dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Краткое вступление.
Считаю, что я не правильно поступил, когда начал публиковать свои истории в разных постах. В свое оправдание могу сказать, что сам думал, что историй будет две- три, а сейчас видно, что несколько больше. Поэтому, чтобы не засорять конференцию лишними постами, и так как все истории хоть и разные, но объединены между собой, я решил, что остальные истории будут размещены постепенно в этом посту.
По поводу обещанных картинок.
Так как рассказы документальные, то к некоторым из них будут приаттачены фото персонажей для большей наглядности. Но лишь к тем, действующие лица, которых либо сами дали разрешение на публикацию, либо я знаю, что это никому не может повредить.
Нудисты в городе.
Была у меня девочка Кристина. Проститутка с Чертановской улицы.
Хорошая девчонка – ёбучая. А у этой Кристины была подружка Юля, а у этой Юли была подружка Наташа.
И вот эта злоёбучая Кристина, в конце концов, заёбала меня этой своей злоёбучестью. Иногда, конечно, лестно бывает услышать от ударниц сексуального труда комплименты в свой адрес, а особенно, после того, как какое-то время считал, что с половой жизнью покончено (про кризис среднего возраста что-нибудь слышали? Может потом расскажу, как это у меня было). Так вот, эту Кристину совсем не заёбывала эта ее ёбучая работа, а наоборот, ее чем больше ёбешь, тем больше ей хочется. И в начале знакомства я старался ее насытить, и даже ставил личные рекорды. А она меня похваливала, и специально водила на свиданки подружек, чтобы продемонстрировать молодым, какой у нее клиент и как надо работать.
Но позднее у этой Кристинки обнаружился природный феномен во влагалище – типа третьей губы. Не знаю от чего, то ли от чрезмерного употребления этого самого влагалища, а может ветром надуло. Феномен не феномен, а выросла в этом не подходящем месте какая то киста, которая все время вываливалась в процессе ёбли, и вырезать которую, этой Кристине было не досуг, из-за того, что как раз этим местом она и работала и получала удовольствие, а прерваться на неделю - это необыкновенная расточительность, как в материальном, так и в моральном смысле.
Короче, в следующий раз, устав от этой экзотики, я по телефону измененным голосом пригласил на свидание не Кристину, а ее подругу Юлю (они в то время вместе жили). У этой с влагалищем было все в порядке, как и с остальными принадлежностями. Сиськи были не такие здоровые, как у Кристинки, но хорошие, и фигурка отличная.
Как и многие в этой профессии эта Юля врала, что когда-то занималась гимнастикой. А может и не врала – хорошая фигура. По сексу тоже претензий не было.
Но и тут не без нюансов. Уж не знаю, с чем это связано, вряд ли с алкоголем, потому что надо признать, что она, хоть совсем и не отказывалась от угощения, но пила мало. А может у нее происходил такой эмоциональный всплеск во время секса, что после оргазма необходимо было немедленное восстановление сил. Она кончала и мгновенно засыпала минут на сорок. Что называется, пушкой не разбудишь. И это не только со мной. Это, когда мы познакомились, мне Кристинка рассказывала, даже с некоторым упреком, что если несколько клиентов сразу, то Юлька после первого засыпает, а мне, мол, за нее приходится отрабатывать. Хотя с Кристинкиной феноменальной ебучестью, такая подруга это скорее плюс, а не минус.
И вот зная, за собой такую слабость, эта Юля притащила ко мне на встречу еще одну подругу, которую звали Наташа. Вдвоем эти две девушки здорово гармонировали, потому что Юлька была черненькая (подруги даже намекали, что она цыганка), а Наташка беленькая из города Вологда-да-да.
Эти дополнительные подруги мне никогда не мешали, а тут Юлька прямо сказала, если я усну, она с тобой будет.
Ладно, заезжаем в магазин, и тихое место искать. Юлька говорит, я знаю место, поехали в школу, где я училась, во дворе встанем, там сейчас никого нет.
И правда, ворота открыты, окна темные.
Но все равно, что-то мне не понравилось.
Не стал я во дворе закрытом от обозрения останавливаться, а проехал по всем этим внутренним дорожкам и встал на выходе, прямо у вторых ворот. Они тоже настежь открыты были.
Там мы и расположились, сидим, общаемся, вино пьем. А дело было зимой. Мало того, как раз сильные морозы ударили. Ну не экстремальные, но градусов двадцать восемь было. А я в одежде не люблю сексом заниматься. Приходится, конечно, иногда по необходимости, но лучше все-таки раздеться. И в этот раз, когда мы вино выпили, я решил, что место действительно спокойное и можно расслабиться. И разделся полностью, до носков. И девок заставил совсем раздеться. Под предлогом того, что если Юлька и вправду в спячку впадет, то чтобы Наташка время не теряла, на снятие всех этих сложных женских причиндалов. На самом деле, я хотел как-нибудь с ними обоими одновременно замутить, если получится. А если нет, то в любом случае, две голые девки всегда лучше, чем одна.
Расположились мы так. Мы с Юлей, на переднем сиденье, а Наташка на подхвате на заднем.
Могу сказать, что в условиях салона машины трахаться с двумя девками одновременно – дело непростое.
