Особенно в отношении нищейопского, а также особо изощренно-цЫничного пикапа, включающего беззастенчивое кидалово (как пример - история про один сапог). Но чтобы при этом романтишшшно.
Участники просто обязаны для настроя заявить что нидь Вот я, чтобы не обвинили в победе над инвалидом одноногим , обещаю писать креатив только пальцами левой руки, чтобы уравнять шансы
Хорошо, тогда я со своей стороны заявляю, что на время соревнования воздержусь от платного секса, сосредоточив весь потенциал на творчестве. На сэкономленные деньги обязуюсь купить себе наконец нормальный протез, чтоб не пугать посетителей почасовых отелей зловещим стуком деревяшки по коридору, а также трехколесный агрегат для дона Гарега, облегчающий перемещение из одной точки пространства в другую его 99см.
--------------------
Сутер к сутеру спешит, Сутер сутеру кричит: «В чистом поле за ракитой Поджидают доны с битой».
Цитата: оба Дона - явно мастера своего дела. Особенно в отношении нищейопского, а также особо изощренно-цЫничного пикапа, включающего беззастенчивое кидалово (как пример - история про один сапог). Но чтобы при этом романтишшшно.
А ежели повернуть тему пикапа раком, т.е. приходит, к примеру, клсник на работу, а там новая начальниццоо (пускай это будет образ В. Новодворской или её старшей сестры ) домагается со страшной силой... С такой проблемой наши заправские пикаперы редко сталкиваютя!!!! Методы и пути решения могут быть очень креатифффны!!!!!
Гарик находится на теплоходе, по служебной надобности.
Он плывет на какие-нибудь пресловутые «каймановые острова», втюхивать аборигенам контейнер чудодейственных лекарств – элеКСира «вечного стояка».
На теплоходе полно симпатичных и не очень женщин – как с мужьями, так и и без. Обаятельный Гарик – не промах. Он успевает везде, ухлестывает за красотками и наконец почти добивается с одной из них вожделенного...
И тут…, на мирный теплоход нападает и захватывает его в плен, пиратский корабль с головорезами, которыми командует Одноногий Сильвер. Капитан корсаров тоже совсем не дурак полакомиться свежим женским телом, и ему чеГтовски нравится пассия, которую практически уже «укатал» Гарик, к тому-же за ним стоит сила…
Но и у Гарика есть «туз в рукаве» - это огромные запасы «элеКСира» в трюме.
Стремительно разворачивается соперничество, в котором две ставки – женщина и жизнь.
мы со Скунссярой примерно на эту тему в БР уже сражались... правда, там была начальница и ДВА КЛС-ника (как в том анике про пулемет - "один будет постоянно перегреваться"(с) )
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Тема про пикап, но в больничных условиях..эдакое по Кроненбергу (если не путаю фамилию режиссера ), несколько пациентов с травмами после несущественных аварий, но ковыляющие, в колясках, гипсы на руках..но на пути к выздоровлению.. Из серии: "сеКС в неудобных условиях" и обязательно с интригой: пациентка с переломом, скажем, шейных позвонков, обуяла безногого и безрукого одновременно.. сеКС возможен ночью и на процеДУРАХ...в интригу включены и ябливые санитарки-врачихи-медсестры
--------------------
тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака!
Мой вариант темы Маршалла. Фирме Гарика удалось захватить патент на новое суперсредство - эффективнейшую женскую Виагру. Решено устроить рекламный тур в одну из богатых арабских стран. Из порта Новороссийск на круизном лайнере отправляется шоу-труппа, составленная из лучших московских фей, входящих в Топ-100. Гарик - научный и художественный руководитель Судно уже подходит к Баб-эль-Мандебскому проливу. Гарик, вдохновленный свежим морским воздухом и ярким солнцем, решает воспользоваться служебным положением и опробовать новое средство с самой прекрасной из феек. И тут выясняется, что оригинальный препарат какие-то враги подменили фуфлом. Гарик понимает, что его подставили. Ему не избежать ярости арабских шейхов и даже если выберется живым, репрессий со стороны руководства. В голове зреет коварный план. На заходе в порт Аден Гарик сдает судно представителям сомалийских пиратов. Судно будет ими захвачено, и концы в воду. И вот наступает вечер в Аденском заливе. К борту стремительно мчатся два быстроходных катера. Гарик ехидно потирает руки. Но он не знает, что на камбузе работает скромный одноногий повар...
