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Судя по автору темы, это не совсем так. Красивая упаковка рулит. ... тут классика литературы вспомнилась (цитата из Обломова, Ольга объясняет Обломчику, почему он лох) да я не такая: мне мало этого, мне нужно чего-то еще, а чего — не знаю! Можешь ли научить меня, сказать, что это такое, чего мне недостает, дать это все, чтоб я… А нежность… где ее нет! Я это к тому, что "сопли с сахаром" - это никому не надо. И душа есть у каждой бабы, и всякая может красиво полюбить - особенно если ничего при этом делать не надо. А вот внешность есть не у всех. |
||||||||
|
|
|||||||
поразмышлял еще на это тему... как кто-то тут отметил, любое ваше решение будет единственно верным, ибо это ваша жизнь... а вот каким оно будет, зависит от того, насколько вы умеете жить настоящим (эмоциями) и насколько умеете думать о будущем (рассудок) пример: у подвыпившего парня спермотоксикоз и у него снесло крышу от девушки рядом; по полной программе снесло; в последний момент она ему говорит "у меня гепатит" (ну или что-то там еще...); а презервативов нет... выбор за ним... похмелье - сцуко - неизбежно... |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо всем ответившим и потратившим на меня время и эмоции. Спасибо всем кто поделился своим опытом в личке - очень ценно, правда. Гарик, Хонжа и Батоноф мудры. Собственно я и сам понимаю, чтобы я не сделал в этой ситуевине, буду и прав (так как это моя жизнь) и не прав, потому что "чтобы ты не сделал, будешь горько сожалеть". А вот женщины разочаровали, (ну кроме матушки Терезы) банальность на банальности. Ну и женская солидарность: "Жену жалка!" Ориндочка я рад, что у тебя в жизни все так однозначно и правильно. Однако есть у меня подозрения, что твой стаж семейной жизни не насчитывает и пары лет. Будет как у меня двадцать, пройдешь через измены мужа, его походы по проституткам, через собственные соблазны, через рождение и воспитание ребенка, - поговорим (без обид):) Особенно вот это понравилось: Цитата: Оринда, ты наверное невнимательно читала. Во-первых, я 20 лет почти "радость в семье получал". И любовь к молодой и красивой случилась не вдруг. А во-вторых, не только радость видимо получал, раз задумался о разрыве отношений... Оринда, это даже с финансовой точки зрения обременительно. О моральной я вообще молчу. В 40 почти лет отдать все что заработал за всю жизнь и начать с нуля... В общем не желаю тебе даже задуматься об этом когда тебе будет 40:) Я вчера посидел, подумал, почему так накрыло? Повспоминал. В пассиве: За почти 20 лет жена считаные разы была инициатором секса. Все время я. Мужик послабже уже наверное засомневался бы в себе. Секс - почти всегда после часа ночи, потому что она сова и она читает книжки, раньше не может - нет возбуждения, голова болит и прочая женская хрень. И не ипет, что мне через 4 часа вставать а потом часов 12 как минимум работать, а она может днем поспать - мои проблемы. Я уже писал, она не работает. Как у Высоцкого: "Придешь домой - там ты сидишь". Все это полная муйня, что женщины, которые сидят дома, следят за собой. Слышите, мужики?! Им не для кого. Мужчина уже завоеван. Я детали описывать не буду, просто поверьте - неопрятная, дурнопахнущая женщина у которой полно и времени и денег на то чтобы быть опрятной и приятнопахнущей. Еще, полное неумение что-либо делать за пределами дома. Все было на мне. Опять же я работаю один в семье и уж вызвать сантехника, например, не так уж и сложно. Еще в минус, абсолютное нежелание чем-либо заниматься, развиваться. Оринда, просто поверь, за 20 лет, я много раз пытался, уговаривал, тащил, ходил вместе с ней - результат 0. Начиная от занятий спортом - не затянуть никуда и ни за что, и заканчивая, да чем угодно заканчивая - ничего ее не интересовало. А я то не стою на месте. Мне просто скучно и не очем поговорить с близким человеком. Самое смешное, что она все понимала как выяснилось. Когда почувствовала, что у меня кто-то есть и что это серьезно, все поменялось моментально! Все по всем вышеперечисленным пунктам. причем безо всяких намеков с моей стороны. вот что скамейка запасных животворящая делает! Все стало с точностью до наоборот. ЗА СЧИТАНЫЕ ДНИ. А теперь актив. За 20 лет мы научились заниматься сексом. Это да! (Кстати, с новой пассией все далеко не так хорошо) За эти 20 лет жена не раз подставляла мне плечо по-мужски в совершенно диких ситуациях. Всегда была опорой. Ей абсолютно пох мои деньги. Это проверено и точно. По нынешним временам - артифакт. Я знаю, что ей нужен я, какой есть и что если со мной что-то случится, она будет со мной до конца. Опять же проверено. Это очень и очень не мало для меня. Я не уверен, что с новой женщиной будет так же. В общем сбивчиво и путано. просто хотел сказать, что не все так однозначно, Ориндочка и Мечта, это не из той оперы: "Новое молодое мясо - член стоит - ухожу". Кстати, я вообще не понимаю.. кто Вам сказал, что мужики на "новое мясо" уходят? В книжках прочтитали? Муйня это! Этого мяса, по цене 200 долларов за час - любых размеров, умений, возрастов и навыков - вагон и маленькая тележка. Ссылки дать?:) Женское тело имеет свою точную рыночную стоимость - 200 долларов, и уж из-за этого уходить - полный бред. Я пожалуй, воспользуюсь советом мудрого Гарика - пущу на самотек. Если любое решение, которое можно принять разумом априори не верно, значит решение должно прийти не от головы. |
||||||||
|
|
|||||||
