И все-таки, уважаемые дамы и не менее уважаемые господа, ваше мнение. Зачем замужняя женщина, вступая в любовные отношения с женатым мужчиной периодически говорит, что с мужем у нее все просто замечательно, полная идиллия, секс регулярный и разнообразный, ссоры уничтожаются в зародыше, ваимопонимание,любофф и тд и тп. Это что,для чувства собственной значимости?Чтобы не снижать планку самооценки? Или такой своеобразный инстинкт самосохранения, мол, если чо, то я всегда найду защиту у мужа? Или меня где-то найопывают или одно из двух...
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
Если проблема действительно так беспокоит, то не проще ли у ней самой спросить, а не у форумчан, которые (ну, по крайней мере большинство) и в глаза-то ее не видели?
Что-то Вы нам не договариваете. А без необходимого объема информации форумчанам затруднительно будет выдать какие-либо советы, тем более правильные.
И по теме чуть. Женщина пошла замуж за человека, которого выбрала из десятков, а может и сотен окружающих ее мужчин! Это ж наверное не просто так, правда? Так почему ж Вас удивляет, что у них с сексом более-менее нормально? Странным-то было как раз, если б оно было наоборот. Непонятна мне Ваша логика
Я уже и не про секс. Женщина изменяет "идеальному" с ее слов мужчине. Значит что-то в отношениях не так На вопрос что не так? говорит, что все хорошо! Или я сильно в душу лезу? И не надо париться? Но почему-то хочется залезть
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
Цитата: Зачем замужняя женщина, вступая в любовные отношения с женатым мужчиной периодически говорит, что с мужем у нее все просто замечательно, полная идиллия, секс регулярный и разнообразный
Ну раз не наговорились, не совсем в тему конечно, но наверно примерно с половину мужского населения форума практически тоже самое говорит о своей семейной жизни?
Ждать женскую часть форума на по сути мужском форуме имхо странно, может сходить на профильные женские форумы women.ru и тп? разведаете, заодно нам расскажете
--------------------
I'm at the age where food has taken the place of sex in my life. In fact, I've just had a mirror put over my kitchen table.
Цитата: Зачем замужняя женщина, вступая в любовные отношения с женатым мужчиной периодически говорит, что с мужем у нее..
Не пытайтесь тут выискать какие-то общие черты, характерные для женщин в целом. Здесь именно конкретной Вашей подружки личностные характеристики. Скорей всего, невоспитанная она. Или просто глупая (в общечеловеческом смысле ) Или и то, и другое.
Цитата: дело в том, что изменяет то она с огоньком, а потом, по прошествии некоторого времени у нее наступает пиступ самобичевания: что же я делаю!!!!???
Тут два варианта
1. самобичевание реальное. то есть даме реально есть что терять. дама переживает. здесь Вам просто необходимо проявить такт и по возможности успокоить девушку. очень хорошо помогает какой-нибудь простенький знак внимания - девушка достаточно быстро приходит в себя (мол, какой молодец Акапулько - подарил мне колечко за девяносто баксов, а муж нет. значит так ему и надо - как бы думает она). это, конечно, все несколько напряжно, ну а как Вы хотели - отношения с замужней - это не только развеселые поебушки, как некоторым может показаться
2. самобичевание мнимое. даме просто хочется почувствовать себя сукой. если Вас прикалывают такие вещи - можете подыграть
При этом надо помнить, что одна и та же дама в разные моменты времени может использовать разные способы бичевания. по настроению, короче говоря
Цитата: Да какое там колечко, и покруче были подарки))
я просто хотел сказать, что именно в такие моменты следует проявить особую деликатность. Дама ж страдает, мучается, разрывается между двумя(?) сексуально крепкими и активными по части половых утех мужчинами....
Цитата: очень рефлексировал много, а в анальном сексе отказывал
Непонятно
1. Бросила потому что рефлексировал? 2. Бросила потому что отказывал? 3. Отказывал потому что рефлексировал? 4. Рефлексировал потому что отказывал? 5. Чтобы компенсировать рефлексию нужен анальный секс?
На это я пойтить не могу ( отказать в таком пустяке)) А если серьезно, то не бросается. Были попытки с моей стороны закончить отношения, но она не отпускает. Да и меня ломает сильно.
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
Если бы у них было все замечательно зачем бы ей изменять? Видимо, в сексе все-таки не все хорошо. Иначе зачем бы она про это говорила. Плюс получить заряд эмоций от вас. Будете доставать расспросами-допросами бросит.
просто я такая суперская сама по себе, что могу сама решать: кому подставлять плечо, а кому зад; и прекрасно понимаю, что свет на нем клином не сошелся, да и сходился лишь по моей прихоти да и не кидала я его... просто отпустила...
у меня проблема! я так хотела и страдала, а когда поняла, что он тоже хочет и страдает, так у меня все сразу кончилось: и любовь и желание такая пустота внутри, что эхо слышно
Одной девушки мне мало, хочется разнообразия. Сиськи побольше или поменьше, разной степени упитанности, повыше или пониже... Жена, какая бы суперская не была, физически не сможет подстроиться под мои желания. Думаю, с женщинами вполне может быть то же самое.
--------------------
ХУЙ ВОЙНЕ!
Кто будет плохо сосать - будет пересасывать! .................
Цитата: я так хотела и страдала, а когда поняла, что он тоже хочет и страдает, так у меня все сразу кончилось: и любовь и желание такая пустота внутри, что эхо слышно
Думается, это у тебе оттого, что желание у тебя было в первую очередь - чтобы он хотел и страдал. Ну, а как добилась, так и всё: программа выполнена. Слово же "любовь" лично мне здесь кажется несколько неуместным
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
то почему не допустить, что она просто к обоим по своему очень привязана? Женщина далеко не одноклеточное животное, поэтому ее чувства далеко не однонаправлены.. просто по разному откалиброваны.
Цитата: А если серьезно, то не бросается. Были попытки с моей стороны закончить отношения, но она не отпускает.
Ничо-ничо, ув.Акапулько, у меня такая тоже есть Имхо, КЛаСсическая ситуация "вместо тесно, а врозь скушно". Ну, а также борьба чуйства (непонятного ) и долга (воспитанного с деццтва ).
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
в смысле, с ув. Олд Кольтом. Мы с Дамами друг другу имхо почти что инопланетяне. Но иногда Дам не ломает говорить на понятном мужикам языке и вести себя предсказуемо А может, просто дуры
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
я думаю, что тут тараканы на тему измены шевелятся как написал наш ненаговорившийся страдалец, она мучается после страстных поцелуев угрызениями совести и эти угрызения мучают не только ее, но и всех действующих лиц если бы измена не была для нее проблемой, то не было бы песен о счастливом браке и феерическом сексе с мужем она сама для себя не может найти довод для загула (вроде и муж хорош), а ей неймется... как-то так, мне каааацца
Она вам это просто так внезапно говорит? Или вы ее периодически сами терзаете расспросами? Если второе, то она все правильно делает. Это элементарное уважение к мужу. Уважаемые доны из женатых тоже всегда так делают. Не виновата их половинка, что порой хочется разного секса. Тут же варианта два: или ругать или хвалить.
Ничего особо инопланетного до сего момента наблюдать не приходилось.
Они (дамы), конечно, менее логичные и более взбалмошные, чем мы. Есть и другие, по большей части приятные отличия. Но это еще не повод называться марсианкой
Мне право стыдно квотить человеку цитирующему Пелевина жалкие пикаперские тексты, но не удержался, простите
Цитата: #7: Ты знаешь, что мужчины и женщины не с разных планет. Социально, к чему мы подберемся позже, это может меняться. Но базовый исходный факт, в том что биологически мужчины и женщины ОЧЕНЬ похожи. Все мысли вроде «то, как думают мужчины и женщины – разные вещи» немедленно раздавлены. Ты соответствуешь голому минимуму социальных различий и ее соответствующим условиям чтобы иметь взаимный сексуальный опыт. Ты не «заводишь волынку» о различиях мужчин и женщин в голове. Люди, которые ходят по планете, живут едят и трахаются. Люди с Земли. Не какие-то создания с Марса и Венеры выражают мнение в какой-то битве за выживание. Эта книга продает разговор, не реальность.
--------------------
I'm at the age where food has taken the place of sex in my life. In fact, I've just had a mirror put over my kitchen table.
Это из "Метода Ганвича 2" (за который респект ув. тов. Европейцу). Если бы я хотел показать свою образованность я бы как раз цитировал серъезных авторов, а знание текстов пикапа - это скорее демонстрация задроченности.
По теме: "женщины с венеры мущщины с марса" - идея, которая конечно отлично "продается" людям с "проблемами", т.к. все объясняет, "они ведь с другой планеты, вот почему такая х*ня приключилась"
--------------------
I'm at the age where food has taken the place of sex in my life. In fact, I've just had a mirror put over my kitchen table.
"насколько далеко" вы (множ. число ) хотите забраться. Ну, и "чем дальше в лес, тем толще партизаны". При пикапном трахе такой необходимости в общем-то нет - потрахались и разбежались. Типа как кролеги
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: это видно даже по этому маленькому кусочку. Смотрите, не станьте жертвой опечатки! Не говоря уж о примитивности (имхо) теКСта. Хотя и поручик Ржевский - хоть по морде время от времени и получал, но чаще - впендюривал
Переведо ужасно, жертвой стать не должен - читаю оригинал (канонический вариант блин смешно потому что это все по сути такой же форумский креатив как и здесь даже нигде не напечатанный) и не отношусь ни к чему этому слишком серъезно. Просто понял когда прочитал, что для моей психики более приятным будет принять точку зрения "мы примерно все одно тесто только по разному испеченное", чем "боже на какую планету я попал"
--------------------
I'm at the age where food has taken the place of sex in my life. In fact, I've just had a mirror put over my kitchen table.
У меня не было цели обсуждать пикапный трах совсем (не люблю офтопить), это было для затравки , хотите на продвинутый уровень - 2 секундный поиск в гугле вынес такой текст канадской профессорши (которой бы прям сейчас вдул)
Цитата: In short, our intellects are not prisoners of our genders or our genes and those who claim otherwise are merely coating old-fashioned stereotypes with a veneer of scientific credibility. It is a case backed by Lise Eliot, an associate professor based at the Chicago Medical School. "All the mounting evidence indicates these ideas about hard-wired differences between male and female brains are wrong," she told the Observer.
Цитата: Короче говоря, наше сознание не является узником нашего пола или генов, и те кто заявляют обратное скорее просто покрывают устаревшие стереотипы налетом научной "убедительности". Утверждение так же поддерживается доцентом чикагского медицинского факультета Лиз Эллиот. "Все накапливаемые свидетельтва указывают на то, что идеи о врожденных различиях между женским и мужскими мозгами не верны", сказала она в интервью газете Обсервер
переводчик из меня говеный тоже конечно, Вы можете конечно возразить что там идет больше речь о различиях в способностях и т.п. но если мозги одинаковы с чего бы как Вы говорите "пиСЯКОлогии" быть разной?
Цитата: если мозги одинаковы с чего бы как Вы говорите "пиСЯКОлогии" быть разной?
Блин. Понимаете, это как КЛаСсическая механика - до определенного предела её аКСиоматика работает нормально, но стоит забраться чуть дальше - начинает сбоить, и чем дальше, тем серьёзнее. Особенно когда речь заходит о подсознательных установках.
Вот пример, довольно известный. Стандартная схема оценки Дамы мужчиной: "я бы её трахнул" (или не трахнул). Стандартная схема оценки мужчины Дамой - "я бы от него родила" (не родила). Естественно, не иеется в виду, что вот прям щас кинемсо трахать и рожать, просто пример на тему того, что психология - разная, и существенно разная. Хотя, конечно, есть какие-то общие моменты.
Особенно прикольно, когда упорно пытаются рациАНАЛизировать иррациональное (это - типичный способ мужчины "понять" женщину). Получаются обычно всякие франкенштейны, или маниакально-депрессивное стремление таки довычислить иррациональное число 3,14 до последнего знака.
Ещё однапроблема в том, что нынче как-то стало "модно" копировать форму, не сильно заботясь о содержании... вот это действительно проблема... ищешь в Даме "загадку" - а её там и нет ниразу, одни голимые инКСтинкты
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: для моей психики более приятным будет принять точку зрения "мы примерно все одно тесто только по разному испеченное", чем "боже на какую планету я попал"
Ну, вот, ув. коллега, Вы всё и сказали
А если практика не подтверждает теорию - тем хуже для практики
Дело в том, что сосуществование двух полов - это удивительный и смешной казус, невероятно нелепый, но совершенно скрытый от человека. Люди основывают свои мнения о внутренней жизни другого пола на всякой ахинее - почерпнутых из настенного календаря "секретах ее души" или, что гораздо страшнее, "методах манипулирования мужским "сверх-я" в версии журнала "Женщина и Успех". Эта внутренняя жизнь обычно изображается в понятной другому полу терминологии: мужчина описывается как нахрапистая и грубая женщина с волосатым лицом, а женщина - как мужчина-идиот без члена, который плохо водит автомобиль.
На деле мужчины и женщины гораздо дальше друг от друга, чем могут себе представить. Это даже трудно объяснить, насколько они непохожи. Дело здесь, конечно, в гормональном составе красной жидкости.
Можно сказать, что наш мир населяют два вида наркоманов, которые принимают сильнейшие психотропы с очень разным действием. Они видят диаметрально противоположные галлюцинации, но должны проводить время рядом друг с другом. Поэтому за долгие века они не только научились совместно ловить принципиально разный кайф, но и выработали этикет, позволяющий им вести себя так, как если бы они действительно понимали друг друга, хотя одни и те же слова, как правило, значат для них разное.
(с) В.О.Пелевин Empire V (жЫрным выделил я)
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата:
для моей психики более приятным будет принять точку зрения "мы примерно все одно тесто только по разному испеченное", чем "боже на какую планету я попал"
Ну, вот, ув. коллега, Вы всё и сказали
А если практика не подтверждает теорию - тем хуже для практики
Да конечно, проще отмести давно экспериментально доказанные серьезные гендерные различия во взаимодействии полушарий мозга, различия в зрении, построении и восприятия речи с самого, кстати, рождения и пользоваться народной мудростью "х%й и п%зда из одного гнезда" - в некоторых случаях этого вполне достаточно.
Цитата: Вот пример, довольно известный. Стандартная схема оценки Дамы мужчиной: "я бы её трахнул" (или не трахнул). Стандартная схема оценки мужчины Дамой - "я бы от него родила" (не родила).
Ну это пожалуй единственное серъезное физиологическое различие между нами (вынашивание детей), не удивительно что и отношение к вопросу будет разниться. Предсказуемый пример вобщемто
Цитата:
А если практика не подтверждает теорию - тем хуже для практики
А где она не подтверждает то? Что делают/чувствуют мужчины, чего не делают женщины и наоборот? То что женщины трахаются в радость, а не только из-за "я бы от него родила" это общее место.
Моя практика скудна, с Вами мне не тягаться, но вот не могу припомнить момента с женщинами когда бы хотелось сказать "да ты инопланетянка!". Т.е. такие моменты были но всегда они возникали просто из-за кривых моделей в моей собственной голове, и когда что-то шло не по сценарию - самое самое простейшее это сказать - ты ип4нутая с другой планеты делаешь все не так как я хочу И наоборот - такое ощущение будто мы (мужчины) все друг друга с полуслова понимаем? Зачем тогда проводить черту именно между полами, а не где-нибудь еще?
