|
|
|||||||
Ну, всё! Полетели камни! Пошёл прятаться... Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Плетки какие-то, постепенно... Послушные зомби по-другому делаются - выжигаем душу, взамен ставим десяток команд вроде сосать-стирать-убирать-готовить - и зомби готов. Быстро, надежно, практично, почти без крови <- смайлик |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Ну если мужик не может решить проблему рогов иначе как вот таким способом, то конечно... "Вперед, гусары! Йепать и 3,14здить! (с) лозунг фанатов. |
||||||||
|
|
|||||||
Спасиба, падрачил. Аффтар жжот, а то последние дни всё совсем мрачно мне смотрелось. (только креатив таки в юмор, кто воспринял как серьёзную программу - тот видно загружен больше меня) |
||||||||
|
|
|||||||
Мой ответ Чемберло...Чембирле..Чччч - вопщем такой ответ - А сдачи сковородкой нихатите?!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Не хочу цепляться к мелочам, но нет ключевого: настроиться на эмоциональную волну женщины и постоянно чувствовать чего она хочет. Все это прикольно, когда в формате игры. Но в быт эти игры лучше не переносить. А иначе и правда зомби получится со сломанной волей. Нах-нах-нах! |
||||||||
|
|
|||||||
Очень мне нравится направление мыслей автора. Но, так как, в отличие от некоторых отметившихся в этой ветке юзеров, которым все хиханьки да хаханьки, я отношусь к данной теме достаточно серьезно, позволю себе пару критических замечаний по фактической стороне вопроса. Во-первых не все так просто. Женщины более-менее четко делятся на склонных к подчинению и не признающих оного. Наверняка вы встречали таких, у которых от одного грубого слова или одного вида наручников глазки загораются. Так чего их приучать? Она уже приучена. Тем, что женщиной родилась. С другой стороны. Возьмем нашу прелестную Хочуввипку. Полагаю даже опытный Мастер ротанга и плетки опустит в бессилии натруженные руки, работаю с нашей стрип-звездочкой. А что уж говорить о неопытном юноше бледном со взором горящим, начитавшемся всякой шняги в интернете? Ну не ее это, не понимает девушка этого кайфа высокого... Так что не стоит хлестать по жопе кого попало. А нужно тщательно подходить к объекту приложения Ваших усилий дабы не пропали они даром. Второе замечание. Хочется развеять некоторые иллюзии. Прежде всего относительно рогов. Если Вы выбираете себе в спутницы склонную к подчинению женщину, начинайте уже сейчас привыкать наклонять голову, входя в помещение с невысокими потолками. Вероятность того, что Вы будете у нее единственным настолько мала, что ею можно пренебречь. Дело в том, что склонные к подчинению дамы в целом более сексуальны и испытывают бОльшую потребность в сексе, чем их "неподчиняющиеся" товарки по полу. Среди последних у вас гораздо больше шансов найти себе верную жену. Помимо этого, многие "послушные женушки" находят оособый кайф в том, чтобы тайком нашкодить уверенному в своей абсолютной власти Хозяину. Так что тут уж приходится выбирать... Кстати, знавал я одну парочку. Муж - двухметровый амбал с крутым нравом и тяжелой рукой. Жена - пай-девочка (на вид). Обстановка в семье - классический домострой, достаточно сказать, что в некоторых одеждах жене строго-настрого было запрещено выходить на улицу. Плетку муж не использовал, да и вообще жену не бил. Просто, когда считал необходимым, сильно, до боли и синяков, сжимал супруге предплечье и внимательно смотрел ей в глаза, добавляя иногда: "убью суку!". Жене, по ее словам, это ужасно нравилось. Но боже мой, как же она потрясающе сосала! До сих пор с тихой грустью в сердце вспоминаю я ее минеты. А ведь муж был абсолютно уверен, что полностью подчинил себе волю жены... а уж представить себе что супругее может прийти в голову мысль об измене...(кстати, девушка по имени Дашка из Сказки о женской мудрости, которую я в свое время запостил в этой конфе - именно она и есть). И последнее, третье замечание. Дело вкуса, конечно, но я бы, например, чередовал. Плетку и руку. Вы наверняка замечали, друзья, с каким особым восторгом принимает в себя член даже не единожды доведенная до оргазма фаллоимитатором или вибратором женщина. Пусть не такой идеальный по форме и размерам, зато живой. Видимо, особый кайф - на контрасте. Вообщем, плетка плеткой, но ничто не заменит женщине крепкую и теплую мужскую руку. А в целом, как уже сказал, статья замечательная. Прочитал - и настроение поднялось. Несмотря на пасмурную погоду. _ |
