|
|
|||||||
Дорогие Друзья, Прошу уважаемых участников Форума воздерживаться от обсуждения выложенного материала в этой ветке. Заранее спасибо. |
||||||||
|
|
|||||||
Рассказ моего приятеля, завсегдатая стрипов. За давностью, не помню места собития. "- Сижу в клубе, пью, наблюдаю за танцулями. У стойки бара сидит девуля и сосредоточено ковыряет в носу. Вытащив от туда смачную козявку, скатав и запихнув ее в рот, напяливает на лицо дежурную, эротическую улыбку, разворачивается и прямым ходом ко мне, "Можно к вам присоединиться?" "НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ" - почти орал я. Девуля скорчила обиженную мину... "Козел"-подумала девуля "Доярка"-подумал я." |
||||||||
|
|
|||||||
911 выпь знойный приват с танцулей. танцуля - мечта поэта. все прост супер. у меня крыша совсем отъезжает ... танец окончен..выходим - я оглядываюсь и вижу на диване что то лежит..танцуля - ой - это моя сережка..подбирает остатки (сережка частично разрушилась) ... приезжаю домой, стягиваю штаны и из них вываливаются детали той самой сережки ... однако!!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я в таких случаю обычно говорю: "Приятного аппетита!" |
||||||||
|
|
|||||||
Записано со слов менеджмента клуба. Девушка Николь пришла устраиваться на работу в 911 Вип. Ей подробно объясняют, сколько она получит рублей с приват-танца, чаевых, увольнения(если пожелает) ... Девица внимательно слушает,сосредоточенно кивает головой. Затем длительная тягучая пауза и молниеносный вопрос на засыпку: - А скiке ж це будэ у грiвнах? |
||||||||
|
|
|||||||
вот |
||||||||
|
|
|||||||
морковки |
||||||||
|
|
|||||||
|
||||||||
|
|
|||||||
На КВНе случилось... Подошедшая у двум клсникам танцуля "протанцевав" секунд 40 своего незамысловатого танца,резко выпрямилась и,разведя руки в стороны, объявила: ВСЕ!!!..клсники тут же покорно вложили в подвязку по денюшке..как дрессированные пудели ..по команде подумалось мне... ..смеялась долго ..редкий случай,когда хамство смешит.. |
||||||||
|
|
|||||||
Ну я оцениваю..если действо продолжается минуты две.... |
||||||||
|
|
|||||||
Не поверишь,но я считала..та стояла меньше минуты |
||||||||
|
|
|||||||
И так случается |
||||||||
|
|
|||||||
топлесс |
||||||||
|
|
|||||||
Дежурный стрептизёр на дороге |
||||||||
|
|
|||||||
"Вольность" |
||||||||
|
|
|||||||
"Из бара" |
||||||||
|
|
|||||||
Кстати о слониках |
||||||||
|
|
|||||||
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. |
||||||||
|
|
|||||||
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года. |
||||||||
|
|
|||||||
Очень прикольно |
||||||||
|
|
|||||||
рефлексы Павлова и его собаки найди пять отличий |
||||||||
|
|
|||||||
двух любителей стриптиза приговорили к смертной казни-расстрелу последнее желание ... |
||||||||
|
|
|||||||
Только вот насколько это юмор |
||||||||
|
|
|||||||
Открытый стриптиз-клуб, типа ... |
||||||||
|
|
|||||||
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? |
||||||||
|
|
|||||||
Сумасшедший машинист экспресса на бешеной скорости разделся, заснял себя в голом виде и отослал фото диспетчеру. Шуточку переняли коллеги, и железная дорога Лондона превратилась в дурдом на колесах. Один ненормальный сотрудник превратил железные дороги столицы Великобритании в притон массового разврата, а диспетчерский коллектив в скопище поклонников порнографии. Дело в том, что сумасшедший машинист разделся догола прямо в своей кабине в то время, как ведомый им экспресс мчался на бешеной скорости где-то между Лондоном и Шеффилдом. Мало того, он решил прельстить видом своих неприкрытых красот девушку за диспетчерским пультом – он при помощи мобильного телефона сделал фото себя – любимого и отослал ей снимок. Подобное отсутствие стыда и совести привело боссов железнодорожного стриптизера в бешенство. Они тут же вызвали полицейский отряд, и по прибытию в пункт назначения машинист, к тому времени, наверное, успевший облачиться в свои одежды, был уже безработным. Однако, той же ночью еще пять сумасшедших поклонников шуточек на высокой скорости начали выкидывать разного рода номера. К примеру, машинисты встречных поездов подмигивают сигнальными огнями, соревнуясь, как бы