Цитата:
На деле мужчины и женщины гораздо дальше друг от друга, чем могут себе представить. Это даже трудно объяснить, насколько они непохожи
Вот именно, что трудно, потому что эти идеи как дым машина для умов работают отлично, а на деле - мы просто набор качеств в немного разных дозах смешанный ИМХО.
--------------------
I'm at the age where food has taken the place of sex in my life. In fact, I've just had a mirror put over my kitchen table.
Сообщение изменил reserection (06/09/2011 16:19:08)
Вот пример, довольно известный. Стандартная схема оценки Дамы мужчиной: "я бы её трахнул" (или не трахнул). Стандартная схема оценки мужчины Дамой - "я бы от него родила" (не родила).
Автар, пора третью тему создавать! эту кажысь зафлудили... а вообще советую, чтобы не было так обидно, тоже рассказывать любовнице о сексе с женой, приукрасить конечно, как она была хороша и в каких позах, ну можно еще про какую-нибудь фею или спикапленую телку завернуть)) тогда вы будете квиты! она почувствует такую же "досаду", что и Вы!
--------------------
На непристойные предложения надо отвечать так, чтобы в следующий раз умоляли.
"Rejection is the greatest aphrodisiac" Madonna
Цитата: не могу припомнить момента с женщинами когда бы хотелось сказать "да ты инопланетянка!".
Ну, например, вот (см. первый абзац по сцылке). Я, честно говоря, акуел тогда (в 2006-м). Девушка была весьма на форуме известная...
Цитата: это пожалуй единственное серъезное физиологическое различие между нами (вынашивание детей), не удивительно что и отношение к вопросу будет разниться.
Да нивапрос, коллега, валяйте... только ещели запущенный Вами КоСмичеКСкий аппарат вместо Луны улетит к Венере, патамушта считали по Евклиду, не обижайтесь... хотя, например, для близких расстояний ("чих-пых-нах!!") вполне подойдёт и "упрощённая" (донельзя) мандель.
Цитата: Зачем тогда проводить черту именно между полами, а не где-нибудь еще?
Гы-ы-ы-ы, хотелось бы напомнить Вам изначальное значение латинского слова sex. Кое, ЕМНИП, переводится на русский язык как "разделение".
Да не хотите - не проводите, Ваше дело. Можно, например, и на дороге осевую линию не проводить - нафиг она нужна, непонятно
Цитата: эти идеи как дым машина для умов работают отлично, а на деле - мы просто набор качеств в немного разных дозах смешанный ИМХО
Ну вот как бы Вам сказать... вот, скажем, вино и воТка - вроде как относятся к одной категории - алкогольные напитки - но технология их изготовления различается принципиально. Конечно, можно просто "смешать разные дозы" и "добавить воды" (ака "дыма для умов"(с) ) но при этом обычно получается какое-то гумно... хотя некоторые ведуццо, особенно если ингредиенты качественные и этикетка красивая
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
При том, что я ответил на поставленный тобой вопрос. Если выразился невнятно - приношу извинения.
Цитата: Но понял, что дискутировать у тебя нет желания
Лично я не вижу здесь повода для дисКуСсии. Твою точку зрения "женщины тоже хотят просто потрахаццо" знаю. Но имхо ты наблюдаешь только начало "цепочки" - а вот продолжение её упирается имхо как раз в то самое то.
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Стандартная схема оценки Дамы мужчиной: "я бы её трахнул" (или не трахнул). Стандартная схема оценки мужчины Дамой - "я бы от него родила" (не родила). Естественно, не иеется в виду, что вот прям щас кинемсо трахать и рожать, просто пример на тему того, что психология - разная, и существенно разная. Хотя, конечно, есть какие-то общие моменты.
прямо и по-русски... чего тебе ещё от меня надо?
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Стандартная схема оценки Дамы мужчиной: "я бы её трахнул" (или не трахнул). Стандартная схема оценки мужчины Дамой - "я бы от него родила" (не родила).
я сотни раз, глядя на мужчину, говорила себе "я бы его трахнула", и только один - "я бы родила". И как родила, так опять стала говорить - трахну к Учоным врачам?
Давай, я тебе, как тетка, подтвердю. Вот именно так. А на безрыбье, когда не попадаются от которых я б родила, случались разные, условно подходящие. Ибо природа не может позволить теткам ждать единственного и не дождаться. Тада -- секс с относительно приемлемыми. Но мне свезло, отец ребенка идеален по моим запросам, как генетически, так и поведенчески) ... был идеален -- для той меня... и почти таковым остался... хотя и более удачных встречала с тех пор.
конечно, я говорю не о первичных-вторичных полоВЫХ признаках, а чисто о писякологии. Имхо (читая твои посты), у тебя достаточно сильный сдвиг баланса в сторону "мужского" типа мышления (предпочтение АНАЛиза синтезу, рационализирование эмоций и т.п.). Что, имхо, "в наше непросто время" довольно характерно - "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"(с) хотя войны особой вроде как не было... хотя в твоём случае, как я понимаю, это не совсем так...
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
шутки шутками, а твой пример - он неудачный потому, что он несовременный. Я давно говорила и продолжаю утверждать, что мир изменился - в том числе потому, что женский тип мышления со всеми этими родами, готовкой и стиркой канул в лету. Если бы современная женщина мыслила так, как ты сказал, то ей бы приходилось рожать ровно столько, сколько ей позволяет физиологическая возможность
В этой теме такой разговор совершенно не лишний, так что можно не опасаться бана за оффтоп - я повторюсь, что не исключаю для подруги ТС такого варианта, что она привязана к двум мужчинам. Это как если бы мужчина имел две семьи, что, как ты сам знаешь, не редкость. Кто сказал, что это невозможно? Это все херня и стереотипы - что женский тип восприятия мира исключает двоемужие. Это не женский тип его исключает, а общество порицает в силу сложившихся исторических стереотипов.
Ну и сказка на ночь, чтобы не быть голословной. В моей жизни некое подобие двоемужия возникало дважды и в обоих случаях я разве только не вела себя так, как подруга ТС, а в остальном все было прекрасно - и мысли, и чуйства, и отношения... только с двумя. В первом случае я была первый раз замужем, разлад с мужем не наступил еще, мысль о разводе мне не приходила в голову, секс был регулярный и отличный. Во второй раз я была не замужем, но находилась в счастливых и вполне развивающихся отношениях, с безумными и неутомимыми потрахушками и всеми возможными перспективами. Оба раза мне совершенно случайно подвернулись мужчины, которых я, учитывая мою болезненную страсть к мужскому магнетизму и склонность к мистическим гробовым влюбленностям, пропустить не могла. Как там говорил наш уважаемый коллега по форуму - упала и умерла. С обоими этими магнетическими мужчинами отношения первоначально были основаны на сексе и не обещали стать чем-то большим. Но стали. И стали развиваться параллельно с основными. И в обоих случаях не предполагали (и в мыслях не могла представить) разрыва первых в пользу вторых. Потому что трахать вторых номеров я могла исступленно и любить могла страстно. А вот представить, чтобы родить.. да ни в жисть!
Поэтому это твое - родила_не_родила_бы - в пользу бедных. Все девки так или иначе любят магнетических мужчин. И пытаются их удержать, потому что мужчина Q (копирайт мой) повышает их самооценку, определяет уровень их востребованности и т.д. И это тоже - любовь, потому что нет ничего проникновеннее, чем любовь человека к самому себе и своему отражению в чужих глазах. Но замуж выходят, рожают и - чоужтам! - любят других. И с ними трахаются не менее исступленно и самозабвенно. Ибо решают с ними несколько другие задачи - не менее важные.
а, ИМХО, самого простого не предположили: ничего выдающегося в жизни у женщины нет. Да, муж любит, холит и лелеет(обижаться не на что), но вот времени уделяет явно недостаточно. Не рассказывать же о таких тонкостях любовнику? Noblesse oblige и всё такое. Ну и намёк дополнительный - "Цени, что при всём при этом я с тобой-таки встречаюсь."
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
вопрос личный, мб даже неуместный, но тем не менее... ув. Оринда, а развод в первом случае наступил после осознания того, что тот магнетический мужчина неожиданно открыл для вас какие-то новые миры? Или ситуация с совместной жизнью с мужем уже давно шла под откос и просто подвернулся подходящий повод?
пс. и еще,вот это "...нет ничего проникновеннее, чем любовь человека к самому себе и своему отражению в чужих глазах" однозначно в мемориз!
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
то самый простой и, имхо, самый очевидный вариант предложила ув. Арринда в своем последним посте, под которым, кстати, полностью подписываюсь.
Даме хорошо с обоими - и с мужем, и с любовником. Куда уж очевиднее? Почему обязательно должны быть какие-то сложности, подводные камни, психологические и сексуальные проблемы и т.д.?
Да и к тому же я почему-то почти уверен, что ув. Арринде известны и другие примеры - более продолжительные по времени. Ну там подружка какая-нибудь или еще что в том же роде...
Цитата: .... так долго продолжаться не может, даме приходится все-таки делать выбор в чью-то пользу
Или в чью-то пользу, или поменяет кого-нибудь, или вообще третьего жениха заведёт...Какая разница, что будет когда-нибудь потом? А может, муж с любовником подружатся и, как в анекдоте, вдвоём по воскресеньям будут эту даму за блядство лупить.
--------------------
ХУЙ ВОЙНЕ!
Кто будет плохо сосать - будет пересасывать! .................
Цитата: Даме хорошо с обоими - и с мужем, и с любовником. Куда уж очевиднее? Почему обязательно должны быть какие-то сложности, подводные камни, психологические и сексуальные проблемы и т.д.?
Лично мне такой тип отношений просто не встречался. Ну, то есть когда значимость мужа и любовника равноценна. И сила чувства одинаковая. А вот когда женщина надевает маску "Успешная, довольная жизнью, семьёй и всем остальным дама" и втихомолку добирает с другими недополученное - такое сплошь и рядом. В этом, ИМХО, тоже никаких сложностей, подводных камней, психологических и сексуальных проблем.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Скажем, супруг - поджарый брюнет с вьющейся шевелюрой, а полюбовничек - очаровательный лысый мужчинка с уютным животиком. Понятно, что получить такое в одном не получится ну никак.
Цитата: После таки состоявшегося разговора, выясняется, дотраханная, но недолюбленная.
Недостаток в эмоциональной сфере. "Романтизма" не хватает. Брюнеты и лысые толстячки не при чём. А маски...Неужто ни разу не встречали? "Муж у меня-всем мужчинам мужчина, и при этом заботливый, с работы на машине забирает, а уж что на ДР подарил - вообще мечта всей жизни. Вот же повезло так повезло!" И даже в подвыпившем виде это декларируется.В кругу подруг. А сама всё это время с другим трахается, очень даже замозабвенно.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
То ей в общем-то и трахаться не обязательно (это уж она имхо Вам уступку делает ) ей важнее ощутить свою востребованность, нужность, услышать всякие "красивые конфетно-букетные" слова, погулять под луной, поговорить о вечном и всяко-разно-интересном, ну, и жёппой малость покрутить лишний раз ощутить себя красивой желанной Женщиной.
Я таких обычно не трахаю Нафига мне создавать пробемы и ей, и её мужу... А пообщаться - да нивапрос
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: мир изменился - в том числе потому, что женский тип мышления со всеми этими родами, готовкой и стиркой канул в лету
Не-а, Оринд, не согласен. Стереотипы мышления (в первую очередь - социальные стереотипы) - да, изменились, и весьма существенно. Если же говорить в целом о "типе мышления" (как лично я понимаю это словосочетание) - то ничего не изменилось. Как было женским эмоциональное, органическое (от "организма"), синтез, влажное, мягкое, чОрное, хаос, инь, а мужским - рациональное, механистичное, АНАЛиз, сухое, твёрдое, белое, упорядоченность, ян - так и осталось. А вот в рамках этого - изменения произошли существенные. Но непринципиальные. Ну, вот смотри. "Тип красоты" (то, что считают "красотой") что для мужчин, что для Дам с течение времени претерпевает существенные изменения. А вот физиология организма - нет, и как она отличалась для мужчин и для Дам, и весьма существенно, так и продолжает отличаться. То же и с писякологией. Но, конечно, с вариациями, применительными к "текущему моменту".
Вкратце скажу так: ну хорошо, пусть не "я бы от него родила". А - "я была бы за ним как за каменной стеной" - как тебе такой подход?
Когда же Дамы полностью пытаются подчинить себя мужскомуц типу мышления - получается то, что в наше время называют "бизнес-леди". Ну, а раньше - "бой-баба", "кавалергард-девица" и т.п.
Цитата: замуж выходят, рожают и - чоужтам! - любят других... ибо решают с ними несколько другие задачи - не менее важные.
См. мою "револьверную" теорию
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: ув. Оринда, а развод в первом случае наступил после осознания того, что тот магнетический мужчина неожиданно открыл для вас какие-то новые миры?
Вы знаете, развод наступил потому что он должен был наступить. Он был заложен в основании этого брака, просто нам не хватило ума увидеть этот исход до загса. Видите ли, я считаю очередной типичной ошибкой думать, что появление в жизни женщины любовника - это причина развода. Причина развода, как правило, кроется в самом браке. Точнее в неудачном составе его участников. Любовник может быть следствием предразводного состояния, может быть его катализатором... а может быть и вообще не причем. Вот в моем случае он был как-то не причем. Т.е. я прекрасно знала, что он на мне не женится, детей у меня от него не будет и вообще перспективы там никакой не было, и я это даже не собиралась анализировать.
Магнетические мужчины в моей практике вообще встречаются к браку совершенно непригодные. Может быть единственное исключение - мой нынешний муж, который очень даже магнетический мужчина, за одним но - у него как-то приглушен этот животный зов пола, который делает мужика завсегдатаем всех встречающихся на его пути постелей. Т.е. девочки вокруг него вьются, на сиськи он смотрит, но как-то с усмешкой. Я иногда и правда начинаю верить в его слова, что ему и так достались лучшие сиськи на свете . Может это как-то с работой связано.. может выхолащивает этот зов.. не знаю.
Ну не суть.
Я тут, если позволите, чтоб два раза не вставать, отвечу остальным. По поводу длительности отношений со вторыми номерами и тому, что всему приходит конец. А кто сказал, что отношения закончились? Ничего они не закончились
Из них просто сексуально-любовная составляющая со временем ушла. Ну или видоизменилась. А вот прочная душевная близость (которая устанавливается в безумные моменты безудержной интимности, когда совсем глаза в глаза и все такое) - осталась. Бывает даже что-то взметнется такое.. вроде "а помнишь?"
Но чтобы от мужа?? Нет. Я люблю его, чертвозьми. опять же деньги дает.. подарки дарит..
А подруга, как заметил Диско, у меня такая есть, да. И отношения там не первый год, со вторым-то номером. Но все равно - баланс такой же. Там одна любовь, тут другая. И везде любовь, поверьте мне.
"Вы в шорах своей предубежденности" (с) Да на этом форуме каждый второй говорит и делает именно это
Цитата: "Муж у меня-всем мужчинам мужчина, и при этом заботливый, с работы на машине забирает, а уж что на ДР подарил - вообще мечта всей жизни. Вот же повезло так повезло!" И даже в подвыпившем виде это декларируется.В кругу подруг. А сама всё это время с другим трахается, очень даже замозабвенно.