||||||||
|
|
|||||||
Посмеялась. Тотальное подчинение - это совсем на любительниц, таких поискать надо. в большинстве случаев можно получить либо сдачи, либо посыл подальше. Невинные сескуальные игры - это совсем другое. они действительно уменьшают вероятность ношения рогов |
||||||||
|
|
|||||||
Она хвостом крутанет. Он по иплищу ей и все спокойно в семье, любовь И те и те живут почти 20 лет. У одних двое у других трое детей... Вот и думайте |
||||||||
|
|
|||||||
Темка-то какая клёвая! |
||||||||
|
|
|||||||
т.е., уважаемый Диско, Вы полагаете нормальным использование плетки не только как элемента сексуальной жизни супругов, но... эмм.. как необходимый элемент воспитания женщины в повседневном обиходе? (сама себе) Слишком уж много нетрадиционного последнее время вылезает из Нетрадов и перемещается в ванильные разговоры.. |
||||||||
|
|
|||||||
а вот посмотрите что мы находим у классиков. конечно если не пропустить текст между этими фрагментами, то это было бы интересней на несколько порядков. http://lib.ru/INPROZ/LARNI/pozwonok.txt отрывки из "Четвёртый позвонок" Марти Ларни //// Дня через два в самой распространенной бульварной газете Нью-Йорка появилось сообщение о том, что миссис Чарльз Лоусон возбудила дело о разводе со своим пятым мужем. "Колоссально богатая нефтяная королева, - писала газета, - пробыла замужем на этот раз всего лишь сто четырнадцать дней. Миссис Лоусон обвиняет своего мужа в душевной грубости и в неисполнении супружеских обязанностей. Мистер Чарльз Лоусон ранее привлекался к суду и отбывал наказание за неоднократный шантаж и изнасилования. Следует отметить, что знаменитой нефтяной королеве исполнилось 82 года, а ее нынешнему супругу - 26 лет". В качестве концовки было напечатано жирным шрифтом следующее изречение: "Антикварная вещь такова, что цена ее возрастает по мере того, как потребительная стоимость падает". Джерри прочел заметку вслух, но мистер Риверс не нашел в ней ничего увлекательного. Он только усмехнулся: - Я всегда говорил, что лучшее средство сократить число разводов - не жениться. - Ты, вероятно, помнишь мистера Лоусона? - спросил Джерри. - Нет. - Это тот хулиган, который украсил меня синяком. - Тот самый мерзавец, который ушел тогда, не заплатив ни цента? А я еще потратил добрых десять минут на борьбу с ним, пока сумел уложить его на живот. Доктор Риверс взял из рук Джерри газету, прочел заметку сам и закончил высказыванием следующего собственного афоризма: - Супружество - это игра двоих, в которой оба проигрывают. Рабочий день снова закончился более чем двумястами долларов чистой прибыли. Прошло уже около получаса после того, как ушел последний пациент, и хиропрактики сидели в кабинете доктора Риверса, приводя в порядок карточки больных. Личность Исаака Риверса оставалась для Джерри такой же загадкой, как и две недели назад, когда наш герой, теперь поднявшийся до профессора, стал помощником хиропрактика. Этот массажист сам домассировался до доктора и теперь всей пятерней греб доллары из человеческих позвонков. Временами Риверс производил впечатление вечно юного, забывшего свой возраст американского финна-полубродяги, который научился читать и писать, переезжая с места на место; а порой он казался замкнутым отшельником, скрывающим все, что могло бы его выдать. Он никогда не был склонен рассказывать о своей жизни и о родственниках. В этом отношении он был похож на мула, который не видит