|
|
|||||||
К старости как-то хочется комфорта. Проанализировав проблемы, связанные с блядством, я пришел к следующему проекту: БЛ@ДСКИЙ ЧЕМОДАНЧИК Таких чемоданчиков надо два одинаковых: один – для того, чтобы каждый день с ним ходить на работу, а второй (бл@дский), - чтобы была возможность заявиться с ним домой при необходимости. Он обычно хранится в офисе, в шкафу. Оба должны быть с кодовым замком, разумеется. Содержимое бл@дского чемоданчика: 1) Деньги. Сумма сильно зависит от региона; 2) Презервативы; 3) Мирамистин (хлоргексидин); 4) Шампунь для головы; 5) Шампунь для основных органов; 6) Смазка для ШГ; 7) Бритва; 8) Крем для бритья; 9) Помазок; 10) Одеколон; 11) 0,25 коньяка; 12) 2 рюмки; 13) Свежие носки; 14) Ножичек а-ля victorinox среднего класса со штопором; 15) Перец; 16) Соль. Заколебало каждый раз покупать килограмм соли для того, чтобы посолить огурцы и помидоры; 17) Салфетки; 18) Фонарик. В незнакомой квартире никогда не знаешь, где включается свет; 19) Зажигалка; 20) Пачка приличных сигарет. Чтобы не бегать в киоск среди ночи; 21) Список телефонов такси; 22) Список телефонов съемных квартир; 23) Список телефонов доставки еды на дом; 24) Список запасных проверенных бл@дских телефонов, чтобы утешиться в случае облома; 25) Бутылочка бензина; 26) Бутылочка отработанного масла. Поз. 24 и 25 напрочь отбивают запах любых духов и создают надежное алиби типа «сломалась машина». Кроме того, годятся для разведения костра, разжигания камина и т.п.; 27) Липкий ролик для удаления блесток и волос с пиджака и штанов; 28) Пластырь для заклеивания засосов, укусов и царапин на видных местах. Может, я чего пропустил? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вы робот-трансформер? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Бензопила "Дружба",вратарская маска,перчатки от "Фредди Крюгера"... |
||||||||
|
|
|||||||
|
||||||||
|
|
|||||||
Кто не знает про основные органы - перечисляю: х@й, п@зда, жопа. Сиськи можно особенно не мыть, они обычно итак годятся. Спецшампунь хорош тем, что с его помощью можно ненавязчиво (или навязчиво) настроить девушку на секс вообще и на ШГ в частности во время совместного омовения. |
||||||||
|
|
|||||||
-Кипятильник -Рулон туалетной бумаги (для регионов актуально) - Стиральный порошек - зубная щетка |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: В Москве хату можно обнести на бОльшую сумму. Цитата: На пальцы, чтоб отпечатки не остались. Цитата: если през на палце порвался - поверхности протереть, чтоб отпечатки уничтожить. Цитата: Помыться перед "делом". Цитата: На случай встречи с ментами? Цитата: Опасная - обивку с мебели спарывать - а вдруг брульянты прячут. Цитата: Глазки соседних квартир замазать. Цитата: Удачный поход обмыть. Цитата: Обмывать то со стоящим "на стреме" придется. Цитата: Одевать перед входом в квартиру - чтобы потОм ментовская сапака по смраду не нашла. Цитата: А вдруг бритва опасная сломается. Цитата: При отходе посыпать следы, чтобы собака след не взяла. Цитата: когда обмываешь удачный визит - закусывать необходимо. Цитата: мирамистином от отпечатков пальцев протирку же не голой рукой делать Цитата: где ценности лежат, а свет включать - спалишься Цитата: Хозяевам будет хоть какое-то утешение, что в доме пахнет хорошими сигаретами. Цитата: Чтобы быстро свинтить Цитата: Залечь "на дно" на недельку Цитата: Жрать то что-то надо, а на улице светиться опасно, вдруг заметут. Цитата: Гужбан с "марухами" обязательный атрибут воровской жизни. Цитата: Полить "осмотренную" хватеру Цитата: Поджечь Цитата: Разбрызгивать в случае погони - преследователи подскользнутся. Цитата: Хозяева оказались дома и сопротивлялись. Цитата: Пришлось с ними повозиться. Цитата: Ага, как наличие всего этого объяснить ментам в случае "проверки документов" и осмотра вещей. |
