1 августа.
Вокруг серые стены, покрашенные масляной краской. В палате две кровати –одна моя, вторая принадлежит невысокой длинноногой девушке с шикарной грудью. На окнах решетка.
Из личных вещей у меня только компьютерная мышка. Клавиатуру и наушники с микрофоном отобрали в приемном покое, а компьютерное кресло нагло своровали.

Наши сейчас в рейде, а я тут…
Сегодня муж вернулся с работы намного раньше обычного.
Гильдия как раз собиралась в рейд. Меня уже заинвайтили и я докупала печати восполнения хит-поинт и манна-поинт в гильдхоле, обсуждая со вторым лекарем МТ-группы тактику отхила нашего танка.

Муж встал за спиной, и невероятно нежным голосом спросил, что я делаю и с кем разговариваю. Ответила, что мы идём в СОХ –валить Сестер и пинать двух эпиков - Маэстро и Бизолу, а разговариваю я с храмовником - первым хилом гильдии и основным лекарем МТ-группы.
Он ещё раз переспросил, куда мы идём, и услышав моё уточнение, что в СОХ –в Осколок Ненависти, погладил меня по плечу и тихо вышел из комнаты, беззвучно прикрыв за собой дверь.

В момент пула какие-то люди подкрались сзади и, накинув на меня рубашку с длинными рукавами, начали оттаскивать от компа.
Из-за этого не смогла кинуть варды! АоЕ убило всех пэтов и снесло по 50 процентов здоровья у МТ группы. Отбежавшие милишники не могли лечить, а на храмовнике повис тикающий ДоТ на уменьшение хит-поинт …
Cкьюрить ДоТ не успела, т.к. люди настойчиво оттаскивали меня от компа…
Я просила их подождать несколько часов до конца рейда, и пыталась объяснить, что я осквернитель- второй хил рейда, что без меня ляжет МТ- группа и вайпнется весь рейд- 24 человека!!!
Но они ничего не хотели слушать и молча тащили меня вместе с креслом от компа.
Тогда я попыталась выйти в чат или в войс-чат, чтоб сказать всем нашим, что я в срочный AFK!* Но эти ужасные люди ножницами перерезали провода наушников, клавиатуры, мышки и выкатили меня во двор, где стояла машина скорой помощи.

Я возмущалась и говорила, что мой муж очень серьезный человек и не потерпит подобного обращения со мной! Что он их всех развесит за яйца на деревьях, растущих рядом с нашим домом! Но они делали вид, что не слышат моих слов и, сопя от натуги, подняли компьютерное кресло, засунув его со мной вместе в машину!

Везли меня долго…
За время дороги я успела подремать, едва не уронив на пол геймерские клавиатуру и мышку. Наушники с микрофоном держались на голове прочно. Я объясню начальнику этих беспредельщиков, сколько стоят испорченные ими вещи! Всё до копейки выплатят!

Наконец-то машина остановилась и меня перетащили в обшарпанную приемную.
За столом сидел еврей в докторском халате. На бейджее было написано «Гавриил Эммануилович . Психиатр.»

-Нус! –выдал доктор и выжидающе посмотрел на меня.
-Мой муж олигарх Ибрагимов! Моё имя Инесса Ибрагимова! Ваши люди незаконно вывезли меня из дома, испортив при этом дорогостоящее геймерское железо!!!- максимально подняв привязанные к спинке кресла руки, я продемонстрировала клавиатуру и мышку.

Доктор вздохнул и вытащил из правого кармана халата бутылочку этилового спирта.
-Хотите? Ну, тогда с вашего разрешения! – 100 мл этанола мгновенно исчезло в его горле.
-Боже! Куда я попала?
-Психиатрическая больница номер один, имени уважаемого нашего Петра Петровича Кащенко!!! Кароче! Жить будете в 36 палате! У них там весело- вам понравится! А ваш мусор выкиньте- он вам в ближайшие годы не понадобится! Вот тетрадочка и ручка. Вы будете вести дневник, а я буду вас лечить!!!

Из рук вырвали клавиатуру, с головы сорвали наушники с микрофоном.
-Позвольте! А компенсация!
Но никто ничего не слушал.
Кресло с ветерком прокатили по коридору и вытряхнули меня из него через порог в палату.
Нет! Я не то что жаловаться буду! Я настою на том, чтоб наш семейный адвокат посадил их всех в тюрьму!

Девушка представилась Варварой. Сказала, что они рады меня видеть в их компании. …?... Какая-то она странная. В палате кроме неё точно никого нет.
Уснуть у меня не получается, потому что Варвара все время с кем-то разговаривает.

3 августа.
Сегодня поняла, что мне необходимо посмотреть в глаза человеку, которого я считала мужем не только из-за штампа в паспорте! Не знаю, почему раньше не сообразила, благодаря кому нахожусь тут.
Я вернусь в наш дом во что бы то не стало и спрошу, почему он засадил меня сюда!

4 августа.
Окно в нашей палате закрыто решёткой, которая в виде лучей солнышка расходится из правого нижнего угла вверх. Вчера, внимательно изучив расстояние между прутьев решётки, пришла к выводу, что смогу пролезть, если подтянусь на руках повыше.

Ситуацию с мужем Варваре я объяснила и она, приняв мою сторону, взялась помогать. Я влезла на максимальную высоту окна, и нам даже удалось пропихнуть в решетку половину меня. Но не удержалась на руках, из-за чего съехала вниз и очень плотно застряла между двух прутьев.
Попытки выбраться самостоятельно ни к чему не привели.
Варвара ушла за помощью и вернулась с доктором. Укоризненно покачав головой и подергав меня за руку и за ногу Гавриил Эммануилович ушёл вызывать МЧС.

Вернулся он с неутешительной новостью: вызов МЧС будет стоить 876 рублей. А в связи с тем, что денег у меня нет, и бюджет больницы не предусматривает подобные траты, необходимо обращаться в народные массы за пожертвованиями.
После этого он ушел и запропал насовсем.

Варвара меня успокаивала и даже напоила чаем, но на душе все равно скребли кошки.
Через пару часов, когда я совсем утратила какую-либо надежду быть вытащенной из решётки окна, пришел наш ближайший сосед. Из 35 палаты.

Выглядел он так, будто в психушку его привезли, предварительно отловив на карнавале, где он изображал Бэтмана. Костюм из черной блестящей резины обтягивал его плотное тело, а на носу красовались ачки.
Походив рядом с окном и внимательно посмотрев на меня, мужчина представился Жорой и спросил, зачем я полезла в окно.
После сообщил, что он то конечно без проблем может оплатить вызов бригады МЧС, но тогда «будет неинтересно», а ему лично нужно, чтоб было интересно, к тому же помучиться конечно всегда лучше, чем не помучится. После этого он важно кивнул головой, сел на стул и выжидающе замолчал.