посильнее ослепить друг друга. Руководство заявляет, что они завели русскую рулетку, на кону которой жизни пассажиров. А затем уже шесть идиотов, как их обозвали боссы, конкурировали за звание первого кретина многострадальных английских железных дорог. Короче говоря, другого названия кроме дурдома на рельсах для ситуации подобрать трудно. Дальше было еще хуже. Только представьте – машинисты электропоездов начали поголовно раздеваться в кабинах. А потом, замечая коллегу, они, мигая сигнальными огнями, пытались рассмотреть подробности стриптиза во встречном экспрессе в неодолимом стремлении похвастать, мол, я-то в голом виде выгляжу лучше! А ну-ка, погляди! Конечно, такие выходки полицейские не оставили на произвол дуреющих день ото дня водителей, иначе в скором времени по рельсам Англии курсировали бы публичные экспресс-дома. Привлекли к ответственности всех, в том числе и начальство – к людям на руководящих должностях рименены дисциплинарные меры. Развратных машинистов уволили, их ждет длительное и неприятное разбирательство. Пошутили – пора и честь знать! (с) рунет |
||||||||
|
|
|||||||
Автомойка типа... |
||||||||
|
|
|||||||
Shake your beer! Или чему бы неплохо поучиться, хоть танцулям, хоть официЯнткам |
||||||||
|
|
|||||||
Однако тоже стриптиз |
||||||||
|
|
|||||||
Без комментариев. Просто смотрите фотку. |
||||||||
|
|
|||||||
"Хозяйка... слышь, хозяйка... стриптиз уже давай..." |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. |
||||||||
|
|
|||||||
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? М: - 100 долларов. Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка... |
||||||||
|
|
|||||||
сначала не мог понять в чем смысл картинки потом доперло...итак такой двухсторонний стриптиз "я пришлА к тЕ холой, а уйду мля с кошельком.." |
||||||||
|
|
|||||||
гы.. картинка прям к анекдоту |
||||||||
|
|
|||||||
И еще раз о слониках... |
||||||||
|
|
|||||||
Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щей, стакан водки, он смотрит на нее: - Раздевайся. - Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме! - Раздевайся, тебе говорю! Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье... - Я тебе сказал: совсем раздевайся. - Ты что, спятил, что ли?! - Раздевайся, @б твою мать! Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит. - Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни @уя в этом стриптизе нет хорошего". |
||||||||
|
|
|||||||
В ночном клубе за столиком сидят два врача- гинекологи. У шеста вовсю идет стриптиз. Один гинеколог другому, зевая: - Скукота. Скорей бы понедельник, да на работу. |
||||||||
|
|
|||||||
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре. - ??? - Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз – пять |
||||||||
|
|
|||||||
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе... |
||||||||
|
|
|||||||
Можно Можно? Здесь всё можно! Прямо здесь? Нет, здесь ещё нельзя. А где можно? А вам что? Зайти можно? Заходите. Спасибо. Вы по какому вопросу? Мне бы… это самое… пот$$$аться. Сколько? Сколько получится. По времени сколько? Ну-у, часок. Проходите вот в эту дверь. А там уже можно? Нет! (Замучено) Там вы заплатите за час пребывания в нашем заведении - лучшем заведении подобного рода в Москве… А потом можно? Ой ну я прям не знаю! Потом вы пройдете по коридору на второй этаж, третья дверь слева от четвертой справа. А там уже? Там, там вы получите печать на квитанцию об оплате. Дальше… Уже..? … отдадите квитанцию и получите билет, после чего в пятой комнате… Я пот$$$аюсь? В пятой комнате секретарша скажет вам, кто из девушек сейчас свободна. Идите! Спа-асибо! Мужчина, не стойте в дверях, Проходите. Здравствуйте.Вам чего? Мне ну это… Не тяните резину - порвёте. Извините. пот$$хатся бы мне. Раздевайтесь, одевайте презерватив. А вы? А мне на что?! В смысле, а вы раздеваться не будете? Вы за секс платили или за стриптиз? За секс. И какие ко мне претензии? Неудобно как-то. Ой, какой вы прям… Ладно, разденусь. Так лучше? Дааа! Ну, начинайте! Можно? Да! Всё? Всё! Ой как интересно! Эй, мужчина, руками-то не трогайте! Вы платили за эрогенный контакт, а не за рукоприкладство. Вы у меня не первый! Чувствуется! Вы о чем? О том! Ах это… Тут буквально до вас один старичок был… смешной такой… с протезом. Забыл наверное… А как же я буду..? Представьте что у нас групповуха! Я за групповуху не платил. Ну и идите тогда отсюда. Думаете всё разрешила, так всё можно? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: ржунимагу |
