С просторов Инета:

Есть только один научно доказанный способ потерять свою молодость и даже жизнь.

И это не алкогольный загул. Я встречал людей, которые только и годны для того чтобы пить. Алкогольный кураж - и есть смысл их жизни. И это не значит ничего не добиться в профессиональном плане. Счастливые матери подтвердят.

Потерять молодость и жизнь можно лишь одним единственным способом - прожить ее не своим умом.

Воспитание в большинстве семей построено так, что пуще всего ребенка учат бояться ОШИБКУ. Жизненный девиз начинает выглядеть не как "победить", а как "не проиграть". А не проиграть, как известно, можно двумя способами - собственно, победить или не участвовать вообще.

И подавляющее большинство детей убивается как люди уже к школьному возрасту. Они предпочитают не связываться со всем, что вызывает сначала непонимание их родителей, а позже и их самих. А откуда взяться этому пониманию, если твой паровоз идет по накатанным рельсам, и даже взгляд боится нырнуть в лес, полный приключениями, что растет по сторонам?

Как может моряк осознать свое предназначение, если никогда не видел моря? Ошибка - есть достояние свободного человека. Только свободный человек имеет право на собственные ошибки, рабу никто не позволит рисковать, ведь он есть собственность господина и тот сам решит как поступить со своей вещью. Вам бы не понравилось если ваш телефон начал свою собственную игру в вашем кармане когда вы ждете важного звонка?

Проблема в том, что многие родители воспринимают своих детей как вещь. Принадлежащую им говорящую штучку, тамагоччи, который надо прокачать до определенного уровня. Взрастить, обучить науке, женить. Все как у людей.

Буквально на наших глазах погибло целое поколение молодых людей, ставших банкирами и юристами. Они пошли учиться на эти "престижнейшие" профессии потому что "сынок, в люди выбьешься, машину купишь, в пиджаке будешь ходить заграничном, от людей почет".

Те, у кого была склонность к этому роду деятельности, конечно, ходят в пиджаке заграничном и машина у них премиум класса и жизнь активная и интересная. Но большинство начинает утро с проклятия наступающему дню и заканчивает проклятием дня прошедшего.

Это целый пласт людей, смотрящих на часы и ждущих конца рабочего дня, недели. Я лично слышал фразу : "Черт побери, до пенсии почти 30 лет, дооолго ещеее...". Страшнейшая фраза.

Система отвергла такое количество банкиров и юристов, сейчас молодые люди уже буквально переварены ею. Многие из них могли бы стать талантливыми художниками, кузнецами, слесарями, врачами, детскими клоунами, артистами, математиками.

Но они стали лишь приложением к собственным часам. Вместо того чтобы плыть по морю времени, им отпущенного, они им захлебываются, потому что не научились плавать.

И причина их провала исключительно в том, что им было отказано в праве на ошибку.

Цинично и лицемерно их сделали вещью. А когда человек превращается в вещь, можно смело констатировать, что его жизнь потеряна, вне зависимости от того какая у него машина и в скольки звездочном отеле он отдыхает в отпуске.

Только через ошибки человек приходит к взрослению. В сериале "Бригада" была одна чудесная фраза: "Либо ты начинаешь сам решать свои вопросы, либо до конца жизни остаешься : подай-принеси". Простите, что цитирую Бригаду.

Ошибка - есть четкий ответ на любой твой вопрос.

Правильно ли я делаю что-то?

Попробуй - узнаешь.

Иного способа нет.

Кто еще, как не ошибка, даст вам такую однозначную и правильную оценку вашей деятельности? Кто может так элегантно разрубить гордиевый узел сомнений как не ошибка?

Человек, сторонящийся ошибок, схож с алкоголиком и наркоманом, который прячется от реального мира в грезах и хмельном угаре. Только серия ошибок поможет сформировать вам систему, которая будет реально работать. Ведь эта система прошла тестирование самой жизнью. Если бы вы, будучи сперматозоидом, побоялись конкуренции с миллионами вам подобных, вас бы сейчас не существовало. Не будьте трусливее сперматозоида.