раз Вы не заметили за моими словами никакой совершенно иронии и все приняли за чистую монету. Цитата:У меня все в жизни, как и у любого человека, далеко не все однозначно и не все правильно. Но, как выясняется ближе к тридцатнику, на все неправильности можно найти свои ответы, только всему основа - трезвая голова и железная дисциплина. А при плещущих гормонах и расстроенных нервах ни одна проблема не решается, а только делается хуже - всем. Цитата:Мой стаж семейной жизни в сововкупности насчитывает больше пары лет, хотя и меньше 20.. И было разное - первый муж мне такие мульки откалывал, что только держись, ну и получил в результате развод, потом года два назад просился, бог миловал - отворотила, хотя соблазны были, муж все таки. Цитата:Как только мой муж почапает налево таким образом, что я об этом буду знать, то его также постигнет развод, поскольку это будет означать такие проблемы в нашей семье, которые не рассасываются сами по себе. И благо удалось своей головой и профессией себе заработать и на квартирку, и на машинку, и на ремонтик, и на дитё, так что меня материально ничто не держит, а посему решаться вопрос будет жестко, так же как и в первом браке. И в том числе из-за детей, которые не должны жить в атмосфере обмана родителями друг друга. И эту мою позицию муж знает очень хорошо и не только теоретически. Но в моем видении - это крайний случай. Я не могу понять, почему так трудно для современных молодых женщин уяснить себе ту истину, что для того, чтобы удержать мужа в семье, не нужно быть семи пядей во лбу. Достаточно на определенном этапе уловить вот эту ситуацию: Цитата:и не допустить ее развития. Правильно там в Трепе сказано - "иногда надо себя заставлять". Трахать надо мужа и в хвост, и в гриву, чтобы он о пощаде молил.. Ну и там, удовольствия попроще - пожрать, чистые носки, о работе и о машине поговорить. Нажраться тоже с мужем раз в пару месяцев, чтобы он с тобой по душам.. Рецепты несложные, просто че-та у некоторых женщин действительно проблемы начались с определением своего места в жизни - слишком высокое мнение о себе, и то тебе должны, и это должны, а самой задницу подвинуть сложно.. Цитата:Вот об этом я и говорю. Сложно задницу подвинуть. У меня как только сбылась мечта идиота - свободный самоопределяемый график работы, так сразу начались и солярии, и спортзалы, и бассейны, и эпиляции и маникюры-педикюры, и диета. Муж хоть ненамного, но моложе меня, так что приходится не хлопать ушами, а делать талию и жопу. И после рождения ребенка - тем более. Слава богу, сейчас нет проблем, которые были у наших мамочек, которые вручную пеленки стирали и всю дитячью еду сами протирали на терке. А может быть и не слава богу - они не толстели после рождения детей, потому что пахали, не разгибаясь.. Цитата:А я и не думала так. Проблема не в уходе от старой голени к новой вырезке. Раз Вас эта ситуация гнетет, значит нет решимости, значит Вы понимаете, что Вас там черт знает, что ждет. А девочка Ваша вряд ли это понимает, потому что жизненного опыта у нее, чтобы ситуёвину просчитать - нет. И ответственность за решение - на Вас. У девочки у Вашей еще все впереди, а у Вашей жены - нет. И потом - Вы так и не ответили, осознаёте ли Вы, что через год-два-три после Вашего ухода, девочке, которой сейчас 23, станет 24, 25, 26, а в 28 лет это будет уже категорически другой человек, поверьте мне. И какие у этого человека будут жизненные приоритеты и потребности, Вы не знаете, и не знает никто, включая ее саму! И впишетесь ли Вы в эту систему координат - неизвестно. И представьте, что будет с Вами, когда Вы бросили в этой жизни ВСЕ, а получили только пару лет радости обладания непредсказуемым, развивающимся существом, у которого еще идет рост, формирование потребностей.. Вот о чем надо думать, а не кивать на меня, мол, опыта у меня мало. Я разводов навидалась, и всяких странных семейных ситуаций через меня много прошло. И тем не менее, я за семью, и за долг, и за взаимную ответственность. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Деньги пох когда они есть, лёгкие, безболезненные, так что и работать не надо. Это воспринимается как воздух - есть всегда, с избытком и бесплатно. А оставь на месяц без денег - так сразу проснётся алчность. Если ты подумываешь развестись, попробуй её трудоустроить на работу - ей же будет потом проще. Не всю же жизнь ей на те деньги, что ты будешь детям слать, жить. |
||||||||
|
|
|||||||
ибо имхо отношусь к "целевой аудитории". В браке 20 лет (плюс 4 года до брака), 14 лет отношениям с постоянной любовницей с дитём (11 лет), крышу снесло около 4 лет назад, мне её помогли отломать, сейчас с интересом наблюдаю, чё получилось. Имхо, ничотак получилось (подробности опущу - они есть, например, в одной из веток по сцылкам). Причём есть вполне себе желание всё это продолжать дальше, дальше и дальше. Что непросто - ибо, реализовав туеву хучу разных мечт, становится довольно трудно находить новые, а также стимул вообще их искать... Замахиваться же на что-то совсем огромное и серьёзное в мои 43... не то, чтобы страшновато, но, в общем, страшновато Однако не исключаю... посмотрим, куда притечёт "самотёк" Впрочем, в целом и так всё ничотак. Прожиточный минимум имеет место быть. Но несть предела совершенству. В общем, хочу Вам, основываясь на собственных пирогах, пышках, синяках и шЫшках, дать пару даже не советов, а типа идей на тему modus vivendi - т.е. как (в смысле - в каком настрое) всё это следует имхо делать. Ну, а уж что конкретно делать - это Вы, думаю, сами разберётесь. 