||||||||
|
|
|||||||
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает?! - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна... |
||||||||
|
|
|||||||
Случайная история из просторов всемирной паутины Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь: -Детям вход запрещен! -Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли. |
||||||||
|
|
|||||||
Объявление в газете: Новая служба для инвалидов: 1.Секс по телефону для глухонемых 2.Стриптиз для слепых Здоровым просьба небеспокоить. . |
||||||||
|
|
|||||||
- Нудисткой рождаешься; стриптиз - это уже культура. (Жанна Голоногова) |
||||||||
|
|
|||||||
вот блин натренировались на банках с пивом, теперь вот что вытворяют.... |
||||||||
|
|
|||||||
ну коль про медведей, так вот получите .. |
||||||||
|
|
|||||||
если приснился стриптиз, то сонники это истолковывают следующим образом: - Если во сне Вы смотрите стриптиз-шоу, то наяву Вам следует отодвинуть дела и заняться своей личной жизнью. Для молодой женщины сон, в котором она является участницей стриптиз-шоу, предостерегает ее от поступков, которые могут бросить тень на ее репутацию. - Стриптиз (по соннику Морозовой) - Приснившийся мужчине стриптиз предсказывает, что девушка, которой он страстно добивается, готова ему отдаться. Однако она не влюблена в него, а руководствуется меркантильными соображениями. Если женщине снится, что она участвует в шоу со стриптизом и ею восхищаются мужчины, у нее будет много поклонников. Среди них появятся и настоящие влюбленные. |
||||||||
|
|
|||||||
не тока медведи могут зажигать вот например собачка стрЕптизер |
||||||||
|
|
|||||||
Надеюсь не баян |
||||||||
|
|
|||||||
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз. |
||||||||
|
|
|||||||
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться? |
||||||||
|
|
|||||||
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы! |
||||||||
|
|
|||||||
стрЕптизер...настоящий мачо.. |
||||||||
|
|
|||||||
Анекдот, рассказанный Энтони Сэмпсоном в его великолепной книге, рисующей портрет Англии. Beefsteak, один из самых знаменитых клубов Лондона, находился неподалеку от Leicester Square, напротив стриптиз-клуба. Полиция, заметив, как каждый вечер оттуда выходят довольные пожилые господа, приняла клуб за бордель и однажды вечером ворвалась туда. Полицейские обнаружили четырех джентльменов, сидящих вокруг длинного стола. «Кто вы?» - спросил полицейский одного из четверых. «Я лорд-канцлер». Полицейский задал этот вопрос двум другим, и они представились: архиепископ Кентерберийский и управляющий Британского банка. «Ну, тогда вы - премьер-министр!» - с сарказмом воскликнул полицейский, обернувшись к четвертому мужчине. «Вы абсолютно правы», - невозмутимо ответил Артур Балфур, занимавший в то время пост главы британского правительства. |
||||||||
|
|
|||||||
Встречаются в тундре два чукчи: - Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. - А что такое "стриптиз-шоу"? - Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую... |
||||||||
|
|
|||||||
Наболевшая тема автоперевозок в Украине. Инициаторами «ПАЗиковой» революции, фирмой «ДАР», закуплено 18 автобусов «ПАЗ-СВ» класса «люкс». Все как в СВ-вагонах поездов – уютные купе на двоих с лежачими местами и видеомагнитофоном, бар, вечером – стриптиз. Половина автобусов с табличками «ПІЛЬГОВИЙ» отведена для пенсионеров. Проезд бесплатный, по видео будут показываться фильмы «Чапаев», «Ленин в октябре» и «Кучма в Соловках», а исполнительницы стриптиза будут подобраны в соответствующей возрастной категории. |
||||||||
|
|
|||||||
тонкий стрип юмор от Батьки Лукашенко отсюда |
||||||||
|
|
|||||||
Это че такое, млянах? Уборка или женский стриптиз? |
||||||||
|
|
|||||||