Была биосфера. Есть техносфера. Будет ноосфера. Таким образом Цивилизация идет ко власти Абсолютного Разума.
Заглянем в переходный период.
"АПГРЕЙД В СВЕРХЧЕЛОВЕКА". Итак, человечество из техносферы шагнуло в начало ноосферы. Вопрос бессмертия решен. Люди разделились на две категории.
Не все захотели жить вечно в физическом обличии, поэтому их сознание было перенесено на искусственные носители (но они по-прежнему могут мыслить,общаться со всеми, т.е Живое Сознание (ЖС), только без плотской оболочки). И они, по-своему, счастливы, найдя в ином, в том числе идентичные плотским, наслаждения. Они могут путешествовать в пространстве и времени.
Те же, кто пожелал бессмертия физического, приобрели возможность менять внешность по настроению/разумению, впрочем, как и пристрастия. Но в отличие от Живого Сознания, они не так скоростны и вариативны в своем мышлении. Они уже не созидатели, а потребители (созидает Живое Сознание (ЖС), производят роботы\киборги). Люди живут в свое удовольствие. Сравню с животными в роскошном зоопарке, которым кажется, что мир придуман для них: уборщик создан специально, чтобы убирать за ними фекалии, сторож - для их безопасности, мясо - для утоления голода, а толпы посетителей - на самом деле поклонники, восхищающиеся их совершенством.
ТЕМА: взаимоотношения в изменившемся мире - между человеком и Живым Сознанием (ЖС) , человеком и роботом/киборгом... Цепочку можно продолжать на свое усмотрение. Любым жанром.
Примечание: Живое Сознание и роботы/киборги - это не одно и то же. Люди могут стирать с искуственных носителей Живое Сознание. И, как вариант, переселять его (ЖС) в приматов или дельфинов. (Это не бред: и у тех и у других есть не только язык, но и сознание).
тема: КЛС 20 лет спустя. развитие темы любое, но реалистичное. например, гарик с баяном поет в пригородных поездах. изо дня в день его видит бывшая стриптизерша, которая возит на рынок перепелиные яйца со своей фермы в небольшом подмосковном поселке. ей нравится национальная грусть в глазах гарика, но она дорожит своей одинокой спокойной жизнью. одноногий сильвер работает кондуктором на той же электричке. каждый день проверяя у бывшей стрипки билет, он хочет заговорить с ней, но стесняется своей деревянной ноги. срывает раздражение, периодически выгоняя гарика из вагона на станцию. однажды все меняется...
Обычные юзеры пишут здесь какие-нибудь слова и в любом количестве до какого-нибудь определенного числа. Например, до 1 марта. Слова могут быть абсолютно любыми от "технофобии" и "быстропроводимости" до "палки" и "копалки". Эти слова могут быть не только существительными, но и глаголами, прилагательными, наречиями итд. Также они могут быть и именами собственными, например Сергей Панкратов-Черный, Юлий Цезарь, Иван-дурак, Хер моржовый итп. Таких слов может собраться от сотни до тысячи, как фишка ляжет. Задача Одноногого сильвера и Гарика - употребить абсолютно все предложенные слова, ничего не пропуская. Конечно, все эти слова можно склонять, главное - использовать их все.
Также было бы очень интересно самой поучаствовать в этой самой Битве разумов, все равно с кем, все равно на какую тему.
--------------------
Будьте строги к себе и мягки к другим.
(Конфуций)
Сообщение изменил barbanella (24/02/2011 20:36:22)
Ломовой стояк, усугубленный давлением в яйцах, разбудил его в пять утра. Лежать было неудобно, плюс тяжёлое похмелье призывало сходить за холодной водичкой. Рядом кто-то спал, укрывшись с головой одеялом. -Хм. Кто это? Впрочем, сейчас присуну и выясню! Вот только водички попью.- подумал он и с недоумением вытащил из под головы сапог, который использовал вместо подушки.
"Я, сцуко, зна-ал, что тебе понравится". Только, в силу врожденной интеллигентности, выкинул бы отсюда слово среднего рода "сцуко" - как-то про общение с трансом писать не хотелось бы
--------------------
Сутер к сутеру спешит, Сутер сутеру кричит: «В чистом поле за ракитой Поджидают доны с битой».
В отличие от Гарика, моё знание общества КЛС и его юзеров весьма поверхностное. Уважаемая Фиона могла бы дополнительно мотивировать участников каким-нибудь заявлением, типа "первой отдамся победителю, а потом поощрительно проигравшему"...
