Цитата: люди, несчастливые в одном браке, могут стать счастливыми в другом. И разрушение одного брака - это их личный выбор, их надежда на совершенно другую жизнь, на новую встречу. Это не катастрофа планетарного или даже авиационного масштаба, это просто новая дорога.
Если ни при этом сумеют осознать, почему и отчего у них так получилось, сумеют осознать каждый свои личные ошибки, покаяться, простить партнера и сохранить хорошие отношения.
Иначе вся эта тележка на новом витке очччень быстро съедет в наезженную колею. Но уже с "новым" партнером. Которые в подобных ситуациях обычно ну о-о-очень похож на "старого".
Знаете, это вот как дети, бывает - заучивают стишок наизусть и, если сбиваются, начинают опять с самого начала. В итоге начало запоминается отлично, но чем дальше - тем хуже. АНАЛогичную ситуацию можно наблюдать при хоромо застольном исполнении ПОПУлярных песен (правда, последнее время выручает караоке ).
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
больше в деревне никто не живёт или, как высказался ув. диско, пистолет оказался не игрушечный.
Впрочем, конечно, всё это суть иллюзорные колебания пустоты (превед ув. хохотушке). Которые особенно явственно ощущаешь, когда этот грёбаный танк едет прямо по тебе, когда слышишь хруст собственных костей и ощущаешь просто жуткую (но при этом вполне иллюзорную - патамушта танк едет по голове и хрустят на самом деле кости черепа, причем на рентгене ничего не заметно) БОЛЬ.
Знаю ли я про ревность? О-о-о... самое интересное в моей ситуации было то, что я самонадеянно считал себя более чем способным управляться с этим нихарошим чуйством... посему, когда оно меня НАКРЫЛО, резко и неожиданно (для меня), вплоть до реальной физической боли (хотя, повторяю, всё было только в галаве)... по счастью, это всё-таки было упражнение, и ситуация контролировалась... но не мной... и я сам не догадывался, как и до какой степени она контролируется... впрочем, не заходя в воду, плавать, наверное, вряд ли научишься... хотя, возможно, напишешь большую монографию об обучении плаванию...
Что, ув. Акапулько, открыли ящег Пандоры? теперь, имхо, как уже и было сказано, ежели хотите таки его запечатать обратно, нужно брать ящег бОЛьшего размера (см. законы Мерфи). Потешили самолюбие? Добились Дамы всерьёз? Ну, получите и распишитесь
ЗЫ: Млин, не люблю давать советов... лично я бы попробовал сходить - по-хорошему - в гости к её мужу, выпить с ним чаю или там водки и сказать: "слушай, кажется, получается какая-то фигня... как-то надо из неё выбираться, причём желательно так, чтобы не было проигравших (а также раненых и убитых) " Ибо с Дамой, КМК, ближайшие 2-3 месяца, пока вспышнувшиё в её душе пожар малость не притухнет, разговаривать будет затруднительно...
ЗЗЫ: Ну или хот бы регулярно ставить свечки (или совершать АНАЛогичные действия) "во здравие раба Б-жьего <как-там-его> и супруги его и ихнего семейного благополучия". Я так думаю.
ЗЗЗЫ: Пардон за советы. Патамушта любой совет - это то, как лично я бы поступил на Вашем месте. Но я - не Вы, и я - не на Вашем месте... и, более того, ХЗ что у Вас там за место... все эти "диагнозы по Интернету" весьма чреваты, знаете ли...
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
переходим ко второму пункту извечной российской повестки дня - "что делать?"
Цитата: все эти "диагнозы по Интернету" весьма чреваты, знаете ли...
брось! чел изначально просто поговорить хотел, задал нам корма для ума и погнали: кто хотел - высказался, кто имеет уши - услышал, а кто в танке, тот шпарит дальше
Цитата: Вы хотите сказать, что мы сильно льстим себе?
возможно. или такова ваша картина мира. это не имеет существенного значения. я просто хотела сказать, что не надо все поступки других людей проецировать на себя и увеличивать свою роль в них. в Вашей ситуации схема простая - если брак их был обречен, то они и без Вас рано или поздно бы расстались, если же их браку суждена долгая жизнь, а с Вами ее просто бес попутал, то они со временем все взвесят и помирятся.
Цитата: А делать то что? Оказывать посильную помощь в новом строительстве?