оснований гордиться своими родителями. Бывали минуты, когда Джерри восхищался безграничной энергией, трудоспособностью своего шефа и его оптимистической душой, в которой отовсюду сияло солнце. Но бывало и так, что Джерри раздражала умственная ограниченность коллеги. Порой к Исааку Риверсу так и просилась одна чисто американская пословица: чем глупее фермер, тем крупнее картофель. Он был из числа тех людей, которые проходят счастливыми по узенькой дорожке между простотой и посредственностью и всегда с довольным видом глядятся в зеркало. ///// . . . . . ///// Когда он подошел к двери мистера Риверса, сердце его стучало почти так, как, бывало, стучал его неразлучный молоток. Отворив дверь, Исаак приветствовал своего коллегу следующими словами: - Ага! Пришел-таки за расчетом? Заходи, заходи. Мы сразу выясним все наши дела. Чего-то в этом роде Джерри ожидал, ибо он уже раньше заметил, что Исаак был оптимистом лишь до известного предела. А затем он превращался в реалиста и тех, кто нарушает правила игры, готов был послать ко всем чертям на вечное поселение. - Первые действительные невзгоды в моей жизни начались в тот самый момент, когда ты женился, - сказал Исаак серьезно. - Так же, как и в моей, - тихо отозвался Джерри, словно эхо, и замолчал, ожидая продолжения. Исаак продолжал: - Я отдал восемьсот долларов на рекламу моей практики. В первые дни у нас был наплыв, и мы заработали хорошо, и я и ты. А потом? Да, потом ты избрал своим флагом женскую юбку, за которой и маршируешь вот уже неделю. На работу являлся когда вздумается - и отвадил почти всех пациенток. Сегодня после обеда ты и вовсе не подумал прийти, - и вот мы лишились как новых, так и старых больных. - Но Исаак... Сегодня у меня возникло непреодолимое препятствие... - пытался оправдаться Джерри. - Моя жена повредила себе спину... - А ты - голову. А больные оказались настолько нечуткими, что даже не пообещали когда-либо впредь нас навестить. Сейчас я сделал подсчеты и установил, что после твоей женитьбы я потерял более двух тысяч долларов чистыми деньгами. Ты еще не понимаешь, что в наше время необходимо вести жесточайшую борьбу за клиента. Людей надо уметь обслуживать. Они могут простоять полдня в очереди за билетами на бокс - но не на прием к хиропрактику. Исаак достал из кармана пачку денег и отсчитал коллеге пять двадцатидолларовых билетов. - Вот твое жалованье за девять дней и гонорар за привлечение больных. Джерри сунул деньги в бумажник, но мир не стал от этого казаться ему менее мрачным. Он не находил жизнь поэтичной. Будущее представлялось гнетуще серым, в прошлом тоже не было слишком яркого света. Весь мир был полон счастливых браков, а кругом были несчастные супруги, чьи подушки стонали в бессонные ночи. - Что же мне делать теперь? - спросил он беспомощно. - Вот уж этого я не знаю, - ответил Исаак. - Спроси у своей жены. - У меня больше нет жены... - Кто же тобой тогда командует? Подумав, Исаак даже подскочил: - Что ты сказал? Нет жены? Разве твоя жена умерла? - Нет, я оставил ее... - Скверно. Очень скверно. Жену нельзя оставить - кроме как в том случае, когда ты застанешь ее в спальне с другим мужчиной и на последнем будет надета твоя пижама. Таков закон. Лицо Джерри сделалось еще мрачнее. Он был бессилен, как старый псалом, допетый до конца. - Исаак, ты должен дать мне совет, - сказал он с мольбой. - Я не могу жить с моей женой. Моя жизнь в опасности... - Бей и ты ее, - гаркнул Исаак. - Только не по лицу. У меня когда-то был напарник - немец. Я работал тогда в шахте в Миннесоте. Так он регулярно два раза в неделю закатывал своей бабе трепку. Самую основательную. По голому заду. Ремнем, насколько я помню. - Нет, Исаак... Это серьезно. - Разумеется. Потому я и даю тебе совет. Я тоже пытался как-то задать жене трепку. Но пока я дошел до того, что оставалось лишь замахнуться, - у меня весь гнев пропал... |
||||||||
|
|
|||||||