только применительно к жене Куда ни плюнь - у всех почти идеальные жены. Что категорически не мешает молоденьких студенточек, пачками, да по писят палок за ночь. Почему же в женщине, которая себя так ведет, вы видите блядь и лицемерку, а в мужчине - обычного мужчину? Пожалуйста, не рассказывайте мне про чай, чайник и чашки. Вы меня разочаруете, и я вас перестану любить.
Вы пытаетесь так глубоко копать, что иногда видите то, чего нет. Где Вы увидели у меня такую мысль
Цитата: Почему же в женщине, которая себя так ведет, вы видите блядь и лицемерку, а в мужчине - обычного мужчину?
??? Чесслово, ничего такого даже и близко ввиду не имел! Да ещё чтоб сравнивать с мужским поведением... Каков был вопрос ТС? "Почему и зачем эта женщина встречается со мной, если в семейной жизни у неё всё замечательно? И зачем рассказывает мне про свою замечательную семейную жизнь?" И я дал на этот вопрос, на мой взгляд, самый прстой и логичный ответ:"Потому что в её семейной жизни всё не так замечательно, как декларируется. Впрямую вроде бы и не на что пожаловаться, но чего-то не хватает. И во это "что-то" добирается на стороне. А рассказывает только о хорошем, потому что...Да по тем же причинам, по которым на романтическом свидании не рассказывают, что вот у меня такой красивой и элегантой на самом деле жутко болит трещина на пятке." Вот и всё. Никаких моральных оценок не даю. Мужскому типу поведения не противопоставляю. Параллелей не провожу. А если чему и удивляюсь, то тому, что Вам с Диско более правдоподобной кажется версия одновременной любви к двум мужчинам. Хотя, если рассматривать это в свете "револьверной теории" ЖА, где "каждому патрону своё место", наверно, можно и про одновременную любовь говорить...Но мне она, параллельная любовь, всё же как-то по другому представляется.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Говоря о лицемерии, ув. Арриндочка, очевидно, имела в виду упомянутые Вами одеваемые женщиной маски.
А вообще, от Ваших комментариев и комментариев ув. Жырача в этой ветке я, извиняюсь, прихожу в некоторое замешательство. Ладно ув. топикстартер - ради мысли о том, что у его женщины в семье чего-то неладно он запросто поверит и в то, что ее муж - агент палестинской, израильской и какой-нибудь инопланетной разведок одновременно...
Но вы-то...вроде лица незаинтересованные...впрочем, это с какой стороны посмотреть
все таки для одновременной любви нужно иметь соответствующий склад характера, который мне сложно предположить у подруги ТС - я ее не знаю. Меня во всем этом смущает другое: все таки это моветон - говорить любовнику про мужа. Особенно если с мужем все хорошо. Мужа надо хвалить, это никто не спорит. Женщина, которая ругает мужа (если только не для этикету - мол, а мой, а мой-то каков подлец), расписывается в собственных неудачах, ИМХО. Но хвалить мужа надо ему самому, его друзьям, своим подругам (подругам однозначно надо - а пусть не выпендриваются! ), но любовнику? любовника надо хвалить - ему самому, его друзьям своим подругам (подругам однозначно надо - пусть ваще удавятся! ). Но чтобы вот одного другому - не, неизящно.
Даме не хватает признания. Надо узнать у ТС - а подруги у нее есть? может ее с откровениями насчет мужа к подругам перенаправить? ну или сюда, на форум Тут у нас вполне дружественная обстановка для признания, я щетаю.
Цитата: Мужа надо хвалить, это никто не спорит. Женщина, которая ругает мужа (если только не для этикету - мол, а мой, а мой-то каков подлец), расписывается в собственных неудачах, ИМХО. Но хвалить мужа надо ему самому, его друзьям, своим подругам (подругам однозначно надо - а пусть не выпендриваются! ),
Есть у мну одна знакомая, так она мужа перед своими подругами в основном ругает, без мужа конечно. Подруги в большинстве своем незамужние, и на вопрос, а на куя она так делает, ответила, типа чтобы не завидовали и не пытались увести...И еще какие то причины приводила, их не запомнил... Это вот как?
только не в том, что не избежать, а в том, что сам любовник не должен этим интересоваться - мазохист он чтоле? Может ему признания не хватает? тоже версия.
Ув. Диско, Вы помните хотя бы примерно смысл песни Макаревича "Она идёт по жизни смеясь"? Там про женщину, у которой всё получается, она счастлива и все ей смотрят вслед и завидуют. А она плачет по ночам. Так вот - можно сказать, что она днём носит маску? Можно. А можно сказать, что при этом она лицемерит? Думаю, нет. Таких людей обычно лицемерами не называют.
Цитата: А вообще, от Ваших комментариев и комментариев ув. Жырача в этой ветке я, извиняюсь, прихожу в некоторое замешательство. Ладно ув. топикстартер - ради мысли о том, что у его женщины в семье чего-то неладно он запросто поверит и в то, что ее муж - агент палестинской, израильской и какой-нибудь инопланетной разведок одновременно
Вы...правы были вчера. В этой ветке мы почему-то на совершенно разных языках разговариваем.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Это нормально - свидетельствует на самом деле, что подруга у женщины - понятие фантастическое. А незамужняя подруга - вообще страшная вещь. И печально - для вашей знакомой. Во-первых в том, что у нее такие подруги, которые от зависти могут мужа увести, во вторых, что у нее такой муж, которого можно увести, а в третьих - что она о них о всех так думает.
На самом деле - безотносительно к ситуации ув. топикстартера - тема этих установок - это очень интересная и очень многослойная тема, на мой взгляд. Возможно, пообщаемся как-нибудь
Цитата: Во-первых в том, что у нее такие подруги, которые от зависти могут мужа увести, во вторых, что у нее такой муж, которого можно увести, а в третьих - что она о них о всех так думает.
1. Не уверен, что могут увести, просто она так думает.... 2. патологически верный муж, не надо ему ничего на стороне, да и ленив он для этого... 3. вот это и вправду печально!
наших умозрительных разглагольствований: 1. семейная жизнь женщины ТС не так радужна и безоблачна, как она декларирует (и может даже осознает) 2. ей нужен ТС для удовлетворения ЧСВ и для восполнение отсутствующих компонентов в жизни семейной 3. она не может уместить в своей системе ценностей двух мужчин и справиться с чувством вины 4. ТС мазохист
И для Гюнтера: можно любить нескольких мужчин, один другому не мешает. Это становится понятным лишь тогда, когда социальные установки на моногамность уничтожены жизненным опытом. Что в свою очередь не противоречит возможности физической верности одному (или нескольким)
Цитата: Мужа надо хвалить, это никто не спорит. Женщина, которая ругает мужа (если только не для этикету - мол, а мой, а мой-то каков подлец), расписывается в собственных неудачах, ИМХО. Но хвалить мужа надо ему самому, его друзьям, своим подругам (подругам однозначно надо - а пусть не выпендриваются! ), но любовнику? любовника надо хвалить - ему самому, его друзьям своим подругам (подругам однозначно надо - пусть ваще удавятся! ). Но чтобы вот одного другому - не, неизящно.
Но - уж, простите, повторюсь ещё раз - Ваш образ мыслей очень и очень отличается от среднестатистической женщины. Когда-то, давным-давно, я...отдал должное замужним женщинам. Так вот, свидетельствую: в их сознании легко уживались два параллельных и не пересекающихся чувства - "Ты мой самый хороший, романтичный и сексуальный" и "муж - самый лучший, никогда его не брошу." В рамках такого мировоззрения я много чего знал о семейной жизни этих женщин. Правда, почему-то совсем не парился по этому поводу. Впрочем, дама ТС дала-таки ему ответ. Всё понятно. Обсуждать вроде нечего больше...
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Цитата: И для Гюнтера: можно любить нескольких мужчин, один другому не мешает. Это становится понятным лишь тогда, когда социальные установки на моногамность уничтожены жизненным опытом. Что в свою очередь не противоречит возможности физической верности одному (или нескольким)
Дык я и не говорил, что такого не бывает. Я говорил, что лично мне такого не встречалось. Или, как вариант, встречалось, но я не смог этого рассмотреть. Но в любом случае считаю, что вариант, когда наличием второго мужчины женщина лишь компенсирует недостатки первого (т.е., даже мысленно она между ними не ставит знака =), куда как распространённее, чем одинаковое по силе чувство к нескольким мужчинам сразу.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Цитата: ну дык про одинаковость чуйств никто и не говорил.
Я говорю про одинаковость. Иначе мне не представить. При неодинаковости мне сразу вспоминается 7 пунктов Айс Квин или револьвер ЖА. У меня же скорее ассоциации с бинарным оружием(в данном случае - ТРИнарным, хотя такого термина и нет ). Ну, знаете - когда каждый компонент в отдельности инертен и ни на что не годен, два компонента вместе способны вызвать лёгкое недомогание, а вот три вместе - "спасайся кто может!", реакция почище ядерного распада! Как-то так...
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
а Вы представьте себе, что у Вас двое детей и как Вы любите каждого: одинаково или по-разному или пальцы на руке: какой Вам особенно дОрог? просто Вы пытаетесь идеализировать чувства, а я, например, просто люблю, если любится (в первую очередь человека), и секс тут вторичен или вообще ни при чем
Цитата: а Вы представьте себе, что у Вас двое детей и как Вы любите каждого: одинаково или по-разному или пальцы на руке: какой Вам особенно дОрог?
Вот-вот, я же про это же говорю - одинаковая ценность. Нельзя выбрать. В принципе. Исчезновение одного другим не восполняется. Жизнь только вдвоём кажется уже неполноценной. А Диско написал:
Цитата: ну дык про одинаковость чуйств никто и не говорил.
просто и того хочется, и того.
не, если ее жестко поставить перед выбором, то она наверняка кого-нибудь одно выберет. хотя б на время. ну или сделает вид.
"Вам какую ногу отрезать - правую или левую? Вам какая привычнее? Хотите обе оставить? Да бросьте, и с одной можно жить замечательно..."
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Цитата: наших умозрительных разглагольствований: 1. семейная жизнь женщины ТС не так радужна и безоблачна, как она декларирует (и может даже осознает) 2. ей нужен ТС для удовлетворения ЧСВ и для восполнение отсутствующих компонентов в жизни семейной 3. она не может уместить в своей системе ценностей двух мужчин и справиться с чувством вины 4. ТС мазохист
очень мало времени,чтобы систематизировать и логично ответить всем вам, уважаемые участники ветки. Каждый из вас по-своему прав в своих предположениях, иногда так прав, что становится страшно от проницательности. Вот так вот, не видя, основываясь на пару-тройку постов и в самое яблочко.И подруга незамужняя имеется, и маска присутствовала и про катализатор и про признание, которое есть, но какое-то запоздалое, несвоевременное. Хохотушка практически стопроцентно резюмировала действительную ситуацию по 1 и 2 пункту no comments пункт 3 Доигрались. Ушла от мужа. 4. Спорно, ведь мазохист испытывает наслаждение от мук, но это не мой случай, я в полном раздрае
Пс.спецразметкой пользоваться не привык, редк тут бываю, ну вы эта...и так все поймете
Цитата: простите, повторюсь ещё раз - Ваш образ мыслей очень и очень отличается от среднестатистической женщины.
насколько разные установки.
Пусть Арриндочка на меня обижается, но я считаю, что ее образ мыслей НИЧЕМ не отличается от образа мыслей среднестатистической женщины.
Другое дело, что эти самые мысли она умеет выражать четко и внятно, и в то же время - сочно, ярко, образно - за что ее ув. Жырач зачем-то мужиком обозвал. Но это пусть останется на его совести
именно об этом сейчас и болит голова. На откровенный ахуй Что же ты делаешь? отвечает. Прозрела. Поняла, что жила все это время как во сне и не знала, что бывает по-другому, по-настоящему. Такие дела, друзья(((
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
Как там ув. Жырач глаголил? Борьба неожиданно настигшего чувства новой любви с чувством долга и ответственности перед старой любовью. Второе, как правило, побеждает.
Цитата: именно об этом сейчас и болит голова. На откровенный ахуй Что же ты делаешь? отвечает. Прозрела. Поняла, что жила все это время как во сне и не знала, что бывает по-другому, по-настоящему. Такие дела, друзья(((
кмк не все так плохо... она ушла не к уважаемому топикмастеру, а от супруга... две большие разницы... хотя и вправе теперь ожидать ответных действий... 31 год, а дети у нее есть?
--------------------
- ... хорошо - хорошо Дорогая, не хочешь мириться, не надо... давай епаться как враги!!!
можно сколько угодно заламывать руки и размазывать сопли по плечам и оставаться на месте раз она поговорила с мужем и они на время разбежались, значит поймут кто в чьей жизни и какое место занимал и надо ли продолжать ссори, писать некогда, но паниковать смысла нет все живы-здоровы, а жизнь продолжается
Ну так все мы говорим на основании личного опыта. Я бы, например, вряд ли вообще вступил в какие-либо отношения с дамой, способной на такой вот кульбит. То бишь не имею соответствующего опыта.
Ну и топикстартер описал ситуацию в семье крайне скупо и схематично, кмк
Цитата: Ну так все мы говорим на основании личного опыта.
Как там точно говорилось? "Чтобы изучать сексуальную жизнь овец не обязательно трахать их самому"
Цитата: Я бы, например, вряд ли вообще вступил в какие-либо отношения с дамой, способной на такой вот кульбит.
Сердцу не прикажешь. Да и на то они и дамы чтобы выкидывать "кульбиты" Особенно это неожиданно бывает, когда к дамам подходишь с мужской логикой основываясь на том что все хотят есть и все хотят трахаться
Тем не менее, все живы и поезда идут по расписанию
P.S. У меня перед глазами две довольно успешные лавстори сложившиеся из похожих конфигураций.
"Без паники!!! Они промахнутся - пройдут за кормой!!!!!"(с) И. Шепке, немецкий подводник, командир U-100, за несколько секунд до гибели. Блин, Акапулько...Теперь главное - ещё больших глупостей не натворить. "Не делайте резких движений." (с)
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
про которые потом говорят "Он был в состоянии аффекта." Вон, мистер Кольт и Хохотушка полны оптимизма, а у меня буквально перед глазами некоторое время назад подобная история разворачивалась по очень...ОЧЕНЬ нехорошему сценарию.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Гюнтер, Вы рассуждаете как премудрый пескарь, которому страшно шаг вправо-влево сделать, потому как утопнешь. Ваша позиция имеет право на жизнь (пусть убогую и однобокую, но жизнь) Мой же оптимизм вызван лишь одним: человек (женщина) прекратила только говорить о проблеме, а перевела намерение в действие. А это очень важно для человека, который может и неосознанно, но хочет изменить свою жизнь. Теперь волна пошла и изменений не избежать, а меня бесконечно радует, когда люди на это оказываются способны!
ну ушла. и что? В 31 год должна быть уже взрослая особь, чтобы понимать - это она ушла от мужа и это ее собственное решение. Любовник тут не при чем, и это, в свою очередь его право сказать - милая моя, взял бы я тебя, но там в краю далеком есть у меня жена.
Ну прям не форум любителей блядей, а институт планирования семьи.