слушайте, ну это же Ваше решение. Я бы на Вашем месте все таки серьезно обсудила ваши с ней совместные перспективы и расставила точки над ё. Т.е. вообще в этой ситуации порядочно обозначить свое отношение к ситуации и тот статус, в котором Вы планируете пребывать в ее новой жизни. Чтобы у нее не возникло иллюзий, а в последствии - разочарований.
Хотя я не думаю, что лично Вы найдете в себе силы "сесть и поговорить". Расставлять знаки препинания - не мужской стиль, к сожалению.
Цитата: Если ни при этом сумеют осознать, почему и отчего у них так получилось, сумеют осознать каждый свои личные ошибки, покаяться, простить партнера и сохранить хорошие отношения. Иначе вся эта тележка на новом витке очччень быстро съедет в наезженную колею. Но уже с "новым" партнером. Которые в подобных ситуациях обычно ну о-о-очень похож на "старого".
я об это все тоже написала. человек после болезненного расставания должен побыть один и найти в себе силы проанализировать все и немного перестроиться. В противном случае он зайдет по второму и третьему кругу.
Цитата: надо все поступки других людей проецировать на себя и увеличивать свою роль в них
Ну не знаю... лично я действую по схеме Mea culpa, mea maxima culpa (моя вина, моя величайшая вина лат), но при этом стараюсь относиться к ситуации позитивно и искать из неё позитивный вывод.
Цитата: в Вашей ситуации схема простая - если брак их был обречен, то они и без Вас рано или поздно бы расстались, если же их браку суждена долгая жизнь, а с Вами ее просто бес попутал, то они со временем все взвесят и помирятся
Это что-то из серии "да всё равно бы помер рано или поздно, чего уж там".
Цитата: Я бы на Вашем месте все таки серьезно обсудила ваши с ней совместные перспективы и расставила точки над ё. Т.е. вообще в этой ситуации порядочно обозначить свое отношение к ситуации и тот статус, в котором Вы планируете пребывать в ее новой жизни. Чтобы у нее не возникло иллюзий, а в последствии - разочарований.
Я высказался примерно в том же ключе. Правда, мне кажется, более плодотворным будет обсуждение ситуации скорее уж с её мужем - это, возможно, кажется каким-то самоубийственным парадоКСом, но, имхо, прямо сейчас, когда Дама, как я понимаю, несколько аффектирована, общаться с ней самой будет непросто. Надо дать ей вемя "отойти на расстояние". Но так, чтобы другие в это время не наломали своих собственных дров.
Цитата: лично Вы найдете в себе силы "сесть и поговорить". Расставлять знаки препинания - не мужской стиль, к сожалению
Да вот как раз мужской имхо. Только мужчина с женщиной обычно имхо говорят на разных языках (сколько бы ты не утверждала обратное), посему есть проблемы в коммуникации. Впрочем, некоторые неплохо владеют и иностранным языком, но мне кажется, это не тот случай.
Хотя, конечно, если спокойно и, главное, позитивно поговорить - уже неплохо.
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
тот, кто складывал парашют. А парашют сам себе всегда складываешь сам. И даже, если верить Вл. Резуну, кладешь в него записочку, что вот лично я сам этот парашют и укладывал..
Цитата: чел изначально просто поговорить хотел
Выпалржать. "Поговорить". Гы. Особенно после того, как он понял, что пистолет - не игрушечный.
