Цитата:

---

и, как бы сказали учйоные специалисты, акцентуациями

---

Да, мы порой так выражаемся..

Вы Игнат, напоминаете одного, к сожалению бывшего, юзера. Мэтром его называли... Тоже любил задаватца подобными вопросами, но ни к чему хорошему это его не довело.

Цитата:

---

Мэтром его называли... Тоже любил задаватца подобными вопросами, но ни к чему хорошему это его не довело.

---

Цитата:

---

Есть мелкие вредные привычки, которые можно перетерпеть или шутливо намекнуть на них (те же немытые тарелки и зубная паста), только от недалекости ума проще наорать и испортить отношения.

---

Ну, а как некоторые всю жизнь "в стол" пишут?!

Цитата:

---

писать в раковину? ничего себе - милая привычка...брррр...

---

"Только покойник не сцыт в рукомойник!" (с)

Видишь, Скрепка, какие великие тайны скрываются за дверью с буковкой "М"!

Цитата:

---

Вечно пытаюцца тебя переделать. Как будто не видели, что выбирали)))

---

Видели! НО, "Почистил зубы - закрой, БЛИН, тюбик!" (с)

Цитата:

---

Плутоша, надеюсь ты в раковину не писаешь?

---

С пьяной хари чего только не бывало! Когда сильно напивался, так НАВЕРНОЕ и в раковину писал, потому что более никуда уже не ПОПАдал, а может и мимо раковины - тут ведь как пойдёт! Только я ж не помню...

Помню, в одном малороссийком городе я, будучи ОЧЕНЬ СИЛЬНО НЕТРЕЗ , весьма кульурно отошёл пописать за какие-то ёлки, да там же рядом и отдохнуть прилёг, а поутру выснилось, что я обосцал памятник Ленину на центральной площади города и спал в ёлках рядом с памятником, напротив горкома партии...
В 6 утра меня вежливо разбудили менты, проверили документы и культурно сопроводили до гостиницы в 20 шагах от этих ёлок...

Так что я на ЛЕНИНА сцал, а ты про какие-то раковины... Это ж мелко! Не наш формат!

По ОСНОВНОЙ теме вопроса могу суду добавить следующее! Переделать человека МОЖНО , если он сам хочет работать над своими ашипками! Пример - вот я уже шесть лет ни грамма... А вы про какие-то дурные привычки...

Цитата:

---

Она (жена) очень сильно поменяла мое мировозрение.

---

Тоже чтоль женитсо))))))))))))))

Цитата:

---

я начала орать уже через пару недель после свадьбы.

---

Забавная Вы девушка, пытаетесь сделать из мужа человека, начав орать на него. Перспективный путь к семейной гармонии... Простите не удержусь от вопроса: - "Он в ответ Вас еще не посылает?"

Рыдал, когда прочел это:

Цитата:

---

я чуть не убила его, когда он мне пытался, как и автор поста, подвести идеологическую базу под свое разгильдяйство

---

Я так понимаю семейная жизнь у Вас это типа колония строгого режима, где Вы отвели себе роль "Кума" и палача.
Стесняюсь спросить: - "Вы не дочь военного?"
И последний вопрос уже как "автора поста": - "Покажите мне место в моем корневом посте, где я подвожу идеологическую базу под разгильдяйство?"

А я еще раз повторю, что переделать мужчину невозможно!
Договориться с ним о каких - то взаимных компромиссах и уступках - да! (например попросить его не ссать в раковину, потому что Вы часто роняете туда свою зубную щетку). Самый правильный и разумный ход.
Орать и предьявлять ультиматумы - удел недалекой, обделенной умом и лишенной женской мудрости бабы, не понимающей, что дом, жена, семья для мужчины - это атмосфера тепла, доверия и понимания, в которой ему не надо держать круговую оборону и валить противника прямым правым в голову.
Но до этого еще нужно дорасти и набить синяков и шишек, набираясь этих знаний и опыта, если не дано с рождения...

Цитата:

---

....привычка ссать в раковину....
...Лично я называю это разводом из -за невымытой тарелки ...

---

Цитата:

---

по поводу ссанья в раковину - это отвратительно. какой же свиньей надо быть!

---

Все по фрейду Естественно любая особь женскага полу считает это отвратительным. Потому что сама не может в связи с отсутствием наличия куя А подсознательно хочет его иметь. Так что, как старый фрейдист, официально заявляю-это зависть в тебе говорит Думаю ЖА подтвердит.
А вот описание общения с мужем, чем то напомнило Карабаса Барабаса и его кукол
Моя первая жена пыталась меня дрессировать. Но поскольку в свои 19 лет была непроходимо глупа, делала это так же открыто. Пытался объяснить-не помогло. Съехала довольно быстро. Конечно я сам виноват-женился на такой. И в том, что в молодости был уверен что женщин бить нельзя. А ведь стукнул бы-глядишь и 15 летие свадьбы уже отметил.

Цитата:

---

лучшая школа жизни ... студенческое общежитие ... где приходится бок о бок сосуществовать с чужим человеком и мириться с его мелкими вредными привычками

---

у нас в общаге кровати с соседом сдвинуты были (комната была очень маленькая)

так я однажды ему на одеяло наблевал

до сих пор он мне это вспоминает

а по поводу ссанья в раковину
регулярно это делать - очень нехорошо .. а так, иногда - можно
например после эякуляции, когда челн споласкиваешь и писать хочется

Цитата:

---

челн

---

   Видимо он немаленький Оговорка по-Фрейду-то не случайная!

Цитата:

---

 по поводу ссанья в раковину
регулярно это делать - очень нехорошо .. а так, иногда - можно

---

Цитата:

---

что дом, жена, семья для мужчины - это атмосфера тепла, доверия и понимания,

---

Цитата:

---

Я так понимаю семейная жизнь у Вас это типа колония строгого режима, где Вы отвели себе роль "Кума" и палача.

---

странное сравнение, если честно. вам так близка тюремная тема?
нет, муж у меня тоже не дурак, и работа у него такая, где надо что бы люди вокруг делали то, что тебе надо и еще и думали, что это правильно, так что по части манипулирования он мне 100 очков вперед даст. много раз я просила его не применять свои рабочие навыки в быту, на мне, но профессия въедается в человека, особенно если он занимается своим делом... так что я уже привыкла, что если спрашиваешь, поедем ли мы в ашан, удовлетворяться ответом "да-да, поедем" ни в коем случае нельзя, надо обязательно установить сроки:"когда поедем?" в какой именно ашан и утвердить список покупок, иначе тебе потом скажут, что ничего конкретного не обещали.

Цитата:

---

по поводу ссанья в раковину - это отвратительно. какой же свиньей надо быть!

---

Это надо быть мужчиной, а не свиньей. Ни свинья, ни женщина этого не могут.

Знаешь, это делают ОЧЕНЬ МНОГИЕ мужчины, не все , конечно, признаются

Сам иногда так делал, когда один жил.
А делают это - потому что удобно - легче попасть, брызг меньше и т.д...

Цитата:

---

во-первых, это не гигиенично. а вдруг вы уроните потом в эту раковину свою зубную щетку?

---

Цитата:

---

во-вторых, для этого есть унитаз. он с этой целью специально сделан. раковина, сделанная специально для ссанья называется писсуар.

---

Цитата:

---

вообще, это быдляцкая какая-то привычка...

---

Цитата:

---

мой муж много лет назад в своей квартире сделал дорогой ремонт, и по этой причине приучился ссать аккуратно везде и всегда.

---

Шедевральная связь!!

Цитата:

---

каждого такого свинтуса нужно однажды заставить отмыть капли засохщей мочи со стен туалета - в миг мозги на место встанут!

---

Так, для просвещения взрослой женщины, которая рассуждает о том, чего не знает.

Когда мужчина писает в унитаз, степень загрязнения окружающего пространства ГОРАЗДО выше, чем при писании в писсуар или раковину, ИБО:
1. Расстегивая штаны и направляя член в очко унитаза, нельзя точно предположить, что струя пойдет ТОЧНО в очко унитаза, так как
- крайняя плоть может слегка заходить на отверстие мочеиспускательного и при подаче мочи, струя сначала изменит направление;
- напор мочи может быть сильным не сразу и первые капли упадут с члена не в очко а перед унитазом или на его край;
- само отверстие мочеиспускательного канала может быть слегка "слипшимся" и струя в первый момент испускания тоже будет иметь отклонение от заданного "маршрута";
- да унитаза дальше, чем до раковины\писсуара и мужчина, иногда (устал, заспан, нетрезв) может неточно позиционировать направление члена.
2. Ударяясь в стенки унитаза, брызги могут разлетаться за "территорию" унитаза. Это зависит как от силы напора струи, так и от геометрии стенок унитаза.
3. В завершающей стадии мочеиспускания, напор ослабевает и не всегда удается контролировать точное падание капель в унитаз.
4. По окончании процесса, мужчина , бывает, встряхивает член, чтобы капли мочи, оставшиеся в канале, вытряхнулись. Сами понимаете - попадание в очко унитаза стряхиваемых капель - непростое занятие.

Дык, вот, у раковины (и у писсуара) только п.2 похож на писание в унитаз. Поэтому, раковина - это ЧИЩЕ и УДОБНЕЕ.

Не, я не ратую за отмену унитазов... и писать в раковину не хорошо, но вы просто... не понимаете...

Цитата:

---

само отверстие мочеиспускательного канала может быть слегка "слипшимся" и струя в первый момент испускания тоже будет иметь отклонение от заданного "маршрута";

---

Цитата:

---

2. Ударяясь в стенки унитаза, брызги могут разлетаться за "территорию" унитаза. Это зависит как от силы напора струи, так и от геометрии стенок унитаза.

---

А как же, помним: угол падения равен углу отражения!
Поэтому проектировать унитазы надо по принцыпу чернильницы-непроливайки. Тогда брызги не будут разлетаться по туалету.

Молодец Стив, на дипломную работу твой труд явно потянет.

Цитата:

---

Может удобно просто - и жена, и проститутки, пусть и с отдельной чашкой, как у заразного...

---

Цитата:

---

Так, для просвещения взрослой женщины, которая рассуждает о том, чего не знает.

Когда мужчина писает в унитаз, степень загрязнения окружающего пространства ГОРАЗДО выше, чем при писании в писсуар или раковину, ИБО:
1. Расстегивая штаны и направляя член в очко унитаза, нельзя точно предположить, что струя пойдет ТОЧНО в очко унитаза, так как
- крайняя плоть может слегка заходить на отверстие мочеиспускательного и при подаче мочи, струя сначала изменит направление;
- напор мочи может быть сильным не сразу и первые капли упадут с члена не в очко а перед унитазом или на его край;
- само отверстие мочеиспускательного канала может быть слегка "слипшимся" и струя в первый момент испускания тоже будет иметь отклонение от заданного "маршрута";
- да унитаза дальше, чем до раковины\писсуара и мужчина, иногда (устал, заспан, нетрезв) может неточно позиционировать направление члена.
2. Ударяясь в стенки унитаза, брызги могут разлетаться за "территорию" унитаза. Это зависит как от силы напора струи, так и от геометрии стенок унитаза.
3. В завершающей стадии мочеиспускания, напор ослабевает и не всегда удается контролировать точное падание капель в унитаз.
4. По окончании процесса, мужчина , бывает, встряхивает член, чтобы капли мочи, оставшиеся в канале, вытряхнулись. Сами понимаете - попадание в очко унитаза стряхиваемых капель - непростое занятие.

Дык, вот, у раковины (и у писсуара) только п.2 похож на писание в унитаз. Поэтому, раковина - это ЧИЩЕ и УДОБНЕЕ.

Не, я не ратую за отмену унитазов... и писать в раковину не хорошо, но вы просто... не понимаете...

---

Цитата:

---

я все понимаю. писай сидя, раз прицел сбит.

---

Ты чо Феонка!!! Это первый шаг к ахтунку! Ты б ещо памперсы предложила!

Цитата:

---

писай сидя, раз прицел сбит.

---

Особенно при утреннем стояке
Тогда не стены и пол, тогда потолок придется протирать и душ принимать, во всяком случае - умываться - точно.
Сразу видно, что Вас по яйцам никогда не били

Цитата:

---

я все понимаю.

---

"Нет, Вы ничего не понимаете" (с)

Цитата:

---

Особенно при утреннем стояке

---

Цитата:

---

ну давайте я еще сейчас начну рассказывать, как утренний стояк деактивируется!

---

Дезактивируется, дегазируется и дезинсекцируется

Цитата:

---

я все понимаю

---

да, надеюсь, теперь - да

Цитата:

---

писай сидя, раз прицел сбит.