У нас так получилось. Сначала я занимался одной Юлей, а на Наташку только посматривал. И она посматривала. Да какой посматривала, смотрела во все глаза не отрываясь. Я у Юльки с предварительными ласками быстро закончил - она девка заводная, с пол-оборота заводилась, чуть потер клитор и два раза на сиськи нажал и готово – можно вводить. Ввел, а сам Наташке рукой показываю, чтобы поближе села. Она поняла, приблизилась на сколько можно к переднему сидению и ножки раздвинула. Композиция сложилась такая. Юлька лежит голая на переднем сидении с закрытыми глазами, и я ее трахаю, стоя перед ней на коленях. Левой рукой я жму Юльке правую сиську в такт нашим с ней движениям. Честно говоря, не столько жму, сколько опираюсь на эту руку, потому что другой рукой я пытаюсь дотянуться до Наташкиных раздвинутых ножек. Вернее, до между ними. И дотягиваюсь, и ввожу два пальчика, и начинаю ими двигать в такт нашим с Юлей движениям. Наташка тоже закрывает глаза и начинает изгибаться и стонать.
А я начинаю думать о том, что хорошо бы так исхитриться, чтобы нам кончить, всем троим одновременно. Вернее, это я только первые минуты две об этом думал.
А потом у меня в этой неестественной позе начала затекать спина и сводить правую ногу, и я стал думать, черт с ним со мной, я тугодум, хоть бы девки побыстрей кончили. А потом стал думать, черт с ними с девками, я вообще-то разогнуться и вылезти смогу или кого-нибудь вызывать придется для помощи?
И эта помощь, что должна предпринять, чтобы меня расклинило? Кипятком что ли облить, как собак обливают, когда их в замке заклинивает. Тут я оказался не далек от истины. В том смысле, что нужен был кипяток не кипяток, а какой-нибудь шок.
И я его получил в полной и даже избыточной мере.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
---
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
---
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Феномена не видно, как я не старался.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
$taRRi4ok
На форуме: 17 л 250 д(с 28/08/2006)
|
Гео: Налево от 3-х вокзалов
|
|
dub, не забудь указать марку КСимобиля!!!
--------------------
| "А она остра на язык!" - подумал он, прижимая её голову к своему паху...(с) |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Как вы помните, заклинило меня нависшим над стонущей с закрытыми глазами Юлькой с засунутыми внутрь Наташки пальцами, которая тоже стонала и тоже с закрытыми глазами. Это важно, так как с закрытыми глазами они не могли контролировать ситуацию во внешней среде. А я хоть не закрывал глаза, но из-за прострелившей спины и причудливой позы тоже ничего не видел вокруг.
И тут произошло вот что.
Юлька кончила и изогнулась сильнее, чем обычно. Этим она толкнула меня вверх, и я смог приподняться. Но шок был не в этом.
Шок был в том, что я увидел в окно.
А увидел я, что в те первые открытые ворота не спеша, въехала милицейская машина и скрылась за углом школы.
Чудесным образом действует вид милицейской машины, когда вы находитесь ночью голый с двумя голыми девками во дворе какой-нибудь школы, и у вас прострелило спину. Если у вас бывают проблемы со спиной – обязательно попробуйте этот способ. Гарантирую, все как рукой снимет. У меня сняло.
Девки даже ничего не поняли, когда я пулей соскочил с Юльки и прыгнул за руль. Времени искать и одевать штаны не было. Какой штаны, я и ботинки то не одел, в носках рванул.
С одной стороны, менты тоже люди и с ними всегда можно договориться.
Да, иногда они действуют нагло и грубо, особенно если работают в связке с проституткой, тогда это чистое кидалово.
Но, справедливости ради, надо сказать и о том, что были в моей практике примеры, когда они действуют культурно и даже деликатно.
Стояли мы как-то с одной девчонкой в Ясенево. Есть там такое место, перед въездом в микрорайон и сразу после какой-то поликлиники дорожка петляет, петляет и упирается в разрушенное здание. Но менты это местечко тоже знают, так что если коснется, лучше другое место поищите. А нас об этом никто не предупредил.
Мы там расположились, и не просто расположились, а рикоцулимся во всю, да так, что все окна запотели. И я чтобы улучшить обзор включаю, не слезая с девки обогреватель заднего стекла. А то вдруг, думаю, кто-нибудь неожиданно подъедет, а мы об этом и не узнаем.
Так что бы вы думали? Они уже подъехали!
Тут интересный визуальный и психологический эффект получился.
Вот представьте себе стекло заднего вида. И сначала оно полностью запотевшее, как молоком залито. И постепенно этот туман рассеивается, и проявляются какие-то расплывчатые контуры.
Начинаешь вглядываться, и, кажется, что вроде какая-то машина вплотную стоит. Дальше стекло очищается больше - и видишь, что да, точно, стоит какая-то машина.
Но сильно еще не беспокоишься, потому что раз стоит и ничего не происходит, то ничего страшного, может такие же, как мы – любовью приехали заниматься.
Потом проявляется, что странная у них какая-то любовь – сидят четыре мужика усатых и внимательно смотрят прямо на тебя.
И вот только тут, когда со стекла исчезают последние остатки тумана, наступает и полное прояснение в голове.
Машина ментовская, сидят менты и ждут они тебя.
А ты еще продолжаешь прыгать на девке, и совсем не потому, что у тебя железные нервы, а по инерции, и от полной растерянности, не зная, что предпринять.
И пока я так машинально двигался, то сообразил, что раз они меня сразу с голой жопой из машины не выволокли, то, может быть, они и еще немного подождут?
И я поднимаю руку и показываю им растопыренную пятерню.