PS(от себя): О чем это все? Спрашивайте, конечно, для этого и ветка. Только пока сами делать и думать не начнете (не только по данной теме, а вообще), советы мало чем помогут. Ваш вопрос имеет место быть именно потому что у вас такая жизненная позиция

Категорически всех приветствую! Это будет мой советов пост про опыт первого похода к фее, будучи, это, ну девственником. Возможно кто-то что-то полезное для себя почерпнёт. Надеюсь, что местом приземления своего поста не ошибся.

0. Мотивация

Если решил, то не нужно колебаться. Иди до конца. Будь мужиком, $%#&*. Возвращаться – так с щитом или на щите, но никак иначе!

У меня может вообще редкий случай был, не получалось договориться с кем-нибудь из милых фей о встрече в течение где-то трёх недель. А я каждый раз гладил рубашку, мылся, приводил себя в полнобоевой порядок, брился, всё такое. И опять не получалось ничего. Порой очень расстраивался от очередной неудачи и думал, что ну нафиг, не судьба, видимо, попробовать что такое секс. Но твёрдость характера помогала вновь становиться на ноги и искать. В конце концов нашёл и это было космически круто!

Итак, поехали.

1. Список телефонов

Хорошо бы заготовить 15-20 телефонов инди-фей. Салон – лишний стресс. С инди в большей вероятности создаётся «иллюзия отношений» и меньше травмируется неокрапшая психика. Из инди выбирать лучше просто тех, кто вам нравится физически по фото, к кому проходите по минимальному возрасту и по кому есть отчёты. По поводу услуги лишения девственности не заморачивайтесь. Скажу так, в официальном КМБ КЛС написано, что не нужно признаваться фее в том, что вы девственник – и это очень правильно написано. Нужно иметь мужество поверить в свои силы, что у тебя всё получится.

Почему 10-15? Да потому что большинство телефонов не будут отвечать/будут недоступны/будут заняты.

2. Обзвон

Во перВЫХ! Это была в том числе и моя ошибка. Не надо ТЫкать феечкам по телефону, вы ведь даже не знакомы. «Вы» — более чем приемлемая форма. На «ты» можно вполне плавно перейти, когда вы уже увидитесь в квартире/отеле/на улице или в кафе, как было у меня.

Теперь к разговору. Пришёл к выводу, что достаточно так спросить:
- Здравствуйте, Имярек?
- Здравствуйте, да.
- Я хотел бы встретиться с вами сегодня. Это возможно? // «вместо» встретиться можно сказать «подъехать»
- А во сколько вы хотите?
- Во столько-то.
- Эм... Э... Ну... Приезжайте.
- Как к вам попасть?
- Красная пл., д. 1 // Адрес надо сразу записать или хорошо запомнить и записать сразу же после разговора.

Завершить разговор можно в таком духе:

- Бетта, это Альфа, локация получена, ожидайте выхода на связь по установленному времени.
- Альфа, вас понял'а, конец связи.

Ну, или хотя бы так:

- Хорошо, как приеду, позвоню. Пока.
- Пока.

Даже если со стороны вас кто-то услышит, всёравно не поймёт о чём речь, не нужно по этому поводу волноваться. Просто бизнес-звонок. Как в парикмахерскую записаться.

Не нужно спрашивать «сколько стоит час» или уточнять цену из анкеты, я один раз так спросил, и фея возмутилась, сказала, что так неприлично спрашивать и спросила, что я случайно не из «полиции нравов», что завело меня в смысловой тупик и мне даже нечего было ответить. Короче, ничего не спрашивайте кроме того, что я написал. Если фея задаст дополнительные вопросы, отвечайте на них чётко и коротко.

- Соклько лет?
- Столько-то

- Какие услуги хотите?
- Только классику. //Не нужно объяснять почему.

Важный момент. Поскольку бл@дофон у вас будет чистенький, фейки малоохотно будут соглашаться принять вас у себя, по крайней мере, так было у меня.
Несколько недель звонил, события развивались таким сценарием:
- Абонент недоступен
- Никто не подходит
- Перезвоните через 5 минут
- Ой, а я сегодня не могу
- Хорошо, подъезжайте + через 5 минут, после пробивки моего номера, SMS: «извините, не получится»
- Первая встреча только в отеле (для меня это был дополнительный стресс и я не соглашался, к счастью, в итоге обошлось без отеля)

Один раз попал на обломинго, когда приехал в назначенное место в назначенное время, а фея на звонки не отвечала.