---

1. Нет такого мужчины, который не промахивался мимо унитаза. Получается, прицел сбит у всех ? Нееет, это право (писать стоя), мы вам не отдадим (хотя, говорят, у каких-то народов, мужчинам можно писать только сидя )

2. Ну, вы снова, не понимаете :
- чтобы сесть на унитаз, надо проделать бОльшее количество действий, чем при пИсании стоя (полностью расстегнуть штаны (при писании стоя можно только ширинку расстегнуть), спустить штаны, присесть (а надо отметить, что и здесь надо прицеливаться );
- членом можно ЗАДЕТЬ край унитаза (а мало ли какая зараза на ободке унитаза находится), когда направляешь его рукой, чтобы струя била не вперед;
- сесть конечно можно, но могут вознукнуть мысли отождествления себя с женщиной при справлении малой нужды , кому-то пофиг, а кому-то и нет...
- и, опять же, сделав дело, надо снова сделать несколько лишних действий по одеванию:
- а как стряхивать оставшиеся капли сидя ? Вы подумали ? Вставать, разворачиваться и стряхивать ? Дык, зачем садились ?

Цитата:

---

милые дамы и господа, все не так плохо в нашей жизни, если мы уже второй день обсуждаем нравственно ли и гуманно ссать в раковину, игнорируя унитаз, когда весь цивилизованный мир с тревогой вглядывается в неумолимо приближающийся 3,14здец мировой экономики.

---

Нам мировая экономика до "пелотки" - у нас своя нациАНАЛьная идея и самоосознание себя на фоне мирового крЫзиса - в этом наша сила!

Цитата:

---

ну давайте я еще сейчас начну рассказывать, как утренний стояк деактивируется

---

ну дык и расскажи! Где как ни здесь или предпочтёшь рассказать об этом в Техподдержке?

Цитата:

---

- чтобы сесть на унитаз, надо проделать бОльшее количество действий, чем при пИсании стоя (полностью расстегнуть штаны (при писании стоя можно только ширинку расстегнуть), спустить штаны, присесть (а надо отметить, что и здесь надо прицеливаться );
- членом можно ЗАДЕТЬ край унитаза (а мало ли какая зараза на ободке унитаза находится), когда направляешь его рукой, чтобы струя била не вперед;
- сесть конечно можно, но могут вознукнуть мысли отождествления себя с женщиной при справлении малой нужды , кому-то пофиг, а кому-то и нет...
- и, опять же, сделав дело, надо снова сделать несколько лишних действий по одеванию:
- а как стряхивать оставшиеся капли сидя ? Вы подумали ? Вставать, разворачиваться и стряхивать ? Дык, зачем садились ?

---

Цитата:

---

ну дык и расскажи! Где как ни здесь или предпочтёшь рассказать об этом в Техподдержке?

---

утренний стояк деактивируется об женщину, лежащую рядом и можно ссать спокойно!

Цитата:

---

надо обязательно горделиво им трясти?

---

блин,туалетная тема потихоньку достигает своего апогея

Цитата:

---

можно ссать спокойно... об женщину, лежащую рядом...

---

Ну, щас договоримся, блин!

Цитата:

---

Писал в унитаз, но попал в раковину"

---

рикошет, хуле...

Цитата:

---

туалетная тема потихоньку достигает своего апогея

---

Погодь Хитрованка, это ещо не апогей, Фионка подкинула вектор дефикацыи, вот щас то и начнётся апогей и перегей....
Помню у меня был случай.. ....Не пожалуй подожду Стивовских научных изысканий по теме.

Цитата:

---

встречный вопрос: а когда вы покакать присаживаетесь, вы заранее знаете, что будете только какать? а если в этот момент приспичило и пописать, то встаете?

---

 Когда мужчина садится покакать, естественно, он может и пописать в этот момент. Но вставать нерационально, так как это:
- опять ЛИШНИЕ телодвижения;
- э-э, вы не уточнили - пописать он куда должен метнуться - к раковине ? Со спущенными штанами ? Или держа член одной рукой, а штаны другой ?    Развернуться к унитазу ? Опять же, точность попадания пострадает, так как часть внимания будет отвелечена на поддержание штан..  
- все люди разные и разворачиваясь в сторону унитаза (или возвращаясь от раковины (где пописал) с намерЕниями докакать, человек может увидеть что накакал. Не все это любят разлядывать - раз, а два - в этом случае, поход в туалет "пописать-покакать" может дополниться действом "поблевать"  )

Цитата:

---

а туалетной бумажкой нельзя член вытереть, надо обязательно горделиво им трясти?

---

 

1. Можно вытереть. Но:
- вытирание капель будет ТОЛЬКО "поверхостное", ибо, те капли, которые находятся в глубине мочеиспускательного канала (1-3 см и более) не могут быть вытерты туалетной бумагой. Да, капли, в глубине канала до 1 см, "доходят" до бумаги, в процессе промокания члена туалетной бумагой, но более "глбокие" капли, могут быть только вытряхнуты. Да и то, все не вытряхивается, и после того уже, как процесс пИсания завершен, штаны и трусы подняты, рубашка заправлена, после нескольких шагов "глубокие" невытряхнутые капли могут дойсти до отверстия мочеиспускательного канала и даже чуть-чуть намочить трусы !!! Вот, поэтому, ув. Хочуввипка, мужчина не может быть абсолютно стерильным в течении дня (вернее, это одна из причин).  

2. А если , вдруг, нет туалетной бумаги рядом ? Бывает , ведь, такое. И не только в туалете дома (ну, хоть, раз, а наверное, каждый сталкивался с тем, что дело сделал, а бумажку в рулоне забыл новую повесить .
В общественных туалетах, у писсуаров, открою Вам тайну, туалетной бумаги нет.

3. Выужденно трясти членом - это не горделиво, это вынужденно. Да и не все трясут.
 

Цитата:

---

Почесывание яиц иногда меня это даже как-то умиляет Даже передразнить хочется:)

---

Почему женщины по утрам проснувшись чешут глаза?
Потому что у них яиц нету

Цитата:

---

утренний стояк деактивируется об женщину, лежащую рядом и можно ссать спокойно!

---

Судя по количеству смайлов, сами понимаете, что пошутили.

1. А если женщины нет ?
2. Заниматься с Дуней Кулаковой утром? Да нууу---
3. Даже если женщина есть, не факт, что она хочет\может в данный момент времени снять стояк.
4. Женщина ушла на работу раньше мужчины.
5. Открою Вам еще одну тайну: после утреннего секса, бывает, что стояк еще продолжается, а писать уже очень хочется  

Цитата:

---

Ув. Хочуввипка, Вы уже просто оправдываетесь, не отвечая на мои вопросы, а извлекая новые отговорки и ситуации. Ну, сдайтесь, Вы наконец и всё...