Вы мне пытаетесь обидные вещи говорить. "Премудрый пескарь"..."Убогая и однобокая жизнь"... Ну, ладно... Пусть будет по Вашему. Понимаете ли, поступок дамы ТС лично я воспринимаю как ошибку. Сродни ошибке пилота авиалайнера, приведшую к катострофе. Половина пассажиров выжила, половина - нет. Вы, благодаря своему характеру, находите возможность радоваться тому, что выживший мужчина с оторванными ногами стал впоследствии великим художником, получил заслуженную славу, богатство и нашёл свою настоящую Любовь. А девочка, потерявшая всю семью, обрела способности целителя и спасла от неизлечимых болезней 100 тыс. человек. А я...Мне просто хотелось бы, чтобы пилот не ошибался, самолёт спокойно долетел и приземлился. И люди - самые обычные живые люди - разошлись по своим делам. Кто грешить, кто детей лечить...Я не уверен, что прав именно я, просто мне так хочется.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
люди, несчастливые в одном браке, могут стать счастливыми в другом. И разрушение одного брака - это их личный выбор, их надежда на совершенно другую жизнь, на новую встречу. Это не катастрофа планетарного или даже авиационного масштаба, это просто новая дорога. А дети.. я много раз говорила, что дети не должны быть связующим звеном несчастливой пары. Пара - на то и пара, чтобы в ней решали двое. Как только они начинают сохранять брак ради детей - они делают детей заложниками своей несчастливой жизни, создают у них неправильную модель семьи и тем наносят детям травму значительно более тяжелую, чем если бы они просто и цивилизованно развелись. Дети не должны жить во лжи. Тем более, что эта ложь - не во спасение, а просто ложь ради лжи.
свои оценочные суждения (тм) о глупости и натужности моих постов впредь оставлять при себе, и стараться вести аргументированную дискуссию. А вот это пожелание
Цитата: и хорошего следующего мужа.
вообще засуньте себе в известное место. Всего наилучшего.
Цитата: Мол рассказала все мужу и разбежались пока. К себе не зову, думаю жене не очень понравится.
видите ли, это небольшой офф, но тем не менее... по ходу создания этой ветки, я получала лехких писдюлей от одного своего женатого поклонника. типа, вон видала, как люди мучаются, а я-то у тебя какой хороший! теперь мне очень хочется помахать обратно средним пальцем: это Я хорошая. это я не еbу тебе мозг, не пытаюсь сесть тебе на шею, не ставлю условия типа "разводись или прощай", не закатываю истерики и т.д. а ревнивцы вообще могут сразу идти на xyi, прямо отдельной асфальтированной тропой, потому что ревновать кого-то будучи женатым - это примерно как если бы пожарник одной рукой бил в набат, а другой бросал зажженные спички на заправке. и не понятно при этом, где он, сука, искренне относится к процессу.
Вы уже не мальчик, а я - не девочка. Мы с Вами уже успели что-то повидать, свои выводы сделать. Слова Великого Русского Писателя забыть про "опыт - сын ошибок трудных?" ЖИЗНЬ гораздо ШИРЕ НАШИХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О НЕЙ! Жизнь у каждого одна, она быстротечна и остается лишь выбирать: 1. жить и мучиться от несовпадений твоих мозговых конструкций о жизни с самой этой жизнью 2. или быть готовым к любым поворотам сюжета, не насиловать себя, а идти туда, куда душа рвется и сердце подсказывает?
А еще я научилась обходиться без оценочных суждений: ошибка, плохо, катастрофа и т.п.
Мой личный опыт двух браков (каждый ок. десятилетия) показывает, что в какой-то момент я осознавала, что мой кэп рулит нашу лодку по какому-то хреновому курсу, к мнению штурмана не прислушивается и рыбу толком не ловит. Тогда я кидала детей в шлюпку и как заправская скво гребла своим курсом. По прошествии времени могу сказать искренне: не жалею. Все правильно делала.
Ну при чём здесь дети? Точнее, они очень даже при чём, но я вовсе не о них говорил, а только про взрослых. Про четырёх взрослых, в данном случае. Две семейные пары. Почему ошибка? Перечтите или вспомните все ключевые посты ТС. Ему нафиг не нужно такое развитие событий. Эта дама нужна ему в качестве второй женщины, а не в качестве единственной. КМК, замужняя женщина 31 году от роду должна понимать такие нюансы. Если не согласна с таким положением вещей - рви с Акапулько. Если совсем смелая и принципиальная, после разрыва с Акапулько уходи от нелюбимого мужа и строй своё новое счастье. Вместо этого - сумбурный выплеск очень неприятной информации мужу (судя по всему, вовсе даже неплохому мужику), уход от него и...Дальше-то что? Ожидание прихода Акапулько, который вовсе и не хочет из семьи уходить? Или даже попытка помочь ему - например, кое что рассказать его жене? Это здесь, на форуме, в весьма специфическом месте, довольно свободно можно рассуждать о том, что любить двух мужчин сразу - вполне даже можно и где-то даже нормально. Жена Акапулько, узнав, что и её муж способен любить двух женщин сразу, будет...недовольна,КМК. В итоге-то что? Где новые дороги? Кому был нужен этот истерический уход? После осознания того, что в новом качестве она не нужна Акапулько, не поймёт ли эта дама, что бывший уже муж - это и было то, что нужно? Так что, ув. Оринда, новые дороги прокладывать можно и нужно, но не ТАК. Более умно и продуманно. А когда прокладка дороги ничинается с того, что внезапно сбрендивший бульдозерист раскатывает в лепёшку четырёх оказавшихся рядом людей... Не знаю, может, и такая дорога получится хорошей, но я при возможности буду ездить другой. А дети...Это совсем отдельная тема.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Цитата: ревновать кого-то будучи женатым - это примерно как если бы пожарник одной рукой бил в набат, а другой бросал зажженные спички на заправке. и не понятно при этом, где он, сука, искренне относится к процессу.
Ой, Фион, можно я вот тута подпишусь? +много-много. Особенно про искренность...
И в этом плане я даже отчасти соглашусь с ув. Гюнтером - такой кульбит больше походит на истерический припадок, чем на осознанное решение сесть в шлюпку и плыть подальше с корабля, идущего неверным курсом, как об этом говорила ув. Хохотушка.
Впрочем, повторюсь, сам автор крайне немногословен в описании ситуации, и ежели веточка вдруг будет им продолжена, то не удивлюсь, если нам будет преподнесено еще немало разного рода сюрпризов
Ну почему у вас все так мрачно? Может, девушка вполне способна продолжать быть "второй женщиной". Бывают такие странные создания, с совестью и пониманием, чего можно, а чего нельзя. Неспособные лгать и разрываться между двумя мужчинами. Хотя.. такие обычно молчат с любовниками об мужъях, ситуации в семье и своих планах...
Мы сейчас что обсуждаем - ситуацию, накрывшую ТС или гипотетическое новое счастье внезапно прозревшей женщины? Я думал, первое. А ситуация мне видится так. Представьте себе револьвер (блин,умеет ЖА дарить ёмкие образы). Его хозяин любовно ухаживает за ним, смазывет и чистит. Любуется каждым патроном в барабане. Щёлк - жена, щёлк - любовница, щёлк -любимая фея. Это его мир, с любовью выстроенный и оберегаемый. Каждая деталь знакома. Хозяин доволен своим револьвером. Можно даже сказать, что он его любит - такую вот вещь. И вдруг один патрон-недоделок взрывается! ХЗ, почему - может, изначально бракованный, а может, хозяин слишком много ему внимания уделял, слишком сильно полировал, чтоб блестел ярче. Взрывается - и детонируют все остальные патроны, разрывается ствол, разлетается барабан. Вместе с кусками железа летят в потолок и пальцы хозяина... Вот, вот что произошло сейчас у Акапулько. Понимаете? Не что-то новое хорошее появилось, а старое-вполне-устраивавшее рухнуло. Во всём остальном Вы правы: когда заживут обрубки пальцев и исчезнут фантомные боли, можно будет с азартом и удовольствием осваивать новую технику - автомат, например. Но-потом! И если не появится отвращения к оружию.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
И Вы "забыли" упомянуть одну фразу из теории ув. ЖА - обязательно нужно помнить о том, что ты всегда сам являешься для кого-то патроном, для кого-то - всей обоймой.
А то как-то однобоко получается. Бракованный патрон и "несчастный" стрелок, потерявший пальцы.
Если уж говорить об оружии, то, на мой взгляд, в данном случае все выглядит несколько иначе. Нашел мужчина пистолет. Подумал - игрушечный. Выстрелил. Оказалось - настоящий.
Цитата: И вдруг один патрон-недоделок взрывается! ХЗ, почему - может, изначально бракованный, а может, хозяин слишком много ему внимания уделял, слишком сильно полировал, чтоб блестел ярче. Взрывается - и детонируют все остальные патроны, разрывается ствол, разлетается барабан. Вместе с кусками железа летят в потолок и пальцы хозяина...
Ну, этот "патрон-недоделок" хозяин револьвера сам вставил в барабан револьвера Кроме, того он не совсем правильно с ним обращался. Зачем было капсуль ковырять?
Кроме того, как я уже писал ув. ЖА, каждый патрон сам является владельцем своего собственного револьвера и если какой-то патрон в барабане его револьвера владельца не устраивает он имеет полное право его поменять.
Не можем мы ценить и беречь хорошее в отношениях, хочется нам расковырять болячку, сунуть нос туда куда не звали, выяснить кого любят больше, хотя еще вчера этой любви было достаточно... Видимо, разрушение в природе людей Но с другой стороны, благодаря разрушению мы двигаемся дальше, создаем что-то новое... Калейдоскоп чем-то напоминает.
P.S. Скорее всего помирится она с мужем, дело житейское, а с ТС вероятней всего расстанется.
Цитата: это Я хорошая. это я не еbу тебе мозг, не пытаюсь сесть тебе на шею, не ставлю условия типа "разводись или прощай", не закатываю истерики и т.д.
Это никогда не поздно сделать Главное, осознать зачем. Например, если это приблизит к покупке нового авто, почему бы человека к осознанию этого не подвести
Цитата: а ревнивцы вообще могут сразу идти на xyi, прямо отдельной асфальтированной тропой,
В принципе согласен, но ведь ты же знаешь, что человек с легкостью находит себе оправдание. И почему она (он) не должна ревновать меня, и почему я имею право ее (его) ревновать
держите картинку Вы как раз отлично расписали картинку под мой 1 пункт - подгон жизни под свои представления. Это путь сводится к одному: кто-то всегда виноват и что-то вечно не так.
Цитата: Молодой человек пришел к великому мастеру в поисках глубокого учения. Мастер согласился дать ему наставления, но вначале предложил молодому человеку выпить чашку чая. "После этого я дам тебе глубокое учение, которое ты ищешь", - сказал мастер. Итак, мастер налил чашку чая, и, когда ученик поднес ее ко рту, чашка чая превратилась в большое озеро, окруженное горами. Пока он стоял у озера, восхищаясь красотой пейзажа, сзади появилась девушка и подошла к озеру, чтобы набрать ведро воды. Молодой человек влюбился с первого взгляда, и, когда девушка взглянула на молодого человека, стоящего у озера, она тоже влюбилась в него. Молодой человек проводил ее до дома, где она жила с пожилыми родителями. Со временем он пришелся по сердцу родителям девушки, а они понравились ему, и в конце концов было принято решение поженить двух молодых. Через три года у пары родился первый ребенок, сын. Через несколько лет родилась дочь. дети росли счастливыми и сильными до тех пор, пока сын не заболел в возрасте четырнадцати лет. Ни одно из предписанных лекарств не помогло, и он умер в течение года. Спустя немного времени их дочь пошла собирать хворост в лесу, и, пока занималась своим делом, на нее напал тигр и она погибла. Жена не смогла перенести горечь потери обоих детей и утопилась в ближайшем озере. обезумев от потери дочери и внуков, родители девушки перестали есть и умерли от истощения. потеряв жену, детей и родителей жены, человек начал думать, как бы самому свести счеты с жизнью. Он направился к краю озера, решив утопиться. Однако, уже собравшись прыгнуть в воду, он внезапно очутился в доме мастера, держа у своих губ чашку чая. хотя он прожил целую жизнь, вряд ли прошло и мгновение: чашка в его руках была все еще теплой, а чай все еще горячим. Когда он посмотрел на учителя, сидящего напротив, тот кивнул и сказал: "Вот видишь. все явления происходят из ума, который пустотен. Они нигде не существуют на самом деле, кроме как в уме, но они не есть ничто. Вот тебе и глубокое учение".
Меня тут как-то некий юзер упрекнул, что нечего, мол, говорить что-то, если не знаешь обстоятельств жизни человека. Было это в какой-то из Ваших веток. Я и правда ничегошеньки о Вас не знаю. Кроме того, что Вы сами о себе говорите. Ответьте, плиз, на несколько вопросов. Если это будут ответы "да" - чесслово, я признаю здесь, при всех, Вашу правоту и свою ограниченность, и не буду больше дискутировать с Вами по подобным вопросам. Вы знаете, каково это - пытаться пережать и не смочь перерезанную артерию в паху дурачку, девчонка которого ушла искать "новые дороги"? Не постороннему, а из тех, кто дОрог? Плакать, делать скуственное дыхание, не понимать, что перед тобой уже труп? Вызывать 03, и сутки парится в ментовке, где из тебя выколачивали признание в убийстве? Или изо всех сил разнимать решивших выпустить друг другу кишки молодых людей, оказавшихся почти в такой же ситуации, как у ТС? А потом слушать униженные просьбы дать свидетельские показания в их пользу от обоих сторон? А...Да ладно, хватит и этого. Ответите "да" - и я признаю себя боящимся всего премудрым пискарём с кривой и однобокой жизнью. ЗЫ: давным -давно один мой командир имел такую поговорку:"Не можешь сделать как надо - соси говно через тряпочку." Так вот, дама ТС не смогла сделать "как надо". Лучше б ей...сосать через тряпочку. ЗЗЫ: Ей-ей, ничего не понял про моё соответствин Вашему первому пункту, в котором кто-то виноват.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
никому я вен в паху не пережимала, слава Богу! а на все Ваши крики души скажу цинично, грубо, но честно: истерические состояния ни с того ни с сего не бывают. Наверняка, у погибшего мальчика были предпосылки к таким реакциям, а близкие не лечили его у психиатра, а лелеяли его патологические состояния. И если мама-папа (и другая родня) готовы терпеть от ребенка любые закидоны, то девушки не обязаны этого делать. И правильно делают, что бегут от таких, сверкая пятками. кто виноват? И не надо экстраполировать свой негативный опыт на всю окружающую действительность, тем более, что вы видите (судя по Вашим постам) лишь один бок слона...
Цитата: ... в том, что дама ушла от мужа виноваты все, кто писал в этой и предыдущей ветках....
Хочешь сказать, я во всех разводах виноват? А и пусть! Не зря жизнь прожита! Людям жить проще теперь станет - они узнали виновника своих бед. Раньше просто так расходились, а теперь окажется, что это из-за меня произошло. Я, бля, такой!
--------------------
ХУЙ ВОЙНЕ!
Кто будет плохо сосать - будет пересасывать! .................
