|
|
|||||||
Действующие лица: Муж Жена Алимерзоев Абдуррагим Гасан-оглы, Бабабеков Гаджибаба Наджаф-бек, Джабарлы Рустам Ибрагимбекович - зубные врачи и протезисты Судья Портрет вице-премьера Иванова на обложке журнала «Профиль» Действие первое. Утро, Муж с Женой завтракают. Муж (откладывая журнал «Профиль»): - …Лен, как-то неловко за кофе об этом, но… Ромке уже четыре года… Давай всё-таки о втором подумаем. Помнишь - мы вообще о троих мечтали… Жена: - Ты серьёзно это? Ты что – не помнишь, как мне Ромка достался? Сколиоз – на всю жизнь, про растяжки не говорю, из-за дефицита кальция половину зубов перепортила! Уж про женские болячки молчу! Мастопатия опять-таки… Муж: - Да понимаю я, Лен… Но всё-таки…Зарабатываем нормально сейчас, сто сорок тысяч на троих, нам всё же за тридцать уже…Дальше-то ещё сложнее будет. Жена: - Слушай, не заводи меня с утра! Кроме здоровья, ещё и работа моя есть. Мне уже место начальника направления обещали, а уйду в декрет, кто меня ждать будет? А жить вчетвером в двушке – ты подумал? Муж: - Ну, с работой наверстаешь… Квартира… – ипотека развивается всё-таки. Давай родим – вон, даже Иванов говорит, что демографический спад таков, что через двадцать лет русские в России станут нацменьшинством… Жена: - Всё, прекращай! «Ипоте-ека»! Вот с Ивановым своим и рожайте! Хоть пятерых! Заодно и ипотеку разовьёте! Муж: - Еленочка, да Иванов-то здесь при чём… По рождаемости нацпроект вообще не он курирует, а Медведев. Иванов за ВПК отвечает, за науку, за нанотехнологии… Жена: - Ну вот пускай нанотехнологиями и рожает! Я, кстати, к зубному уезжаю сейчас – десна разболелась под коронкой, не спала всю ночь. Действие второе. Стоматологическая клиника Сцена первая Елена входит в дверь с табличкой «Алимерзоев Абдуррагим Гасан-оглы». Елена: - Здравствуйте, Абдуррагим Гасан…ович. Помните, Я у Вас полгода назад… Алимерзоев (горячо): - Добрый день, дорогая! Добрый день! Канещьн! Канещьн помню! Как я могу забыть! Такой женьшин! Такой зупки! Такой…ротик! Сладкий как пахлава! Канещьн! Елена: - Спасибо, конечно, но это лишнее. У меня десна болит невыносимо под керамикой, спать не могу. Алимерзоев: - Ах! Ах! Сейчас посмотрим канещьн! Сейчас посмотрим! Садитесь, пожалуйста! Гиде болит? Здиесь?! (остывая): Здиесь гингивит. Или пародонтоз. Или кариес. Это к доктуру надо. К доктуру. Я – прот-зыст. Прот-зыст. Елена: - Позвольте, я к Вам пришла, не к доктору, Вы со мной занимались, Вы и разбирайтесь. Вы мне гарантию давали на свою работу. Алимерзоев: - Какой гарантия? Здесь что – автосервис? А, женьщин? Елена: - Вот квитанция. Вот документ, вот написано про гарантию. Алимерзоев (рассеянно): - Да-да, канещьн. Но за пять тысяч рублей шьто Вы хотите, а? Елена: - Позвольте, какие пять тысяч? Я Вам в руки сорок тысяч отдавала, чтоб в кассу не… Алимерзоев (совершенно рассеянно): - Не знаю ни про какие сорок, не знаю. Но если гарантий есть, посмотрим. Посмотрим, канещьн. Входит Бабабеков Гаджибаба Наджаф-бек, здоровается. Несколько раз обнимается с Алимерзоевым, целуются, похлопывают друг друга по плечам. Завязывается оживлённый разговор. - Нэджэсиниз…сэни танымаг олмур… ащь…сизи кормэйэ чох шадам…халашка…квитанциясы… ащь…ханым…пахлава…джейраным мяным…гарантийга… кунем… Елена всё это время сидит в кресле с открытым ртом. Алимерзоев с Бабабековым смеются, посматривая на Елену. Алимерзоев: - Ви не сидите, зачем так сидеть? Надо к доктур. Елена: - Но гарантия… Алимерзоев: - Я ж не говорю, что гарантий нет, есть гарантий. Но к доктур надо. Гарантий гингивит не поможет. Бабабеков: - Ай, как сказал! Хорошо сказал! Я-ях-хши сказал! Смеются, выставляют руки, хлопают ладонью о ладонь. Сцена вторая. Елена в кабинете у доктора Джабарлы Рустама Ибрагимбековича. Джабарлы: - …Ай, ай, ай! Какой ишак этот протез ставил? Весь металл наружу, штифты как молотком забивали. Это разве металл? Это – металл, я вам говору? Такой металл даже на арматуру не пойдёт, монолит отливать! Титан нужен! Титан!!! Какой ишак… Елена: - Это Алимерзоев ставил. Джабарлы: …будет титан ставить… ( в сторону): - …если можно арматуру впарить… Елена: - То