--------------------
Сутер к сутеру спешит, Сутер сутеру кричит: «В чистом поле за ракитой Поджидают доны с битой».
что бы лучше разбираться в КЛС сообществе и не говорить глупости.
Цитата: Уважаемая Фиона могла бы дополнительно мотивировать участников каким-нибудь заявлением, типа "первой отдамся победителю, а потом поощрительно проигравшему"...
Цитата: моё знание общества КЛС и его юзеров весьма поверхностное.
Обращаюсь к организаторам Битвы (Цунами и Ко) с официальной просьбой об оказании консультационной поддержки коллеге ОС фтему "кто есть ху"(с)
Цитата: Уважаемая Фиона могла бы дополнительно мотивировать участников каким-нибудь заявлением, типа "первой отдамся победителю, а потом поощрительно проигравшему"...
Инициативу поддерживаю, готов вступить в долю как с победителем, так и с другим участником Битвы
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
главное, не чтоб силы были равные, а чтоб вещи получились интересные. Осилим как-нибудь в свободные минутки. Форумному старожилу Гарегу желаю написать реальный шедевр на выбранную им тему!
--------------------
Сутер к сутеру спешит, Сутер сутеру кричит: «В чистом поле за ракитой Поджидают доны с битой».
Цитата: Уважаемая Фиона могла бы дополнительно мотивировать участников каким-нибудь заявлением, типа "первой отдамся победителю, а потом поощрительно проигравшему"...
Пара пара парадуемся на своем веку Красавице и кубку счастливому клинку....
Гарик открыл глаза. Судя по часам он спал всего минут десять. Из радиоприемника надрывался Боярский. Гарик скосил глаза ниже. Седая женская голова мерно двигалась вверх-вниз в районе паха. "Старовата стала Фионка то-подумал Гарик-аж уснул от такого минета. Да и не мудрено-полтинник-не девочка уже. А ведь 20 лет прошло. Ровно! с того 8 марта далекого 2011 года" Боярский в приемнике сменился новостями в политической жизни. В это время их передавали на русском языке-одном из трех, после азербайджанского и китайского языков страны. Квартет бодро вещал о подготовке к переименованию пограничной службы в прикордонную и об успехах сборной по бейсболу на чемпионате мира в Чечне. ******************************************************************************** Гарик вспомнил, что еще каких то 20 лет назад страной правил тандем. Потом к Косолапому Мишке и Козлу добавились Осел и Мартышка. Правящий квартет стал несомненным достижением демократии... ****************************************************************************** Гарик снова скосил глаза вниз. Еще раз поглядел как беззубый рот касается немытого сморщенного хуя, а угреватый нос упирается в покрытый седыми волосами лобок с бородавками. ******************************************************************************** Ах как же было хорошо, тогда, 20 лет назад... По крайней мере вначале. Диггер собрал замечательную КСауну, вотка пилась, травка курилась, парилка парила, девки сосали... По окончании пьяного Гарика Джода зачем то отвез в Аврору... Джода всегда куда нибудь отвозил пьяного Гарика ибо по пьяни он любил потеряться... Домой, к блядям, в травмпункт наконец!!! Но в тот раз, очевидно из лучших побуждений, в Аврору... Прохождение фейсконтроля для Гарика было загадкой. Очевидно Джода пронес его в сумке. Или в кармане. Или Гарик был невидим... Как оказался дома у Фионы он тоже не помнил.... ************************************************************************** Старушка перестала сосать. Устала или укачало... 40 лет вокруг шеста отложились на вестибулярном аппарате. Села в наездницу. А что, если не обращать внимание на живот, свешивающийся на живот Гарика, то приятно. А если посмотреть на развевающиеся плоские "ушки спаниеля", то временами и смешно. *********************************************************************** Тогда, 20 лет назад было конечно все не так. Сосать 40 минут и два часа в миссионерке было как здрасьте. И во время этих пьяно-постельных эквилибров Гарик не думал, что Аннушка уже пролила масло и конец света близок также как конец этого шестого за ночь полового акта.