А вот одна, конкретная (любовница Акапулько), совершила довольно невменяемый поступок, способный спровоцировать цепь таких же идиотских поступков других людей. Есть такая поговорка - "Не разбив яиц не сделать омлет". Т.е., если есть решение о приготовлении омлета, яйцам так или иначе быть разбитыми. Только у одной хозяйки получается вкусное и красивое блюдо, а другая мало того, что всю кухню и себя саму уделает яичным желтком, так и всех, до кого сможет дотянуться. Любое, самое хорошее начинание, можно испортить дурацким исполнением. Что и продемонстрировала эта совершенно конкретная баба. Хуже, пожалуй, могло только быть, если б она придушила мужа во сне и примчалась к ТС с просьбой помочь избавится от трупа. А что? Тоже ведь вариант спрыгнуть со ставшего вдруг ненавистным корабля. Ладно, дамы и господа, надеюсь, вы поняли, о чём я. ТС молчит, а мы тут уже из пустого в порожнее переливать начали.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
1. Не смог побороть себя, связался с недалекой и недолюбленной (терминология ув. ЖА - на мой взгляд, не совсем точная, но сгодится) женщиной.
2.Помня о пункте 1, прекрасно зная, что его партнерша замужем, а сам он женат (то есть они оба несвободны) лил ей в уши про любовь (я в этом уверен, учитывая его ревность к мужу, что в таких отношениях как минимум дурной тон, на мой взгляд)
"кто раньше насовершал неправильных действий" мне...неинтересно. Вот, допустим, жена совершенно абстрактного мужика уличила его в походе к проститутке. Разбирая такой случай, виновными можно назначить: 1) Жену мужика, потому что плохо делала минет и не давала в звдницу. 2) Саму проститутку и всю проституцию в целом за факт её существования. 3) Родителей мужика, не сумевших вдолбить при воспитании, что "ходить к прституткам нехорошо." И так далее. Цепочка виноватых может быть бесконечной. Хотя на самом деле виноват только мужик, которому не хватило ума в этот конкретный поход сделать "как надо." Так и здесь. Виноват тот, чей необдуманный и непредсказуемый поступок, возможно, резко нарушил статус кво некоего социума (2 семейные пары). Вот скажите, если эта женщина вздумала просто уйти от мужа, почему не сказала ему "Мне плохо с тобой, я ухожу", а выложила всю поднаготную своих отношений с Акапулько? А если она ушла от мужа, чтоб жить именно с Акапулько, почему для него(Акапулько) это было как гром среди ясного неба? Блин...Слон в посудной лавке меньше набедокурит, чем эта дама своими действиями.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
Оринда... " ушла ну и что?" Ну ведь ушла из-за меня, вернее из-за моего появления в ее жизни, до этого знать не знала, что живет не правильно. Теперь на всю жизнь камень на душе, хотя про жену в краю далеком осуществлялись регулярные напоминания. Никаких обещаний. Кмк, ув. Оринда вы мою ситуацию прикидывате на себя и подсознательно радуетесь, что когда-то поступили правильно, что сделали смелый шаг, благодаря какому-то магнетическому мужчине. Я искренее рад за Вас, как говорится дай Бог, но согласитесь, данные поступки на грани фола, и как кто-то тут правильно сказал цена ошибки очень высока - одиночество.
Фиона, не совсем понял Ваш посыл, но скорее всего вы получили люлей впрок, ткскыть упреждающий удар, и Ваш Шрэк скоро начнет хвастаться как умело часто и разнобразно он ублажает свою жену, и чтобы никакой ревности с вашей стороны!!! Да, про ревность.И про ревнивцев которые могут и должны идти на йух. Вы когда-нибудь ревновали? По настоящему? Я уже пол-жизни прожил, но знать не знал, что существует такое чувство. Оно накатывает не спрашивая, накрывает с головой и не поддается никакому регулированию. Можно сколь угодно себя корить за то что я сам женатый мудак и что это троекратный моветон, но не помогает. Оно либо есть либо его нет. Искренне Желаю Вам избежать этого.
Хохотушка со совйственным ей цинизмом всецело на стороне Оринды. С аллегоряими " детей в шлюпку" и притчами всяко разными. Девушки, милые, я очень рад за вас, что у вас все хорошо и что вы такие умные. Только позвольте спросить, чем плох подгон жизни под свои представления? Прошли те времена, когда нас учили, что материя первична. Мысль материальна, разве Вы, Хохотуш, впервые слышите об этом?
Диско. по первому пункту мимо. Умнейшая девушка, но излишне романтичная. Мне под стать. И ДОБИВАЯСЬ ее , а потом уже в процессе общения более близкого, наверное я переусердствовал в демонстрации своей окуительности, но тут уж извините, как умею так люблю. Пункт 2. Да, лил в уши про любовь, потому, что действительно влюбился.
Гюнтер, Ваша позиция мне наиболее близка, она практичная, прагматичная,чисто мужская, сейчас дамы скажут что где-то подленькая, ну и пусть говорят. Да, мы хотим, чтобы у нас было всего и побольше и ничего нам за это не было, ан нет, не бывает такого...
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
Цитата: Ну ведь ушла из-за меня, вернее из-за моего появления в ее жизни, до этого знать не знала, что живет не правильно. Теперь на всю жизнь камень на душе, /////////////////////////. Да, мы хотим, чтобы у нас было всего и побольше и ничего нам за это не было, ан нет, не бывает такого...
to ув. ТС : предложение: перво-наперво избавиться от собственного чувства вины. "НАКАЗАНИЯ БЕЗ ВИНЫ - НЕ БЫВАЕТ" (Г.Жеглов. бр. Вайнеры? или Говорухин? -не важно) ОЧЕНЬ!!! быстро (без излишних самокопаний) проанализировать свои предыдущие поступки (найти те из них, которые привели к ухудшению обстановки), отпустить от себя весь негатив, и чистым-обновленным решать возникшие текущие проблемы,далее - жить и радоваться жизни. может скомкано и не совсем понятно изъяснился - изв,у меня такая формула работает. ЗЫ - как развиваются события? с дамой общаетесь?
--------------------
..сколько волка не корми - у медведя один хрен толще!!
понятно, что без эмоций в делах любви никак, но...
Цитата: Фиона, не совсем понял Ваш посыл, но скорее всего вы получили люлей впрок, ткскыть упреждающий удар, и Ваш Шрэк скоро начнет хвастаться как умело часто и разнобразно он ублажает свою жену, и чтобы никакой ревности с вашей стороны!!! Да, про ревность.И про ревнивцев которые могут и должны идти на йух. Вы когда-нибудь ревновали? По настоящему? Я уже пол-жизни прожил, но знать не знал, что существует такое чувство. Оно накатывает не спрашивая, накрывает с головой и не поддается никакому регулированию. Можно сколь угодно себя корить за то что я сам женатый мудак и что это троекратный моветон, но не помогает. Оно либо есть либо его нет. Искренне Желаю Вам избежать этого.
он достаточно умный, что бы говорить "я с женой не сплю." я, видите ли, на данном этапе своей жизни, способна откинуть эмоции и очень логично решить, что мне нужно сейчас, а что нет. любовные отношения люди(особенно несвободные) заводят для получения положительных эмоций. если эти отношения превратились в сплошную эблю мозга и перестали быть комфортными, на кой хер они нужны? я так же могу отделить секес от душевной привязанности, а еще не калечить другому человеку жизнь в угоду своему эго. это не то что бы обвинение в вашу сторону, но мой женатый поклонник не раз слышал от меня следующие вещи: 1. развод сейчас может разрушить твою карьеру и сильно испортить тебе жизнь. 2. даже если ты разведешься, я могу расстаться с тобой в любой момент. т.е. разводиться из-за меня не надо, это можно делать только по собственным ощущениям, если ты сам осознанно этого хочешь. 3. я морально готова к любому варианту развития событий: развод, не развод, воссоединение с женой - это его выбор, он имеет право на любое решение.
безусловно, со мной тоже несладко приходится, но в этой ситуации ни одна сторона не в плюсе, все находятся в проигрыше. сама я требую от женатых любовников а) уважения и б) соблюдения дистанции. второй пункт кажется странным, но он на самом деле самый логичный: я быстро привыкаю к присутствию мужчины рядом. и дальше у меня начинается когнитивный диссонанс - я не понимаю, почему мой мужик куда-то там уезжает на ночь глядя? дистанция в этом смысле лучше чрезмерного сближения, меньше нервов. в конце концов, у него семья, а у меня своя жизнь, которая от него вообще не должна зависеть. есть один момент, который я не могу четко определить - это мои обязательства по отношению к женатому любовнику. по идее, таковых не должно быть, но хорошего внимательного любовника не хочется лишний раз обижать, чисто по человечески. самое лучшее, что я могу в этом случае дать, это мое свободное время, т.е. те часы и минуты, которые я бы провела сама с собой или в обществе друзей/поклонников.
вы со своей любовницей поступили нехорошо. в смысле, вы с ней вдвоем поступили нехорошо. вы должны были сразу оговорить, что уходить от супругов не намерены, что влияние вашего романа на ваши семьи должно быть исчезающе минимальным, и пр., и пр. если у нее не хватило на это ни ума, ни опыта, то вы сами должны были контролировать ситуацию. вместо этого вы демонстрировали ей свою ревность и прочие африканские страсти, а возможно даже врали сами себе. результат вполне закономерен.
виноватых нет и правых нет, каждый поступок имеет право на существование, а оценивать его должен только индивид, совершивший его, лучше по прошествии времени
А у меня дама ТС вызывавет уважение, а сопли мужиков в этой ветке грустное умиление
или у кого в глазу бревно, пусть бросит в меня камнем!
Фиона! вот прочла твои принципы жизни и общения с мужчинами и, в целом, готова подписаться Взрослый человек должен расчитывать только на себя, потому что волшебник в голубом вертолете еще неизвестно когда прилетит, а жисть вот она - сейчас. С одной стороны грустно, что женщины стали такими вот разумными, прагматичными и рациональными, но, с другой стороны, мне, например, нравится быть такой. Однако, когда мужчины предлагают какую-то небольшую помощь: бензин налить на заправке, конфетку развернуть, когда я за рулем или сигарету прикурить, меня охватывает оцепенение. Я не привыкла, чтобы за мной ухаживали, даже пугаюсь таких моментов. Буду над этим работать
Цитата: Диско. по первому пункту мимо. Умнейшая девушка, но излишне романтичная.
У нас с Вами просто разные критерии оценки этих (ум и романтизм) качеств (Ваш последний - наконец развернутый - комментарий меня в этом убедил). Это нормально. Удачи Вам.
Цитата: грустно, что женщины стали такими вот разумными, прагматичными и рациональными,
на мой взгляд, не совсем так. они, женщины, с кем-то прагматишные, с кем-то романтишные. ну вот как ты, например .
а быть все время прагматишной или все время романтишной - это, имхо, неправильно. это, по крайней мере, скушно. и слава богу, что такие экземпляры вовсе не так часто встречаются, как ты нам тут рассказываешь
Цитата: Представьте себе женщину, которая считает, что правильно и хорошо быть женщиной Которая уважает свой опыт и делится им с другими Которая отказывается отвечать за чужие грехи Представьте себе женщину, которая доверяет и уважает себя Женщину, которая прислушивается к своим потребностям и желаниям Представьте себе женщину, которая признает влияние прошлого на настоящее Женщину, которая прошла через прошлое И исцелилась в настоящем Представьте себе женщину - Творца собственной жизни Женщину, которая наставляет, посвящает и делает все от своего собственного имени Которая отказывается сдаться всему, кроме своего истинного "я" и голоса мудрости Представьте себе женщину, которая общается со своими собственными Богами Женщину, которая по образу и подобию воплощает в себе божественное Чья личная духовность сопровождает ее в повседневной жизни Представьте себе женщину, любящую свое собственное тело Которая верит в то, что оно хорошо таким, каким оно есть Которая приветствует все ритмы и циклы своего тела Представьте себе женщину, которая почитает тело Богини в Своем, меняющемся теле Женщину, которая празднует прожитые годы и приходящую с ними мудрость Представьте себе женщину, которая ценит женщин в своей жизни И сидя в женском кругу, напоминает собравшимся Правду о самой себе, которую забыли Представьте, что эта женщина - ВЫ.
"Представьте женщину" Патриция Линн Рейли.
ПС ваще-то на пост Фионы хотела это запостить, промазала, пардон
Цитата: Ну ведь ушла из-за меня, вернее из-за моего появления в ее жизни, до этого знать не знала, что живет не правильно. Теперь на всю жизнь камень на душе, хотя про жену в краю далеком осуществлялись регулярные напоминания. Никаких обещаний. Кмк, ув. Оринда вы мою ситуацию прикидывате на себя и подсознательно радуетесь, что когда-то поступили правильно, что сделали смелый шаг, благодаря какому-то магнетическому мужчине. Я искренее рад за Вас, как говорится дай Бог, но согласитесь, данные поступки на грани фола, и как кто-то тут правильно сказал цена ошибки очень высока - одиночество.
И Вы и Гюнтер, и в общем-то все мужчины в этой ветке исходят из того, что женщина уходит от мужа из-за конкретного любовника. Если это верно в отношении Вашей подруги, то я присоединюсь душевно ко всем, кто высказался за печальность этого события. Потому что, на мой жизненный опыт, уходить от одного мужчины к другому - это деструктивная идея. Причем как в отношении себя, так и в отношении других участников этой жизненной драмы.
Вот если Вы ТОЧНО уверены, что она ушла из-за Вас, то это реально печально. Моветоннее поступка и не сыскать.
Только вот я уже тут писала, что уходят не к любовнику. Любовник - это следствие ("Вот что я вам скажу.. не Велюрову. Он - орудие!" (с)) или сопроводительное явление, или катализатор.. Но редко причина.
Я не радуюсь чужим уходам из семьи (Вам кто-то про меня неправду сказал). Я говорю о том, что за каждым разрушением неизбежно идет новое строительство и это хорошо. И еще раз повторю - Ваша подруга уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было объяснить, что Вы не будете участвовать в ее новом строительстве. Когда Вы избавитесь от ощущения вины и паники от этой ситуации - Вы поймете.
И потом. Лично я знаю, что от одиночества не умирают. Наоборот, одиночество - это время налаживания отношений с собой и окружающим тебя миром. (Кстати, именно поэтому дурна пословица про клин клином. Потому что при этом способе решения проблем человек не может остановиться и подумать, что стало причиной его проблем, и неизбежно борется с ее следствием. Я Вам профессионально заявляю, что со следствием бороться никогда не надо. Бесполезно.)
Цитата: ".. И Вы и Гюнтер, и в общем-то все мужчины в этой ветке исходят из того, что женщина уходит от мужа из-за конкретного любовника
Вы хотите сказать, что мы сильно льстим себе?
Цитата: "Только вот я уже тут писала, что уходят не к любовнику. Любовник - это следствие ("Вот что я вам скажу.. не Велюрову. Он - орудие!" (с)) или сопроводительное явление, или катализатор.. Но редко причина
Ну вот прямо хочется повесить себе орден за такие благие поступки
Цитата: И еще раз повторю - Ваша подруга уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было объяснить, что Вы не будете участвовать в ее новом строительстве. Когда Вы избавитесь от ощущения вины и паники от этой ситуации - Вы поймете
А делать то что? Оказывать посильную помощь в новом строительстве?
Цитата: А делать то что? Оказывать посильную помощь в новом строительстве?
Дык вы уже все сделали. Теперь события развиваются своим чередом. И ваши действия или бездействия ничего не изменят глобально. Вы же расставаться со своей женой не планируете.
Подруга сделала смелый шаг вперед, а ваша позиция стала слабой. Кроме того в текущей конфигурации подруге вашей предназначен лишь второй номер. С этим она скорее всего не согласится, со всеми вытекающими для вас последствиями.
