Любовь к родителям (бабушкам, дедушкам, тещам) измеряется километрами.

Все проблемы от того, что родители пытались воспитать нас идеальными (с их точки зрения), а получились распесдяи. Плюс, если, как моя мама, еще и учитель по профессии, то для нее существует только две точки зрения - ее и неправильная. Выход - если нет возможности жить отдельно - не спорить, кивать как китайский болванчик, при этом оставаться при своем мнении.

Цитата:

---

У кого нить есть такие проблемы?

---

Я со своей лет 15 не разговаривал. И считал себя правым. В какой-то момент вдруг накрыло и стало глубоко насрать на "прав/неправ". Одно утешает - я пришел к этому при живой матери.

Т.е. переведя на русский с узбеццкого, такая любоффь просто тяготит и напрягает. И как это донести до старшего поколения???

А вот бабушка (что папина, что мамина) - это да-а-а-а-а-а-а!!!!!! это полный вперёд!!!! представляете, когда женщина за 60 приходит домой и первым делом звонит и докладывается маме?!?! а та в свои 90 пытается неусыпно контролировать...

Впрочем, дело ещё может быть и в том, что злые деды обычно умирают до того, как становятся дедами. А старушки - они живу-учие  

А как же видение и мышление разных поколений? Разве не в этом корень непонимания?

Пример: поколение наших бабушек-дедушек больше заточено на пользу обществу плюс скромные запросы для себя (для отпуска вполне сойдет совковый пансионат и простенькая жрачка в тошниловке). Молодежь же больше сконцентрирована на собственном успехе (деньги-деньги-деньги), а не на общественном. Более прагматична, мыслит и действует быстрее. Для отпуска никак не меньше приличного отеля с нормальной едой, аниматорами и т.п.

Ну это первое, что мне в голову пришло. А таких противоречий можно найти много.

И те и другие поколения адекватны своему времени. Ну и ессно друг с другом стыкуются не во всем. А требования эпохи меняются чем дальше, тем быстрее.

Кстати, фраза "раньше жить было лучше" есть первый признак старости. Ибо человек не находит себе достойного места в изменившейся жизни.

Цитата:

---

Если бы старуха ...-дцать лет назад по-тихому сделала аборт (хитроумно представив это родственникам как выкидыш) - то сегодня НИКТО не ...

---

Цитата:

---

В какой форме, в плюшевого медведя из "Перекрёстка"? P.S. Дурдом.

---

Нет, из Икеи. Если ты не можешь представить себя другой, это не значит что есть лишь одна альтернатива - пустота (в значении см. выше). У мужиков фантазия как правило работает лучше - я себя могу представить, к примеру, птицей.

---

Какой?

---

Цитата:

---

Сколько она живёт?

---

Цитата:

---

я бы, наверно, пожалела, что мои родителе не уговорили меня сделать аборт!

---

Цитата:

---

Речь слабого молодого человека!

---

Цитата:

---

Когда ты не можешь уйти от своих близких в свою нору, когда ты обязан жить с родными людьми 24 часа в сутки много лет - хочешь-не хочешь, но ты научишься с этими людьми жить в мире и договариваться по любому поводу, ну или тогда отваливай жить в одиночку, если такой неуживчивый (хандон, проще говоря... )

---

Цитата:

---

Цитата:

---

если бы Я был бы другим, то и вся вселенная была бы другой.

---

Типа, "Чилавек - это звучит...!"

---

Нджала, вы как-то писали, что вы не женаты?

Мне очень нравятся ваши сообщения, ваш взгляд на вещи. А тут еще и модель поведения в семье.

Вы на Новый год куда летите? ....Я согласна!

Цитата:

---

Очень путанно поставлен вопрос, но Вы так и не поняли основной мысли моего мыслеблудия, повторю: НАДО УЧИЦЦА ДОГОВАРИВАЦЦА при любом раскладе...

---

Цитата:

---

единственное , чему я рада , что они не сделали для меня ничего - НИЧЕГО - хорошего, поэтому у меня нет никаких укоров совести и чувства долга по отношению к ним.жду комментариев.

