Клуб Любителей Секса (КЛС): В поисках "мужчины Q ". Эссе.

Вводная.
"Не могу молчать" (с) . Профилактика недоеба собственно в форуме.
Значицца так. Хотели по гамбургскому счету? Тафайте по гамбургскому. Навеяно вот этим. И еще много чем. Чтением форума в основном, которым меня ПВНХ сегодня попрекнул. Сразу оговорюсь, что в сочинении будут использованы термины и сокращения, введенные уважаемыми КЛСниками и ЖКЛСницами. В случае, если копирайт по моей оплошности будет пропущен, прошу прямо указать. Копирайт не будет проставлен в случае, если терминология введена и существует на форуме так давно, что считается общепринятой.
Итак, наша задача – поиск и введение в употребление термина «Мужчина Q» и разработка краткой инструкции по его эксплуатации. Казалось бы, дело неблагодарное, ибо всякая классификация суть обобщение, глубоко противное природе среднестатистического КЛСника, чья социально-эмоциональная принадлежность была четко определена ув. Lamb’ом в этой статье. . И тем не менее, предвидя всякого рода порицание, но действуя во благо в основном ЖКЛСной общественности, столь рьяно защищаемой Александрой, берусь, смутно представляя себе «глас вопиющего в пустыне на личном примере». И пусть фсе злопыхатели трепещут ибо недоебанная (воображаемо недоебанная) дама - это еще полбеды. А если она вооружена.. она очень опасна.
Откуда взялась потребность в пространном размышлении на названную тему (вместо эпилога). «Каждой нормальной женщине свойственно вести поиск качественного мужика с дальнейшей целью закрепить его за собой и произвести от него потомство» (С). Казалось бы, неоспоримый мужской стереотип, четко работающий в системе, условно именуемой «женская моногамия». Избегая банальных истин, не будем развеивать оную систему по ветру. Мы уже однажды удивили самых уважаемых КЛСников, желчно озвучив правду о том, что мы тоже хотим. Ипацца, простите, хотим. Мы пойдем дальше. Мы скажем, что ипацца мы хотим качественно, с присвоением предмету нашей эротической фантазии вИсокого звания «ВЫПЬ». И для этого – в лучших традициях КЛС – мы должны как минимум определить критерий поиска (прошу даже в этой связи внимания techboss’а,), который в дальнейшем позволит нам, четко вбив параметры в карточку этого самого поиска, получить на выходе список кандидатур, включающий даже указание на месторасположение сабжа, позволяющее нам составить маршрут продвижения, без пробок, в районе 10-15 минут среднестатистической дамской езды от офиса, дома, ресторана и вообще любого иного актуального места пребывания.
Кроме того. Мы не просто хотим его найти. Мы хотим его применить. Мы хотим его осмысленно поюзать, с целью отнесения его к той или иной ценовой категории. Но мы не были бы женщинами, если бы для нас оная категория определялась в долларовом эквиваленте, ибо, как справедливо заметила Сестра, “стимуляция точки $ нас, как истинных исследователей, волновать не должна» (С). Но мы просто, а-приори, оставим за собой право отнести теКСтируемого сабжа к ячейке в системе «качество – ацтой».
Па сучиству.
Итак, к делу. Временно опуская рассуждения о степени половозрелости, моральной стойкости и упорства в достижении высокой и довольно неопределенной цели, именуемой «женЦкий оргазм», мы рисуем его социально-экономический портрет. Для определения карточки поиска «цена, за час, за ночь, за выезд, включая анальный секс». Он, конечно, должен быть способен на не менее 50 долларов. За ужин. С последствиями. В виде этого самого упомянутого анального секса в том числе. Т.е., как совершенно справедливо замечено было, он должен быть готов безболезненно потратить от 50 до 100 долларов на, казалось бы, совершенно не обязательное для жизнеобеспечения мероприятие, как ужин с вами. Для этого его средний доход в месяц, путем несложных расчетов должен составлять от 3-х до 5-ти тыс. этих самых зеленых бумажек ежемесячно, не включая бонусы, заначки на фей, любительниц и любовниц. Карточка поиска: собственный бизнес, топ-менеджер, менеджер среднего звена крупной компании.