есть, металл плохой? Джабарлы: - Как плохой?! Харёший! Очень даже харёший! …Но… лучше переделать. Так, чтобы ещё лучше было! Елена: - Так это не титан? Джабарлы: - Титан – не титан… Я не знаю. Я – доктур. Это прот-зыст нужен. Я - доктур. Елена: - А что с дёснами? Гингивит? А на зубах видите – почернение? Джабарлы: - Какой гингивит? Прекрасные зубы! Просто прекрасные! А почернение давайте отбелим. Отбелим, лаком покроем…зашпаклюем… Елена: - До свидания. Сцена третья Елена в кабинете Алимерзоева. Открывает дверь, Алимерзоев оживлённо беседует с Бабабековым. Елена: - Доктор сказал, что Вы применили плохой металл. Здесь нужен титан. А Вы поставили плохой металл, поэтому у меня проблемы. Алимерзоев: - Кто сказал?! Джабарлы сказал? Ишак районский! Грамота не знает! Школа не знает! Его даже со стройки выгнали! С автосервиса выгнали! Отовсюду выгнали! Шьто он понимает?! Какой плохой металл?! Замечательный металл! Титан, как на «Титанике»! Бабабеков (сгибается в поясе, изнемогая от смеха): - Ай, как сказал! Яхши сказал! Как пахлаву покушал, так сладко от твоих слов! Я-ях-хши, ой, ях-х-хши! Обнимает Алимерзоева, похлопывает его по спине, несколько раз целует. Завязывается оживлённый разговор. - Сени доган ананын гарды гырылыйды… джейраным мяным… ащь…остуран кукла…районский…джигяриви йейим… ёх-бир…башданхараг…ащь…ушагларын етим галсын…районский… ащь…кунем… апар тулла… остуран кукла… Замолкают, удивлённо смотрят на Елену выпуклыми глазами. Алимерзоев: - Ви – шьто хотели? Шьто случилось?! Елена: - Вы что творите?! Я… Вы…Я в суд подам! Алимерзоев: - Пжалста. Пжалста. Титан знаишь, сколько стоит? За пять тысяч четыре зуба кьто сделает?! Никьто! Только котёнку можно за пять тысяч четыре зуба сделать! Бабабеков: - Ай, как сказал! Яхши сказал…Я-я-ях-хши… Елена в бешенстве выбегает из кабинета, в запале поворачивает не в ту сторону, выскакивает на чёрную лестницу. Несколько земляков Алимерзоева и Джабарлы в зеленоватой медицинской униформе сидят на корточках, курят, длинно сплёвывают на пол. Действие третье Елена в кабинете Судьи. На столе Судьи табличка – Зейналатдинов Максуд Афзаладдинович. Судья: - Это раж жыганни. Елена: - Что-о?! Судья: - Ражжыганни нацьональной розни. Вы посмотрите, шьто Вы пишете в своём заявлении, посмотрите! Вы обвиняете гражданина Алимерзоева, гражданина Джабарлы, гражданина Бабабекова в тяжьолых правонарушениях. Очень тяжьолых! Некомпетентность, должностной подлог, уход от налогов. Доказательств – нет, свидетелей – нет, но все обвиняемые – одной нацьональности. Это – ражжыганни нацьональной розни. Вы очень пострадаете, уверяю вас. Уверяю. Попадёт в прессу, уверяю. Сейчас не то время, чтобы ражжыгать. Не то. Подумайте хорошенько, подумайте. Вы где работаете? Елена: - В «Лукойле». Я – старший эконо… Судья ( в ужасе хватаясь за виски): - В «Лукойле»! В такой компании! У такого человека! Вы понимаете, что с Вами будет, когда узнают, что Вы ражжыгаете?! Пока не поздно, заберите заявление! Елена забирает заявление, уходит. Судья, не снимая мантии, садится на корточки, закуривает, длинно плюёт. Действие четвёртое. Елена вбегает в кабинет Алимерзоева. Алимерзоев и Бабабеков сидят на корточках, курят. Елена: - Но Вы же обязаны исправить свою… Алимерзоев: - Ну что, халашка, ходил в суд? Ходил в суд – что сказал Максуд? Бабабеков (хохочет, хлопает себя по ляжкам): - Ай, как сказал!!! Яхши сказал! Ях-х-хши! Как пахлаву покушал, так сладко от таких слов стало! Ай, ях-хши!… Действие пятое. Вечер, Муж с Женой ужинают. Елена: - Знаешь, я подумала, может, действительно второго родить? И третьего… А то Ромка вырастет, а вокруг одни Максуды. Муж: - Ну куда ж с твоим здоровьем? Да и с квартирой сначала надо решить… Елена: - Слушай, не заводи меня на ночь глядя! Квартира – квартирой, не на улице ведь живём! Что – в сорок лет беременеть?! Пока молодые – надо рожать. Муж: - Но… ты же…сама же… Елена: - Всё, прекращай увиливать! Ты мне муж или кто? Мне что – Иванова просить?! Портрет вице-премьера Иванова на обложке журнала «Профиль»: - Я…вообще-то курирую другое направление… ВПК, науку, нанотехнологии. Но…э-э…если