И вот несколько недель у меня всё не получалось, но я не падал духом, точнее падал и снова поднимался, в результате чего смог добиться своей заветной цели — прекрасного секса с прекрасной девушкой.

Звоните, будьте настойчивей. Звонить лучше за часок-полтора. Если договариваться за несколько часов, то всёравно за час нужно звонить подтверждать, и у меня 4 раза так сорвалось: за несколько часов договаривался о встрече, а за час никто не подходил, а время в результате было потеряно.

В итоге я дозвонился, не скрою, что уже от отчаяния, до одной милой феечки за нереально высокий прайс в 15к, договорились о том, что встретимся сначала в кафе и пообщаемся на предмет моей адеквадносте. Вот держите мой атчиот, которые эпически замисовало сообщество. Причина ясна - не послушался совета из КМБ - елея не лить. Выразил эмоции - получил от суровых мужиков. Я к счастью ещё не на столько цыничен, поэтому мне нужно поменьше тусить на КЛС))) Лан, это всё оффтоп, поехали дальше.

3. Чё брать с собой

С собой иметь: денюшки на оплату планируемого времени + несколько ысять убьей на оплату возможных допов про запас. Хотя я для своего спокойствия имел двойную сумму, если что, не жалко было расстаться со всей суммой (волновался, вдруг я задержусь дольше, чем на час, и феенька потребует расплаты). Ещё обязательно взять с собой мирамистин. У меня был 50 мл флакон, который я весь потом и израсходовал. Презы тоже с собой можно взять, мало ли у фейки их вдруг не будет или будут ацтойные, хотя я даж не смотрел, что мне надевают, так был взволнован сладострастным предвкушением

Ещё с собой надо взять желания потрахаться уже наконец!

4. Дислокация

Итак, вот вы уже договорились с какой-нибудь обворожительной лапулечкой о встрече по телефону. Приезжайте заблаговременно. Лучше на метро, так как если приедете на машине, то документы с собой придётся тащить, не в машине же их оставлять.

Мне посоветовали звонить, находясь перед домом, за 10 минут, хотя думаю тут могут возникнуть споры среди разных опытных ходоков. Просто в тот раз, когда я позвонил ровно в назначенное время, со мной и случилось обломинго.

5. Дверь в райский сад, где вкусны яблочки лежат

Что будет, когда дверь в квартиру откроется? (Этот вопрос волновал меня больше всего!)

Входим. Здороваемся. Разуваемся, снимаем верхнюю одежду, которая куда-нибудь вешается вами или феечкой. Предлагаются тапки — одеваем. Не предлагаются — просим, иначе можно грибок подхватить. Проходим в комнату, тут вам могут чай/кофе предложить по правилам хорошего тона. Тут решайте сами – с одной стороны потеряете драгоценное время, с другой пообщаетесь с феей и станете с ней хоть чуть-чуть, но ближе.

«А о чём говорить-та? Я ж с девушками вообще не разговариваю.»

Поговорить и узнать можно многое. Кто по гороскопу. Чем увлекается. Что предпочитает из музыки/книг/кино/прочих сфер. Любимый актьор. «О чём говорить с девушкой» – гугл как бы намекает.

По своему опыту приятных бесед скажу, что нужно априори иметь в голове какие-то вопросы к девушке + задавать вопросы, основываясь на том, что девушка вам отвечает + рассказывать про свой опыт/свои мысли, связанные с текущей темой разговора.

Только осторожно. За приятной беседой время летит со скоростью болида Формулы 1 на самом длинном прямом участке трассы. ИМХО минут 10 можно поболтать.

Далее достаточно сказать «хочу пойти освежиться», если феюшка сама вам это ещё не предложила сделать. Получите из её нежных рук свежести ранней весны полотенце. Если таковым не окажется, попросите заменить.

На этой ноте феи также обычно просят у новичков (не вплане девственности, а вплане визита к ней) расчёта. И это есмь правильно, после денег руки надо мыть, а вы какраз в душ собираетесь.