Муж же, если он не идиот и дорожит отношениями с супругой, имеет огромный шанс вернуть ее назад.
P.S. Вы только пожалуйста на меня не обижайтесь, возможно, я и ошибаюсь. Всех обстоятельств и нюансов вашей ситуации никто толком не знает.
Цитата: "Вам какую ногу отрезать - правую или левую?
Какой вкус сока ХХХХ Вам больше нравится? Мальчег (девачка), кого ты больше любишь - папу или маму?
Лично я в такой ситуации отвечаю "пошолнайух дядя! (тётя)". Просто не даю втянуть себя в эту изначально проигрышную для меня цепочку вопросов-ответов (НЛП-шная такая КСтати техника... там только ещё желательно задать первый вопрос, на который человек гарантированно ответит "да" - типа - "ты хочешь быть здоров"? "соки - полезны?" "ты любишь родителей?")
Так вот. Лично у меня - двое детей. От разных мам. (И две семьи 14 лет в параллель, знавшие друг про друга... причём дети ходили в одну и ту же школу - ну, нету в городе второй такой...) Которые (мамы) при жизни супруги друг друга просто терпеть не могли и, соответственно, "транслировали" это также и через детей (ну, то что я - дурак, что очертя голову полез в эту историю, я не отрицаю... превед ув. Акапулько!). М-м-м-м... ну, в общем, я потратил изрядно усилий (причём в основном "косвенных" таких, при этом достаточно чётко понимая, что и зачем я делаю, но не будучи нисколько уверен в результате), чтобы у детей были нормальные отношения (как минимум - отсутствовала ненависть друг к другу, неприязнь и т.п.)... и, мне кажется, они (отношения) помаленьку образовываются... мне даже кажется, что у них отношения друг с другом лучше, чем у меня с ними (а у меня сейчас отношение - "отгребитесь от меня, милые дети").
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: люди, несчастливые в одном браке, могут стать счастливыми в другом. И разрушение одного брака - это их личный выбор, их надежда на совершенно другую жизнь, на новую встречу. Это не катастрофа планетарного или даже авиационного масштаба, это просто новая дорога.
Если ни при этом сумеют осознать, почему и отчего у них так получилось, сумеют осознать каждый свои личные ошибки, покаяться, простить партнера и сохранить хорошие отношения.
Иначе вся эта тележка на новом витке очччень быстро съедет в наезженную колею. Но уже с "новым" партнером. Которые в подобных ситуациях обычно ну о-о-очень похож на "старого".
Знаете, это вот как дети, бывает - заучивают стишок наизусть и, если сбиваются, начинают опять с самого начала. В итоге начало запоминается отлично, но чем дальше - тем хуже. АНАЛогичную ситуацию можно наблюдать при хоромо застольном исполнении ПОПУлярных песен (правда, последнее время выручает караоке ).
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
больше в деревне никто не живёт или, как высказался ув. диско, пистолет оказался не игрушечный.
Впрочем, конечно, всё это суть иллюзорные колебания пустоты (превед ув. хохотушке). Которые особенно явственно ощущаешь, когда этот грёбаный танк едет прямо по тебе, когда слышишь хруст собственных костей и ощущаешь просто жуткую (но при этом вполне иллюзорную - патамушта танк едет по голове и хрустят на самом деле кости черепа, причем на рентгене ничего не заметно) БОЛЬ.
Знаю ли я про ревность? О-о-о... самое интересное в моей ситуации было то, что я самонадеянно считал себя более чем способным управляться с этим нихарошим чуйством... посему, когда оно меня НАКРЫЛО, резко и неожиданно (для меня), вплоть до реальной физической боли (хотя, повторяю, всё было только в галаве)... по счастью, это всё-таки было упражнение, и ситуация контролировалась... но не мной... и я сам не догадывался, как и до какой степени она контролируется... впрочем, не заходя в воду, плавать, наверное, вряд ли научишься... хотя, возможно, напишешь большую монографию об обучении плаванию...
Что, ув. Акапулько, открыли ящег Пандоры? теперь, имхо, как уже и было сказано, ежели хотите таки его запечатать обратно, нужно брать ящег бОЛьшего размера (см. законы Мерфи). Потешили самолюбие? Добились Дамы всерьёз? Ну, получите и распишитесь
ЗЫ: Млин, не люблю давать советов... лично я бы попробовал сходить - по-хорошему - в гости к её мужу, выпить с ним чаю или там водки и сказать: "слушай, кажется, получается какая-то фигня... как-то надо из неё выбираться, причём желательно так, чтобы не было проигравших (а также раненых и убитых) " Ибо с Дамой, КМК, ближайшие 2-3 месяца, пока вспышнувшиё в её душе пожар малость не притухнет, разговаривать будет затруднительно...
ЗЗЫ: Ну или хот бы регулярно ставить свечки (или совершать АНАЛогичные действия) "во здравие раба Б-жьего <как-там-его> и супруги его и ихнего семейного благополучия". Я так думаю.
ЗЗЗЫ: Пардон за советы. Патамушта любой совет - это то, как лично я бы поступил на Вашем месте. Но я - не Вы, и я - не на Вашем месте... и, более того, ХЗ что у Вас там за место... все эти "диагнозы по Интернету" весьма чреваты, знаете ли...
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
переходим ко второму пункту извечной российской повестки дня - "что делать?"
Цитата: все эти "диагнозы по Интернету" весьма чреваты, знаете ли...
брось! чел изначально просто поговорить хотел, задал нам корма для ума и погнали: кто хотел - высказался, кто имеет уши - услышал, а кто в танке, тот шпарит дальше
Цитата: Вы хотите сказать, что мы сильно льстим себе?
возможно. или такова ваша картина мира. это не имеет существенного значения. я просто хотела сказать, что не надо все поступки других людей проецировать на себя и увеличивать свою роль в них. в Вашей ситуации схема простая - если брак их был обречен, то они и без Вас рано или поздно бы расстались, если же их браку суждена долгая жизнь, а с Вами ее просто бес попутал, то они со временем все взвесят и помирятся.
Цитата: А делать то что? Оказывать посильную помощь в новом строительстве?
слушайте, ну это же Ваше решение. Я бы на Вашем месте все таки серьезно обсудила ваши с ней совместные перспективы и расставила точки над ё. Т.е. вообще в этой ситуации порядочно обозначить свое отношение к ситуации и тот статус, в котором Вы планируете пребывать в ее новой жизни. Чтобы у нее не возникло иллюзий, а в последствии - разочарований.
Хотя я не думаю, что лично Вы найдете в себе силы "сесть и поговорить". Расставлять знаки препинания - не мужской стиль, к сожалению.
Цитата: Если ни при этом сумеют осознать, почему и отчего у них так получилось, сумеют осознать каждый свои личные ошибки, покаяться, простить партнера и сохранить хорошие отношения. Иначе вся эта тележка на новом витке очччень быстро съедет в наезженную колею. Но уже с "новым" партнером. Которые в подобных ситуациях обычно ну о-о-очень похож на "старого".
я об это все тоже написала. человек после болезненного расставания должен побыть один и найти в себе силы проанализировать все и немного перестроиться. В противном случае он зайдет по второму и третьему кругу.
Цитата: надо все поступки других людей проецировать на себя и увеличивать свою роль в них
Ну не знаю... лично я действую по схеме Mea culpa, mea maxima culpa (моя вина, моя величайшая вина лат), но при этом стараюсь относиться к ситуации позитивно и искать из неё позитивный вывод.
Цитата: в Вашей ситуации схема простая - если брак их был обречен, то они и без Вас рано или поздно бы расстались, если же их браку суждена долгая жизнь, а с Вами ее просто бес попутал, то они со временем все взвесят и помирятся
Это что-то из серии "да всё равно бы помер рано или поздно, чего уж там".
Цитата: Я бы на Вашем месте все таки серьезно обсудила ваши с ней совместные перспективы и расставила точки над ё. Т.е. вообще в этой ситуации порядочно обозначить свое отношение к ситуации и тот статус, в котором Вы планируете пребывать в ее новой жизни. Чтобы у нее не возникло иллюзий, а в последствии - разочарований.
Я высказался примерно в том же ключе. Правда, мне кажется, более плодотворным будет обсуждение ситуации скорее уж с её мужем - это, возможно, кажется каким-то самоубийственным парадоКСом, но, имхо, прямо сейчас, когда Дама, как я понимаю, несколько аффектирована, общаться с ней самой будет непросто. Надо дать ей вемя "отойти на расстояние". Но так, чтобы другие в это время не наломали своих собственных дров.
Цитата: лично Вы найдете в себе силы "сесть и поговорить". Расставлять знаки препинания - не мужской стиль, к сожалению
Да вот как раз мужской имхо. Только мужчина с женщиной обычно имхо говорят на разных языках (сколько бы ты не утверждала обратное), посему есть проблемы в коммуникации. Впрочем, некоторые неплохо владеют и иностранным языком, но мне кажется, это не тот случай.
Хотя, конечно, если спокойно и, главное, позитивно поговорить - уже неплохо.
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
тот, кто складывал парашют. А парашют сам себе всегда складываешь сам. И даже, если верить Вл. Резуну, кладешь в него записочку, что вот лично я сам этот парашют и укладывал..
Цитата: чел изначально просто поговорить хотел
Выпалржать. "Поговорить". Гы. Особенно после того, как он понял, что пистолет - не игрушечный.
Цитата: корма для ума
Жуй-жуй, глотай
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: если брак их был обречен, то они и без Вас рано или поздно бы расстались,
Ну вот представьте ситуацию. Девушка выходит рано замуж, муж первый ее мужчина. Она целиком и полностью растворяется в его мире. Круг знакомых, друзей все это из его мира. Он "воспитывает" ее по своему образу и подобию. Она начинает смотреть те же фильмы, что и он, слушать ту же музыку, бывать там где бывает он и тд и тп. Они тихо-мирно живут, как все люди, растят ребенка, обрастают мещанским добром или как это сейчас называется - атрибутами нормальной жизни ( дача-машина-отпуск) и тд и тп... Ее в принципе все устраивает, она за ним как за каменной стеной, и вдруг появляется ОН. Внезапно! Врывается в ее спокойную размеренную жизнь. И оказывается,если интересы мужа она приняла как данность, то здесь все совпало до миллиметра,пазлы сложились. Она долго борется с собой! Она понимает, что поступает отвратительно по отношению к мужу, но ничего не может с собой поделать, этот крючок все сильнее и сильне впивается в ее мысли, чувства, в ее мозг. Она натура романтичная,еще не такая опытная как уважаеые девушки, участницы данной ветки. Встречи под луной, и жаркие объятия.Все! голова кругом. А дальше, Она потихоньку начинает задумываться и искать себе оправдание. Муж ведь не такой романтишный как любовник, не такой хозяйственный, не такой продвинутый в какой-то там области ...и она начинает обрастать комплексами и обидкой на мужа, А почему ты муж не такой, а? Ведь есть же люди..и живут они по-другому, и рубашку могут сами себе погладить, и лампочку в машине жене поменять ...а ты сел мне на плечи и ноги свесил. Вобщем подводит жизненную ситуацию под свои мысли ( превед ув. Хохотушке). Она подсознательно вс еще верит, ну вот, вот-вот, сейчас муж все почувствует , прочувствует покаится и изменится. А он все молчит. и тут БАЦ!! наступает такой момент, когда объем ее новых ожиданий опять не оправдан. Повторяюсь, раньше этих ожиданий и не было, они появились позже, они пришли вместе с другим человеком. И тут она не выдерживает и высказывает мужу все!!! Вопрос. Если бы не было ЕГО, этого нового человека, то их брак все равно был бы обречен? очень сильно сомневаюсь в этом.
Цитата: Хотя я не думаю, что лично Вы найдете в себе силы "сесть и поговорить". Расставлять знаки препинания - не мужской стиль, к сожалению.
Говорим, в последнее время только об этом и говорим.
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
Потому как системная ошибка в том, что никто не будет соответствовать идеалу (когда закончится увлечение и влюбленность), думаю, что Ваша жена тоже не всем довольна, хоть ей и меняют в машине лампочки И еще раз повторю: надо прекращать индульгировать (искать себе оправдания).
если Вы заметили, то я не ищу себе оправдания. Не просек, не прочувствовал, упустил, теперь получил. И вообще, надо прекращать этот форумский "сериал". на первоначальный вопрос уже давно получен ответ. Спасибо всем.
--------------------
Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей (С)
ну и вот в том, что Вы описали, совершенно явно заложена бомба этого брака. Если бы не появились Вы - появился бы другой. Потому что это все -
Цитата: Он "воспитывает" ее по своему образу и подобию. Она начинает смотреть те же фильмы, что и он, слушать ту же музыку, бывать там где бывает он и тд и тп.
охрененна грустная картина того, как не надо выходить замуж, а вся последующая ситуация с Вашим участием - картина того, что от этого случается. Где-то в нашей системе воспитания женщин прячется грубейший изъян.. Мы не знаем основного правила - выходить замуж нужно зрелыми. А заводить любовников - не просто зрелыми, но и опытными. И вот ваш случай - ну просто с обложки этой самой книжки. Про правила выхода взамуж и последующего взамужем бытия. Успехов Вам
прочувствовать на собственной шкуре тезис "что имеем не храним". Ну, а может - лучше разобраться наконец в том, что нужно ей, именно ей.
Такое впечатление, что мама воспитывала её весьма строго... имхо, то, что Вы описываете - последствия именно маминого воспитания на тему "как себя должна вести хорошая жена". Не то, чтобы "мамин кодеКС" был такой уж сильно "ущербный" или "неприспособленный к жизни" - тут проблема исключительно в слове "должна".
Опять же - судя по раннему ВЫХоду замуж, имхо, у Дамы есть асчусчение, что "годы уходят... что ж осталось на любовь... ничего-то я в жизни не попробовала".
Вот Вам на эту тему превед от ув. Юрия Визбора. Правда, там история развивалась в точности наоборот (она ему отказала, и жОстко так ), при этом лирическую героиню, я так понимаю, в первую очередь смутило прямолинейно-материальное предложение потенциального кавалера (что в нынешнее непростое время становится всё менее и менее предосудительным).
Десять лет варила суп Десять лет белье стирала Десять лет в очередях колбасу я доставала Десять лет учила я сверхсекретное чего-то Десять лет сидела я у окошка на работе Сердце стачивая в кровь, десять лет дитё растила Что ж осталось на любовь? Полтора годка от силы (с) по сцылке
ЗЫ: Ув. хохотушка, КСтати, не замужем и при дитях. Вашу Даму точно устроит такое дальнейшее развитие сценария её жизни?
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: разве зрелость исключительно с возрастом приходит?
Ну, не то, чтобы "исключительно" но, имхо, обычно - да. Хотя, конечно, можно вырастить яблочко по "ускоренной технологии" или там сделать коньяк за 3 месяца...
Впрочем, конечно, всякое бывает... ты чтоле себя хочешь в пример привести? но мы вроде говорим о "типичных случаях" а не об "исключениях, подтверждающих правило".
Я вот тут влез в АНАЛогичную с ув. Акапулько историю с Дамой в возрасте аж 48 лет... вполне себе взрослой и успешной и более чем разумной, но вот, блин, "недоработана" у неё эта область оказалась. Хотя таких "танкоВЫХ атак в посудной лавке", как ув. Акапулько, я не предпринимал... но, сцуко, как вытащишь пробочку из ентого "сосуда Пандоры" - так сразу и думаешь: "млин, лучше бы не вытаскивал!"