||||||||
|
|
|||||||
Со времен студенчества у меня сложилось два джентельменских набора: большой и малый. -большой - цветы, вино, шоколадка, пачка презервативов. Этот набор был использован 1 или 2 раза . С тех пор не могу без смеха смотреть на челов с цветами и бутылкой вина. Думаю - купили они презы или нет? -малый - бутылка водки(виски) и пачка презервативов . |
||||||||
|
|
|||||||
У меня это "ПромПродБлядНабор" - 1)Лёгкий алкоголь (вино или шампанское). 2)Сладкое (конфеты или зефир). 3)Сладенькое (ароматизированные презы). 4)КЖ (ОБЯЗАТЕЛЬНО!). 5)Фрукты - ягоды (по сезону и настроению). 6)Гель для душа (мой любимый - мужской ес-но). |
||||||||
|
|
|||||||
Добавлю: Обязательно- 1. Зверек пушистый(вместо цветов, которые могут оказаться не к месту и которые не спрячешь) 2. Говяжий язык для особо впечатлительных дам. |
||||||||
|
|
|||||||
Ну, и если подходить со всей ответственностью, то еще можно добавить: Трусы (чистые) Простыня и наволочка Расческа Поз 24 и 25 можно не брать, подходи к любой машине и хоть обмажься всем этим. |
||||||||
|
|
|||||||
Только вот никак не вкурю, Вы трахать или на войну собираетесь? |
||||||||
|
|
|||||||
Как-то обсуждалась тема обломов, не хочу искать ссылку, случай мне сразу вспомнился. Приехал я с девушкой в пансионат www.geliopark.ru взял номер с камином, с собой была бутылка "пешехода". Девушка была порядочная , очень волновалась перед кексом с малознакомым челом , вискарика хряпнула для храбрости, да дозу не расчитала . Дальнейшее скорее всего не интересно, да еще и утром пробка была дикая на Дмитровке . |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Заменить на одноразовый станок. А уж чем морду лица намылить, всегда найдется. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Хороший топор лучше одноразового станка |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Постоять над открытым капотом минут пять - провоняете достаточно. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вот слова настоящего знатока обонятельных ощущений . Скунсам по этому вопросу вообще париться не стоит . |
||||||||
|
|
|||||||
. |
||||||||
|
|
|||||||
ти друзэй забил, ти нас с сабой взять забил! А што за празднык проста с чемаданом хадыт? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вы уважаемый, списком натираетесь для создания алиби????? мляяяя, я хочу на это посмотреть!!!!! |
||||||||
|
|
|||||||
потому как в самый ответственный момент КЖ, кроме как пассатижами, хрен откроешь |
||||||||
|
|
|||||||
ИМХО, обязательно к фее надо взять ЙУХ, без него как-то некомфортно себя чувствуешь. Я всегда его с собой ношу (у кого нет возмите в сеКСшопе - не пожалеете )! Интересно, а что носит с собой Customer (ну, кроме маски и бензопилы)? |
||||||||
|
|
|||||||
какая нах война |
||||||||
|
|
|||||||
. |
||||||||
|
|
|||||||
угораю |
||||||||
|
|
|||||||
1 |
||||||||
|
|
|||||||
включить хирургическую пилу и шанцевый инструмент для избавления от трупофф хамящих и динамящих |
||||||||
|
|
|||||||
ИМХО - достаточно просто бабла ( в зависимости от региона конечНА), списка Хороших салонов, и собственное авто и вот про 0,25 коньяка ... мне каца, чИто маловата енто |
||||||||
|
|
|||||||
Первое, что беру ссобой обязательно при походе по млядям (обучен горьким опытом) это: Для женатых! Ксиву с ЧУЖИМ именем, можно любого ведомства, совсем не обязательно ментовская (даже не желательно), просто удостоверяющая личность. Выглядеть должна как самая что нинаесть настоящая. Желательно на имя близкого друга (не женатого). Причём паспорт и другие свои документы с родным имечком желательно оставить в машине или дома. Объясню почему... Пару раз я был непосредственным участником нехилого принималова в салонах. расклады там простые - девкам по чавке и в обезьянник, а клиентов