Клуб Любителей Секса (КЛС): Неприятно

... а именно, привожу свой вариант, как развлечься в салоне. Если уж это салон и девки никуда не годятся...

Как развлечься в интим-салоне.

При входе

Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
Откройте огромный чемодан и начните выкладывать огромные свертки с надписью "гексоген". Потом заглялите в пустой чемодан и спросите: "Ну как? Воздуха хватает?"
Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".

На кухне

Когда "мама" скажет, что час стоит $50, скромно потупитесь и ответьте: "Я не такой умелый. Можете мне платить $30".
Выгляните в окно, удовлетворенно хмыкните и скажите: "Я так думал, у вас окна расположены прямо над правительственной трассой". Затем достаньте из кармана обрезок трубы с привязаным шнурком от ботинка, подожгите его и сделайте вид, что хотите выбросить трубу в окно.

На осмотре

В упор посмотрите на выбранную вами девушку и твердым голосом скажите: "Деньги - вперед!"
Перед посещением засуньте себе в штанину полметра садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
Спросите: "У кого сейчас месячные?" И платоядно улыбнитесь, обнажив заранее вставленные пластмассовые клыки.

В ванной

Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите акустику ванной.
Возьмите самый большой кусок мыла и несколько раз с силой проведите у себя по промежности. Убедившись, что на мыле остались волосы, положите его на место.
Уроните туалетную бумагу в унитаз, а вместо нее используйте самое большое полотенце. Неплохо при этом дополнительно налить на него горчицы. Не забудьте другому клиенту сказать про это полотенце после того, как он примет душ.
Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"

Перед сексом

Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
Напишите на члене несколько любых формул. На вопрос девушки хлопните себя по лбу и скажите: "Бля, с зимней ссесии забыл шпаргалки смыть".
Перед раздеванием посмотрите на девушку и скажите: "Он у меня 20 см." Если она не выскажет удивления, продолжите: "В диаметре".
Популярно объясните девушке, какой вы секс-гигант и как ей повезло. Потом резко спросите: "Ну, как расплачиваться будешь? Я вообще-то предпочитаю натурой".
Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд и искренне удивитесь, не услышав звяканья. В любом случае требуйте стакан газировки.
Во время заказанного массажа спины спросите, не видно ли на ней следов плохо вылеченной проказы.
Оденьте белый халат и начните выкладывать из саквояжа пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Отправьте девушку в душ. Пожуйте бутерброд и плюньте его на пол. После возвращения укоризненно покажите ей месиво. Когда она побежит за тряпкой, скажите: "Ничего, я помогу", подберите бутерброд и доешьте.

Во время секса

Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
Насвистывайте все время какую-нибудь песенку, типа "Первым делом, первым делом самолеты..." Требуйте, чтобы девушка подпевала или хотя бы подмахивала в такт.
Попросите друга время от времени звонить вам на мобильник. Отвечайте ему громко в стиле: "Да, понял. Я уже вошел. Двигать? А как? Да?! Яйца же мешают!?" И т.д. в этом же духе.
В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
Скажите, какой вы уникум: в КВД сказали, что у вас новая венерическая болезнь, которая не лечится и не детектируется, но тем не менее очень заразная и опасная. Выдержите паузу и сообщите, что девушка может выжить, если будет периодически получать антитела от вас. Через слизистые оболочки.
Попросите девушку помочь вынуть член из ваших трусов, поскольку из-за пяти шаров от КАМАЗ-овского подшипника под крайней плотью одному вам сделать это затруднительно.
Девушки очень любят вопросы типа:
- Как ты стала проституткой?
- А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?
- Не надоело тебе письки сосать?
- Можешь потрясти грудью, а то я ее никак найти не могу?
- А у тебя были до меня мужчины? А кто бы самый лучший (после меня, конечно)?
Громко комментируйте действия свои и девушки. Фразы должны быть просты и доходчивы, типа:
- Раком я только под пиво ем!
- Блядей не возим!
- Одна голова хорошо, а две головки - лучше!
- Лучше нет влагалища, чем очко товарища!

После секса

С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон порвался - вон твердый шанкр стало видно"
Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа.
- Нет: посоветуйте ей срочно провериться.
- Да: посоветуйте теперь ее выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить"

Перед уходом

Сделайте вид, что звоните и скажите в трубку: "Да, понял, сколько надо? Тут только три девушки сейчас. Да, понял". Потом задумчиво-сочувственно посмотрите на девушек и скажите: "Сегодня не суббота случайно?"
Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".

--------------------

Мазь для оргазма: втирать до оргазма.

«Залезь на Нюшку» - скозал мине етот старый убльюдок када я па питался палучит ат нива коикакии свиденя. Ты гаварю старий долбаной изврашченетс за каво миня принимаищ. Терпение мае лопнуло и я падрезал иму глотку. Я тибя спрашиваю где ети долбаны праститутки и нахрена мине сдалася жина нашиво трахтариста. «Нет, нет, - гаварид и крававими слунями всю маю джемпиру за бризгал. – Это сайт так называется. Там ты и найдешь лучших проституток.» - и тута убльюдок тиряит са знание пависнуф на мине. Вот видь думаю зашибис ета ж аффинеть можна. Насраение упала канешна да тока ничиво ни паделаиш чо случилас то случилас.
Вобщим гдета я услухал пра праститутак и ришил узнать где жи ани абритаютца но аказалось што ета савсем нилехкая задача наконетц мине папался етот казьел каторый росказал про ньюшку но тока я иво улажил ранше чем он успел мине росказать все што знал. Пажалуй эта я патарапился всигда тараплюс ест у миня токая слабост но тут ничиво ни поделаиш низря жи гаваряд что биспалезна пириучиват чилавека на старости лет. Хатя я ишшо савсем ни старый ни падумайти чиво. Штобы бить толковым парнем нада бить маладым и крепким нуда редч сичас не об етом. Так на чом я астанавился? Ахда на ньюшке.
Етот страрий убльюдок паказал мине на правление и дал койкаки саветы как праститутак сматреть и выбирать но у миня тада была тупая башка патамушта наконуни я на пился вотки и к тамуже очин валнавался патамушта я сабирался на контц вайти в Валшебный мир с эКСа. Прешлось пачти три недели учица по кнопкам тыкать и ету долбану мышку щелкать. Но в кантце кантцов я сваиво до бился.
Кароче я выбрал салон. Нихринаж сибе мистечко думаю ета ж проста аффигеть можна. Бабы все как адна в теле здаравенные титтьки и бьедра пухлые и рожи ничиво и на етих бабах кожинные шмодки и призратчные трьяпки или сутчьи кружыва. И койкто из баб приветствуит миня проста аффигеть можна звани гаварят приезжай гаварят. Дааааааааа.
Кароче паехал я.