1. Как бы оно ни складывалось, отношения строить ТОЛЬКО по принципу "игры с положительной суммой". Т.е. такой, в которой принципиально возможен выигрыш ВСЕХ (а не по схеме "сколько выиграл один - столько проиграл другой"). При этом имхо имеет смысл принять в расчёт не только супругу и девушку, но также и детей, других родственников, которые Вам реально не пох, а также может быть даже и собачек-кошечек-хомячков... почему бы и нет? 2. Категорически избегать лжи в отношениях со всеми перечисленными выше лицами. На крайний случай, можно недоговаривать - но не лгать! И искренне разъяснить ситуацию и Ваш настрой на "игру с положительной суммой", а также Ваше желание разобраться в ситуации - и не только самому, но и с помощью других участников, при этом помогая и им в их разбирательствах. 3. Очень аккуратно вести себя в отношении "скоропалительных", особенно необратимых решений. Ну, типа - семь раз отмерь, а потом думай, резать или нет. Патамушта, если что, обратно хрен пришьёшь. Но ежели гангрена - медлить низзя, а то помрёт весь организьм. Вот примерно вкратце так. ЗЫ: Цитата:Прелестно сказано! Соболезную! Лично сам вроде пока успешно выкручиваюсь - в том смысле, что тело не трогаю, или трогаю очень аккуратно... кисти рук + ступни ног... ЗЗЫ: Кубриковскую "Лолиту" смотрел на ДВД буквально вчера - в образовательных целях... уж больно весело у меня ситуация начинает складываться ЗЗЗЫ: Как Вам, например, следующая идея: появление у Вас молодой пассии может послужить для Вашей супруги мощным и серьезным стимулом к тому, чтобы заняться работой над собой (впрочем, об этаком развитии событий Вы уже упомянули), причём не из-за "страха" - а просто - "очень захочется"? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ну вот и ХОРОШО, что все поменялось....!!!! Съездийте вместе отдохнуть! Пусть жене будет уроком! И не забывайте, через 5 лет (к примеру) ей будет 28 лет,ей рожать пора будет, ребенка захочет, а Вам 50!!!! Дедушками становятся уже!!! Готовы ли на это??? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ну, в этом возрасте - это ещё не "под старость". |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Через 11 лет ему будет 50, а ребёнку - 10. В 50 уже энергия не та. Сделать так, чтобы ребёнок физиологически не сдох - так можно и в детдом сдать. Но речь про полноценное воспитание. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Откуда Вам знать, какова энергия в 50? Да даже и в 40? У меня коллега родил младшего (четвёртого!) в возрасте 62 лет (жене - 40, это вторая жена у него, среднему сыну - 13, старшие, от первого брака, взослые - старше 30). Так вот, рождение сына придало ему ноВЫХ сил - это было очень хорошо видно. КСтати, я слышал, это достаточно типично. Хотя можно и внуками заняться |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:И надолго это? Или как вечная любовь - на 1 год? ИМХО типично второе. Силы - не энергия на долго. Они выгарают за год, сводя под 0 резервы организма, потом остаётся внутренняя пустота и усталость (ломка после эйфории), потом всё принимает закономерный оборот без отклонений от нормы. Ну а вызвать эйфорию на некоторый срок можно просто, как 2 пальца об асфальт, хоть таблеток поесть или стимуляторы поколоть. Потом к 70 коллега скорее всего скопытится, а ребетёнок будет без отца, даже при том что детство проведёт со старпёром. Виживет? Да, конечно. От голода не умирают. Только негуманно всё это, как всё равно что бросить своего ребёнка. И это не считая того, что при таком возрасте предков вероятность нормы и крепкого здоровья у ребёнка не велика (да она и при нормальных родителях 50 на 50, а то и ниже - тут же будет вообще мало). Так что коллегу не уважаю, равно как не уважаю тех кто плодит детей и сдаёт в детдом. Цитата:Только дураки учатся исключительно на своих ошибках. Я не был на Луне, но представляю что там творится. Встречный вопрос: откуда вам знать, что ныне живущие люди не бесмертны? Ведь никто из них ещё не умер. Для вас это очевидно? Так давай не будем доводить дискуссию до абсурда, задавая пустые вопросы. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:К настоящему времени - уже 7 лет. Человек выглядит исключительно хорошо. Впрочем, моему папеньке тоже 70, и мне, когда сравниваю себя с ним, просто периодически стыдно за своё физическое состояние и "энергию" Впрочем, осознаю, что изрядно помогал и помогаю родителям тем, что не порчу им жизнь и помогаю научаться решать конфликты. Из 4 семейных пар их друзей они (тьфу-тьфу) - единственная, где живы и здоровы оба супруга. Дай Б-г!!! Цитата:"А ты был неправ, ты всё спалил за час"(с) А.Макаревич. Имхо, действительно неправ. Однако сие есть личное дело каждого. А вопросы я задаю не пустые. Мне и многим моим товарищам и коллегам - 40+. А кое-кому и 50-. Ни фига всё не просто. А Ваше стремление распространить собственные "чайльдгарольдовские"(с) Пушкин А.С. настроения на всю популяцию оставляю на Вашей совести Цитата:Мне кажется, Вы выработали для себя ряд стереотипов и стараетесь крепко за их держаться. Понимаю Вас. Хочется держаться хоть за что-нибудь - особенно когда осознаешь, что держаться, в общем-то, в принципе не за что. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Ну чего ж ты хочешь? Человечество вырождается потихоньку. Раньше слабые и больные отсеивались естественным отбором, а сейчас если сам не повесится, то есть все шансы настрогать детей - в итоге стойкость снижается. В тему: я очень рад, что перед вами примеры столь крепких людей - мне повезло меньше. Но заносить себя или случайных знакомых в их список было бы неоправданным оптимизмом. Я же верю в статистику. А средние мужики так устроены, что до пенсии не доживают - не стоит питать такое самомнение, что удастся вырваться из общей массы и быть нАголову выше среднего по стране (не в ваш адрес, а вообще). Цитата:Любое мнение есть набор стереотипов. Соображалка у людей вообще строится на соображении, т.е. сопоставлении образов со стереотипами, а получение опыта - лишь составление коллекции таких стереотипов. ИМХО главное, не пытаться объять необъятное, пытаясь в своём ИМХО излагать универсальную теорию на все случаи жизни, такую что без исключений, т.е. такую, против которых нет контрпримеров. А держаться за СВОИ стереотипы - это всего лишь иметь свою точку зрения. Ну а стремления навязывать свои стереотипы во мне нет - т.к. я эгоист, и другие люди меня волнуют слишком мало, чтобы заботиться о том, что там у них в голове. Цитата:Ну и что ж с того? Хотите сказать, что с полуслова понимаете своих сверстников? Ниверю. Мне так например не удаётся с полуслова понимать своих. С чего бы у вас такой талант понимания? Возможно, вы подбираете себе друзей по своему образу и подобию - так происходит непроизвольно. Только вот тогда статистика будет отдельно "в среднем по стране", отдельно "друзья ЖА". Ну а люди обычные, серые и слабые вам не интересны, вы пройдёте мимо не повернувшись в их сторону. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Тут задумался, и запутался. Хорошо в сравнении с чем? С вами? Или с собой, как он был до рождения ребёнка? Хотите сказать, ему было мало среднего (которому толи 13 тогда, толи 13 теперь)? Для меня это всё странно. Т.е. странно что у него был ребёнок 13 лет, а мужик смотрелся хуже нормы, пока не появился младенец. В рамках моих стереотипов, большинство мужиков расцветает именно в диапазоне когда ребетёнку от 5 до 15 - мужик переживает второе детство, имея возможность снова играть без попреканий "такой большой а ....". Ладно, согласен с тем что если у нормального мужика есть ребёнок, то обязательства не дадут ему себя распустить, т.е. мужик будет стараться держать себя в форме - независимо от возраста. Но тем не менее, выше головы прыгнуть ещё никому не удавалось, и всё будет лишь настолько, насколько будут позволять другие обстаятельва. Я не верю в сказки что любовь излечивает СПИД и смертельные болезни (хотя верю что иногда вызывает), так что не верю что и ребёнок даст мужику сил прожить ну-прям-ваще дольше чем отпущено природой. |
||||||||
|
|
|||||||
Ознакомившись с высказанными, уважаемыми Донами, мыслями не смог сдержаться ) Итак что имеем - мужика , у которого возникли трудноидентифицируемые ) желания - одна штука, всех его окружающих, которым, по большому счету, и так хорошо, ну может быть за исключением молодой пассии, которая хотела бы заполучить этого мужика в СОБСТВЕННОСТЬ. Вот и давайте думать. На мой взгляд, все это капризы, истерика, сопли и рефлексия. Обращаясь к уважаемому автору хочется спросить: "Ты мужик или где?". Что в итоге хочет нормальный мужик (ИМХО): 1. Состояться как мужчина (построить дом и посадить дерево) 2. Вырастить детей (иметь нормальный семейный быт). 3. Поиметь побольше РАЗНЫХ женщин, я думаю небольшой, дружный (периодически обновляемый?) гарем красивых, заботливых и неутомляющих девушек это и есть голубая ) мечта НАСТОЯЩЕГО мужчины. Первые два пункта у автора есть, остался последний. Мне трудно поверить, что автор ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет провести остаток дней со своей новой пассией, мне кажется ему хочется избавится от излишних и странных желаний. "Любовь придумали русские , чтобы не поатить денег" (с) Мужчина существо полигамное по своей природе и даже когда мы идем по улице рядом с любимыми (на текущий момент) женщинами мы обращаем внимание на других женщин. Вот и рецепт - завести еще одну , а лучше ПАРОЧКУ девушек моложе и симпатичнее текущей, может ВСЕХ проблем не решит, но скучно точно не будет )) P.S. Ни в коем случае не хотел обидеть автора, просто мнение человека, который все это уже проходил и нашел приемлемый выход. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Если кто-то поможет мне найти в моей башке стериотипы - с меня пиво! Это не шутка. Далее буду избавляться от них, дабы мозг стал свободнее и гибче. Не нужны мне стериотипы, ни свои, ни чужие. |
||||||||
|
|
|||||||
Киска, мне через пять лет будет ТОЛЬКО 44, а ей УЖЕ 28. А детей рожать в 20 лет страшно, а в 40 уже нет. Тем более дорожку уже прошел один раз и даже девяностые пережил, воспитывая детей... |
||||||||
|
|
|||||||
Визари, спасибо за рецепт конечно, но мне и так уже не скучно:) Даже слишком весело. Но нечто рациональное в данном рецепте есть. А вообще-то работают инстинкты я заметил. Еще из бизнеса вынес, если тебя торопят принять решение, тормози любыми путями, что хочешь делай - но откладывай. Золотое правило. Вот его и придерживаюсь. |
||||||||
|
|
|||||||
И это хорошо! А то я решил, что вы получили ответы и самоустранились... Как развивается ситуация? |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо, Батоноф (правильно?) за участие. Ситуация не развивается, а консервируется. По-крайней мере с моей стороны. Я не люблю принимать решения под давлением, даже минимальным. А в силу молодости моей девушки, это давление (скорее нетерпимость) есть. В общем морально мне стало почему-то полегче. (Кстати, спасибо форму: коллективный мозг вырабатывает рекоммендации). А так я пока ничего не решил. В общем жду... |