---

может вам так удобно думать?... чтобы не иметь чувства долга и далее по тексту.

если бы вас не любили, вас бы отдали в детский дом. логично?

Цитата:

---

если бы вас не любили, вас бы отдали в детский дом. логично?

---

У меня старшему сыну скоро 21, старшей дочери через неделю 19, младшей - 11, крёстной дочери 27.

Мудрые слова ув. лялечка говорит!

Добавлю вот чего. Научившись любить себя (а без этого - никуда, на этом зиждется всё остальное), научаешься действительно любить и других.

А научившись действительно любить, научаешься действительно прощать. Эту "незаживающую рану" (это Фионы слова) можно залечить только так. Имхо.

скажу лишь вот что: говорят (люди, которым я склонен доверять), что дети для рождения сами выбирают себе родителей. Следовательно, зачем-то всё то, о чём Вы рассказываете, было для Вас нужно (я не говорю про "хорошо", "плохо" и т.д, заметьте! да их и не существует!) Вот пример: не будь у Вас таких родителей - стали бы Вы такой, какой есть сейчас? не думаю.

Зачем так происходит? Это некорректный вопрос (сродни вопросу о смысле жизни).

Вы сейчас продолжаете считать обиды и бередить рану. Ув. лялечка выше всё Вам правильно (имхо) сказала. Пока Вы не сумеете простить, эта рана не заживёт. Если Вас это устраивает - продолжайте. Сделать вид, что "забыли", "отодвинуть" - не получится - рана уйдёт "вглубь" но не перестанет быть раной.

Касаемо ув. Плутона - имхо, он никогда и близко не был в подобной ситуации. Плюс к тому... вот у женщин, говорят психотерапевты, есть penis envy - зависть к пенису, а у мужиков - зависть к тем дамским ФАКторам, которые дают им возможность, как гениально (имхо) сформулировал ув. Локатор, "получать деньги просто так"  

Цитата:

---

разве они Вам что-то ДОЛЖНЫ специально делать

---

Цитата:

---

Психологическое манипулирование детьми, вещь не самая замечательная, но мы не знаем КАКИЕ ИМЕННО Ваши поступки привели к таким действиям Вашей матери... Или Вас просто так, ни с того, ни с сего, мамаша решила выставить из дома?! Может посмотреть предисторию и поискать какие-то ответы В СЕБЕ и своём поведении дома, в отношении к матери ?!

---

Цитата:

---

В связи с чем это было сказано - тоже "просто так" ?!

---

Цитата:

---

Работали, чтобы себя прокормить и хоть как-то одеть или покупать всё-таки ХОРОШУЮ ФИРМЕННУЮ одежду?!

---

Цитата:

---

ПарадоКС! Ваши родители ВСЮ ВАШУ ЖИЗНЬ (как Вы говорите) приучали Вас к труду и в итоге у Вас НИ ХРЕНА НЕТУ - ни малейшей базы, ни образования, ни профессии, ни друзей, которые могли бы помочь Вам устроится на хорошую работу?! НИЧЕГО?!?!?!

---

Цитата:

---

понту у Вас - просто НЕМЕРЯННО !!!

---

Цитата:

---

Прям мамаша начинала "разминать худое тельце" , а папаша, со всей пролетарской ненавистью и "нетрадициАНАЛЬНЫМ" подходом, продолжал обрабатывать бедную детскую тушку?! И так вот они Вас лупили дуэтом, пока кровь у Вас не пойдёт из всех щелей?!

---

Цитата:

---

У-у-у, да тут всё серьёзно! Это уже психиатрия попёрла...

---

     И не знаю каков процент
     Сумашедщих на этот час
     Но если верить глазам и ущам
     Больше в несколько раз

Цитата:

---

БЕДНЫЙ ВАШ МУЖ ...

---

к сожалению-не сложно. Я нахожусь по обе стороны баррикад. С одной стороны у меня  любящие родители, с другой стороны-я та мать, негативный образ которой мелькал у многих  в сообщениях.