Заранее потренеруйтесь дома как принимать душ

Голову мыть надо заранее, а тут только подмышки, яйца, хухь, ступни и джёппа. Один раз намылил, смыл, вытерся, вылез, тапки адел, полотенцем обмотался, одежду в руки и на выход.

Далее она сама забежит на пару минут пипиську всполоснуть, если не сделала этого раньше, или если сделала – начнёт сразу вас девственности лишать, даже не подозревая об этом.

6. Процесс. Секс. Ай, ай, ой, оу.

Если вы дошли до этого момента, то я вас поздравляю. Всё! Дальше только «формальности». Причём «формальности» можно гладить, сжимать, целовать, слегка посасывать и очень нежно так покусывать))))

Если фея возьмёт как мужик всё свои руки, так вам вообще ничего делать не надо будет. Так советуют везде на форуме, лягьте и попросите заняться собой. Фея как правило начинает с минуетта, потом лезет трахаться.

Но мне очень не хотелось, чтобы фея меня лешила девственности. Мне не нравилась формулировка)) Я хотел наоборот, сам лишиться девственности с ней.

Если вы со мной солидарны в этом вопросе, то наверно думаете: так что же делать, что же делать. Да просто посмотрите загодя какой-нибудь порнографии, и повторяте 1 в 1, добавляя импровизацию.

А так чё делать. Перед процессом даму желательно разогреть предварительными ласками, чтобы она ТАМ стала мягче. Обнимите, прижмитесь, поглаживайте тело, целуйте в эрогенные зоны, о которых можно почитать в ентом вашем Enter'нете. ПОЛУЧАЙТЕ КАЙФ УЖЕ ОТ ПРОИСХОДЯЩЕГО! Вообще очень полезно посмотреть обучающее видео про секс. Серия называется «школа Казановы», ищущий да найдёт!

Я вот очень боялся, что феюшка начнёт мне делать минхерц, и я сразу кончу, даже не войдя в неё, что будет полным провалом. На второй заход надеяться не хотель, потому что вдруг потом не успеет пробудиться, как время истечёт. Поэтому миньку крайне не хотел, да и так получилось, что обошлось без него. А теперь наоборот очь хочу попробовать, как во второй раз пойду, так обязательно заценю сьё наслажденье.

Вот ещё очень важный момент, который меня волновал — собственно само проникновение. Куда там сувать-та. А не скажет ли она «аааа, не знаешь куда совать, тролль, лжецЬ, дефственнег! Пщол вон!»

Ща я всё смеюсь над этим, да и в правду, очень глупый страх был, как оказалось.

На самом деле, всё было следующим образом. Девушка достаточно намокла, размякла и возбудилась, поскольку предварительные ласки с моей стороны присутсвовали, и не на ~~сухой~~ мокрый результат, чтоб потекла, а так, от души и с собственным наслаждением. Тык вот. Достаточно шепнуть вашей ненаглядной богине на час что-то вроде «хочу в тебя». Тут будет произведена подготовка космонавта к выходу в открытый КОСМОС!!!! КОСМОС!!! (простите..))))

Надет скафандр. Разгерметизация отсеков. Связь с землёй прерывается. И вот вы проводите свои первые ~~сантиметры~~ секунды в открытом КоСмосе!

Скафандр одевается фееными руками или ртом. Тут может быть вполне минуэт. Но вот моё желание было понято совершенно верно и фея, надев мне скафандр, просто легла на спинку (или я её уложил?? не помню таких подробностей...), раздвинула свои сексуальные ножки, а я, встав на коленки, пододвинулся поближе к месту стыковки Союз-Апполон, опустился, а она своей изящной ручкой сама помогла направить моего воина на путь истинный. Впрочем, я бы и сам попал, там было легко понять, куда вводить санкции. Посмотрите картинки по женской физиологии, если чего, всё будет как по учебнику. Просто подходишь к ареалу отверстия, касаешься его и начинаешь проникать. Легче, чем, пардон, пёрнуть.

А прониктовение само прошло очень легко, но входил я плавно, не торопясь. Там внутри было прям горячо)))) Начинаю двигаться, слежу на ощущениями. Вроде легко получается, а кончить и мысли нет. «Как огурцы в коридор кидать» – как написал какой-то уважаемый дон в своём отчёте о потери сами знаете чего.