||||||||
|
|
|||||||
... что я не один такой. 40 лет - зона риска, мать ее. Все оказывается донельзя банально. Куча знакомых вырисовалась, кто в 40 лет решил пересмотреть кардинально собственную жизнь. И, как и предполагалось, точных рекомендаций никто не дал. Более того, у всех разные судьбы. Кто-то к полтиннику родил второго ребенка с "новой" женой, купил другую квартиру, "старая" жена тоже нашла себя - все хорошо. Даже общаются и дружат. А кто-то... а у кого-то все пошло на перекосяк. И сейчас мыкается по квартирам. И еще понял, что никогда нельзя ни от чего зарекаться... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:так тоже правильно Цитата: Мудро! Удачи! Я бы тоже максимально долго оставался бы в любовном треугольнике и получал удовольствие. А если что-то и менял бы, то минимальными шажками. Цитата: ОФФ: по поводу этого форума. У знакомых в семье начался раздрай и они вынесли эту тему на какой-то там форум (не решился я их сюда направить). Почитал... Полный дурдом, пля! Я уже отвык от мысли, что в мире СТОЛЬКО много неразумных людей... Блин, как можно быть ТАКИМИ?? Вот не пойму: чем sextalk притягигвает столько интересных людей??? Неужели все дело в теме секса животворящего? Или тут что-то еще? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Чарли Чаплин, кажется (??), говорил "тебе будет 80, ей - 60. на фига тебе старуха?" |
||||||||
|
|
|||||||
имхо это и есть кризис среднего возраста ........по-моему, у Высоцкого даже песня была про 37, но это абстрактная цифра...........это момент, когда хочецца ффсе изменить...........даже когда в семье ффсе отлично..........уже много добился и.......навалилось.....устал..........скучно - надо что-то менять....... но это пройдет......либо фсе наладицца....либо фсе станет пофик.........а как правило - фсе становицца пофик, и пАэтому ффсе налаживаецца |
||||||||
|
|
|||||||
Ах, ей уже 28!!!! Не такая уж молодая!!! Вцепилась в тебя, потому как серьезный мужик! Перспектива семейных отношений!!!! Ей уж во всю думать пора и действовать!!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Уважаемый! Лет мне чуть больше, чем Вам, и я уходил (и ушел) от первой жены в 40 лет, поэтому чуть добавлю. Во-первых, думайте не о плюсах/минусах новой пассии, а о плюсах/минусах жены. Уходить ОТ ЖЕНЫ, или нет, вот в чем вопрос. Судя по тому, что Вы написали, Ваша главная проблема в том, что Вы жену разлюбили и перспектива прожить с ней вторую половину жизни Вас совсем не радует. Если поймете, что уходить надо, то уходите. Не сложится с нынешней пассией? Она не научится делать Вам минет? «Перерастет» Вас? И бог с ней, найдете другую! Одинокий и готовый к новым отношениям, при этом адекватный и уверенный в себе сорокалетний мужчина в одиночестве не останется! Во-вторых, Вы ничего не написали о дочери. Какие у Вас с ней отношения? Если особой душевной близости между Вами нет, то это еще одна причина, чтобы подумать об уходе. Может, стоит создать новую семью (необязательно с нынешней пассией!), родить еще одного ребенка (или воспитать пасынка?)… И наконец, в-третьих. Вы написали, что жена однажды проявила недюжинную гибкость, когда серьезно запахло Вашим уходом из семьи. Так может, еще раз проявит? Но только тут Вам нужно будет дать ей ясно понять, что стараться придется постоянно. А напоследок, позвольте пожелать Вам удачи и равновесия, как желает всем коллега Norchi. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Вспомнил, что давным-давно, когда мне было 20, 1 девушка говаривала, что у дам есть такая черта... в общем, в 28 лет накатывает непреодолимое желание выйти замуж и родить. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:ну там песня совершенно о другом.. А вот сомерсет Моэм в "луне и гроше" здорово про Гогена написал. Жил чел жил себе, а потом вдруг бросил все и уехал таитянок ипать-рисовать... "Красота по американски" с Кевином Спейси тоже неплохо... Блин самому 40 послезавтра... Есть кой чо перекликающееся с топикстартером... А может ну это все и на таити? |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо, Великий Князь, за добрые слова и советы. Особенно порадовало оптимистичное: Цитата:Это точно. Я вообще заметил, что чем старше (и адекватней и уверенней в себе становлюсь), тем больше женщин совершенно разного возраста готовы на отношения. Я потихонечку продираюсь через собственные заблуждения, потихоньку стараюсь осознать именно это: "Уходить ОТ ЖЕНЫ, или нет, вот в чем вопрос." Уже сам к этому пришел. Ну и форуму спасибо - ценные идеи к размышлению подбрасывает. |
||||||||
|
|
|||||||
Мы - ровесники. Время такое видимо - нах на Таити! Старые рецепты (водка, бабы, бабки - уже не будоражат). нужно нечто более значимое. Что там Маслоу говорил по этому поводу, про верхнии уровни потребностей? Самореализация в социуме, любовь, признание... Хотя может и не из этой оперы. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Я считаю такую формулировку весьма некорректной и опасной. Имхо, идти надо К, а не ОТ, а желать надо - "хочу, чтобы...", а не "хочу, чтобы не...", "не хочу, чтобы" - например, слова из песни "хочу, чтоб не болела мать"(с) имхо пример типичной ошибки, намного правильнее сказать: хочу, чтобы мама была здорова и счастлива. Ибо жизнь устроена как-то так, что частицу "не" в желаниях не воспринимает, и налетаешь в итоге на расклад "чего боишься, то и случается". Насчёт же "идти к" - я вот тут курить недавно перестал (стаж - 29 лет) так вот изрядные силы "косвенно" тратятся на то, чтобы не начать "идти от", т.е. пытаться "бороться" с курением. ("Косвенные" - потому что если действовать "напрямую" - попадаешь в засаду под названием "не думать о белом слоне"). Короче, я ни с чем не "борюсь" - а просто дышу и офигеваю. Всё получилось на удивление легко и просто... не совсем по Карру но, в общем, у него там имхо хорошо изложено. А "уходя от.." можно в тако-о-о-ое прийти!!!! ведь смотришь-то при таком способе движения не в ту сторону, куда идёшь - а всё время оборачиваешься в ту, откуда идёшь |