Цитата: корма для ума
Жуй-жуй, глотай
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: если брак их был обречен, то они и без Вас рано или поздно бы расстались,
Ну вот представьте ситуацию. Девушка выходит рано замуж, муж первый ее мужчина. Она целиком и полностью растворяется в его мире. Круг знакомых, друзей все это из его мира. Он "воспитывает" ее по своему образу и подобию. Она начинает смотреть те же фильмы, что и он, слушать ту же музыку, бывать там где бывает он и тд и тп. Они тихо-мирно живут, как все люди, растят ребенка, обрастают мещанским добром или как это сейчас называется - атрибутами нормальной жизни ( дача-машина-отпуск) и тд и тп... Ее в принципе все устраивает, она за ним как за каменной стеной, и вдруг появляется ОН. Внезапно! Врывается в ее спокойную размеренную жизнь. И оказывается,если интересы мужа она приняла как данность, то здесь все совпало до миллиметра,пазлы сложились. Она долго борется с собой! Она понимает, что поступает отвратительно по отношению к мужу, но ничего не может с собой поделать, этот крючок все сильнее и сильне впивается в ее мысли, чувства, в ее мозг. Она натура романтичная,еще не такая опытная как уважаеые девушки, участницы данной ветки. Встречи под луной, и жаркие объятия.Все! голова кругом. А дальше, Она потихоньку начинает задумываться и искать себе оправдание. Муж ведь не такой романтишный как любовник, не такой хозяйственный, не такой продвинутый в какой-то там области ...и она начинает обрастать комплексами и обидкой на мужа, А почему ты муж не такой, а? Ведь есть же люди..и живут они по-другому, и рубашку могут сами себе погладить, и лампочку в машине жене поменять ...а ты сел мне на плечи и ноги свесил. Вобщем подводит жизненную ситуацию под свои мысли ( превед ув. Хохотушке). Она подсознательно вс еще верит, ну вот, вот-вот, сейчас муж все почувствует , прочувствует покаится и изменится. А он все молчит. и тут БАЦ!! наступает такой момент, когда объем ее новых ожиданий опять не оправдан. Повторяюсь, раньше этих ожиданий и не было, они появились позже, они пришли вместе с другим человеком. И тут она не выдерживает и высказывает мужу все!!! Вопрос. Если бы не было ЕГО, этого нового человека, то их брак все равно был бы обречен? очень сильно сомневаюсь в этом.
Цитата: Хотя я не думаю, что лично Вы найдете в себе силы "сесть и поговорить". Расставлять знаки препинания - не мужской стиль, к сожалению.
Говорим, в последнее время только об этом и говорим.
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
Потому как системная ошибка в том, что никто не будет соответствовать идеалу (когда закончится увлечение и влюбленность), думаю, что Ваша жена тоже не всем довольна, хоть ей и меняют в машине лампочки И еще раз повторю: надо прекращать индульгировать (искать себе оправдания).
если Вы заметили, то я не ищу себе оправдания. Не просек, не прочувствовал, упустил, теперь получил. И вообще, надо прекращать этот форумский "сериал". на первоначальный вопрос уже давно получен ответ. Спасибо всем.
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
ну и вот в том, что Вы описали, совершенно явно заложена бомба этого брака. Если бы не появились Вы - появился бы другой. Потому что это все -
Цитата: Он "воспитывает" ее по своему образу и подобию. Она начинает смотреть те же фильмы, что и он, слушать ту же музыку, бывать там где бывает он и тд и тп.
охрененна грустная картина того, как не надо выходить замуж, а вся последующая ситуация с Вашим участием - картина того, что от этого случается. Где-то в нашей системе воспитания женщин прячется грубейший изъян.. Мы не знаем основного правила - выходить замуж нужно зрелыми. А заводить любовников - не просто зрелыми, но и опытными. И вот ваш случай - ну просто с обложки этой самой книжки. Про правила выхода взамуж и последующего взамужем бытия. Успехов Вам
прочувствовать на собственной шкуре тезис "что имеем не храним". Ну, а может - лучше разобраться наконец в том, что нужно ей, именно ей.
Такое впечатление, что мама воспитывала её весьма строго... имхо, то, что Вы описываете - последствия именно маминого воспитания на тему "как себя должна вести хорошая жена". Не то, чтобы "мамин кодеКС" был такой уж сильно "ущербный" или "неприспособленный к жизни" - тут проблема исключительно в слове "должна".
Опять же - судя по раннему ВЫХоду замуж, имхо, у Дамы есть асчусчение, что "годы уходят... что ж осталось на любовь... ничего-то я в жизни не попробовала".
Вот Вам на эту тему превед от ув. Юрия Визбора. Правда, там история развивалась в точности наоборот (она ему отказала, и жОстко так ), при этом лирическую героиню, я так понимаю, в первую очередь смутило прямолинейно-материальное предложение потенциального кавалера (что в нынешнее непростое время становится всё менее и менее предосудительным).
Десять лет варила суп Десять лет белье стирала Десять лет в очередях колбасу я доставала Десять лет учила я сверхсекретное чего-то Десять лет сидела я у окошка на работе Сердце стачивая в кровь, десять лет дитё растила Что ж осталось на любовь? Полтора годка от силы (с) по сцылке
ЗЫ: Ув. хохотушка, КСтати, не замужем и при дитях. Вашу Даму точно устроит такое дальнейшее развитие сценария её жизни?
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: разве зрелость исключительно с возрастом приходит?