Короч, так мы и иплись в миссионерской позиции, потом в доггистайле, наезднице и опять в миссионерской. Менять позицию просто, достаточно сказать, что теперь хочешь так-то.

От интенсивного спаривания мы оба аж запарились, вспотели, а о приближении оргазма не было никаких вестей.

Это всё благодаря тренировкам 2-3 раза в неделю. Тренировался не смотря порнушку с бананом в руке, а в полной темноте со специальной силиконовой тубой, имитирующей вагину, концентрируясь на ощущениях и дыхании. Тренировался где-то три месяца и вот результат - трахался 30 минут, хотя если темп то сбрасывать, то повышать, иногда останавливаться просто на поцелуи шеи, сосков, мочек ушей, то можно и час, думаю продержаться, и больше.

Итак, решил, что пора отстреливаться. Максимально повысил интенсивность. Тут главное ритм соблюдать, учитывая ещё движения самой девушки. Вот уже чувствую, что подхожу, и тут ритм сбился, ааа, опять как с нуля. В итоге со второго разгона финишировал!!! Клетчатый флаг, сексуальные девочки, шампусик, золотой кубок!!!!!!!!!!!!!!!!

В официальном чтиве, КСтати, этот пунт, описывающий сам секс, прапущень, а ведь этот пункт больше всего волнует преступающих грань нетронутости своей. Меня тоже это очень волновало и действовать приходилось «вслепую», испытывая от чего очень сильное волнение. Впрочем волнение было именно ДО процесса. Я вообще особо не волновался с момента, как сказал фееньке «привет». Природа сама всё за нас сделает, это правда. Но чтоб волнения ПЕРЕД свиданием было меньше, подготовьтесь информационно.

Итак, да. После вашего бурного финиша возможны разные варианты развития событий, опишу в деталиях.

В идеале надо не снимая гонтона пойти в душ, намылить всё (лобок, гениталии, внутреннюю часть бёдер), смыть, снять кондон, ещё раз всё намылить, смыть. Далее обработать всё мирамистином. Так вы снизите к минимуму риск заражения ЗППП.

Но... Также есть сценарий, что фея снимает вам скафандр и вытерает чльен влажными салфетками. Или просто даёт вам влажные салфетки, а сама убегает в душ или смареть сантабарбару. Возможны и комбинированные варианты. Но с душем и мириком риск заболеть ЗППП будет минимальным. Сами решайте, что лучше для вас будет.

Дальше просто ложитесь рядышком с феей. Можно слегка поглаживать её разгорячённое от сеКСыа тело. Признайтесь, что вам понравилось. Это ведь правда?)) Девчёнки любят такое слышать, поэтому чё скрывать. Что-нибудь спросите, например, а как она больше всего любит, или что-нибудь вообще не про секс, но позитивное. Что-нибудь просто расскажите позитивное из своей жизни, не теряя конфиденциальности. Да или просто помолчите вместе, понаслаждайтесь умиротворением. Вам будет очень приятно в этот момент.

Далее если позволяет время, можно устроить второй заход. Тут всё точно также. Союз-Апполон, все дела.

Пит-стоп между первым и вторым заездом у всех длится по разному. Но как я это себе представляю (возможно, конечно не у всех так), но всё же – чем длинней длится первый заезд, тем дольше время нужно болиду на то, чтобы заправить баки, остыть движку, сменить резину, а пилоту – просто расслабиться немного.

И вот, минуты в райском саду, проведённые с прекрасной Музой, подходят к концу. Вам нужно сходить в душ, помыть всё, и обработать мирамистином. Вытераетесь, выходите, одеваетесь. Скажите вашей грациозной кошечке комплиментик, который она явно заслуживает))

Если расчёт не был осуществлён, самое время провести транзакцию.

Далее прощаетесь, ВЫХодите за дверь, покидаете подъезд и идёте праздновать свою победу. Профит.

Всё, трактат окончен. Меня уже вторые сутки не отпускает... Спайс-гёрл ты моя, ах... Машенька...

Гкхм. Буду очень рад, если кому-то пригодиться сиё вырожение (чуть не написал - вырождение) моих мыслей. Критику уважаемых Знатоков приветствую!

Попади мне все эти знания пол года назад...