||||||||
|
|
|||||||
а даффайте создадим отдельную конфу - "советы от ЖА"........ведь тут часто у всех какие-то траблы...............зайдешь.......почитаешь......и так фсе понятно становицца................спасибо вам ЖА )) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: я для этой цели себе цитатник завел; там, правда, не только фразы ЖА, но его довольно много |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: потому что биологические часики тикают. К сожалению, женский век короток. Это вот мужчины во всех возрастах красивы и интересны. а вообще, у меня назрел вопрос, вот когда мужина "засобирался" уходить из семьи, а женщина оценила всю ситуацию, начала вести себя по другому,бывает ли так, что супруг опять влюбляется в свою жену,хоть они и прожили вместе 20лет? или все равно это что-то другое будет? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: вот блин.....придецца тож завести....а то мне уже запоминать некуда )) |
||||||||
|
|
|||||||
короче, форум мне ОФИГИТЕЛЬНО помог и продолжает помогать по жизни (точнее даже - по судьбе)... в виртуале - так все юзеры вместе, ну, а в реале - те, которые в реале... да и полно таких историй на форуме, если почитать внимательно... в общем, чего могу, как могу - так и стараюсь по-честному не "в знак признательности", и не чтобы "умность демонстрировать"... просто потому, что хочется и, вроде, кому-то оказывается нужно это не "советы", это типа "примеряния на себя", причём какие-то из ситуаций мне знакомы довольно хорошо, какие-то мне довольно подробно растолковывали умные люди (которые тут не пишут). Спасибо Вам большое, в общем |
||||||||
|
|
|||||||
что не пиара ради )) читая вас, понимаешь, что очень многие ситуации вам близки..............когда возникает проблема, вдруг вы очень четко даете ответ и..........удивляешься.....ведь так все просто.............. |
||||||||
|
|
|||||||
ЖА, а я считаю, что в данном случае сначала надо уйти ОТ жены, а потом двигаться К другой. По-твоему получается следующий вариант: и ОТ жены не ушел, и другой голову морочит, так? |
||||||||
|
|
|||||||
а не даю советы. Впрочем, вполне с Вами, Матушко, соглашусь - ибо моя ситуация изложена ниже... короче, от жены я не ушёл, а что касаемо "морочения голов" - все в курсе, я ничего не скрывал и нереальных обещаний не давал. Кроме того, я при малейшей возможности стремлюсь реализовывать вариант "и-и", а не "или-или"... ну, и имею то, что имею. Думаю, двигаться в данной ситуации следует одновременно - и ОТ, и К... а главное - это ещё понять, на фига оно ему всё... ведь сказал же ув. Большой Маззи в самом начале, что попал в ситуацию Гумберта Гумберта... тут хорошенько подумать надо, потому как фигово у Гумберта закончилось, а сороковник - дело такое... я свой сороковник как вспомню, так и не по себе... с того света меня ФАКтически вынимали... сумеет ли эта девочка помочь? а сумеет ли жена помочь? и ещё, ещё раз - на фига оно ему всё? "всё изменить ничего не меняя"? так это можно и более мягко имхо сделать. Не исключено, что я дую на воду, однако, имхо, в данной ситуации возможно обратить в развалины жизнь троих человек разом |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я как раз переживаю, вернее, пережила именно такую ситуацию. Мое спасение лишь в том, что я научилась ставить "блок". Уводить мужчину из семьи, если он сам особо не хочет уводиться - зачем? Принимать за него решения, которые он сам не в состоянии принять - зачем? Прерогатива сильной женщины? А я не желаю видеть рядом с собой слабого мужчину. Нет, скорее, не слабого, а нерешительного. Хотя и чересчур уверенного, непоколебимого не хочу. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Уй, Матушко... А хотите-то Вы, в конечном итоге, чего? И категорично у Вас как-то всё. Эх. Впрочем, и я не смог Так что, когда был мой черёд - больше всего меня в итоге приплющил тот ФАКт, что вот такого варианта - невзирая на всю мою любофффь к компромиссам и консенсусам - я и близко не сумел просчитать!!! в общем, осознание, что меня сделали, сделали конкретно, причём на качественно другом уровне... и даже мужской шовинизм, оказывается, вполне себе во мне присутствовал - вот уж чего вообще не ожидал! Вот мысль... Ув. Большой Маззи - я понимаю, он человек, привыкший принимать решения и нести за них ответственность. Так вот... он что, за всех троих собирается решение принять? Следует ли так делать? Может, всё-таки как-то "коллегиально", а не "ставя перед ФАКтом"? Одна галава хорошо, и три лучше... прийти к согласию, конечно, труднее - однако это будет имхо качественно иное согласие. М-дя... в моём случае галава была одна... и не моя |
||||||||
|
|
|||||||
С иакими запросами Цитата:заведи себе большую, сильную и дрессированную собаку... |
||||||||
|
|
|||||||