Имея в виду, чтобы подождали пять минут.
А милиционер кивает и показывает мне ладошкой, что ладно, все нормально. И что-то говорит остальным, и они все начинают улыбаться.
Я перевожу дух и в ускоренном темпе кончаю.
Только после этого предупреждаю девчонку, чтобы одевалась побыстрей – у нас гости. Сам быстро натягиваю штаны, застегиваю рубашку и подхожу к их машине. В открытое окошко протягиваю пятихатку, потому что, может, они поняли мой жест не как пять минут, а как пять сотен, и благодарю, что подождали. Они разворачиваются и уезжают.
И после этого вы мне будете говорить, что все менты сволочи?
Не соглашусь, и там встречаются хорошие люди.
Ну, так вот.
Выезжаем на Чертановскую голые.
Сначала рымс, рымс из ряда в ряд – не, нету никого. Если бы захотели уже догнали бы. А так видно пронесло, не заметили. Меня отпустило – я успокоился и осмотрелся.
Вижу, что из-за темноты, тусклого освещения и падающего снега никто на нас внимания не обращает, что мы голые.
Я объяснил девчонкам, что произошло во дворе школы, и почему мы так резко сорвались. Девки офигели и стали какими-то через чур уж серьезными.
И чтобы разрядить обстановку я пошутил, насчет того, что раз из-за этих ментов я кончить не успел, то надо другое место искать. А так как на нас никто внимания все равно не обращает, то нечего время терять на одевания-раздевания – голыми будем ездить, пока место не найдем.
Их это рассмешило, но саму идею они восприняли буквально, и то чем уже успели прикрыться поскидывали. Ну, и мне тогда неудобно стало отступать. Я только ботинки надел, потому что на педали непривычно босиком нажимать. Так что продолжаем наш путь все в том же неглиже, здорово веселимся, и ни кто на нас не обращает никакого внимания.
Но тут пришлось на светофор красный остановиться. Мы находились в среднем ряду. А в крайнем левом встала Газель, на пассажирском сидении которой какой-то мужик ворон считал. То есть сначала он посмотрел вверх, потом вправо, потом вправо и вниз.
Чудак, отсюда то и надо было начинать считать своих ворон!
Потому что никаких ворон он не увидел, а увидел нас с Юлькой во все красе. Мне кажется, сначала он подумал, что у него начались галлюцинации. Он зажмурился, потом разжмурился, но это не помогло. Перед ним за рулем легковушки по-прежнему сидел голый мужик, а рядом сидела голая девушка, и они спокойно о чем-то беседовали.
Когда он понял, то это не обман зрения у него отвисла челюсть.
Мне один человек рассказывал, как раз зевнул, и у него выскочила челюсть, и он потом в течение нескольких часов ходил с раскрытым ртом, и чтобы поставить ее на место, пришлось эту челюсть, чуть ли не сломать.
Поэтому я, чтобы уберечь мужчину от такого несчастья, открыл окно и ему показал рукой, чтобы он открыл.
Он открыл, и я ему сказал: «Вы рот закройте. У нас свободная страна – как хотим, так и ездим!»
Тут зеленый загорелся, и мы рванули.
А ведь этот дяденька из Газели может серьезно пострадать из-за этого комичного случая. Начнет рассказывать, что видел, как среди зимы по Москве разъезжает автомобиль с голыми людьми – и ему не поверят. Станет спорить и горячиться – ему в ответ за спиной начнут пальчиком у виска подкручивать. И все – пропала репутация.
Так что я официально подтверждаю, что да, мотались по Чертановской голыми, но не с целью кого-то удивить или шокировать, а с целью найти укромное местечко, чтобы довести до конца начатое концом.
И довели. Встали в каких-то ракушках, допили, что там еще немного оставалось, и доделали то, что еще не успели доделать.
А раз уж так сложилось, я предложил такой расклад. Наташка садится на место Юльки, я залезаю на Наташку, а Юлька, учитывая негативный предыдущий опыт, располагается на водительском, а не на заднем.
Лучше получилось! И Наташка в деле, и Юлька под рукой, тянуться не надо.
Я даже пожалел, когда обе девчонки подняли ножки на торпеду, что этот мужик с Газели не увидит нас в такой интересной позе.
Ему бы понравилось.
А в оконцовке Юлька все-таки уснула по заведенной привычке.
Но мы с Наташкой ее и не будили.
Во-первых – бесполезно, а во-вторых – куда спешить, нам было чем заняться.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
Сообщение изменил dub096 (25/12/2006 12:18:27)
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Действующие лица (они же исполнители)
4 мужика (35- 45 лет)
5 девок (19-33 г., с их слов)
Тетя Лида (76 лет, с ее слов)
Две собаки (щенки 4-х месяцев, породы французский бульдог)
Друг Коля вернулся из Швеции. Ездил по делам. Много диковинного там увидел, а кое-что решил перенести на нашу российскую почву. Лично меня из рассказанного потряс стокгольмский мэр, ездящий на работу на велосипеде. Вы скажите – что здесь такого? Почему наш мэр не может так делать? Он же спортсмен, замучивший всю Москву бесконечными велопробегами и вело соревнованиями, которые особенно хороши в пятницу, в центре, в час пик.
Мы с вами - дураки, а он - умная голова.
Вот представьте себе Лужков фигачет на велике с Рублевки на Арбат в девять часов утра. Что сейчас происходит – все знают. Пробки, пробки, пробки – их как-то отодвигают, и проносятся куда им надо, по нужным им делам, как ветер.
