Улица: проспект мира. Метро: Рижская, Алексеевская.
Отчет:
Цитата:
Господа звоните. Такие услуги, как фистинг классический и фистинг анальный - МНЕ!!! оговаривается отдельно от сего прейскуранта.
Возрадовалось сердце Кастомера, читая такое. Подтвердив по телефону, что заявленные услуги действительно существуют, и запасшись резиновыми перчатками (знали бы тетки продавщицы из аптеки для чего покупаются эти перчатки) отправился Дон – потребитель интим услуг прям за Крестовский мост, что на проспекте Мира. Увы, негатив начался, прежде чем я попал в подъезд: просили обождать минут 15. Наконец, попал во внутрь. Малогабаритная 2-х комнатная квартира. Кухня объединена с комнатой. Тапок не дали!! Сама «рабыня», косоязычная «россиянка» (как она сама незатейливо выразилась, отвечая на вопрос откуда приехала) представляла из себя девку лет 28 с водянистыми красными глазами, кривыми короткими ногами, с животом и бесформенной грудью упакованной в черную комбинацию, которую и не снимала. Интуиция же подсказывала, что снимать ее лучше не стоит. Впрочем, я был готов терпеть подобные «мелочи», предвкушая главное блюдо. Тут я совершил непростительную оплошность, сделал advancepayment, хотя лично предпочитаю другую форму расчетов – paymentagainstservices.
Решено было начать с секса. Залез в основной вход. Ощущение, что попал во вселенский вакуум, коэффициент трения «0». «Может это даже и к лучшему» пронеслось в голове. Давай в ШГ. Встает раком, пытаюсь пролезть в ШГ. А глаз то, не разработан! Стальные объятия сфинктера не сразу пускают енг. «Минучку, а как же будем делать, анальный фистинг?», сомнения уже начали закрадываться в мою голову, как, вдруг, малая голова стала «сходить с ума» и расплевываться белым эякулянтом. Приступаем ко второй части программы, надеваю перчатки и смазываю. Далее, пытаюсь затащить ладонь вовнутрь. Опыт подсказывает: «не войдет, вход во влагалище не разработан». Входит только 4 пальца, фея начинает недовольно фыркать, а потом, заявляет: «давай в анал». Сказано, сделано, картина, естественно, та же. Дальше 4 пальцев ни-ни. А потом и вовсе убегает, заявив, что у нее встречный поезд. Возвращается и говорит: «у меня на экскрементах, типа кровь была, мы так не договаривались!». «Какая кровь, на перчатках ничего нет, да и откуда, туда же 4 неполных пальца тока зашло!?». Тут окончательно понимаю, что рабыня то - большой спец «по разведению» господ-лохов. "А чего фистинг в анкете указала?", спрашиваю. "Я думала, что фистинг, это когда пальцами!!". Понимая, что только что купил услуги феи-колхозницы по завышенной раза в 4 цене, ставлю ее раком и трахаю в зад, после чего сматываюсь восвояси.
Адин час- 4000. Две пятьсот, надо обратно забрать было. Заявлят определённые услуги-надо отрабатовать. Самой фейки не видел, но судя по фото не стоит и 50$. Все, конечно, моё личное мнение, но думаю меня в нем не остявят в одиночестве.
--------------------
Думал, что упал на самое дно, но тут снизу постучали!
Уважаемый customer! Не смею советовать старшему по званию многоопытному коллеге, поделюсь итогом своих длительных поисков в сходной по сложности тематике. Отчаявшись разъезжать по колхозным рабыням и выслушивать бред донецких Хас-спож, вырастил для себя из достойных полуфабрикатов необходимые мне цветки. Условиями подбора полуфабрикатов было бодрое отношение к ШГ и эластичность психики. Трёх-четырёх занятий было вполне достаточно, чтобы вытесать из Norwegian wood приличных Lucy in the sky with diamonds, и теперь для каждого каприза имеется свой острозаточенный вариант. Времени сэкономил невероятно много.
Уважаемый коллега! Рад, что не ошибся, подозревая в Вас старого слушателя Библиотеки имени Леннона. По поводу lucy - имелся в виду именно образ платной lucy, с которой улетаешь in the sky with diamonds.