для национального проекта по увеличению рождаемости необходимо… э-э…моё непосредственное участие… Ну, что ж…если Медведев не справляется, я могу, конечно…Тогда пусть уж Медведев нанотехнологии забирает. Елена: - Извини, дорогой. Я погорячилась. Ты же знаешь, как я тебя люблю. Извини. Муж: - Ты тоже извини меня, моя хорошая. Ты самая красивая. Второй у нас будет мальчик, а потом… потом – девочка. Портрет Иванова (довольно щурясь): - О, как сказал! Хорошо сказал! С пониманием своей социальной ответственности сказал! Муж с Женой целуются. Смотрят друг на друга, снова целуются. Муж подхватывает Жену на руки, уносит в спальню. Занавес. |
||||||||
|
|
|||||||
Произведение на злобу дня |
||||||||
|
|
|||||||
А по содержанию.... 10 лет назад я налетел на серьезные проблемы с одним из зубов. Обошёл в Москве штук 10 клиник, и дорогих, и не очень, и по рекомендациям, и без... короче, все дружно говорили: "Щас удалим, поставим мостег... и т.д." Знакомая сосватала к доктору, у которого лечилась её сестра и была весьма довольна (сестра замужем за алегархом, сама вполне бизнес-вумен, так что вопрос цены её особо не волнует - хотя лишнее платить и не собирается - волнует иКСключительно вопрос КачеСтва). Зубчик сделали. Часов 20, наверное, я в общем итоге в кресле провёл (перепломбировка каналов, да они ещё все кривые, да ещё то, что туда уже напихали, надо было обрабатывать растворителем и выковыривать). Короче, вот уж 10 лет, как стоИт зубчик. Не на 100% функционален (ну, меня предупредили - орехи не грызть!!!!) но ничотак. С тех пор у них и лечусь. Раз в полгода на профелактегу, как часы. До имплантантов пока не достукался (тьфу-тьфу-тьфу), но пломбы, вкладки, коронки - всё делал. (Мостов не делал и надеюсь не делать). Тут ещё раз маленький попандос был. Гранулёма корня у зуба под коронкой. Флюс вскрыли, после чего зав. стоматологическим отделением в моей блатной больничке (входит в top 5 г. Москвы, между прочим) обрадовала: "Спадёт опухоль - придёшь на удаление!!!" На мою попытку робко вякнуть в ответ грозно сказала: "Кто здесь стоматолог - ты или я?!?!?!" Ещё приколол хЕрург, который флюс вскрывал... говорит: "Зуб хороший, без кариеса", а я ему: "Это - КОРОНКА, доктор " А у врачей моих в тот день, когда меня прихватило, ВЫХодной был. Ну, на следующий день я к ним, конечно, прибежал - говорю: "А-а-а-а, удалять хочут!!!!" Ну... вскрыли десну, почистили гранулёму, ампутировали кончик корня... полтора года уж прошло (см дату того поста) - вроде ничотак. Коронку, КСтати, не снимали, так што 130 баКСов сэкономили. Это я к чему. Врач, который меня в основном лечит - дагестанец. А жена его (которая тоже стоматолог и тоже время от времени меня лечит) - узбечка. А хирург, который мне десну резал и зуб пилил - тоже усбег. А зубной техник у них - таджик (говорят, у мужика была одна из крупнейших протезных лабораторий в Москве, но потом ему надоел весь этот гимор, да и денег уже достаточно заработал). Вот ортодонт - вроде русская (хотя, может быть, и еврейка или там украинка какая). А во всех тех клиничках, где мне зубчики драть предлагали - иКСключительно славяне. И в ЦНИИСе, где мне пару зубов откровенно попортили - тоже. "Чурки" - они разные бывают. Как и славяне. ИМХО, тут не в национальности дело ЗЫ: Адрес не скажу, реклама им нах не нужна (пациентов навалом и расширяться не собираются). ЗЗЫ: А детей у них трое. Впрочем, у меня тоже ЗЗЗЫ: У их мед.кабинета есть все необходимые разрешения и сертификаты, на всех пациентов ведутся медицинские карты, так что в случае чего накатить можно. Но поводов пока даже близко не появлялось. |
||||||||
|
|
|||||||
Прям настроение поднялось!!! От души посмеялся- больно ярко представил "шашьлик-машьлик" |
||||||||
|
|
|||||||
Искренне рад за Вас, уважаемый, что с помощью хороших врачей вы смогли поправить свое здоровье. Но согласитесь, что большинство участников форума имело опыт общения с персонажами пьесы с совсем другим арифметическим знаком. Разумеется, я имею ввиду не только стоматологов. И сюжет произведения - не просто плод воображения автора. Как говорится, дыма без огня... |