Здравствуй, Пашенька (можно я буду так называть?)
Сперва хотела написать тебе доброе и позитивное письмо…не получается…
Даже не знаю с чего начать... Говорят, когда не знаешь с чего начать, начинай с конца.
Я не хочу с тобой больше встречаться. Это бесповоротно. Конечно же, ты посчитаешь, что я ещё наивная и глупая и ни одна из причин не стоит внимания, но я знаю, что мне так будет лучше.
Во-первых, ты слишком меня плохо знаешь и не хочешь узнать.
Я прекрасно понимаю твою позицию «я прожил много, видел больше и мне лучше знать что хорошо, а что плохо» Но это не так. Я обыкновенная девушка со своим пусть «маленьким», но опытом жизни, И я не хочу, чтоб мне говорили, что одевать и чем пахнуть…у меня есть свой вкус.
Может я и пожалею, что всё это пишу и так поступаю, но и оставлять всё так, как есть я не хочу.
Дело в том, что я хочу любить, а тебя любить сложно, да и бессмысленно. Я нашла в тебе много замечательных качеств, ты мне действительно нравишься и даже больше. Но, зная свою натуру, я лучше уйду, чем влюблюсь по уши в человека (если уже не влюбилась), которому это не нужно и который хочет «умереть свободным».
Я не хочу слышать усмешек по поводу своих интеллектуальных способной и отсутвием эрудиции. Я не сомневаюсь, твои девушки гораздо умнее, да и зачем сравнивать. Я буду надеяться, что не все мужчины в этом городе утратили способность чувствовать.
Насчет моей конкурентоспособности на «рынке благородных девиц», я не хочу быть похожа на них, я такая как есть, пусть с кучей недостатков, но я лучше буду естественной, чем притворяться и строить из себя элитную барышню, мне не нужны эти метаморфозы.
О своих ощущениях, когда мы вместе…
Я не хочу, чтоб наши отношения строились по системе «ты - мне, я - тебе». А я чувствую, что кроме постели со мной, тебя мало что интересует. Ты и не думаешь, как мне тяжело находиться в вашей квартире, спать на диване для гостей и так далее. Ты же видишь слёзы в моих глазах, понимаешь, что они не от безграничного счастья. Я так не могу. Ты унижаешь меня этим. Гордость впереди меня бежит, со мной ни разу в жизни так не обходились.
У меня есть молодость, время радоваться жизни, наслаждаться общением, любить…А ты…тебе уже всё приелось видимо.
Прости, если обидела чем, я не со зла. Спасибо большое за все, что ты успел сделать: Исаковский собор – это нечто, твое с Сашей купание в карьере (я заметила, с какой завистью смотрят на меня девчонки на пляже, провожая и раздевая вас глазами), твои друзья – это вообще отдельная история. Они очень интересные люди, слушая их, невольно открываешь рот. Наверно, да точно, таких людей среди своих ровесников я никогда не встречу! Спасибо за всё!
Когда я выходила замуж, мой бывший муж был уверен, что я не нагулялась и после свадьбы начну вести «свободный» образ жизни, но этого не случилось. Я любила его, а теперь мы хорошие друзья (хотя он продолжает любить). Я всегда была ему верна и уважала его. Я его до сих пор уважаю, он пытался меня понять всегда, несмотря на разницу в возрасте, он был первым и единственным. Он никогда не смеялся надо мной. Я не смогла изменить ему, находясь в браке, хотя понимала, что удовлетворения я не испытываю. А поэтому надо было уехать. Слишком маленький город, все друг друга и друг о друге знают всё. Моим родителям стыдно было смотреть в глаза нашим друзьям, соседям, они меня так и не поняли? Вообще всё до противного банально.
Насчет «секса» (ненавижу это слово), я тебе правду сказала, мне не с кем не было так хорошо, как с тобой. Я была удивлена, искренне. Ты классный!
Мне тяжело ещё потому что, ты первый с кем я занималась этим после мужа. Не знаю, знакомо ли тебе это, когда на протяжении 5 лет занимаешься любовью только с одним человеком, ты к нему прикипаешь, ты знаешь всё его эрогенные точки… А к тебе я не привыкла, я всё время боялась назвать тебя именем мужа?
Петенька между нами слишком большая разница, и не в возрасте дело…дело в душе.
Я не буду мешать общаться Юле и Саше…это их дело.
Может я и в правду молода вообще и для тебя….
Пока…
P.S Читаю всё что написала…Я совсем тебе не нужна…Опять слёзы…