Дальше – больше. Мы жестоко разрушаем миф о том, что «кто обедает девушку, тот ее и танцует». Потому что, как прелюдию к «танцам», мы должны иметь этот самый брейнальный секс (С). Знание «мужчиной Q» «акварелей позднего Шекспира» (с) рассматривается как обязательный элемент стимуляции интеллектуально-эрогенных зон любой уважающей себя исследовательницы. Но если бы оно было так просто, то любой более или менее вменяемый сабж с осмысленными глазами, проштудировавший минимум школьной программы, мог претендовать на высочайшее звание «мужчины Q», чего мы при нашем академическом подходе допустить никак не можем. Потому что имеем высокую цель получить высокоаналоговый сеКС, желательно с ШГ и куней, но роскошь общения с умным интересным и состоявшимся как личность персонажем рассматриваем как всенепременный приоритет. Итак, в карточке поиска ставим: образование высшее, можно два высших, можно скромно – кандидат наук.
Еще один всенепременный атрибут «мужчины Q» - степень и качество его одетости. В одежду, ясное дело. Обобщать не станем, но вот у меня например уже в горле першит от мужчин в костюмах, которых я в большом количестве вынуждена лицезреть на работе. Но избежать костюма на мужчине Q скорее всего не удастся. Он же с работы? Правильно, поэтому если не пятница или там четверг или какой у кого casual day, то он точняк будет в костюме. Ну, другой конечно там вопрос, что вот он может быть какой-нить креативщик, пиарщик, журналист или, не дай Бог, айтишник.. ну да Бог с ним. Я больше в свитере люблю.
В общем, Бог с ней с одежкой, ибо доподлинно известно, что встречают по одежде, а провожают, разумеется, по белью. Что до белья, нам пока нет до него никакого дела, как мы его еще даже не видали в глаза и неизвестно, увидим или нет.
Тут ведь вот, ув. респонденты, какое дело. Не так давно на страницах форума, ув. Lamb’ом был озвучен отнюдь не риторический вопрос о мотивации женщины при принятии ею окончательного решения «дать – не дать». Что в конечном счете приводит нас в постель (машину, сауну, на стол, кресло и т.п.) к мужчине Q? Неужели одежка, социальный статус или наличие MBA? Или все ФАКторы, рассмотренные в совокупности и составляющие портрет ВЫПИ во всей его красе и бесконечной аналоговости? Меня терзают смутные сомнения (с).. Ибо тянет нас исключительно на прекрасное. Поэтому мы, не колеблясь, вводим еще один критерий поиска, который условно назовем «искра». Та самая, из которой по прогнозам почти вековой давности всенепременно должно разгореться пламя, в нашем случае издающее непередаваемый аромат горящей резины. Вводимый критерий поиска необходим нам для того, чтобы мы удостоверились в истинных намерениях искомого сабжа, выражающихся в том, что он должен хотеть. Нас, их, всегда, вообще, вне зависимости от времени суток, настроения, исправности работы двигателя автомобиля, курса национальной валюты, болезней сотрудников, беременности любовницы и прочих мелочей, отравляющих жизнь мужчине Q и сказывающихся на потенции. Ну, другая сторона вопроса заключается в том, что достижение столь глобальной цели, как передрать все живое на земле – это, конечно, перебор, потому что не исключено, что, отодрав нас, он непременно кинется за горничной в гостинице, продавщицей в супермаркете, официанткой в ресторане, а то и просто достанет блядофон и договорится с чудесной АрхАночкой. Потому что наше полное загадок и неизвестностей тело будет для него уже сродни вывешенному в гостиной охотничьему трофею, который наряду с остальными девяти сотнями не менее прекрасных тел, душ и лиц будет греть мужчине Q душу. Нет, гордо заявляем мы, наш великолепный и полный достоинств сабж должен быть чужд этого низменного инстинкта. Он должен быть готов снова и снова бросать к нашим ногам бесконечную вселенную, полную созвездий оргазмов, равно как мы должны снова и снова познавать вкус загадочного млечного пути, именуемого семенной жидкостью.