Не прошло и пары минут, как появился сосед из 34 палаты .
Тихим голосом сообщил, что его половой орган длиннее, чем у нашего лечащего врача! В доказательство показал много фотографий, где на фоне голых женщин был сфотографирован его член. Я спросила, нет ли у него фотографии члена нашего доктора - для сравнения? Мужчина оскорбился и спросил, какая у меня машина. Честно ответила, что в прошлом году муж подарил мне розовый Porsche Cayenne. Мужчина с подозрением меня оглядел и молча вышел из палаты. Наверное, я его чем-то обидела… А может, он просто ненавидит машины, так же как и его сосед?
Сосед предпочитает ходить пешком и очень любит разнообразный секс без презерватива. О чем мне и сообщил, предложив стать его любовницей. Я бы может и согласилась (особенно сейчас, когда он пообещал оплатить 876 рублей), но сведения про тех, с кем спит, он заносит в тетрадочки и прячет под матрас. Его матрас возвышается над кроватью на 1,5 метра. Говорят, к нам его привезли с ноутбуком, но со временном ноутбук умер, и ему пришлось перерисОвывать фотографии бывших и действующих любовниц из ноута в тетрадки.
В режиме строгой тайны –по ночам, при свете фонарика и прикрывшись одеялом, показывает картинки всем заинтересованным в той или иной даме. В больнице его считают экспертом по женщинам и всегда спрашиваю совета перед сексом с кем-либо!
Итогом он срисовал меня (висящую в окне) в свою тетрадочку и удалился, предложив недолго подумать над его предложением.

После странных обитателей 34 палаты к нам пришел сосед из 37, тайно повенчанный со своим холодильником. Раньше, для отвода глаз, он заводил себе любовниц, но любовницы вносили разлад в его отношения с холодильником, поэтому приходилось часто менять любовниц. А ещё он любил встречать НГ за границей, стоя в теплом иноземном море. Холодильник за границу вывозить не разрешали, и чтоб не скучать по единственно любимому существу, он ездил за границу с женщинами.

Наша больница оказалась единственным местом в мире, где он смог полностью воссоединится физически и растворится духовно в любимой вещи! Сюда он пришёл сам, принеся холодильник на руках. Их поселили вместе.
Через некоторое время, в морозилке доктором был обнаружен пакет с 30 килограммами элитного голландского каннабиса, но он быстро закрыл глаза на нарушение, получив в подарок 5 бутылок денатурата.

Мужчина был красив классической актерской красотой и покуривал вкусную самокрутку, от запаха которой становилось легко на душе. Я сразу согласилась отсосать в обмен на 876 рублей (даже несмотря на его предупреждение, что в случае плохого отсоса придется пересасывать, и не раз)!
К нашему общему сожалению выяснилось, что я очень неудачно застряла в окне и не имею физической возможности сделать минет.
Итогом мы выкурили «трубку мира», во время которой я убедила соседа что сосу так, что у мужчин уши отваливаются и мы расстались очень довольные друг другом и трубкой мира!

Затем у нас начался проходной двор...
Но большинство почему-то интересовались у Жоры какими то ТТХ и допами, а рассматривая меня говорили, что согласны на 500 рублей, потому что я не стою 876!

Последнее заявление мне было понятно, поэтому я возмущалась, обижалась и даже немного всплакнула.
Приближался вечер- висеть в окне становилось прохладно…
Варвара меня утешала, объясняя что я красивая, поэтому мне предлагают секс, а Жора пожимал плечами и говорил, что происходящее в порядке вещей для этого места.

Вечером к нам пришел сосед Жоры. Он оказался негром, но по-русски говорил без акцента. Жил тут пару месяцев в году- в момент обострения Жизненной Обиды.
Обычно он сидел в палате и молча собирал из игрушечного конструктора разные домики, но в момент, когда эмоции брали вверх над рассудком, он начинал злится, и грозился выписать аж из самой Москвы известную танцовщицу самого крутого Московского клуба!

Варвара по секрету рассказала, что в свое время какая- то девушка отказала нашему негру в анальном сексе. На почве этой обиды у негра со временем «протекла крыша» и пару раз в год он вынужден приезжать из в Москву из другого города, для прохождения курса психотерапии.
Негр ничего не предлагал –зашел, чтоб позвать Жору на ужин. Они ушли, а со мной осталась тактичная Варвара, сказавшая, что кушать не хочет совсем.
Я расплакалась, и именно в этот момент в дверях появился Гавриил Эммануилович с ножовкой в руках!!!

Выпиливал он меня три с лишним часа... За окном давно стемнело, больница уснула. Доктор пахнул спиртом и был в добродушном расположении духа, хотя и крыл меня трехэтажным матом.
Я молча висела в решетке окна, а Варвара как зачарованная смотрела на доктора.
Сначала было стыдно, что доставила Гавриилу Эммануиловичу столько неудобств и отвлекла его он важных дел и его любимых пузыречков этилового спирта. А потом... Потом я увидела, что у него потрясающие руки с длинными тонкими пальцами, узкими запястьями и гладкой кожей, покрытой темными волосками.

Мне захотелось взять веревку и связать запястья вместе. О! С каким бы удовольствием я накладывала на эти руки и на тело нашего доктора витки веревки!!! Я бы сделала самую красивую обвязку! Мои узлы были бы примером аккуратности! Как бы я хотела увидеть и почувствовать это тело в момент, когда аккуратно перекину веревку на шею и слегка затяну узел! Или возьму в руки лезвие Нева и буду наносить аккуратные разрезы на кожу, любуясь кровью и чувствуя вздрагивание тела, испытывающего боль!
Своими желаниями и фантазиями насладилась в полной мере к моменту, когда решётка была выпилена, а Варвара помогла мне слезть с подоконника.

Доктор ушёл, а мы с Варварой проговорили до утра. Очень она мне нравится, но настораживает одна странность. Слишком уж часто в момент разговора она обращается к моей тумбочке.

5 августа.
Оказывается Варвара, как и я влюблена в нашего доктора! Сегодня ходили к Жоре за советом.
Жора посоветовал устроить вечеринку и пригласить в числе прочих Гавриилу Эммануиловича! А дальше применить наши женские чары для соблазнения! Полный комплект бондажных верёвок и непочатую упаковку лезвий Нева он мне отдал уже сейчас!

Мы с Варварой написали приглашения на вечеринку, где заявлено веселье, разнообразный стол с психотропными препаратами и тремя канистрами чистейшего этанола!
Гвоздем нашей вечеринки станет исполнение мной стриптиз-танца для всех, и приват-танца для каждого желающего!
Сейчас пойдем раздавать приглашения!

6 августа.
День.
Всё ужасно. Всё просто ужасно. Чувствую я себя настолько погано, что хочется лечь и умереть. В абсолютно пустой голове катается одинокий железный шар, в ушах звенит, во рту чувство ваты и сотни котов… Дрожат руки, а солнечный свет из окна режет глаза.
Не помню, чем вчера все закончилось, но проснулась я голая и в чужой кровати. На моем плече спала полностью обнаженная Варвара…

Острое чувство стыда мешает уточнить что-либо у Варвары... Боюсь, что она расскажет что-нибудь такое, после чего я не пойду в столовую месяц...
Ну а в общем если... вчера у нас получился отличный стол. Приглашенные принесли великое множество разнообразных препаратов. Были и галлюциногены, и нейролептики. Даже депрессанты и стимулирующие были на нашей вечеринке!

Я начала с алколоидов мухомора, продолжила тетрагидроканнабинолом, запила это всё чем-то, потом занюхала. Потом пошла танцевать стриптиз. А потом… Потом ничего не помню. Судя по разбитой коленке- все ж я откуда-то упала.
Точно помню, что был Жора с негром, что пришёл с холодильником наш сосед из 37 палаты.
А употребляла всякое разное я в компании молодого человека, представившегося моим поклонником и рассказывающего про волков. Ой, блин!!! А я ему рассказывала, как первый раз дала в попу… Позор-то какой!
Зачем это все нужно было? Я даже не могу вспомнить, удалось мне соблазнить Гавриила Эммануиловича или нет! Веревки и лезвия лежат нетронутые.