Я решила свою проблему (решала долгие годы), поэтому смело могу делиться успехами, могу уверенно защищать любую мать, т.к. через многое пошла сама, и уверенно заявлять, что без любви семей не бывает. Бывает неправильное отношение, бывают причины, которые не дают выразить ту любовь, которые хотят видеть наши родственники.

Вы пишете, что вас выгоняли в 12 лет, я свою выгоняла в 6! Тогда она еще не верила, не понимала,  и смотрела на меня удивленными глазами. А я орала и орала, не могла остановиться... Не скажу, что это тяжело вспоминать, т.к. я научилась управлять своей психикой и владеть эмоциями, сейчас я принимаю любую ситуацию и умею прощать себя за ошибки. Но слезы в данный момент текут, как  из водопада.

Информация! Выгоняют во многих семьях, даже в самых благополучных! Это я потом уже узнала, после того, как не один год казнила себя за жестокое обращение с ребенком. Полы у мамы на работе тоже моют многие! Я ходила со своей подружкой с одного двора на работу ее мамы. Она тоже мыла полы в 1-м классе на работе своей мамы, а я тусовалась рядом. Моя близкая подруга мыла полы в 15 лет, я опять рядом тусовалась. Моя родная племянница мыла полы в 11 лет в подъезде (причем семья у них очень обеспеченная и полная, в смысле двое родителей).

Без ужина оставлять тоже нормально. Почитайте классику художественную и документальные воспоминания. В аристократических! семьях это было самое распространенное наказание.

Здесь вопрос в том, как к этому относиться. Считать себя обиженной или находить положительные стороны и быть благодарной, что есть хоть эти родители. У вас трудовая книжка появилась в 16 лет, так это же здорово! Вот меня родители не научили о себе заботиться, вот и результат. С таким подходом я тоже имею полное право на них обидеться. Выберите: быть обиженной или благодарной.

О благодарности. Известный физик Ландау отсидел год в сталинских лагерях. Когда Капица его вытащил и Ландау сказали "иди получи зарплату за этот утраченный год", он искренне ответил, что не считает себя обиженным и государство не должно ему ничего компенсировать, что государство и так год о нем заботилось.

О битье ребенка. Меня никогда не били, своего ребенка я ударила несколько раз. Но я видела, как дубасит моя знакомая своих. Как они ржут при этом! Больно, уворачиваются, защищаются, потирают ушибленные места и исподтишка посмеиваются. И дело не  в том, что они любят свою мать и сразу прощают ей это, дело в том, что изначально заложена программа "Мама всегда права!"

Моя проблема окончательно решилась, когда я это ввела в свою семью. Родители-авторитет! Какими бы они ни были, их слово-закон. Пока у меня было чувство вины и я считала, что что-то делаю неправильно, это передавалось и ребенку. Ребенок нес это в своих мозгах и жил с программой, что с ним обращаются несправедливо. Кстати, заметила, что это развивает гибкость мышления у ребенка. Т.е. когда мы обе видим, что я несу откровенную чушь, но при этом действует правило "мама всегда права", ребенок сначала молча ищет объяснения в моих глазах (при этом у меня азартный взгляд "выкручивайся как хочешь, я все равно права"), затем все же находит выход. И никаких скандалов и обид.

В моей семье с родителями такого не было. Там всегда была логика и здравый смысл. Никаких споров и недоумений. В этом есть свой минус. У меня не выработался иммунитет на дебилизм. Вместо того, чтобы позволить людям считать себя правыми, и несмотря на это все равно  принять решение, какое нужно мне, я им доказываю о существовании здравого смысла. Я жду, что они все таки поймут. В жизни это неэффективно.

Не ждите от родителей понимания и не пытайтесь  понять, просто любите их.

Цитата:

---

Вы пишете, что вас выгоняли в 12 лет, я свою выгоняла в 6!

---

Цитата:

---

Но я видела, как дубасит моя знакомая своих. Как они ржут при этом! Больно, уворачиваются, защищаются, потирают ушибленные места и исподтишка посмеиваются. И дело не в том, что они любят свою мать и сразу прощают ей это, дело в том, что изначально заложена программа "Мама всегда права!"