Ну, не то, чтобы "исключительно" но, имхо, обычно - да. Хотя, конечно, можно вырастить яблочко по "ускоренной технологии" или там сделать коньяк за 3 месяца...
Впрочем, конечно, всякое бывает... ты чтоле себя хочешь в пример привести? но мы вроде говорим о "типичных случаях" а не об "исключениях, подтверждающих правило".
Я вот тут влез в АНАЛогичную с ув. Акапулько историю с Дамой в возрасте аж 48 лет... вполне себе взрослой и успешной и более чем разумной, но вот, блин, "недоработана" у неё эта область оказалась. Хотя таких "танкоВЫХ атак в посудной лавке", как ув. Акапулько, я не предпринимал... но, сцуко, как вытащишь пробочку из ентого "сосуда Пандоры" - так сразу и думаешь: "млин, лучше бы не вытаскивал!"
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Ну, не то, чтобы "исключительно" но, имхо, обычно - да
ну знаешь, я тут не имею ввиду какую-то особенную зрелость, которая только возрастом, граблями и жизненными жопами воспитывается и по мере накопления дает какой-то ох@енно просветленный взгляд на семью. Мне вообще кажется, что все это из области мифологии. Мне известны и инфантильные старушки, и вполне зрелые двадцатилетние девицы, точно знающие с какой стороны у бутерброда масло и что надо делать, чтобы получить от жизни желаемое.
Зрелость для брака - это немного другое. Это тот уровень понимания брака, когда ты не только знаешь, чего ты от брака хочешь, но и чего от него следует ожидать. Ну и в целом понимать, что все люди разные и если муж хорошо вкручивает лампочки, то это еще не гарантирует семейного счастья.
А вот любовника можно заводить тогда, когда ты реально очень хорошо понимаешь, что мухи и котлеты - вещи отдельные, поэтому надо тупо радоваться, что любовник знает толк в романтике, но это еще не повод превращать его в мужа. Тем более, что эти совпадения во взглядах и интересах, вдохновенно описанные ТС, как правило бывают у любой пары на этапе первых страстей.
Млиа, ну вот откуда это - что с мужем одни и те же фильмы смотреть и одни и те же книги читать и эта.. совпадать, совпадать и всяко сливаться в экстазе? Иной раз думаешь, что взамуж выходят потому что кино не с кем посмотреть.
ПС: себя в пример не привожу. Иначе придется увязнуть в подробностях. На самом деле и у меня еще есть над чем работать.
можешь еще миллион раз рассказать сколько квартир от предков досталось, скольких собак спарил и сколько раз курить бросил - это твое личное дело. а обо мне не надо, я сама справлюсь
офф: видео вставляется прям в тело сообщения
--------------------
как полижете, так вам и отсосется
Сообщение изменил hohotushka (13/09/2011 20:37:56)
Вот интересно - если я скажу, например, что ув. Оринда замужем, и дитё у неё есть, или что ув. Королевишна не замужем и дитё имеет... или что ув. Акапулько женат и вроде как без детей - они тоже вот так же среагируют? Или вообще надо только о себе (любимом ), а на личности типа ни-ни? (Ващета имхо "практика - критерий истины", а уж кого-кого, а любителей поговорить в Интернете более чем достаточно).
Цитата: офф: видео вставляется прям в тело сообщения
Вы такая умная, это что-то (с) Ещё раз: видео вставляется в сообщение исключительно в режиме простого редактора. А я просматриваю форум с помощью визуального. А переключаться мне лень
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Мальчег (девачка), кого ты больше любишь - папу или маму?
Лично я в такой ситуации отвечаю "пошолнайух дядя! (тётя)". Просто не даю втянуть ...
Вовочка из анекдота на этот вопрос ответил не так грубо :" У нас в семье ПРИНЯТО ТАК: папа любит маму, а я не вмешиваюсь"
В случае Акапулько все-таки вмешались, смешались и перемешались - возможные соединения в этой любовной колбе хотя и описаны давным-давно, каждая генерация любителей похимичить надеется отведать чудесный эликсир.
И травятся.
"Но чудаки - еще такие есть - вдыхают полной грудью эту смесь..."
Цитата: "Но чудаки - еще такие есть - вдыхают полной грудью эту смесь..."
с учетом того, что я неплохо знаком с произведением, откуда она взята... мне кажется, это несколько на другую тему.