7 августа.
Когда же меня отпустит?
Вчера мне было так плохо и так стыдно, что я вслух произнесла: «Да что же вчера было то?»
И тут прозвучал голос: «Да ничего особенного! Нажралась в слюни и со стола упала!»
-Кто здесь?!?!? –подскочила я.
-Кто, кто… Моль в пальто! Тумбочка я! Из Шпона!

Не знаю, что из сожранного (выпитого, нанюханного) вчера дало такой эффект, но всю вчерашнюю ночь и весь сегодняшний день я общалась с Тумбочкой Из Шпона.
Она то и рассказала, что вчера происходило. Оказывается я перебрала с наркотой и у меня никак не получалось раздеться в момент исполнения стриптиз-танца. Варвара спасла номер, присоединившись ко-мне. Вдвоем мы шикарно станцевали стриптиз и даже разделись, после чего попадали под стол. Откуда нас достали и сложили спать на одну кровать.
Гавриила Эммануилович был, но он пришел на вечеринку к ней-к Тумбочке Из Шпона, ибо у них большая любовь.
Любовь началась много лет назад, когда совсем молодой доктор пришёл работать в больницу. Это был период их совместного приобщения к медицинскому спирту кристальной перегонки! В то время молодой доктор любил рассказывать пациентам, как мечтал стать хирургом! В процессе рассказа он размахивал руками, показывая, как в детстве резал лягушек и котов, и из-за этого очень часто проливал на Тумбочку спирт. Через год Тумбочка полюбила спирт, а с ним вместе и доктора Гавриилу Эммануиловича. А ещё через год они сделались постоянными собутыльниками и любовь между ними стала взаимной!

Через некоторое время к нам присоединилась Варвара. Оказывается она дружит с Тумбочкой Из Шпона с самого первого дня, как пришла жить в больницу. Весь вечер мы втроем обсуждали мужчин.

18 августа.
Только что попрощались с Варварой. В больнице она жила в ожидании мужчины. Мужчин в её жизни было много, но все они были не те и не о том: не умели любить, не умели писать красивые стихи и были лишены романтики и полны материального прагматизма**.
И вот сегодня под нашими окнами раздался стук копыт. Приехал какой-то мужик на сером ишаке. Варвара сказала, что именно его ждала долгие годы, собрала вещи и выписалась. Тумбочку она слышать перестала. Поэтому попросила передать Тумбочке привет и сказала не грустить. Только что серый ишак с Варварой на спине скрылись за воротами больницы.
Мы с Тумбочкой остались одни. Ждем Гавриилу Эммануиловича, чтоб напиться.

20 августа.
Дома.
Вчера вернулась в палату после ужина. Принесла четыре пузырька этилового спирта. А Тумбочка мне и сообщает: «Тут за тобой пришли!»
-Кто?- спрашиваю я, а у самой сердце ёкнуло.
-Кто, кто… Один с топором, двое с носилками! Муж твой приехал! Говорит, типа олигарх я! Отдавайте жену мою Инну взад! Спермотоксикоз, говорит, у меня! А она, говорит, сосет так, что уши отваливаются!

Я почему то испугалась и решила, что это муж с топором приехал. Хотела убежать из палаты, а там в дверях он стоит.
Я мимо него тихонечко пытаюсь пробраться, а он меня поймал и говорит: «Прости меня! Поехали домой!»

А мне и в больнице хорошо. Мы с Тумбочкой и с доктором спирт пьем вечером, а днем с соседом из 37 палаты курим «дурь»…
-Не поеду я с тобой! –отвечаю ему.
А он мне какой-то листик формата А-4 сует в руки. А зачем мне его листик, если мы с Тумбочкой спирт пить собираемся?

-Оставь меня в покое!- прям злиться уже начинаю, как выпить хочется.
-Я тебе подарок приготовил! Поехали домой!- отвечает он.
-Слушай, а что за подарок то? Ты хоть посмотри!- заинтересовалась Тумбочка.

Ну хорошо, взяла листочек в руки.
«Никс- Компьютерный Супермаркет» написано наверху.
Товарный чек номер… от… .

Dragon компьютер с аэрографией Meijin Intel Core i7 990X X58 24G 4T 3x NVIDIA GTX 580 3-Way SLI X-Fi SSD Blu-ray Windows 7***.

Intel Core i7 990Х !!!!!!!!!
Видюха -NVIDIA GeForce GTX 580 1536M Leadtek WinFast GTX580!!! Три штуки!!!
Память- 4GB Kingston – 6 штук! 24 гига!!!

- Домой! Срочно! -мужу.
-Поедешь со мной? -спрашиваю у Тумбочки.
-А спирт пить будем? –подозрительно вопрошает она.
-Конечно будем! –возмущаюсь я.
-Дорогая, а с кем ты разговариваешь?- интересуется муж.
-С Тумбочкой Из Шпона! Я без неё не поеду домой!
-Да нахрен нам этот помойный хлам нужен!
-Да ты на себя посмотри, козел облезлый! - орёт Тумбочка.
-Тихо, тихо! –успокаиваю я её. –Он совсем другое хотел сказать!
-Хорошо! Если ты так хочешь, мы её заберём с собой! -соглашается супруг.

18 ноября.
Тумбочку мы обменяли у Гавриила Эммануиловича на 20 ящиков этанола- взять деньгами он не согласился. На выходные я приезжаю к нашим в Кащенко. Тумбочку всегда беру с собой.
Варвара тоже заезжает. Вместе с мужчиной и серым ишаком. Тумбочку она не слышит –но я все передаю дословно. При встрече мы покупаем канистру медицинского спирта, приглашаем в нашу компанию соседа из 37 палаты (и его холодильник), Гавриила Эммануиловича, Жору, и отлично проводим время за разговорами и воспоминаниями.

Сейчас серьезно думаю о возвращении в 36 палату- под бок к мужчине с его холодильником. А чем мы с Тумбочкой хуже них?

* Жаргон MMORPG.
** Pragma - дело, действие. Материальные блага- деньги.
***Экстремально мощный 3-Way SLI игровой компьютер c водяным охлаждением в эксклюзивном корпусе с аэрографией.

ПЬЕСА «ПСИХУШКА»
В четырех актах.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

-Тумбочка из шпона светло-коричневая, 1975 года выпуска. Тайная алкоголичка, так как вот уже больше 35 лет пациенты, любящие выпить, проливают на нее различные слабо и сильно алкогольные напитки. Имеет на себе следы от горячих чашек, кипятильников, сигаретных бычков, апельсиновых корок и физраствора. Побывала почти во всех палатах больницы при переселении. Ныне стоит в палате 36.

- Кровать металлическая пружинная. По больничным меркам достаточно молода – произведена в 1985 году на фабрике «Путь металлурга». Не смотря на свой юный возраст, устала от часто меняющихся пациентов и их ночных криков. Мечтает о пенсии. Недовольно скрипит, когда на нее ложится больной. Стоит в палате 36.

