|
|
|||||||
никто не поспорит, что озвучка для качества цЫфрового эффекта первое дело. иногда слышишь озвучку соседки сверху или соседки по гостиничным аппартаментам и прикидываешь степень доставленного ей наслаждения. какие самые запоминающиеся слова и присказки вам, мужчины, дамы в звуковой ряд вворачивали? |
||||||||
|
|
|||||||
"вот это баня!!!" наверна имела ввиду, что запарилась уже... |
||||||||
|
|
|||||||
Понимаю, что это к феям, но вспомнился В.Маяковский: "Которые здесь временные?! - Слазь! Кончилось Ваше время!" |
||||||||
|
|
|||||||
Она так сказала, когда проснулась с перепою и поняла, что оказалось в бане! |
||||||||
|
|
|||||||
как фея может рассказать про озвучку? это вопрос к мущщинам. озвучка в роддоме тоже грамотная, но это вопрос к гинекологам. |
||||||||
|
|
|||||||
Да, я все понял, так вспомнилось! |
||||||||
|
|
|||||||
было |
||||||||
|
|
|||||||
Слова - они от головы.... а вот когда женщина нечто нечленораздельное издает (скорее простанывает-хрипит-т.п.) и лицо сильно перекошено, тогда и понимаешь, что все складывается не так уж и плохо Прям бдсм какой-то получаеца |
||||||||
|
|
|||||||
лишь бы не царапалась - вот с этим проблема люди поможите - как бороться? ( совет - одеть перчатки не принемается - пробывал не эстетично |
||||||||
|
|
|||||||
йух |
||||||||
|
|
|||||||
ага супер клеем |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: "Кончи мне на жопу !" |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: позвольте не согласится. когда другими именами называют или вдруг по-фламандски говорить начинают, то это от сноса головы как раз. |
||||||||
|
|
|||||||
Я всегда надеваю шапку-ушанку в "процессе" ,чтоб не отвлекаться... |
||||||||
|
|
|||||||
фсе урон меньше... |
||||||||
|
|
|||||||
оно Вам надо, чтоб вас Машей вместо Тани кликали? Запомница то такое запомница, только, пожалуй со знаком минус... |
||||||||
|
|
|||||||
.... выеби меня как сучку !!!!!! .... трахни трахни еще еще !!!!! ..... называй меня шлюхой !!!! ..... еще еще еще !!!! вот что иногда бырышни выдавали !!!!!! |
||||||||
|
|
|||||||
меня таней-машей называть не советую. а если я пою песенку и вдруг произношу имя бывшего супруга, сразу прихожу в себя и обламываюсь на миг... то это от больной головы только или после стакана. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Не переживайте, все нормализуется: все равно мужских имен гораздо меньше, чем стаканов, которые можно засадить |
||||||||
|
|
|||||||
рассказываю по памяти... поведал мне об этом случае мой приятель, правда он немного постарше меня будет. давно. несколько лет назад... а дело было в застойные годы, когда портвейн лился рекой... с пикапом в те года у моего приятеля проблем не было, как впрочем и у многих в те времена. это щас вон подавай рестораны, кина, мерседесы. а раньше. сами некоторые помните, как говорится, за корзину печенья и банку варенья... познакомились, в общем, мой этот приятель со своими тогдашними дружками детства с представительницами дамскогу полу, занимающимися метанием чего-то, врать не буду, но по-моему ядра. как поётся в одной из песен "здоровенные бабищи на траве в хоккей играют и визгливо матерятся..." (цы) лаэртский не помню точно, КС был в тот же день/вечер/ночь или через некоторое время, мне таки думается, что сие не важно... вот значит посидели, выпили... полезли в койку... что бы не произошло никакого конфуза, так как в даме (да и в подругах её тоже) масса её тела равнялась полуторам массам моего приятеля, решили КСиться в миссионерке... и вот... он чувствует, как сильные руки хватают его за лопатки и начинают тянуть в разные стороны, крича при этом на всю квартиру/дом/район грубым басом "я кончаю-у-у-у!!!"... а приятелю моему уже было не до КС. он теперь думал, что бы его не разорвали пополам или не вырвали руки вместе с лопатками... ну, в общем, с горем пополам спрыгнул с неё и пошёл бухать... вот такие вот спротКСменши иногда встречаются... а ты говоришь озвучка... ВВКС! |
||||||||
|
|
|||||||