В общем, глаз у него должен, проще говоря, гореть.
Временно опустимся на землю. Т.е. сядем сверху. И неизменно приходим к следующему критерию поиска, именуемого «размер девайса». Неизменные форумные дискуссии о том, каким должен быть пресловутый "скипетр страсти" (с) в длину, в диаметре, у основания и у головки, наводят меня на мысль о том, что использование избитого компромисса «не размер имеет значение, а умение пользоваться» – неудачная мантра. Ну не помогает. Мы хотим побольше. Вот тут техбосс ввел новые карточки отчета, позволяющие ставить оценки с дробным значением. Это чисто мужское – поставить, например, за ШГ 4,7 балла. А куда девались остальные 0,3? Или откуда взялись эти 0,7? Оне говорят, мол, видали и получше. Ну и давайте представим наше в этой связи рассуждение: член у него тянул примерно на 3,8. А почему не на 4? Да, видали мы и пошире. Или подлиннее. Это же форменное безобразие будет твориться! Нас анафеме предадут, точно. Поэтому мы в запросе числовых значений избежим. Поставим: большой. Или маленький, как кому нравится. Кому-то же маленькие и быстрые тоже нравятся. О вкусах не спорим.
Так, промежуточный итог: мы поужинали, потанцевали, оценили экономическую составляющую, экстерьер, ТТХ и даже сверху уже посидели. Остановимся и покурим. На предмет выяснения «грузит-не грузит». Ту ведь вот незадача. Издревле повелось, что женщина должна уметь молчать и слушать. Как говорил профессор Преображенский Шарикову. Мол, существо вы незрелое, а в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе давать рекомендации чудовищной глупости. Смиримся ли мы с этим и обречем ли себя на бесконечный монолог мужчины Q о достоинствах автоматической коробки передач при движении по городу, о ужасающем росте цен на жилье, смартфонах, березовых вениках и прочих вещах, неизменно интересующих мужчину в его заданном социально-культурном статусе? Ведь точно установлено, что мы-то уже после первого оргазма хотим поговорить на вечную тему «о нас». Но как мы рискуем! Мы же жутко рискуем получить четкие симптомы начинающейся аллергической реакции. И не прыщи, расцветающие по лицу, и не чесотка и не чих это будет. Но звук закрывающейся за ним двери. Но мы еще его до конца не оттеКСтировали! Куда?! Стоп. Не, такой хоккей нам не нужен. Пусть говорит про коробку передач и про биржевые торги. И про инвестиции. Вдруг чего полезное скажет, а то вот тут пропали на МКАДе тормоза, если бы не слушала мужиков в постели, так бы и не смогла сама шланг поменять. Даже бы и колесо не догадалась снять, чтоб посмотреть что там течет. А так – хоть и грязная, вся в жидкости этой тормозной, как трубочист, но сама домой доехала. А то жди эвакуатор или механика до скончания веков.
Только не долго. А то бывает, говорит, говорит, а потом глядишь – и закрыл глазки и похрапывает уже. Э, нет. Мужчину Q надо заставить замолчать. Т.е. дать ему в башню. Им, конечно, легче – засунул девайс куда следует, глядишь – она и замолчала. Или там подушкой заткнул. А нам-то чего делать? Вот и я говорю, куню. Не может же он языком по всем фронтам.. и орально, и брейнально.. Юлий Цезарь-то вроде давно уже преставился, царствие ему небесное, да и пусть, что язычник.
К вопросу о ценности «лизета», пусть не прижившегося, но вполне отражающего сущность данного действа, термина. Настойчивость мужчины в деле стимуляции дамского клитора и поиска методом пальпации загадочной и не вполне еще найденной «точки херра Графенберга» (с) является непременным атрибутом всякого проводимого нами теКСта. Лозунг «мы любим это дело», вытащенный из «малого вьетнамского набора» (с) установок и целей постельного характера, для любой исследовательницы должен быть необходим, как мирамистин. Без него мы просто пропадем, так и не дожив до осознания великой разницы между вагинальным и клиторальным оргазмом. И мужчина Q должен осознавать это так же ясно, как разницу между WAP и GPRS. Достойной ли наградой за проявленное упорство будет сотрясающий потолки вопль «Коннект!», в сопровождении пульсации мышц малого таза со скоростью 1 Мб/сек, знает только сам мужчина Q и мы оставим ему это знание в качестве квартальной премии, равно как и звание «передовик КС-производства».