Гарик не знал, что в это время Аль Каеда готовилась нанести удар по очагу мирового сионизма и разврата СеКСтолку. Что мерзкие потные террористические руки Хонжа с ледорубом тянулись к серверу, установленному в подвалах ЦРУ. Мерзкий наймит огляделся, гаденько улыбнулся, на момент представил себе на месте сервака голову Эммануила Гедеоновича , что есть силы размахнулся и..... Ноги поползли сами собой на оружейном масле, разлитом там случайно пьяной Аннушкой Чапман и ледоруб смачно вошел в ГЛАВНЫЙ СЕРВЕР УПРАВЛЕНИЯ МИРОМ. Тушка Хонжа затряслась и обуглилась... Наступил ПОЛНЫЙ ТОТАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ. Гарик в тот самый момент кончил седьмой раз и уснул.
Утро 9 марта было хмурым. Проснувшись от головной боли, он увидел в постели рядом с собой Фиону и охуел! Обвел глазами комнату-пол был усеян использованными гандонами, самотыками, плетями и наручниками. Проснувшаяся Фиона смотрела на Гарика примерно таким же окуевшим взглядом. -С тебя 40 тысяч-проговорила она минут через пять. -Я нищееб-ответил Гарик-вот 500 рублей есть. -Мудила-бросила Фиона и нажала на пульт телевизора. Экран покрывала мелкая рябь. Она еще пощелкала каналы. Не работал ни один. -Вот суки, стримы с акадами. Достала из под горы трусов и лифчиков мобильник и набрала номер. Ответом была тишина. Интернет тоже отвечал, что страницу отобразить невозможно... ******************************************************************************* Фиона сжала мышцы и Гарик, отвлекшись от воспоминаний кончил. -Ты как всегда хорош, старичок-сказала она, и ушла варить кофе -Нет, старушка, это тебя годы не берут-ответил Гарик и потянулся за таблеткой нитроглицерина. А что делать-годы. 20 лет мир существовал без интернета, телевидения, телефонов и так далее... И без сеКСтолка тоже. Гарик может и рад бы был присунуть кому другому, но как и где найти... Вот так и приходил уже 20 лет сюда. Правда все реже и реже. Попив кофе и чмокнув Фионку в седую макушку Гарик побрел домой. Делать было все равно нечего и он решил не брать извозчика, а пойти пешком. Город был необычайно красив. Без лозунгов и рекламы. На углу Пелевина и Буша зашел в палатку к Гуллиту, купил беляш, перекинулся парой слов. Дела у него шли хорошо, он даже собирался поставить вторую палатку по торговле хот-догами. В переходе под тверской Гарик кинул пол беляша Одноногому нищему и послушал здоровенного негра, исполнявшего "Мозес" Армстронга акапелло с сильным уральским акцентом. Выйдя на улицу, Гарик закурил. С головы бронзового Михалкова спикировал почтовый голубь с запиской в клюве. Гарик неспеша развернул бумажку: "Дорогие Фракционеры, весенняя КСауна состоится сегодня 9 марта 2031 года в известном месте в Перово. Вход 3000 манатов с Дона. Приглашенные девушки по 1500 манатов палка. Это для тех кто сможет, пердуны старые! Помимо отмечания праздников и дней рождений проставляется Полуночка в связи с покупкой самоката и я в связи с повышением пенсии. Диггер" Гарик улыбнулся и похромал в сторону проспекта Модернизации.
Привязанный возле сауны старый ишак грустно жевал траву. Рядом был припаркован самокат. У дороги припаркована предусмотрительно вызванная повозка скорой помощи.Кряхтя Гарик спустился по лестнице... -ДАВАЙ ТРЕТИЙ ТОСТ, ГАВРИЛА!!!!-встретили его фракционеры А что, все как всегда... Стол, богато накрытый кефиром и творогом, гудящие о былых поебках фракционеры. Презервативы, нитроглицерин и виагра в КСильнях, слабительное и клизмы в туалете... Поздоровались, обнялись... Пришлось подойти к Жырному Ачкарику, сидящему в кресле на колесиках. Загипсованные ноги связаны кожаным ремнем, загипсованные руки прибиты гвоздями к поручням. Гарик пожал связанные колючей проволкой пальцы и, под одобрительный смех собравшихся, написал на гипсе большими буквами слово "хуй". Выпили кефиру за здоровье, закусили творогом. Затем Полуночкину ряженку за самокат. Затем настало время третьего тоста. Опираясь на палочку Гарик встал: -Ну что вам сказать, старики. Скажу что рад всех видеть живыми и относительно здоровыми... Не дождавшись окончания тоста, Пли Пли вскочил и потащил в КСильню сгорбленную старушку в очках... Гарик продолжал: -Вобщем, давайте кого нибудь выебем!!! Диггер, давай!!! Улыбающийся Диггер с трудом разогнувшись начал извлекать из под стола ящики с водкой, пивом и закусками, Кевара загадочно что то скручивал на бильярдном столе Насреддин оттаскивал Матушку от чилена Ископаемого жЫвотного за сиськи, выкрикивая какие то стихи. Джода, выкинувший ЖА с инвалидного кресла, катался на нем вокруг шеста... Из Ксилен раздавались покряхтывание дедушек и бабушек.... Незанятые в процессе по очереди хватались за сиськи 11 размера Прабабушки...Потом караокали, потом оттаскивали Терезу за сиськи от караоке...Вобщем все как всегда.... Праздник закончился мирно, без инфарктов и мордобоя. Вернее мордобой был: Мистресса отпиздила клюкой не рассчитавшего слабительного Скунса.... Но Думкопф опять попутал адреса и извозчик почему то всех привез на Кастанаевскую...