---

Цитата:

---

Когда мужчина садится покакать, естественно, он может и пописать в этот момент. Но вставать нерационально, так как это:
- опять ЛИШНИЕ телодвижения;
- э-э, вы не уточнили - пописать он куда должен метнуться - к раковине ? Со спущенными штанами ? Или держа член одной рукой, а штаны другой ? Развернуться к унитазу ? Опять же, точность попадания пострадает, так как часть внимания будет отвелечена на поддержание штан..
- все люди разные и разворачиваясь в сторону унитаза (или возвращаясь от раковины (где пописал) с намерЕниями докакать, человек может увидеть что накакал. Не все это любят разлядывать - раз, а два - в этом случае, поход в туалет "пописать-покакать" может дополниться действом "поблевать" )

---

то есть в этом случае писать сидя можно? и даже нужно? а в остальных почему нельзя? неудобста при снимании штанов с лихвой компенсирует отсутствие мочи на стенах, уверяю вас! это просто дело привычки
а почему писать в раковину можно, а сполоснуть член после мочеиспускания - нельзя? где логика, стиви, где логика?

Цитата:

---

- все люди разные и разворачиваясь в сторону унитаза (или возвращаясь от раковины (где пописал) с намерЕниями докакать, человек может увидеть что накакал

---

К примеру серп и молот с бывшего герба или просто какуюнить городошную фигуру типа "пулемётное гнездо"

Цитата:

---

Выужденно трясти членом - это не горделиво, это вынужденно.

---

Цитата:

---

Даже если женщина есть, не факт, что она хочет\может в данный момент времени снять стояк.

---

что значит "не хочет"? она уже давно проснулась и ласкает ваш член, в ожидании, когда проснетесь вы!
и вы считаете свою семью образцовой??? лучше бы ваша женщина, вместо укрывания вас во сне одеялкой и целования в лысенку, сосала у вас по утрам глядишь, не были бы таким занудным

Цитата:

---

она уже давно проснулась и ласкает ваш член, в ожидании, когда проснетесь вы!

---

Цитата:

---

я не оправдываюсь, я ЗНАЮ, что бывает по-другому, я вас пытаюсь загнать в логический тупик, вы уже сами в него вступили...

Цитата:

---

Когда мужчина садится покакать, естественно, он может и пописать в этот момент. Но вставать нерационально, так как это:
- опять ЛИШНИЕ телодвижения;
- э-э, вы не уточнили - пописать он куда должен метнуться - к раковине ? Со спущенными штанами ? Или держа член одной рукой, а штаны другой ? Развернуться к унитазу ? Опять же, точность попадания пострадает, так как часть внимания будет отвелечена на поддержание штан..
- все люди разные и разворачиваясь в сторону унитаза (или возвращаясь от раковины (где пописал) с намерЕниями докакать, человек может увидеть что накакал. Не все это любят разлядывать - раз, а два - в этом случае, поход в туалет "пописать-покакать" может дополниться действом "поблевать" )

---

то есть в этом случае писать сидя можно? и даже нужно? а в остальных почему нельзя? неудобста при снимании штанов с лихвой компенсирует отсутствие мочи на стенах, уверяю вас! это просто дело привычки

---

Никуда Вы меня не загнали.
Вы просто зачем-то пропустили НЕСКОЛЬКО фактов мимо ушей, оставив только "снимание штанов":
- стряхивать как ?
- отождествление себя с женщиной  - этого никто не отменял, хотя, ясно, что есть люди, которые на это не обращают внимание. Скажу Вам по секрету, что я тоже иногда писаю сидя, бывает.   Но стоя  - удобнее...
- непроизвольное задевание членом обода унитаза... Ну ладно дома, а если это в общественном туалете произошло ? Ладно, у меня всегда влажные салфетки есть. Но не все их носят, как быть - бежать в общественный предбанник-рукомойник перед теалетом - полоскать там член ?  

Цитата:

---

а почему писать в раковину можно, а сполоснуть член после мочеиспускания - нельзя? где логика, стиви, где логика?

---

Как где ? Вот и логика - не отходя от раковины, ТАМ ЖЕ и сполоснуть !  

Цитата:

---

а меня за куй дергают?

---

не дергают, а нежно гладят впрочем, тебя, наверное, именно дергают... "кто последний подергать?"

Цитата:

---

я вас пытаюсь загнать в логический тупик

---

Цитата:

---

вы уже сами в него вступили...

---

Цитата:

---

Ну ладно дома, а если это в общественном туалете произошло

---

Цитата:

---

стряхивать как ?

---

Цитата:

---

Цитата:
--------------------------------------------------------------------------------

а меня за куй дергают?


--------------------------------------------------------------------------------


не дергают, а нежно гладят

---

Цитата:

---

ХВ, спящего даже змея не кусает!

---

ей - можно
Прикидывю, как муж ХВ ночью перед сном смотрит себе вниз, потом на ХВ, потом опять вниз, и, наконец, размышляя об утреннем пробуждении, неуверенно произносит: "Надеюсь, ты знаешь, что делать?.."

Цитата:

---

Вот и логика - не отходя от раковины, ТАМ ЖЕ и сполоснуть !

---

Цитата:

---

самый лучший боевой опыт получается в войне!

---

Цитата:

---

не надо стряхивать. ВЫДАВЛИВАЙТЕ

---

Цитата:

---

Цитата:

---

Вот и логика - не отходя от раковины, ТАМ ЖЕ и сполоснуть !

---

О, блин, теперь понятно... Действительно удобно...

---

Вильгельмина, опять же, не забывайте и про другие преимущества раковины по сравнению с унитазом, которые были описаны выше

Цитата:

---

Скажите, у вас есть такое же научное обоснование разбрасыванию носков по всей квартире?

---

Нет. И этого я понять не могу, ибо стараюсь, чтобы в квартире был порядок.
Все мои носки (около 20 пар, еще 6-7 пар шерстяных и полушерстяных) находятся в строго отведенных для этого местах. Чистые носки (попарно) в одном из ящиков для белья (в левом углу). Грязые носки - в специальном урне-контейнере в санузле.  
При накоплении контейнера, все содержимое отправляется в стиральную машину.
Далее сушка, с разделение носков на соответствующие пары, но...это уже здесь обсуждалось... во флеймах, с лялечкой  

Цитата:

---

учше бы ваша женщина, вместо укрывания вас во сне одеялкой и целования в лысенку, сосала у вас по утрам

---

Цитата:

---

в общественном есть писсуары, и там не ваша жена убирается, и зубную щетку в раковину общественника вы вряд ли уроните, правда? а если уроните(в поезде например), то сразу и выкинете, надеюсь. так что обсуждаем только ссанье в раковину дома.

