Прошу не судить строго, эротики здесь маловато. Зато она - специфическая... 

Антон Францевич проснулся в 4 утра оттого, что почувствовал - что-то горячее и липкое потекло у него по ногам…
Судороги сводили низ живота…

После этого три часа подряд он не слезал с унитаза. Выпятив ноги вперед и растопырив на них 
все пальцы, он отдавал честь каждой капле выливающегося из него яда, вытягиваясь при этом по-военному
в струнку и издавая жалобный стон.
  Пришлось вызвать скорую. После укола, он завалился обессиленный на диван и впал в забытье.
Сталь телефонного звонка разрезала череп Антона Францевича. Он с трудом дотянулся до трубки:
-Алло!
-Ну как дяла, чаво не звОнишь?- услышал он знакомый голос тёти Иры.
Ну с кем ему ещё было поделиться своими несчастьями? Он всё и рассказал…

День у Антона Францевича не заладился с самого начала. Утром он открыл почтовый ящик на двери своей квартиры
 но к нему в руки вместо газет вывалилось несколько кусков дерьма, испачкав его любимое пальто.
«Да что же это за наказание!» - подумал он.
Ну а уж после бессонной ночи он задумался…

А в это время, в квартире на Бауманской у бабы Иры было хорошее настроение,
она бегала довольная туда – сюда из кухни в свою комнату и смеялась. «Ну чаво, Женьк, сидишь?
Иди щец поешь, а! Вон, блядь, как я деда то, а!». «Да, тёть Ир, ВОТ ты его сделала…,»  - протяжно подтверждаю я.
«Он сука, думал мяне объябать, а х..  яму».

Познакомились они на танцплощадке в Измайловском парке. Ему-84 года, бывший военный интендант,
прилично сохранивший для своих лет здоровье. Ей-69. Выглядит, как вяленая вобла. У неё рак желудка,
но она не падает духом.

И их поглотила страсть. Каждый день, придя из парка, они уединялись в комнатке бабы Иры.
Заканчивалось это либо грохотом - дед Антон падал с дивана, либо баба Ира злая выбегала на кухню,
и мне докладывала: «Вот мудак старай, сам спустить, а я не успяваю!!!».
Но несмотря на это, когда дед Антон уезжал к себе домой в Томилино, бабу Иру охватывала бешеная ревность.
Она то и дело звонила ему по телефону, и если трубку никто не брал, Ирина Герасимовна впадала в ярость:
«Вот старай кабель ванючай, опять к своим блядям пошел!». «Ну-ка Женьк, набяри деду», - бросает она мне
с видом Виндзорской принцессы.
 Я набирал первый попавшийся номер, и если он был занят, делал удивленный вид:
 «Теть Ир, представляешь, занято. Вот послушай сама!».  И как ни в чем не бывало, протягивал ей трубку.
 «Ах,  блядун старай, опять своим бабам звОнить. У него их знаешь сколько!» -возмущенно трясла головой
и руками баба Ира. После этого сама набирала номер Антона, он, естественно, оказывался свободен.
Антон Францевич,  ничего не подозревая: «Привет Иришка, как дела?» «Ах ты,  ёбанай блядун, опять своим бабам звОнишь? Всё, пошел НА Х..!!!!!! Не звани мене больше!!!».
На следующий день они встречались,  и их снова охватывала страсть…
И тут Антон Францевич предложил Ирине Герасимовне пожениться. Баба Ира долго отказывалась,
 но когда от подруг  узнала, что после росписи дают праздничный заказ к свадьбе
(а тогда, в 93 году, с продуктами в Москве было ой как нелегко!), сразу согласилсь.
Приехав из ЗАГСа, баба Ира незаметно вытащила у своего суженого талон на продзаказ, отправив
ничего не подозревающего Антона Францевича домой.
На следующий день, к 6-ти утра подъехав к магазину «Товары молодоженам»,
Ирина Герасимовна стала счастливой обладательницей двух бутылок шампанского, десяти бутылок водки
 и прочих достойных продуктов.
Опытный интендант в долгу не остался. Под благовидным предлогом он приехал на следующий день в
гости к жене, попросил её сбегать в магазин за творожком,
а сам в это время, по-товарищески, упёр у неё из шкафа половину припрятанной водки.
Быстро собрался и уехал, да вот только в предвкушении, как он будет кушать водочку у себя дома,
забыл творог… Это и стало его роковой ошибкой.

Обнаружив пропажу и забытый творог, Ирина Герасимовна укрыла многослойным
отборным матом как минимум половину мужского населения Земли, но вонзила ядовитое жало только в одного,
вернее в одну - дряблую старческую задницу её вновь нареченного…

Справедливо растолкла в ступке две пачки «Бисакодила» (усиленный аналог Пургена)
 и ,приправив этим концентрированным снадобьем творог, в очередной приезд суженого передала
ему с улыбкой : «Вот купила тябе тваражок»…А на вопрос: «А чего это он, Иришка, у тебя с красными точками?
(от глазури на слабительном-от Авт.)», мило ответила. «Так ето он с клюковкой!».
  Ну а чтобы жизнь  Антону Францевичу совсем уж мёдом не казалась, не поленилась
съездить в Томилино и заложить к нему в почтовый ящик секретный фугас - полный полиэтиленовый
пакет с собственным дерьмом. Что было дальше, уже известно…

Продолжение следует???

Счастья всем, Bura Tino.