А в это время в подвалах Моссада Эммануил Гедеонович паял ДУБЛИКАТ ГЛАВНОГО СЕРВЕРА УПРАВЛЕНИЯ МИРОМ. И вот 20 тилетний труд подошел к завершению. Лампочки замигали, сервак зашумел. -ТодА рабА, Эммануил Гедеонович -БевакашА, господин директор Моссада....
Гарик проснулся ближе к обеду от странного, звука: "Мой номер двести сорок пять, на телогреечке печать..." Песня шла явно не из радиоприемника, а откуда то из под кровати. Гарик пошерудил костылем под ней и извлек запылившийся мобильник. Звук шел от него... "Сука Кеварыч-подумал Гарик-нах он меня накурил еще вчера после литра, теперь глюки". Гарик ударил себя по ушам в надежде возвращения реальности, но телефон продолжал играть. На светящемся дисплее Гарик прочел три знакомых буквы и нажал на "ответить" -Гарик, привет, это не глюк -Привет, Вых, тебе верю. -Комп включи -А нах? -Ну ты можешь просто без флуда включить комп, еврей? -Ладно, конец связи. Гарик прохромал в дальний угол и извлек комп из горы хлама. Протер пыль, включил... Загрузилась винда. Гарик кликнул по иконке мозиллы и.... Открылась темносиняя стартовая страница! Секстолк! КЛС!!! Дрожащими с перепоя руками он набрал не забытый в старческом склерозе за годы пароль. Открылся профайл! Гарик открыл заглавную страницу. Внизу дата 10 марта 2031 год!!! Последний пост на форуме 23 55 восьмого марта 2011 года! Гарик вошел во флеймы и написал новое сообщение: -Блядь!!! Как же все ОПИЗДЕНИМУДИОХУИТЕЛЬНО!!!! Пошел на кухню, принял таблетку нитроглицерина, сто грамм водки и вернулся к компу. Надо бы отчет написать про вчерашнее! Кликнул на "написать новое сообщение" и прочел: ВЫ ЗАБАНЕНЫ НА ВСЕМ ФОРУМЕ. ВАМ НЕЛЬЗЯ ПИСАТЬ СООБЩЕНИЯ. ПРИЧИНА: ЗАЕБАЛ! МОДЕРАТОР ГУЛЛИТ! "Да и хуй с тобой"-радостно подумал Гарик и открыл Сити. Ввел в поисковик возраст от 18 до 19 лет, почесал яйца, чему то улыбнулся и смачно нажал кнопку "поиск"...
в связи с тем что Одноногий Сильвер так и не вышел на форум и не опубликовал свой креатив победителем I этапа 2011 года (техническая победа) объявляется gаric99
Цитата: поглядел как беззубый рот касается немытого сморщенного хуя, а угреватый нос упирается в покрытый седыми волосами лобок с бородавками.
Блин, Гарик... "Красиво" написал... Секс-эстет...
Цитата: - Я нищееб-ответил Гарик - вот 500 рублей есть. - Мудила - бросила Фиона и нажала на пульт телевизора.
А как будто и 20 лет не прошло...
Цитата: нитроглицерин и виагра в КСильнях, слабительное и клизмы в туалете...
ПОКА ЧТО такого ещё не было... Хотя-я-я, может я не всё знаю?!