- Психиатр Гавриил Эммануилович, он же Гарик. Талантливый врач с бархатно-коричневыми глазами и чуть печальной улыбкой. Любит выпить, потому что пациенты «несут» и потому что «а почему бы нет». Ходит по больнице в белоснежном халате и с маленькой пластиковой бутылочкой пепси-колы, где на самом деле находится коньяк. Имеет привычку немного сутулиться, так как боится, что его застукают за пьянством. Любит врачебные анекдоты. К пациентам и сослуживцам добр. Лечащий врач палаты номер 36.

- Пациентка Варя, она же Барбанелла. Проститутка со съехавшей крышей, доставленная в больницу по скорой. Разговаривает сама с собой и предметами. Не вылезает из линялого махрового халата 80-х годов, стиранного раз 400. Имеет зеленый цвет лица, потухший взгляд и трясущиеся руки. Патологически боится мужчин, резких звуков, косметику и телефона. Обожает успокоительные капельницы, одиночество и борщ из больничной столовой. Лечится по социальной программе в палате номер 36.

- Пациентка Инесса, она же Снежная королева. Девушка из хорошей семьи с длинными ногами и богатым наследством в виде многочисленных квартир, земельных участков, царских золотых монет и яиц Фаберже. Абсолютно здорова. Размещена в психушке по злобной воле мужа , который женился на ней ради ее родительских денег еще в студенческие времена, когда был нищ. Муж не хочет делить имущество и запрятал Инессу в психушку, чтобы она там умерла. Характер Инессы тихий и смирный, не смотря на длинные ноги. Имеет запуганный, истощенный и бледный вид из-за многолетней тирании мужа. К больничной скудности жития и общепитовским тарелкам не привыкла. Лечится в палате номер 36.

-Пациент Жора по кличке «Жирач». Любит атмосферу психушки и не хочет оттуда выписываться вот уже 5 лет. Считает, что только в психушке может пообщаться с нормальными людьми. Платит главврачу бешеные тысячи, чтобы его не выписывали. Тихий и спокойный мужчина в коричневых роговых очках и трикотажных брюках. Регулярно ходит на процедуры, никогда не пропускает завтраки. Вредных привычек не имеет. Пациенты его обожают, потому что всегда могут найти в его лице благодарного слушателя. Врачи тоже его любят, так как он умеет успокаивать даже буйных. Коллекционирует смирительные рубашки.

-Дворник из Узбекистана. Доброжелателен. Миролюбив. В городе проживает без регистрации. Официально не оформлен. Работает старательно, прилежно хранит больничный инвентарь. Администрация больницы ценит его за усердие и маленькую зарплату. Не пьёт, не курит, ест много хлеба.

-Пациентка Эмма Эдмундовна Лизеншпиц. Известная и талантливая адвокатесса времен Калинина. Женщина без возраста, но с бёдрами. Притворяется больной, потому что больница находится рядом с Центральной прокуратурой, куда ей близко ходить. Статная, высокая и ладная брюнетка с высокой причёской. На каждое ее бедро уселось бы по пять маленьких негритят, а на грудь – еще по одному. Тайно влюблена в Жирача за его советы. Имеет красивый и грудной голос. Страстная и знойная.

-Три крепких и взбитых санитара – Плутоша, Мамонтоша и Димоша. Разнимают драки больных, одевают смирительные рубашки, следят за порядком. Молчаливы и внимательны. Ходят в белых халатах, которые им малы. Невероятно огромны и суровы. Внушают ужас даже врачам.

- В массовке: разный психушный люд – дауны, странные бабушки в чепцах, аутисты, буйный пациент в наморднике, прочие больные.

АКТ 1. ОБХОД В ПАЛАТЕ 36.
Посередине сцены, на заднем фоне облезлая белая дверь с надписью «палата № 36». Одно заляпанное зарешеченное окно, две кровати, тумбочка и стул. Стены палаты окрашены ядовито-зеленой краской, которая облупливается жирными кусками. Следы грязи и подтёков. Слева на кровати лежит Варя в изношенном до дыр халате и нечесаными спутанными волосами. Взгляд ее блуждает по какой-то одной ей ведомой траектории. Простынь скомкана, одеяло сбито на пол. Ноги и руки раскинуты, рот открыт.
Справа на кровати аккуратно и прямо лежит Инесса в позе солдата, укрывшись одеялом до подбородка. Она смотрит в потолок, не моргая.
ВАРЯ: Кровать моя, за что ты ругала меня ночью? Сказала, что я сильно ворочалась…… Не любишь ты меня, кровать, совсем!!! ….. За что не любишь ты меня, кровать??
КРОВАТЬ (скрипучим голосом): За что тебя любить, дурында? Покоя ты мне не даешь!! Лучше бы на мне Инесса спала!! … Она не ворочается и ноги у нее длинные!! И худая она!
ВАРЯ: Кровать, ты очень глупая женщина, и место твое – в ночлежке…
КРОВАТЬ: Это твое место в ночлежке, каракатица!! Посмотри на себя - ты же страшная и зелёная, как наши стены!
ВАРЯ: Кровать, ты зла!! Ненавижу тебя за подлость твою глупую!! То ли дело, тумбочка наша! Вот моя подруга настоящая!!! (гладит тумбочку).
ТУМБОЧКА (пискляво): Ваааречкаа, не обращааай внимания на этих ржавых дурр…..Вот мой прадедушкааа был из натураааального дуба, щас я тебе расскажу его историю жизни….
ВАРЯ: Пустое… все пустое…
ТУМБОЧКА: Нет, ты послушай, ща я тебе расскажу…
ВАРЯ (Инессе): Инесса, послушай родословную тумбочки…..Я ее уже знаю….
ИНЕССА (с ужасом смотря на больную Варю): Варя, помолчи!!! Скоро обход. Надо вставать, наверно. Доктор придет. А мы лежим. Неудобно…..
ВАРЯ (растягивая слова): Моя милая тумбочка каждый день этого обхода ждет….. Доктор ставит на нее бутылочку, а она отпивает втихаря. Тумбочка – девчонка хорошая, не такая вредная, как эта кровать. Варя начинает петь ; « Тумбочка- тумбочка, тумбочка моя…»

Пока Варя поет, Инесса встает с кровати, медленно и обреченно садится на стул, смотрит на входную дверь.
Открывается входная дверь и входит психиатр Гавриил Эммануилович. В левой руке он держит папку с делами больных, а в правой бутылочку с якобы «пепси-колой». Ставит на тумбочку свою бутылочку.

ДОКТОР (бодрым, радостным и звонким голосом): Здравствуйте, девушки! Как самочувствие? Как настроение?
Варя приподнимается с кровати, чешет колтун спутавшихся волос и собирается с мыслями, чтобы что-то сказать. Инесса сидит очень прямо и неподвижно, но изредка глубоко и шумно вздыхает.
ВАРЯ (быстро и возбужденно): Доктор!! Доктор, а вы мне поставите сегодня капельницу? Доктор! Капельница мне очень нужна, чтобы я не ворочалась. А то кровать опять на меня ругается, что я ей спать не даю. Доктор, поставьте мне капельницу!!! Почему вы мне ставите ее так редко??? Доктор, я залезаю под кровать, и проверяю, нет ли там мужика какого-нибудь. Я открываю тумбочку и проверяю, не завелись ли там презервативы и фаллоимитаторы. Доктор, я не могу спать!! Поставьте мне капельницу. Я хочу покоя, доктор! Еще я хочу розовый борщ и «Спокойной ночи, малыши». Дайте мне капельницу, борща и спокойных малышей. Если малышей нельзя, то дайте радионяню!

