dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Краткое вступление.
Считаю, что я не правильно поступил, когда начал публиковать свои истории в разных постах. В свое оправдание могу сказать, что сам думал, что историй будет две- три, а сейчас видно, что несколько больше. Поэтому, чтобы не засорять конференцию лишними постами, и так как все истории хоть и разные, но объединены между собой, я решил, что остальные истории будут размещены постепенно в этом посту.
По поводу обещанных картинок.
Так как рассказы документальные, то к некоторым из них будут приаттачены фото персонажей для большей наглядности. Но лишь к тем, действующие лица, которых либо сами дали разрешение на публикацию, либо я знаю, что это никому не может повредить.
Нудисты в городе.
Была у меня девочка Кристина. Проститутка с Чертановской улицы.
Хорошая девчонка – ёбучая. А у этой Кристины была подружка Юля, а у этой Юли была подружка Наташа.
И вот эта злоёбучая Кристина, в конце концов, заёбала меня этой своей злоёбучестью. Иногда, конечно, лестно бывает услышать от ударниц сексуального труда комплименты в свой адрес, а особенно, после того, как какое-то время считал, что с половой жизнью покончено (про кризис среднего возраста что-нибудь слышали? Может потом расскажу, как это у меня было). Так вот, эту Кристину совсем не заёбывала эта ее ёбучая работа, а наоборот, ее чем больше ёбешь, тем больше ей хочется. И в начале знакомства я старался ее насытить, и даже ставил личные рекорды. А она меня похваливала, и специально водила на свиданки подружек, чтобы продемонстрировать молодым, какой у нее клиент и как надо работать.
Но позднее у этой Кристинки обнаружился природный феномен во влагалище – типа третьей губы. Не знаю от чего, то ли от чрезмерного употребления этого самого влагалища, а может ветром надуло. Феномен не феномен, а выросла в этом не подходящем месте какая то киста, которая все время вываливалась в процессе ёбли, и вырезать которую, этой Кристине было не досуг, из-за того, что как раз этим местом она и работала и получала удовольствие, а прерваться на неделю - это необыкновенная расточительность, как в материальном, так и в моральном смысле.
Короче, в следующий раз, устав от этой экзотики, я по телефону измененным голосом пригласил на свидание не Кристину, а ее подругу Юлю (они в то время вместе жили). У этой с влагалищем было все в порядке, как и с остальными принадлежностями. Сиськи были не такие здоровые, как у Кристинки, но хорошие, и фигурка отличная.
Как и многие в этой профессии эта Юля врала, что когда-то занималась гимнастикой. А может и не врала – хорошая фигура. По сексу тоже претензий не было.
Но и тут не без нюансов. Уж не знаю, с чем это связано, вряд ли с алкоголем, потому что надо признать, что она, хоть совсем и не отказывалась от угощения, но пила мало. А может у нее происходил такой эмоциональный всплеск во время секса, что после оргазма необходимо было немедленное восстановление сил. Она кончала и мгновенно засыпала минут на сорок. Что называется, пушкой не разбудишь. И это не только со мной. Это, когда мы познакомились, мне Кристинка рассказывала, даже с некоторым упреком, что если несколько клиентов сразу, то Юлька после первого засыпает, а мне, мол, за нее приходится отрабатывать. Хотя с Кристинкиной феноменальной ебучестью, такая подруга это скорее плюс, а не минус.
И вот зная, за собой такую слабость, эта Юля притащила ко мне на встречу еще одну подругу, которую звали Наташа. Вдвоем эти две девушки здорово гармонировали, потому что Юлька была черненькая (подруги даже намекали, что она цыганка), а Наташка беленькая из города Вологда-да-да.
Эти дополнительные подруги мне никогда не мешали, а тут Юлька прямо сказала, если я усну, она с тобой будет.
Ладно, заезжаем в магазин, и тихое место искать. Юлька говорит, я знаю место, поехали в школу, где я училась, во дворе встанем, там сейчас никого нет.
И правда, ворота открыты, окна темные.
Но все равно, что-то мне не понравилось.
Не стал я во дворе закрытом от обозрения останавливаться, а проехал по всем этим внутренним дорожкам и встал на выходе, прямо у вторых ворот. Они тоже настежь открыты были.
Там мы и расположились, сидим, общаемся, вино пьем. А дело было зимой. Мало того, как раз сильные морозы ударили. Ну не экстремальные, но градусов двадцать восемь было. А я в одежде не люблю сексом заниматься. Приходится, конечно, иногда по необходимости, но лучше все-таки раздеться. И в этот раз, когда мы вино выпили, я решил, что место действительно спокойное и можно расслабиться. И разделся полностью, до носков. И девок заставил совсем раздеться. Под предлогом того, что если Юлька и вправду в спячку впадет, то чтобы Наташка время не теряла, на снятие всех этих сложных женских причиндалов. На самом деле, я хотел как-нибудь с ними обоими одновременно замутить, если получится. А если нет, то в любом случае, две голые девки всегда лучше, чем одна.
Расположились мы так. Мы с Юлей, на переднем сиденье, а Наташка на подхвате на заднем.
Могу сказать, что в условиях салона машины трахаться с двумя девками одновременно – дело непростое.
У нас так получилось. Сначала я занимался одной Юлей, а на Наташку только посматривал. И она посматривала. Да какой посматривала, смотрела во все глаза не отрываясь. Я у Юльки с предварительными ласками быстро закончил - она девка заводная, с пол-оборота заводилась, чуть потер клитор и два раза на сиськи нажал и готово – можно вводить. Ввел, а сам Наташке рукой показываю, чтобы поближе села. Она поняла, приблизилась на сколько можно к переднему сидению и ножки раздвинула. Композиция сложилась такая. Юлька лежит голая на переднем сидении с закрытыми глазами, и я ее трахаю, стоя перед ней на коленях. Левой рукой я жму Юльке правую сиську в такт нашим с ней движениям. Честно говоря, не столько жму, сколько опираюсь на эту руку, потому что другой рукой я пытаюсь дотянуться до Наташкиных раздвинутых ножек. Вернее, до между ними. И дотягиваюсь, и ввожу два пальчика, и начинаю ими двигать в такт нашим с Юлей движениям. Наташка тоже закрывает глаза и начинает изгибаться и стонать.
А я начинаю думать о том, что хорошо бы так исхитриться, чтобы нам кончить, всем троим одновременно. Вернее, это я только первые минуты две об этом думал.
А потом у меня в этой неестественной позе начала затекать спина и сводить правую ногу, и я стал думать, черт с ним со мной, я тугодум, хоть бы девки побыстрей кончили. А потом стал думать, черт с ними с девками, я вообще-то разогнуться и вылезти смогу или кого-нибудь вызывать придется для помощи?
И эта помощь, что должна предпринять, чтобы меня расклинило? Кипятком что ли облить, как собак обливают, когда их в замке заклинивает. Тут я оказался не далек от истины. В том смысле, что нужен был кипяток не кипяток, а какой-нибудь шок.
И я его получил в полной и даже избыточной мере.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
---
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
---
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Феномена не видно, как я не старался.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
$taRRi4ok
На форуме: 17 л 240 д(с 28/08/2006)
|
Гео: Налево от 3-х вокзалов
|
|
dub, не забудь указать марку КСимобиля!!!
--------------------
| "А она остра на язык!" - подумал он, прижимая её голову к своему паху...(с) |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Как вы помните, заклинило меня нависшим над стонущей с закрытыми глазами Юлькой с засунутыми внутрь Наташки пальцами, которая тоже стонала и тоже с закрытыми глазами. Это важно, так как с закрытыми глазами они не могли контролировать ситуацию во внешней среде. А я хоть не закрывал глаза, но из-за прострелившей спины и причудливой позы тоже ничего не видел вокруг.
И тут произошло вот что.
Юлька кончила и изогнулась сильнее, чем обычно. Этим она толкнула меня вверх, и я смог приподняться. Но шок был не в этом.
Шок был в том, что я увидел в окно.
А увидел я, что в те первые открытые ворота не спеша, въехала милицейская машина и скрылась за углом школы.
Чудесным образом действует вид милицейской машины, когда вы находитесь ночью голый с двумя голыми девками во дворе какой-нибудь школы, и у вас прострелило спину. Если у вас бывают проблемы со спиной – обязательно попробуйте этот способ. Гарантирую, все как рукой снимет. У меня сняло.
Девки даже ничего не поняли, когда я пулей соскочил с Юльки и прыгнул за руль. Времени искать и одевать штаны не было. Какой штаны, я и ботинки то не одел, в носках рванул.
С одной стороны, менты тоже люди и с ними всегда можно договориться.
Да, иногда они действуют нагло и грубо, особенно если работают в связке с проституткой, тогда это чистое кидалово.
Но, справедливости ради, надо сказать и о том, что были в моей практике примеры, когда они действуют культурно и даже деликатно.
Стояли мы как-то с одной девчонкой в Ясенево. Есть там такое место, перед въездом в микрорайон и сразу после какой-то поликлиники дорожка петляет, петляет и упирается в разрушенное здание. Но менты это местечко тоже знают, так что если коснется, лучше другое место поищите. А нас об этом никто не предупредил.
Мы там расположились, и не просто расположились, а рикоцулимся во всю, да так, что все окна запотели. И я чтобы улучшить обзор включаю, не слезая с девки обогреватель заднего стекла. А то вдруг, думаю, кто-нибудь неожиданно подъедет, а мы об этом и не узнаем.
Так что бы вы думали? Они уже подъехали!
Тут интересный визуальный и психологический эффект получился.
Вот представьте себе стекло заднего вида. И сначала оно полностью запотевшее, как молоком залито. И постепенно этот туман рассеивается, и проявляются какие-то расплывчатые контуры.
Начинаешь вглядываться, и, кажется, что вроде какая-то машина вплотную стоит. Дальше стекло очищается больше - и видишь, что да, точно, стоит какая-то машина.
Но сильно еще не беспокоишься, потому что раз стоит и ничего не происходит, то ничего страшного, может такие же, как мы – любовью приехали заниматься.
Потом проявляется, что странная у них какая-то любовь – сидят четыре мужика усатых и внимательно смотрят прямо на тебя.
И вот только тут, когда со стекла исчезают последние остатки тумана, наступает и полное прояснение в голове.
Машина ментовская, сидят менты и ждут они тебя.
А ты еще продолжаешь прыгать на девке, и совсем не потому, что у тебя железные нервы, а по инерции, и от полной растерянности, не зная, что предпринять.
И пока я так машинально двигался, то сообразил, что раз они меня сразу с голой жопой из машины не выволокли, то, может быть, они и еще немного подождут?
И я поднимаю руку и показываю им растопыренную пятерню.
Имея в виду, чтобы подождали пять минут.
А милиционер кивает и показывает мне ладошкой, что ладно, все нормально. И что-то говорит остальным, и они все начинают улыбаться.
Я перевожу дух и в ускоренном темпе кончаю.
Только после этого предупреждаю девчонку, чтобы одевалась побыстрей – у нас гости. Сам быстро натягиваю штаны, застегиваю рубашку и подхожу к их машине. В открытое окошко протягиваю пятихатку, потому что, может, они поняли мой жест не как пять минут, а как пять сотен, и благодарю, что подождали. Они разворачиваются и уезжают.
И после этого вы мне будете говорить, что все менты сволочи?
Не соглашусь, и там встречаются хорошие люди.
Ну, так вот.
Выезжаем на Чертановскую голые.
Сначала рымс, рымс из ряда в ряд – не, нету никого. Если бы захотели уже догнали бы. А так видно пронесло, не заметили. Меня отпустило – я успокоился и осмотрелся.
Вижу, что из-за темноты, тусклого освещения и падающего снега никто на нас внимания не обращает, что мы голые.
Я объяснил девчонкам, что произошло во дворе школы, и почему мы так резко сорвались. Девки офигели и стали какими-то через чур уж серьезными.
И чтобы разрядить обстановку я пошутил, насчет того, что раз из-за этих ментов я кончить не успел, то надо другое место искать. А так как на нас никто внимания все равно не обращает, то нечего время терять на одевания-раздевания – голыми будем ездить, пока место не найдем.
Их это рассмешило, но саму идею они восприняли буквально, и то чем уже успели прикрыться поскидывали. Ну, и мне тогда неудобно стало отступать. Я только ботинки надел, потому что на педали непривычно босиком нажимать. Так что продолжаем наш путь все в том же неглиже, здорово веселимся, и ни кто на нас не обращает никакого внимания.
Но тут пришлось на светофор красный остановиться. Мы находились в среднем ряду. А в крайнем левом встала Газель, на пассажирском сидении которой какой-то мужик ворон считал. То есть сначала он посмотрел вверх, потом вправо, потом вправо и вниз.
Чудак, отсюда то и надо было начинать считать своих ворон!
Потому что никаких ворон он не увидел, а увидел нас с Юлькой во все красе. Мне кажется, сначала он подумал, что у него начались галлюцинации. Он зажмурился, потом разжмурился, но это не помогло. Перед ним за рулем легковушки по-прежнему сидел голый мужик, а рядом сидела голая девушка, и они спокойно о чем-то беседовали.
Когда он понял, то это не обман зрения у него отвисла челюсть.
Мне один человек рассказывал, как раз зевнул, и у него выскочила челюсть, и он потом в течение нескольких часов ходил с раскрытым ртом, и чтобы поставить ее на место, пришлось эту челюсть, чуть ли не сломать.
Поэтому я, чтобы уберечь мужчину от такого несчастья, открыл окно и ему показал рукой, чтобы он открыл.
Он открыл, и я ему сказал: «Вы рот закройте. У нас свободная страна – как хотим, так и ездим!»
Тут зеленый загорелся, и мы рванули.
А ведь этот дяденька из Газели может серьезно пострадать из-за этого комичного случая. Начнет рассказывать, что видел, как среди зимы по Москве разъезжает автомобиль с голыми людьми – и ему не поверят. Станет спорить и горячиться – ему в ответ за спиной начнут пальчиком у виска подкручивать. И все – пропала репутация.
Так что я официально подтверждаю, что да, мотались по Чертановской голыми, но не с целью кого-то удивить или шокировать, а с целью найти укромное местечко, чтобы довести до конца начатое концом.
И довели. Встали в каких-то ракушках, допили, что там еще немного оставалось, и доделали то, что еще не успели доделать.
А раз уж так сложилось, я предложил такой расклад. Наташка садится на место Юльки, я залезаю на Наташку, а Юлька, учитывая негативный предыдущий опыт, располагается на водительском, а не на заднем.
Лучше получилось! И Наташка в деле, и Юлька под рукой, тянуться не надо.
Я даже пожалел, когда обе девчонки подняли ножки на торпеду, что этот мужик с Газели не увидит нас в такой интересной позе.
Ему бы понравилось.
А в оконцовке Юлька все-таки уснула по заведенной привычке.
Но мы с Наташкой ее и не будили.
Во-первых – бесполезно, а во-вторых – куда спешить, нам было чем заняться.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
Сообщение изменил dub096 (25/12/2006 12:18:27)
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Действующие лица (они же исполнители)
4 мужика (35- 45 лет)
5 девок (19-33 г., с их слов)
Тетя Лида (76 лет, с ее слов)
Две собаки (щенки 4-х месяцев, породы французский бульдог)
Друг Коля вернулся из Швеции. Ездил по делам. Много диковинного там увидел, а кое-что решил перенести на нашу российскую почву. Лично меня из рассказанного потряс стокгольмский мэр, ездящий на работу на велосипеде. Вы скажите – что здесь такого? Почему наш мэр не может так делать? Он же спортсмен, замучивший всю Москву бесконечными велопробегами и вело соревнованиями, которые особенно хороши в пятницу, в центре, в час пик.
Мы с вами - дураки, а он - умная голова.
Вот представьте себе Лужков фигачет на велике с Рублевки на Арбат в девять часов утра. Что сейчас происходит – все знают. Пробки, пробки, пробки – их как-то отодвигают, и проносятся куда им надо, по нужным им делам, как ветер.
А теперь такая картина: Лужков на велике со скоростью черепахи, ползет на работу три часа в самый разгар пик. Вокруг все те же кортежи с мигалками, которые никуда не денутся, а просто не несутся как угорелые, расталкивая всех по кюветам, а ползут со скоростью велосипеда. Потому что можно себе представить Лужкова на велосипеде, очень даже можно. Но представить себе отсутствие кортежей никак не возможно – это бред!
А теперь умножьте все это на бесчисленное «ближайшее окружение», которые в порядке лизоблюдства тоже пересядут на велосипеды (как сначала в теннис играли, а теперь на горных лыжах катаются) и у которых тоже, если не кортежи, то хоть по одной, две машинки сопровождения имеется. И что этим машинкам еще делать, если не нас с вами по кюветам распихивать, чтобы не мешали занятым людям. Плохо получится – коллапс в дорожном движении. Так что не нужны нам эти скандинавские утопии.
Но Коля не успокоился. Черт с ним, с Лужковым!
А какая у них там свободная любовь и шведская семья!
