Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: типа Лена

ТТХ: 60 лет, рост: 160 см, вес: 90 кг, волосы: темные.

Цена: 4000 руб за 1 час.

Город: Москва. Улица: Очень темная. Метро: Преображенская площадь. Адм. округ: ВАО.

Отчет:

Итак грешен-повелся. Ну известно же что на форуме одни сутера. Думал не все. Уж модеры точно нет... А уж сам ВЫХ! Тем более написал в своем отчете , типа езжай, Гаврило, и типаж твой и с домом рядом...

Одно слово-крыса водоплавающая

Вобщем после работы звоню, грю типа Лена, не примете ли изголодавшегося орла в своей гнезде?

Приму, грит, прилетай.
Ну я клсник опытный, отчетами про Лену начитанный, вискаря взял и в трамвай. ВЫХожу, темно уже. Набираю-абонент не абонент

Смотрю направо - кладбище Богородское. Смотрю налево-суд Московский Городской. И маргиналы вокруг. Покурил, перезвонил. Подошла. Грит прости, типа мылась, к встрече готовилась.
Ладно думаю, раз все от нее в нирване, надо идти

Иди грит прямо. Я грю, кладбище там. Она грит-знаю, иди. Пройдешь прямо, через 25 могил свернешь налево. Увидишь могилу с воздушными шариками-знак тебе будет-правее возьмешь. Упрешься в забор, отгибай доску, пролезай и перезванивай.
Ну я пошел. Холодно, страшно, темно. 25 могил наощупь отсчитал, свернул налево. Чуть яйца об ограду не наколол

Дальше и вправду могила с шариками. Розовые такие. Какой muдак тут повесил? Дошел до ограды, отогнул доску, вышел. Смотрю-следующая остановка.

Чо на трамвае не доехал???
Звоню. Абонент не абонент. Плюнул, глотнул вискаря, покурил. Повторяю звонок. Берет. Прости, говорит, хозяйка за деньгами приходила. Жду тебя. Дойдешь до дома номер стерто модератером перезвони. Дошел, перезвонил. Грит теперь переходи улицу дом номер стерто модератером 13 этаж, на площадке встречу.
Захожу в подъезд. Кошками воняет, в лифте не только нассано, еще и насрано

Впрочем, особого значения это не имеет-лифт не ходит. Глотнул еще и пехом на 13 ый. Пару раз спотыкался об торчков на площадках, раз все же в говно вляпался,но дошел.
На площадке, как вы понимаете, никто не встречает

И мобильный не ловит. Закурил. Тут открывается дверь и девка в коротком халатике с ведром мусорным. Стройная-ну точняк Лена. Подхожу, улыбаюсь, протягиваю вискарь. Берет. Хватаю за жопу. Читаю в глазах ужас:
-Ты в бордель что ли???? Вот дверь!!!
И юрк в квартиру. Вискарь не вернула. Бордель? Ошиблась наверное, Андатрыч, да и остальные ЧЕСТНЫЕ юзера писали-индюха. Подхожу к двери. На двери написано краской "Лена-блядь". Над словом "блядь" другой краской подписана частичка "не". После слова "блядь" третьими чернилами стоит запятая и добавлено "а 3,14зда". Все это зачеркнуто. Подписано "Администрация ДЭЗ". Ниже "Спартак Чемпион". Ниже "звонок не работает"
Стучу. потом ногой. Тишина... Потом собачий лай. Потом хриплый женский голос:
-Идите на huй! Я оплатила!
Я грю, мол не надо мне платить, я сам оплачу, я вам звонил. Открывает....
Ну что сказать-реальные ТТХ я поставил в форме отчета. Не понимаю одного, где продаются джинсы на 58 ую жопу?

Вобщем в высоту и в ширину примерно одинаково. Если и есть что то похожее на талию-то где то в районе коленки. Волосы клочьями, макияж как у Фредди Крюгера.
Лучше я вам собаку опишу: злобная, маленькая, визжит.
Я грю, мне бы Лену. Рыгает и отвечает, типа я Лена