А теперь такая картина: Лужков на велике со скоростью черепахи, ползет на работу три часа в самый разгар пик. Вокруг все те же кортежи с мигалками, которые никуда не денутся, а просто не несутся как угорелые, расталкивая всех по кюветам, а ползут со скоростью велосипеда. Потому что можно себе представить Лужкова на велосипеде, очень даже можно. Но представить себе отсутствие кортежей никак не возможно – это бред!
А теперь умножьте все это на бесчисленное «ближайшее окружение», которые в порядке лизоблюдства тоже пересядут на велосипеды (как сначала в теннис играли, а теперь на горных лыжах катаются) и у которых тоже, если не кортежи, то хоть по одной, две машинки сопровождения имеется. И что этим машинкам еще делать, если не нас с вами по кюветам распихивать, чтобы не мешали занятым людям. Плохо получится – коллапс в дорожном движении. Так что не нужны нам эти скандинавские утопии.
Но Коля не успокоился. Черт с ним, с Лужковым!
А какая у них там свободная любовь и шведская семья!
Короче, берите девок, у меня дача свободна – организуем групповуху.
Сказано сделано.
Собрались четыре друга, взяли четыре подруги, а пятая потом сама подскочила, и двинули в заброшенную подмосковную деревеньку, осваивать шведский опыт. Само собой заправили под завязку багажники жидким и твердым топливом.
Каждый со своей девкой должен был провести предварительную беседу на предмет приемлемости и прогрессивности массовых оргий, чтобы ни кто, ни на кого не обижался.
Я лично у своей девушки спросил, как она относится к групповому сексу. Она честно призналась, что пробовала один раз с двумя сразу, да и то была сильно пьяна. Так что, понравилось или нет, помнит плохо.
Я говорю: «Это ничего, ты тогда сильно не напивайся, чтобы впечатлений не упустить. Лучше потом напьешься, если не понравиться».
В общем, каждый свою как-то предупредил, чтобы всем давали без разбору.
И кортежем, правда, без мигалок, двинулись в село, со знаковым названием Собакино.
Пока ехали, шведу еще одна позвонила. Мол, чего звонил – определилось. Он в двух словах описал.
Она говорит: «Я тоже люблю эксперименты. Объясняй дорогу».
Приехала раньше нас, пока мы жидкое и твердое загружали.
Деревня заброшенная, из шестнадцати домов – восемь пустые. Дороги нет. Вернее, последние четыре километра по полю. Но нам повезло – жара стояла, дорога подсохла, проехали как по маслу.
Встретила нас тетя Лида – соседка.
Тут надо объяснить вновь открывшиеся по приезде обстоятельства. В доме было два щенка. Оказывается, этот бывший швед водил когда-то на случку своего французского бульдога. И в ответ ему подарили частичный результат этой случки – двух щенков. Обычно, говорят, одного дают. Но тут – сложный случай. Потому что ни кобель, ни сука, ни их хозяева никакого опыта в собачьих случках не имели. Этот псевдо швед – хозяин кобеля, который сам еще тот кобель, наверное, думал, что это так же просто, как у людей. Да и случаться то решили только потому, что хозяева суки где-то случайно услышали, что если сука не родит, то может с ума сойти, а наш швед просто выгуливал своего кобеля в том же дворе. И он великодушно согласился, я имею в виду шведа, использовать своего француза. Тем более, что по собственному опыту знал, как приятно иногда выручить некоторых сучек, чтобы они не сошли с ума, если им секса не хватает.
На практике все оказалось сложнее.
Нет, конечно, люди грамотные, в книжках прочитали какие дни течка, как надо с собачками вместе погулять, чтобы они испытали взаимную симпатию и т. д.
Но не обошлось без ошибок.
Привели бедного кобеля сначала к ней. Он в незнакомой обстановке полностью растерялся и не понял что от него требуется.
На следующий день она пришла к нему. Но повела себя очень нагло. Сначала сожрала весь корм в его миске. Потом запрыгнула на кухонный стол и сожрала из вазы все печенье. Корм то – черт с ним, хотя тоже жалко. Но про печенье пес знал только по запаху и запах этот был божественный. И вот, какая то сука …
Тут кобель подумал: «Кстати, о запахах, а она ничего, тоже приятно пахнет, и на внешность, теперь видно, что симпатичная. Вроде даже чего-то захотелось, но не еды. Что же делать то?»
Тут вмешались хозяева. Сняли ее со стола и поставили на пол. Поставили его на нее. Думали, сейчас получится – не получилось. Француз то не туда пихал, то у него ноги стали разъезжаться на скользком полу, то еще что. Помучились, помучились и разошлись.
И лишь на третий и последний день течки, все сделали как надо. И печенье убрали, чтобы дама не отвлекалась, и коврик подстелили, чтобы ноги у кавалера не разъезжались, и рукой направили что надо, куда надо, потому что кобель был не снайпер. А потом, как положено – замок, подержали, разъединили.
В результате восемь очаровательных щенков, двое из которых и встречали нас в тот вечер в заброшенной деревне. Оказались они там, потому что их папаша отказался связать приятную встречу с очаровательной шатенкой и этих двух крысенышей и при первом знакомстве попытался откусить им головы. Поэтому на основную дачу их не взяли, чтобы не было крови. А запасной домик в деревне и добрая тетя Лида оказались как нельзя кстати.