Куды ето ищще миня занесло. Проста аффигеть можна здаравеная хата и в ней пално краваток и кушшеток и всиво таково прочиво а наних бабы валяюца тока все сраные какието ужасные навид. Я ишшо плоха вижу но замичаю какии у них жудкие волосы прям крысины хвасты наверна с раждения бошку не мыли. Лижат они насваих койках и пахнит кругом пряностьями и благо вониями а к мине падбигаит здаравеный такой муджик благо воняными мослами на мазаный аж блистит весь а голосишка пискльявый каку бабы.
Муджик ладошками патираид и приветствуит миня как гаспадина аж сльозы по роже тикут. И я там пасидел чутток дух пири вел а патом па шол гльянуть че и как а здаравеный талстеный п@дрила замной плитеца и балбочет чивото безумалку.
А бабы на койках все вроде те што на фотках датока уветчные ни рожы ни кожы как буто в битьве пабывали тока шрамоф ни видать и кто их так адделал астаетца дагадыватца. Патом умные льюди падсказали што это какойто казьел завут иго Фотожопом убил бы нахрен.
Искал че получче а токо не везет мине у порно. П@дрила ко мне руки сваи тянет. Вот ведь зараза думаю и пытаюс иму знаками втолковат што мине нада и хатя он в роди бы понил всеровно за жопу по гладит пытатца. Я слыхал че у некатарых людьев бываит из врашчонные фкусы но наффиг мине нада штоб папитам за мной хадил етот здаравеный жырный муджик каторый тута телок старажил и я иму гаварю давай самую луччую и про фаливай отседова ато уйду.
У ниго с разу рожа высоко мерна такайа стала. Он гаварид плоти малыш и руки ни апускаит. Так вот гаварю и миня денег ни многа. Многа сичас развилос хитразадых п@дрил да видь нада камуто и навос па палям раз кидывать и дама строить и хлеп растидь и все такое верна видь. Жызнь такава какава ана ест и па мне так ета савсем ни плоха патамушта инатче ни нужны билибы парни в роди миня. А кака мине с таво радость, скукатень адна. Так што как насчот в долг? А он дажи ни раздумываид сразу башкой матаид. Вот видь гадцтво думаю и стаю в очинь плахом насраении.
И туд п@дрила гаварид давай я тибе адну бис платна аддам насафсем. Мине гаварид ана нинужна и выбросить жалка. Я насафсем нихател но этат п@дрила абищщал ана мине памагать будит абищал ана будит гаварить фсякие пре ядные весчи.
И тада я иму сказал ладна преятиль давай паглидим чиво ана там умеит. А он сказал што у сибя дома увижу. Пазвал он такуйу чтучьку вроде абизянкивсю пакрытую чорным мехом на спине и касаглазую ктамуже. Ана не красодка но и не старая карга как я ожедал и темной нотчкой сашла бы впалне зашибис.
Паехал я дамой да заблудился в метрепалитене. Ни шутачное ето дело разбирца чтокчиму када касаглазая тварьюга так и тришшит тибе в ухо. Ято думал што пидрила под разумивал и взо правду преядные весчи а ни ету сутчую балтавню вес день на пролет. В метре кругом всякие сталбы и другие весчи а стены залатые на вид но ето тока пазалота и проку никакова человеку. А ета сутченка все трепитца и трепитца.
Поняли теперь че я имею ввиду? Так и свихнуцца недолго. А видь мине даже не прагнать сутченку патаму што она за миня когтями держица. Дамой пришлося взять.
Типерь ана мертвой хвадкой за миня держтца и начинает арать и дергаца и пишать и у миня ни палучаица выгнать паскуду. И всетаки дила маи на лад пашли када я с ней встретился и значица ана мине на верно принисла удачю. И я узнал от звирьюшки койкакие славечки и значица стал чуточку абразований. Да я забыл упаминуть што када я пытаюс Розочку са сваей шее скавырнуть или не кармлю ее она начинает сначала рычать а потом арать так ис тошно што проста оглохнуть можна и всю ноч арет и спать мине ни дает. Норас ана ни черес чур пражорлива и удачу мине приносит я пльюнул на ние проста и там бутьшто будит както мы с ней ладим.
Но больше я к праституткам нипайду нетужки спасибочки. Патамушта мине адной звирьюшкт хватит.
P.S. Да кстати я теперича называюсь не толковый парень а ПЭБЭЮЭЛ када навос на полях раз брасываю а мая Розочка типерь ни праститутка а мой кармичезкий дирехтур и када я занят ана тоже занята патамушто ей нада встричаться с какимита пажарниками и есесацами какимита гаварит так нада.

Я ей верю маей Розочке.