Из приветствия команды КВН "Ботанический сад" (ХГТУ, Хабаровск): Номер "Стриптиз". - Внимание впервые на КВНовской сцене самый полный стриптиз! (Девушка заходит за белую ширму. За ширмой включается свет, создающий эффект прозрачности. На ширме видно, как тень девушки начинает танцевать стриптиз, последовательно раздеваясь полностью. Потом снимает с себя голову, руки. Улетает тело. После этого появляются тени других участников команды, которые собирают девушку обратно, в результате чего получается тень парня.) Из музыкального конкурса команды КВН "Сборная Камчатки" (Петропавловск-Камчатский): Номер "Модели". (На сцену выходят модели, голосом за кадром звучат их мысли.) - Я - самая крутая модель. Меня хотят все агентства мира. Все, мне надоело, я ухожу. - Я - супермодель. Я одеваюсь за две секунды, а раздеваюсь еще быстрее. Правда сегодня я забыла надеть чулок, ну, ничего. - Это мой первый выход. Я так волнуюсь. Так, сейчас мой финт с пиджаком. (Пиджак падает). Все, теперь меня точно уволят. (Выходит Кутюрье.) -А я все это придумал. Я - перец, я - реальный перец. |
||||||||
|
|
|||||||
- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз? - Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер. - Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. |
||||||||
|
|
|||||||
Иркутск. КВН-щики из "Уездного города" показали стриптиз В Иркутске команда КВН Высшей лиги "Уездный город" (сборная команда КВН Челябинска и Магнитогорска) показала новую программу. Как сообщает ИА "Урал-Пресс-Информ", южноуральские КВН-щики представили зрителям пародию на телеигру "Слабое звено", изобразили Надежду Кадышеву и даже показали стриптиз, правда, в собственном понимании. Герои иркутянам запомнились сразу - школьник Аркаша, "ботаник" Женя, русский мужик Сергей и простые парни Саша и Валя. Кульминацией шоу стал кастинг на роль танцора стриптиза. Однако вместо танца начали ходить строевым шагом и отжиматься. Привычные образы героев меняются: "ботаник" Женя впервые предстал крутым парнем. Впрочем, и сам КВН становится новым. Как сказал капитан команды Сергей Писаренко, сейчас уже "линейки" ставить никто не хочет. Все хотят играть в "блочную визитку", выполнять музыкальные задания на высоком профессиональном уровне. Не умеешь придумывать - ты не КВН-щик. И петь стали намного лучше, чем раньше. Притом целыми командами - не одного певца держат, а вся команда должна петь. |
||||||||
|
|
|||||||
развиваем тему стриптиза и жЫвотных...Бобруйск рулез |
||||||||
|
|
|||||||
приваты |
||||||||
|
|
|||||||
http://www.udaff.com/image/215/21550.jpg лесенка какаято знакомая |
||||||||
|
|
|||||||
Веселенький такой костюмчик |
||||||||
|
|
|||||||
Готичненько |
||||||||
|
|
|||||||
- А я красивым стриптизеркам предпочитаю умных... - Любишь е@ать мозги? |
||||||||
|
|
|||||||
А про это смотрим здесь |
||||||||
|
|
|||||||
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! |
||||||||
|
|
|||||||
тренируйся дома ... |
||||||||
|
|
|||||||
Оригинал с каментами здесь |
||||||||
|
|
|||||||
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. |
||||||||
|
|
|||||||
Ужин при свечах со стрипкой |
||||||||
|
|
|||||||
Автостоп |
||||||||
|
|
|||||||
Как это сейчас модно, без преведа не обошлось... |
||||||||
|
|
|||||||
Тариф привата или все же номинал купюры ??? |
||||||||
|
|
|||||||
|
||||||||
|
|
|||||||
перекур у стрипки |
||||||||
|
|
|||||||
И еще здесь |
||||||||
|
|
|||||||
|
||||||||
|
|
|||||||
=== |
||||||||
|
|
|||||||
Бракосочетание... |
||||||||
|
|
|||||||
Бизнесмен в душе — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых. |
||||||||
|
|
|||||||
Рассказывает известный певец Эдуард Хиль: ДОЛГО жить в отрыве от друзей и родственников мне тяжело. Без России — пустота. Также и мой друг — Владимир Шаинский. Он часто дает концерты в Израиле, но никогда там не останется, потому что востребован у нас. Хотя всякое бывает. Как-то он сказал: «Один продюсер предлагает спеть в московском «Хаммер-центре» «Чунга-Чангу», а в конце выступления для смеха снять штаны. Все это покажут по телевидению». Я ответил: «Володя, подумай сам, ты уже не мальчик. Какие штаны?» — «Там будет много богатых людей, они заплатят». — «Тогда сделай так: скажи, что согласен, а сам их обмани — надень под штаны длинные шорты». …На концерте ведущий объявил: «А сейчас композитор Шаинский покажет нам стриптиз!» Но дальше пошло по моему сценарию. |