В общем, взяли ключи, открываем калитку. Там соскучившиеся по общению симпатичные щенки, которых все стали тискать, а некоторые и целовать.
В первой, предварительной части оргии, а именно: растопка бани, накрытие стола, затравочные рюмочки под холодную закуску и т. д. эти милые собачки сильно всех забавляли, и даже сглаживали своей непосредственностью некоторую нервозность. Потому, что большинство из присутствующих раньше не участвовали в таких крупных сексуальных мероприятиях и испытывали некоторое смущение. Пока девчонки рубили салаты, а мужики топили баню, все потихоньку бросали друг на друга тайные оценивающие взгляды, с целью прикинуть, с кем именно хотелось бы оказаться чуть позже в куче-мале поближе. Или под кем, или на ком, или еще как-нибудь – в общем, черт их там разберет в этих групповухах.
Баня затоплена, стол накрыт – зовут садиться.
Но тут нашелся один грамотный. Это был я.
Там в одной комнате оказалась книжная полка с ненужными книжками. Среди книг попалась не к месту «Собачьи болезни» или что-то в этом роде – не Достоевского же читать, пока все суетятся и готовятся к оргии. Я открыл наугад книгу и стал невнимательно рассматривать картинки.
Вижу – вот интересная: стригущий лишай.
А у меня на руках как раз примостился один из щенков.
Читаю в симптомах: «выпадение волос». Смотрю на руки – все в собачьей шерсти.
Читаю: «кругообразные, белесые проплешины на коже». Присматриваюсь внимательно к шерстке щеночка. Вот вроде пятнышко, а вот побольше, а вот и целая проплешина!
Мама, дорогая! У собаки стригущий лишай!
В это время зовут садиться. Все веселы, да уже и немного навеселе. Продолжают скрытно играть вприглядку, но взгляды уже гораздо более откровенны, а шутки и анекдоты откровеннее не бывает.
Я то из-за книжки немного замешкался, поэтому вышел на террасу, где был накрыт стол, когда уже наполнили и подняли и с негодованием зашумели на мое опоздание.
Я говорю: «Где вторая собака?»
- Да тут, под столом, всех облизывает. Садись скорей!
Я молча лезу под стол.
Некоторые нетерпеливые дамы раздвинули ножки пошире – думали оргия началась.
Между тем, я хватаю за шкирку ничего не подозревающего щенка, вытаскиваю на свет и начинаю внимательно рассматривать.
То же самое! Те же белесые пятна, тоже лезет шерсть!
Швыряю на пол собаку, бегу в комнату за книжкой.
За столом, после секундного замешательства раздаются шутки, насчет того, что не надо было предварительно открывать эти две «Смирновки» - ха, ха, ха.
Я возвращаюсь с книгой и начинаю громко и медленно зачитывать симптомы, по ходу демонстрируя иллюстрации из книжки и сопоставляя с крутящимися под ногами щенками. Когда я прочел о методах лечения, путем снятия всех имеющихся волосяных покровов и помещения на карантин в стационар на 21 день над столом нависла гробовая тишина. И это не литературный штамп. Просто каждый начал прикидывать на себя «полное снятие волосяного покрова» и 21 день карантина в чумном бараке.
Тем оглушительнее прозвучал женский визг, когда щенкам надоело возиться между собой, и они стали запрыгивать на колени к девушкам, чтобы их опять ласкали и целовали, как за две минуты до этого.
Девки мгновенно вскочили на стулья, не переставая истошно вопить. Мужики прыснули врассыпную. Щенки подумали, что это такая новая веселая игра и стали запрыгивать на ближайший стул, чтобы лизнуть ближайшие ноги. Ноги оказались на столе, в салатах.
Мебели в избушке было не много. Поэтому для того чтобы разместить за столом всех любителей группового секса, пришлось снять одну дверь и положить между двумя тумбочками. И хотя план оргии и предполагал небольшой дебош, но танцы на столе не были предусмотрены. В общем, все это хлипкое сооружение состоящее из двух тумбочек, двери, тарелок, бутылок, салатов, горячих и холодных закусок, а также, как назло, не самой худенькой подруги, прыгнувшей в салаты, грохнулось со страшным звоном на пол.
И пока эта самая пугливая размазывала бывшие оливье по полу своим крупным, но пропорциональным телом, щенки сосредоточились на ней, тем более что в майонезе она им понравилась еще больше.
Вероятно, отправляясь на подобное мероприятие, эта девушка могла предположить, что ее чем-нибудь и обольют с головы до ног, ну, например, шампанским. Или даже чем-нибудь похожим на майонез, но не им. И кто-нибудь, или, если уж обещали групповуху, а может даже сразу несколько человек одновременно, ее будет в каких-нибудь местах вылизывать. Но не собаки – до скотоложества мы еще не опустились.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
От грохота упавшего стола и всего того, что на нем стояло, и всего того, что на него запрыгнуло, у людей прошел ступор. И пока собаки вылизывали вкусную поверженную, которая никак не могла подняться на скользком полу, все остальные ринулись из террасы в разные двери, и захлопнули их с обратной стороны и держали их, в тщетной надежде остановить эпидемию. А рыдающая в майонезе женщина осталась одна в закупоренной террасе. Ну, если не считать двух веселых щенков, которым эта интересная игра нравилась все больше.
Начались переговоры с попавшей в западню красоткой, с параллельными попытками как-то осмыслить ситуацию и что-нибудь предпринять. Между делом решили извечный русский ребус: кто виноват (никто) и что делать (ну, хоть что-нибудь!).
