Клуб Любителей Секса (КЛС): Путёвые заметки и впечатления. Тема: Смена места работы.

Примерно в феврале текущего года в конфе *Куплю, продам, услуги* приметил сообщение от одного из участников форума. Мол фирма накрывается звездой, в связи с чем ищу новое место. Тут внезапно наступила весна и моего тогдашнего папу накрыла волна паники и паранойи, в связи с чем, в одну из пятниц был вызван пред светлы очи и поставлен перед фактом, что мол доверие к тебе утрачено и пиши заявление. Незамедлительно почувствовал себя почти Юрием Михайловичем Батуриным, отчего невероятно возгордился. Вопросов не задавал, душеспасительную беседу выслушивать не стал, набил бумажник полагающимися наличными, после чего гордо вышел через парадную дверь.

В связи с двумя вышеизложенными фактами, давно хочу описать впечатления по указанной в заголовке теме. А в связи с тем, что на данный момент настроил под себя все процессы в подведомственном подразделении, могу слегка расслабить булки и заняться легким графоманством.

Базовые параметры:
Род - мужской, опыт работы - немерянный, поиск - неторопливый.

1) Резюме: Жизненной необходимостью на данный момент является резюме на иностранном. Я не понимаю почему, но это так. Причем создается впечатление, что уже скоро грузчиков или уборщиков будут набирать только со знанием двух языков. По крайней мере вакансию кладовщика с двумя языками я уже видел. Интерес к вам после выкладывания CV с импортными буковками вырастает прямо-таки в разы.

В связи с этим происходят крайне забавные ситуации, ибо сотрудник, который должен проверять ваш разговорный язык, как правило общается на уровне Май нэйм из Васья. Как пример - огромная понтовая контора по рекрутингу, которая на мое резюме соблаговолила кинуть презрительный взгляд только после того как я задублировал оное на англицком. И вот сижу я перед девонькой, которая должна устроить мне проверку невероятной сложности, а она как-то никак и никак. И тут задает вопрос на чистом русском, как у вас говорит с басурманским то. Я ей стало быть отвечаю по-басурмански, что мол неплохо, причем зная, что произношение мое от Оксвордского отличается немного, говорю четко и неторопливо и прям вижу, как у девоньки глазки стекленеют. После чего, видимо пытаясь произвести впечатление, она решила мне сообщить кому я буду подчиняться и с кем буду общаться по работе. Выяснилось, что общаться я буду с начальником публичного дома (warehouse - склад, whorehouse - это самое). Сидел с каменным лицом, стараясь не заржать. В общем, как показывает практика, даже если импортным не владеете, сделайте импортное резюме, хуже не будет. Только не переводите оное Промтом как героиня моего крайнего отчета.

2) Непрямые работодатели, aka Кадровые агенства:
Несмотря на то, что по жизни являюсь поклонником небольших организаций, когда за каждый участок несет ответственность конкретный человек, в данном случае мы имеем дело с диаметрально противоположной ситуацией. Приходите в кадровое агенство, видите три маленькие комнаты и трех работающих девочек, уходите оттуда, мой вам совет, как правило это просто трата времени. Уровень до 40 тысяч и не выше... Много комнат, много тетенек, открытые двери в переговорные, немеряный поток народа, уходите оттуда, не тратьте время. Вас просят заполнить подробную анкету на месте, хотя ваше резюме крайне подробно и вы специально поинтересовались данным моментом заранее, уходите оттуда, не тратьте время.

3) Прямые работодатели:
Приехал на собеседование в довольно крупную компанию. Десять минут сверх оговоренного срока ждал в приемной, за время интервью девочка успела побухтеть по телефону с мужем, ответить на четыре телефонных звонка, поржать с подругой над чьим то безграмотным резюме, в общем создать непринужденную атмосферу. Встал, ушел, ибо впечатление о фирме уже получил.

4) Интернет-ресурсы по хедхантингу:
hh.ru - жив, активен, сотрудничает или же выкупил rabota.mail.ru
Superjob.ru - жив, но менее активен.
Job.ru, rabota.ru, zarplata.ru - выхлоп нулевой, такое впечатление что ресурсы просто умерли.

5) Ну и напоследок - наглая рожа, хороший костюм и масса умных слов приведут к успеху. Потому как девочки, которые вас интервьюируют на первом собеседовании, не понимают в вашей работе ни хрена. А дорвавшись до живого тела вашего будущего руководителя, вы уже можете, как правило, разговаривать на одном языке.

Все вышеизложенное разумеется ИМХО.

--------------------

Да здравствует групповой секс!