сортируют на две кучки: женаты/нет. Со вторых берут малую посильную помосчь милиции и выгоняют. А с первыми начинается простой шантаж - быстро пробивается место жительства и тебя ставят перед дилемой, хочешь ли ты, что бы в самое ближайшее время твоя благоверная узнала о месте твоего вояжа и его целях. Если не хочешь - откупайся. Бесплатный вариант - сами догадываетесь. Первый раз когда я попал на это маски шоу - пришлось откупаться. Второй - уже имел документик. Старый принцип - без бумажки ты - ..... Собственно кроме этого надо ссобой иметь - 1) КЖ - во внутреннем кармане пиджака. И то, только потому, что периодически она кончается у девок. К тем у которых её дома нет - дешевле и надёжнее - вообще не ходить. Не говорю уж о наличии у дамы гондонов. Нету? ДоСвИдАнИя... остальное - лишняя трата денеги и времени для благородсвующих эстетов и недорезанных интеллигентов 8-) а приблуды типа фруктов, вина, шампуней от перхоти и машинного масла - это уж паранойя и педантичность на уровне кошмара. Поить и угощать фею - с моей точки зрения - нецелесообразно. Она деньги получает. Ходить в те места где нет самых элементарных средств гигиены - нельзя в принципе, посему таскать их ссобой - нефиг. А для отмаза для супруги обладающей неимоверным нюхом - всегда сойдёт макдачная и машина (в которой всяких пахучих жидкостей навалом). Итого на выходе имеем - не чемодан (это ж смешно даже, к дефкам с чемоданом), а КОРМАНЧИК. |
||||||||
|
|
|||||||
Песня! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: И за использование заведомо подложных документов в описанной Вами ситуации, менты Вас по головке(не ахтунг) погладят |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: ну просто песьня ... |
||||||||
|
|
|||||||
Коллега, я ИСКРЕННЕ потрясен системностью Вашего подхода! Вместо салфеток таки рекомендовал бы рулон харрошей 3-х слойной туалетной бумаги - почему-то она расходуется (имхо) более экономно. А также некоторое количество ваты. Ибо сразу вспоминается аник про нелюбовь к запаху жжёной резины А пп. 8 и 9 совместить в гель (сам его не люблю, но в походно-боевых условия удобнее). |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Тык и стоит ента трёх слойка... как две двухслойки... а это ужО расточительство!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Ебориген по простоте душевной пытался собрать самодостаточный чемоданчик мобильного ебаря. Наивный... Если собрать все, что перечислено в этой ветке, то получится плотно набитый багажник не самого маленького джЫпа. ---- пыс. Не помню, биотуалет никто еще не предлагал? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Неа! Да и аптеку с КВД забыли как-то второпях! |
||||||||
|
|
|||||||
с насосом, для совместного отдыха на природе. Ну а если на природе, то складной мангал сам бог велел иметь. Что за отдых на полянке без шашлыка? |
||||||||
|
|
|||||||
единицы измерения какие-то свои. Так, например, мне кажется, что теКСт "0,25л коньяка" Вы восприняли как "2 х 0,5л коньяка", флакон КЖ Вам видится минимум литровым (если не 20-литровым ), то же с шампунями и гелями-шмелями. ИМХО, всё нормально в чемоданчик помещается. Ещё и ноутбук (маленький, формата А5) можно впихнуть - дабы сверять Инетовские фотки с реалом, "не отходя от КаСсы". Вот блок питания к ноуту уже не лезет Бензопила тоже не лезет. Посему лучше брать хирургическую "струну"... или две места много не занимают. И маленькую емкость с негашеной известью. А грамотно набитый багажник джЫпа позволяет организовать КСессию во чистом поле, со всеми приметами городского комфорта (электрогенератор, агромадная палатка, бассейн... электропила и мини-эКСкаватор и т.д. ) |
||||||||
|
|
|||||||
двухслойку один хрен приходится минимум вдвое (а то и втрое) складывать. Так что не вариант. |
||||||||
|
|