Девку в майонезе вытащили через окошко террасы, хотя, из женского коллектива и раздавались малодушные призывы, что, мол, раз она теперь самая заразная, то пусть и сидит со щенками в терраске до утра – с голода на помрет, полно еды на полу.
С помощью каких-то наволочек я, как наиболее сведущий в ветеринарии, и «швед», как хозяин скотины, выловили и изолировали в сарае, не понимающих перемены настроения собачек.
На дилетантский призыв всем бежать в баню и как следует пропариться от микробов, последовал не менее дилетантский, но более убедительный в условиях паники ответ: в бане микробы проникнут под эпителий и мы лишимся не только волосяного, но и кожного покрова, путем сдирания. В это поверили.
К счастью, не все, что было в багажниках, успели разгрузить, порубить и пометать на стол. Уже без энтузиазма, в пол первого ночи, но как-то объединенные общей бедой, убрались на террасе: вымыли полы, восстановили на тумбочки дверь и сели ужинать. Ели мало, пили много. Но как-то уныло, как на похоронах. И быстро разошлись спать по комнатам, потому что на близость не тянуло, а в семь утра решили возвращаться в Москву, на обследование.
Ну, это этих групповушников и прочих шведов не тянуло.
А я своей сказал: «Ты собак целовала?»
- Целовала.
- И я целовал. Чего нам бояться, давай общаться!
Закрылись в той же комнате, где книжки стояли, но до Федора Михайловича опять руки не дошли.
Занялись любовью. Но без огонька получилось, и она уснула.
Я пошел на терраску водички попить. Там уже пила, но не водичку, та самая промайонезенная девушка. Я ее поддержал, для успокоения нервов, а она меня поддержала, для упокоения естества. Короче, пошли мы в еще теплую баню, но не париться, а поддержать друг друга. Потому что я на себя уже рукой махнул, в смысле заразы, и она сама на себя махнула.
Но ей обидно было, что и все остальные на нее рукой махнули.
Поэтому, когда я вроде тех щенков стал ее тоже лизать и даже более тщательно и в пропущенные щенками по неопытности самые сладенькие (вернее солененькие) местечки, ей стало легче морально, а потом и физически. Потому что сначала она стонала так, как, когда морально плохо, а потом стонала и кричала так, как, когда физически хорошо.
Она в бане и спать осталась, не пошла к своему. Может, устала, а может на него за что-то обиделась.
Возвращаюсь я на террасу, думаю, попью все-таки водички. Но не тут то было.
На водопой пришла эта подруга, которая сама по себе приехала и надеялась хорошо оторваться. А тут карантин. И она меня начала уговаривать. Причем, теми же словами, что я свою уговаривал за два часа до этого. Мол, я собак целовала и ты целовал …
Я немного время потянул, чтобы после бани отдышаться. Ну, выпили одну- другую и пошли ко мне в машину, потому что все остальные места были заняты.
Там она очень старалась, а я не очень – сказалась все-таки усталость. Но ничего, руками помог, и ей и себе. Думаю, что ей даже понравилось. Потому что телефончиками обменялись. А мою полустоячесть (если вы оптимист), или полулежачесть (если вы пессимист) она, видимо, списала на пережитый стресс.
Утром, как и договорились, встали в семь ноль-ноль.
Пришла тетя Лида нас проводить: «Что-то мало погостили?»
- Дела, дела.
- И собачек забираете? Жалко, я так к ним привыкла.
А сама хвать их на руки и целует, целует.
Ничего мы ей не сказали. Думаем, зачем бедную женщину расстраивать раньше времени. Скажут кто надо, когда специальные заградительные отряды приедут деревню сжигать, чтобы зараза на Москву не перекинулась.
Приехали в ветлечебницу, на улице Газопровод. Сейчас ее куда-то перевели. Эта сугубо мирная организация не видела раньше таких картежей в восемь утра в выходной день. Наверное, подумали, что налет наркомафии с целью завладения собачьими наркотиками, за которые этих ветеринаров этот наркоконтроль беспощадно преследует. Главари – два французских бульдога на здоровом черном джипе, как любит говорить один мой четырехлетний друг с «шипучими колесами».
А если серьезно, действительно дверь перед носом захлопнули. Пришлось через форточку объясняться, чтобы открыли. Открыли, пустили, состригли волоски у собак и сказали ждать сорок минут результатов анализа.
Пока ждали, бывший швед слонялся по ветлечебному коридору и услышал, через приоткрытую дверь одного из кабинетов такой разговор.
Ветврач спрашивает у какой-то бабушки: «А как звали котика?»
Она отвечает: «Марсик». И плачет.
А дверь кабинета наполовину приоткрыта и видно, что котик сидит на руках у старушки и мурлычет.
То есть, у кота обнаружилась какая-то неприятная болезнь, и его надо усыпить.
И этот ветеринарный доктор, прозорливо предвосхищая летальные события, говорит о еще живом коте в уже прошедшем времени!
Потрясенный такими порядками «швед», вернулся к машинам и сказал грустно: «Кто еще не знает, то меня звали Коля. Если повернется плохо и меня придется усыпить, пусть кто-нибудь из пока не усыпленных напишет на могильном камешке:
«Здесь лежит швед под Полтавой,
жертва группового секса.
Его звали Коля».
Сорок минут прошло. Результат исследования превзошел все ожидания.