Доктор присаживается на кушетку Вари, отхлебывает из своей бутылочки, хитро прищуривается, причмокивает, почёсывает переносицу и оглядывает стены, задумываясь.
ДОКТОР (после паузы): Хорошо…. Поставлю вам капельницу, но с одним условием…
ВАРЯ: С каким условием, доктор???
ДОКТОР (прихлебнув еще разочек): Условие такое… Поставлю вам капельницу, но с завтрашнего дня у вас будет трудотерапия. Каждый день, ровно в семь утра вы будете мести больничный двор. Убираться на территории.

ВАРЯ (с ужасом): Какая трудотерапия, доктор!! Я боюсь выходить из палаты!!! Я не смогу без тумбочки и кровати!! Возьмите все, что у меня есть, доктор! Только не надо трудотерапии!!!! (ее голос переходит на кастрированный фальцет).

Варя начинает рыться в тумбочке и доставать оттуда весь свой нехитрый скарб, чтобы отдать его доктору - жевачку, зажигалку, ириску, блокнот, мандаринку, чайную ложку, карандаш, и всякую почую хрень. У нее все падает из рук, но она все роется в тумбочке. Ее руки трясутся, губы белеют.

ДОКТОР(прихлебнув еще разочек): Голубушка, а вы не бойтесь трудотерапии. Там телефонов нет, мужчины там только дауны, свежий воздух, ненакрашенные бабушки, лавочка, метла, дуб. И мирный дворник узбек.

ВАРЯ (успокаиваясь): Доктор, а еще меня тревожит, что мое лицо зеленого цвета и у меня трясутся руки.
-ДОКТОР (понимающе кивая головой): Голубушка, вы не расстраиваетесь, зеленый цвет – это цвет надежды, А то, что руки трясутся – так вы не переживайте! У кого они не трясутся? Видите, у меня тоже трясутся.
Доктор вытягивает руку и показывает Барбаре мелкую дрожь. Затем встает, хлопает Барбару по руке, улыбается, отхлебывает из бутылочки и подходит к Инессе. В это время Барбара, открыв рот и пуская слюну, заворожено смотрит на доктора, как в детстве смотрела на портрет Ленина.

ДОКТОР(улыбаясь и поглаживая Инессу по голове): Ну, а у нас как дела, красавица?
ИНЕССА (гордо запрокинув голову): Уважаемый доктор, я совершенно здорова, меня сюда запрятал мой придурок муж.Он хочет присвоить себе мое имущество. Я требую, чтобы меня отсюда выпустили. Я не могу находиться в одной палате с этой сумасшедшей и слушать все ее бредни! Я не могу есть эту гадскую пищу из грязных треснутых тарелок! Я устала всем повторять, что совершенно здорова!!
ДОКТОР(грустно почесывая кончик носа): Верю-верю. Бывает…...А что вас еще беспокоит?..
ИНЕССА: Что меня беспокоит??? Да вы знаете, что я пережила с моим мужем? Он женился на мне ради денег, он не навидел меня, все мои яйца фаберже спрятал в свою ячейку, и еще царские золотые монеты. Он меня бил и издевался! А теперь хочет, чтобы я сгнила в дурке!!

Тут Инесса начинает безудержно рыдать, захлебываясь от слез и задыхаясь от спазм. Гарик, забыв про бутылочку, нежно прижимает Инессу к груди, приговаривая «Ну будет, будет, красавица». Белый халат Гарика становится совершенно мокрым от слез Инессы. Он продолжает поглаживать ее по голове и покачивает ее, будто ребенка, сам чуть не плача. Он прижимает ее все крепче и крепче. Инесса постепенно успокаивается и шумно сморкается в халат Гарика. Доктор встает, вытерает ее слезы подолом халата, заставляет ее еще раз высмаркаться и ласково приподнимает ее за подбородок.
ДОКТОР: Что же мне с вами делать, красавица?....... А давате-ка сегодня капельницу, завтра тоже на трудотерапию, а? А там посмотрим. А? давайте??
ИНЕССА (навзрыд) : А меня выпустят отсюда????
ДОКТОР: Знаю одно, красавица, – будет лучше….
ИНЕССА: Лучше не будет, будет только хуже, ДОКТОР !!!
ДОКТОР: Как говорят у нас в израильском филиале – будет лучше, красавица, будет лучше…….(поглаживая по голове Инессу) Завтра трудотерапия, красавица!!
ИНЕССА: Я и вправду красавица?
ДОКТОР (крича в дверь): Санитары! Две капельницы!

Вбегают три санитара с двумя капельницами и машинальными движениями. С опупевшой Варей они быстро справляются, но Инесса продолжает сморкаться и рыдать в халат доктора. Крики, стоны, рыдания, вопли.
Гарик в мокром и обсморканном халате подходит к краю сцены, выпивает остатки коньяка до дна, и говорит, обращаясь в зал и разводя руками:
ДОКТОР ГАРИК ( в зал): Ну как тут, братцы не пить!?

Занавес.
---

АКТ 2. ТРУДОТЕРОПИЯ НА БОЛЬНИЧНОМ ДВОРИКЕ.
Посередине сцены –обшарпанная лавочка. Вокруг лавочки мусор, шелуха от семечек, гниль. Слева – большой красивый толстый дуб с раскинувшимися ветвями. Около дуба лежат метелки и грабли. Справа – большие городские часы. Часы показывают 6.50. На заднем плане - декорация фасада больницы (пришедший в упадок старинный особняк с колоннами и остатками былой роскоши). Обстановка засоренная, убогая, заплеванная. Пожухшая листва. Карканье ворон, щебетание воробьев, птичья ругань.
Появляется дворник-узбек с метлой. Неторопливо, но шумно начинает мести двор.

ДВОРНИК (долго и распевно): Порааа на убоорку……… Порааа на убоорку……… Порааа на убоорку……… Порааа на убоорку………
Со всех сторон начинает появляться пациенты: дауны в полосатых пижамах, бабушки в чепцах, трясущаяся тетка, бородатый мужик и прочая массовка. Кто-то хихикает, кто-то чешется и ищет на себе вшей, кто-то пугливо озирается. Все по очереди разбирают мётла, и начинают мести территорию. Мусор разгоняется по сцене. Дворник продолжает мести и повторять «Порааа на убоорку………» В это же время на сцену медленно выходит Жирач, становится под крону дуба, задирает голову и неподвижно смотрит на ветви дерева, будто бы находится в глубокой медитации. Так он и продолжает стоять, гипнотизируя крону дуба, будто удав кролика.
Появляются Варя и Инесса. Варя в своем драном халате и тапочках. Инесса в вечернем платье и тоже в тапочках. Дворник дружелюбно подходит к новеньким и выдает им по метле.
ИНЕССА (прикасаясь к метле, как к прокаженной): А что мне с этим делать?
ДВОРНИК: А вот так делать – рраз и дваа, рраз и два (показывает ей, как мести).
ВАРЯ: Я не возьму это в руки!! Эта штука похожа на член! (с ужасом смотрит на деревяшку метлы). Я лучше буду просто так мусор собирать!!!!!