---

Вы что-то ранее при привычку, говорили, про привыкание...
Мужчина, писает так, как ему удобно и как он ПРИВЫК! Разумеется, есть отличия от справления нужды дома и в общественном туалете, но общие принципы - одни и те же.

Да и все равно, даже дома, задев членом край унитаза (как бы сам это туалет я накануне планово не отдраил), ощущения неприятные.

Цитата:

---

я вам подскажу потрясающую инженерную инновацию. не надо стряхивать. ВЫДАВЛИВАЙТЕ. член становится даже сразу после секса мягче, чем во время эрекции, и вы наверняка видели, как из него выдавливаются остатки спермы, неэрегированный член вообще довольно мягкий, и с ним эта процедура происходит легко и непринужденно. пописали, выдавили, бумажкой обтерли и все.

---

Ув. Батонофф вам уже ответил. Нельзя всё выдавить, ну, нельзя !!!
И капли мочи остаются, и сперма... А вытряхивание - более сильное воздействие на задержавшуюся жидкость в канале. 
Наиболее рационально: встряхнуть, выдавить, промокнуть, встряхнуть, выдавить, промокнуть, выдавить, промокнуть. Поверьте, я знаю о чем говорю !  
Но, даже мне, любящему порядок и последовательность, не всегда удается действовать так эффективно  

Цитата:

---

а во время эрекции вообще пИсать не положено, там клапан перемыкается и открывает выход для спермы.

---

И опять же, соглашусь с уже высказавшимися: Вы, извините, не много на себя берёте, поучая, как мужчине жидкость из члена выводить ? 

Ликбез для женщин, не понимающих, что творится с членом мужчины во время эрекции.
(Частный случай при следующей конкретике: мочеиспускание во время эрекции).

 Эрекция возникает у мужчин не только во время того, когда они видят красивую женщину (или её часть), не только во время минета, не только во время секса , но и самопроизводьно. Например, самопроизвольно, во время нахождения на рабочем месте.
При холоде, при вибрации (в машине например)...
И вдруг оказывается, что писать хочется. Особенно это часто в холода бывает. Стояк неимоверный...  И хочется ИМЕННО пописать, а не снять эрекцию сексом. И не думает мужчина о том, какой там у него каналец открыт, а бежит в туалет и сливает что есть мочи мочу... 

Цитата:

---

что значит "не хочет"? она уже давно проснулась и ласкает ваш член, в ожидании, когда проснетесь вы!
и вы считаете свою семью образцовой??? лучше бы ваша женщина, вместо укрывания вас во сне одеялкой и целования в лысенку, сосала у вас по утрам глядишь, не были бы таким занудным

---

Цитата:

---

Стивочка, вы очень убедительны... Скажите, у вас есть такое же научное обоснование разбрасыванию носков по всей квартире?

---

Откуда ему про носки знать? зато мы учйоные-врачи давно научно обосновали этот ФАКт Мужик, как и любой самец тем самым метит территорию Он по другому не может
А вот зачем некоторые особи женскага пола разбрасывают по мужской квартире предметы туалета, косметики и тд и потом их находит жена\подруга? Вот этому ФАКту научного объяснения нет!

Цитата:

---

Ты вот, лучше, скажи, не ты тот единственный , кто в профильной голосовалке указал, что не пользовался раковиной ?

---

Только покойник н6е ссыт в рукомойник А Гарик еще живой, хотя после этих ВЫХодных не совсем

Цитата:

---

А вот зачем некоторые особи женскага пола разбрасывают по мужской квартире предметы туалета, косметики и тд и потом их находит жена\подруга?

---

Гарик, ну какая разница, чего Стива апологет (правильно написала?), назвался отвечать, теперь пускай за всех отдувается, и за носки, и за чашки, и за зубную пасту...

Цитата:

---

А вот зачем некоторые особи женскага пола

---

Цитата:

---

Видел как-то как самцы уссурийских тигров метят свою территорию.

---

Если ты это видел не по телеку, а реально в тайге, то скорее всего ты тоже должен был пометить территорию Обильно и непроизвольно

Цитата:

---

эКСтремал шопесдец какой!!!

---

После дня рождения с нетрадами-я убежден! 20 человек с кнутами в лесу, это вам не сранная полосатая кошка Наш председатель человек железных нервов Без страха! Просто не все ж тебя лично знают Но вот если ты скажешь что ружьишка нарезного полуавтоматического в руках не было-не поверю что территорию не пометил

объяснить мужское раскидывание носков (от противного...э-э, в математическом смысле, как математик, все-таки, правда, несостоявшийся )

Цитата:

---

Вам, ваше сиятельство, смешно, а я должна ж найти для себя объяснение всем этим безобразиям, это позволяет мне не поубивать своих мужиков за носки... и раковины...

---

Задался вопросом - почему я не раскидываю использованные носки ?
Нет, конечно, бывает и раскидываю. Припоминаю пару раз за год было такое: обнаруживал носки не там, где их место, а на.... основании (ножках) вращающегося кресла или висящими на перекладинках стула (ниже сидения)... Но тут такое дело: надо было выйти из дома на несколько минут (в магазин или в машине чего забыл). Соответственно, одевал чистые носки на пять минут. Вернулся, снял обувь, носки (дома я хожу в мягких тапочках по теплым полам (плюс шорты и футболка), поэтому носки не нужны), куда их девать ? Чистыми не назвать, грязными тоже. Ну, положил куда-то, имея ввиду, что когда выйду из дома в очередной раз, то и одену их. Когда приходит пора выходить, а это может быть уже на следующий день, то ес-но забываю про носки и не чистые, и не грязные. Одеваю новочистые!

Так вот, у меня просто есть два места - для чистых носков и для грязных. Носки, в которых  возвращаюсь домой - автоматически приравниваются к грязным и место им в специальном контейнере-накопителе. (Разулся, носки снял, их в накопитель. Если даже снял только перед сном\душем - то тоже - в накопитель их). Поэтому в других местах их просто быть не может.)
Выделите своим мужчинам МЕСТО, куда должны складываться использованные носки. Если не будут их туда складывать, то подберите их и положите к ним на кровать (с замечанием и намеком, что можно и нак подушку положить ). Не помогайте им в поисках: "Куда же делись мои носки, если ни вчера еще были здесь"

Конечно, если ваши мужчины используют носки два-три дня подряд, то тут сложнее. Придется искать промежуточную базу для носков "второго дня" (можно корзинку в угол поставить и листок с соответсвующий надписью сверху написать).