Стригущего лишая нет и в помине. Есть какой-то травяной клещ, дающий похожие симптомы, и лечащийся одним укольчиком. Это для собак, а для людей вообще не опасно.
В литературе описан такой случай, когда два приятеля читают подряд статьи в «Медицинской энциклопедии» и находят у себя симптомы 99% болезней описанных в этом труде. Вернее, не 99%, а всех без исключения болезней, кроме, кажется, предродовой горячки. Похоже.
Ну, не приживаются эти шведские эксперименты на нашей почве – даже клещи сопротивляются!
А мне тоже попало. За то, что умею читать – само собой.
Но дело в том, что девки зачем-то обменялись телефонами. После этого уже не могло рано или поздно не всплыть, что оргия все-таки была, но не для всех, а только для тех, кто умеет читать.
И некоторые горячие головы, приверженцы теории заговора, кинули обвинение в том, что я это нарочно все подстроил, с целью вредительства против Швеции.
На что я ответил так.
- Я не против цивилизации. Давайте соберемся снова, и я трех девок привезу, как давший маху. Мы с ними уже тренировались – неплохо получается.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Что касается до этого случая с Зиданом. Некоторые считают, что не должен он был бить этого итальянца. Мол, команду подвел. А некоторые считают, что должен. А я считаю, что он вообще его не бил. Это было убийство. Просто, когда этот итальянец это сказал, а Зидан это услышал, у Зидана только два выхода оставалось. Или итальянца убить, или самому умереть. Он выбрал первое. И это была не потасовка, а именно убийство, просто оно не удалось.
Вот у нас в Российской армии недавно был аналогичный случай, когда один офицер бил стоящих в строю солдат кулаком в грудь. И попал одному солдатику в область сердца. И сердце остановилось, и солдатик умер. И это не так удивительно, как кажется. Потому что, если, правильно нажав на грудную клетку, можно остановившееся сердце заставить биться, то, видимо, можно предположить, что, попав в противофазу, можно запустить и обратный процесс. И тогда поступок Зидана приобретает совсем другое звучание. Какая разница, при таком повороте дела, какая команда выиграла, а какая проиграла. Это мелочь, по сравнению с тем, что человек решился на глазах миллионов убить другого человека. И не важно даже, стоили того эти слова или нет. Это другой вопрос. Важно лишь то, что есть в нашем пресно-толерантном мире такие слова, после которых выход, как и во времена Шекспира только один – смерть. И Зидан это понял и сделал, как должен был. А что этот итальянец не умер, так Зидан не виноват.
Так что лично я после этого случая по-другому на французов посмотрел. Не на футболистов, а вообще. С большим уважением.
Вообще-то, Зидан здесь не причем. Я хотел сказать про футбол вообще. Есть в футболе такое негласное правило, что если ты не забиваешь гол, то его забивают тебе. И так как эта игра, впрочем, как и все остальные игры, лишь продолжение жизни, то это правило можно применить и к жизни, отбросив не нужные в жизни мячи и ворота.
Приехал я в один спальный район с целью забрать какую-то циновку для моего шефа, кстати, француза. Дело было часов в десять утра.
Пока дом искал, раза три по району крутанулся. И не то чтобы специально заметил, а как-то все время натыкался на одну парочку идущую по тротуару в том же направлении – парня и девушку. Вернее, я на девушку обратил внимание. Вернее, не на девушку целиком, а на ее походку. Вернее, не на походку целиком, а как она попкой при ходьбе крутила. Очень заманчиво. Совсем не так, как некоторые глупые девушки, когда пытаются скопировать походки манекенщиц на подиуме. Они думают, что это выглядит шикарно, а в большинстве случаев это выглядит глупо. Нет, эта крутила так, как будто ей кое-что кой-куда вставили, а вынуть забыли, и теперь при ходьбе ей этот приятный факт надо все время учитывать, чтобы это кое-что как-нибудь из этого кой-куда не выскочило, потому что, во-первых, не удобно, а во-вторых, жалко, если потеряешь, хоть ценность и не большая, в случае чего любого попросишь и тебя выручат, в смысле опять это в это вставят.
Хотя не любого, как показали дальнейшие события.
Я подумал:
- Повезло парнишке: с такой фигурой и таким виляньем задом на лицо девушки можно и не смотреть – тело все компенсирует.
И проехал, обогнав эту парочку к найденному мной, наконец, дому, заметив в зеркало заднего вида, что эти двое тоже к нему направляются.
Захожу в подъезд, поднимаюсь на одиннадцатый этаж, забираю циновку. Это оказался кусок материи, типа коврика, шириной примерно пол метра, а длиной где-то около двух. Не простой коврик и не золотой. Хуже – коврик индейцев майя, да еще и антикварный. То есть - он был в раме и под стеклом.
Чаю предложили – попил.
Спасибо, спасибо, до свиданья, до свиданья.
Вызываю лифт – не работает. То есть кнопки все горят, как положено, а лифт не движется – не слышно.
Спускаюсь по лестнице. Чтобы добраться до десятого этажа пришлось открыть и закрыть шесть дверей – три чтобы попасть на эту так называемую пожарную лестницу, три – чтобы с нее попасть на этаж, потому что каждый раз на этаж надо было выходить. Нет, думаю, целым я эту циновку до низа не дотащу – как минимум стекло разобью. Решил подождать немного на десятом - может лифт поедет. Давлю на кнопку, жду. Прислушиваюсь к лифту – может, заработал. Лифта я не услышал, зато услышал кое-что другое, не менее интересное.