Инесса начинает неумело мести, Варя встает на карачки и начинает руками собирать мусор, принюхиваясь к нему. Дворник привычно смотрит на них. Массовка психов на заднем плане продолжает уборку.
ИНЕССА (с гордостью): Доктор вчера меня назвал красавицей, погладил по голове и прижал к себе!!!! И еще дал высморкаться в свой халат. Он настоящий джентльмен, ты не находишь? Мне бы такого мужа!!
ВАРЯ: Точняк, он джунтмен, не то слово! Помнишь, он сказал, что я не очень зеленая. А еще он меня он три раза назвал голубушкой!!! «голууубуушкааа», «голууубуушкааа». Меня так еще никто не называл!! «голууубуушкааа», «голууубуушкааа». А еще у него тоже руки трясутся…
ИНЕССА: Что твоя голубушка?? Фигня какая-то!! То ли дело я – красавица!! Красаавиица, красаавица, красааавица…… И еще погладил меня! И дал высморкаться !! И не просил денег даже!!! У меня такого никогда не было!!!
ВАРЯ: Ха!!!! Тоже мне, красавица!!...Красавица – это лживое слово, его все говорят, ненавижу его!!!!..... То ли дело голууубуушкааа, голууубуушкааа…Он меня больше полюбил…..
ИНЕССА: Ну ты и дура!! Да что с тебя взять, с сумасшедшей?? Дура-голубушка твое имя!! Ээх, мне бы выйти отсюда!!! (мечтательно прислонившись к метле) И доктор каждый день будет меня гладить по голове, прижимать к плечу и называть красавицей!! Он не будет меня бить и требовать денег…. Он меня жалеть будет….А ты вот дура…. И сумасшедшая к тому же…
ВАРЯ (продолжая собирать мусор руками, ворча, сгорбившись): Сама ты дура!! Жила на родительское бабло всю жизнь, беды не знала. Нашла себе мужа-козла, который тебя чмырит и грабит, и справиться с ним не смогла. Дура ты и есть!!! Нищеты и лишений не знала!!!! Все-то тебе на блюдечке с самого рождения, бесхребетная бледная вошь !!! А доктор моим будет!! Если я вот губы подкрашу, усы пинцетом выщиплю, да причешусь, то я в сто раз лучше тебя буду, золотомонетчица хренова!!! Подожжи, подожжи!! Я выздоровлю, такую фору дам, все упадут от красоты такой!!!! (отрывается от мусора, начинает делать подобие прически и приосаниваться).
ИНЕССА: Это я то бесхребетная бледная вошь????!!! !!!! Да тебе до меня, как навозу до космоса!!!! Да ты не знаешь, что такое, когда тебя муж бьет и издевается!!! Сволочь ты поганая!!! Проститутка!!!!!!!! А доктор моим будет!!!!!!! Все равно моим!!!

Инесса набрасывается на Варю и начинает избивать ее метлой. Не помня себя, она колотит Варю в полном безумии. Варя боязливо становится на четвереньки. Инесса садится Варе на хребет, начинает рвать ее волосы и бить головой об скамейку. Инесса похожа на ведьму. Растрепанные волосы, безумные глаза, метла, адская сила в движениях. Дворник и пациенты прекратили работу, и спокойно и безучастно наблюдают за происходящим. Жирач продолжает неподвижно смотреть на ветви дуба, не реагируя на происходящее. Безумные крики Инессы, стоны Вари. Страшные крики воронья, шум ветра, шелест листвы.
Через некоторое время вбегают санитары Плутоша, Мамонтоша и Димоша, хватают под руки Инессу, пытаются надеть на нее смирительную рубашку. Инесса бьется в агонии, она совершенно безумна, но невероятно сильна, санитары не могут справиться с ней. Инесса кричит, ее волосы растрепаны, глаза навыкате, язык висит на плече. Санитары уводят кричащую Инессу со сцены.
Грязная, потрепанная и дрожащая Варя садится на лавочку. Ее халат разорван до неприличных дыр, волосы всклокочены, лицо и руки в грязи. К ней подходит один из даунов и протягивает пригорошень семечек. Варя начинает их грызть.

ДВОРНИК (подходя к Варе): Беда, вах-вах. Это только Жирач поможет, вах-вах. Он здесь главный шайтан, однако. Вон он стоит под дубом, вах. Позвать, однако, вах?
Варя безучастно, но активно кивает головой, продолжая грызть семечки. Дворник подходит к Жирачу, что-то шепчет ему на ухо, Жирач отрывается от дуба, поправляет очки, идет к лавочке и садится на нее. Психушный люд тут же подтягиваются к Жирачу и предлагают ему свои угощения – кто семечки, кто конфеты, кто апельсинку. Жирач берет семечки у дауна, делает отмашку рукой, психи рассыпаются.
ВАРЯ (с пустым и отрешенным взглядом, грызя семечки): Права она. Она – королева. С золотых подносов ела с пеленок. Всяких великих личностей видела. Ее, наверно, какой-нибудь Чайковский одевал к гулянию. Или там Моцарт какой. А я то кто? И имя мое никак, и фамилия мое ничто. Убожество я. И урод. И ноги у меня не длинные. И помада меня не спасет. И пудра модная даже. Конечно, доктор Гарик будет ее. Кто бы спорил? Мне бы только борща поесть, да и умереть с миром. Вот и все мое желание. ….Цена моей жизни – три копейки…..
ЖИРАЧ (ювелирно разламывая семечки руками ): А не кажется ли вам, что погода нынче разгулялась?
ВАРЯ (ковыряясь в носу): Эх, зря я ее дурой назвала. Несчастная она баба, как и все мы. Подумаешь, яйца фаберже у нее есть?? И куда эти яйца засунуть, коли счастья нет??
ЖИРАЧ: На дубе тоже гнездо с яйцами. Ласточкино. Там три яйца….
ВАРЯ: Счастливые люди, эти ласточки. Ни тебе кафе с ресторанами, ни тебе клубов…… Жалко мне Инессу. Теперь и она стала ненормальной. И в доктора Гарика мы обе влюблены. И лежит она теперь в смирительной рубашке, будто птица без крыльев…. Она ж нормальная, эта Инесса… это ж я сумасшедшая…
ЖИРАЧ: Мы все сумасшедшие. Сумасшествие есть нормальность. А нормальность есть сумасшествие……….. Что вы хотите от жизни?
ВАРЯ: Я хочу борща, я хочу спокойствия и передачу радионяня по утрам……Инесса тоже хочет доктора Гарика………… Дворник сказал, что вы поможете нам. Помогите, пожалуйста!!!!
ЖИРАЧ: Помогу…….Чем смогу….. Приходите ко мне завтра в столовую в 9 утра на прием. На завтрак….. Ровно в 9 буду вас ждать с Инессой. Ровно в 9! Не опаздывайте!! А то у меня запись……. Смирительную с нее снимут сегодня. Я договорюсь с санитарами. А вы пока помиритесь-ка с Инессой до завтра…..Но мне пора! Скоро завтрак. Я не могу на него опоздать…..До свидания….