Так что, похоже, нет в вашей квартире места, закрепленного за носками и нет системы отучивания от раскидывания носков.

Цитата:

---

похоже, нет в вашей квартире места, закрепленного за носками

---

Цитата:

---

на.... основании (ножках) вращающегося кресла или висящими на перекладинках стула (ниже сидения)...

---

вот так у нас неоригинально, прямо как у вас... и по тем же причинам... а с сыном борюсь, беззлобно подтрунивая, "сын, ты опять территорию пометил? " -- ржет и подбирает носочки...
А мужики суровые и черствые созданья, "подберите их и положите к ним на кровать (с замечанием и намеком, что можно и нак подушку положить" , ну да, мне муж мобильник, оставленный на кухне на столе, в чашку сладывает...

Цитата:

---

Цитата:

---

Писал в унитаз, но попал в раковину"

---

рикошет, хуле...

---

Нет, это называется "сбой в системе наведения"

Цитата:

---

все, попав ко мне домой, удивляются чистоте и порядку в моей холостяцкой квартире (особенно девушки )

---

Боян:

- Чем отличается старый холостяк от молодого?
- Молодой перед визитом дамы наводит порядок и красоту в квартире, страрый приглашает даму, что бы та навела в квартире порядок

Цитата:

---

по поводу ссанья в раковину - это отвратительно. какой же свиньей надо быть! во-первых, это не гигиенично. а вдруг вы уроните потом в эту раковину свою зубную щетку?

---

Совершенно безотносительно к самому увлекательному процессу : моча здорового человека -- это образец гигиеничности по сравнению со слюнями... даже после чистки зубов

Цитата:

---

Стивочка, вы очень убедительны... Скажите, у вас есть такое же научное обоснование разбрасыванию носков по всей квартире?

---

Это "пометка территории"

Цитата:

---

Цитата:

---

ну дык и расскажи! Где как ни здесь или предпочтёшь рассказать об этом в Техподдержке?

---

утренний стояк деактивируется об женщину, лежащую рядом и можно ссать спокойно!

---

Щас я весь кайф испорчу: утренний стояк -- это результат давления мочевого пузыря на нервные окончания его же, которые дают "наводку" в спинном мозге на рядом расположенные центры полового возбуждения. Поэтому, если начать сразу с траха, то можно в совсем неподходящий момент (сразу после) и обоссаться

Именно поэтому мы бежим в ванную комнату, что бы совместить по времени ссанье в раковину, полоскание куя и чистку зубоф. А потом сразу же за дело!

Цитата:

---

Конечно, если ваши мужчины используют носки два-три дня подряд, то тут сложнее. Придется искать промежуточную базу для носков "второго дня" (можно корзинку в угол поставить и листок с соответсвующий надписью сверху написать).

---

Цитата:

---

я боюсь спросить...вдруг еще и трусы второго дня бывают?

---

пИсание в раковину, носки, теперь до трусов дошли...  

Ну что вам рассказать про трусы ?  
Как теоретик, могу, конечно прочитать лекцию.... В среднем, ведь, женщины меняют трусы чаще. чем мужчины...

Но напомню лишь анекдот:
Отец учит сына:
- Идиот, сколько раз я тебе говорил, изнанка у трусов там, где коричневая полоса посередине  

Цитата:

---

я боюсь спросить...вдруг еще и трусы второго дня бывают?

---

а у меня муж трусы не носит... однажды одел под брюки и у меня дома забыл... давно было....я ихпосле свадьбы случайно нашла и думаю:"мля... чьи? откуда? и главное, куда их девать? выкинешь, а вдруг это мужнины и он про них спросит? а если не его и на глаза попадутся?" надо сказать, у меня дома проходной двор - то сестра приедет, заночует, то подруга с волгограда у меня остановится на недельку, то домработница на метро не успевает и ложится спать на кухне... у всех троих ключи есть. ну сестре я позволяю приводить кого-нить, если чо... частенько нахожу всякие женские трусы-лифчики, штаны-куртки-футболки, заколки-таблетки.... но трусы! МУЖСКИЕ! муж у меня терпеливый и веселый, конечно, но... карочи, запомнила фирму трусов(хорошая, не дешовка), и вечерком ласково и непринужденно спрашиваю:"а ты, дорогой, какие трусы-то себе покупаешь?" "а что?"-насторожился он. "да так, просто, вдруг буду где гулять в торговом центре, куплю тебе подарочек..." в общем, слава б-гу, совпало, да и вспомнили вместе, когда он их забыл...
а носки... носки - это ерунда! мой так прятал их(второго дня которые), что сам про них забыл и я случайно нашла эту кучку в шкафике, в том самом, который надо закрывать на ключ от кота. а вообще он довольно аккуратный и самостоятельный, все сам умеет - и носки постирать, и рубашку погладить себе. повезло!

Цитата:

---

Я глубоко польщен, что вы так внимательно следите за тем, как меня укрывают во сне

---

Цитата:

---

на что она расчитывает - на новые сапожки, на новую шубку

---

Цитата:

---

Ибо, женщина не обязана автоматом, по утрам, сосать у своего мужчины.

---

конечно, не обязана. но он весь такой сонный и теплый с утра... такой домашний... что хочется немного побыть с этим мужчиной, прежде чем он проснется и вспомнит, что он начальник и серьезный дядька

Цитата:

---

  между прочим, преувеличенная забота и излишняя опека мужчину раздражает!

---

Цитата:

---

она не рассчитывает, она сначала получает, а потом заботится.

---

Цитата:

---

а у меня муж трусы не носит... однажды одел под брюки и у меня дома забыл... давно было....я ихпосле свадьбы случайно нашла и думаю:"мля... чьи? откуда? и главное, куда их девать? выкинешь, а вдруг это мужнины и он про них спросит? а если не его и на глаза попадутся?" надо сказать, у меня дома проходной двор

---

Фионушка, как можно спутать трусы мужчины нормальной ориентацыи с женскими труселями? Чесслово не понимаю, ведь женские и мужские трусы имеют ряд заметных конструктивных и фасонных различий, не заметить которые просто нельзя.
Наводит на размышления....

Цитата:

---

носки - это ерунда! мой так прятал их(второго дня которые), что сам про них забыл и я случайно нашла эту кучку в шкафике, в том самом, который надо закрывать на ключ от кота. а вообще он довольно аккуратный и самостоятельный, все сам умеет - и носки постирать, и рубашку погладить себе. повезло!

---

Кто?! КОТ всё умеет?!