---

И?

Да, несправедливое наказание непонятно для ребенка и оно создает травму на всю жизнь. Но при подходе, что родители-это родители, какими бы они не были, у ребенка появляется возможность рассуждать "это не я плохой, это просто такое воспитание". В этом случае нет повода для возникновения притензий и не портитсясамооценка ребенка.

Я не пишу, что это правильно. Это неверно с точки зрения ответсвенности родителей и педагогики в целом. Но это эффективно на определенном этапе для оберегания психики обеих сторон. Здесь у родителей не возникает чувство вины, а у ребенка не возникает притензий. Идет полное принятие ситуации (не вера в то, что так правильно, а принятие), а принятие в свою очередь помогает найти выход из любых сложностей.

У меня сейчас скидки.

прочитала ваши дальнейшие посты. Вам родители дали ооочень много. Да это было видно и раньше. Есть люди, которые с детства несут свои проблемы и это у них на лице и в общении видно. В ваших постах этого не было. Это меня удивило. Подумала, как так уничтожали ребенка, а он нормальным вырос, что-то тут не так.

Если бы была проблема в воспитании, этой проблемой вы были бы в целом по жизни. Есть такие люди-обиженные по жини, это с детства идет. В вас это не наблюдается.

Вероятно, загвоздка только в непонимании методов воспитания и непринятие несправедливых наказаний. На этом и основывается ваши утверждение, что они вас не любят.

Но, найдя причины такого отношения, пусть они будут и понятные для вас, вы все равно будете реагировать, как нелюбимая дочь. Это эмоциональная детская запись, которая рассудком не чистится. Она может очиститься  только через эмоции при соответсвующем сценарии. Методов бесконечное множество: прощение через церковь, прощение через психолога, прощение через разговор с родителями или наедине самой с собой и т.д. И все это будет  сопровождаться слезами, иначе негативные эмоции не сотрутся.

Есть другие способы, через доверие, но здесь уже родители должны активно участвовать.

У вас есть выбор: или оставить все как есть, или найти причины и понять, но при этом все равно останется все как есть, или активно действовать с целью разрешения проблемы и создавать новые отношения с родителями.

Да, в каждой семье дети разные. Один в 5 лет обиделся на брата и мстит по жизни потом всем. Другому сестра сказала в 10 летнем возрасте, случайно увидев в бане, что у него писька маленькая, один будет всю жизнь мучится с комплексами, другой будет доказывать себе всю жизнь, что у него большой, а третий по голове сестре даст.

Только я не об этом. Я о том, что все из детства идет. И "обиженные по жизни" тоже из детства. И не обязательно это от воспитания, но все равно из детства. А воспитание как раз влияет на реакцию к ситуациям. Вот у Випи нет реакций, что ее недолюбили в детстве.

А я к тому, что к побоям можно относиться по разному. Да какой игровой, она в такой истерике, орет, как потерпевшая.

да знаю я это все. все это прошла.

Знаете, какой у меня ужас был, когда меня стало две?  Это сейчас мне смешно. А тогда было страшно и непонятно. Ничо так. Вылечилась 

Цитата:

---

отец жив, но я до сих пор считаю, что он просто жертва маминых провокаций. хотя черт его знает.

---

Цитата:

---

я злопамятная, но не мстительная

---

э-э...простите, а ваша мать случаем не Миледи? Уж очень взаимодействие с миром одинокаво.

Даже слушать не нужно. Ясно изначально, что у матери будет она неправа, мать в своих выступлениях будет жертвой, а Хочувип тираном. У них замкнутый треугольник жертва-тиран-спаситель.

Ага. А я ваша мама маразматичка.

Имхо, вот он реальный БДСМ и есть. Только тут его обычно так не называют  

У меня сестру двоюродную лупили так, что ой!!!! и ничё вроде, нормально всё. А меня - так практически нет. Сына я лет до 4 малость поколачивал, потом 1 раз промахнулся мимо попы и перестал. Дочерей руками не трогал даже близко.