как ни странно, такой запрос существует у множества женщин... правда, потом, им всё равно что-то не нравится, когда попадаются "решительные" |
||||||||
|
|
|||||||
последняя строка Вашего предпоследнего абзаца. Моя категоричность - защитная реакция, а не черта характера. Согласна, она нужна лишь при ловле блох. (Надеюсь, у Маззи любовница не столь категорична, как я. ) Но компромиссы ведь тоже порой до добра не доводят. Ваш личный опыт - тому пример. Кстати, вот что пишет Ошо по поводу брака: "В браке нет никакой необходимости. Вы любите женщину, и вы с ней живете. Потом любовь исчезает, и вы прощаетесь с чувством глубокой признательности: "Те дни, которые я провел с тобой, незабываемы... Но сейчас наступило время расстаться, и растаться с радостью. С этого момента мы будем друзьями". Нет никакой необходимости расставаться врагами. Просто вы устали друг от друга, и это - в природе человека. Семья бесчеловечна. Она заставляет вас жить с женщиной, которую вы ненавидите. Она заставляет вас ложиться в постель вместе с мужчиной, которого вы хотите убить. Это проституция, а не семья!" Скунсик, а сабаку я все же заведу. Спасибо за совет. |
||||||||
|
|
|||||||
Может я чего-то не понимаю, может я слишком примитивен, но мне философия уважаемого ЖА кажется, … ну как бы это по мягче выразиться, … неестественной для большинства мужчин и женщин. Для него работает принцип: семья отдельно, секс отдельно? Нет, у него даже две семьи, и ни в одной он сексом не занимается, зато имеет детей, а занимается сексом на стороне, и всех это вроде бы устраивает. Но, мне почему-то кажется, что это исключение, а не правило (для подавляющего большинства). Разрешение проблемы любовного треугольника методом консенсуса? Одна голова хорошо, а три лучше? По-моему, это (опять же для подавляющего большинства) – абсурд. Настоящий мужчина – этот, кто может САМ принять решение и нести за него ответственность. Разумеется, это решение должно принимать во внимание интересы тех, кого он любит и кто ему небезразличен. |
||||||||
|
|
|||||||
Скунсссег, думаешь большая дрессированная собака поможет выдрессировать мужика? Ну, типа, он с неё будет брать пример… Или это совет из разряда «мазохизм от ЖА»: «Если у вас есть проблемы, создайте себе ещё одну! Это конечно не решит ваших первоначальных проблем, но зато когда вы избавитесь от новой проблемы, и всё вернётся на круги своя, - вы испытаете необычайное щастие от осознание того, что всё у вас в принципе было зашибись!» И чё такого нереального Матушка пожелала видеть в наличии у мужика? |
||||||||
|
|
|||||||
"Я Кирилл, с утра не курил". Прикольно гоните, лошадко белое в друзьях уже давно? Ошо редкий пустобрех, по отзывам товаресчей проживших в общине лет 5. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: просто дерижировать тоньше надо... |
||||||||
|
|
|||||||
имеет право на свое мнение, не так ли? А я привела его здесь просто как еще один взгляд на отношения между мужчиной и женщиной, без притензий на истину в последней инстанции. |
||||||||
|
|
|||||||
хм...не поняла, batonoff, а кто кем должен дирижировать? |
||||||||
|
|
|||||||
Что отношения между мужчиной и женщиной происходят в койке, редко более 2-х частов подряд, а дальше каждый живет своей жизнью, не мешая партнеру/партнерше. "Да-да, нет-нет, все что сверх от лукавого" (с) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Кто кем и в какой степени - индивидуально для каждой пары. Если в общем, то ведущий дирижирует ведомым. Дальше зависит от ситуации и кому какая роль больше нравится. |
||||||||
|
|
|||||||
что излагаю имхо, а не советы даю. Стараюсь честно изложить лично свой взгляд на проблему. Возможно, он кому-то пригодится. А говорить, кому что надо делать... увольте, мне только инструкций куда мне надо идти не хватало! Я понимаю что, скореее всего, излагаю не вполне типично. Так, имхо, это и интереснее - стандартные-то варианты более известны. К тому же лично опробованное на практике. Причём я вовсе не уверяю, что нашёл "идеальное решение", а также что оно подойдёт "на всю жизнь" - такого не бывает - ибо единственное постоянство жизни состояит в переменах... выбор смерти может быть более постоянным, но мы вроде о таком выборе не говорим? (хотя, признаюсь, был весьма от него недалёк - предупреждаю ещё и об этой опасности). Сексом я во всех своих семьях позанимался ого-го-го-го-го!!!!! крыша летала ваще нипанятна где... но приходит время, и начинаешь всё это воспринимать несколько иначе... ну вот, например, лично я считаю, что если при сексе в принципе не предполагается зачатие (т.е. ни при каком раскладе), то порцесс вырождается в профанацию... не хочу я так. Что же до "большинства" - вот этот аКСпект лично мне всегда был по барабану. |
||||||||
|
|
|||||||
имхо, ув. Скунссс предлагает завести сабаку не вместе с мужиком, а вместо мужика. Тут я имею немало чего рассказать - ибо большая (60 кг) сильная дрессированая сабака и супруги имеется... уж 7 лет как У любоуницы собака поменьше была, но тоже сильная и дрессированная плюс вечнобеременная кошка. |
||||||||
|
|
|||||||
Уважаемый ЖА! Хоть это не имеет отношения к теме корневого поста, но я совсем не понял Ваш тезис о неприиятии секса, при котором зачатие В ПРИНЦИПЕ невозмлжно. Нельзя ли пояснить для недалекого ванильщика? |
||||||||
|
|
|||||||