Короче, берите девок, у меня дача свободна – организуем групповуху.
Сказано сделано.
Собрались четыре друга, взяли четыре подруги, а пятая потом сама подскочила, и двинули в заброшенную подмосковную деревеньку, осваивать шведский опыт. Само собой заправили под завязку багажники жидким и твердым топливом.
Каждый со своей девкой должен был провести предварительную беседу на предмет приемлемости и прогрессивности массовых оргий, чтобы ни кто, ни на кого не обижался.
Я лично у своей девушки спросил, как она относится к групповому сексу. Она честно призналась, что пробовала один раз с двумя сразу, да и то была сильно пьяна. Так что, понравилось или нет, помнит плохо.
Я говорю: «Это ничего, ты тогда сильно не напивайся, чтобы впечатлений не упустить. Лучше потом напьешься, если не понравиться».
В общем, каждый свою как-то предупредил, чтобы всем давали без разбору.
И кортежем, правда, без мигалок, двинулись в село, со знаковым названием Собакино.
Пока ехали, шведу еще одна позвонила. Мол, чего звонил – определилось. Он в двух словах описал.
Она говорит: «Я тоже люблю эксперименты. Объясняй дорогу».
Приехала раньше нас, пока мы жидкое и твердое загружали.
Деревня заброшенная, из шестнадцати домов – восемь пустые. Дороги нет. Вернее, последние четыре километра по полю. Но нам повезло – жара стояла, дорога подсохла, проехали как по маслу.
Встретила нас тетя Лида – соседка.
Тут надо объяснить вновь открывшиеся по приезде обстоятельства. В доме было два щенка. Оказывается, этот бывший швед водил когда-то на случку своего французского бульдога. И в ответ ему подарили частичный результат этой случки – двух щенков. Обычно, говорят, одного дают. Но тут – сложный случай. Потому что ни кобель, ни сука, ни их хозяева никакого опыта в собачьих случках не имели. Этот псевдо швед – хозяин кобеля, который сам еще тот кобель, наверное, думал, что это так же просто, как у людей. Да и случаться то решили только потому, что хозяева суки где-то случайно услышали, что если сука не родит, то может с ума сойти, а наш швед просто выгуливал своего кобеля в том же дворе. И он великодушно согласился, я имею в виду шведа, использовать своего француза. Тем более, что по собственному опыту знал, как приятно иногда выручить некоторых сучек, чтобы они не сошли с ума, если им секса не хватает.
На практике все оказалось сложнее.
Нет, конечно, люди грамотные, в книжках прочитали какие дни течка, как надо с собачками вместе погулять, чтобы они испытали взаимную симпатию и т. д.
Но не обошлось без ошибок.
Привели бедного кобеля сначала к ней. Он в незнакомой обстановке полностью растерялся и не понял что от него требуется.
На следующий день она пришла к нему. Но повела себя очень нагло. Сначала сожрала весь корм в его миске. Потом запрыгнула на кухонный стол и сожрала из вазы все печенье. Корм то – черт с ним, хотя тоже жалко. Но про печенье пес знал только по запаху и запах этот был божественный. И вот, какая то сука …
Тут кобель подумал: «Кстати, о запахах, а она ничего, тоже приятно пахнет, и на внешность, теперь видно, что симпатичная. Вроде даже чего-то захотелось, но не еды. Что же делать то?»
Тут вмешались хозяева. Сняли ее со стола и поставили на пол. Поставили его на нее. Думали, сейчас получится – не получилось. Француз то не туда пихал, то у него ноги стали разъезжаться на скользком полу, то еще что. Помучились, помучились и разошлись.
И лишь на третий и последний день течки, все сделали как надо. И печенье убрали, чтобы дама не отвлекалась, и коврик подстелили, чтобы ноги у кавалера не разъезжались, и рукой направили что надо, куда надо, потому что кобель был не снайпер. А потом, как положено – замок, подержали, разъединили.
В результате восемь очаровательных щенков, двое из которых и встречали нас в тот вечер в заброшенной деревне. Оказались они там, потому что их папаша отказался связать приятную встречу с очаровательной шатенкой и этих двух крысенышей и при первом знакомстве попытался откусить им головы. Поэтому на основную дачу их не взяли, чтобы не было крови. А запасной домик в деревне и добрая тетя Лида оказались как нельзя кстати.
В общем, взяли ключи, открываем калитку. Там соскучившиеся по общению симпатичные щенки, которых все стали тискать, а некоторые и целовать.
В первой, предварительной части оргии, а именно: растопка бани, накрытие стола, затравочные рюмочки под холодную закуску и т. д. эти милые собачки сильно всех забавляли, и даже сглаживали своей непосредственностью некоторую нервозность. Потому, что большинство из присутствующих раньше не участвовали в таких крупных сексуальных мероприятиях и испытывали некоторое смущение. Пока девчонки рубили салаты, а мужики топили баню, все потихоньку бросали друг на друга тайные оценивающие взгляды, с целью прикинуть, с кем именно хотелось бы оказаться чуть позже в куче-мале поближе. Или под кем, или на ком, или еще как-нибудь – в общем, черт их там разберет в этих групповухах.
Баня затоплена, стол накрыт – зовут садиться.
Но тут нашелся один грамотный. Это был я.
Там в одной комнате оказалась книжная полка с ненужными книжками. Среди книг попалась не к месту «Собачьи болезни» или что-то в этом роде – не Достоевского же читать, пока все суетятся и готовятся к оргии. Я открыл наугад книгу и стал невнимательно рассматривать картинки.
Вижу – вот интересная: стригущий лишай.
А у меня на руках как раз примостился один из щенков.
Читаю в симптомах: «выпадение волос». Смотрю на руки – все в собачьей шерсти.
Читаю: «кругообразные, белесые проплешины на коже». Присматриваюсь внимательно к шерстке щеночка. Вот вроде пятнышко, а вот побольше, а вот и целая проплешина!
Мама, дорогая! У собаки стригущий лишай!
В это время зовут садиться. Все веселы, да уже и немного навеселе. Продолжают скрытно играть вприглядку, но взгляды уже гораздо более откровенны, а шутки и анекдоты откровеннее не бывает.
Я то из-за книжки немного замешкался, поэтому вышел на террасу, где был накрыт стол, когда уже наполнили и подняли и с негодованием зашумели на мое опоздание.
Я говорю: «Где вторая собака?»
- Да тут, под столом, всех облизывает. Садись скорей!
Я молча лезу под стол.
Некоторые нетерпеливые дамы раздвинули ножки пошире – думали оргия началась.
Между тем, я хватаю за шкирку ничего не подозревающего щенка, вытаскиваю на свет и начинаю внимательно рассматривать.
То же самое! Те же белесые пятна, тоже лезет шерсть!
Швыряю на пол собаку, бегу в комнату за книжкой.
За столом, после секундного замешательства раздаются шутки, насчет того, что не надо было предварительно открывать эти две «Смирновки» - ха, ха, ха.
Я возвращаюсь с книгой и начинаю громко и медленно зачитывать симптомы, по ходу демонстрируя иллюстрации из книжки и сопоставляя с крутящимися под ногами щенками. Когда я прочел о методах лечения, путем снятия всех имеющихся волосяных покровов и помещения на карантин в стационар на 21 день над столом нависла гробовая тишина. И это не литературный штамп. Просто каждый начал прикидывать на себя «полное снятие волосяного покрова» и 21 день карантина в чумном бараке.
Тем оглушительнее прозвучал женский визг, когда щенкам надоело возиться между собой, и они стали запрыгивать на колени к девушкам, чтобы их опять ласкали и целовали, как за две минуты до этого.
Девки мгновенно вскочили на стулья, не переставая истошно вопить. Мужики прыснули врассыпную. Щенки подумали, что это такая новая веселая игра и стали запрыгивать на ближайший стул, чтобы лизнуть ближайшие ноги. Ноги оказались на столе, в салатах.
Мебели в избушке было не много. Поэтому для того чтобы разместить за столом всех любителей группового секса, пришлось снять одну дверь и положить между двумя тумбочками. И хотя план оргии и предполагал небольшой дебош, но танцы на столе не были предусмотрены. В общем, все это хлипкое сооружение состоящее из двух тумбочек, двери, тарелок, бутылок, салатов, горячих и холодных закусок, а также, как назло, не самой худенькой подруги, прыгнувшей в салаты, грохнулось со страшным звоном на пол.
И пока эта самая пугливая размазывала бывшие оливье по полу своим крупным, но пропорциональным телом, щенки сосредоточились на ней, тем более что в майонезе она им понравилась еще больше.
Вероятно, отправляясь на подобное мероприятие, эта девушка могла предположить, что ее чем-нибудь и обольют с головы до ног, ну, например, шампанским. Или даже чем-нибудь похожим на майонез, но не им. И кто-нибудь, или, если уж обещали групповуху, а может даже сразу несколько человек одновременно, ее будет в каких-нибудь местах вылизывать. Но не собаки – до скотоложества мы еще не опустились.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
От грохота упавшего стола и всего того, что на нем стояло, и всего того, что на него запрыгнуло, у людей прошел ступор. И пока собаки вылизывали вкусную поверженную, которая никак не могла подняться на скользком полу, все остальные ринулись из террасы в разные двери, и захлопнули их с обратной стороны и держали их, в тщетной надежде остановить эпидемию. А рыдающая в майонезе женщина осталась одна в закупоренной террасе. Ну, если не считать двух веселых щенков, которым эта интересная игра нравилась все больше.
Начались переговоры с попавшей в западню красоткой, с параллельными попытками как-то осмыслить ситуацию и что-нибудь предпринять. Между делом решили извечный русский ребус: кто виноват (никто) и что делать (ну, хоть что-нибудь!).
Девку в майонезе вытащили через окошко террасы, хотя, из женского коллектива и раздавались малодушные призывы, что, мол, раз она теперь самая заразная, то пусть и сидит со щенками в терраске до утра – с голода на помрет, полно еды на полу.
С помощью каких-то наволочек я, как наиболее сведущий в ветеринарии, и «швед», как хозяин скотины, выловили и изолировали в сарае, не понимающих перемены настроения собачек.
На дилетантский призыв всем бежать в баню и как следует пропариться от микробов, последовал не менее дилетантский, но более убедительный в условиях паники ответ: в бане микробы проникнут под эпителий и мы лишимся не только волосяного, но и кожного покрова, путем сдирания. В это поверили.
К счастью, не все, что было в багажниках, успели разгрузить, порубить и пометать на стол. Уже без энтузиазма, в пол первого ночи, но как-то объединенные общей бедой, убрались на террасе: вымыли полы, восстановили на тумбочки дверь и сели ужинать. Ели мало, пили много. Но как-то уныло, как на похоронах. И быстро разошлись спать по комнатам, потому что на близость не тянуло, а в семь утра решили возвращаться в Москву, на обследование.
Ну, это этих групповушников и прочих шведов не тянуло.
А я своей сказал: «Ты собак целовала?»
- Целовала.
- И я целовал. Чего нам бояться, давай общаться!
Закрылись в той же комнате, где книжки стояли, но до Федора Михайловича опять руки не дошли.
Занялись любовью. Но без огонька получилось, и она уснула.
Я пошел на терраску водички попить. Там уже пила, но не водичку, та самая промайонезенная девушка. Я ее поддержал, для успокоения нервов, а она меня поддержала, для упокоения естества. Короче, пошли мы в еще теплую баню, но не париться, а поддержать друг друга. Потому что я на себя уже рукой махнул, в смысле заразы, и она сама на себя махнула.
Но ей обидно было, что и все остальные на нее рукой махнули.
Поэтому, когда я вроде тех щенков стал ее тоже лизать и даже более тщательно и в пропущенные щенками по неопытности самые сладенькие (вернее солененькие) местечки, ей стало легче морально, а потом и физически. Потому что сначала она стонала так, как, когда морально плохо, а потом стонала и кричала так, как, когда физически хорошо.
Она в бане и спать осталась, не пошла к своему. Может, устала, а может на него за что-то обиделась.
Возвращаюсь я на террасу, думаю, попью все-таки водички. Но не тут то было.
На водопой пришла эта подруга, которая сама по себе приехала и надеялась хорошо оторваться. А тут карантин. И она меня начала уговаривать. Причем, теми же словами, что я свою уговаривал за два часа до этого. Мол, я собак целовала и ты целовал …
Я немного время потянул, чтобы после бани отдышаться. Ну, выпили одну- другую и пошли ко мне в машину, потому что все остальные места были заняты.
Там она очень старалась, а я не очень – сказалась все-таки усталость. Но ничего, руками помог, и ей и себе. Думаю, что ей даже понравилось. Потому что телефончиками обменялись. А мою полустоячесть (если вы оптимист), или полулежачесть (если вы пессимист) она, видимо, списала на пережитый стресс.
Утром, как и договорились, встали в семь ноль-ноль.
Пришла тетя Лида нас проводить: «Что-то мало погостили?»
- Дела, дела.
- И собачек забираете? Жалко, я так к ним привыкла.
А сама хвать их на руки и целует, целует.
Ничего мы ей не сказали. Думаем, зачем бедную женщину расстраивать раньше времени. Скажут кто надо, когда специальные заградительные отряды приедут деревню сжигать, чтобы зараза на Москву не перекинулась.
Приехали в ветлечебницу, на улице Газопровод. Сейчас ее куда-то перевели. Эта сугубо мирная организация не видела раньше таких картежей в восемь утра в выходной день. Наверное, подумали, что налет наркомафии с целью завладения собачьими наркотиками, за которые этих ветеринаров этот наркоконтроль беспощадно преследует. Главари – два французских бульдога на здоровом черном джипе, как любит говорить один мой четырехлетний друг с «шипучими колесами».
А если серьезно, действительно дверь перед носом захлопнули. Пришлось через форточку объясняться, чтобы открыли. Открыли, пустили, состригли волоски у собак и сказали ждать сорок минут результатов анализа.
Пока ждали, бывший швед слонялся по ветлечебному коридору и услышал, через приоткрытую дверь одного из кабинетов такой разговор.
Ветврач спрашивает у какой-то бабушки: «А как звали котика?»
Она отвечает: «Марсик». И плачет.
А дверь кабинета наполовину приоткрыта и видно, что котик сидит на руках у старушки и мурлычет.
То есть, у кота обнаружилась какая-то неприятная болезнь, и его надо усыпить.
И этот ветеринарный доктор, прозорливо предвосхищая летальные события, говорит о еще живом коте в уже прошедшем времени!
Потрясенный такими порядками «швед», вернулся к машинам и сказал грустно: «Кто еще не знает, то меня звали Коля. Если повернется плохо и меня придется усыпить, пусть кто-нибудь из пока не усыпленных напишет на могильном камешке:
«Здесь лежит швед под Полтавой,
жертва группового секса.
Его звали Коля».
Сорок минут прошло. Результат исследования превзошел все ожидания.
Стригущего лишая нет и в помине. Есть какой-то травяной клещ, дающий похожие симптомы, и лечащийся одним укольчиком. Это для собак, а для людей вообще не опасно.
В литературе описан такой случай, когда два приятеля читают подряд статьи в «Медицинской энциклопедии» и находят у себя симптомы 99% болезней описанных в этом труде. Вернее, не 99%, а всех без исключения болезней, кроме, кажется, предродовой горячки. Похоже.
Ну, не приживаются эти шведские эксперименты на нашей почве – даже клещи сопротивляются!
А мне тоже попало. За то, что умею читать – само собой.
Но дело в том, что девки зачем-то обменялись телефонами. После этого уже не могло рано или поздно не всплыть, что оргия все-таки была, но не для всех, а только для тех, кто умеет читать.
И некоторые горячие головы, приверженцы теории заговора, кинули обвинение в том, что я это нарочно все подстроил, с целью вредительства против Швеции.
На что я ответил так.
- Я не против цивилизации. Давайте соберемся снова, и я трех девок привезу, как давший маху. Мы с ними уже тренировались – неплохо получается.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Что касается до этого случая с Зиданом. Некоторые считают, что не должен он был бить этого итальянца. Мол, команду подвел. А некоторые считают, что должен. А я считаю, что он вообще его не бил. Это было убийство. Просто, когда этот итальянец это сказал, а Зидан это услышал, у Зидана только два выхода оставалось. Или итальянца убить, или самому умереть. Он выбрал первое. И это была не потасовка, а именно убийство, просто оно не удалось.
Вот у нас в Российской армии недавно был аналогичный случай, когда один офицер бил стоящих в строю солдат кулаком в грудь. И попал одному солдатику в область сердца. И сердце остановилось, и солдатик умер. И это не так удивительно, как кажется. Потому что, если, правильно нажав на грудную клетку, можно остановившееся сердце заставить биться, то, видимо, можно предположить, что, попав в противофазу, можно запустить и обратный процесс. И тогда поступок Зидана приобретает совсем другое звучание. Какая разница, при таком повороте дела, какая команда выиграла, а какая проиграла. Это мелочь, по сравнению с тем, что человек решился на глазах миллионов убить другого человека. И не важно даже, стоили того эти слова или нет. Это другой вопрос. Важно лишь то, что есть в нашем пресно-толерантном мире такие слова, после которых выход, как и во времена Шекспира только один – смерть. И Зидан это понял и сделал, как должен был. А что этот итальянец не умер, так Зидан не виноват.