А в целом - звиздец может быть такой, что ой... весьма близко наблюдаю разворачивающуюся на моих глазах историю... и чем дальше, тем туже завязываются узелки... сам не лезу - только меня там не хватало... причём человек - очень грамотный в плане психологии и много чего ещё, но в данном случае это ни фига не помогает   воистину. "чужую беду руками разведу" (с) причём действительно разводится беда!!! а вот со своей - хз... или специалиста со стороны приглашать?

Я также слышал, что одни из самых несчатных детей - дети талантливых и увлеченных своим делом учителей... они всё время заняты чужими детьми, и на своих их не хватает. Врачи вот тоже "своих" не режут... к чему бы это?

Гы-ы, а мать дочерей у меня напоролась в итоге на мою младшенькую... та эту технологию тоже реализует так, что ой-ёй-ёй (и на мне тренируется - но с моего разрешения  ). Повынесла она мамаше крышу пару раз, причём чисто на зеркалке, особо не затрачиваясь - и вроде всё устаканилось и гармонизировалось   11 лет девачке, чо будет дальше - не знайу  

Когда откручиваешь кому-то голову (или душу), неплохо бы понимать (чисто для самого себя), с какой целью это делаешь. Ну, и до кучи помнить, что сдача обычно идёт той же монетой.

Если для развлекухи - значит, велик шанс, что кто-то также (только жОстче - так уж оно устроено) развлечётся и с тобой. Если "отмщая" - ну, соответственно. Конструктивно откручивать имхо не так уж много у кого получается (хотя кажется - ну, чо тут сложного?)... это, в первую очередь, настрой соответственный нужен и какие-никакие умения... йопнуть проще, чем подлечить  

Плутош, ну вот на фига? За что "мстишь"? за то, что нет у тебя озвученной Фионой тыщи долларов? у меня тоже нет но, поверь, это ничему особо не мешает.

Понимаешь, "раскачать"-то не самая большая проблема... вот дальше чего делать? ты знаешь?   или просто вызвать "скорую" и попросить профессионалов исправить твои ашипки?   изувер ты йопт, а не садист... за такой БДСМ-экшн не только люди станут на тебя смотреть косо и всячески избегать, но и некислая статеечка УК может нарисоваться...  

Как там ето у Кастанеды... "мелюзговые тираны". Надо быть благодарным судьбе за то, что она дает этакие орудия для упражнения духа! ведь смысл жизни, по большому счёту - это упражнение духа.

Судя по описанию, ты пытаешься вступать в борьбу (как Фиона) - в итоге состояние "выжатого лимона". Безымянный методу "игнора" ниже вполне растолковал... он грамотный человек, прислушайся!! "Зеркалка" в данном случае вполне помогает. Но это только первая стадия, только "обезопашивание" себя. Дальше - надо оказать позитивное влияние на того человека.

Есть такой классический приём - "букет белых роз". Когда человек на тебя наезжает, надо представить, что искренне, от всей души, даришь ему большой букет белых роз. Представить себе эти розы, их запах, росу на цветках, влажность стебля, шипы на стебле и т.д. - и ото всей души подарить. И делать это постоянно, на каждый его "наезд". Собственно розы тут ессно исключителдьно при том, что помогают правильно настроиться на позитивное психологическое состояние... я папане в своё время это дело рассказал - он офигел, насколько оно работает! он у меня постоянно ввязывался в разные "неразрешимые конфликты", а щас ему 71 и тьфу-тьфу ничотак всё  

Уважаемый узбег! имхо, тебя правда подизмотали.. по моим асчусчениям, местами в твоих постах щас прорывается уже не твой традиционый сарказм, а довольно неприкрытая злость   (это не упрёк - это наблюдение и это имхо) береги себя! ты сцуко Поэт, а Поэта йопнуть легче, чем про заега  

ЗЫ: Фион, имхо, тебе тема с розами тоже пригодится. Это белая магия, не боись, бить не будут (меня - не били, папаню тоже  )

Фион! Если в семье твоей не сложилось. Не обобщай. Я имею только хорошие воспоминания о родителях. Меня только бабка баловала, а родители просто любили и все.