||||||||
|
|
|||||||
большевистский стриптиз с участием В.И.Ленина |
||||||||
|
|
|||||||
Ленин и теперь живее всех живых Ленин и стрипка |
||||||||
|
|
|||||||
А вот еще одно бракосочетание |
||||||||
|
|
|||||||
Из выступления команды КВН "Сборная Новороссийска" Сериал «Бригада» - Ладно слушайте пацаны, только поймите меня правильно: (начинает танцевать стриптиз) - Белый, ты че? Мы с первого класса вместе: И за то что мы делаем, мы отвечаем тоже вместе: (Оба начинают танцевать стриптиз) |
||||||||
|
|
|||||||
Молодая костромичка повторила подвиг Ивана Сусанина. Она завела сразу тридцать поляков в стриптиз-баре города Катовице. |
||||||||
|
|
|||||||
Рассказывает некто Наум Приходящий : Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Наткнулся пару дней назад на анонс следующего содержания: Дата : 24.03.2006 Вечеринка для Casual Games Индустрии 7 апреля в гостинице «Космос», в стриптиз клубе «Солярис», в 18-00 начнется вечеринка уникального проекта компании «Цифровая Фабрика». Вечеринка продлится всю ночь! Приглашаются все разработчики Shareware игр! В программе - море пива, фуршет, отличная музыка и стриптиз шоу! Приходите и Вы не забудете это никогда! Вход по приглашениям. Если Вы не хотите пропустить лучшую вечеринку , пишите нам на party@digitalfactory.ru. Количество мест ограничено! Клуб «Солярис» находится прямо в здании гостиницы «Космос», на нижнем уровне, всего в нескольких шагах от входа на Конференцию Разработчиков Игр 2006. Схема проезда ПыСы: Ну это надо же так составить объяву о вечерине, что создается полное впечатление о том, что в "Солярке" целая фабрика по воспитанию стрипок-цифирей ! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Знатная фабрика!Проверено! |
||||||||
|
|
|||||||
Как толкуют видение стриптиза во сне сонники: Если во сне Вы смотрите стриптиз-шоу, то наяву Вам следует отодвинуть дела и заняться своей личной жизнью. Для молодой женщины сон, в котором она является участницей стриптиз-шоу, предостерегает ее от поступков, которые могут бросить тень на ее репутацию. |
||||||||
|
|
|||||||
Программа проверки орфографии в WinWord'е (она проверяет грамматику, а не орфографию, но Майкрософту на это наплевать, потому что другую программу, которая на самом деле проверяет орфографию, они назвали проверкой грамматики) уже давно радует нас потрясающими перлами. Чего стоят только бессмертные предложения WinWord'а заменить слово "отмелькала" на "отмель кала", "мультиканальный" на "мультик анальный", "триоли и секстоли" (музыкальный термин) на "три Оли и секс Толи" и тому подобные перлы, которые всем давно известны! : В тему стриптиза на словечко "стриптизерша" программа выдает как "стриптиз ерша" |
||||||||
|
|
|||||||
стрип смайлик |
||||||||
|
|
|||||||
Так танцули покупают обувь... |
||||||||
|
|
|||||||
–Я сочинил стриптих, – сказал поэт прозаику, – то есть триптих о стриптизе. –Грандиозно, – согласился прозаик. – Но лично мне по вкусу «Гроп диетический»: полстакана водки, средний грейпфрут и две таблетки сукразита – мертвому поднимет, персональный рецепт... –Я не алкоголик, – обиделся поэт и прикурил авторучку. – Алкоголик хочет пить и пьет, а я хочу, но не пью. |
||||||||
|
|
|||||||
Объявление а газете: Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. |
||||||||
|
|
|||||||
История от Serge: Летом дело было. Сидим мы компанией у одного друга во дворике. Остались одни мужики. Стали от нечего делать обсуждать футболку одного - у него крупно так изображена кредитка, и прямо на пузе надпись - First Саrd. Чего, спрашиваем, продался? Рекламу на себе таскаешь? Он отшучивается: да, банк вот прислал за большие заслуги, очень удобно. В банкомате и бумажник не нужен, только прислонился - и бабки. Дык, спрашиваем, наверно и прямо майкой платить можно? А как же, грит. А в кабаке? Ну ясно! А в стриптизе? Так там же девочки не берут карточкой, кто-то спорит. Да берут-берут! Тут уже я не выдержал: а куда ж ей засовывать - вариантов-то много?.. А ежели умная, она сама знает, как подставиться... Ну и так далее. Тут на двор выходит жена одного, плюхается в свое кресло, и всех оглядев, выдает: - Странно. Говорили вроде о карточках, не о бабах. Чего вдруг замолчали? |