В карточке поиска забиваем: куннилингус – практикует.
ЗКП. Уж сколько раз твердили миру.. И тем не менее не перестает удивлять появление на страницах форума расхожей и уже набившей оскомину фразы «перевернул в ЗПК, застонала и намокла..». Конечно, намокла. Патамушта любит. И большинство, исключая описанных ув. dmig’ом крезанутых феминисток.. И подмахивать начнет, и губы начнет покусывать. И скорее всего даже кончит быстрее вас. Так что в ЗКП мужчина Q брать должен обязательно. Обязательным пунктом произвольной программы, как четверной тулуп, да простят меня любители фигурного катания.
Мужчина Q должен целоваться в губы, даже если он накануне три раза посмотрел «Красотку». Без комментариев. Джулия Джулией, а сеКС без поцелуев – это минет в трех слоях резины. Не проще тогда фаллоимитатор купить и его пососать? те же яйца, только в профиль, простите за игру слов.
У нас анал заявлен? Ладно, без доплаты можно, раз пошла такая пьянка. Далеко ли с момента февральской сексуальной революции и установления временного правительства женщин, практикующих анальный секс, мы продвинулись в деле расслабления сфинктера? Т.е. любим мы это дело или просто даем? Не оперируя сейчас цифрами, отражающими процентное соотношение развязок с оргазмом и без оргазма после «шоколадного втыка» (с), мы говорим что мы должны познать, наконец, себя и быть всегда готовыми. Т.е. питаться исключительно минеральной водой и носить в сумочке, рядом с фаллоимитатором и мобильным телефоном небольшую, не обязательно ведерную, клизму. Не говоря уже об анальной смазке на водной основе. Если вдруг вы именно сегодня решили днем съесть в компании своего шефа бифштеКС средней прожаренности, а свой набор указанных девайсов оставили дома – полноценного отчета не получится, не говоря уж о том, что в порядке компенсации за причиненный моральный ущерб, вам придется исполнить минет высочайшей категории без рук и резины, со сменой амплитуд и ритмов и вылизыванием всех выпирающих и прилегающих частей тела, а также принять в желудок энное количество питательной белковой жидкости. Оно в общем-то не жалко, даже с превеликим удовольствием, но чистота эксперимента-то нарушается!
Т.е. анал оставляем в карточке поиска, но звездочку обязательного заполнения полей не ставим. По желанию и степени готовности.
Что еще? Ох, эта великая и гениальная по всем статьям классификация «аналог-цифра»! Знал ли Calm чем кончится его забавная и отточенная игра слов для просто фей и обычных женщин, читающих КЛС и пишущих в нем, и стал бы он столь пространно рассуждать о ней, будучи осведомленным о великих страданиях, которые испытают дамы, однажды узнав о том, что их стоны, крики, хрипы, «шипенье и хрюканье» (с) тщательно классифицированы по качеству звукового носителя? Но мы все же парируем. И вводим карточку поиска: озвучка. Да, да, уважаемые мои настоящие и будущие ВЫПИ. Придется рычать, стонать и выкрикивать «Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви..» Потому что ничто не запечатлевается в душе прекрасной исследовательницы лучше, нежели вытолкнутое сквозь зубы заклинание «яхочутебя» и неровное хриплое дыхание мужчины Q слившегося с ней в эКСтазе на разметанных простынях Националя или, на худой конец, Подушки.
Ну, почти все. О полотенцах, тапках, КЖ, сантехнике – не будем. Мужчина Q это все и без нас знает, т.к. читает КЛС. И вообще – дома у него все есть. В большинстве гостиниц и саун тоже. Ну, если только мы его на выезд не берем. К себе на работу, например. Экстрим, блин.
Ладно, все заполнили? Кликаем «серч» и у нас есть несколько секунд, чтобы дать прогноз по результатам поиска.
А мы потом скажем – пойдем ли еще?