Ты даже не представляешь себе, ЧТО ЕЩЕ я полагаю абсолютно нормальным... А еще я сегодня утром прокатился с подругой по третьему кольцу от Звенигородки до Волгоградки и обратно. Как только она села ко мне в машину, я начал рассказывать ей, как я ненавижу телок за рулем, и, будь на то моя воля, я бы их близко к автомобилю не подпускал...Аринд, ты не представляешь, какая у меня была незабываемая поездка! А собственно к плеткам я равнодушный |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А может кто-нибудь расскажет, как правильно пороть мужчин??? |
||||||||
|
|
|||||||
завтрашняя именинница |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Вкусный ужин, хороший, и главное разнообразный секс... А потом ласковое похлопывание ладошкой по ягодицам |
||||||||
|
|
|||||||
Если бы ты (ниче, что я тоже на ты? ) мне начал рассказывать, что ненавидишь телок за рулем, то дело кончилось бы поркой |
||||||||
|
|
|||||||
А почему бы тогда не пороть мужчин? Ну, как Васисуалия Лоханкина? По той же логике не меньшая польза бы была. Заведомо для некоторых, которые лампочку в туалете забывают выключать. Могу запросто все, что у Вас написано повернуть "с обратным знаком" и получить полезность порки мужчин. Или все дело в физической силе? Вот мол кто сильнее--тот и порет, а кто слабее тот уж должен быть поротым? Только в таком случае разумность подобного мероприятия весьма сомнительна. По крайней мере логика хромает, как впрочем во всех обоснованиях подобных действий. |
||||||||
|
|
|||||||
только не всё сразу... дело всё ж таки деликатное Разница имхо невелика У мужиков главное - яйца с йухом не отбить (точнее, это несколько иная разновидность садизьма и должна реализовывацца при помощи несколько других приёмов) |
||||||||
|
|
|||||||
спросила Маргарита. ув. Диско снял розовые Ачки Цитата:и стали видны холодные глаза пси-садиста... или пси-изувера? Так-так... помницца, в "Прирождённых убийцах"(с) Оливера Стоуна про розовые Ачки вполне себе были кадры... а также про их снимание. Надо бы пересмотреть Помнится... когда они у старого индейца в хижине... там ещё надпись зажигается - видимо, для совсем тупых |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: я конечно не специалист в этой области.... в отличии от мужчин пятая точка у женщин шире, соотвественно лупить удобнее... а у мужчин же есть широкая спина!!! вот шкурку можно там и попортить !!!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Это относительно размеров всего тела! А в абсолюте конечно у мужиков больше. Ну если средняя женщина с 46 жопой уже полная, а мужик с такой же (например я ) худой. Цитата:А это вообще вопрос не размеров, а крепости фиксации отдельного сисьадмина |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ой Гаря не буду я с тобой мериться к тому же жопой!!! догадываюсь к чему это может привести!!! Цитата: Врагу не сдается наш гордый Варяг... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А чего тут догадываться то Если у тебя жопка симпатичная, то наверняка Цитата:Слышал что мужики дают некоторым своим частям тела прозвища. Например братан, жердь, ракета... Но чтобы девушка собсную жопку Варягом назвала Ну что ж, готовь Варяг к торпедной атаке |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вашей же торпедой Вам по всей морде!!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Вах!Слюшай, как сказал, как сказал! Только камча хароший нужен, кирасивый, семихвостный, да! Ручка слоновий кости штобы! Весь гарем раком и пароть, ай алла! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Изощренно А не клон ли вы Мистрессы Леоноры? что то уж больно доминирующее в вас говорит Но тем не менее за комплимент спасибо. Лишний раз напомнили форуму что девяносто девятый влегкую до лица достает |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Вчера были совершены промеры, доказавшие полную несостоятельность вашей теории, барышня На 3 сантиметра, но я выиграл вобщем, жду прЫз |