Втаскивает в комнату и запирает дверь. Осматриваюсь. Ремонт был до московской олимпиады. Шмотки свалены в углу. Тапок нет. Да и зачем-на улице чище.
Смотрю и думаю:"Страшила есть, собачка есть, наверное и железный дровосек неподалеку". Словно прочтя мысли, открывается дверь ванной, ВЫХодит голый мужик и с таджикским акцентом орет вглубь этого вертепа:-Машка, блядь, а вода где?
Собака, давясь лаем, прыгает к Джамшуту, и бежит за ним в темноту. Слышен хлопок двери, визг собаки, пьяный женский голос. Потом все затихает и слышно лишь мерное почмокивание и тихое рычание таджика.
-Может чаю-выводит меня из ступора Лена. Проходим в кухню. Пахнет протухшим борщом, на столе тарелки с засохшим салатом, грязные чашки, стаканы...
-Кофе или чай?
Выбрал чай. Лена вытаскивает засохший пакетик из стакана, кладет в чашку, заливает водой и двигает мне. Достает из под стола бутылку.
-А может портвейн?
Отказываюсь. Она пожимает плечами и делает глоток из горлышка.
-Ты правда Лена?
-Да.
-Так тыж типа инди, а тут бордель явный.
-Не бордель-просто я и 4 подруги.
-Ясно. А цена 4000, это за четверых?
-Нет. Только за меня. Ну можешь еще собаку трахнуть.
-Согласен на 4000, но без собаки
Берет с табуретки кухонное полотенце в разводах от винегрета, вручает и провожает до ванной. Вхожу. Темно. Открываю дверь, сообщаю. Приносит свечу. Закрываю дверь. Стучится. Открываю:
-Только знаешь, я в губы не целуюсь!
-Я тоже-отвечаю и запираюсь.
Собственно что воды нет я уже знал от таджика. Поэтому отсутствию гелей и шмелей не удивился. Туалетноую бумагу так и не искал-множественные коричневые галочки на облупившемся кафеле говорили сами за себя. Единственное что я осмелился сделать-поссать и высморкаться.
Выхожу, проводит в комнату. Из мебели убитый диван с каким то тряпьем и плазменная панель во всю стену. Показывают Дом 2. Тускло светит лампочка без абажура.
-Я пойду в ванную
-Иди-ответил я.
Стою, читаю газету, которой заклеены от света окна и думаю, а на куя ей в ванную... Воды то нет. Через 10 минут приходит. Снимает полотенце. Наблюдаю даже не уши спаниеля-бассета

Зато до бедер. Мохнатка, не знавшая бритвы (Вот чего повелся, крыс водоплавающий!), короткие целлюлитные ножки-столбики заканчиваются грязными мозолистыми ступнями со съеденными грибком ногтями.
Ложусь на край кровати. Стараюсь смотреть на Собчак по телеку.
-А сейчас, я сделаю тебе мбр, как тебе никто не делал!
-А может все же в резине?-робко спросил я, глядя на изъеденные герпесом губы и грязные руки
-А резины все равно нет.
Начала. Ощущение что то среднее между пылесосом и чесалкой для яиц. Пытаюсь представить себе голой Ксюшу Собчак. Как не странно в такой ситуации начинает возбуждать Ксюша. Енг привстал.
-Кстати, а деньги вперед!
Енг падает. Тянусь за деньгами, отдаю.
-А на чай еще осталось?
-Да
Продолжает сосать. Собчак возбуждает.
Откидываюсь на тряпье ближе к стене чувствую кто то ворочается. Вскакиваю, чудом не оставив куй во рту этой нимфоманки. Хотя будь там зубы-точняк оставил. Откидываю тряпье-там голый в усмерть пьяный мужик. Ну я уже понял, что раз Страшила, Тотошка и Железный Дровосек уже есть, на Смелого льва он явно не похож, то это явно волшебник Гудвин, который эту сказку придумал.
-Ой, а я и забыла про него. Это ж клиент. Был у меня, когда я те открывать пошла!
Посмотрела на часы:
-Так он лишних полчаса тут.Вставай!
Несколько пощечин и мужик открыв глаза посмотрел на все это. Если я его принял за Гудвина, то он меня очевидно за Сатану. Вскочил, судорожно оделся, поплелся к ВЫХоду.
-Куда??? С тебя еще две тыщи!!!
Мужик покорно положил деньги на пол.
-А на чай?-спросила Лена, улыбнувшись.
Мужик положил еще 500 и ушел. Честно говоря, увидев такую улыбку ночью я бы отдал на чай все что есть

Продолжили. Собчак и сила воли сделали свое дело. Енг встал.
-А давай я сверху, зайка?-томно спросили эти 90 килограмм жира.
Ответить не успел, начала взбираться. От раздвинутых ляжек потянуло сомятиной. Нет, даже акулятиной

Я понял что очень хочу жить
-Стоп, Лена! Дело в том, что я в некотором роде предпочитаю не совсем женщин...
-Чо????
-Ну... Мужчин люблю.....
-Пидар что ли????
-Ну можно и так сказать... Вот хотел избавицца от недуга, попробовать с самой лучшей девушкой города, но вижу не могу недуг победить.
-Так все ОК. От меня недовольным еще никто не уходил. Сейчас Джамшута позову.
-Джааамшуууттт!!! Дело есть!!!!
И вышла в коридор.
За 10 секунд я оделся и выскочил в коридор. Пес сидел у двери и был готов залаять. С чувством глубокого удовлетворения приложил жЫвотное ботинком и выскочил на лестницу. На мгновение задумался и бросил 500 рэ на коврик на чай.
-Джамшут, вот он здесь. Спрятался наверное шалунишка...
Услышав это я покинул поле боя.
ПыСы Вобщем не ведитесь, братья клсники на отчеты. Сутера кругом. Даже среди известных и уважаемых юзеров. Ибо деньги правят миром!

ПыПыСы Фото в атаче естесна не ее-подставное

Оценки: секс: 1-, минет: 1, анал: 1-, отношение к клиенту: 1-, квартира: 1-, в целом: 1-

Тронул меня отчет Гарика до глубины души, так обидно за него стало… Даже поипаться у него не получилось, а уж приключений – по самое не балуйся. Правда, червячок сомнения глодал, а вдруг приврал чего наш доктор-нищейоп? Поэтому смело, без колебаний, комсомол – вперед, на защиту прав трудящихся потребителей!