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Ну, не то, чтобы "исключительно" но, имхо, обычно - да
ну знаешь, я тут не имею ввиду какую-то особенную зрелость, которая только возрастом, граблями и жизненными жопами воспитывается и по мере накопления дает какой-то ох@енно просветленный взгляд на семью. Мне вообще кажется, что все это из области мифологии. Мне известны и инфантильные старушки, и вполне зрелые двадцатилетние девицы, точно знающие с какой стороны у бутерброда масло и что надо делать, чтобы получить от жизни желаемое.
Зрелость для брака - это немного другое. Это тот уровень понимания брака, когда ты не только знаешь, чего ты от брака хочешь, но и чего от него следует ожидать. Ну и в целом понимать, что все люди разные и если муж хорошо вкручивает лампочки, то это еще не гарантирует семейного счастья.
А вот любовника можно заводить тогда, когда ты реально очень хорошо понимаешь, что мухи и котлеты - вещи отдельные, поэтому надо тупо радоваться, что любовник знает толк в романтике, но это еще не повод превращать его в мужа. Тем более, что эти совпадения во взглядах и интересах, вдохновенно описанные ТС, как правило бывают у любой пары на этапе первых страстей.
Млиа, ну вот откуда это - что с мужем одни и те же фильмы смотреть и одни и те же книги читать и эта.. совпадать, совпадать и всяко сливаться в экстазе? Иной раз думаешь, что взамуж выходят потому что кино не с кем посмотреть.
ПС: себя в пример не привожу. Иначе придется увязнуть в подробностях. На самом деле и у меня еще есть над чем работать.
можешь еще миллион раз рассказать сколько квартир от предков досталось, скольких собак спарил и сколько раз курить бросил - это твое личное дело. а обо мне не надо, я сама справлюсь
офф: видео вставляется прям в тело сообщения
--------------------
как полижете, так вам и отсосется
Сообщение изменил hohotushka (13/09/2011 20:37:56)
Вот интересно - если я скажу, например, что ув. Оринда замужем, и дитё у неё есть, или что ув. Королевишна не замужем и дитё имеет... или что ув. Акапулько женат и вроде как без детей - они тоже вот так же среагируют? Или вообще надо только о себе (любимом ), а на личности типа ни-ни? (Ващета имхо "практика - критерий истины", а уж кого-кого, а любителей поговорить в Интернете более чем достаточно).
Цитата: офф: видео вставляется прям в тело сообщения
Вы такая умная, это что-то (с) Ещё раз: видео вставляется в сообщение исключительно в режиме простого редактора. А я просматриваю форум с помощью визуального. А переключаться мне лень
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Мальчег (девачка), кого ты больше любишь - папу или маму?
Лично я в такой ситуации отвечаю "пошолнайух дядя! (тётя)". Просто не даю втянуть ...
Вовочка из анекдота на этот вопрос ответил не так грубо :" У нас в семье ПРИНЯТО ТАК: папа любит маму, а я не вмешиваюсь"
В случае Акапулько все-таки вмешались, смешались и перемешались - возможные соединения в этой любовной колбе хотя и описаны давным-давно, каждая генерация любителей похимичить надеется отведать чудесный эликсир.
И травятся.
"Но чудаки - еще такие есть - вдыхают полной грудью эту смесь..."
Цитата: "Но чудаки - еще такие есть - вдыхают полной грудью эту смесь..."
с учетом того, что я неплохо знаком с произведением, откуда она взята... мне кажется, это несколько на другую тему.
И вот ещё в чем проблема: мне кажется, всё-таки у ув. Акапулько речь идет не столько о его любви к человеку, сколько о его любви к своей любви к человеку.. это часто смешивают, и последствия обычно бывают весьма неприятны
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Зрелость для брака - это немного другое. Это тот уровень понимания брака, когда ты не только знаешь, чего ты от брака хочешь, но и чего от него следует ожидать. Ну и в целом понимать, что все люди разные и если муж хорошо вкручивает лампочки, то это еще не гарантирует семейного счастья
Ну не знаю. Тогда имхо получается, что первый брак по определению не может быть счастливым. Ибо никто не знает, чего ждать от того, в чем он не имеет совершенно никакого практического опыта... одно дело - чтение "умных книжег" и слушание "умных разговороффф" и совсем другое - пережитое и ощущённое лично.
Мне кажется, одна из проблем заключается в том, что часто думают, что брак - это "щасливое завершение истории" (а дальше - "и жили они долга и щаслева и умерли в один день"). Не подозревая о том, что это только начало истории, причем вовсе не похожей на ту, которая была до брака. (А рождение ребенка - это начало следующей истории, также весьма сильно отличающейся - от той, что была в совместной жизни без детей).
Наверное, зрелость, о которой ты говоришь - это всё-таки готовность принять на себя некую ответственность. И в первую очередь - не только за себя (хотя и за себя тоже, иначе непременн получается фигня). Ну - и быть готовым учиться-учиться-учиться, работать-работать-работать над тем, чтобы отношения развивались и улучшались... увлекательное занятие, скажу я тебе... да что я тебе говорю
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
По моему вы изрядно перемудрили в этом монологе. Согласна, что приятно ощутить себя столь значимым и судьбоносным, но мне кажется вы себя переоцениваете. Во первых, откуда вам знать кто кого в браке воспитывал и было ли такое вообще. Во вторых, чувства дамы к мужу могли умереть задолго до вашего появления, перейдя в привычку, а то что произошло всего лишь плавно легло на эту почву. Вместо вас мог быть кто угодно. Почва созрела. Вообще, я искренне рада за эту женщину. В ее жизни начался новый этап. Главное не поддаваться на уговоры бывшего супруга и начать наконец жить своей жизнью.
Цитата: Главное не поддаваться на уговоры бывшего супруга и начать наконец жить своей жизнью.
Вот интересно, а почему вы считаете именно это главным? И почему вы думаете что "бывший" супруг именно уговаривает ее? И почему она должна жить СВОЕЙ жизнью и они не смогут больше жить общей?
Рутина выматывает. Измены случаются. Но это не означает автоматический крах семьи. Если у тех двоих еще остались друг к другу чувства, то шанс помириться весьма велик. Для обоих это серьезный урок и если они из него смогут сделать правильные выводы, их семья только крепче станет.
Правильно сказал ув. ЖА, семейной жизни надо учиться, учиться и учиться А над ошибками работать, работать и работать.
Цитата: Вообще, я искренне рада за эту женщину. В ее жизни
начался новый этап. Главное не поддаваться на уговоры бывшего супруга и
начать наконец жить своей жизнью.
А вдруг для неё это будет концом света? Разрыв с мужем? Все люди такие разные... Мы вон с подругой разошлись с мужьями одновременно (в 2002 году ещё!!!), а результаты от разводов противоположные. Лет уже немерено прошло, а она до сих пор оплакивает свой разрыв, да ещё и нервы трепет дитю, рассказывая, что он безотцовщина, как ей тяжело одной и зачем она его рожала... (Вообще, окружающих послушать, так все рожали детей кому-то, для кого-то и для чего-то...)
А я хоть и думаю серьезно каждый раз, когда меня в очередной раз замуж зовут или сожительствовать предлагают, но все равно... Лучше уж моя нищая свобода, чем сытая неволя и ежедневная нервотрепка в браке...
Аник тут рассказали как раз тему. Только он грустный насовсем.
Запорожец застрял в грязи на обочине-и ни туда-ни сюда. Стоит там, колёсами буксует -с места стронуться не может. И так и сяк- не может вылезти, почти по брюхо зарылся... Подъезжает Мерседес. Опускается стекло. -Мужик, ты чего на обочине делаешь? -Да вот, увяз. -Ну ты лох! На педаль газа нажми! Мерседес, взвизгнув колесами, уходит в точку. Издалека несется крик: "Делай как я, мужик!!!!"
P.S. А ещё есть "Правило бумеранга", согласно которому кинутый бумеранг должен во что-нибудь воткнуться. Иначе он прилетит обратно. Т.е. надо уходить не от чего-то, а к чему-то. Если она ушла ОТ мужа, то плохо.
Цитата: Вот интересно, а почему вы считаете именно это главным? И почему вы думаете что "бывший" супруг именно уговаривает ее? И почему она должна жить СВОЕЙ жизнью и они не смогут больше жить общей?
Во-первых я только предполагаю, что супруг может ее уговаривать. Об этом чуть выше писали, о такой возможности, собственно, это и был ответ на те фразы. Во-вторых, давайте рассуждать логически. Дама завела любовника, значит в отношениях с мужем не все гладко, а с учетом наличия ребенка и n-ного количества прожитых лет(явно больше 5) вероятность того, что осталась именно любовь - мала. Иначе бы не было измены. Я не верю в любящих изменяющих женщин. Это нонсенс(for me). При условии, что любовью мы будем называть то чувство, которое(в том числе) не дает изменять и делает "единственным" партнера. Потому что дальше начинается любовь уже родственная, которая постели не предполагает. А если завели любовника, значит проблема в том числе и в этом. Ничего что я так расплывчато? Не может тут быть конкретики 100%. Ситуацию изнутри нам не увидеть. Так вот. Если муж любовниц не заводил(мы не знаем), значит жена его устраивала, возможно, он ее любил. Оба этих случая с большой долей вероятности могут привести к уговорам мужа вернуться. Он не уходил от нее - факт. А она ушла. Если он ее любит - то уговоры будут сильными. А может и обидеться на всю жизнь. Тогда моя реплика бесполезна, соглашусь.
Почему не могут жить общей и надо своей. Потому что дама уже какое-то продолжительное время жила своей жизнью. Значит совместная с мужем ее перестала привлекать, значит даже если муж вдруг "изменится"(он же не устраивал, возможно надоел - значит надо меняться, чтобы снова привлечь внимание жены) то этого хватит ненадолго. Люди меняются редко. Внешние изменения натужны и быстро проходят. Да и заставлять себя меняться ради кого-то тоже не особо хороший способ проживать пусть и часть своей жизни.
Вообще любая измена - стресс. Это на подкорке у многих, страх быть "раскрытым", страх что будет скандал. Мало кто вырастает с полным "пох" на такую ситуацию. Сейчас дама от этого стресса себя избавила. Это же здорово!
А если муж начнет уговаривать, то новизна ситуации и положения мужа может на время привлечь даму в семью, только на вряд ли надолго(новизна пройдет и будет все по-старому, что даму перестало устраивать еще давно). И зачем тогда эти нелепые телодвижения?
Тут неважно кто плохой и хороший. Муж ли, который перестал уделять внимание жене(например), или жена, которую на руках носили, а ей все мало(как вариант). Вот так сложилось. Даму что-то не устраивало, она завела любовника, а потом поняла, что смысла жить с мужем осталось мало и решила себя не терзать пустыми стрессами. Ушла.
Цитата: Рутина выматывает. Измены случаются. Но это не означает автоматический крах семьи. Если у тех двоих еще остались друг к другу чувства, то шанс помириться весьма велик.
Если у двоих остались чувства, то они могут в дальнейшем помириться и продолжать любить друг друга как родня(брат-сестра), при этом найдя для себя новых партнеров, которых они будут любить чувственно. Ведь именно суперпозиция любви родственной и сексуального притяжения есть смысл образования семьи. Я же не живу вместе со всей любимой родней в одной квартире и не занимаюсь с ними сексом.
А вдруг может быть все что угодно. Я рассматриваю ситуацию со своей стороны. На мой взгляд склеивать старое чтоб было как новое - пустое. Из осколков возмодно создать новое совсем, но старым оно не будет. В одну реку дважды войти нельзя.
И ваша подруга, которая так мучается из-за разрыва с мужем также бы мучилась в браке. Это очевидно. Есть люди, которые мучаются в принципе и очень любят причитать на тему "как мне было хорошо в пять лет, почему эти золотые времена навсегда для меня утрачены, ах зачем я взрослел". А то что подруга трепет мозг ребенку, забивая в него на всю жизнь ужасные комплексы - там это только подтверждает на сколько она больная на голову идиотка, извините. Калечить детей преступление вообще. И подруга ваша обрекает на несчастье не только ребенка, он и его будущего супруга и детишек - целый род.
Цитата: Наверное, зрелость, о которой ты говоришь - это всё-таки готовность принять на себя некую ответственность. И в первую очередь - не только за себя (хотя и за себя тоже, иначе непременн получается фигня). Ну - и быть готовым учиться-учиться-учиться, работать-работать-работать над тем, чтобы отношения развивались и улучшались...
Не, по моему уже общеизвестно, что я не люблю слово "ответственность" применительно к семье и не понимаю браков, где надо тяжело и мучительно работать, чтобы их сохранить, улучшить и углубить. Знаешь какая лучшая форма обучения? Игра. Так учат детей - легко, непринужденно, в игровой форме прививают им какие-то ключевые навыки познания. А как играть? надо увлечь. Так и со взрослыми людьми (с мужчинами легче - они всегда немного дети) - надо увлечь процессом, чтобы было интересно. Играть осмысленно.
А тут под зрелостью я скорее понимаю обратное тому, что описал ТС: для успешного брака, имхо, нужно уже быть самостоятельной личностью. Вот был такой совершенно дурацкий фильм "Сбежавшая невеста" с Гиром и Робертс, но не Красотка. Там как раз вот эта простенькая идея демонстрируется - чтобы успешно выйти взамуж нужно понимать кто ты, что ты, какие яйца ты любишь, какие фильмы смотришь и чего ты от жизни хочешь. Тогда партнеру будет интересно тебя любить, он будет с тобой играть осмысленно на построение этого брака; и удерживать его рядом с тобой будет этот зрелый и вполне чувственный интерес, а не чувство долга или ответственности.
UPD: ну и соответственно, когда ты понимаешь кто ты и что ты, то и в партнере видишь личность и как-то считаешься с его интересами, ну и вообще в целом понимаешь - зачем тебе нужен брак, что это было за вино и что за порошок. Т.е. если ты ждешь от мужа, что он будет лампочки вкручивать, то при должной степени зрелости будешь искать себе того, кто будет лампочки, а ежели тебе романтику подавай, то опять же можно подобрать и такого мужа, главное понимать, что у этого романтика может и не будет с лампочками складываться, зато кофе в постель - вполне может. Если готова обеспечивать этим самым кофем. А подать - подаст, да. Или допустим принца на белом мерседесе - вполне можно найти, главное понимать, что сосать придется за этот мерседес добросовестно.
Насчёт "игры" - да, я согласен, что "легко, непринужденно, в игровой форме" - это весьма и весьма эффективно. Но, КСтати, не для всех. Я в своё время (когда 20 лет назад решал вопрос о школе для детей) много разговаривал (легко, непринужденно, в неформальной обстановке, в "игровой форме" ) на эту тему с профессиональными педагогами и психологами... так вот, есть ДВА (как всегда ) основных подхода к обучению (или, как ты выразилась, "привития ключеВЫХ навыков"). Один - эмоциональный, подражательный, "игровой" - как я понимаю, ты о нём. И второй - рациональный, осознавательный, "трудовой", если так можно выразиться. Для большинства детей обычно подходит первый метод (хотя конечно бывают и исключения). А вот обучение взрослых отличается от обучения детей достаточно принципиально, и на это мне указали ниаднакратна. Именно поэтому существуют детские врачи, учителя, психологи и т.п. - и "взрослые". И в обучении именно взрослых (к которым относятся также и дети старше 14 лет, ибо в этот момент психология и физиология меняется самым коренным образом) второй метод также является вполне эффективным - но, конечно, тут нужно сомтреть на каждый конкретный случай и "соразмерять пропорции", ибо, так или иначе, но используется "смесь" двух подходов, в каждом конкретном случае своя.