||||||||
|
|
|||||||
Из приветствия команды КВН “Чеченский След” (Чеченская Республика): Номер «Стриптиз» - Первое, что посещают кавказцы в любом большом городе, это стриптиз-клуб. (открывается ширма, сидят за столиком трое в бурках и папахах) - О!!! У! О! Ух ты! (Подходит официант) - Извините, это официантка, стриптиз в соседнем зале:.(кавказцы отмахиваются от него и дальше разглядывают официантку) |
||||||||
|
|
|||||||
Шутки от команды КВН "Уездный город" |
||||||||
|
|
|||||||
стриптиз и ахтунг |
||||||||
|
|
|||||||
|
||||||||
|
|
|||||||
будущий любитель стриптиза |
||||||||
|
|
|||||||
Из просторов всемирной паутины. Автор неизвестен. Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза… А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда где-то месяц. И вот на днях захожу туда пивка выпить, встречаю знакомого, а он мне и говорит: - Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пе@дaми об этот шест терлись… :-) - Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ… - Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!! |
||||||||
|
|
|||||||
В стриптиз-бар забегает молодой человек и говорит хозяину: - За 100 долларов я могу массировать ваших девочек. - Если деньги при вас, - можете начинать. |
||||||||
|
|
|||||||
Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала |
||||||||
|
|
|||||||
если нет денег, отблагодари мобильником в тесемку |
||||||||
|
|
|||||||
И еще можно пофтыкать здесь . |
||||||||
|
|
|||||||
Времена СССР. Жена возвращается из зарубежной поездки, говорит мужу, что на стриптиз ходила. Муж: - Ну и как, понравилось? - Давай я тебе покажу. Включает музыку, залезает на стол и начинает медленно раздеваться. Муж: - Правду говорят. Отвратительное зрелище... |
||||||||
|
|
|||||||
афишка |
||||||||
|
|
|||||||
Смешная пикча. |
||||||||
|
|
|||||||
На камбузах морских круизных лайнеров появилась новая должность - стрептококк. Он не только готовит еду, но и стриптиз показывает... |
||||||||
|
|
|||||||
Игра на раздевание: бытовой стриптиз в 16 сериях 1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно. 2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять. 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным. 4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками. 5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца. 6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх. 7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения. 8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым. 9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать. 10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность. 11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс. 12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки. 13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге! 14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх. 15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные. 16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах. (с) рунет |
||||||||
|
|
|||||||
По сообщениям спортивных СМИ, нападающий московского «Динамо» Дмитрий Булыкин после того, как ему не удалось подписать контракты с английскими клубами «Болтон» и «Кристал Пэлас», все-таки нашел себе новый клуб. Им оказался стриптиз-клуб на окраине Лондона. |
||||||||
|
|
|||||||
Новый Год в детском садике. Снегурочка: - А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели! Мальчики хором: - Да видели мы стриптиз, видели! Девочки с хихиканьем: - Пусть лучше бородатый покажет! |
||||||||
|
|
|||||||
а вот ешшо стриптиз на бензоколонке правда этот заправщик смотрит не туда куда надо...йеплан |
||||||||
|
|
|||||||
- Скажи красавица, а будут ли сегодня в программе постановочные номера, потому как хочется не только глаз порадовать но еще и душу? записано ув. ScubaDiver-ом |
||||||||
|
|
|||||||
одна из танцуль прыгая мне на колени: - ты знаешь я такая горячая, такая горячая... - неужели? - хочешь прям тут сейчас написаю кипятком и ты убедишься что так оно и есть?! |
||||||||
|
|
|||||||