Нифсегда

Цитата:

---

имеют ряд заметных конструктивных и фасонных различий, не заметить которые просто нельзя.

---

Цитата:

---

Скорее от Жан-Поля Готье, вроде он для Мойши Борисеева белье поставляет.

---

Какая информированность! И откуда только?!

Цитата:

---

Да я тоже люблю решать, как мне укрыться и что укрывать. у вас-то отношения по прайсув семье... Он платит (за аспиратнуру или чего там еще), вы сосете.

---

Цитата:

---

Ну... это вам похоже не понять, отношений, построенных не на деньгах...

---

да-да! вы уже меня почти убедили, что это женщина должна ухаживать за мужчиной уважаемый, для человека, который строит отношения не на деньгах, вы слишком много о них говорите. ессно, как строить отношения на деньгах, если их нет остается только пропагандировать "высокие отношения" культивировать женщин, которым от мужчины ничего не надо, они жаждут только заботиться и страдать...."мамочка" - такой типаж называется. нравится не взрослым и незрелым мужчинам.

Цитата:

---

мужчина, который ВСЕГДА преподносит женщине эти "телячьи нежности"

---

Цитата:

---

Триндец вашей семье тогда, как это не жестко звучит.

---

да-да-да... когда он настанет, я вам сообщу

Цитата:

---

а во-вторых, что значит "по прайсу"? вам самому не надоело так заблуждаться? а у вас не по прайсу? вы разницу между "платит" и "содержит" понимаете? вы вот свою содержать не в состоянии, сами написали, что поэтому и не жЕнитесь, видимо поэтому вас так раздражают те, у кого все хорошо?

---

Цитата:

---

Цитата:

---

Триндец вашей семье тогда, как это не жестко звучит.

---

да-да-да... когда он настанет, я вам сообщу

---

Цитата:

---

вы- дура,

---

Цитата:

---

Да не утруждайтесь. Это прописная истина. Люди имеют определенные "свойства". Мужчина-начальник (на работе), мужчина-брат (на семейном совете с братьями), мужчина-водитель (при вождении авто), мужчина-отец (при общении со своими детьми)... Так вот, в каждый момент времени, правильно, когда эти свойства отражают реалии. Глупо, когда мужчина в "режиме" "водитель" будет общаться в постели со своей женой. В потсели должен быть мужчина-любовник.

---

Цитата:

---

Цитата:

---

вы- дура,

---

я смотрю, мы на личные оскорбления перешли? очень мужественно.

---

Цитата:

---

теперь носки везде

---

согласна с вами ,даже в кармане брюк видела,это чтобы не перепутать правый с левым наверное!!!!!!!!! :

Цитата:

---

Фиона, чудо, я уже люблю и хочу тебя...(смайлик олицетворяющий похоть и желание!)

---

мерси-мерси, хотеть меня можно, но только издалека! замужом я

О правде жизни мужеского населения рассказываю, а на меня такой венок теперь вешають  

Цитата:

---

Тут общаемся в аське с некими форумчанами и созрела тема: Ведь раковина есть еще на кухне! В нее же тоже ссать можно!

---

Смотри мои комменты дамам  

Цитата:

---

Гарик, раковина на кухне совсем для другого. В ней полощут тряпку, когда моют полы...

---

Дорогая Вильгельмина (а также другие жклсницы), вынужден открыть вам глаза на следующий факт.

Раковина на кухне...Э-э... да, иногда ТОЖЕ используется мужчинами по непрямому назначению ! 
Представьте.... Зима, утро, вчера хорошо посидели.... Туалет (санузел) ЗАНЯТ... и надолго.... Начинаются пляски по квартире... Но туалет все еще занят... А очень хочется, прям невмоготу... распирает....  Ну, что делать.... раковина на кухне  
---------------------
Бл., опять мужиков заложил  

Цитата:

---

Но этот гад, все равно постоянно бегает в Ж и....нет, не писает в раковину.
Этот гад писает вокруг унитаза.

Может Стив объяснит, ну почему этот мужчина так поступает и как его отучить обрызгивать весь пол по бокам и сзади унитаза?

пыс. Я сурьезно задаю этот вопрос :-)

---

Сурьезно отвечаю.

1. Дело в том, что дома, все мы гораздо аккуратнее и внимательнее. Промахнулся мимо унитаза - самому же это нюхать\видеть\убирать. А свинарник дома никому разводить не хочется. Вне дома, когда на тебя пальцем не покажут и ничего тебе за твое свинство не будет, у многих людей (да почти у всех - вспомните, куда стряхивают пепел сигарет автомобилисты, дома они на палас тоже стряхивают ?), "культурный фактор ослабевает". Поэтому, сильно напрягаться для попадания в очко, этот человек даже и не будет. Зачем ? За ним, ведь, потом уберут...

2. Бывает, что зайдя в не совсем чистый туалет, человек понимает, что здесь уже нагадили и ему технически не всегда возможно не нагадить вдобавок (например, трудно подойти к унитазу, когда перед ним уже есть лужа).

3. Возвращаясь к конкретике, ваш мужчина просто не удосуживает себя прицеливанием (если ссыт вокруг унитаза). Ему полностью наплевать на окружающих.
Как отучить ? Или словами - дождать выхода его из кабинки и громко, вслед, может даже в корридоре назвать все своими именами: "Опять обоссал всю кабинку!".
Или.... говорят, какой-то умелец отучил сыкуна делать свои дела в лифте тем, что подвел электричество к полу лифта...  а вода (моча0 - проводник, однако  

Цитата:

---

очень хочется, прям невмоготу... распирает.... 

---

Цитата:

---

на заправках стала продаваться очень клевая штука

---

Цитата:

---

В общем да. Этот писсуар скорее для пробок придуман (кстати- налицо дискриминация по половому признаку)  

---

Какая дискриминация ?  

Если где-то что-то прибыло, где-то что-то убыло...

У вас, женщин, есть такая конструкция, как бидэ  

Цитата:

---

на заправках стала продаваться очень клевая штука. Что-то типа мобильного писсуара. Надевается на йух и писается в мешочек, который потом утилизируется в мусоропровод

---

Один мой одноклассник лет 20 с лишним назад ехал после пивняка на Юго Западе к нам на Восток на метро, где как известно еще со времен Кагановича туалетов немае. Так он просто вынул гандон, поссал и в урну
А в машине очень удобно следующий девайс: Берешь 2 х литровку от кокаколы, срезаешь верхнюю треть и вставляешь наоборот горлом внутрь. И ссышь в машине-не расплескивается. Правда бабам сложнее, особенно если она за рулем
Но есть еще проще способ: Ехали как то с подругой на машине. По некоторым причинам остановиться не могли-колонной шли. Она ныла, ныла, потом достала прокладку и поссала И ни капли мимо. Правда машина все равно рентованная была

Цитата:

---

Один мой одноклассник лет 20 с лишним назад ехал после пивняка на Юго Западе

---

Цитата:

---

Она ныла, ныла, потом достала прокладку и поссала

---

Цитата:

---

... он просто вынул гандон, поссал и в урну
...