|||||||
всю ветку и составляем список. (самому лень ) Неужели все в чемоданчик влезет? Ну и чемоданчик у Вас. -------- пыс. Вот только не надо нам суррогат подсовывать (струны там всякие) вместо полноценных девайсов. А то придем к тому, что для качественного оргазма нужна одна фотка, чуть-чуть массажного крема и салфетка. |
||||||||
|
|
|||||||
Надоть Вам наглядно продемонстрировать (к/ф "Кинопроба") эффеКтивноСть пресловутой "струны". Или Вам непременно нужны "натурные испытания"? Или Вас более прельщает эффеКтноСть нежели эффеКтивноСть девайса? Цитата:А фотка-то зачем?! "Ну, ничего, у Вас воображенье в минуту дорисует остальное"(с) Пушкин А.С. "Каменный гость". Всё же в галаве происходит... а "простые движенья"(с) одни и те ж. ЗЫ: А в чимадан, если пилить достаточно мелко и аккуратно складывать, очинь многа влизаит! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Спасибо, знаем, плавали... Цитата:Scunsss - жЫвотное недалекое, с воображением туго((( Цитата:Сразу видно старого маньяка! |
||||||||
|
|
|||||||
Уважаемые доны безусловно правы, что для заранее спланированного похода к фее ниче кроме флакона КЖ и бабла не надо. Если у феи всего остального нету, то и впрямь, лучше сразу развернуться. А как же честные девушки? Они-то не обязаны таскать везде с собой презервативы, салфетки и КЖ? Честных девушек во время съема иногда мучают угрызения совести. Тут надо действовать быстро и уверенно, а не соображать, где же взять инвентарь. В этот момент весма полезно влить честной девушке 100 грамм, для этого и коньячек. Потом можно и в гастроном заехать, гастрономы нынче везде есть. Съемную квартиру надо тоже заказывать быстро и четко. Толстые газеты с объявлениями ночью не везде продаются. А во время изучения такой газеты в присутствии таксиста честная девушка может так измучиться угрызениями совести, что у нее напрочь отпадет весь энтузиазм. Конечно, не будешь везде с чемоданчиком ходить. Но существует целый ряд мероприятий, на которых много честных девушек и чемоданчик жизненно необходим: культпоходы на базы отдыха, выставки, всякие там коллективные вечеринки. Впрочем, маршрут такси-офис-чемодан-съемная квартира для честных девушек тоже вполне приемлем. Главное - быстрота и отсутствие проблем. КСтати, частенько так бывает: только возникнет настроение феек пообзванивать, откуда ни возьмись - честная девушка! Они такое настроение чутьем чуят. |
||||||||
|
|
|||||||
таки использвать в качестве чемоданчика аффтомобиль (ну, или в дополнение). Вспоминается фильм с Пьером Ришаром, где сначала дергалась ручка и на заднее сиденье из потолка выпадали две уютные подушки, а затем простым нажатием кнопки оба передних сиденья мгновенно раскладывались. Ну, еще нужно занавесочки на окна. То есть, после того, как девушка говорит "йес", на превращение тачилы в бордэль уходит секунд 20-30 Лучше, конешно, пользовать двухобъемный аффтомобиль (пикап, хэтчбэк) - там таки простору для маневру больше, чем в седане, и рул-педал-сигнал под ногами не мешаются. А в багажнике авто и держать тот самый чемоданчик... замаскированный под инструментальный Ещё в машине обязательно нужно иметь как минимум 5-литровую бутылку с водой (лучше питьевой). Но это мы уже имхо плавно переходим в "поле" конфы "Автомир КЛС". Цитата:Гы, чтобы жертве даже не приходило с голову сопротивляться, звать на помощь и вообще как-либо менять своё первоначальное решение. А! Вот ещё! В аффто таки надо иметь девайс для скрытой видеозаписи... ну, для подстраховки. После фазы произнесения "йес!" его, в принципе, можно отключать. И чтобы дата-время фиКСировались аффтоматически. (Это я про честных девушек, а то они та-акие бывают непредсказуемые! ) Баллончик с каким-нить быстродействующим "нетяжелым" анестетиком ещё можно установить... нет, это уже куда-то не туда |