И вот ещё в чем проблема: мне кажется, всё-таки у ув. Акапулько речь идет не столько о его любви к человеку, сколько о его любви к своей любви к человеку.. это часто смешивают, и последствия обычно бывают весьма неприятны
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Зрелость для брака - это немного другое. Это тот уровень понимания брака, когда ты не только знаешь, чего ты от брака хочешь, но и чего от него следует ожидать. Ну и в целом понимать, что все люди разные и если муж хорошо вкручивает лампочки, то это еще не гарантирует семейного счастья
Ну не знаю. Тогда имхо получается, что первый брак по определению не может быть счастливым. Ибо никто не знает, чего ждать от того, в чем он не имеет совершенно никакого практического опыта... одно дело - чтение "умных книжег" и слушание "умных разговороффф" и совсем другое - пережитое и ощущённое лично.
Мне кажется, одна из проблем заключается в том, что часто думают, что брак - это "щасливое завершение истории" (а дальше - "и жили они долга и щаслева и умерли в один день"). Не подозревая о том, что это только начало истории, причем вовсе не похожей на ту, которая была до брака. (А рождение ребенка - это начало следующей истории, также весьма сильно отличающейся - от той, что была в совместной жизни без детей).
Наверное, зрелость, о которой ты говоришь - это всё-таки готовность принять на себя некую ответственность. И в первую очередь - не только за себя (хотя и за себя тоже, иначе непременн получается фигня). Ну - и быть готовым учиться-учиться-учиться, работать-работать-работать над тем, чтобы отношения развивались и улучшались... увлекательное занятие, скажу я тебе... да что я тебе говорю
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
По моему вы изрядно перемудрили в этом монологе. Согласна, что приятно ощутить себя столь значимым и судьбоносным, но мне кажется вы себя переоцениваете. Во первых, откуда вам знать кто кого в браке воспитывал и было ли такое вообще. Во вторых, чувства дамы к мужу могли умереть задолго до вашего появления, перейдя в привычку, а то что произошло всего лишь плавно легло на эту почву. Вместо вас мог быть кто угодно. Почва созрела. Вообще, я искренне рада за эту женщину. В ее жизни начался новый этап. Главное не поддаваться на уговоры бывшего супруга и начать наконец жить своей жизнью.
Цитата: Главное не поддаваться на уговоры бывшего супруга и начать наконец жить своей жизнью.
Вот интересно, а почему вы считаете именно это главным? И почему вы думаете что "бывший" супруг именно уговаривает ее? И почему она должна жить СВОЕЙ жизнью и они не смогут больше жить общей?
Рутина выматывает. Измены случаются. Но это не означает автоматический крах семьи. Если у тех двоих еще остались друг к другу чувства, то шанс помириться весьма велик. Для обоих это серьезный урок и если они из него смогут сделать правильные выводы, их семья только крепче станет.
Правильно сказал ув. ЖА, семейной жизни надо учиться, учиться и учиться А над ошибками работать, работать и работать.
Цитата: Вообще, я искренне рада за эту женщину. В ее жизни
начался новый этап. Главное не поддаваться на уговоры бывшего супруга и
начать наконец жить своей жизнью.
А вдруг для неё это будет концом света? Разрыв с мужем? Все люди такие разные... Мы вон с подругой разошлись с мужьями одновременно (в 2002 году ещё!!!), а результаты от разводов противоположные. Лет уже немерено прошло, а она до сих пор оплакивает свой разрыв, да ещё и нервы трепет дитю, рассказывая, что он безотцовщина, как ей тяжело одной и зачем она его рожала... (Вообще, окружающих послушать, так все рожали детей кому-то, для кого-то и для чего-то...)
А я хоть и думаю серьезно каждый раз, когда меня в очередной раз замуж зовут или сожительствовать предлагают, но все равно... Лучше уж моя нищая свобода, чем сытая неволя и ежедневная нервотрепка в браке...
Аник тут рассказали как раз тему. Только он грустный насовсем.
Запорожец застрял в грязи на обочине-и ни туда-ни сюда. Стоит там, колёсами буксует -с места стронуться не может. И так и сяк- не может вылезти, почти по брюхо зарылся... Подъезжает Мерседес. Опускается стекло. -Мужик, ты чего на обочине делаешь? -Да вот, увяз. -Ну ты лох! На педаль газа нажми! Мерседес, взвизгнув колесами, уходит в точку. Издалека несется крик: "Делай как я, мужик!!!!"