Жирач неспешно покидает сцену, поглядывая на дуб. Дворник, Варя и массовка провожает его уход долгим взглядом. Часы показывают 8.50.
ДВОРНИК (громко и радостно): Скоро завтрак, вах-вах!!!! Вся метла под дуб!! Конец уборке…. Вах-вах….Конец уборке…. Конец уборке…. Конец уборке….вах-вах…
Пациенты мирно разбредаются, кто куда бросая метла. На сцене возбужденный гул. Все уходят.
На сцене появляется доктор Гарик во вновь белоснежном халате и со свежей бутылочкой. Оглядывает двор с грустью и тоской. Двор еще более заплеванный и грязный, чем был до уборки. Гарик обреченно вздыхает, отпивает из бутылочки, печально улыбается, и обращается в зал, широко разводя руками.
ДОКТОР: Ну как здесь, братцы, не выпить???.......
Занавес.
----

АКТ 3. ПЕРЕГОВОРЫ В СТОЛОВОЙ ПСИХУШКИ.
Нищая обстановка столовой психушки. На стенах остатки штукатурки. Посередине сцены – стол, за которым сидит Жирач. На столе железная миска, ложка, граненый стакан с бежевой жидкостью типа кофе. У Жирача нагрудничек из кипельно- белой салфетки. Белый цвет салфетки бросается в глаза зрителям. Жирач медленно и интеллигентно поглощает пищу из миски, смакуя каждую ложку. В миске манная каша.
Слева стоит стол, за которым сидит адвокатесса Эмма Эдмундовна Лизеншпиц со своими бёдрами. Она терпеливо ожидает, пока Жирач поест, чтобы обратиться к нему за советом. Её стол завален всевозможными делами, папками, документами и прочими бумагами.

Справа раздаточное окно пищеблока, у которого толпятся пациенты. Те же дауны в полосатых пижамах, бабушки в чепцах, прочая массовка. На коляске въезжает особо буйный пациент в железном наморднике, прикованный наручниками к креслу. Санитар Мамонтоша заботливо кормит его с ложки сквозь железный намордник, но каша все равно размазывается. Санитары Плутоша и Димоша наблюдают за порядком, скрестив руки на груди. Шум больничной столовки.
В столовую шумно врываются Варя и Инесса, и оккупируют стол Жирача. Варя садится слева, Инесса справа. Варя в своем замызганном халате, аляповато подкрашена, чтобы понравиться Жирачу. Инесса в какой-то нелепой сорочке, с синяками на руках и ногах, ее волосы всклокочены.

ИНЕССА (волнуясь и нарастающее - возбужденно ): Дворник сказал, что вы умный….и все можете решить….мы пришли к вам за советом…… Как мне развестись с мужем и выйти отсюда? ….Как мне вернуть свое имущество????!!! Как заполучить доктора Гарика??? Как? Скажите, как? Скажите, молю!!!!!! Заплачу за совет любые деньги после развода!!!!!!!!!
ВАРЯ: Да-да…. И мне скажите!!! Как мне больше не сосать разнообразные члены и жить спокойно??? И как мне заполучить доктора Гарика? Как? Скажите, как?...Отдам весь свой запас презервативов за совет!!!...
ЖИРАЧ (очень недовольно и очень медленно смотря на наручные часы): ….Вы рановато пришли…… Я вас просил в 9.00, а сейчас только 8.53…..Я не успел доесть манную кашу…..
ИНЕССА: Умоляю вас, помогите нам!!!!.... Я вам куплю тонну манной каши!!...Только не томите нас!!!!

Жирач дипломатично отодвигает от себя миску с манной кашей, бесшумно кладет на нее аллюминевую ложку, делает глоточек кофейного напитка, поправляет очки, расправляет нагрудную салфетку.
ЖИРАЧ: Давайте по порядку… Первый пункт на повестке дня у нас любовь к доктору…….. Вы обе хотите добиться взаимности психиатра Гавриила Эммануиловича. Что ж…..Извольте заполучить правду….(неторопливо промокает губы салфеткой). Вы пока не сможете добиться его взаимности…..Такие дела….
ИНЕССА и ВАРЯ (одновременно): Почему?????
ЖИРАЧ: Потому что врачебная этика, видите ли-ссс….Дело в том, что сейчас вы для него пациентки, не более того… Вот если бы вы были персоналом этой больницы, то тогда вполне, вполне, вполне…….А пока врачебная этика, понимате-ссссс….. Он хоть и выпивающий, но честь свою блюдёт…..
ВАРЯ: Что же делать???
ЖИРАЧ (поверх очков смотря на Варю): С вами все просто, дитя моё… Ведь вы же любите готовить борщ, почему бы вам поваром не устроиться сюда? Мы убьем сразу трех зайцев– вы перестанете заниматься проституцией, займетесь любимым делом и добьетесь взаимности Гавриила Эммануиловича….Он, кстати, тоже любит борщ… Предлагаю вам вакансию повара…А потом и шеф – поваром станете…Это уже 15 тысяч зарплата…
ВАРЯ (хлопая в ладоши): Хочу, хочу, хочу!!!!!
ИНЕССА (печально и обиженно): А мне-то что делать? Мне-то куда деваться?? Мне и с мужем надо развестись, и доктора я тоже хочу…..
ЖИРАЧ (откинувшись на спинку стула): С вами посложнее, глубокоуважаемая Инесса. Должность медсестрички вам очень пойдет, и Гавриил Эммануилович будет у нас в кармане. Но что делать с мужем? Дайте подумать…..Дайте подумать…..Дайте подумать…..
Жирач прикрывает глаза, впадает в медитацию, покачиваясь на стуле. Варя и Инесса приближают свои лица к очкам Жирача на неприлично близкое для столовой расстояние. Их рты открыты, глаза выпучены. В это время массовка продолжает жить своей жизнью. Пациенты гремят мисками, санитары наблюдают за порядком, раздаточное окно открыто. Больничный завтрак продолжается.

ЖИРАЧ (очнувшись от спячки): Я придумал!!! (Поворачивается налево и подзывает к себе адвокатессу Лизеншпиц ).
ЭММА ЭДМУНДОВНА ЛИЗЕНШПИЦ (заискивающе и радостно приближается, покачивая знойными бёдрами): Наконец-то, уважаемый Жора!! Наконец!! Вы мне-таки дадите, наконец, совет по последнему слушанию? А то у меня неувязочка со 158-ой статьей…..Вот послушайте….(начинает нудно и долго читать статью).
ЖИРАЧ (останавливая рукой Лизеншпиц): Дам, дам… Всё дам. Вы сначала помогите этой даме (кивает на Инессу). У нее развод с мужем. Надо бы ей помочь….
ЭММА ЭДМУНДОВНА (Инессе): А что у нас, милочка? Милочка, что у нас??.. Дайте разблюдовочку, милочка…. И как фамилия мужа? И в чем проблема, милочка?
ИНЕССА (плача): Он меня варварски хочет обокрасть!! (Начинает что-то быстро и долго шептать на ухо адвокатессе).
ЭММА ЭДМУНДОВНА (громко смеясь): Так это нам на полчаса работы, милочка!!!! У меня, милочка, такие дела были о хищениях еще при Хрущёве, что ваше дело – это просто смешно, милочка!!! ….Ваш муженёк у нас пойдёт туда, откуда пришёл… Причем очень быстро….Напишите-ка мне ваши и его данные здесь (протягивает Инессе листочек и ручку).

Инесса начинает что-то писать, Варя мечтательно смотрит в потолок, представляя себя поваром, и машинально доедает кашу Жирача из миски. Инесса передает листочек адвокатессе. Эмма Эдмундовна улыбается, смотрит на листочек и довольно кивает головой.