---

Цитата:

---

Лет 20 (1990-1991) назад прямо у Юго-западной был только один пивняк в форму ангара с пивом "Хамовники". 1 руб. бутылка (в рознице 50 к.). Купить можно было в обмен на пустую посуду.

---

Это был 85 или 86 год. Если ты учился в МИРЭА или МГИМО:) или чего там еще рядом-Коралл должен был знать! А пиво Хамовники в продаже появилось с 89 года. До этого завод был типа НИИ, эКСпериментальным

Цитата:

---

ни в одну прокладку стока не влезет. в памперс - еще да.

---

Ты ведь кажется знаешь мой педофильский вкус. Это была девушка, а не полковая лошадь

Цитата:

---

почему этот мужчина так поступает и как его отучить обрызгивать весь пол по бокам и сзади унитаза?

---

Цитата:

---

Неужели непонятно, что эта яростная и бескомпромиссная борьба приведет если не к разрушению отношений, то к серьезному их ухудшению?

---

Непонятно. Игнат, таково несправедливое устройство мира.

Цитата:

---

возмущенные вопли.

---

"Вопли" во мн.ч...
В кино "Москва слезам не верит" главный герой Гоша говорит своей даме при её первой (!) попытке повысить голос что-то вроде: "Если ты ещё раз хотя бы позволишь себе разговаривать со мной в таком тоне - то я здесь больше не появлюсь".

С самого начала (когда ещё ничего такого серьёзного и быть не может, поскольку твоя новая сексуальная патнёрша - это кот в мешке) можно "дать мужика". Хотя, кому я это говорю...

Цитата:

---

"дать мужика".

---

Цитата:

---

а у меня муж трусы не носит...

---

Нижнее белье не носят ваххабиты

Цитата:

---

не дождетесь, сцуки, развода.

---

Задумчиво: Тотализатор што ли учинить?!

Ставки: полгода, год, полтора, два, два с половиной, три года... больше-то вряд ли будет...

Цитата:

---

что вы под этим подразумеваете?

---

Все женщины хотят, чтобы мужчина "поставил их на место".

На какое? Поскольку форум мужской и о сексе, то отвечу, что на то место, где она бы захотела этого человека.

Понятно, что люди все разные и т.п., но мне вот рассказывали о едином природном механизме, по которому возникает возбуждение у дам или мужчин. На примере рыбок (название вида этих рыб не помню), которых по внешнему виду не определишь: самец это или самка.
У них в аквариуме что происходит: одна рыбка гоняется за другой, спокойной, дремлющей, сытой. Кусает её, злит, т.е., делает всякие гадости "просто так", без повода.
А когда разгневанная "жертва" всё-таки кидается на неё - то тут же становится шёлковой и с радостью предоставляет всю себя для коитуса.
Оказывается, "дремлющая" - самец, "агрессивная" в кавычках - самка.

Как "дать мужика" в рамках нашей цивилизованной культуры общения? А как самомУ привычней осадить даму, которая попыталась "вопить" в важный первый раз (важный, ибо если кавалер "проглотил" оскорбления, то ей придётся продолжать в том же духе, увеличивая громкость и экспрессию, пока он не "развернётся" ).

В такой ситуации кто-то из мужчин просто разворачивается и уходит (здраво рассудив, мол, если я ей нравлюсь, то она побежит следом, преданно заглыдывая в глаза). Кто-то зажимает ей рот поцелуем ( мол, сейчас мне нужен секс, а наутро видно будет). Кто-то по-джентльменски соглашается, мол, да, я чудовище, фальшиво пою Гимн, посему не смею более терзать Тебя, моя Леди, своим недостойным обществом, позволю себе откланяться.

Кто как.

Цитата:

---

У них в аквариуме что происходит: одна рыбка гоняется за другой, спокойной, дремлющей, сытой. Кусает её, злит, т.е., делает всякие гадости "просто так", без повода.
А когда разгневанная "жертва" всё-таки кидается на неё - то тут же становится шёлковой и с радостью предоставляет всю себя для коитуса.
Оказывается, "дремлющая" - самец, "агрессивная" в кавычках - самка.

---

знаете, интересно стало: какие мотивы у самки? мой первый вариант - делать нечего. все равно же быстро получит симметричный ответ и плюс к этому некоторую долю негатива, который остается в сознании у самца.

Цитата:

---

Справедливости ради, думаю такую же претензию можно предьявить и мужчинам...

---

Цитата:

---

А есть еще кто-то кроме меня, кто это делал?

---

Цитата:

---

А я еще раз повторю, что переделать мужчину невозможно!
Договориться с ним о каких - то взаимных компромиссах и уступках - да! (например попросить его не ссать в раковину, потому что Вы часто роняете туда свою зубную щетку). Самый правильный и разумный ход.
Орать и предьявлять ультиматумы - удел недалекой, обделенной умом и лишенной женской мудрости бабы, не понимающей, что дом, жена, семья для мужчины - это атмосфера тепла, доверия и понимания, в которой ему не надо держать круговую оборону и валить противника прямым правым в голову.
Но до этого еще нужно дорасти и набить синяков и шишек, набираясь этих знаний и опыта, если не дано с рождения...

---

Переделать мужчину можно, но это все само собой происходит, со временем....
А вот орать не надо - это еще никому не помогало!!!!
В процессе общей жизни вы привыкаете к привычкам друг друга, к чему-то привыкли к чему-то нет...
Вот например мой Мужчина всегда раскидывает вещи,...не заправляет кровать,... не моет посуду....
если не собрал вещи - их не постирают вовремя, потому как ходя по квартире ...что-нибудь да забудешь
Когда я постоянно, каждое утро, убирала кровать сама и вдруг уехала на какое-то время - он сам мне рассказал, удивляясь себе, что заправлял
А по поводу посуды - купили посудомойку и все!
....................
Но вот писать в раковину.... ... самому-то потом каково умываться???!!!!
Объедините туалет с ванной что ли!!!!

Цитата:

---

Но вот писать в раковину.... ... самому-то потом каково умываться???!!!!
Объедините туалет с ванной что ли!!!!

---