P.S. А ещё есть "Правило бумеранга", согласно которому кинутый бумеранг должен во что-нибудь воткнуться. Иначе он прилетит обратно. Т.е. надо уходить не от чего-то, а к чему-то. Если она ушла ОТ мужа, то плохо.
Цитата: Вот интересно, а почему вы считаете именно это главным? И почему вы думаете что "бывший" супруг именно уговаривает ее? И почему она должна жить СВОЕЙ жизнью и они не смогут больше жить общей?
Во-первых я только предполагаю, что супруг может ее уговаривать. Об этом чуть выше писали, о такой возможности, собственно, это и был ответ на те фразы. Во-вторых, давайте рассуждать логически. Дама завела любовника, значит в отношениях с мужем не все гладко, а с учетом наличия ребенка и n-ного количества прожитых лет(явно больше 5) вероятность того, что осталась именно любовь - мала. Иначе бы не было измены. Я не верю в любящих изменяющих женщин. Это нонсенс(for me). При условии, что любовью мы будем называть то чувство, которое(в том числе) не дает изменять и делает "единственным" партнера. Потому что дальше начинается любовь уже родственная, которая постели не предполагает. А если завели любовника, значит проблема в том числе и в этом. Ничего что я так расплывчато? Не может тут быть конкретики 100%. Ситуацию изнутри нам не увидеть. Так вот. Если муж любовниц не заводил(мы не знаем), значит жена его устраивала, возможно, он ее любил. Оба этих случая с большой долей вероятности могут привести к уговорам мужа вернуться. Он не уходил от нее - факт. А она ушла. Если он ее любит - то уговоры будут сильными. А может и обидеться на всю жизнь. Тогда моя реплика бесполезна, соглашусь.
Почему не могут жить общей и надо своей. Потому что дама уже какое-то продолжительное время жила своей жизнью. Значит совместная с мужем ее перестала привлекать, значит даже если муж вдруг "изменится"(он же не устраивал, возможно надоел - значит надо меняться, чтобы снова привлечь внимание жены) то этого хватит ненадолго. Люди меняются редко. Внешние изменения натужны и быстро проходят. Да и заставлять себя меняться ради кого-то тоже не особо хороший способ проживать пусть и часть своей жизни.
Вообще любая измена - стресс. Это на подкорке у многих, страх быть "раскрытым", страх что будет скандал. Мало кто вырастает с полным "пох" на такую ситуацию. Сейчас дама от этого стресса себя избавила. Это же здорово!
А если муж начнет уговаривать, то новизна ситуации и положения мужа может на время привлечь даму в семью, только на вряд ли надолго(новизна пройдет и будет все по-старому, что даму перестало устраивать еще давно). И зачем тогда эти нелепые телодвижения?
Тут неважно кто плохой и хороший. Муж ли, который перестал уделять внимание жене(например), или жена, которую на руках носили, а ей все мало(как вариант). Вот так сложилось. Даму что-то не устраивало, она завела любовника, а потом поняла, что смысла жить с мужем осталось мало и решила себя не терзать пустыми стрессами. Ушла.
Цитата: Рутина выматывает. Измены случаются. Но это не означает автоматический крах семьи. Если у тех двоих еще остались друг к другу чувства, то шанс помириться весьма велик.
Если у двоих остались чувства, то они могут в дальнейшем помириться и продолжать любить друг друга как родня(брат-сестра), при этом найдя для себя новых партнеров, которых они будут любить чувственно. Ведь именно суперпозиция любви родственной и сексуального притяжения есть смысл образования семьи. Я же не живу вместе со всей любимой родней в одной квартире и не занимаюсь с ними сексом.
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
).
или, как высказался ув. диско, пистолет оказался не игрушечный.
(превед ув. хохотушке). Которые особенно явственно ощущаешь, когда этот грёбаный танк едет прямо по тебе, когда слышишь хруст собственных костей и ощущаешь просто жуткую (но при этом вполне иллюзорную - патамушта танк едет по голове и хрустят на самом деле кости черепа, причем на рентгене ничего не заметно) БОЛЬ.
), при этом лирическую героиню, я так понимаю, в первую очередь смутило прямолинейно-материальное предложение потенциального кавалера (что в нынешнее непростое время становится всё менее и менее предосудительным).
и при дитях. Вашу Даму точно устроит такое дальнейшее развитие сценария её жизни? 