ну вот. а я о чем? довериться бедным женщинам некому. их! мелкий мужик пошел, невыносливый: майки одевают, варюшки, с поля брани убегают в самый ответственный момент. ГЕНОФОНД говорите? хех |
||||||||
|
|
|||||||
интересно, а когда она скрипит зубами, это считается озвучкой?! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Маргинальная медицина больше склоняется к мнению, что это явный признак наличия в организме всевозможных аскарид и прочих ленточных... |
||||||||
|
|
|||||||
"..и других ленточных"(с) сразу напомнил мне аник про рыбаков, один из которых с ностальгией вспоминает бывшую жену. Другой спрашивает: А что она была так хороша?! Тот: Да нет! Дрянь была! Но какие у нее были глисты! Так на них плотва брала! |
||||||||
|
|
|||||||
то ли лень снять то ли ноги мерзнут во время оргазма ...а если еще сам волосатый и еще в носках..у меня прям животные инстинкты просыпаются что и на озвучке отражается вот несколько вариантов: - ну войди скорее в меня примат ты мой необрезанный -о,кин конг ты мой ненасытный,ну вставь же мне в ротик ,только аккуратненько не проткни меня - о маугли да ты секси у твоя палочка так хорошо входит в мою попочку .. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: ПлаКСа! Бриджит Бардо на Вас нет. ..по судам бы затаскала.... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Само-собою, что ноги просто обязаны мерзнуть. Ибо по науке, чтобы чилен встал, его восторженный мозг заполняет кровью. А откуда кровь берется? Из других частей организма. Соответственно, кровообращение в этих других частях организма ухудшается и они начинают мерзнуть. И финализируем вывод - чем больше член, тем больше мерзнут ноги. Для дифчонок мараль - всегда ласково испрашывать мужсщину - а не в носках ли он снашаится. Если в насках - то у ниво харошый такой, достойный чилен салидново размеру. но есть и еще варианты неснимания носков при ипании: - чтобы ноги по полу/простыне не скальзили. Это улучшает опорные свойства и дает вазможность совершать более сильные импульсы при калебаниях тазобедренново сустава; - носки к ногами прикипели от времени и их снятие носки разрушит. |
||||||||
|
|
|||||||
Гы, я знаю кто тебе это выдавал |
||||||||
|
|
|||||||
"УМИРАЮ!!!" Умерла или нет - вопрос номер ДВА, но вот в самом СЛОВЕ скрыто НЕМАЛО... |
||||||||
|
|
|||||||
запомнились два варианта: 1)барышня орала как резанная, тембр иногда менялся до рычания, я закрывал каждый раз балкон и переживал, что соседи милицию вызовут, опасаясь смертоубийства.Плюс для меня был в том, что мое возбуждение при этом спадало ровно на столько, что я мог не кончать гораздо дольше, чем обычно.Йэх, хороша была девица! 2)"... не кончай, миленький, только не кончай..." Заводила меня не по деццки.Шипко иепливая была барышня! А вы знаете какую женщину называют невменяемой? Ту которая во время секса кричит:"Не в меня!" |
||||||||
|
|
|||||||
"когда тебя ипут, то ты орешь вот так, что у всех соседей случается столбняк", но "они тоже ловят реального глюка", поэтому балкон не закрывать! Шнур, ассоциативно к Вашему комменту. |
||||||||
|
|
|||||||
Это по поводу суки. У нас с этой барышней така любофф была! А я всех своих дам вспоминаю с теплотой и любовью, ибо они создания божественные, что не мешало некоторым из них иногда быть редкостными суками, как Вы справедливо заметили. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Одна знакомая (а надо заметить, что телосложение у меня не худое вообще) после некоторого времени, проведённого в миссионерской позе сказала: "Да, не доеб@шь - так додавишь." |
||||||||
|
|
|||||||
знаю только, что от сала ноги мёрзнут. Т.е., после употребления сала в неприличном количестве, ночью (как вариант - под утро) возникает настолько неистребимая эрекция, что одеяло ноги уже не прикрывает и, следовательно, ступни начинают мёрзнуть... Может и здесь что-нить похожее... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: уволил с последней плоти девушку, привез в гостиницу... ужас как орала, как резаная, еще и чуть не задушила натурально думал, соседи милицию вызовут юзал до двух часов следующего дня |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Потрясающе! |