Клуб Любителей Секса (КЛС): Про Момента Инерции.

Начали Вы свое выступление на этом форуме в октябре 2009 года
также с анкеты-голосовалки ( так и хочется сказать - в голову
совалки ) под таким милым (почти домашним) лозунгом
"Какую фею я хочу?".
В своей мини анкете здесь вы честно признались, что даете себя
трахать за деньги, а также привели ссылку на чрезвычайно романтическую
фотографию, которая, вероятно, отражает всю глубину Ваших по-девичьи
мистических порывов. У меня от созерцания этой фотографии начался
приступ легкой тошноты, который я сумел подавить лишь тогда,
когда представил себе падение в ночь полнолуния с края перил балкона
некоей девицы, паузу и тупой удар ее головки-бубенчика об асфальт.
В этой моей реакции не было ничего личного, просто в голове кто-то
как будто передернул затвор - видимо, моя психика не в состоянии
усваивать ту напряженную эстетику, которая была вывалена на упомянутом
фото.
Тексты, которые Вы размещали на sextalk, я изучать не стал, хотя
этих текстов немного. Посмотрел предыдущий от 30.12.2010 г.
Это была Ваша реплика в адрес небезызвестной CLS, в которой Вы
раскрыли секреты своих представлений о том, что считаете
удачным : "...отсоси гусарам и дай свою подмышку понюхать на закусь.
И жиЗсть на всю неделю удалась".
Лучше не скажешь. Вам надо устроиться на работу в реанимацию.
Как только это написал, тут же ассоциации привели в МОРГ.
А где холодильник, там и его Королева, но не Марго.
А просто Квин. У той свои проблемы - напугана кривым членом,
который никуда не засовывается. И еще ей отвратительны
невозможно низкие стандарты, по которым живут десятки
миллионов тупорылых россиян. Правда, эту тему мы обсосали ранее.
Теперь немного по сути Вашей проблемы.
МИ - относительно новое, но яркое и самобытное явление на
этом форуме. Его отчеты отличает своеобразный стиль,
большое количество внешне малозначительных, но весьма
интересных деталей-подробностей, а также очевидная самостоятельность
как в выборе персонажей, так и в оценке их потребительских
свойств. Энергия, с которой уважаемый МИ стал освещать
относительно высоко бюджетный сектор платного секса, и его
несомненные достижения на этой ниве вызывают у меня
почтение. При этом я осознаю объективный характер этого
моего отношения к деятельности МИ, не взирая на имеющиеся
у меня некоторые различия с ним в сексуально-политических
и иных пристрастиях.
Понимая, что МИ и Вы находитесь по разные стороны баррикады,
которой здесь принято называть известное резиновое приспособление,
вынужден признать, что практически полностью разделяю
взгляды МИ в той своеобразной сфере потребления, которой
мы так деликатно коснулись. За свою небольшую жизнь в
маленьком платном сексе я практически усвоил травматический
характер его коммуникаций, которые очень часто проходят
под знаменем "Потребитель всегда не прав". При этом,
следуя законам маркетинга, сыр в мышеловках размещается
с претензиями на фасоны высокой кухни. Но пружины на этом
приспособлении часто оказываются не смазанными, а порою
и ржавыми.
Мне очень понравился отчет Ми о встрече с Вами. Особенно
удались автору пронизанные ностальгической романтикой описания
мест общего пользования с незабываемыми видами из неожиданных
окон на шумные магистрали столицы, которые скрывали клубы
каких-то дымов - этих символов предстоящих сладострастных
совокуплений. Тронуло сдержанное описание Вашей фигуры,
формы бедер и цвета кожи вокруг сосков. Оказывается фотошоп
на Ваших рекламных снимках не совсем объективен - это меня
удивило. Пока Вы ходили в душ, МИ подсмотрел Ваши паспортные
данные. По ним Вы оказались более зрелой (всего на 5 годков),
чем представлялись в анкете. Но ведь это все такие пустяки.
Ну, не понравилось ему Ваше обветренное лунным светом лицо.
Так с него ведь не воду пить. Зато как Вы кричали в иступлении
надвигающегося очередного оргазма "давай кончай..." - это
дорогого стоит. Правда, не всякая эрекция выдержит такую
голосовую стимуляцию. Но Ваш напор оправдан коммерческим
духом того, чем Вы занимаетесь. В мутном потоке салонного
конвейера спасением (для Вас, разумеется) служит тотальная
отстраненность от того скотства, которое непрерывно
требуют от Вас разного рода приверженцы добротного партийного
секса приезжающие на велосипедах. И весь этот непрекращающийся
каледоскоп-карусель всего за 5 000 рублей в час. Такие деньги
получает в месяц председатель молдавского колхоза из которого
Вы приехали погостить к нам в Москву.
Кто еще сможет так ярко и обстоятельно запечатлеть в истории
незабываемую встречу с Вами. Благодаря МИ Вы попали в анналы
московской сексуальной жизни. Из отчета узнали о себе
некоторые подробности, которые при разумном усвоении
помогут Вам скорректировать параметры Вашего полета и
его траекторию. Насильно мил не будешь. Этот тезис будет
носить для Вас абстрактный характер до той поры, пока Вы
не усвоите, что от Вашего поведения по отношению к клиенту
зависит Ваше материальное благополучие, а не наоборот.
На этой оптимистической ноте я завершаю изложение своего
краткого мнения по поводу организованного Вами анкетирования.
Надеюсь, что нейтрально благожелательный тон моего комментария придаст
Вам импульс для позитивного восприятия того, где и как
Вы себя разместили.
В дополнение к вышесказанному отвлекусь на секунду, чтобы
отреагировать на комментарий одной смешливой пользовательницы
по поводу оформления слова "ЧУДАК". Я надеюсь, что усиление
известного эпитета с ее стороны вызвано не негативной реакцией
на личное общение с МИ (если таковое и было), а неявкой
на садистские посиделки одного закомплексованного молодого
человека, с которого наша строгая дама обещала взять деньги
вперед, либо не совсем удачным форматом предложенного ею
членовредительства, если таковое состоялось.
Удачи всем вам.