Цитата: Пришлось подойти к Жырному Ачкарику, сидящему в кресле на колесиках. Загипсованные ноги связаны кожаным ремнем, загипсованные руки прибиты гвоздями к поручням. Гарик пожал связанные колючей проволкой пальцы и, под одобрительный смех собравшихся, написал на гипсе большими буквами слово "хуй".
Как будто вчера было...
Цитата: Незанятые в процессе по очереди хватались за сиськи 11 размера Прабабушки...
Ты забыл добавить: "от стоящих торчком, как у молодухи, сисек 11-го размера ПРАбабушки"...
Цитата: Но Думкопф опять попутал адреса и извозчик почему то всех привез на Кастанаевскую...
Вот тут могло быть интереснйщее продолжение...
Цитата: -ТодА рабА, Эммануил Гедеонович -БевакашА, господин директор Моссада....
«Он написал губной помадой на стене кабака: мене, мене, текел, упарсин». (с)
Цитата: Ввел в поисковик возраст от 18 до 19 лет, почесал яйца, чему то улыбнулся и смачно нажал кнопку "поиск"...
шестая поправка пункта 3.7 конвенции о половом равноправии от 12 марта 2024 года гласит, что у каждого мужчины раз в неделю должен быть секс: два вагинальных подхода, один оральный. фиона тяжело сползла с дремлющего гарика. "ну, и хватит с тебя два раза, старый пердун... все равно фракции своей напиздишь, что восемь было..." она приняла душ и, вытираясь мягким полотенцем, по привычке застыла перед зеркалом. да, полтинник не скроешь. на сколько проще все было тогда... еще 20 лет назад страной правил патриархат. Потом к Косолапому Мишке и Козлу добавились Осел и Мартышка - представители набирающей обороты партии "Женщины России". может, все пошло бы и не так жестко, но на фоне разразившегося информационного кризиса мужская часть населения была полностью дезориентирована. предстояло практически все начинать с нуля - сельское хозяйство, образование, медицину... чья вина, что женщины оказались более адаптированы к такому образу жизни? фиона расчесала седые волосы. да, красить волосы теперь запрещено, как и пользоваться косметикой. статья 2.1 конвенции о половом равноправии 12 марта 2024 гласит, что никакая человеческая особь не может использовать никакие средства, улучшающие внешний вид и придающие дополнительную сексуальную привлекательность. подраздел 2.1.1. никакая человеческая особь не может быть подвергнута сексуальной изоляции ни на какой основе, кроме причин, утвержденных статьей 6.1 о венерических заболеваниях. проклятое равноправие! фиона натянула безликий комбинезон, проверила в кармане ключи и бросила последний взгляд в спальню: "до обеда дрыхнуть будет, падла..." захлопнув дверь, она не стала звать извозчика. прогулка по улице и легкий весенний ветерок помогут испариться раздражению без остатка. где же мы перегнули? где мы перешагнули ту границу, которую переступать было нельзя? да, существующее на тот момент положение дел было не идеальным. женщины были в положении ведомых - они не всегда могли получить хорошую работу, права на вождение автомобиля, не принимали решения в семье. многие человеческие особи не могли найти себе сексуального партнера из-за внешности или застенчивости. это даже привело к такому дикому явлению, как "платный секс". но зато у других было все в порядке! уж фиона-то знала, как легко было жить тогда симпатичной девушке... правда, и мужских особей тогда было больше - чуть ли не 9 самцов на 10 самок против 3:10 сегодняшним. а теперь нельзя выглядеть лучше других - ни косметики, ни туфель на каблуках - все в одинаковых комбинезонах. нельзя брать или давать деньги за секс. для тех, кто не имеет достаточно секса, действует специальное распределение - раз в неделю они получают талончик с адресом и должны получить свои "2 вагинальных, 1 оральный..." почему-то в последнее время фионе все чаще выпадает гарик... жаловаться бесполезно - директором сексраспределителя еще не менее десяти лет будет стив, дряхлый зануда. сексталка уж 20 лет нету, как и интернета в целом, а он все бубнит: "у вас задолженность... у вас задолженность..." фиона прошла по улице пелевина, немного замялась на перекрестке, но на ул. буша поворачивать не стала. к чему злорадствовать? На углу Пелевина и Буша палатка с беляшами Гуллита. и ведь предупреждали его не раз по поводу шовинизма... парень успехи делал, даже менеджером каким-то там был... а теперь ему 60 и самое большее, что ему светит - еще одна палатка с хот догами... и