Так что лично я после этого случая по-другому на французов посмотрел. Не на футболистов, а вообще. С большим уважением.
Вообще-то, Зидан здесь не причем. Я хотел сказать про футбол вообще. Есть в футболе такое негласное правило, что если ты не забиваешь гол, то его забивают тебе. И так как эта игра, впрочем, как и все остальные игры, лишь продолжение жизни, то это правило можно применить и к жизни, отбросив не нужные в жизни мячи и ворота.
Приехал я в один спальный район с целью забрать какую-то циновку для моего шефа, кстати, француза. Дело было часов в десять утра.
Пока дом искал, раза три по району крутанулся. И не то чтобы специально заметил, а как-то все время натыкался на одну парочку идущую по тротуару в том же направлении – парня и девушку. Вернее, я на девушку обратил внимание. Вернее, не на девушку целиком, а на ее походку. Вернее, не на походку целиком, а как она попкой при ходьбе крутила. Очень заманчиво. Совсем не так, как некоторые глупые девушки, когда пытаются скопировать походки манекенщиц на подиуме. Они думают, что это выглядит шикарно, а в большинстве случаев это выглядит глупо. Нет, эта крутила так, как будто ей кое-что кой-куда вставили, а вынуть забыли, и теперь при ходьбе ей этот приятный факт надо все время учитывать, чтобы это кое-что как-нибудь из этого кой-куда не выскочило, потому что, во-первых, не удобно, а во-вторых, жалко, если потеряешь, хоть ценность и не большая, в случае чего любого попросишь и тебя выручат, в смысле опять это в это вставят.
Хотя не любого, как показали дальнейшие события.
Я подумал:
- Повезло парнишке: с такой фигурой и таким виляньем задом на лицо девушки можно и не смотреть – тело все компенсирует.
И проехал, обогнав эту парочку к найденному мной, наконец, дому, заметив в зеркало заднего вида, что эти двое тоже к нему направляются.
Захожу в подъезд, поднимаюсь на одиннадцатый этаж, забираю циновку. Это оказался кусок материи, типа коврика, шириной примерно пол метра, а длиной где-то около двух. Не простой коврик и не золотой. Хуже – коврик индейцев майя, да еще и антикварный. То есть - он был в раме и под стеклом.
Чаю предложили – попил.
Спасибо, спасибо, до свиданья, до свиданья.
Вызываю лифт – не работает. То есть кнопки все горят, как положено, а лифт не движется – не слышно.
Спускаюсь по лестнице. Чтобы добраться до десятого этажа пришлось открыть и закрыть шесть дверей – три чтобы попасть на эту так называемую пожарную лестницу, три – чтобы с нее попасть на этаж, потому что каждый раз на этаж надо было выходить. Нет, думаю, целым я эту циновку до низа не дотащу – как минимум стекло разобью. Решил подождать немного на десятом - может лифт поедет. Давлю на кнопку, жду. Прислушиваюсь к лифту – может, заработал. Лифта я не услышал, зато услышал кое-что другое, не менее интересное.
За дверью, которая на лестницу вела, какая-то возня послышалась. А потом разговор приглушенный, но в условиях полной тишины, хорошо слышный.
Он ей говорит: «Ты извини, Свет, я не знал, что друга дома не окажется».
Она: «Ну и что теперь делать, я уже устала по району ходить».
Он: «Давай к моей сестре пойдем, у нее сейчас дома никого нет, только надо здесь, рядом в школу зайти, она там завучем работает, ключи взять».
Она молчит, видно правда устала по району ходить. Потом говорит:
- А может здесь?
Он: А вдруг кто пойдет?
Она: Да, кто пойдет? Все на работе. А мы быстро.
Ну, и опять возня какая-то. Потом он говорит:
- Нет, не получается, я в таких условиях не привык. Одевайся, пойдем лучше к сестре.
Она: «Ты что в подъезде никогда этим не занимался? Ладно, пошли».
И они вниз пошли, а я решил еще подождать. Стою, размышляю, воспоминания нахлынули. В отличие от этого техи, я в подъезде пробовал, во времена моей далекой молодости. Так что зря он отказался, можно и очень даже можно. Пока я предавался воспоминаниям, лифт все-таки пришел.
Погрузил я этот половик в раме в машину, но не без труда, и поехал.
Выезжаю из двора, смотрю, в ворота соседней школы парочка входит. Эге, думаю, так это мои неприкаянные влюбленные.
Интересно, а что будет, если эта сестра этого недотепу сейчас пошлет с ключами?
А то будет, что и девка его пошлет.
Потому что когда она его спросила: «Ты что в подъезде этим никогда не занимался?» То это был не просто вопрос. А там проскользнуло небольшое раздражение. И я понял, что долго она этого профана терпеть не будет. И когда она его пошлет, то не плохо бы было рядом оказаться с этой виляющей задницей.
Потому что второе, что я понял из их разговора – это то, что она уже настроилась этим заняться. Так что, если коснется, то уговаривать долго не придется.
Ладно, посмотрю, чем дело кончится.
А кончилось еще лучше, чем я рассчитывал. Он ее у входа оставил, потому что ее охрана не пропустила.
Тут я решил форсировать события, уж слишком благоприятный момент образовался. Убивал, сразу несколько зайцев. Первое: не надо было терять время и ждать развития событий – а вдруг эта сестра сжалится и даст ключ. Второе: даже если не даст, гарантии в благоприятном исходе нет, что она со мной пойдет, и поэтому лучше сразу определиться, опять же для экономии времени.
Короче, подхожу к ней.
«Привет, Светка! Как дела, как Ленка?»
Тут два резона: в случае чего можно сослаться что обознался, а Лена частое имя, возможно у нее подруга Лена есть, тогда она может подумать, что где-нибудь в компании виделись, но она меня не запомнила.
Зыбкая конструкция, но сработала. Возможно, сыграла роль и ее сильная, как потом выяснилось близорукость. А так как очки она носить стеснялась, то в знакомые ей мог попасть каждый второй мужик.
- Дела нормально, а ты что Лену знаешь?
- Здрасте, еще бы! А чего ее не видно? Я ее телефон потерял.
- А она домой уехала.
Ага, значит эта Лена приезжая, и скорей всего и она тоже.
- А ты то сама, давно домой ездила?
- Да тоже, только вернулась.
- А здесь то, что делаешь? (А то я не знаю, что она здесь делает).
- Друга жду. ( А то я не знаю этого друга).
- А потом домой поеду в Подольск, я теперь там снимаю, в Москве дорого.
Я беру быка за рога: «Надо же совпадение, а я тоже в Подольк собираюсь по делам. Хочешь, подвезу?»
Если все пойдет по плану, то почему не отвезти. А если заартачится, то всегда можно сослаться, что с работы позвонили и подкинуть до метро.
Секунду она колебалась, потом: «Хочу. Только я друга предупредить должна».
- Конечно, предупреди, я тебя в машине подожду.
Выходит этот. Судя по сияющей физиономии с ключами.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Позняк, парень, вспомни футбол – если ты не забиваешь сам …
Она ему что-то говорит, показывая на машину.
Он ей что-то говорит, показывая на школу.
Она чмокает его в щечку и бежит к машине.
Я срываюсь с места в Подольск. В Подольск я ехать сразу не собирался – нет еще для этого оснований, кружу по району, пробиваю дальше.
- А как ты смотришь, если нам вина взять, за встречу.
Она говорит: «Я Мартини люблю»,
А мне какая разница. Берем Мартини, апельсиновый сок и еще какую-то ерунду. Бутылка большая, пьем, разговариваем.
Тут спешить не надо.
Ничего не значит, что я знаю, что она только что в подъезде с кем-то пыталась трахнуться. Все равно нельзя просто сказать: «Снимай трусы, я тебя ебать буду!» Начинаю из далека. Как домой съездила, и где этот самый дом. Какой-то городишко недалеко от Днепропетровска. И мифическая Лена оттуда. Пока между нами еще нейтральные отношения узнаю и записываю Ленкин телефон, а вдруг пригодится. Смотрю, сколько осталось в бутылке – половина. Остальная половина уже в Светлане. Она болтает без конца – но мило, не грузит.
Только что кончила школу, и сразу в Москву. Три месяца проболталась, то там, то здесь, подрабатывая, съездила домой за теплыми вещами, сейчас ищет работу. Делать естественно ничего не умеет. Так что можно предположить проторенную дорожку – сначала улица, потом какой-нибудь гадюшник под названием салон.
Судя по оставшейся жидкости в бутылке, надо начинать действовать, потому что если девушка слегка навеселе, то это способствует, а если в жопу пьяная, то обычно только мешает. Во-первых, может просто вырубиться и что тогда делать с бесчувственным телом. Я не некрофил – мне нужен эмоциональный отклик во время полового акта. Во-вторых, может в дурь попереть.
Была у меня одна знакомая – трезвая дает без проблем, как напьется, начинаются какие-то заморочки. Типа я не «такая». Если бы ты была не «такая», ты бы ко мне не села, а я бы тебя не посадил. А на трезвянку – все нормально – она «такая». Вот именно за то, что ты «такая» я тебя и люблю, дурочка.
Ладно, вернемся к Свете.
Сидели мы на заднем сидении, тесно прижавшись друг к другу. И не из-за соображений предстоящей близости, а из-за этого древне индейского гобелена, который я смог засунуть в салон только поперек, с заднего сидения на переднее. И на первом этапе это помогало сближению, потому что я чувствовал, что она ко мне не то чтобы прижимается, а когда я к ней прижимался под предлогом тесноты, то она не отстранялась. Так что когда я сказал ей свою дежурную фразу, насчет того, что ты мне еще раньше нравилась, когда я еще с Ленкой был, и начал действовать руками она просто закрыла глаза и улыбалась.
И тут я понял одну вещь. То есть не сразу прям вот сейчас.
А сначала я расстегнул блузку, дальше там никаких лифчиков не обнаружилось, и я пошел вниз. Вернее, зафиксировался на груди губами и языком, а руки направил на стягивание джинсов, которые сидели как влитые, и без ее помощи я бы и не справился. И вот когда ее джинсы вместе с трусами повисли у нее на одной ноге, я понял, что ничего не получится. И не потому, что я не был готов. Я и свои джинсы приспустил, и всем было видно, что да, готов. А просто из-за этого проклятого коврика, перегородившего своей рамой весь салон ни положить, ни поставить, ни раком, ни щукой не удалось, как я не крутился.
И тут она сказала свою коронную фразу, которую в этот день я уже слышал, в другой обстановке.
- А ты что в машине никогда этим не занимался? Давай, я на тебя сяду!
Мне очень эти ее слова понравились. Мне даже захотелось оказаться с ней в каком-нибудь еще менее приспособленном месте, ну, например, в трамвае, или в метро в час пик или даже на Эйфелевой башне, раз уж без французов не обошлось. И я уверен, что в любой ситуации услышал бы от нее эти замечательные слова.
- А ты что на дельтаплане этим никогда не занимался???
С таким подтекстом, что, мол, а чем же ты, черт тебя возьми, на этом чертовом дельтаплане занимался, если не этим.
В общем, она на меня села и мы поскакали. И я сделал кое-какие выводы относительно техники секса в технике. То есть на меня и раньше конечно девушки садились. Но я тогда всегда находился в горизонтальном положении, то есть лежал. А сидя на заднем сидении автомобиля, я, как ни смешно, этим действительно раньше не занимался. И обнаружились ряд преимуществ. Если она прыгает на вас к вам лицом, то ее грудь оказывается на уровне вашего лица и тут уж хочешь так смотри, как сиськи колыхаются в такт движению, хочешь, поймай сосок губами, хочешь, хватайся за грудь руками, хочешь верх ртом ласкаешь, а руки вниз – клитором занимайся, или ягодицы жми. В общем, полная свобода выбора. И ей удобно – на спинку переднего сидения можно облокотиться.
А то был у меня случай, когда одна не в меру эмоциональная женщина тоже на мне скакала, но в более цивильной обстановке, то есть на кровати. И когда прискакала, то взяла и резко назад откинулась, не слезая с направляющей. Я, конечно, понимаю, что там костей нет и сломать ничего нельзя. Но в тот момент, когда его резко перевели из положения час в положение шесть, подумал, что палочка сломалась и придется гипсовать.
Короче, мы и так попробовали, и по-другому. Она спиной ко мне повернулась, и так разочек прискакали.
Дело сделано, поехали в Подольск. Пока ехали бутылку докончили. Ну, она в основном. Но ничего, у нее от этого характер не испортился. Я пошел ее проводить. В квартиру она меня не пригласила, там, говорит, хозяйка никого водить не разрешает. Зато когда прощались, и я ее в подъезде в шейку поцеловал, она прильнула. И я без задней мысли, а просто вспомнил, что началось все как раз с подъезда, и решил пошутить.
- А ты что – говорю – этим в подъезде никогда не занималась?
Естественно, она юмора не поняла, потому что не знала, что я за ними еще в том, первом подъезде следил. Поэтому восприняла мои слова буквально и полезла ко мне в ширинку. А когда обнаружила рукой, что это шутка, то не расстроилась, а опустилась на корточки, чтобы поднять его на цыпочки. И подняла. Типа, мы рождены, чтоб шутку сделать былью. Ну, тут уж мне пришлось приспустить с нее джинсы, повернуть ко мне задом, а к лесу передом, и дать ей возможность доказать наконец, что да, занималась она этим в подъезде и хорошо занималась.
А с гобеленом получилось хуже. Привез я его благополучно в офис после стольких приключений, поставил вертикально у стеночки, пошел кофейку попить. А там уборщица полы протирала и задела. И он грохнулся. Самой материи конечно ничего, а стекло в дребезги. Пострадали все-таки эти индейцы майя от половых дел.
Как говорится, не катаньем, так мытьем.
Дальше шеф просит меня застеклить этот несчастный половик. Оказалось, что это не такое простое дело. Потому что стекло нужно специальное, особо тонкое и особо прозрачное, чтобы бликов не было, и каждый посещающий офис сразу проникался древне индейской культурой. С большим трудом, где-то на Первомайской я нашел единственную в Москве стекольную мастерскую, где оказалось нужное стекло, нужного размера. Наконец, сделали, привожу в офис, показываю шефу. Он доволен, говорит, что лучше, чем было. Я тоже доволен, что это, наконец, то все кончилось. И в порыве благородства предлагаю шефу немедленно повесить половик на стену, чтобы уже ни кто не разбил. Он соглашается, я вешаю. После чего хвастливо заявляю, что повесил надежно, если упадет, то только со стеной.
Не надо было хвастаться, и не надо было каркать. Потому, что офис наш находился в частной квартире в Доме на набережной. Врать не буду, никаких тайных коридоров, через которые ежовские вампиры утаскивали в лубянские подземелья высокопоставленных жителей этого дома, я не видел. Квартира, как квартира, только очень дорогая и с видом на Кремль. Так вот, там сверху, один американец квартирку прикупил и затеял в ней капитальный ремонт. И от этого, а может, из-за ветхости строения в нашем офисе от стены отвалился огромный кусок штукатурки. Как вы уже, наверное, догадались именно в том месте, где индейский половик висел. Стекло, как полагается, вдребезги, даже рама поломалась, а коврику хоть бы что.
Умели эти майя коврики качественные производить.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Я не мастак описывать пейзажи. Но здесь это важно, так что потерпите.
Есть в Москве такое место – между Восточным Бирюлево и Орехово, у самой кольцевой дороги. Там вырос молодой лес под линией электропередач. Местные жители со стороны Орехово, хорошо знают это место и хорошо его освоили для жарки шашлыков и проведения пикников. Но оказывается в эти лесопосадки можно и на машине въехать, несмотря на глубочайший овраг со стороны Орехово. По оврагу змеится грунтовая дорога с сильным наклоном, а дальше в лесополосе – неплохая бетонка. Это мне открыла одна Оля (с ней отдельная история, и даже не одна). Она видно часто туда своих дружков на машинах таскала, потому что отлично ориентировалась не только на дороге, но и в лесу.
Съездили мы с ней по проторенной дорожке в этот оазис шашлыка и разврата, и она в очередной раз пропала вместе с очередной непростой любовью. Ну не совсем, конечно пропала. Найдется еще, как всегда находилась.
А пока есть подружки, которые если у подруги все плохо – сочувствуют и любят ее, а если хорошо, то завидуют и ненавидят.
Я в этой компании считался не последним кавалером. Поэтому, зная эти нюансы про подружек, умело использовал в корыстных целях их слабости. И как только Оля спрашивала, при телефонном разговоре, а можно с нами покатается очередная Катька или Анька, я соглашался. Потому что знал – рано или поздно, все они окажутся на Ольгином месте.
А подружек она таскала за собой, потому что любила покомандовать, чтобы ею восхищались и для хвастовства перед ними удачливостью в любви. Причем, у этой Оли было какое-то невероятное сочетание практической сметки и знания жизни и невиданной наивности.
Например: она поссорилась с подругой. Не то слово поссорилась.
Та у нее дареную золотую цепочку украла (я подарил). И была уличена.
И вот эта Оля впутывает в эту некрасивую историю двух пацанов, которые возвращают цепочку владелице. Но, как выяснилось, не просто так. Потому что воровку еще и наказали.
Я спрашиваю: «А как наказали?»
Оля отвечает: « Ребята с ней серьезно поговорили, а потом выебали».
Я говорю: «Что, что?»
Она: «Выебали ее как следует, аж пищала!»
Я к тому времени уже близко познакомился с этой вороватой подругой. То есть, по разумению Ольги, уже наказывал воровку и в хвост и в гриву и в другие места и помногу раз. И даже насчет писка замечания делал, потому что уши закладывает.
Была у меня одна суперебучая Кристирнка, с той конечно трудно соревноваться.
Но эта воровка – второй номер по длительности получения удовольствия от траха. Так что, если бы ее наказали за цепочку еще человека четыре одновременно – она бы только обрадовалась. В общем, конфликт был исчерпан к удовольствию всех сторон, включая и наказанную.
А вскоре пропала и Оля.
И вот я звоню этой падкой на золото подруге и приглашаю ее на встречу. Звали ее Татьяной. Она, естественно, сразу соглашается, но по накатанной, цепляет за собой очередную, еще не освоенную подругу (ну, помните – чтобы завидовала и восхищалась). С этим, в свою очередь, соглашаюсь я по выше упомянутому корыстному интересу.
Ну, и что далеко ездить.
Едем, с закупленными шашлыками-машлыками, в эту ближайшую лесополосу у Орехова-прорехова.
Но пока мы закупались выпивкой и закуской сияющее июньское солнышко закрыла одинокая тучка и прошел не долгий, но сильный ливень. И сразу засияло победившее солнце. И меня это не насторожило, вернее, насторожило, но не достаточно.
Подъезжаем к оврагу, я иду смотреть дорогу после ливня. Визуально определяю, что вроде подсохло и можно по этой грунтовой дорожке пересечь овраг и достичь заветных укромных местечек в заовражной лесополосе.
Визуально, визуально!
Ножками надо было потопать по этой глине, ручками по ней похлопать! Вымыл бы ручки! Зато все по-другому повернулось бы. А так я въехал на подсушенный верхний глинистый слой, который предательски скрывал под собой скользкую глинистую размазню. Умножаем это на 30 градусный наклон дорожки в сторону дна оврага и получаем заскользивший, как по льду автомобиль без руля и тормозов. Плюс, вцепившегося в бесполезный руль водителя с выпученными глазами. Плюс, визжащих от ужаса девок, одна из которых, в свою очередь, зачем-то вцепилась и так ошеломленному водителю в шею двумя руками. (А может тоже – насчет цепочки? И чтоб потом ее наказали. Это я сейчас подумал. Ну, ладно, это все шуточки, а я потом две недели в водолазке ходил – на шее следы от ногтей скрывал).
Вы скажите, а что толку в этом водителе, если ни тормоза, ни руль не функционировали? Не совсем. Тормоза – да. Их не было. А рулем, все-таки, бешено вращая то в одну то в другую сторону до упора, можно было смещать автомобиль немного то вправо, то влево, пытаясь избежать хотя бы переворота на крышу. Поэтому Танькины ногти, погруженные в горло почти до трахеи, не помогали маневрированию. Однако я удержал машину от перекувыркивания. Я один придерживаюсь такого мнения. Все остальные утверждают, что просто повезло, что вверх колесами не оказались.
Ладно, наклон кончился через 50 метров, и нас по инерции забросило на какой-то липкий бугорок на дне оврага.
Талантливо забросило – мягко и точно. Всем пузом сели, а все четыре колеса повисли в воздухе.
Я отодрал от шеи Танькины маленькие, но сильные ручки и выполз посмотреть, чем все это кончилось. Кончилось плохо – сели всей плоскостью.
Решил домкратить и подкладывать под каждое из четырех колес, чтобы поднять днище машины над глинистым холмом. Час провозился, сам весь в глине перемазался, а поднял немного только одну сторону. Потому что, не смотря на подкладываемые деревяшки, домкрат все время норовил сползти с упора, и машина падала. Тем более, что днище машины, то ли со временим, то ли из-за моих неуклюжих действий, все больше прилеплялось, как присосками к холмику, который казалось весь состоял из липкой, пропитанной водой глины.
Плюнул я на домкрат. Полез вверх по склону оврага за подмогой.
Некоторые ухари скажут: «Да черт с ней, с машиной, потом вытащишь. Девками лучше займись!»
Согласен. Бывали такие примеры в экстремальных ситуациях.
Сам видел, как на МКАДе, на внешней стороне, за 200 метров до поста ГАИ перед Ленинским, один нетерпеливый молодой человек, вместо того чтобы залезть под сломавшуюся на самой середине эстакады, «копейку», залез на свою подружку на переднем сидении этой самой подкачавшей «копейки», и спокойно ее рикоцулил, я имею в виду подружку, не обращая ни какого внимания на собравшуюся из за этого гигантскую пробку.
Но тут два возражения:
1) К вечеру мне надо было кровь из носа оказаться в Шереметьево по делам.
2) Пеший народ потянулся в лесополосу для прогулок и по пути огибал с двух сторон, стоящую посредине дороги машину. Я трахаться при постороннем народе могу, проверял. Они мне не мешают. Но должно быть либо нейтральное, либо доброжелательное отношение присутствующих при половом акте. А тут семьи с детишками. Ни им, да и ни мне на их месте такое бы не понравилось.
Так что я пошел за помощью.
Зря говорят, что у нас не отзывчивый народ. За два часа я нашел примерно 15 добряков, согласившихся дернуть меня из грязи в князи. Не то чтобы сразу 15. А один подъедет: «Не, я тебя не возьму, глубоко сидишь!» И уезжает. У другого троса не оказывается. У третьего трос есть, но короткий и т. д.
Но что-то ведь делать надо.
И вот, я хожу туда-сюда, то на большую дорогу, то обратно и привожу все новых и новых отзывчивых водителей, которые в основной массе подъедут, посмотрят, поразводят руками и уезжают. Даже одного на «Гелентвагене» уговорил. Не правда, что на крутых джипах одни зазнайки ездят. Но тоже, подъехал, хотел даже вниз оврага на своем супер вездеходе спуститься. Но метров 5 проехал – и назад.
Нет – говорит – спуститься, спущусь, а вверх не поднимусь, а тем более с прицепом. И уехал.
Но не все уезжали. Потому что там были две веселые девчонки, внутри севшей на мель машины. И эти две девчонки сначала проявили солидарность со мной и всех отшивали. Потом я им сказал, чтобы не скучали, пока я без толку мечусь по району. И они немного выпили и закусили, чтобы поднять настроение.
Нам с вами бутылка водки на двоих – это не много. Им оказалось достаточно. И они вылезли из бесполезного автомобиля и начали вертеться вокруг, одновременно строя глазки всем подряд.
Ну, эти семьянины, ведущие свои семьи на пикники, на глазки не реагировали в присутствии жен.
А вот некоторые из выручающих попали в сети. Привезли еще вина, закуски, и начался пикник, только уже без моего участия. Потому что после «Гелинтвагена» я понял, что ни кто меня оттуда не вытащит, кроме трактора. А где взять чертов трактор по середине Москвы? Я пошел слоняться по району.
Танька была потрезвее и потом мне все подробно описала.
Девки совместили приятное с полезным.
Танька открыла пункт приема спермы и торговли телом в обмен на деньги. Она сделала этим спасателям 3 минета и два раза ее выебали в соседних гаражах.
Разумеется не бесплатно. Плюс напоили и накормили.
Подруга минетить отказалась и пошла спать на заднее сидение моей неподвижной машины, потому что ее сильно развезло, я имею ввиду подругу, хотя в данном случае слова «сильно развезло» хорошо подходят и к машине. Но сама она дойти не могла. Ее взялся проводить водитель «Хонды» у которого в машине они продолжили пьянку. И в то время, как Танька сосала у его дружка, он потащил пьяную девушку в мой прилипший к глине автомобиль.
А я в это время метался по району и пугал пешеходов вопросом: «Извините, а вы здесь где-нибудь трактор не видели?»
Вернемся в овраг. Этот сердобольный водитель «Хонды» уложил сильно уставшую девушку на заднее сидение.
Но не ушел. А решил, видимо, спеть ей перед сном колыбельную. Для чего и задержался, пока принцесса не уснула. А после колыбельной он заметил, что девушка спит в одежде.
Непорядок! Ведь одежда может помяться!
Ну, трусы то, конечно, не помялись бы, тут он перестарался.
Когда он с нее трусы стягивал, она и проснулась.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Спросонья девушка не поняла чистоты намерений и лягнула его, им же поднятой ножкой в глаз.
Спокойный мужчина попался. Вместо ответного – в глаз, он начал что-то объяснять. Что, мол, и не думал ни о чем таком. Что он, мол, только по любви может, а ее бы только раздел для сна и ушел и т. д.
Ей эти слова понравились, к тому же глаз у него начал заплывать и ей его стало жалко. И она его поцеловала в глазик. А он ее в губки. И они помирились. И чтобы скрепить чем-нибудь перемирие, скрепили его тем, что было под руками, а вернее между ногами, то есть сексом. На заднем сидении моей машины.
Я подробностей не знаю, но им было хорошо. Больше скажу, видимо, судя по количеству липкой белесой жидкости, залепившей заднюю часть салона, им было хорошо несколько раз. И плевать они хотели на проходящий народ!
После чего она все-таки уснула, а он благородно удалился, чтобы не потревожить сон спящей красавцы. (Сперму с сидений он, конечно, стереть не догадался).
Там я ее и обнаружил, (я имею ввиду девчонку, ну, и сперму тоже) голую и спящую, спустя полтора часа, когда перестал пугать прохожих бессмысленными вопросами о тракторах, а догадался сходить в виднеющуюся вдалеке точечную застройку.
За высоким забором обнаружились скучающий по работе трактор и не скучающий в бытовке за домино тракторист. За две бутылки он бросил домино и сказал, что готов вытащить меня хоть из у черта из жопы. Мы вдвоем сели в кабинку трактора и поехали в правильно определенное трактористом место.
Трактор Владимирского завода иногда полезней «Гелентвагена» - трос только два раза рвался, пока с места мою ласточку тронули. А потом пошло, как по маслу. Тем более, что за это время дорога немного подсохла. Вдобавок к двум бутылкам тракторист получил и ставший неактуальным шашлык.
И вот я с машиной наверху. Подведем итоги.
1) Танька с кем то свинтила, не дождавшись вызволения из плена.
2) В Шерметьево я успевал и с запасом.
3) На мойку ехать не мог из-за голой девки на заднем сидении.
Поэтому с помощью губки и пары бутылок воды почистился сам и авто снаружи.
Внутри все оказалось сложнее.
Когда я пытался оттереть пятна спермы с заднего сиденья, пока они не засохли окончательно, пришлось девушке левую ножку поднять и положить на спинку переднего сиденья, но все равно она попкой самое здоровое пятно наполовину прикрывала. И я со своей губкой начал под попку подлезать.
Не буду врать, что я полностью был поглощен химчисткой салона и ни на что не отвлекался. Отвлекался. Она мне здорово понравилась в своей откровенной позе. Вопрос о том, чтобы кой-как одеть ее и оставить в каких-нибудь ближайших кустах, если ко времени, когда надо будет по делам ехать, сама не проснется, отпал. Такими девками не бросаются. Я с остервенением тер сиденье губкой у нее между раздвинутых ног и случайно задел это самое «между». Она проснулась.
Теперь я знаю, что значит выражение «не с той ноги» для этой девушки. Если она просыпается и не бьет кого-нибудь со всей дури пяткой в глаз – это значит «встать не с той ноги». В этот раз попался я. Она врезала мне удивительно точным, для человека с закрытыми глазами, ударом в левый глаз. Да так, что я выкатился из машины, а губка осталась на сиденье, накрыв оттираемое пятно.
Она продрала глаза и говорит: «Ты зачем мне «туда» хотел губку засунуть, извращенец? Где моя одежда?»
Я говорю: «Одежда на коврике возле тебя. А губкой я сиденье оттирал от того, что тебе «туда» должны были засунуть в прошлый раз. Так что зря ты мне фингал поставила, как я теперь иностранцев встречать буду?»
Ну, она оделась, успокоилась, рассмотрела пятнышки, и ей неудобно стало, что и правда зря.
«Давай – говорит – я тебе тонирующим кремом синяк замажу, я уже сегодня одному замазывала».
Начала замазывать – я ойкнул, когда сильно нажала. Ей меня жалко стало, и она меня в глазик подбитый поцеловала, чтобы не болел. А я ее в губы поцеловал, чтобы она поняла, что ничего, не болит почти. Ну а дальше вы знаете.
Она, наверное, всех по глазам лупит, прежде чем отдаться, такое вот «садо-вмазо». Только я ее на переднее сиденье перетащил. Но не для того, чтобы для законченности полотна, забрызгать все остальное, что еще не успели забрызгать. Просто там удобней, как ни странно. А против ненужных брызг есть резиновые чехольчики, особенно если в чужую машину лезете со своим разбрызгивателем. Это я не вам, это я этому, с колыбелями, объясняю. Вы то, я уверен, всегда аккуратно все разбрызгиваете и в приспособленных для этого местах.
В общем, пригодилась подружка, отзывчивая оказалась девушка, не совсем пикник пропал.
А иностранцев я встретил. Даже ждать пришлось, пока багаж получали.
Там, в зале прилетов какой-то канал, какой-то эпизод, какого-то сериала снимал. Суть в том, что выходит из дверей прилета главный герой с тележкой, а двое в штатском хвать его и вместо цветов, руки за спину и мордой в пол.
За то время, пока я там слонялся в ожидании, они эту сцену раз восемь повторили. Чего-то у них там не шло. И был там еще какой-то третий режиссер, который должен был направлять поток настоящих пассажиров в обратную от съемочной группы сторону. Если приведется стать режиссером, то уж не в коем случае не становитесь третьим. Ну, это как с осетриной. У него в глазах плескалось такое отчаяние, что я подумал, что с такой нервотрепкой долго он не протянет – или сопьеться, или совсем помрет скоропостижно от инфаркто-инсульта. Потому что наши прилетевшие еще более-менее понимали, чего он от них хотел. А иностранцы, как нарочно на съемку перлись и мешали сериальному искусству, сейчас для нас являющимся важнейшим.
В конце концов, наиглавнейший режиссер этой нетленки рукой махнул, и решил снять эту сцену в потоке настоящих пассажиров, видимо, для большей реалистичности. И вот, идет этот главный герой с тележкой, а за ним, как раз мои встречаемые нарисовались. Листочек мой со своими именами увидели, ручонками машут, улыбаются. И по инерции за этим главным героем, в ту же сторону.
Тут выскакивают два молодца, одинаковых с лица – хвать героя, и как описано, мордой в гранитный пол. А он еще для достоверности сопротивляться начал. А они еще для достоверности, ему как следует приложили по загривку.
В общем, мои иностранцы улыбаться перестали. Наверное, подумали – и нас сейчас заломают. Может у них в этой «Раше» и гостеприимство через жопу, раз уж точно известно, что все остальное через жопу.
Тут я подскочил и иностранцев в сторону оттащил от творческого процесса. Так что, если вы тот сериал смотрели, там в этом эпизоде внизу, в правом углу мой левый ботинок фигурирует.
Дальше. Сажаю их в машину, везу в «Мариот». И, главное, объяснить ничего не могу. У меня все итальянские слова (а это итальянцы были) из головы вылетели, кроме «пронто» и «Челентано».
Хотя «Челентану» можно было постараться для объяснения приспособить. Он то ведь тоже актер. А с другой стороны, если бы я им на этого мужика на полу показал и начал утверждать, что это Челентано, могли не правильно понять и подумать, что в Москве всех иностранцев либо КГБшники встречают мордой в пол, либо сумасшедшие с листочками, как более мягкий вариант.
В общем, доставил их в «Мариот» без объяснений. Так что они, небось, и теперь думают, что вот де, у них там, в Москве русская мафия повсюду на полу валяется, плюнуть не куда, сицилийская – отдыхает.
А пятнышек на заднем сидении они не заметили, потому что после того, как эта сердобольная каратистка меня по быстрому утешила у нас еще время оставалось, и мы употребили его на то чтобы, во-первых, тщательно оттереть пятнышки, во-вторых, тщательно затереть мой фингал.
С фингалом хуже получилось, потому что налился как слива (хороший у нее удар – поставленный). А тонирующий крем у нее в сумочке оказался с красноватым оттенком. Поэтому я решил, что один красный глаз ни чем не лучше одного синего, и она мне для симметрии загримировала и второй. А так как макияж производился в полутемках, полукаратистка-полувизажистка немного перестаралась. Я про этот грим сначала забыл, пока в аэропорт торопился. В зале прилетов ни кто внимания не обратил, видимо из-за съемок фильма. Может, думают я тоже какой-нибудь режиссер или, по крайней мере, режиссеров дружек с какой-нибудь «Горбатой горы» (меня уже раз за таковского принимали, потом расскажу). Итальянцы из-за пережитого стресса сразу на разноцветное лицо внимания не обратили, а потом темно было. А может, просто проявили толерантность. Их хлебом не корми – дай толерантность проявить.
Но кое-кто заметил, и толерантность не проявил.
А именно моя жена, когда я потом домой вернулся и не успел незаметно в ванную проскочить, чтобы умыться. Пришлось врать, что на угол двери напоролся, когда иностранцев в машину усаживал. А ребята потом, мол, подмазали, чтобы с фонарем не ходить. Тут она перестала с вопросами приставать. Потому что, наверное, подумала, мало ли что еще может выясниться если дальше копать.
Уж лучше все-таки муж бабник, чем педераст.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
tvn
На форуме: 19 л 309 д(с 19/06/2004)Ушел с форума
Тем: 25
Сообщений: 365
Флеймы: 36 (9.9%)
Всего отчетов: 16
Москва и область: 16 |
|
Гео: east side
|
|
ждем-с!!!
--------------------
У девы, в нетерпении сгорая,
не обольщайся, юбку задирая,
получишь только то, что ожидаешь,
ведь ты не первый юбку задираешь!
(Неизвестный матрос) |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Вы их не судите строго, этих буддистов.
С этими их чакрами-макрами. Дело в том, что они сильно смерти боятся и как-нибудь ее хотят избежать при помощи всех этих реинкарнаций. Им еще немного пожить охота. Ну, хоть в будущей жизни и хоть кошкой.
А что кошкой – кошкой хорошо.
Знавал я одну Олю-кошку из рязанской области. Но она точно не буддистка, она сетевым маркетингом занимается.
Или вот такой простой способ втиснуться в бессмертие. Я раньше, говорит в прошлой жизни, была кошкой. Понимаете, какая лазейка. Раз раньше была, и сейчас вроде есть, то, продолжая эту логическую цепочку, и дальше обязательно буду! Вот такая порочная логика. Потому что не была ты никакой кошкой и не будешь! А сейчас ты просто дура. И вместо того, чтобы раньше там или в будущем терять время на кошек, ты, пожалуйста, попробуй сейчас перестать быть дурой. И тебе будет легче.
Ну, так вот – про Олю-кошку. Я ее случайно встретил. Ну, не совсем случайно. Я ехал по делам в Бирюлево западное, но боковое зрение работало. Сильная это вещь, мощная и избирательная. Потому что было темно, ну или почти темно от наших фонарей, а она шла по противоположной стороне. И у меня на нее все равно сработало. То есть – я повернул голову, после сигнала бокового зрения, что там в темноте что-то заслуживающее внимания.
Увидел девчонку, маленькую, почти подростка. (Это потом не подтвердилось, насчет подростка). Она шла, в куртчоночке и длинной черной расклешенной юбке, парусность которой под резким ноябрьским ветром делали ее поступательное движение в нужном направлении практически нулевым. Тем более, что она перла на себе невообразимого размера клетчатую сумку, размером приближающуюся к ней самой. До верха набитую кружками и подушками.
Я ничего не понимаю в сетевом маркетинге.
Поэтому не могу объяснить вам этой противоестественной связи.
В смысле, между кружками и подушками.
Может это гениальный маркетинговый ход. Ну, типа: «Выпил кружку – ложись на подушку!»
Но подозреваю, что это обычная русская наебаловка.
Когда ей в каком-то огромном зале, в толпе таких же покорителей Москвы, всучили за все ее рязанские денежки три подушки и сколько унесешь кружек. Потом всю эту толпу три раза заставили проорать: «Мы их выебем!» (это нас с вами – покупателей) – у сетевиков это называется установкой из аутогенной тренировки («крэкс, пекс, фекс» – не напоминает?), и выкинули эту партию из зала в большую жизнь, а из жизни запустили следующих. И ни кто из них даже не почувствовал, что только что выебали их самих.
Торговля пошла хорошо.
Она стояла в переходе метро и продавала кружки и подушки. За два дня продала три кружки. От голода кружилась голова, и она сообразила, что долго здесь не протянешь. Она оглянулась по сторонам и увидела тетку торгующую проездными, которая сказала ей, что в 1-ом автобусном (или какой там, на Подольских курсантов) требуются контролеры.
Оля – ты наивняк! Ты видела этих контролеров московских? Если бы их сразу направили в Чечню, вторая война не потребовалась бы.
Тут еще повезло – какой-то купил подушку.
Может, она просто отвлеклась от своего голодного полуобморока и вновь стала миловидна. А этот просто захотел пококетничать с маленькой женщиной. Или он просто любил спать в метро и купил эту злосчастную подушку по прямому предназначению. В общем, после удачной сделки она смогла купить чебурек, и двинулась на встречу мне. Вернее, я ее засек уже на выходе из парка, где ей вежливо пообещали позвонить недели через две. Спасибо хоть, что не расхохотались в лицо.
Ну, дальше дело техники. Разворачиваюсь на ближайшем светофоре, подруливаю, открываю дверь…
Тут важно проверить предварительную информацию, полученную от бокового зрения, потому что бывают проколы, и о-го-го какие проколы.
К примеру, еду я по Садовому в районе Планетария.
Я опаздывал, то есть догонял, а хуже сами знаете что.
Да и слово еду здесь не подходит - прыгаю по полосам как уж на сковородке. Поэтому вел машину предельно сосредоточенно, ни на что не отвлекаясь.
Ну, не совсем ни на что. Потому что боковым зрением что-то зафиксировал. Не конкретное что-то, а просто мозг отметил что просканировано что-то стоящее, на что в более спокойной обстановке надо было бы обратить внимание, а то и остановиться и попробовать что-нибудь предпринять. Но из-за плотного потока и необходимости прыгать из полосы в полосу, чтобы хоть немного ускориться, разговора о том, чтобы не только остановиться, но даже посмотреть в нужную сторону не было. И тогда я, не отвлекаясь от дороги, начал анализировать сигналы уже поступившие от бокового зрения. Причем, сигналы не в форме четких картинок, а в форме каких-то туманных образов, из которых уже сам мозг дорисовывал картинку. И мозг дорисовал вот что: какие-то не реальной длины стройные ноги, венчаемые великолепными ягодицами, а выше ничего нет. То есть уже логически можно сделать вывод, что она, кому эти ноги и все остальное принадлежит, наклонилась. Нельзя было не посмотреть, когда я, наконец, тыкнулся в светофор.
Я повернул голову и увидел, что эти ноги и эти ягодицы принадлежат лошади, стоящей ко мне хвостом!
Так что надо проверять предварительную информацию, еще как надо!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Migel
На форуме: 23 г 251 д(с 16/08/2000)Ушел с форума
Тем: 161
Сообщений: 3927
Флеймы: 694 (18%)
Всего отчетов: 23
Москва и область: 22
Обломинго: 1 |
|
Гео: Москва
|
|
А лица девкам надо-бы закрыть. Нехорошо светить их на весь инет с пиздой нараспашку, если они на это согласия не давали, или их анкеты на нюшках и интимсити не висят.
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Ну, конечно не француз!
А Гастелло не русский.
Но Гастелло – наш национальный герой (а вот интересно, в Испании про него кто-нибудь что-нибудь знает или, в соответствии с модой, его в тупоумные борцы за тоталитаризм против свободы и демократии засунули).
А Зидан – французский национальный герой. И совсем не потому, что в футбол хорошо играет, вернее, не только из-за этого. И французов я зауважал не потому, что Зидан кого-то там треснул, а потому что французы его поступок поняли (ну, так мне, по крайней мере, один Николя рассказывал).
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Тут есть проблема, но инверсная. То есть проблема не в том, что я размещаю их фоты, не предупредив, а наоборот.
Потому что сдуру, а если честнее, то под влиянием необоснованных писательских амбиций я, на свою голову, показал своим подружкам свои сочинения, начиная с «Варшавского техцентра». Литературная составляющая их не заинтересовала, а вот с фотами начались претензии потому что:
- А почему ты Нинку повесил, а меня нет, я тоже в той истории участвовала! И я должна быть там красивая, а не как «эта дура»! И ты должен не эту, а вот эту фоту показать! Ну, и что, что у меня на ней лицо глупое, зато я на ней только что из парикмахерской и краска на ногтях видна!
В общем, в моем дружном гареме начался разброд и шатания. И теперь нередко, вместо того чтобы заняться делом, мы придирчиво рассматриваем какие-то фотографии себя и соперниц.
А некоторых вообще невозможно из Интернет кафе вытащить, потому что они приглашают туда на просмотр своей популярности бесконечных друзей, знакомых и даже родственников.
Например, недавно мне звонила одна мама моей подружки и сказала, что неглиже, то неглиже, она эстетику понимает, но ведь у нее (то есть у дочки) и пальто кожаное есть, и нельзя ли как-нибудь в нем, а если нельзя, то хоть рядом положить, чтобы видно было что есть пальто, и еще совсем новое.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Я прервался на «открываю дверь». Надо чтобы что-нибудь сказала, все равно что, пусть даже и пошлет, важно как, каким голосом, с какой интонацией. Потому что тут можно сразу и отсеивать некоторых. Но она ничего, прошла тест.
На мое:
- А вы не подскажите …
- Что, что?
- Да ты дрожишь! Садись в машину! Погрейся!
Секундное замешательство, потом:
- Хорошо.
Наверное, подумала:
- Или погибну, или должны же быть в этой Москве хорошие люди, не может быть, чтобы совсем не было.
Я не отношу себя к сильно хорошим людям, но в тот момент, технически, я ей был очень нужен, даже больше, чем она мне.
Взяли красненького, закусить, разговорились, о секретах сетевого маркетинга. Смотрю, щечки зарумянились – прямо снегурочка.
И не подросток – 25 лет. Просто миниатюрная такая, но афигительно пропорциональная. И сын у нее уже, а вообще не заметно, ни каких признаков (это я уже потом рассмотрел), и без всяких фитнесов.
Я сначала про сына даже не поверил, думал на жалость берет. Но нет, есть какой-то карапуз, ездили потом на детский рынок свиторочки покупать.
- Ну что, давай, разденемся – говорю.
Смотрю, мнется чего-то.
- Нет, ты сама подумай, тебе деньги нужны, а мне искать кого-то, а ты мне понравилась.
За деньги она сразу согласилась, даже не спросила за сколько.
И вы ее за это не осуждайте. Потому что она знала, что ей и без денег будет хорошо. Потому что такие думают, если человек понравился, то с ним обязательно будет хорошо. Потому что должно же хоть что-то быть хорошо, и, слава богу, что у них это получается.
Теперь о деле. Я таких маленьких женщин еще не видел, все маленькое – дюймовочка какая-то. Сиськи маленькие, но в соответствии с пропорцией выглядят привлекательно. Внизу тоже миниатюрно. Предварительно ласкаю, а сам немного беспокоюсь, как я в эту горошину своим мясом влезу. Полез пальцами, а ничего – и два вошло, гутаперчиво, и даже очень. А на матку она среагировала – мурлыкать стала, когда пальчиком потрогал. Я подумал, что может у нее такое дыхание. Нет, точно мурчала, потому что когда вставил, она мяукать начала.
Тут надо пояснить.
Я этих воплей не люблю, во-первых, конспирация – если окна открыты, далеко разносится. Во-вторых, бывает противный голос. И не угадаешь заранее – так-то вроде нормально разговаривает, а орать начнет – на нервы действует. И, самое главное, имитация сразу вылезает. Пока молчит, ты думаешь, что она сосредотачивается, накапливает наслаждение, глядишь, и ты по ходу кончил. А как заорет фальшиво, ну, или там застонет невпопад – не, думаю, «не верю». Я в этом смысле Станиславского хорошо понимаю.
В общем, мяукает она и чем дальше, тем сильнее. А когда уже к самому моменту подошло, то заорала, но не по-человечьи, а опять же по-кошачьи. Не знаю, кто у них орет, у кошек и почему. Может как раз кошка молча наслаждается, а коты завывают. Но по звучанию очень было похоже.
Сначала, томно так, низко и мурчание примешивается. (Это я уже не про котов, фиг с ними, про Ольгу). Потом выше и уже, кажется, рычит сквозь зубы. И вот потом, в самый момент – заорала, протяжно так, с удовлетворением, и не особо громко, нет, но с такими переливами, что вот слушал бы и все, ничего никуда совать не надо.
Потом покувыркались и помяукали еще разок.
И отвез я эту рязанскую девушку, по иронии судьбы, именно на Рязанский проспект. Там ее двоюродная сестра проживала. Она милостиво разрешала ей ночевать. Но только строго с полуночи и до восьми утра, чтобы не нервировать лишний раз придурка мужа бедными родственниками.
А от подушек я ее избавил. Продай, говорю, эти подушки одному моему приятелю вместе с кружками. У него говорю хобби такие вещи собирать. Прямо вместе с сумкой и забрал. Я эту сумку потом на какой-то помойке оставил вместе с ценным содержимым.
Но сумка не пропадет, потому что на московских помойках ничего и никогда пропасть не может. А вы сами за какой-нибудь помойкой понаблюдайте внимательно хотя бы час.
Тут вот какая загадка.
То, что содержимое этих помоек специальные люди (пенсионеры или бомжи) просеивают и процеживают, это все знают. Один металл берет, другой продукты, третий макулатуру. Это понятно. Не понятно мне, по какому расписанию они работают. Потому что за час к помойке подходят раз восемь-десять. По одиночке и компаниями. И не разу не пересекаются. То есть строго последовательно. И каждый находит то, что ему нужно.
И ведь нет там никакого помоечного ГИБДД, чтобы регулировать.
Теперь по поводу реинкарнаций во время полового акта.
Вы можете возразить. Какая там кошка - фантазия разыгралась. Мало ли женщин, которые тявкают, что же они собаки, что ли от этого?
И я так рассуждал, пока на следующий день не почувствовал какой-то дискомфорт в области спины. В зеркало глянул, а там восемь кровавых царапин от лопаток чуть не до ягодиц – это она меня когда кончала погладила. Не кошка – пантера! Я при следующих встречах майку перестал снимать, мотивируя холодом. Так то кожи не жалко – царапай сколько хочешь, но жена увидит объясняться придется.
А она у меня тоже тигра в своем роде, майкой не спасешься.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Мне понравилась одна девушка. Вернее, она уже не девушка, а замужняя женщина, но молоденькая. А главное – я ей понравился, были признаки.
Но тут было одно препятствие (не муж, я мужа не учитывал, хотя позже выяснилось, что зря), а она была подругой моей подруги. С моральной стороны это меня не останавливало, но плохо то, что ее (эту замужнюю подругу) останавливало. И я это почувствовал. И решил подождать. Но не у моря погоды. Потому что у моей подруги Оли был очень непростой характер – она постоянно в кого-то влюблялась. Вы скажите – а ты причем? А притом, что влюблялась одна в одних, а сексом занималась с другими. То есть, с каким другими – со мной. То есть и с этими одними она сексом, конечно, тоже занималась. Но по необходимости. А для удовольствия – со мной. Потому что, несмотря на молодость, поняла, что иногда так получается, что эти две вещи – любовь и секс – не совпадают.
В идеале, конечно, хорошо бы это совместить с одним человеком. Но на практике бывает, что не совмещается. И тогда многие женщины остаются либо без одного, либо без другого. А некоторые, как моя догадливая подруга, находят романтизм в одном месте, а секс, в другом. И всех это устраивало. Ну, этих, в кого она влюблялась, мы, конечно, не спрашивали. А всех остальных – устраивало. Тут еще иногда, когда она любовь документально оформляла, в эти непростые отношения вклинивался муж. Который из категории «любовь» мгновенно переходил в категорию «муж» со всеми вытекающими «рогами». Потому что категория «любовь», так же мгновенно заполнялась любым кто под руку (вернее под ногу, вернее между ними) попадется. И все это усугублялось профессией. Она работала проституткой.
Но бывало, ее перехлестывало любовью, и она меня отшивала. То есть, как отшивала. Так мы для траха встречались раза 2-3 в неделю. И она всегда под меня подстраивалась. Это очень удобно. Есть свободные час-два, созваниваешься, договариваешься, встречаешься. Дальше – потрахались, поговорили, разбежались. Я по делам, она дальше любить. Но уже в удовлетворенном состоянии. И дела идут лучше и любовь.
А когда ее любовью перехлестывало, она могла от встречи отказаться. Вернее, не совсем отказаться, а отказаться встречаться немедленно, а: «давай, лучше вечером» или «давай, лучше завтра». А я мог на это обидеться. Вроде поссорились. Но не на долго. Ни разу не было, чтобы дольше, чем на неделю.
Так вот, вернемся к замужней подруге. Я решил, что когда у Оли случится очередной перехлест, тут-то подруга и пригодится. И ждать пришлось не долго.
Звоню Оле. Она – не могу встретиться.
Я, вроде бы, обижаюсь, что меня послали. А сам сразу же набираю подругу и говорю, что мы с Олей расстались, и мне так тоскливо, и ты мне всегда нравилась, даже больше Оли. Давай встретимся.
- Нет, а чего тянуть, конечно, сейчас. Муж то на работе? Ну, вот и хорошо. Поехали на шашлыки за город – погода отличная.
Эта замужняя подруга (звали ее Катей) в таких блядских делах была человек неопытный. И она оказалась, видимо, в некоторой растерянности от такого натиска.
Ну, вот в 11-05 она сидит дома и занимается домашними делами. И знает, что есть подруга непутевая с кучей мужиков, которой не то чтобы завидуешь ее беспутной жизни, а странно вот почему ей, а не, к примеру, мне такое счастье и в таком количестве. Я то чем хуже, время то бежит, а романтики нет, и не предвидится.
А в 11-06 ей звонит один из этой кучи (я имею в виду мужиков) и говорит, что с этой подругой все порвато, что ты ему, оказывается, всегда нравилась больше и надо срочно ехать на свидание. С одной стороны хочется попробовать, с другой – боязно, первый раз от живого мужа. И она от нерешительности берет с собой для поддержки подругу Нину. Это я потом все понял, когда на месте встречи двух девушек обнаружил, вместо одной.
И мы едем в лес.
Там девки напиваются, не дожидаясь ни каких шашлыков. Катька, видимо из-за нервозности, а Нинка за компанию. И Катьку поперло в дурь. Она начала артачиться. Это выразилось в том, что она стала вести себя перед Ниной так, как будто мы любовники (типа я готов выполнить любой ее каприз), а уединяться и подтвердить свой статус категорически отказывалась. Черт знает, что ей в голову зашло. Под предлогом все той же Нинки. Мол, неудобно при посторонних.
- Еще как удобно, дурочка, даже еще больше возбуждает! (это я про себя прокомментировал).
- А на фига ехала тогда!? (тоже про себя).
Ну, ладно. В таких случаях давить не надо. Обратный результат будет. Нет, так нет. Давайте пока шашлыки жарить. Позже вернемся к этому вопросу.
А надо вам сказать, что попали мы в какой то удивительно чистый лес. Чистый от всякого сухостоя. То есть собрать ветки на костер оказалось проблемой. Сначала я один собирал, но быстро понял, что до зимы не поспею. Тогда я девок подключил на заготовку дров, чтобы хоть какая-то польза была. И направились мы все в разные стороны, чтобы охватить прочесыванием наибольшую площадь. Это я девчатам так объяснил.
А сам думаю – с Катькой все понятно – вожжа под хвостом, а с Нинкой надо проверять, что у нее там под хвостом – с виду очень милая девушка.
И пошли мы сначала все в разные стороны. Но я кустами, кустами и к Нине, вроде невзначай. Мол, как идет заготовка хвороста.
- Да, плохо! Нет веток сухих совсем!
И тут находит палку и наклоняется за ней. И это не каламбур. Действительно хорошая сухая палка.
А я ее за бедра – вроде поддержать, а назад выпрямиться не даю.
Она смеется – хорошая реакция. Я ладошку по ляжкам вверх, под юбку – она смеется – хорошая реакция. Трусы снимаю, ладошку выше, пальчиком в расщелинку – мокренько все. Хорошая реакция!
Охота было поковыряться, но нет потом, сейчас вставлять надо, а то вдруг тоже взбрыкнет. Вставил. Мы в замке. Тут до сисек добираюсь – руки освободились. Суперские сиськи. Третий номер – мой любимый. Она руками за березку обвилась, чтобы не смещаться.
Помните? «Как жену чужую, обнимал березку» (или подругу чужой жены – а какая разница?)
Все равно, молодец Серега – ухватил!
Вдруг вижу, Катька идет. Нас пока не видит, заготовкой дров увлечена.
Мои действия: оцениваю обстановку.
Нинка Катьку пока не видит, и не увидит, потому что стоит вполоборота, а голова за березкой. Глаз не вижу, но даже если открыты (а это маловероятно, судя по чувственным стонам), то упираются в землю, плюс березка прикрывает.
Мне посторонние по фигу – лишь бы скандала не было, и кончить дали хоть разок.
Теперь с Катькой. Она пока не видит. Но увидит обязательно. Прямо на нас прет, как по компасу. Может у нее чутье на палки.
Я имею ввиду березовые поленья, а не то, что вы подумали. А может наоборот – именно то, что вы подумали. То есть, она, наконец, очухалась и, вместо сухостоя, кустами, кустами, пошла искать меня.
Позняк метаться! Когда она увидит, какие палки тут разбросаны, возможны две реакции. Либо скандал. Всякие там кидания и царапания, как в отношении вероломной подруги, так и в отношении меня, что менее вероятно, но зато более неприятно. А то еще бывает ледовое побоище – общая драка и куча мала.
Либо, смутится и убежит. Вот такой выход из этой пикантной ситуации наиболее предпочтителен. Но тут нельзя глазами встретиться, чтобы у униженной женщины выбор был – вроде ее ни кто не видит. Поэтому я тоже отвернулся, только боковым зрением контролирую перемещение объекта.
И одновременно нельзя ритм упустить, чтобы Нина ничего не заметила, а то даже при хорошем раскладе секс скомкается, и все старания пропадут.
И вот вижу боковым – объект остановился. Значит заметила. Я напор увеличил и даже стоны сымитировал, черт с ним, пусть хоть Нинка успеет кончить, если по-плохому пойдет.
Но нет. Смотрю краем глаза – удаляться начала. Слава тебе господи.
Я Нинке шепчу: «Ты как? Скоро?»
Она: «Сейчас уже!»
Я: «Давай, давай, вместе давай!»
В общем, вместе получилось. И к машине пошли, конфликт разруливать.
Вернее, я разруливать, а Нинка просто так. Я ей не стал ничего говорить, что на нас Катька наткнулась. Может, думаю, как-нибудь само утрясется.
Сначала Катьки долго не было. Но я не особенно волновался. Погода хорошая – бабье лето. Если даже взбрыкнула и убежала, то потеряться в этом лесу нельзя – со всех сторон дороги. Как-нибудь доберется – до Москвы рукой подать.
Развели, наконец, костер. Начали шашлык жарить. Минут через сорок Катька подошла. Сказать ничего не сказала, но губки надула. Нина тоже загрустила – почувствовала вину перед подругой.
Но потом ничего – шашлык, водочка. Все повеселели.
Шашлык доели, водку допили, домой поехали.
Катька вперед села, как и приехала. Ну, думаю, отошла – кончила ерепениться. Для девчонок важно кто, где сидит. Если я ее парень, то и сидеть она рядом должна. И не как по другому. А ведь были такие случаи, что приезжала на переднем одна, а возвращалась другая.
В Москву приехали – Катька говорит: «Давай сначала Нину завезем». (Это чтобы между нами дальше ничего не завязалось.) А телефоны зачем?
Нинка вышла.
Катька говорит: «Мечтаю водить научиться – ни разу не пробовала».
Я говорю: «Попробовать можно, но только в специально отведенном, тихом месте, чтобы ни кто не помешал».
Приезжаем на тихое место.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
На «тихом месте» я говорю:
- Кать, я тебе должен признаться насчет Нины. У нас с ней в лесу было. Но она мне не понравилась (нет более приятной музыки для женщины, чем когда ее лучшую подругу хают). Я вообще-то, тебя хотел. Но ты меня отшила, и я на Нинку кинулся. А теперь жалею, потому что вижу, что ты мне больше нравишься.
Ну и руками, руками. Правой вверх под кофточку, левой вниз под юбочку.
Ей видно доказать захотелось, что она действительно лучше Нинки. Хорошая девка – ничего не скажу. А может, просто по ласке соскучилась. Ведь бывает, что мужние жены по ласке больше скучают, чем их свободные подружки. Когда закончили, она говорит: «А я ведь правда порулить хотела, ты не подумай».
А я и не подумал.
Вообще то у меня принцип: никогда, никому, ни при каких обстоятельствах баранку не доверять.
Вот, кстати, о принципах.
Есть у некоторых глупых девушек такой принцип: что на первом свидании нельзя. А то, мол, уважать перестанет. За других не скажу, но меня это не касается. Я всех женщин уважаю. Особенно тех, кто, чем быстрей, тем лучше. А то ваш дурацкий принцип: даю только на третьем (или еще хуже на пятом свидании), может напороться на мой: или сразу, или на фиг время терять.
Но на то они и принципы, чтобы их нарушать. Тем более я рассчитал, что если человек ни разу за руль не садился, то получится так: она сядет, сцепление правильно не выжмет, машина дернется и заглохнет. Я скажу: «Ну вот, на первый урок достаточно. Дальше продолжим, когда в следующий раз встретимся».
Так оно и вышло, как пописанному. Но не полностью.
Она скорость врубила, сцепление резко бросила – машина заглохла.
Тут я рот открыл, чтобы сказать предусмотренное: «Ну вот, на первый урок… и т. д.».
Но сказал совсем другое: «Ну вот, … а у тебя паспорт с собой?»
Потому что нам в жопу машина с мигалками встала. Черт его знает, откуда вылезли.
Фигня, думаю, опоздали голубчики. Самое интересное пропустили. А теперь мы одеты, документы в порядке, девка московская – пошли нах! (в вежливой, конечно, форме).
Но не тут то было.
Там, в этой ППСе трое находилось. Главный из них видит, что мы в трусах и при документах и говорит: «А у девушки права есть?»
Я говорю: «Какие права? Она метра не проехала!»
Он: «А на счет этого в правилах не написано – метр или километр. Она управляла без прав, а учить на необорудованной машине, да еще в темное время суток, тем более нельзя».
Я говорю: «Так я и не спорю. На месте разберемся».
Он говорит: «Не разберемся! Протокол составлять будем».
Я говорю: «И дальше что?»
Он: «А дальше доставим вас на ближайший пост ГАИ и там сдадим».
Я говорю: «Ну, ладно».
А сам думаю: «Ну, с гаишниками то я по любому договорюсь».
Этот зануда написал какие-то бумажки, посадил ко мне в машину одного из своих с автоматом, чтобы мы не убежали, и мы тронулись в сторону ближайшего поста ГАИ, который находился на Каширке перед кольцом.
Из практики я знаю, что среди людей с оружием, как и среди людей вообще, встречаются дураки. Думаю, что наличие ствола, само по себе не является индикатором какой-то особой уравновешенности в характере человека.
Однажды, на моих глазах произошел такой случай. Дело было на Т-образном пересечении Болотниковской улицы и Варшавского шоссе. Там в сторону центра образовалась огромная пробка и самые нетерпеливые пытались объехать ее уже по бордюрам и тротуарам. И, как это у нас обычно водится, присутствующий гаишник, вместо того чтобы разрегулировать движение спрятался за столбом и окучивал самых шустрых. Останавливает он очередного мелкого нарушителя и, видимо, разъяренный водитель, не выходя из машины, ему высказал, кто и чем должен заниматься. Вообще-то слов не было слышно, но по действиям все читалось. Потому что этот гаишник в ответ на критику обошел вокруг машину и, найдя за что зацепиться, видимо, предложил спорщику снять номера. На что водитель, видимо, ответил – тебе надо ты и снимай! Потому что гаишник подошел к заднему номеру и начал там ковыряться. Конечно, этот горячий водитель был не прав, когда в ответ ударил по газам и хотел уехать. Но ведь и гаишник, когда вдруг выхватил пистолет и шмалянул вдогонку любителю ездить по тротуарам вел себя не адекватно. Во-первых, за не снятые номера у нас еще пока не расстреливают. Во-вторых, в этой толкучке он мог положить кого-нибудь случайно – они там в ГАИ не снайперы, у них другая специфика. Но меня в тот момент удивило не то, что один уехал, а другой стрелял, а то, что при выстреле из пистолета вырвался клуб дыма, как в старинных фильмах про дуэли, а у уезжавшей машины в дребезги разнесло заднее стекло. Что дальше было, я не знаю, потому что пробка поехала. Видно было только, что машина остановилась, и что водитель жив.
Я этому с автоматом, которого посадили ко мне в машину, говорю, для разрядки обстановки: «Ты не подумай, я вашему главному все, как положено, предлагал, всем бы хватило».
Он говорит: «Да я знаю. Мы сами этого козла не любим. Как с ним дежуришь – ни каких денег, одни проблемы».
Приезжаем на пост. Я иду в будку. Объясняю гаишнику – так и так, на дурака нарвались, но дела знаю – разберемся.
Он говорит: «Очень хорошо. Только, дела делами, но раз он рапорта настрочил, то надо все правильно оформить. И пусть протоколы денек полежат, а на следующую смену я ликвидирую».
Я говорю: «Это ваши тонкости. Главное, чтобы без последствий».
Гаишник говорит: «Он на вас двоих отдельные протоколы сделал. Так что будете две отдельные объяснительные писать. Она – почему села за руль без прав, а ты – почему допустил такое на своей машине. Зови сначала девку».
Я из будки выхожу, Катьке все объяснил, что все в порядке, но надо формальности соблюсти. Она пошла писать, а я сижу – расслабился.
Думаю – ну, ничего удался шашлык. А без нюансов в таких делах не бывает. Хорошо, что все благополучно закончилось.
Какой закончилось! Еще и не начиналось! И именно с нюансами!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
tvn
На форуме: 19 л 309 д(с 19/06/2004)Ушел с форума
Тем: 25
Сообщений: 365
Флеймы: 36 (9.9%)
Всего отчетов: 16
Москва и область: 16 |
|
Гео: east side
|
|
За неделю забываешь "кракое содержание предыдущих серий"! Может ускоримся?
--------------------
У девы, в нетерпении сгорая,
не обольщайся, юбку задирая,
получишь только то, что ожидаешь,
ведь ты не первый юбку задираешь!
(Неизвестный матрос) |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Спасибо за добрые слова.
Не знаю, получится ли ускориться. У меня проблемы с вводом, я имею ввиду клавиатуру. Только за выходные успеваю что-нибудь набрать, так что извините все, кто это читает. Ну, и само собой, подружки отвлекают от мемуарной деятельности, а бросить их нельзя – надо новый материал собирать – вдруг пригодится. Не говоря уже о том, что это само по себе приятно. Я имею ввиду подружек.
Единственное, что постараюсь больше не рубить на три части, как в этот раз.
Кстати, наберитесь терпения и дождитесь третьей, заключительной части этого рассказа – там будет интересно.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Катька выходит из будки. Мол, написала – теперь ты иди. И улыбается загадочно. И говорит:
- Все будет нормально!
Я в будку пошел, а сам думаю:
- Да что нормально то? Вроде все уже устроено – с закидонами девка!
Сижу, пишу объяснение. А эта будка, ну, как аквариум – для лучшего обзора дорожной обстановки. И вот мы с этим капитаном изнутри этого аквариума наблюдаем, как в телевизоре, но без звука, такое кино.
К посту подъезжает машина. Из нее выскакивает парень и бежит к моей машине. Из моей машины выскакивает Катька и бежит от парня вокруг моей машины. Затем из вновь прибывшей машины выскакивает Ольга (это та с которой я вероломно поссорился сегодня утром), а за ней еще какая-то девка (ну, это просто эта Ольга все время с собой каких-нибудь подруг таскала). Эти две пристраиваются к бегущим. То есть вокруг моей машины друг за другом начинают бегать уже четыре человека. Первая Катька, за ней парень, за ним Ольга, а за ней еще какая то дура.
Тут к капитану вернулся дар речи. Он говорит:
- Это что же там такое происходит?
Я когда Ольгу увидел – понял, что за мужик – Катькин муж! А откуда узнали?!
Но сказать ничего не успел.
Потому что этот муж – объелся груш, наконец, настиг свою жену – одну сатану.
И мы с капитаном поняли, что он ее не в щечку чмокнуть хотел. Он начал ее дубасить.
В это время Ольга с подругой наткнулись на дерущихся. Потому, что Катька хоть и уступала в весовой категории мужу – объелся грушу, но в скорости ударов превосходила его. Так что у мужа – объелся груша, преимущество перед женой – сатаной, было незначительное.
Женщин бить нельзя – это вам любая женщина скажет.
Поэтому у Ольги жалость к избиваемой подруге взяла верх, над желанием отомстить. И когда она настигла потасовку, то сходу ввязалась в нее на стороне Катьки посредством своей сумочки. А тут еще вторая подлетела. И эти три сатаны начали превосходящими силами избивать ошеломленного мужа. И по грушам досталось человеку.
Тут уж капитан вмешался.
Он схватил матюгальник, и что-то пролаял в него. Разобрать можно было только: «Рыв, гав, гав – по машинам!» и «Рыв, гав, гав – в клетку!»
Но снаружи его отлично поняли. Драку прекратили и дружно и организованно сели все вместе в мужнину машину. Но машина не уехала.
Стоят, ждут. Но опять таки, не у моря и не погоды, а, видимо, все-таки меня. Зачем-то я им всем срочно понадобился.
Мне капитан говорит:
- Можешь объяснить, наконец, что все это значит?
Я говорю:
- Это муж, это подруги. Но откуда они свалились, понять не могу!
Тут уж капитан мне кое-что объяснил. Ну, и позже все участвовавшие в конфликте стороны окончательно заполнили пробелы. Сложилась такая картина.
Оказывается, когда Катька объяснение писала, этот ловкий капитан ей говорит:
- У меня смена через полчаса кончается. Нет ли у тебя такой же симпатичной подружки, чтобы время провести, а я вам поспособствую в вашем деле. Это он значит, кроме денег, еще и натурой решил поиметь.
Катька ему отвечает:
- Есть такая подруга! – и звонит Ольге.
Оля была единственная знакомая ей проститутка.
И говорит ей:
- Мы сейчас на посту с ТВОИМ. Можешь подъехать? А я тебе здесь и работу нашла!
Бабы – что возьмешь? Волос долог – ум короток!
Оля говорит:
- Сейчас буду!
А сама немедленно набирает Олегу, Катькиному мужу и говорит, что Катька нашлась. Ну, это чтобы ей за меня отомстить. А заодно, чтобы Олег подвез ее на работу, к выгодному клиенту! Ловко! Одним ударом двух зайцев!
И еще некоторые мужчины считают, что ум у женщин короче прически!
А когда подъехали и драка началась, к уму добавилось еще и доброе сердце – переступила через злорадство, вступилась за побитую подругу. И симпатичная! Вот какие у нас замечательные проститутки!
Черт с ней! Как мне-то из этой каши выпутываться!? Я то по-прежнему с капитаном в будке, а эти – ждут. Но тут капитан голос подал. Он сказал:
- Я здесь драки не допущу. Если драка будет, я вас всех в отделение отправлю. В обезьянник засунут – там разбирайтесь.
Я говорю:
- Я драться не полезу – не у меня рога. Но если он ручонками размахивать начнет, я тоже отвечу.
Капитан подумал и говорит:
- Ладно, выручу тебя, как мужик мужика. Делай, как я скажу.
Выходим из будки. Я впереди – руки за спину. Он сзади – кобуру расстегивает. И громко так говорит, вроде своим, но чтобы в машине мужу слышно было:
- Эта машина (показывает на мою) в розыске пробилась. Машину арестовываем! Водителя задерживаем! А кто тут с ним еще вроде был?
И отворачивается от ждущей меня компании.
Муж все понял. Рога рогами, а начнут за угон таскать и копыта вырастут! И тихонечко, тихонечко – раз и уехал, пока на него ни кто не смотрел.
Подождали минут пять.
Капитан документы протягивает:
- Весело живешь! – говорит.
- Да, уж – говорю – обхохочешься. И поехал.
Тут вот что интересно. На следующий день звоню Катьке.
- Ну что – говорю – как муж, чем дело кончилось?
- Да нормально – отвечает – я ему все объяснила, и он понял свою ошибку.
Вот вы мне скажите, что такое она ему могла объяснить, что он «понял свою ошибку»!?
Непостижимо!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Jaffar'
На форуме: 18 л 337 д(с 23/05/2005)
Тем: 22
Сообщений: 477
Флеймы: 42 (8.8%) |
|
Гео: Москаф
|
|
Респект Вам  Талант не только в плане общения с дамами, но и в изложении материала. С превеликим удовольствием провел полтора часа рабочего времени в прочтении Ваших трудов. Ждем продолжения.
--------------------
"Какое подлое коварство - полуживого забавлять"
(А.С.Пушкин о виагре) |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Подрядился я с одними иностранными корреспондентами в Тулу сгонять. Они там хотели репортаж состряпать о чернобыльцах. Потому что у них в масс-медиа, я заметил, такая мода: один чего-нибудь написал или снял, за ним другие потянулись, из других изданий-компаний. Лучше конечно что-нибудь черненькое. Ну, там спидоры-наркоманы или, там, нюхатели клея. Это у них в Европах вообще экзотика.
Возил раз одну съемочную группу из объединенной Европы. Дай, говорят, нам этих с пакетами и клеем, потому, что семейку спидоносных наркоманов мы сами через диспансер нашли.
Поехали мы сначала в эту молодую семью. Корреспонденты там с этими инфицированными пообщались, поснимали, взяли девчонку и загород, на дачу к маме этой девушки. Там у них ребеночек у мамы жил. И вот какой медицинский феномен. Оба родителя инфицированы, и были инфицированы в момент зачатия, а ребеночек здоровый, слава тебе господи. Ну, и маму жалко – ей то это все за что? А сама девчонка ничего, не унывает. Муж говорит у меня хороший, с профессией.
Мы спрашиваем (корреспонденты конечно):
- А что за профессия?
Она говорит не без гордости:
- Он в больших супермаркетах вещи ворует. И не какие-нибудь йогурты, а в основном аппаратуру.
Такой вот у человека талант. Он его потом на нас употребил, не смог устоять перед хорошей аппаратурой.
Мы к ним домой приехали, на эти улицы Соколиных гор, уже раз в третий, и эту кислую парочку должны были забрать, и куда-то ехать для натурных съемок. Ждем – заминка, что-то не выходят.
И тут я маху дал. Куда девалась пресловутая таксистская зоркость – все эти боковые зрения? Тебе только бы девок глазами щупать! Растяпа!
А этот специалист по супермаркетам подговорил своих дружков и они нас решили грабануть на предмет профессиональной видеокамеры.
Хорошо оператор – вот настоящий «зоркий глаз», углядел, что, вдруг, одновременно из трех подъездов выскакивают характерные молодые люди и бегут прямо к нам. Человек девять.
Конечно, можно было бы предположить, что им стало обидно, что вот де, одного наркомана снимают, а мы что хуже, не наркоманы что ли? А СПИД дело наживное и у нас рано или поздно будет. Мы тоже на большой европейский экран хотим!
Да, нет, проще все – видеокамеру хотели отнять.
Тут хочу похвалить корреспондента и оператора. Поднаторели в нашей сложной обстановке – погрузились с аппаратурой секунды за полторы. Кнопки защелкнули и ходу. Тут уж стучи, не стучи кулаками по стеклам – не догонишь! Скомкали гады репортаж!
Но тут выручили профессиональная хватка и счастливый случай.
Купили мы в ближайшей аптеке штук двадцать шприцов. Разбросали их в ближайшем же заплеванном подъезде, и поснимали крупным планом эти самые шприцы, в этом самом подъезде. Вот, мол, плюнуть некуда в этой России – шприцы кругом. И, сами понимаете, не с глюкозой. В общем, закрыли тему.
Останавливаемся у какой-то палатки водички купить. И тут он нарисовался.
Главное, эти иностранные корреспонденты из горячих точек, меня всю неделю пытали насчет клея. И, наверное, решили, что после того, как атомный экс министр Адамов наоткрывал по всему свету своих консалтинговых фирм, чтобы легально атомными секретами торговать (а с американцами видно просто в цене не сошлись) – это и есть наша главная российская тайна. Кто, где и какой клей нюхает. Все остальное давно известно всем заинтересованным сторонам.
Потому что как в первый день встретились, они мне сразу и говорят:
- Вези нас в притоны, где клей нюхают!
А я – черт его знает. Знаю, нюхают, а где эти клубы по интересам, кто ж его знает – вывесок нет!
Корреспонденты с претензией:
- Нам тебя рекомендовали как опытного водителя.
Я говорю:
- Я не отказываюсь – улицы знаю. А по подвалам и чердакам – это вы сами. Вы же специалисты по разным горячим и вонючим точкам!
В общем, они мне не поверили, подумали, зажал нюхачей.
И тут такая удача. Гляжу – идет с пакетиком. Я оператору кричу:
- Вот он! Снимай! Снимай скорей!
А оператор не понял, по-нашему ни бэ ни мэ, наоборот, давай кнопки защелкивать. Может, подумал, что наркоманы нас догнали.
А этот, с клеем, из пакета нюхнул и прямо к нашей машине подходит. Его боковое зеркало сильно заинтересовало. Он там себя увидел, и это ему показалось очень смешно. Пока он сам себя смешил, корреспонденты с водой вернулись. Эти то хорошо нашим великим и могучим владели. Даже претензии предъявляли, что столько лет русский в Сорбонах изучали, а теперь все псу под хвост. Была страна, а теперь помойка – язык не нужен! Это они мне потом, в приватной беседе высказали.
А пока, камеру включили, и все подробно зафиксировали. Как нюхать, и какой клей, и что после этого от человека остается. Если кто тот репортаж смотрел, свидетельствую: шприцы – постановочный элемент, а этот тип – натуральный.
Вот с этими то ребятами, когда их на следующий репортаж прислали, я и оказался в Туле. Там чернобыльцев притесняют. Ну, не только конечно там, и не только конечно чернобыльцев. Скорее наоборот, где только и кого только у нас не притесняют – корреспондентов не напасешься!
Но тульским чернобыльцам повезло. Туда один корреспондент съездил по этому поводу, потом другой, потом группами и автобусами потянулись. В конце концов, из всей корреспондентской колонии только мои в Туле не были. И видимо на всяких там приемах и брифингах, когда все объединенные европейцы дружно обсуждали тульские проблемы (а чего ж им еще обсуждать, своих то проблем не осталось!), мои сидели, как в рот воды и не могли слова воткнуть. Поэтому мы отправились в Тулу.
Бывал я там лет за десять до этого случая. Как из Москвы выезжаешь – хорошо идешь по Симферопольке полускоростной. А въезд в Тулу, думаю, за это время успели достроить. Ни чего подобного! Так в какие-то объезды и попали! Разве можно успеть три километра за десять лет достроить?! Куда спешить то? Эх, дороги!
В общем, в Тулу уже в темноте въехали. Но беспокоиться нечего – номера заказаны. Естественно в гостинице «Центральная».
Корреспонденты мои:
- Пошли в ресторан, поужинаем.
Я:
- Мерси, мерси.
На фига, думаю, мне эти рестораны. Протестирую-ка я лучше эту Тулу на предмет веселых девчонок. Может их тоже, в чем-нибудь притесняют. Очень зря я так поступил, что не пошел в ресторан!
И вот вместо уютного ресторана, сытного ужина и своего самовара (потом поймете), я бессмысленно утюжу Тульские улицы, на предмет поиска дешевого мяса. Час утюжу, два утюжу, на третьем ничего, что еще можно отутюжить не осталось. Видимо, в этой Туле всех уличных девок так притеснили, что не у кого стало интервью взять, заезжему корреспонденту!
Ладно, возвращаюсь в гостиницу. В ресторан уже поздно. Купил каких-то чипсов и воды и пошел в номер спать. Подъем в пять утра, потому что нам еще надо из Тулы в Алексин заскочить, где, видимо, самое гнездо античернобыльских притеснений находилось.
Какой спать! И спать не дали!
В соседнем номере происходит оргия. Можно было конечно эти звуки с натяжкой принять за работу отбойного молотка. Но я потом точно узнал, из первых рук – самая настоящая оргия.
Не то чтобы дым коромыслом, но стена, у которой моя кровать расположена, все время с небольшими перерывами вибрировала. И оттуда доносились приглушенно то ли всхлипы, то ли стоны, синхронно с вибрацией. Я еще позавидовал стойкости мужика – до без пятнадцати пять долбил практически без перерыва! Так что будильник не понадобился.
А ведь и я мог быть в том номере, после того ресторана и работать отбойным молотком со стонами!
Ну, дальше ничего интересного, кроме того, что утром выяснилось: пока я бессымсленно сканировал тульские улицы, моих корреспондентов замучили по гостиничному телефону предложениями интима!
Возвращаемся в Москву.
Корреспонденты за компьютеры – материал обрабатывать. Я к Маше – напряжение сбросить.
Звоню, говорю:
- Я из командировки вернулся, привез тебе гостинчик.
- Ну, приезжай, у меня никого нет.
Приезжаю, захожу, презентую тульский пряник. Мария на сладенькое падка.
Она, ни слова не говоря, идет на кухню и приносит оттуда точно такой же пряник!
- Я – говорит – только что из Тулы вернулась. Я туда с двумя друзьями ездила. Они по делам, а меня взяли, чтобы скучно не было. Скучно не было. Сначала в ресторане зажигали, а потом до четырех в номере куролесили!
Я говорю:
- 318 номер?
Она:
- Точно! А ты откуда знаешь?
- Случайно угадал. И куролесили вы не до четырех, а до без пятнадцати пять!
А я еще удивлялся – какой мужик крепкий, а они там вдвоем на пересменку в мою Машу дюбеля заколачивали! А ведь хотел постучаться – призвать к порядку. Был бы третьим.
Так я съездил в Тулу со своим самоваром. Вернее, самовар съездил сам по себе с двумя какими-то чайниками.
А с этой Машей мы так познакомились.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
nasreddin
На форуме: 22 г 42 д(с 14/03/2002)Бан: пожизненно
Тем: 1459
Сообщений: 13854
Флеймы: 4231 (31%)
Всего отчетов: 10
Москва и область: 8
Обломинго: 1
Регионы: 1 |
|
Гео: пока здесь
|
|
Ну, брат Дуб, ты - Монстр, в харошем смысле этаго слова   Пеши исчо! 
Тока деффки иной раз у тя больно кракодилистые  , прости, брат, скажу Хотя, когда ипаться хочецца сильно....
--------------------
| тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака! |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Еду по Симферопольскому бульвару, в сторону Москворецкого рынка.
Конец октября – холодно, ветрено, темно.
Первая остановка, после Балаклавского проспекта – проскочил быстро, из-за темноты и скорости толком ничего не разглядел. Но боковым зрением заметил – сидит кто-то на остановке. Не просто кто-то, а кто интересует. Кофточка беленькая, юбочка черненькая. Почему-то это сочетание контрастное – белый верх, темный низ, здорово срабатывает. За километр срабатывает, даже если в другую сторону смотришь! Все равно обернешься, и опа – посмотрел, опа – оценил, опа – тебя подсекли!
В общем, наживка сработала. Бью по тормозам, но поздно. Сзади подперли – задом не подашь. Следующий светофор на Черноморском бульваре. Кручу назад – быстро, быстро, а то с этими маневрами, если она правда ловит, могут и увезти. И хоть ничего рассмотреть не успел, сочетание заманчивое: белый верх, темный низ – перспективное сочетание. Проезжаю мимо остановки по противоположной стороне. Из-за поднятых трамвайных путей поперек не прыгнешь.
Была кстати, история с одной водительницей трамвая. У нас с ней случайно закрутилось. Она в парк на Шаболовку, на работу опаздывала, а я ее подвез. Приятная девушка, мы с ней сразу взаимную симпатию почувствовали. Сначала, так, ни о чем болтали.
Оказывается не такое это простое дело – трамваем управлять. Особенно, говорит, осенью, когда листопад. Если листья на рельсы нападали, считай трамвай без тормозов, лучше подальше держаться!
И еще она мне смешной случай рассказала (нет, на этот раз никому голову не отрезали).
Еду, говорит, по маршруту, на дороге лужа огромная, а когда машины колесами воду из этой лужи разогнали, то я заметила, что на дне что-то зеленеется. Вроде на купюру похоже, которая за какую-то проволочку зацепилась. Потом машины проехали, вода опять лужу заполнила. И я, говорит, дальше поехала. Но купюра из головы не выходит – решила на обратном пути все-таки проверить, что там, на проволочке болтается. А рядом с этой лужей пивная палатка стояла, и у нее толпились мужики. И вот что они через некоторое время видят.
Подъезжает трамвай, останавливается, открывается дверь, выходит девушка, подходит к луже и опускает руку в воду. Достает из лужи 1000 рублей, стряхивает с купюры воду, садится в трамвай и уезжает.
Я, говорит, в зеркало назад посмотрела, а все эти мужики бросили пивнушку и ползают по луже в поисках денег!
Я ей говорю:
- Веселая ты девчонка – я веселых люблю, да и сам много смешных случаев знаю, как бы нам с тобой поближе пообщаться?
Она говорит:
- Ты мне тоже, понравился, только я сейчас на работу опаздываю, а нам еще ехать целый час.
Я говорю:
- Ну, мы же не на трамвае! Если за полчаса доедем, посидишь со мной?
Доехали за 24 минуты – стимул был. Еще за 24 минуты успели пару раз начать и кончить. И на работу без опоздания!
Хватит воспоминаний! А то забудешь, зачем разворачивался! Смотрю уже внимательней на противоположную сторону, через трамвайные пути. Порадовало, то, что смог рассмотреть – не обмануло контрастное сочетание цветов, не зря разворачивался. Лица еще не видно, а все остальное в порядке: фигурка ладненькая, юбчонка коротенькая, и ловит, ловит.
Умная девка – знает правильное сочетание цветов, знает, что никто такую кофточку в такой холод просто так не оденет, и поэтому на нее клюнут. Даже вставать с лавки не надо, чтобы ментов не дразнить. Сами кто надо остановятся, и что надо спросят, и что надо дадут, и что надо возьмут.
И есть, за что дать это что надо. При последующем детальном изучении по квадратным сантиметрам все на месте оказалось. Все впадинки и ложбинки, все выпуклости и бугорки, все складочки и промежности. Все исследовал подробно и даже языком. Докладываю – нет изъянов. И кожа бархатная. И …
Опять отвлекся, до этого еще далеко.
Вот такие чудесные девушки иногда просто сидят на московских остановках трамвая, по которым водят свои трамваи не менее чудесные водительницы этого самого экологичного транспорта!
Кстати, все реже и реже сидят. Потому, что ветер, что ли на этих остановках сильный.
Ну и к ветру то сутеры, то менты, то уроды клиенты калечат, то водка, то героин (мы же добрые, нам говна не жалко).
Опять понесло, а я ведь к ней даже не подъехал! Я еще только разворачиваюсь на нужную сторону. И если прочухать, то вместо расстегнутой кофточки и задранной юбочки – бесполезная пробивка пустых улиц.
Короче, разворачиваюсь и - газа, газа!
Фиг тебе! Уже «мерс» стоит на остановке, с приоткрытым окошком и они болтают.
Не люблю вставать вторым, а тем более в очередь. Унизительно как-то, и девка видит, что очередь – цену начинает задирать необоснованно.
Но не в этот вечер. Тут то ли интуиция, то ли парадная пионерская форма (а какие в те пионерские времена были пионерочки, и как они задирали этот свой низ!), то ли невеселая перспектива вечерней работы – встаю в хвост «мерину».
Не договорились. Как потом выяснилось, он ей по разговору не понравился – она цену нереальную сказала, и он уехал.
Умная девка – без скандала отшила и еще, понимает, что лучше подешевле, да без проблем, и еще, может отличить, с кем без проблем.
Подъезжаю, начинаем разговаривать. Не в цене дело, что мы цен не знаем? Я когда личико увидел, решил, по любому возьму. Просто пока с человеком разговариваешь, человек просвечивается – видно, что за птица. Цена, кстати нормальная оказалась. И то, что секс до минета снизила – хороший признак, значит, нравится сексом заниматься больше, чем сосать. И я каким-то ее критериям удовлетворил – прыг в машину.
Она:
- Поехали ко мне на квартиру – тут рядом.
Вот это мне не понравилось – знаю я эти квартиры! Или муж из командировки неожиданно возвращается, или любовник обдолбанный, или они оба плюс девка объединяются в шайку с целью тебя ограбить, или засада ментовская, или, самое простое – у нее белье в постели не свежее и кто его знает, кто там до тебя валялся! На всю кровать презерватив не наденешь! Нет, моя тачка – моя крепость!
- Места знаешь спокойные? – говорю.
- Да нет, поищем.
Это уже лучше, потому что эти предварительные спокойные, места с предварительными беспокойными ментами за углом могут спокойно обернуться потом большим беспокойством.
Тыркаемся в одну колонию ракушек, другую, встаем.
Она:
- Где будем, пошли на заднее.
- Да нет, у меня там ноги не помещаются. Один раз свело в самый момент. Я ору от боли как резанный, а девка думает, что от удовольствия. Давай лучше на переднем.
Она:
- Я на переднем только минет делаю, а секс не пробовала.
- Ну, вот и попробуешь! Сиденье разложим, я вниз встану, а ты ножки поднимешь.
Так и сделали. Девчонка без комплексов оказалась.
Потому что бывают с комплексами. Ее пол Москвы перетрахало, а она – то нельзя, это нельзя, сюда не смотри, здесь не трогай. А в чем тогда смысл? Дырочки то у всех одинаковые. Ну, или почти одинаковые, ну, или пусть у всех разные, но ведь не в дырках дело!
Ты мне эстетику дай! Эмоциональный отклик на предварительные ласки. А если сразу вставлять, откуда я знаю, что ты не бревно с дуплом? Когда вставил – поздняк! Надо отрабатывать, а она лежит с таким взглядом, «словно, только что увидела, как сгорели заживо ее родители».
Моя не такая оказалась.
Лезь куда хочешь, только задницу не трогай.
- Я в задницу даю, но мне это больно и с кровью. Потом недели две лечиться надо.
А на мой извращенный взгляд женщине должно быть приятно, а не больно.
Поэтому классически ласкаемся, классически вставляемся.
Тут приезжает мужик машину в ракушку ставить. Слава богу не в ту, которую мы подперли. Но все равно, обидно. Потому что если девчонка отрабатывает и имитирует, то тогда неважно, потому что на меня эти пешеходы не действуют. Или бывает, что женщина плывет, и скоро приплывет, а тут начинают ходить и ненавязчиво заглядывать. Но она так тащится, что ничего не замечает. Это тоже ничего – можно все успеть.
У нас – средний случай. Девка тащится, и хорошо тащится, но этот болван такой грохот устроил своей ракушкой, что мертвый проснется.
Она глазки открыла:
- Что случилось?
Я говорю:
- Да ничего страшного, мужик тачку ставит в ракушку. Знаешь сколько в Москве угонов за сутки? 50 – 70. Вот он и бережется. (Я вот думаю, если каждый день в Москве угоняют и находят одинаковое количество машин, то в чем бизнес?) А тут ему еще бесплатную порнуху показывают. Вот он уже пять минут не может ключик в замочек вставить.
Смотрю, смеется. Я дальше развиваю:
- А что, пусть посмотрит, мужик не наглый, не лезет в окна, как некоторые чистюли со своим:
- «Ебитесь сколько хотите, только гондоны не раскидывайте!» Может, он давно такого не видел. И нам веселей.
Она хохотать.
А тут есть такая интересная особенность женского организма. Если вдруг неожиданно, когда ты у нее внутри, она захохочет, то у нее матка начинает ходить в такт этому хохоту, и, даже, не просто ходить, а прыгать. А если еще гладкие мышцы влагалища начинают синхронно сжиматься, то эффект бывает посильней, чем если даже вместе кончить. У нас как раз, так и получилось. Я ее продолжаю смешить – она хохочет, матка прыгает, да еще дырочкой поджимает не произвольно.
Спасибо тебе мужик, за нежданную радость!
В общем, он, в конце концов, попал ключом в личинку, а я в другую личинку весело кончил, и сразу вдогонку быстренько еще раз, а то вдруг еще кто-нибудь придет.
Мария не кончила, зато от души нахохоталась.
После, когда мужик ушел, а мы оделись, она говорит:
- Я из-за этого юмора приплыть не смогла, хочешь, еще встретимся? Мне с тобой понравилось. Телефон возьмешь?
Я взял, конечно – мне такие смешливые очень нравятся.
Как выяснилось никаких мужей-любовников, кроме кота, со странным именем Ралиф, на квартире не оказалось. А кот хоть и ревновал, но ничего – я на его выходки не реагировал – не на того напал! Закрывать его на время секса не получалось – он начинал выть и царапаться. Поэтому когда я залезал на Машу, кот залезал на тумбочку в полуметре от кровати и оттуда меня гипнотизировал своими зелеными глазами. Хотел меня смутить, не знал, подлец, что меня в условиях машинного секса и не такие пробовали гипнотизировать! Потом, поняв, что я не из пугливых, он перешел к другой тактике: в самый момент (как то он это умел, гад, определять) он прыгал ко мне на спину и начинал там прохаживаться, вроде по своим кошачьим делам, а не чтобы нам с Машей кайф обломать! Но это тоже не помогло, потому что по мне, если ты не фуражке, то прохаживайся, сколько хочешь!
К тому же этот рыжий болван не учел, что когда он начинал по мне гулять, Машка начинала смеяться – а мне того и надо!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
vesell
На форуме: 20 л 117 д(с 30/12/2003)Ушел с форума
Тем: 79
Сообщений: 1019
Флеймы: 48 (4.7%)
Всего отчетов: 26
Москва и область: 26 |
|
Гео: Москва
|
|
и добавить нечегО!
--------------------
НЕ ВСЕГДА "AD VALOREM"("СООБРАЗНО ЦЕНЕ")...
--------------------------------------------
Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину. |
|
Antihero
На форуме: 19 л 241 д(с 27/08/2004)
|
Гео: Свой среди чужих, чужой среди ...
|
|
Глубокоуважаемый Ходжа!
Ваше мнение очередной раз доказывает несколько прописных истин:
1. на вкус и цвет товарища нет.
2. Романтика - она не у женщины на лице, а у мужчины в голове (и головке).
3. Ну и локально - Дубу таки виднее, потому как Вы оценивали по экстерьеру, а он - изучал проблемы, так сказать, изнутри (особенно Машку, когда она смеялась)
--------------------
| Что ебстественно, то небезоргазмно |
|
dub096
На форуме: 17 л 288 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Я тут недавно смотрел одну передачу по Дискавери про крановщиков. Вернее, передача про самый большой в мире контейнерный порт в Штатах. А про крановщиков – это попутно, как они ловко и быстро эти контейнеры разгружают. И вот там один крановщик-негр хвастается, какой он виртуоз, и как он любит свою работу. Интересно то, за сколько этот болтливый негр эту свою работу любит. За триста тысяч долларов в год!
Но не только в Америке есть крановщики виртуозы. Знавал я одного крановщика. Вернее, лично мне с ним познакомиться к счастью не пришлось, но я был про него наслышан. Про то, что он на своем двадцати пяти тонном кране вытворял. Мне про это его жена рассказывала. Вот интересно, если, к примеру, муж – майор, то жена – майорша. А если муж – крановщик, то жена, что – крановщица? Нет. Крановщица – это женщина, работающая на кране. Когда я проходил институтскую практику на одном заводе, который сейчас выпускает бычков, то мы всем курсом ходили смотреть на одну телку, работающую на козловом кране. Ее Серега Шуваев из нашей группы рикацулил. И он авторитетно заявлял, что это самая ебучая телка в мире, и нам было интересно посмотреть, как же выглядят такого рода мировые рекордсменки. С виду ничего особенного – не возможно со стороны определить обладает женщина ебучестью мирового класса или нет. Со временем я пришел к выводу, что чрезмерная ебучесть женщины чаще всего это все-таки минус, а не плюс для секса. Гораздо приятнее общаться с женщиной, которая дает продемонстрировать мужчине его собственную сексуальную силу, какая бы она не была на самом деле, чем с демонстрирующей собственную ненасытность. Ведь еще древние заметили, что в отличие от петуха, который может удовлетворить десять кур, и десять мужчин не могут насытить женщину, если уж она вошла в раж.
Вернемся к крановщику виртуозу (не негру), мужу своей жены (раз уж нельзя называть его жену крановщицей). Этот крановщик, не смотря на то, что не являлся негром, был афигительно ревнив. Как покажут дальнейшие события, у него были на это основания. Другое дело, какие он из этих оснований сделал выводы. Он решил застукать свою жену с поличным. То есть, он решил за женой проследить. Казалось бы – это логично, убедился точно, а потом уж и меры принимай. Другое дело, какие меры – он стал следить за ней на кране! То есть идет на работу, берет кран, приезжает на нем к дому и стоит где-нибудь за углом, чтобы дверь подъезда видно было.
Как-то раз эта крановщица (но не по профессии, а по судьбе) решает съездить в ближайший супермаркет и садится в автобус. А впритык к автобусу фигачет незаметно на двадцатипятитонном кране ее ревнивый муж, надеясь, видимо, что раз «большое видится на расстоянии», то и его ни кто не заметит на этом гигантском агрегате. Он ошибся, она его заметила. А я думаю, что и водитель автобуса сильно удивился такому эскорту, когда после нескольких остановок понял, что у него на маршруте какой-то конкурирующий подъемный кран обнаружился!
Короче, когда я случайно познакомился с этой женщиной, а потом и близко познакомился (ну, как близко – ближе не бывает), то сначала сильно удивлялся, когда при встречах у нее на квартире, она вместо «здравствуй» все спрашивала, а не видел ли я поблизости какого-нибудь подъемного крана, пока она насчет крановщика мужа не объяснила.
И вот прихожу я как-то к ней в гости, предварительно осмотрев окрестности на наличие отсутствия кранов. И еще в домофон, когда она мне открывала, что-то пошутил по этому поводу про «виру» и «майну». Она мне открыла, а вместе со мной парень какой-то заскочил. Я на лифте поехал, а он пешком пошел, как потом выяснилось, это был парикмахер, который сам свои рекламки распространял в почтовые ящики, а тут решил еще и по квартирам пройти, чтобы непосредственно предложить свои услуги.
Когда я на лифте поднялся, дверь уже открыта была, но мы с ней сразу в спальню не пошли, а сначала на кухне кофейку попили, потом поболтали и в койку, потому что я торопился. Кувыркаемся минут десять, вдруг звонок.
Она говорит:
- Пойду, открою, это, наверное, соседка за чем-нибудь зашла.
Халатик накинула и уходит, а дверь в комнату прикрыла.
Я остался на постели голый. Лежу, а сам про этого крановщика почему-то вспомнил.
- Зря – думаю – я над ним смеялся, он то чем виноват…
Слышу, щелкает замок, и после этого страшный женский визг, потом какой-то шум, и беготня, потом грохот падающей мебели, в сочетании с продолжающимся воем и топотом, причем в воплях можно было различить все время повторяющееся, и мало подходящее к ситуации, как мне показалось:
- Крыша! Крыша!
Ну, я не просто эту какофонию слушал, а одновременно прыгал на одной ноге, пытаясь попасть второй в штанину и, когда, наконец, попал, то приоткрыл чуть-чуть дверь, чтобы прозондировать обстановку.
Дело в том, что это была двухкомнатная квартира, и я находился в спальне, которая была ближе к входной двери, а визг и грохот переместились уже в большую комнату, которая была дальше по коридору.
Когда я это осознал, то у меня возникла отчаянная идея, что раз этот крановщик со своей крановщицей дерутся в большой (ну, а вы бы на моем месте что подумали?), то может быть мне, как-нибудь, в этой суматохе, удастся проскользнуть незаметно к входной двери, само ликвидировав, таким образом, основную улику прелюбодеяния, то есть, любовника, а совсем не из-за трусости.
Так как кутерьма в большой комнате продолжалась с прежней интенсивностью, я резко распахнул дверь спальной и метнулся в коридор по направлению к входной двери. Причем, из-за спешки на себя я кое-как успел натянуть только джинсы, а все остальное, включая носки и ботинки, собрал в подмышку, намереваясь полностью одеться уже на лестнице.
Но моим планам не суждено было осуществиться, потому что, хотя входная дверь, и была распахнута настежь, в проеме двери было кое-что, что заставило меня остановиться, или даже напыщенная фраза «встал, как громом пораженный» лучше описывает момент.
Понимаете, когда человек совершает какой-нибудь поступок, например, идет по льду только что замерзшей реки, то, хотя он и специально не собирается проваливаться под лед, но если уж такое произойдет, и он все-таки провалится, то этому неожиданному событию он удивится меньше, чем, если он, вместо того чтобы провалиться, вдруг взмоет в небо и улетит за облака.
Так и я, когда ходил к этой веселой крановщице, а тем более, узнав из ее рассказов о ревнивом нраве ее мужа, мог предположить, что может так случиться, что нас с нею этот бледнолицый виртуоз рано или поздно застукает. И поэтому, все, что произошло, до того как я выскочил в коридор, то есть, по моему разумению: врывание в квартиру разъяренного мужа, а затем потасовка в большой комнате, было хоть и неожиданно, но вполне логически обосновано, и вытекало из предыдущих наших действий.
А когда я оказался в коридоре и увидел перегораживающего выход, согнутого пополам и трясущегося в каких-то конвульсиях человека, то естественно остолбенел, потому что ни он сам, ни его поза, ни, тем более судороги, в которых он находился не вписывались в схему классического любовного треугольника, когда один из углов этой геометрической фигуры, вдруг обнаруживает, чем занимаются два другие угла, когда его дома не бывает.
Поэтому я замер, наткнувшись на парня, а он, уловив какое-то движение, несмотря на то, что я старался двигаться как можно тише, поднял голову и на мгновение перестал трястись.
Итак, на несколько секунд мы с ним уставились друг на друга, и каждый из нас силился сообразить, что же означает фигура другого. Его я вам описал, а он увидел полуголого мужика в расстегнутых джинсах и кучей белья под мышкой, который босиком и на цыпочках направлялся к выходу. Видимо, он первый что-то про меня понял, потому что, согнулся еще сильнее и снова затрясся.
А я вообще ничего не понял, кроме того, что, во-первых, улизнуть незамеченным не удастся, а во-вторых, здесь что-то не то.
Я повернулся и пошел на шум в большой комнате.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
|
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