что уважаемый ЖА довольно духовно относится к сексу с любимыми женщинами, а поэтому некая его унутренняя часть не приемлет это мммм... явление, как удовлетворение физиологической потребности без той цели, к которой канонически и всяко естественно должен приводить процесс. Не уверена, что верно выразилась, но кажется поняла верно, и тут могу сказать, что, если задуматься, то в этой позиции очень много эдакого (имхо, правильного) эстетизма, который добавляет в секс непередаваемого ощущения единства партнеров, связанных в том числе возможностью объединить свои судьбы в веках пусть не вечной любовью, но своим продолжением в потомстве, о. Эта восприятие такое. Очень, на мой взгляд тонкое [последнее произносиццо с иронией, которая как у всех порядочных циников прячет романтический взгляд на вещи]. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: в любом случае предполагается, с вероятностью 0.0х% Однако когда вероятность повышается, нервные клетки начинают сильно портиться |
||||||||
|
|
|||||||
просто нету слов. То есть копаешь и глубоко, и в заявленном направлении ("заявленном" - это чтобы слово "правильный" или тому подобных не употреБЛЯТЬ). И в то же время - не чересчур глубоко и не обнажая до конца все те тонкие и хрупкие, почти что нереальные "волоконца", которые лишь и придают происходящему... как бы это выразиться... а, вот - аналоговость - и неосторожное прикосновение к которым может причинить боль поистине нечеловеческую... Короче, всё строго в рамках терапии, без ухода в патологическую анатомию... РЕСПЕКТ, короче!!! Поясню ещё про пару засад. И вторая. Вот так вот общнувшись, имеешь полное асчушчение - вплоть до фезеалогического - что секис был Короче, по-любому - что произошёл некий interexchange ака взаимообмен на каком-то весьма серьёзном уровне. Из которого, КСтати, по жизни, вполне может быть что чо-нить такое "родится" (но не дети) и будет длиться - т.е. быть тем самым указанным тобой "продолжением". |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Как ни странно, приведенный Терезой отрывок Оша - очень верен и "работает". Другое дело, что - как расстанутся люди - зависит от многих качеств этих людей. Почему некоторые расстаются врагами ? Наверное, кто-то из них считает. что партнер что-то ему должен.... А должен ли ? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вот вопрос у меня нарисовался по поводу последнего предложения. Я заметил, что чрезмерная уверенность, даже если я прав, вызывает негативную реакцию. Потому я пошел по принципу: мне бы поибаццо -- соглашаюсь с точкой зрения дамы достаточно часто, либо просто спускаю тему на тормозах, лишь бы у нее эротический настрой не пропал Насколько я неправ, так поступая? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Это не поиск, это любовное клише. Ощущение прекрасного, индивидуальное для каждого в отдельности. Как объяснить, что кто-то едва ли не рыдает, слушая какую-нибудь арию, не только ни бельмеса не понимающий языка, но даже почти не слушающий смысла? Это, скажем так, чувственное против разума. Почему такие глюки случаются в возрасте? -- Со временем, темные и дремучие, мы научаемся понимать женскую красоту, начинаем ее ценить не только потому, что куй стоит, а потому, что это каждый раз -- произведение высокого искусства. Так и получается: клише, совпавшее с образом идеальной женщины, инстинктивное влечение, восторг от ощущения красоты... Слишком тяжелый груз для того тонкого налета цивилизации, которым мы все так гордимся И счастлив тот, кто не поддался, утешая себя тем, что он разумен, но он не умер, приобретя. И проклинает себя тот, кто оставил после себя пепелище, но он видел вечность. Кто из них умрет с улыбкой на устах? P.S.: Это ни в коем случае не рекомендации -- это настроение. Решать, что отношения с женой испорчены надо по тому этапу, когда она для Вас была одна. Во всех остальных случаях -- это иллюстрация к "мы любим тех, кому делаем добро, и ненавидим тех, кому причиняем зло". Подсознательная месть за чувство вины. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: "Хорошо излагает,собака. Учитесь, Шура!" © |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Не понял кому адресован вопрос, но все равно встряну. Девушка хочет видеть рядом с собой сильного и уверенного мужчину. Парень это понимает и неплохо так ей это дает. Поначалу... Далее он делает довольно грубую, но очень распространенную ошибку: проявляет свою силу и решительность на каждом шагу. Где надо и не надо. А ведь вполне может получиться, что для девушки какой-то спорный вопрос (например, выбор обоев) - место самовыражения. Ну и пусть себе развернется! Нафига влезать со своей решительностью и ограничивать её свободу? Отсюда и негатив, ибо она чувствует себя подавленной. Есть и еще одна наша ошибка: наши волевые решения должны устраивать девушку. Иначе она постоянно будет чувствовать себя под психологическим давлением. А часто ли мы пытаемся ненавязчиво и окольными путями заранее разузнать ее предпочтения перед тем как окончательно и бесповоротно что-то решить? А решительность имеет смысл проявлять только в экстренных, ну или как минимум в нестандыртных, ситуациях. Ну или когда девушке все равно или нужна наша помощь, например, в борьбе с соблазном. Некоторые любят жестким тоном: слышь ты, хватит сладости жрать!!! (опционально - бухать) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Но жЫзнь короткая. Ей 20, мне уже сорок... она поймет, но мне к тому времени будет 60.... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Похоже, мы о разных вещах говорим... Я писал о бытовых житейских ситуациях у сложившейся пары. |
||||||||
|
|
|||||||
впрочем, данная позиция касается обоих полов. |