Никто никому ничего был не должен. Всегда помогал им , чем мог , когда вырос. Как вырос, наверное переживали за меня, но всегда принимали мои решения . Ничего не просили, сам все видел и помогал. Это как-то все естественно. И дед с бабкой относились еще лучше, отказа не в чем не знал. При этом, дед не сюсюкал никогда , а внедрял некие понятия мужские, знал, что бабка будет баловать и только улыбался, зная это..........

Собственно, это не две личности - это две, вполне типичные, стороны одной. Просто в трезвом виде она "заталкивает" зверя внутрь (и это имхо ошибка). А в нетрезвом - вовсе его не контролирует (и это не просто ошибка, это полный звиздец).

Алкоголь тут дело не критичное, можно и без него, просто он неплохо играет роли "спускового крбчка" и "стимулятора".

Вести себя надо так, как ведёшь себя ты. И постараться как-то сделать так, чтобы она была счастлива... может быть, надо подыграть... например, приходить в обносках и рассказывать, как всё в жизни ужасно и какая ты нищастная (но вот с этим поаккуратнее!!! можно заиграться!)

Я знаю, о чём говорю. Я 4 года!!!!!!! так вёл себя с матерью дочерей! теперь общаемся намного более спокойно, во всяком случае, йопнуть меня не пытаются... а так - было ощущение, что стОит сделать лишний шаг, подойти "слишком близко" (в душевном плане) -и мгновенно следует попытка атаки. И я это не сам придумал... мне рассказали... сказать кто? Таким образом, суть пресловутого "отстранения" - НЕ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЯ ЙОПНУТЬ. В принципе, если владеешь другими подобными тезниками - можно пользоваться и ими.

ЗЫ: Тут ещё подумал... одной из причин такого отношения может быть её ревность к тебе как к женщине... ессно, спрятанная глубоко в подсознанку (и этим и страшная! ибо корень - там, а косить/поливать дустом цветы - бессмысленно). И зависть к тому, что ты - можешь, а она - нет. С комплексом неполноценности ессно (и отсюда - желание "опустить"). Опять же - Графиня недолюбленности в тебе не видит - ты не ищешь суматошно варинтов "полюбите меня!!!" "я хорошая!!!", так что всё не столь "однозначно-мрачно"... думай дальше!  

Цитата:

---

Имхо, вот он реальный БДСМ и есть.

---

Цитата:

---

Есть такой классический приём - "букет белых роз". Когда человек на тебя наезжает, надо представить, что искренне, от всей души, даришь ему большой букет белых роз.

---

Цитата:

---

политика отстранения, о которой говорит безымянный, пахнет трусостью

---

Цитата:

---

позволить этому больному человеку сломать свою жизнь, как это произошло с моей сестрой. на это я тоже не согласна.

---

Цитата:

---

ты ЗРЯ сказал...

---

Цитата:

---

ты не понял ничего

---

Причин настолько много может быть, что книги не хватит описывать. Вернее, поводов рзличное множество и их мозг может придумывать на пустом месте с гениальным творчеством.

А причина одна-защитная реакция. Ребенок абсолютно не причем. Ребенок тот объект, который отвлекает от внутренней боли и нерешенной внутренней проблемы, на нем просто отыгрываются. Внутрення проблема-страх, отчаяние, нереализация, злость, апатия, гнев и т.д.

Задача ребенка (если сможет) не позволить на себе отыграться. Не позволять за счет себя решать внутренние проблемы. У Безымянного как раз это и стало получаься, когда он стал физически сильнее. И вы об этом тоже пишите "не позволить себя йопнуть".

Если идет постоянно "Ты, урод, не помыл посуду за собой", то это внутренний голос "Я нереализована в жизни, у меня ничего не получается". Не я придумала, психологи говорят и я им верю, основываясь на личном опыте, что чем меньше своих результатов у родителей, тем больше  критики к детям.

