"И я плыву по зеркалам
В которых отражаться некому..." (с) В.Егоров

Ложь пробралась в мою жизнь нельзя сказать что незаметно. Скорее, неожиданно. И очень даже заметно. Она вдруг резко открыла дверь, сняла пальто, и, впустив с собой сырой холод, решительно прошла в мой дом. Она села в мое кресло и стало понятно, что она не уйдет. Я думала, что нормальный человек не может привыкнуть к тому, что в его доме сидит, развалясь и улыбаясь, незванная Ложь. Но, похоже, человек может привыкнуть ко всему, и к тому же, я не могу с уверенностью сказать про себя, что я – человек нормальный. Во всяком случае, теперь. Нам, отныне троим, стало тесновато, и мы старательно делали вид, что нас по-прежнему двое, но она незримо присутствовала во всем. Иногда мне даже казалось, что по ночам, когда Он спокойно спал, а я пыталась проковырять глазами потолок, Ложь как-то грустно поскрипывала в углу. Постепенно до меня стало доходить, что кто-то из нас должен уйти, втроем нам не жить. И Он ушел, оставшись в моей жизни навсегда Мужчиной, Который Бросал Меня По Субботам. Потому что он вообще-то уходил от меня несколько раз и каждый раз в этот именно несчастливый день. Собирал вещи он без меня, я справедливо рассудила, что лучше бы в это время уехать из дома и этого не видеть. Кто-то заботливо держал меня за плечи, когда я медленно оползала в прихожей на пол, вернувшись в условное время домой, до меня постепенно доходило, что все именно так, его вещей нет. Ну, или почти нет, поскольку его сборы больше напоминали бегство. Странно, что я так научилась верить в ложь, и в то же время не смогла поверить своим собственным глазам. Я все никак не решалась открыть шкафы и убедиться в том, что и там его полки пусты. Сразу вспомнилось, как я с большим трудом освободила их в свое время от собственных тряпок, причем большую часть я просто выкинула. Конечно, тогда я считала, что у меня начинается новая и счастливая жизнь. При этих мыслях ложь снова зашевелилась в углу. Я снова не одна! Да, она осталась со мной, или, скорее, окончательно досталась мне. Она напела мне в уши свою извечную песню, про то, что надо действовать, еще не все потеряно, и как раз сейчас самое время звонить, писать и надеяться. Метаться, бежать в неизвестном направлении, жить во сне и спать наяву, проклинать замолкший навсегда телефон. И я послушно делю с ней свой дом, она гладит меня по голове, утешает, как может, и дает свою лживую надежду. А с надеждой, даже мнимой, жить легче. Хотя и нет ответа на один единственный вопрос, который стоит у меня перед глазами. Зачем это со мной?