Говоря же про "ответственность", я имел в виду примерно следующее: – Степа, это не базар, – спокойно сказал Лебедкин. – Надо было заранее думать, во что играешь. Сам видишь, какие колеса закрутились (с) В.О.Пелевин, ДПП(нн)
Иначе может быть примерно так, как говорил в своем проникновенном монологе капитан милиции из фильма "Изображая жертву": - Значит, пульнул?! - Пульнул... - Не присосками же! Пулями!..Как дети... Как дети... мать вашу!!!!!! ..... - А главное - вам же всё по х...ю. И то, что по х...ю - тоже по х...ю... Идёте на работы... на такие ответственные работы - а потом п...ц наступает в обществе!!!!!! (с)
С одной стороны - "если не обратитесь и не будете как дети", с другой - "инфантилизм". Как всегда, между Сциллой и Харибдой.
Цитата:
для успешного брака, имхо, нужно уже быть самостоятельной личностью
Да ни фига имхо. Главное - иметь желание двигаться и меняться и готовность решать проблемы по мере их поступления. Вот лично я в отношении себя вовсе не считаю, что я был самостоятельной личностью к моменту вступления в брак.
ЗЫ: Как сказала мне однажды ув. Мистресса, "Жизнь - это игра. Поэтому я в неё играю всерьёз".
ЗЗЫ: КСтати, в своем предыдущем посте я упомянул, что "занятие" является "увлекательным" - мне кажется, ты не очень обратила внимание на этот момент. Впрочем, бывает, что случается также и "трудно и натужно", особенно на самых начальных этапах - ну, тут опять же вопрос, кому чего и зачем надо.
ЗЗЗЫ: Нашёл тут случайно замечательные (имхо) слова ув. Фриланса - думаю, как раз в тему:
Цитата: Забыл про Мастера, что генератор устанавливал. Так в этом деле он был дилетант, если вообще не профан. Просто было надо. А кто, кроме. Со мной тоже бывало - не знаешь нефига, только интуиция со смекалкой - зажмурив глаза вперед, ага, заработало... а куда деваться
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Сообщение изменил ЖЫрный Ачкарик (15/09/2011 09:44:43)
Цитата: Вот лично я в отношении себя вовсе не считаю, что я был самостоятельной личностью к моменту вступления в брак.
ну ииииииииииииииииии... как-то.. там потом и другой брак одновременно с первым просуществовал, насколько я понимаю. И одновременно и длительно. Не результат? Имхо, вполне результат.
что говоря про слово "любовь", обычно смешивают в кучу несколько довольно отличающихся друг от друга вещей... которые, хоть и принадлежат к единому "организму", но таки имхо требуют различения -примерно как в цельном человеческом организма, например, рука существенно отличается от ноги (но при нужде может брать на себя её функции) и т.д. Я же в своё время ниаднакратна задвигал мысль (почёрпнутую у мудрых древних греков) насчёт более тонкого разделения единого понятия на какбе "составляющие" - следствием чего является, например, отсутствие необходимости учить человека писать держа авторучку в зубах (или ногой) при налии вполне работоспособных рук.
Ну, собственно, и ты о том же. Что эрос и сторге - не одно и то же. Но вот агапе... вот гду штука! вот где загадка! вот имхо на чём всё может держаться - и держится - много-много лет...
Ну, и плюс моя "револьверная" теория по-моему вполне к твоим словам пдходит. Очень редко бывает так, чтобы ВСЮ жизнь, все её Упстоты" полность заполнял ЕДИНСТВЕННЫЙ человек. Такие люди просто уезжают на необитаемый остров. На, а те, которые полностью самодостаточны (превед ув. Оринде ) - уходят в отшельники. Впрочем, это меня уже понесло в оффтоп
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
о каком ты сейчас "результате"? У меня в жизни был период, когда у меня и три брака существовали одновременно и параллельно... причем оставшиеся два существуют и посейчас... а супруга умерла у меня на руках, ни в чём меня не упрекнув (чего я, надо признаться, опасался весьма )
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: У меня в жизни был период, когда у меня и три брака существовали одновременно и параллельно... причем оставшиеся два существуют и посейчас...
я не собираюсь, конечно, ставить тебе никаких диагнозов, но для меня это не совсем гармоничная картина брака. Ты не считаешь, что был зрелой личностью, когда вступил в первый брак, я же, продолжая эту мысль, могу сказать, что результатом этого, возможно все твои последующие браки и являются. Кто-то в этой ситуации менял бы жен, ты же просто предпочел иметь их всех параллельно.
Цитата: а супруга умерла у меня на руках, ни в чём меня не упрекнув
то, что она тебя ни в чем не упрекнула еще не означает, что она была всем довольна и счастлива. Какой смысл в упреках? все же уже сделано и прожито.
Цитата: для меня это не совсем гармоничная картина брака
Ну, вот видишь... для тебя - не совсем гармоничная, а лично у меня к этому несколько иное отношение. Все люди разные. Хотя, конечно, это мы, похоже, опять по кругу возвращаемся к тому ФАКту, что нужно быть личностью "зрелой", т.е. понимать что, зачем и почему тебе нужно в данный момент... ну, и быть готовым к тому, что эти "что, зачем и почему" отнюдь не "на всю жизнь" (хотя всякое бывает) и со временем меняются, нередко весьма существенно. Мне кажется, тут спор о курице и яйце. Собственно, я высказал мнение, что в браке человек "дозревает", как бы это сказать... несколько быстрее и "менее теоретически". И не один, а вместе с партнером. А ждать, пока "будешь гатоффф" можно всю жизнь... и не дождаться... опять же ежели перфекционист...
Цитата: еще не означает, что она была всем довольна и счастлива
Да вроде была... я внимательно смотрел... и слушал... Хотя, конечно, нет предела совершенству. Во всяком случае, у неё было по жизни Дело, которое она считала для себя главным... ну, а я типа как по мере сил способствовал тому, чтобы она могла беспрепятственно им заниматься и старался особо не лезть с комментариями (но диалоги поддерживал, и с вполне искренним интересом).
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: ....хотелось бы, чтобы пилот не ошибался, самолёт спокойно долетел и приземлился....
Так вот, скажу за себя. Если бы мой самолет тогда "спокойно долетел и приземлился", я бы наверное никогда не пережил того чувства абсолютного счастья и нереальной влюбленности последнего года. И все мои тогдашние рефлексии по поводу произошедшего, сейчас мне кажутся абсолютной глупостью.
Каждому - своё. Просто у Вас в самолёте, кроме Вас, я так понимаю, никого больше не было. А так... приходит на память аник:
Стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет пилотирует лётчег 25-го КЛаСса Василий Абдурахманович Пупкин. На его счету - 25 вылетов, из них ни одного удачного. А сейчас предоставляю слово командиру воздушного судна. КВС (ВЫХодит из кабины, за спиной - парашют): - Ну, превед!.. покойнички
Цитата: я бы наверное никогда не пережил того чувства абсолютного счастья и нереальной влюбленности последнего года
Ну, я жеж вроде как и говорил: "Взлетай, йо, хорош куйнёй занимаццо!"
Цитата: все мои тогдашние рефлексии по поводу произошедшего, сейчас мне кажутся абсолютной глупостью
Но есть существенная разница между лично пережитым и "прочитанным в книшке" (даже очень хорошей). Я вот тоже периодически перечитываю свою переписку времён того самого взлёта (моего). Сейчас вроде всё спокойно, "десять тысяч метров под башмаком"(с) (хотя конечно стараюсь борзеть в меру). Но вот тогда... тогда - пипецццц был совершенно недеццкий...
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: Мы оба были вне социума. Я не смотря на свой легальный статус и бизнес, и она не имеющая ни ИНН, ни трудовой книжки и прожившая за границей много лет. Оба свободны и оба одиноки.
Свободны и одиноки!!!! ИМХО, в этом разница. Пилот истребителя может много себе позволить - машина-то лёгкая и манёвренная. Да и рискуешь только собой. А вот когда пилот пассажирского аэробуса, вспомнив истребительную молодость, пытается заложить мёртвую петлю на своей махине, полной ничего не подозревающих и доверяющих лично тебе пассажиров... За Вас - рад. Сам...временами на небо с самолётами смотреть просто не могу.
--------------------
Noch und noch!
Не в соборе кафедральном
Венчан я на склоне дня.
С хрупким обликом моральным
Есть подружки у меня.
всех поступков человека - упрекает ли он себя в чем-то сам или может, положа руку на сердце, сказать самому себе: "Я все сделал как надо. Мне не в чем себя упрекнуть!"
Оринда, в какой-то степени и вы мне нравитесь. Поэтому, сейчас, не буду махать шашкой, а лишь, устно сделаю замечание о непрофильности возникающего диалога.
Цитата: Очень редко бывает так, чтобы ВСЮ жизнь, все её Упстоты" полность заполнял ЕДИНСТВЕННЫЙ человек.
Это распространено. Вон я сейчас поглядела за окошко: дома-дома-окна-окна, там много людей живёт, а на районе ещё больше, а в стране ещё. И все они с единственным человеком. А в интернетах напИсал пикапер акапулькин, подумаешь...
Цитата: люди просто уезжают на необитаемый остров
Это где такое? Ув.ЖЫрный Ачкарик, ай нид хелп. Прокомментируйте, если Вас не затруднит, мои слова про отшельников: отшельников не бывает, т.к. им воду, хлеб, хозяйственное мыло и меха носят ...кто-то носит. Как правило, мужчине-"отшельнику" носят женщины, я где-то читала, что старец жил в скиту, а местное население ему носило.
Цитата: Как правило, мужчине-"отшельнику" носят женщины
Позвольте мне прокомментировать? В моем источнике несколько о другом, но именно здесь древнейшие корни феномена отшельничества:
" Каждое утро полная чаша для подаяния бесшумно ставилась у храма в развилке между корнями. Иногда ее приносил жрец, иногда по тропинке с трудом поднимался купец из Ладака, поселившийся в деревне и хотевший заслужить доброе имя, но чаще всего с едой приходила женщина, приготовившая ее накануне, и шептала еле слышно: - Замолви за меня словечко перед богами, Бхагат. Заступись за такую-то, жену такого-то. Изредка почетную миссию доверяли какому-нибудь смельчаку из детей, и Пуран Бхагат слышал, как он ставил чашу и бежал со всех ног обратно, по сам Пуран Бхагат ни разу не спускался в деревню. "
Думаю что все таки для личной самооценки,второй вариант муж действительно дает все кроме полноценного секса,хотя действительно странно насколько я знаю любой человек если его все устраивает не будет искать что либо на стороне...
Цитата: Вон я сейчас поглядела за окошко: дома-дома-окна-окна, там много людей живёт, а на районе ещё больше, а в стране ещё. И все они с единственным человеком.
Мне кажется, Вы несколько путаете отшельничество с одиночеством. Пояснить?
Цитата: Это где такое?
Глухая деревушка. Или вообще одинокий домик лесника (лично знаю примеры). Да полно мест... страна большая. Правда, чтобы совсем на 100% - может быть, и вряд ли... зачастую даже где-то кем-то ещё и работают (егерем, путевым обходчиком и т.п.) Да и вообще отшельничество - понятие территориально условное... "башню из слоновой кости" можно построить где угодно, хоть посреди Москвы.
Цитата: отшельников не бывает, т.к. им воду, хлеб, хозяйственное мыло и меха носят ...кто-то носит
Ну, во-перВЫХ, не "просто так" же они ему носят... и кому это ещё больше нужно - непонятно А во-вторых - вполне себе можно вести обособленное натуральное хозяйство - чему примером известное семейство ЛыкоВЫХ и многое количество менее известных семейств. В-третьих - нужно-то человеку для поддержания существования, в сущности, совсем немного... хотя в нашем климате - несколько побольше. В четвертых - обычно где-нибудь нипадалёку от места жительства у отшельника таки стоит полностью заправленный топливом готовый к употрЕБлению джЫп (см. напр. Харуки Мураками ) ну, чисто так... чтобы был
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Эт за что Вы его так? Вполне соответствовал товарищ общему викторианскому духу эпохи. Правда, к Востоку от Суэца - там "десять заповедей к черту" Вот еще гляньте - мой любимый рассказик.
Да так... имхо он рассказывал не столько о том, что было, сколько о том, как он хотел бы, чтобы было. Типично дрочерское поведение (я не в осуждение, я это воспринимаю как совершенно нейтральный термин, просто хорошо описывающий ситуацию).
Ну, и
Цитата:
В течение 6 лет он жил в частном пансионе, хозяйка которого (Мадам Роза) плохо обращалась с ним, наказывала. Такое отношение так сильно повлияло на него, что до конца жизни он страдал от бессонницы.
(с) Если у тебя в детстве не было виласипеда... (с) Близорукость, опять же...
Словом, "мечтатель и чудак" - так будет лучше? (с намёком на фразу из М.А.Булгакова ) Ну, и компенсаторик, ессно
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны.
Цитата: сколько о том, как он хотел бы, чтобы было
Ну дык это классическое определение метода социалистического реализма Значицца, все эти наши фадеевы, твардовские и шолоховы - туда же. С чем и спорить не хочется
А сэр Редьярд все ж, во многих своих индийских рассказах потрясающе точен, и передает даже не внешнее впечатление от страны, а ее дух. Вообще говоря, больше про Индию подобного прочитать и не у кого. Поражает также огромная симпатия симпатия к индийцам, так контрастирующая с воинствующим колониализьмом-милитаризьмом автора.
Героини его рассказов - индийские и бирманские женщины настолько реальны, настолько живые и теплые... Не верю, что не попробовал хоть разочек А одного раза, как мы знаем, не бывает
Что касается детских травм - не стал бы я их так абсолютизировать. Все почти выправляется в дальнейшем, если самостоятельная жизнь удачно складывается. Почитайте, как он газету практически в одиночку делал в Лахоре - в постоянной липкой тропической жаре, лихорадке, единственным лечением от которой был местный ром... Такое самоутверждение все комплексы излечивает.
На мой взгляд или как выражается уважаемая публика ИМХО, дама Вам намекает, что не собирается разводиться с мужем и ее устраивают именно любовные отношения.
"Зачем замужняя женщина, вступая в любовные отношения с женатым мужчиной периодически говорит, что с мужем у нее все просто замечательно, полная идиллия, секс регулярный и разнообразный, ссоры уничтожаются в зародыше, ваимопонимание,любофф и тд и тп. "
А то, что у нее все хорошо и имеет при этом любовника - простое человеческое "блятство", желание разнообразить сексуальную жизнь, и дополучить что-то в отношениях, чего не получает со своим мужем. Может у Вас харизма такая, которая ей нравится, может при общении с Вами ей весело, а муж ее угрюмый и неразговорчивый. Может муж ее облизывает во время секса, а ей нравится, когда ее сзади за волосы да по заднице хлопают злобно, а ей именно это и надо, хотя она сама об этом и не догадывается (так происходит с одной из моих любовниц, у которой то же все "хорошо" и "отличная семейная и сексуальная жизнь", однако раз в неделю сама звонит и просит о встрече).
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
)
Растолкуйте о чем это? 