А другая танцуля подбегает ко мне и радостно сообщает: -Я только что покушала супчик с креветками и теперь в попу не могу! |
||||||||
|
|
|||||||
Сидим общаемся. Девушка собирается поступать в институт, 20 лет. К поступлению готовится. Нужно сдавать историю. Я ей говорю, вот я сейчас тебя и проэкзаменую. Она говорит давай. А ну-ка скажи мне, кто такой руский генерал Брусилов и с чем связано его имя в истории, в связи с одной из крупнейших военных операцией. Что это за период? Отвечает, а знаю, знаю. Этот Брусилов, там ещё Краснов и Корнилов. (Честно сказать, мне даже импонировало, что она вспонила и других генералов). А дальше выдаёт, это Крымская война. Я ей говорю, ты путаешь, это 1-ая Мировая война, с Брусиловым связан "Брусиловский прорыв" - 1916 год, когда наступление началось на всех фронтах и русская армия глубоко вклинилась в оборону противника. А Краснов и Корнилов известные белогвардейские генералы. Она делает круглые глаза, полных недоумения. Какие, какие генералы??? Отвечаю - белогвардейские, 1918-1919 года воевашие против Красной Армии. Глаза ещё больше округляются, а дальше спрашивает, а белогвардейские это кто??? Мда, вот такая у нас молодёжь пошла. Тоска. Хотя наверное похвально с её стороны, другие и этого не вспомнят. |
||||||||
|
|
|||||||
Жена Коперфильда |
||||||||
|
|
|||||||
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! |
||||||||
|
|
|||||||
Съемки телевизионной передачи в одном из московских стрип-клубов. Интервью с полуголой барменшей проходит гладко: на все вопросы, барменша закатывает глаза и громко смеется. Интервью с арт-директором проходит прекрасно: беглое чтение по бумажке и всего два дубля. Далее следует интервью с шеф-поваром (должен отметить, что у поваров надо запретить брать интервью, поскольку говорят как рубят или мямлят, как намазывают). Ведущая спрашивает : -Скажите, вот у вас стрип-клуб, а Вы используете в работе афродизиаки? Мозг повара заскрипел так, что оператор с интересом вылез из-под камеры. На помощь пришел охранник клуба, который выпалил: -Вы знаете, у нас фейс-контроль и мы их в клуб не пускаем! |
||||||||
|
|
|||||||
Дружил я тут на днях с одной работницей сферы стрип-интимных услуг. Неплохо так подружились: с куней, с легким фистингом, с неплохим "почти МБР", ну и соответственно сам процесс был жарок и интересен. Но целоваццо - ни в какую. Уже сидя после этой оргии в зале, спрашиваю, дескать, а чё не целуешсо-то? - Ну не знаю, это слишком личное. Я в ауте. ЗЫ ИМХО, такое хоть раз встречалось с каждым. |
||||||||
|
|
|||||||
- Стриптиз - еще не секс, но уже и не "секс по телефону". (Александр Красный) - Разница между стриптизом и раздеванием - как между сценой театра и его вешалкой. (Александр Красный) - Если раздевается женщина, то это стриптиз, а если мужчина – эксгибиционизм. (Ишхан Геворгян) |
||||||||
|
|
|||||||
а это шест у меня дома я и мой шест http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/post14779402/ |
||||||||
|
|
|||||||
садо мазо |
||||||||
|
|
|||||||
... |
||||||||
|
|
|||||||
Сообщество моих ненавистников Карина Капут |
||||||||
|
|
|||||||
а еще они песню туда закачали после моего 18 летия я вообще в покат...
вот еще классная фота "ЛЮДИ ПОМОГИТЕ У МЕНЯ КЛЕТКА ЗАПЕРЛАСЬ ОТКРОЙТЕ МОЮ РОЗОВУЮ КАНУРУ" прикольное художество:):):) розовый бегущий самотык (без комментариев) |
||||||||
|
|
|||||||
это вообще мега фота тогда я сильно накидалась и не помню как так изогнулась что свой каблук достала |
||||||||
|
|
|||||||
Прикольное сообщество обо мнеhttp://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie_live/ а это вообще лол виртуал под моим именем http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie_super/ и песенка в приложении |
||||||||
|
|
|||||||
и в завершение вот вам картинки стриптизерок |
||||||||
|
|
|||||||
Ну что ты, дорогая! Даже здесь про тебя есть: http://kunstkamera.net/topic29510.html Теперь и до этого форума добралась? Новая площадка для PR? |
||||||||
|
|
|||||||
911 Корстон. Будучи в компании Арти и Туриста, несколько зачОтных девок. Сидели, вели великосветские беседы. Вдруг, ни с того ни с сего...Барби (не путать с Кариной-Барби): Вы все знаете, а расскажите мне про клуб "Драная кошка", как там?
