Клуб Любителей Секса (КЛС): Откуда такие бешеные цены?

понимаете, я почитываю отчеты, и потому мне кажется, что частенько все происходит не так.
что тут говорить? проституция у нас в стране не на высоте, цены завышены, сервис ужасен...
вы приезжаете с работы, потный и нервный, раздраженно делаете замечание фее, что фотки могли быть и получше, метро поближе и вообще: почему стоянка для машины не охраняемая? жизнь показала, что даже необработанные фото подозреваются в коррекции фотошопом - это же мужская проницательность, яркие примеры которой можно увидеть в этой ветке )
далее вы брезгливо одеваете тапочки, обнюхиваете квартиру, рассматриваете кафель, пересчитываете гели для душа и милостиво соглашаетесь выпить чаю.
так проходят первые пол часа, которые вы, естественно, оплачивать не собираетесь - это же инди!
за чаем вы сочуственно интересуетесь, как же она дошла до жизни такой? знают ли родители, кем она работает? говорите, что ей нужно учиться, а не заниматься всякими гадостями. когда фею начинает мелко трясти, вы наконец-то убираетесь в душ.
провозившись там еще 15 минут, которые конечно же в оплаченный час не входят, вы выходите такой же потный и вонючий, каким были, и подозрительно осматриваете свои вещи: ничего не сп№жжено?
делаете замечание фее по поводу белья и чулок, укладываетесь на кровать в позу звезды и командуете: давай, детка, покажи мне на что ты способна!
сначала фее хорошо бы найти вялый членик в пахучих зарослях между ног.
первый сюрприз, как я полагаю, ожидает фею при расчехлении головки - далеко не все мужчины расчехляют сапог в дУше и вымывают оттуда грязь. далее нужно отбиться от требования сделать МБР(с приветливой улыбкой, разумеется).
презерватив фее полагается одевать ртом, без помощи рук - эквилибристы нервно курят в сторонке.
стонать следует натурально, цифровая озвучка вас раздражает - мужская проницательность, помним, да?
некоторым требуется "подсос в смене поз" - это когда за время премены позиции у вас успевает пропасть эрекция. да, что уж там, у вас в принципе член стоИт только во время минета, но раз уж уплочено, то пусть фея извивается на вас, как гимнастка; скачет, как наездница; кричит, как тениссистка...
при этом вы с неудовольствием замечаете, что фея как-то неохотно пускает ваши заскорузлые пальцы с заусенцами в свое влагалище(где можно причинить боль даже языком) или в рот. вы мысленно ставите себе галочку "не забыть упомянуть это в отчете".
в межпалочном трепе вы выносите мозг фее рассказами про свою жену-стерву, любовницу-суку и начальника-пи№ораса. она должна внимательно слушать и всеми морщинами выражать вам свое безоговорочное сочуствие, даже если у нее свело скулы от минета длиной в 40 минут и вся кожа с губ осталась на презервативе.
потом вы смотрите на часы - по вашим подсчетам у вас есть еще 10 минут(на самом деле от входа в квартиру прошло 2 часа, но это же инди!) и вы говорите: "еще разок успеем. а давай в попу? ты же это любишь, я вижу!"
получив отказ, вы крайне оскорблены и вслух или мысленно обещаете фее оценки в отчете не выше троек.
что тут говорить? проституция у нас в стране не на высоте, цены завышены, сервис ужасен...
медленно одеваетесь, что бы позлить фею - ишь, уже поди следующую встречу назначила! никаких чаевых нахалке!
на прощанье еще раз пьете чай и уходите спустя три часа общим счетом от начала визита - это же инди!
по дороге домой вы мысленно продумываете детали разгромного отчета: фотки могли быть и получше, метро поближе и вообще: почему стоянка для машины не охраняемая?
что тут говорить? проституция у нас в стране не на высоте, цены завышены, сервис ужасен...

.
зы: лично к вам писанина отношения не имеет, образ собирательный.

--------------------

Photographer

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение