Клуб Любителей Секса (КЛС): Жизнь на колесах (истории с картинками)

Жила была девочка. И звали ее не Красная, и уж тем более не Шапочка, а Олечка. И жила она не в лесу, а в Орехове-Борисове. Потому что, согласитесь сами, что в наше время тотальных ментовских проверок с такими паспортными данными, где в графе «фамилия» написано - «Красная», в графе «имя» – «Шапочка», а в графе «место жительства» – «лес» – далеко не уедешь. А дальше все как в сказке и даже лучше. Потому что сама эта Олечка, ее мама и бабушка жили все вместе в одной трехкомнатной квартире, так что никаких пирожков с риском для жизни никуда носить было не надо. Но не все так просто. Я думаю, пирожков там так и так не было, а риск все равно был. Потому что эти мама и бабушка бухали, так что не до пирожков, а риск был как раз из-за этой трехкомнатной квартиры. И вот, в один прекрасный (скорее, конечно, ужасный) день эта бухающая мама была обнаружена в ванной утонувшей!
Вы скажите ни она первая, ни она последняя – пить не надо! Вот именно! Не в смысле, что пить не надо. То есть, и пить, конечно, не надо. А в смысле, что «не последняя»! Потому что месяца через три точно также, став жертвой чистоплотности в пьяном виде, тонет и бабушка!
А вы говорите лес! А я уверен, что и внучка бы утонула! Но тут, видимо, у этого морского волка, который всех топил за недвижимость, произошла заминка. Во-первых, она не пила. И потом, нельзя же было эту внучку утопить на следующий день! Надо было какое-то время выждать – видимо, это был хорошо подкованный в следственном производстве волк.
Но тут вмешалась любовь. То есть, как любовь – один украинский гасторбайтер (не знаю уж, был ли он оранжевый или голубой, но голубой не в смысле голубой, а голубой в смысле не оранжевый), который просто проходил мимо, когда с этажа спускали утонувшую старуху, помог перехватить санитарам носилки с трупом. И таким образом познакомился с этой Олей, которая тоже тут зачем-то оказалась, а может, побоялась одна в пустой квартире, где все подряд тонут остаться. И когда катафалка уехала, он не оставил девчонку одну, узнав, из душевного разговора, что она теперь круглая сирота, и поняв из того же разговора, что она к тому же круглая дура (но не по тупизне, а по наивности) – он часа через два после начала знакомства предложил ей руку и сердце. И они как-то там (ну, как как-то – за деньги!) мгновенно поженились. Естественно, что за эти два полезных предмета (рука и сердце) он захотел получить и от нее какой-нибудь знак внимания. И не обязательно в виде внутренних органов и конечностей, а хотя бы, как минимум, в виде генеральной доверенности на действия всего и со всем.
Ну, дальше понятно, квартиру он продал, сам исчез без остатка, прихватив и подаренные руку и сердце, а девка оказалась на улице. В прямом и переносном смысле.
В прямом смысле не совсем на улице – ее тетя приютила, а в переносном, да – она стала проституткой. А так как к тете в этой ее новой семье прилагался дядя не совсем «честных правил», то он решил использовать такую удачу, то есть, профессию племянницы, но опять же не «ведь не даром», а именно даром. Кроме того, что этот дядя не знал классиков русской поэзии, он еще, видимо давно не перечитывал книгу «Мысли и афоризмы» в которой черным по белому написано: «Все тайное становится явным». Что конкретно для этого дяди означало, что когда эта племянница у него сосала, вошла эта сердобольная тетя. Всякому сердоболию есть предел! Что конкретно для этих двоих означало, что дядю оставили, а девку выгнали.
Так что к моменту, когда мы встретились, она опять оказалась на улице. В прямом смысле перебивалась у каких-то подружек, а в переносном сидела на остановке в каком-то смешном клетчатом костюмчике и ловила. А я просто мимо проезжал.
Заводная девка оказалась. Я имею ввиду секс. Это значит, и меня заводила и сама заводилась. Сначала немного стеснялась, а потом выяснилось, что погрубее любит. Типа, как насилуют. Это не мой стиль. Но мы сблизили позиции. Я стал порезче за сиськи дергать (а на соски она не реагировала, хотя хорошие соски) и за жопу хватать, а она в ответ, стала кончать по два раза, что для нее вовсе не характерно было. Я, говорит, после тебя дня три ни с кем кончить не могу! А мне, что о других беспокоиться!
Однажды, когда на второй заход пошли, она так раскочегарилась, во время вторых предварительных, что мою руку от клитора отбросила и свои два пальчика туда. Я даже подумал, что с псевдо грубостью пережал, слишком сильно давить начал. Это бывает в запале. Наоборот! Она смородинку между двух пальчиков зажала и давай трепать с такой силой, что я думал оторвет! Меня тоже от этой мастурбации потащило. Давай, думаю быстрей, а то в холостую выстрелю. Но сообразил, что если наполовину вставить, то и ей не помешаю, и сам наготове могу ее оргазма дождаться и поддержать. Ну, и сиськи ей давай руками мять, погрубее, как она любит, тоже чуть не оторвал! Не упустил момент – приплыли вместе!
Она потом извиняться начала, что ручонок не удержала. Думала, почему-то, что это стыдно, и я на нее обижусь. Не знала, дурочка, что в сексе все разрешено, что не запрещено (или это не в сексе, а в правовом поле? Да, какая разница – и там, и там ебут!) А я ничего:
- Нормально – говорю – всегда так делай, мне даже приятно. Потому что мастурбация – это такое интимное действие, что если ты передо мной это делаешь, то это мне доверие большое и мне это приятно!
Так что физически мы друг к другу постепенно притерлись, а психологически там еще интересней было.
Потому что трахалась она в силу профессии со всеми подряд, кончала в основном со мной, а вот влюблялась все время в каких-то третьих лиц, ни к первой, ни ко второй категории не относящихся.
Пресловутая женская логика, а также не менее пресловутая женская психология.
Для примера возьмем Валентина. Потому что со всеми остальными, кому повезло нарваться на ее любовь, все то же самое.
Вот типичное расписание нашей встречи.
Я подъезжаю, она выходит. Стиль и нищета обычно понятия не совместимые. Но что есть, то есть. В своих нехитрых нарядах она производила впечатление. Все мужики на нее оглядывались. Нет, не через одного, и не 70% – все. Или не в нарядах дело. А как-то это мужиками читается – «я даю всем». И запах тут не причем – какие через закрытое стекло запахи? А увидишь такую, и шея сама выворачивается, можно и бордюр зацепить, а то и похуже – столб. ГАИ надо специальный знак для таких женщин придумать и на задницу им прицеплять, чтобы водитель, да и пешеход были бы предупреждены об опасности! Да, именно предупреждающий треугольничек, а не запрещающий круг! Потому что такие ничего ни кому ни когда не запрещают, а наоборот, разрешают все, всем, и везде!
А бывают еще и такие экземпляры. Написано то на ней написано – «дам любому», а на практике – фиг вам – «не даю никому, кроме придурка мужа». Я думаю, что у такой нравственность над природой верх взяла. И от этого всем плохо. Мужа мы не рассматриваем – не исключено, что как раз он один этой надписи и не замечает. Ей самой плохо, потому что природу никакими нравственными принципами не обманешь и рано или поздно она сама почувствует себя обманутой. А мужикам потому, что, поддавшись на ложную вывеску, только время зря потеряют. Поэтому лично у меня принцип – «три минуты». Если через три минуты, после начала пробивки она еще в трусах, я валю от нее на всех парусах! Извините за каламбур – нечаянно получилось.
Вот Оля – она еще не вышла из подъезда. Мимо проходит мужик, под ручку со своей крокодилой. Прошел, он уже у другого подъезда. Тут она выплывает. Главное, перед ней, только что тетенька какая-то вышла – мужик – ноль эмоций. На нее оборачивается всем корпусом! И это от него не зависит! Он сам не рад – его «своя» в бок толкает больно! У Оли кое-что есть, что ему надо, и он это чувствует затылком, несмотря на побои жены.
Но сегодня не твой день, мужик – кончать она будет со мной, а любит она Валентина!
К нему то мы и направляемся в первую очередь.

Продолжение через неделю.

--------------------

Профессор – лопух! Но аппаратура при нем.

Продолжение.

По дороге я узнаю последние сводки с любовного фронта.
Что он сказал, что она сказала, что его мама сказала, что он ответил маме, что она ответила ему на то, что он ответил маме и т. д., и т. д. …
Едем мы, конечно, не непосредственно к нему, а к его дому в Бирюлево, чтобы посмотреть, из окна машины на окно его комнаты на седьмом этаже.
Два варианта.
Окошко светится – он дома! Сердечко успокоилось. Мы – в ближайшие кусты. Занимаемся любовью (выше описано).
Полюбила она его еще до меня, месяцев за шесть. За эти пол года секс у них был три раза – из них два раза не получилось. Первый раз у него не получилось – видимо, перенервничал. Второй раз в той самой комнате, на окошко которой мы пялимся, их застукала его мама. Третий раз у него, наконец-то получилось (она точно знает – презерватив рассматривала), но он сделал какие-то странные выводы и перестал к ней лезть вообще! Видимо, он обобщил статистику сношений и пришел к заключению, что по статистике следующие два сношения должны быть опять неудачные. Так что их надо пропустить, подождать еще четыре месяца и сношаться уже наверняка!
Ей с ним секс тоже не особо нужен. Помните – любит одного, кончает с другим (или в ванной смородинку пальчиками пытается оторвать). От него ей надо, не чтобы он с ней это делал, а только, чтобы он это, ни в коем случае, не делал с кем-нибудь еще.
Чем же они занимаются при встречах? Они разговаривают и выясняют отношения.
С ним я не разговаривал, не могу судить.
С ней поговорить можно. Сочетание сообразительности, юмора, хорошего знания жизни и улицы с абсолютным отсутствием какого-либо образования делают беседу легкой и непредсказуемой.
Например, однажды мы увидели Луну. И раньше, конечно, видели по отдельности. Но тут в зимнем, прозрачном небе висел огромный светящийся диск. И она что-то спросила, про пятнышки, кажется. Или про саму Луну, почему она такая огромная сегодня и почему так волшебно светится. И я начал объяснять и рассказывать. И мы с ней углубились в лунные моря, поднялись на лунные горы, спустились в лунные кратеры и даже заглянули не надолго на обратную сторону. Надо же было как-то объяснить эти неясные контуры на поверхности спутника!
Она была потрясена. Она смотрела на меня со смесью восхищения и недоверия и сказала:
- Ты что, ТАМ был?
Я открыл рот, чтобы что-нибудь сострить в ответ, посмотрел в ее сияющие глаза и понял:
Этот – человек – действительно – думает – что – я – был – на – Луне!!!
Это подтвердилось потом, когда мы как-то проезжали по площади Гагарина и она спросила смеясь:
- Зачем это они, дураки, памятник Бэтмену поставили?
Выяснилось, что слова Гагарин нет в ее лексиконе, а слово Бэтмен – есть!
Кстати, к этому памятнику есть претензии не только у милых простушек, но и у маститых академиков от архитектуры. Подвозил я как-то раз одного такого как раз в Академию Наук и, когда по площади проезжали, он показал на памятник и продекламировал:
Москва ликуй – тебе подарен
Железный хуй – на нем Гагарин!
Примечательно, что эта Оля совсем не дура. И по сложности психического устройства и переживаний не уступает некоторым умницам, наизусть цитирующим из «Так говорил Заратустра» про какие-то канаты. А уж по сложности любовно-логических комбинаций она просто гроссмейстер (потом расскажу), тем более на фоне некоторых настоящих гроссмейстеров, уровень интеллекта которых стал вызывать сомнение, после того как эти экс чемпионы вдруг вляпались в политику, как в говно, и ходят теперь не на е2 - е4, а на какие-то марши каких-то недовольных, не понятно кого и чем, наверное, всегда и всем. Раз уж зашел об этом разговор, то лично меня из всей этой политической камарильи, которая сама себя любит называть элитой, интересует только один персонаж – Валерия Ильинична Новодворская. Но не как политик, а как женщина. А вернее как индикатор сексапильности. Вот в природе самый твердый минерал – это алмаз. И все остальные минералы на твердость проверяются именно алмазом. Так и в сексе. Если Новодворскую принять за алмаз сексапильности, но не по красоте (как брильянт), а по твердости (как необработанный