Родителям в этих ситуациях намного больнее, чем детям, потому что у них внутренняя проблема, а у детей-внешняя. С внешним врагом легче разобраться, чем с тем врагом, который внутри тебя сидит. И эти извинения с их стороны и попытки быть нежной -всего лишь желание быть другим, желание избавиться  от себя той, плохой. К сожалению, это практически неосуществимо, психолог здесь не поможет, к психиатру не обращалась, не знаю, может психиатрия и решает эти задачи, я "лечилась" нетрадиционными методами. Психолог может помочь лишь на самом первом этапе, когда свежи воспоминания и незаезжен намертво сценарий правоты обеих сторон.

Вопрос к "детям". Кто-нибудь из вас спрашивал родителей "зачем ты просишь прощения? ведь потом опять все повторится. зачем тебе нужно мое прощение?" Что родители отвечают на это? Что побуждает их просить прощения? Только на этот вопрос должны ответить не вы, вы ответите так, как предполагаете ВЫ.

Обратите внимание. Я выступаю здесь с целью найти выход из проблемы, но со стороны родителя (я знаю этот выход, я могу помочь). Я непостредственный участник этих отношений. Но "дети" меня не слышат. Им пох на проблемы родителя. Они объединились. Их задача защитить только себя. Это нормально на этом этапе. И все же обращаю внимание на это, т.к. также происходит у таких детей и в жизни-слышать только себя, думать только о себе, стремление не наладить отношения, а избавиться от них. И они имеют на это полное право, их заставили так делать.

это был не наезд, извините, если вынудил Вас так подумать. Кажется, краткость формулировки подвела меня в очередной раз  

Я хотел сказать о разнице между опытом "теоретическим" - включая и наблюдение со сколь угодно малого расстояния (если говорить о близких, друзьях и знакомых) и лично пережитым. Знаете... она весьма велика, и трудно это объяснить... поверьте, мне пришлось оказываться в ситуациях, которые "обсосаны", что в "мировом культурном наследии" - прозе, поэзии, театре, кино, что на разных интернет-форумах вроде бы уже до мельчайших подробностей - но вот когда в это ВЛЕТАЕШЬ САМ... совершенно уникальное получется переживание, а все "теории" летят к чорту (во всяком случае, на какое-то время)... и ведь понимаешь, что ситуация вроде как банальная, многократно "обсосанная" всеми кому не лень...   

Когда "схлынивает" - можно опять обсуждать это спокойно, подключая теорию и прочее. Но когда в процессе - совершенно другое... ну, как на автомобиле - когда выкручиваешься из критической ситуации, то ничего не анализируешь, просто инстинктивно спасаешь себя, используя все умения и опыт... а потом, в спокойной обстановке, уже можно подумать и поанализировать. И - те, кто реально переживал такие ситуации, видят их и обсуждают их совершенно иначе.

Сказал великодушный, добрый ко всему миру, с потрясающим чувством юмора, от которого всем окружающим так весело, Плутон.

прошу прощения. первоначальное сообщение было не вам адресовано. попутала малость.

SSC делает Тему более привлекательной для ванили, RACK – отображает ее истинную сущность (с) Э-э-э... дальше рассказывать?

ЗЫ: На не заданный тобой вопрос - "способна ли Мистресса йопнуть?" - отвечаю (и это не имхо): да, способна.

ЗЗЫ: Прочтите вот... до кучи (это не о ней, это о страхе  )

А звиздеть - не мешки ворочать  

Плутош, и с тем твоим постом (начальным) согласен. Только вместо слова "нетерпение" употребил бы "нетерпимость".

Просто, имхо, далее по ходу ты поднёс спичку к бочке с бинзином... я собственно об этом... нахуа?.. Хотя, может, и "чирей" вскрыл...........

она Вам не пох (несмотря ни на что).

Имхо, любовь и ненависть - это одно и то же. Просто знаки разные. Нго это не принципиально - знак меняется весьма легко. А вот когда "ноль по модулю" - это звиздец... мне кажется, Вы к этому дело и ведёте...