Звоню, Лена, говорю? – Да, отвечает то ли пропитым, то ли прокуренный голосом, зайка, это я! Где же ты там застрял, малыш, я уже почти неделю не ипалась, еще час – и водопроводчика из ЖЭКа изнасилую! Так что давай, дуй сюда! – А ветеранам, говорю, праздничная скидка есть, сейчас, мол, нам везде скидки и бесплатные удовольствия? – Не, говорит, ни хрена, если ветеран – главное, чтобы не откинулся в процессе, а остальное – уж извини, как всем. Ну ладно, грю, все равно счас приеду, отдеру тебя по полной, и за себя, и за Гарика.

Еду до Преображенки, дальше – трамвай, но я решаю пройти пешком «путь Гарика», чтоб обязательно через Богородское кладбище и могилу с розовыми шариками. Врать не буду, кладбище по дороге нашел (фотку прикрепляю, если кто не верит), 25-ю могилу отсчитал (фотка тоже есть, могу прислать, если кому интересно), но вот розовые шарики – уже, видно, спиzдил кто-то… Но, тем не менее, Гарик мой тест прошел, и поход за права потребителей продолжается.

Поднимаюсь на этаж – слава богу, исписанный нецензурными выражениями лифт уже починили (а то, боюсь, не дошел бы), да и насрать в нем сегодня по причине раннего времени еще не успели, - повезло, одним словом, в сравнении с Гариком. Звоню, открывает Лена, - ну что тут сказать, все как есть описал Гаврила… Но я, решено, иду путь до конца! Прошу на всякий пожарный предъявить и собачку, ТТХ которой так красочно представил мой предшественник, - вдруг и она на что сгодится? Собачка мне предъявляется, но у нее оказываются немалых размеров конец с яйцами, то есть это вовсе и не собачка, а натуральный кобель! Ну уж нет, мы, комсомольцы, и сами никогда педерастами не были, и завсегда с ними всячески боролись, так что такая собачка нам не нужна! Сами тут ипитесь с такой собачкой! Джамшут в квартире пока не обнаружен, - то ли спит в уголке, после пьянки, то ли попозже со своей стройки приваливает. А четырех товарок, про которых писал Гаврила, взяла на выезд, по словам Лены, артель киргизских дворников…

Ну что, дедушка, - грит Лена, - тебе минетец, надеюсь, без резины делать? Ну ладно, грю, внучка, давай, делай сначала без резины, а там – посмотрим. А дело происходит в полумраке, да и очки я уже снял, а без них все равно ни хе&ра не вижу, так что кто мне этот МБР делал, то ли Лена, то ли собачка, то ли подтянувшийся Джамшут – сказать точно не могу, ибо все равно, по совету Гаврилы, представлял при этом Ксюшу Собчак. Но, видно, та Ксюша – не мой контингент, мелковата, только когда представил вместо нее Леру Новодворскую – что-то шевельнулось в дряхлеющем организме… Ну вот, слышу, давай, теперь ипи меня, трахни меня по-всякому, - да где мне уже, говорю, внучка, по-всякому, мне бы хоть как-нибудь… Но, однако же, подслеповат я стал совсем, уж и не знаю, Лену я трахнул, или собачку, или Джамшута, или какого-нибудь клиента предыдущего, но кого-то трахнул точно, и за себя, и за Гарика. Так что, уважаемый Гаврила, ты полностью отмщен, и можешь представить себе этот процесс хоть с Леной, хоть с Ксюшей, хоть с собачкой. А трахать долго пришлось, меня как схватили чьи-то сильные руки, так и не отпускали, и вопил все время этот кто-то нечеловеческим голосом: - Еще! Еще давай!!! Хоть и кончил я уже давно, и член уже опал, - выручил старика припасенный заранее огурец, который я в нужный момент приставил вместо опавшего члена.
Наконец, взмолился я о пощаде, и в полубессознательном состоянии был препровожден в ванную, где сразу выпил, чтобы прийти в себя, четыре флакона хлоргексидина и один, большой, - мирамистина. Отдышался чуток, выхожу на кухню, а там уже Лена с портвешком, - ну давай, говорит, выпьем, дед, за победу! Ну ладно, грю, давай, выпьем, внучка, за нас, ветеранов, сегодня наш день! Бутылку выпили со свистом, хотел за следующей бежать, да время подошло, того и гляди Джамшут подвалит, от которого Гарик чудом спасся… Напоследок строго, глядя поверх очков, спрашиваю, - что ж ты говорю, Гарика-то, хорошего такого человека, обидела? Да что с него взять, отвечает, все вы, КЛСники, нищейопы, пиzдоболы и импотенты, - с вами, говорит, ни выпить, ни трахнуться, разве что попиzдеть… Только Джамшут, грит, с песиком и выручают…

Ну а у меня все в итоге путем, ребяты-демократы, и трахнул кого-никого, и минетец мне без резины сделали, а на все остальное я и не смотрю! Ну, с праздником!