|
||||||||
|
|
|||||||
Она же.."Барби"! Спрашивает у меня: - Добролюбов посоветовал меня у вас спросить, а что же такое "Встречный паровоз"? - У-у-у! Это страшная штука!-ответил я. |
||||||||
|
|
|||||||
"Московский стриптиз это как московский коньяк" (с) плаКСа |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: угу)када припрет, про это как-то забывается!))))))))))))))))и все почему-то нравится)))))))) |
||||||||
|
|
|||||||
КЛОНЫ!!! а может БРАТЬЯ?)))))) |
||||||||
|
|
|||||||
Клуб Шоу-Герлз (сокращенно ШГ) Промоушн... Бодренько звучит песенка "Уй, суки-суки, ай-суки-суки" Уволакивает меня танцулечка на приват... Во время процесса в приват-кабинке... неожиданно спрашивает: - А как называются твои духи, очень вкусно пахнешь -Одеколон "Саша". А какие духи у тебя? - ЛОХ-хвост! Далее... при окончании последней мелодии приватного танца... внезапно: - А кем ты работаешь, кто по профессии, если не секрет? Поглаживая попку танцули-настоящее произведение искусства... -Проктологоанатом!
|
||||||||
|
|
|||||||
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.." ------------------------------------------ 2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные. - Вась, ну разве это стриптиз? - Не говори, Петь. Скорей бы на работу! ------------------------------------------ СисЬадмин - админ в стриптиз-баре. СЕтенер - администратор сети. ------------------------------------------ Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят. "I'm Duke Nukem" следует фраза. ------------------------------------------ Американский ночной стриптиз-бар. На сцене извивается девушка-стриптизёрша. На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется: -Майкл Смит, Техас, профессионал. Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал взрывается аплодисментами, мужчина кланяется: -Джон Катлер, Кентукки, профессионал. Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик, достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизёрша падает замертво. Гробовая тишина. -Никола Морозов, ридна Украина. Любитель. ------------------------------------------ Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(! ------------------------------------------ Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья. 1: - Мне нада дмой. 2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада. 1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь? 2: - Не, с другой стороны. 1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здесь????? ------------------------------------------ У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц: - Ай эм сорри! Детям вход запрещен! - Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать! ------------------------------------------ Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: - 100 долларов. Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка... |
||||||||
|
|
|||||||
...Сижу значицо в стрип-клупе (ГолденГерлз), весьма зачотная стрипка мне танцует лэп-дэнс, причем делает это весьма зачотно. Я - в полной нирване, ессессно щаз думаю, надо деффку поблагодарить, пригласить за столик... ну и все такое... В общем, лежу в этакой расслабухе, придаюсь приятным фантазиям, тут деффка как-то сползает с меня и... УХОДИТ... Я на автомате поднимаюсь и кричу ей вслед - А ДЕНЬГИ???!!!! ...Сижу в ШоуГерлз. Объявляют фирменную оргию. Деффки, значицо, все раздеваюцо и абсолютно голенькие изгибаюцо на сцене. Я еще, как следует, не осмотрелся, тока пришел. Потом деффки, как обычно, спускаюцо в зал к гостям. Ко мне подходит весьма миленькая брунеточка и начинает меня типа лэп-дэнсить. Я молчу. Брунеточка как-то немного нервничает. А потом говорит строго - Ну Вы разве не понимаете, что уже пора бы пригласить МЕНЯ НА ПРИВАТ-ТАНЕЦ!!! Пришлось пригласить. ...Белый Медведь. Идет типа промоушен (2 в 1), приглашаю одну из стрипок воспользовацо промоушеном. Заваливаем в комнатку, включаецо музыка. Проходит секунд 20 - заканчивается первая мелодия. Проходит еще секунд 30 - заканчиваецо вторая мелодия. Я - в шоке, грю чо за нах???!! Танцуля прижимаецо ко мне и грит (с ударением на выделенное слово) - Не волнуйсо, я ТЕБЯ РАЗВОДИТЬ НЕ БУДУ!... И потом танцует еще две полноценные мелодии... |