то, при условии, что его женская особь забеременеет двойней девочек до начала квартала. на что человек надеялся, заводя двух мальчиков в семье? ведь сказано же "семья из двух особей человека имеет право на равное количество разнополых детей. после рождения каждого следующего ребенка, семье дается один год на выравнивание ситуации, если таковое необходимо." - статья 8.3.1 о семье и детях, из конвенции о половом равноправии. в конце ул. пелевина фиона привычно повернула на проспект Пугачевой. там, если пройти Ходорковским переулком, выйдешь на проспект им. Батурина и сразу видишь колышки для привязывания лошадей около клуба ночных развлечений "один+один". когда-то это был обычный стрип-клуб, но чертово равноправие изменило и развлечения тоже. сегодня фионе не надо было в клуб, ее путь лежал немного дальше - они договорились попить кофе с Ориндой, и заодно обсудить некоторые юридические детали. вот у кого все хорошо: у Оринды шестая мужская особь в супругах, шесть детей - все как положено, три мальчика на три девочки, а в будующем году она почти наверняка окажется в женской части парламента. возраст только украсил ее, умные глаза не потускнели, и лучше нее в вопросах равноправия точно никто не разбирается. это она 4 года назад вытащила Пумку из тяжелых разбирательств - громкий судебный процесс журналисты прозвали "дело о динамщице". это именно Оринда организовала и завершила высшей мерой наказания дело Красавца "о мотовках". обсудить предстояло много чего, но почти наверняка беседа начнется с воспоминаний... могу продолжить))
... в отличии от позитивного произведения Гарика оставляет какое-то грустное впечатление Возможно, от того что у Гарика есть хеппи-енд, а здесь енда нет никакого
Но мне кажется, что следующую "Битву Разумов" надо проводить в составе "Фиона против Гарика". Битва дорогой стриптизерши с идейным нищеебом - что может быть интереснее!
--------------------
Козача потилиця панам не хилиться
Шаблею по чолу тим, хто посмілиться
Прийти на мою землю з кулею чи мечем
Буду боротися доки Дніпро тече
Цитата: Но мне кажется, что следующую "Битву Разумов" надо проводить в составе "Фиона против Гарика". Битва дорогой стриптизерши с идейным нищеебом - что может быть интереснее!
Думаешь после этого Хочуха также пропадет как Одноногий?
ах, как это по-еврейски: и под..бнул, и последствий никаких.
напоминаю, что согласно правилам, вызов на Битву Разумов должен выглядеть так:
Цитата: В заявке участник вправе предложить кандидатуру другого участника, с кем он хочет принять участие в состязании... участник должен в сроки не менее чем 1 месяц направить заявку на участие в состязании в качестве Автора. ...
Цитата: Город был необычайно красив. Без лозунгов и рекламы. На углу Пелевина и Буша зашел в палатку к Гуллиту, купил беляш, перекинулся парой слов. Дела у него шли хорошо, он даже собирался поставить вторую палатку по торговле хот-догами. В переходе под тверской Гарик кинул пол беляша Одноногому нищему и послушал здоровенного негра, исполнявшего "Мозес" Армстронга акапелло с сильным уральским акцентом.
Негр допел "Мозес", грустно пересчитал медяки в лежащей перед ним сильно потрепанной норковой кепке, не поверил, пересчитал еще раз Результат его крайне обрадовал, ибо позволял отдать долг Гуллиту за позавчерашний беляш с вермишелью , и рассчитывать на новый подобный очень вкусный беляш в долг до послезавтра , ибо алегархи всегда поддерживают друг друга в трудную минуту (ну или практически всегда, ибо вчера Гуллит беляш не дал, вежливо сформулировав отказ :"Хуй тебе, а не беляш, сцуко" Жизнь налаживалась!
--------------------
Our little group has always been
And always will until the end.
(c) Nirvana
Цитата: Но мне кажется, что следующую "Битву Разумов" надо проводить в составе "Фиона против Гарика". Битва дорогой стриптизерши с идейным нищеебом - что может быть интереснее!
Всеми конечностями "За"!! Имхо, очень прикольно будет Победитель - непредсказуем!
--------------------
Our little group has always been
And always will until the end.
(c) Nirvana
не, давай авторитетов уважать Напиши им челобитную, и от меня тоже подпись поставь: мол, дозвольте нам с Терезой на глазах у всего честного народа безумным соитием разумов заняться. С уважением.
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
) домагается со страшной силой... 
