Цитата:

---

-Царь-батюшка! Вы способны на безрассудный поступок?
секундная заминка и уточнение:
- Что ты хочешь предложить?
- Встретиться прямо сейчас.
- С какой целью?
- Чтобы пойти в гостиницу.

---

Обалденно безрассудный поступок На сон грядущий вынести задницу из дому, уронить её в тачку, проследовать по инструкции до места, по прибытию на место расстегнуть штаны, достать йенг и упасть куды скажут Ромео, прям, какой-то! Как вы непритязательны мадам, однако!
P.S. Мож вы забыли чё? Ну типа по пути уфигачил трёх драконов, сразился с охраной и вызволил вас из темницы? 

Цитата:

---

я его выделила из других ответов и полезла почитать его отчеты и сообщения.
Один отчет меня так зацепил, что я написала там недвусмысленный коммент.

---

Цитата:

---

блин.. из баб конспираторши... (((((((

---

это точно - спалила пацана!

Цитата:

---

то дон уже пишет в лички коллегам: "Вот, протестировал Соседку. ТТХ".. и далее по установившейся форме.

---

Цитата:

---

Ё-моЁ!
дон не возражал. еще раз повторяю, а то ведь забанят... скучно вам тут без меня будит...

---

Эх! Была бы Сестра модератором - не успели бы Вы это написать!

Цитата:

---

Потому что в этот момент ИМХО человек дико жалеет что язык  и пальцы свои  не придержал

---

 

Цитата:

---

давайте о ЛЮБВИ писать, а не сплошную порнуху гнать про беззащитных фей.

---

А где здесь про фей-то??? Нету! К тому же все феи, катаются на аварийке по Химкам и МКАДу!

Цитата:

---

 к мужчинам отдельная просьба: учитесь слушать женщин!

---

.. И делать по-своему 
А Телепуз, ИМХО, понты кинул -  охота кому-то копаться в 985 сообщениях а анализировать - кто отвечал, как отвечал, насколько душевно, кому отвечали... Это-ж возни на неделю!!! И то в конце варинтов 5-10 останется. Чтоб так сразу - это надо сразу личку лопатить, а я не думаю, что у зелёных допуск есть - предельно маловероятно.

Цитата:

---

давайте о ЛЮБВИ писать,

---

Цитата:

---

к мужчинам отдельная просьба: учитесь слушать женщин!

---

Пусть женщины пишут про свои ночные поллюции, менструации, инсинуации и прочие фантазии, а мы это будем внимательно слушать.
И думать при этом - "Какое счастье, если женщина умеет молчать..."

Цитата:

---

А где здесь про фей-то??? Нету! К тому же все феи, катаются на аварийке по Химкам и МКАДу!

---

ай лукавишь - я выглянул - нет их там

Цитата:

---

, что хочет мужчина, но пока не успел сказать.

---

а ещё более мудрая женщина должна предугадывать желания мужчины

Цитата:

---

лучшее - враг хорошего!

---

Цитата:

---

Лучше так же напишите кому-нить да сходите на свидание!

---

правильно
мне например

Цитата:

---

Причем более ни об одном балгородном доне в КЛС-М Соседкой такого слова хорошего сказано не было..

Тут уж неожиданного ничего нету.. Только вас и ждали

---

Цитата:

---

кого еще публично хотела Соседка? Только УМКу

---

Цитата:

---

Не забудьте осветить следующие серии.

---

Цитата:

---

на самом деле лишь первый ход глубокого продуманного дебюта,если пользоваться шахматным сленгом.Это начало,
я думаю,в недалеком будущем войдет в учебные пособия для романтических и не очень особ.

---

Специально для любителя многоходовок.
Бесконечные Шахматы. 1880г.



1 - король, 2 - ферзь, 3 - ладья, 4 - конь, 5 - слон, 6 - пешка


...Самое странное, что изначально, на заре сваиво сущиствавания шахматы были игрой на четверых (где-то читал).
Интрига абастряитца

Цитата:

---

в последнее время сказок одной английской "писательницы".

---

Не вьехал? Агата Кристи, чтоль, дык она не новая и не модная, и не люблю я детективы.... Фуй с ней - мне, чисто спортивно, интереснее - мы с Вами об одном и том же позже говорили или нет(неужто так цены за 1.5 года поднялись, даже в замороченной упаковке )?

Цитата:

---

Жаль,что на Вашем портрете не видна Ваша нижняя половина.Ее присутствие помогло бы мне более пластично представить полет задницы из точки А в точку В.

---

Гы-гы-гы-ы! У меня меньше!!! Джинсу таскаю W29 L34. Вопросы имеются?

Цитата:

---

Енг тоже не достаю.Он сам вылетает,как кукушка из часов.

---

Спокойнее товаризсч! Не у Вас одного здоровье крепкое-добротное!!!

Цитата:

---

Штаны я,в отличие от Вас,не расстегиваю.Енг тоже не достаю

---

А я наоборот, не из Донов, которые любят "разде-е-ела-доста-а-ала-надела-сняла-вытерла". Наз-з-зтоящий музчинка всё делает сам, а от самки нужна только дикая страсть,обожание и преданность в глазах (а кто скажет "собаку заведи" - прибью!!! ) ! Изучайте первоисточники!(мои отчёты).

Цитата:

---

То,что Вы обалдели от моего безрассудного поступка,я понимаю.

---

Неффнимательно читали(низачиот -перечитываем пост (см. подпись Кевары ))-я обалдел не от Вашего поступка, а от того, что кто-то, в нём умудрился найти какое-то безрассудство. (либо Вы забыли "безрассудного" в квычки поставить-тогда фраза отменяется)
Обычный, нормальный вечерний променад!!! Чё балдеть-то?
Респект вобчем -хоть, ячуствую, мы и не впоне поняли друг друга, что неудивительно для незнакомых людей - в постах нет не интонации не выражения лица! (на вопросик ответьте - просто интересно стало, чё с ценами творится нынче, а-то выпал из жизни на пару лет).

Цитата:

---

ДЖАТАКА О ГОВНЕ

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

---

Цитата:

---

Кошку звали Селедка. Жизнь она прожила, что и говорить, не очень счастливую. Никто ее не любил, да и сама никого особенно не любила. В глаза людям смотрела всегда с какой-то тревогой. Таким взглядом, будто хотела сказать: "ну вот, сейчас опять что-нибудь потеряю..." Вряд ли на свете найдется еще одна кошка с такими глазами. И вот - сдохла. Сдохни всего один раз - и больше никогда ничего не потеряешь. В этом, надо признать, большое достоинство смерти.

---

Цитата:

---

Я одолел 1 абзац

---

Да прибудет с вами сила! ))))))))

Цитата:

---

Одну такую пару не так давно все здесь обсудили. :

---

Цитата:

---

только из отчета, на мой взгляд, про мужчину можно узнать несравнимо больше, чем из анкетки на сайте знакомств или из общения в чате

---

Цитата:

---

а стоит описать свой "взгляд из-под презерватива" народ недоумевает: ё@нутая ты или в климаксе.

---

Цитата:

---

там ещё перед каждым ходом кубик кидали, как в детских играх. Кидали, чтобы избежать превалирования "разума" над случайностью .

---

Навеяло...
Вот уж действительно - случайность над разумом.
"Кости по КЛС-ному". Навагодний падарок.

Цитата:

---

каки таки перспективы???
живем моментом, сию секунду, а завтра будет завтра, тогда и поглядим

---