Пример первый:
Вечер одной пятницы.
Местонахождение на планете: Россия, г. Москва, м-н METRO.
Одет был, ну как и подобается глубоко больному здоровьем головы человеку, собравшемуся на выезд с элементами грязелечения - во всякое военное барахло. Венчал конструкцию SS-овский пятнистый балахон, середину мою и мужскую гордость стыдливо прикрывали мешковатые штаны с катастрофически набитыми карманами, снизу же конструкцию подпирали черные ботинки, когда-то изобретенные американцами против пронырливых вьетнамцев, смиренно обитающих в природных джунглях. От таких ботинок женщины, как правило (наблюдения показывают), стараются стыдливо отвести глаза... ибо каким-либо представлениям о моде они никоим образом не соответствуют...
Вот в таком вот радующем женский глаз образе, с видом йога, отрешившегося от всех земных печалей и радостей (включая порнографию), я бродил по многолюдным торговым просторам, уныло но быстро толкая перед собой мрачно позвякивающую тележку.
Содержимое тележки широко представляли (приблизительно): 8 пизырьков водки, 3х5 бачка пива, какие-то разные тушенки согласно доверенному мне важному перечню, 5 кг. креветок и чегототамеще не менее важное для пары дней лесной партизанской жызни.
Даже глядя на сей т.н. продпаек, любой бабе можно было составить прекрасное представление о самой сути и широких жизненных стремлениях данного человеческого индивидуума, влачащего свое существование по магазину и по жизни.
Для красоты эпической картины хочется конечно-же сказать о 4-х мегамасштабных упаковках лобковых напалечников и крупнооптовом жбане анального геля, ярко заявляющем о себе на весь мир кричащими надписями... Но не могу. Чего не было - того не было.
Голова, как водится, была напрочь занята какой-то рабочей хренью, а может быть - мозг просто был полностью выключен (что как оказалось, бывает и у баб, прижизненно ожидающих оргазма). Настроение было полностью пох***истическим и никоим образом не настроенным на контакт с земными формами жизни.
Выруливая из-за очередного поворота я, по присущей мне уверенной зловредной неоторожности, с разгона заехал тележкой по чьей-то просто чумовой заднице, обтянутой в темно-синюю облегающую юбку.
Удар был весьма и весьма сильным. Скажем так: если бы там в жопу был зашит силикон или коллаген - рвануло бы на весь магазин. Природа же оказалась крепче.
Обладательница сей приятственной жопы развернула корпус грудями и глазами ко мне и вперила горящий взгляд, призванный размазать меня по полу тонкой пленкой под ее высокими каблуками.
Пупок. Типичный. Красивый и стервозный. И громкий, как оказалось.
Я, как в-натуре вежливый человек, не преминул сразу же извиниться. Истерику это не прекратило, а разве что усилило. Стала напрягать своим присутствием.
- Достала уже. Завязывай истерику. Без обмороков. Ненавижу вид женской крови и размазанных глаз.
В этот момент деффка почему-то слегка охренела и переключила отображение физии на нормальную такую, можно сказать… приветливую улыбку. Заявила, что было достаточно больно, и теперь она будет неделю хромать.
- Вы садитесь в тележку, я вас аккуратно покатаю по магазину. Небольшая, но очень познавательная экскурсия мимо шмоточных рядов в сторону сосисочных. Более того - это и безопаснее для ваших ног и их скрепляющей части. Вы читали про Мересьева?
Так, слово за слово, органом по столу, языками и зацепились. Нормальная деффка оказалась. С наличием мозга внутри…
Помню еще, она меня спрашивала, не наступила ли на улице война, а то она давно, типа телевизор не смотрела.
Я ей втирал, что записался с приятелями стройбатовцем в народную дружину "Приподнятая целина" и в рамках подготовки к полевым работам еду на тренировочную игру-Зарницу, где буду строем ходить по лесу, пулять в небо сигнальные цветные ракеты и безмерно радоваться жизни и окружающему свежему воздуху.
Чуть позже, я уже настойчиво просил показать, есть ли синяк. Говорил, что у меня с детства холодные руки и будет очень полезно и своевременно приложить их к синяку, пока он не раздулся, увеличив при этом место своего произрастания на пару-тройку размеров.
Приглашал ее ехать с нами... кухаркой, говорил, что мы с ней вполне сможем ночью поместиться в мой спальник, поскольку мы к тому времени уже достаточно хорошо и в подробностях узнаем друг-друга. Не рвалась. Говорила, что лучше мне остаться в Москве, а поесть лучше нам кто-нибудь другой приготовит. Чтобы нам не мешать.

…Когда расставались у выхода, прозвучало:
- А телефон?
- А телефоны там вообще не берут… А рация… она до Москвы однозначно не добьет... Так, что вот… Пока. Удачи.
Видел, что она разозлилась…

Сегодня:
Имел вылазку до банка - поменять карточку, которая у меня сегодня заканчивается. В процессе замены карты деффка обнаружила, что мне надо заполнять небольшую кучку бумажек, связанных с заменой паспорта. Вначале наехал на них, потому, что пару лет назад именно в связи с заменой паспорта уже все данные им предоставил и все бумажки заполнял. Проипали где-то.
Ладно, не суть. В итоге с девкой поцапались конкретно. Из-за оформления бумажек, кто чего делать должен, как, зачем и почему. А меня хлебом не корми, дай только с кем-нибудь красиво сцепиться. Она сначала на меня орала, потом бумагами швырялась, потом карточки через стойку метала, что они в зал улетали, под ноги всяких зловредных бабок. Короче – здорово и весело было.
В итоге, после минут 20 ее ора, она, выдав мне все положенные квитанции и карточки, говорит – секундочку, потом пишет на бамашке свой мобильный с припиской: «позвони пожалуйста. **** (имя).», улыбается и передает мне.
Сижу вот думаю – а смысл задрочки?

Морда у меня в обоих случаях в начале была абсолютно одинаковая, т.е. простодушная, добрая и ласковая. Вид сегодня – ну там как обычно: галстух, костюм… туфли она, один хрен – видеть не могла…

Мораль басни знаете в чем - баб полно. Везде.
И если пикап не ставить самоцелью, а проделывать его параллельно другим, более важным жизненным делам - он имеет право на существование.
Ибо как сказал в свое время лихой но мудрый казак Изя: "На охоту ходят не обязательно, чтобы что-нибудь подстрелить..."