ЭММА ЭДМУНДОВНА: Этот ваш муж будет молить-таки у нас пощады. Он вернет вам все ваши яйца фаберже и ещё отдаст свои впридачу…
ИНЕССА (рыдая навзрыд): Вы не представляете, как он бьёт меня и издевается надо мной!!!!
ЭММА ЭДМУНДОВНА (рассматривая Инессин листочек с данными о муже): Вы, милочка, так не плачьте сильно, я много не возьму…..
ИНЕССА (бьётся в истерике): Он заставил меня продать все папины царские монеты!..... И бил меня всегда!!! Бил, бил, бил!!!! Всю жизнь бил…..
ЭММА ЭДМУНДОВНА (очень серьезно глядя на Инессу): Продал монеты???? И что?.. Уже нечего кушать? Успокойтесь, милочка, успокойтесь…
Эмма Эдмундовна начинает успокаивать рыдающую Инессу, одновременно посматривая на ее записи. В это время в столовую заходит доктор Гарик с неизменной бутылочкой и в свежем белом халате.
ДОКТОР (бодро): Как дела, товарищи пациенты ? Как завтрак проходит у нас?!!
Все больные бросают еду и начинают подбегать к доктору, жалуясь кто на что, раздербанивая его в клочья. Особо буйный пациент в кресле тоже двигает кресло и пытается что-то промычать сквозь намордник. На сцене хаос, шум, неразбериха. Санитары Плутоша, Мамонтоша и Димоша пытаются растащить пациентов, но не справляются с ними. Инесса, Варя и Эмма Эдмундовна тоже кинулись в этот змеиный клубок. Только Жирач невозмутимо сидит за столом, прикрыв глаза и скрестив руки. Наконец, санитары растаскивают пациентов, шум постепенно смолкает.

Пациенты разбредаются, успокаиваются и становятся по периметру сцены. Помятый и затисканный доктор Гарик в разорванном халате подходит к краю сцены, долго пьет из бутылочки, затем разводит руками и обращается в зал, долго вздыхая и грустно улыбаясь:
ДОКТОР: Ну как, здесь, братцы, не выпить????
Занавес.
---

АКТ 4. ГОД СПУСТЯ, ИЛИ МУЗЕЙ-ПАЛАТА № 36.
Та же палата 36, но свежеотремонтированная и красивая. На сцене крупная вывеска: ГОД СПУСТЯ. На двери написано: МУЗЕЙ- ПАЛАТА № 36.
Палата поражает своей белизной и чистотой. Вазочки с цветами. На окнах белые шторки. На подоконнике клетка с попугайчиками. Свежий ремонт палаты коробят старая пружинная кровать и пошарпанная тумбочка.

Посередине сцены доктор стоит Гарик со стаканом компота. Справа от него - медсестра Инесса на шпильках и в коротком белоснежном медсестринском платьице , которое еще больше подчеркивает длину ее ног. Слева от него - располневшая, но довольная и румяная Варя в накрахмаленном поварском колпаке и фартуке, с поварёшкой.
Поодаль стоит Жирач в белых трикотажных тренировочных брюках и белой футболке. Рядом с ним колышется улыбающаяся адвокатесса Лизеншпиц, которая крепко обнимает его за попу. Рядом с ними – улыбчивый дворник и суровые санитары в белых халатах.
На заднем плане стоят другие пациенты психушки, но тоже все в белом. Все держат в руках бокалы с коричневой жидкостью типа компот.

Все молчат и улыбаются.

ТУМБОЧКА: А ко мне хоть один пьющий будет захаживать? Я готова принимать на себе напитки…!!! А то я в этом музеэ – палате совсем загнусь без выпивки...
КРОВАТЬ: А на мне докторишка будет трахать медсестричку с поваришкой, коль приспичет ему?? Так и быть…. Я согласная… Я не буду даже скрипеть…

Никто не слышит голоса тумбочки и кровати, лишь Инесса и Варя делают серьезные лица, прислушиваясь к чему-то.
Дворник – узбек золотозубо улыбается и кивает головой. три огромных санитара Плутоша, Мамонтоша и Димоша скрестили руки на груди и одинаково приосанились. Жирач поправляет очки. Эмма Эдмундовна качает бёдрами у туловища Жирача. Гарик приподнимает компот и говорит:

ДОКТОР ГАРИК: Предлагаю поднять этот бокал компота за то, что у нас так все удачно сложилось! Мы открываем сегодня музей – палату 36, с которой все начиналось! Я теперь главный врач, и наша больница процветает!! Единоросы проплатила нам 13 трехкоешных палат на весь год! А демократы 10 палат! Комуняги с либералами еще 15! Мы богаты теперь!!

ЭММА ЭДМУНДОВНА(Гарику, властно): Не забудьте таки, кто все это сделал, доктор… Кто отсудил все эти миллионы у мужа – деспота? И кто попросил девочку сделать ремонт? Но я таки скромно молчу.. И много не взяла, заметьте… А что вы хотели??? Я скромный человек! А вот наша девочка Инесса дала таки свои деньги на хороший рэмонт, и работает таки мэдсестричкой. Дайте ей за это компота, доктор! Дайте ей компота!!
ИНЕССА (в зал, восторженно): Я теперь медсестра!!! Мне так нравится эта форма!! (скромно ковыряя голой ногой пол)…..И доктор Гарик даже целует меня иногда… и не только целует даже….когда не очень занят…И новый корпус строится на отсуженный деньги. Ура!
ВАРЯ(в зал, бодро-комсомольски): А я теперь повар! Наконец-то я спокойно могу готовить мой любимый борщ! Давайте поднимем бокалы моего фирменного компота из отборного чернослива, высушенного заботливыми ручками лучшими проститутками Украины!. Пускай я стала толстой, но зато по большой и чистой отдаюсь нашему главврачу Гарику! Предлагаю выпить этот компот за главврача Гарика!
ИНЕССА (Варе, восторженно): Секс втроем – это так прекрасно!!!!
ВАРЯ: (сладострастно обмахиваясь поварёшкой) Ах!!!! И не говори, подруга!!!!!
ДОКТОР: Да…. Секс втроем – это очень даже ничего…..

ТРИ САНИТАРА (хором): Ура! Ура! Ура!
ДВОРНИК: вах-вах, однако!

ЖИРАЧ (поправляя очки указательным пальцем): Признайтесь, доктор, а все - таки у вас в бокале не только компот? Что у вас в бокале, доктор? Коньячок? Височки?
Гарик молчит и держит паузу. Затем печально улыбается и залпом выпивает остатки компота, молодецки запрокинув голову и нюхая рукав.

Начинает играть безудержная музыка. На сцене сущая вакханалия. Варя и Инесса крутятся телом вокруг Гарика, пытаясь залезть к нему под халат. Эмма Эдмундовна вожделенно запрыгивает на санитаров, массовка даунов начинает безудержно танцевать, дворник боязливо ухватился за метлу, Жирач нервно поправляет очки.
Совершенно разодранный и растрепанный Гарик вырывается из объятий Инессы и Вари, обессилено подползает к сцене, и хриплым голосом обращается в зал:
ГАРИК: Ну как, здесь, братцы, не выпить??
ЗАНАВЕС.