кристалл), то каждый мужчина может проверить свою сексуальную твердость на этом индикаторе! Вот, например, у меня в сексуальной жизни, после так называемого кризиса среднего возраста был такой период, когда я чтобы само утвердиться кидался на каждую, лишь затем, чтобы доказать самому себе, что да, я и с этой смогу! И тут произошло «головокружение от успехов», когда я возомнил о себе, что смогу вообще с любой! А так как сказать каждый может, а доказать можно только эмпирически, то я и доказывал это направо и налево и вдоль и поперек. И вдруг я увидел Валерию Ильиничну, и по привычке задал себе этот уже ставший навязчивым вопрос:
- А с этой женщиной я бы смог?
И трезво оценив свои силы, ответил сам себе:
- Нет, на этот Эверест я не залезу! Кишка (или что там еще) – тонка!
Так что вернемся с заоблачных высот «секса и политики» и спустимся в глубины секса московских окраин.
Если еще помните, разговор шел об Оле. Ее мир мало пересекается с так называемым «общечеловеческим», но от этого не менее интересен.
В общем, может, этот Валентин всякие сказки ей рассказывал, вместо того чтобы заняться делом, а она слушала раскрыв рот. Я то человек не многословный. Могу поддержать диалог минут пятнадцать, а потом – она что-то щебечет, а я о своем думаю и поддакиваю, когда в такт, когда не в такт. Про клиентов я не говорю – насуют ей в рот свои штуки, вот и весь диалог!
Возвращаемся к кустам. Вернее, возвращаемся из кустов. Опять смотрим на окошко и контрольно проверяем его машину у подъезда. А то вдруг, он просто в комнате забыл свет выключить, а сам куда-нибудь, не дай бог, смылся! Не дай бог – это для меня. Потому что, если все на месте, мы второй раз, уже на подольше, возвращаемся в кусты, Причем, иногда, между первыми и вторыми кустами даже не одеваемся, чтобы время не терять, особенно зимой, а только верх прикроем, чтобы прохожих не шокировать.
Потом везу ее домой, как говорится, усталую, но довольную: парень дома, смородинку натерли, денюшек дали.
Кстати, она, через некоторое время после начала наших дежурств в Бирюлеве от денег отказалась.
- Ты мне – говорит – друг, и бензин на меня тратишь – не надо денег!
А без денег – это не всегда хорошо. Так дал, сколько положено и не заморачиваешься. А так, надо каждый раз чего-нибудь везти, вспоминать, что в прошлый раз было, куда-то за этим заезжать – денег не меньше, а проблем больше.
Вариант – «не дай бог».
Когда окошко погашено, и машины у подъезда нет.
Наши действия: едем перво-наперво в его гараж. Если гаражные ворота открыты, медленно проезжаем мимо. Контролируем, действительно ли он возится с машиной (ни разу ни с кем не застукали, да и понятно, что если он такую девку не рикацулит, то кому он нужен). Если он в гараже – действуем по первой схеме: ближайшие кусты, повторный контроль гаража – вторичные кусты.
Если его в гараже нет – это хуже.
Первые кусты гарантированы, хотя настроение уже не то. У нее, потому что:
- Куда парень делся?
У меня потому, что я знаю, что за этим последует.
Следует то, что мы поедем опять к дому, на темное окошко смотреть. И вот тут, если окошко действительно темно – вторые кусты под вопросом. Потому что некогда, и надо лететь опять в гараж – а вдруг он туда кого-нибудь привез, пока нас не было!
И эта карусель может продолжаться долго! Пока я еще надеюсь на вторые кусты.
А несколько раз мы его прямо на дороге перехватили, а один раз на заправке!
Тут я действовал, несмотря на ее призывы к конспирации, жестко. В хвост ему нагло вставал и не отрывался, пока к дому не подгоню!
Представляю, что он там в своем «Москвичонке» чувствовал, и какие фантастические варианты наездов перебирал.
- Что за маньяк за мной следит? Если подстава, то какая-то странная – ездить ездят, а бить не бьют! И чего к «Москвичу» прицепились? «Москвич» – не подставная машина!
В общем, как только он обнаруживал слежку, его тянуло домой к маме под крыло. Свет в окне загорался – кусты рядом!
Все довольны включая маму, исключая Валентина.
А нечего шляться когда столько людей о тебе беспокоятся: мама, невеста, друг невесты!
И этот последний, между прочим – больше всех!

Продолжение через неделю.

--------------------

Профессор – лопух! Но аппаратура при нем.