За дверью, которая на лестницу вела, какая-то возня послышалась. А потом разговор приглушенный, но в условиях полной тишины, хорошо слышный.
Он ей говорит: «Ты извини, Свет, я не знал, что друга дома не окажется».
Она: «Ну и что теперь делать, я уже устала по району ходить».
Он: «Давай к моей сестре пойдем, у нее сейчас дома никого нет, только надо здесь, рядом в школу зайти, она там завучем работает, ключи взять».
Она молчит, видно правда устала по району ходить. Потом говорит:
- А может здесь?
Он: А вдруг кто пойдет?
Она: Да, кто пойдет? Все на работе. А мы быстро.
Ну, и опять возня какая-то. Потом он говорит:
- Нет, не получается, я в таких условиях не привык. Одевайся, пойдем лучше к сестре.
Она: «Ты что в подъезде никогда этим не занимался? Ладно, пошли».
И они вниз пошли, а я решил еще подождать. Стою, размышляю, воспоминания нахлынули. В отличие от этого техи, я в подъезде пробовал, во времена моей далекой молодости. Так что зря он отказался, можно и очень даже можно. Пока я предавался воспоминаниям, лифт все-таки пришел.
Погрузил я этот половик в раме в машину, но не без труда, и поехал.
Выезжаю из двора, смотрю, в ворота соседней школы парочка входит. Эге, думаю, так это мои неприкаянные влюбленные.
Интересно, а что будет, если эта сестра этого недотепу сейчас пошлет с ключами?
А то будет, что и девка его пошлет.
Потому что когда она его спросила: «Ты что в подъезде этим никогда не занимался?» То это был не просто вопрос. А там проскользнуло небольшое раздражение. И я понял, что долго она этого профана терпеть не будет. И когда она его пошлет, то не плохо бы было рядом оказаться с этой виляющей задницей.
Потому что второе, что я понял из их разговора – это то, что она уже настроилась этим заняться. Так что, если коснется, то уговаривать долго не придется.
Ладно, посмотрю, чем дело кончится.
А кончилось еще лучше, чем я рассчитывал. Он ее у входа оставил, потому что ее охрана не пропустила.
Тут я решил форсировать события, уж слишком благоприятный момент образовался. Убивал, сразу несколько зайцев. Первое: не надо было терять время и ждать развития событий – а вдруг эта сестра сжалится и даст ключ. Второе: даже если не даст, гарантии в благоприятном исходе нет, что она со мной пойдет, и поэтому лучше сразу определиться, опять же для экономии времени.
Короче, подхожу к ней.
«Привет, Светка! Как дела, как Ленка?»
Тут два резона: в случае чего можно сослаться что обознался, а Лена частое имя, возможно у нее подруга Лена есть, тогда она может подумать, что где-нибудь в компании виделись, но она меня не запомнила.
Зыбкая конструкция, но сработала. Возможно, сыграла роль и ее сильная, как потом выяснилось близорукость. А так как очки она носить стеснялась, то в знакомые ей мог попасть каждый второй мужик.
- Дела нормально, а ты что Лену знаешь?
- Здрасте, еще бы! А чего ее не видно? Я ее телефон потерял.
- А она домой уехала.
Ага, значит эта Лена приезжая, и скорей всего и она тоже.
- А ты то сама, давно домой ездила?
- Да тоже, только вернулась.
- А здесь то, что делаешь? (А то я не знаю, что она здесь делает).
- Друга жду. ( А то я не знаю этого друга).
- А потом домой поеду в Подольск, я теперь там снимаю, в Москве дорого.
Я беру быка за рога: «Надо же совпадение, а я тоже в Подольк собираюсь по делам. Хочешь, подвезу?»
Если все пойдет по плану, то почему не отвезти. А если заартачится, то всегда можно сослаться, что с работы позвонили и подкинуть до метро.
Секунду она колебалась, потом: «Хочу. Только я друга предупредить должна».
- Конечно, предупреди, я тебя в машине подожду.
Выходит этот. Судя по сияющей физиономии с ключами.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Позняк, парень, вспомни футбол – если ты не забиваешь сам …
Она ему что-то говорит, показывая на машину.
Он ей что-то говорит, показывая на школу.
Она чмокает его в щечку и бежит к машине.
Я срываюсь с места в Подольск. В Подольск я ехать сразу не собирался – нет еще для этого оснований, кружу по району, пробиваю дальше.
- А как ты смотришь, если нам вина взять, за встречу.
Она говорит: «Я Мартини люблю»,
А мне какая разница. Берем Мартини, апельсиновый сок и еще какую-то ерунду. Бутылка большая, пьем, разговариваем.
Тут спешить не надо.
Ничего не значит, что я знаю, что она только что в подъезде с кем-то пыталась трахнуться. Все равно нельзя просто сказать: «Снимай трусы, я тебя ебать буду!» Начинаю из далека. Как домой съездила, и где этот самый дом. Какой-то городишко недалеко от Днепропетровска. И мифическая Лена оттуда. Пока между нами еще нейтральные отношения узнаю и записываю Ленкин телефон, а вдруг пригодится. Смотрю, сколько осталось в бутылке – половина. Остальная половина уже в Светлане. Она болтает без конца – но мило, не грузит.
Только что кончила школу, и сразу в Москву. Три месяца проболталась, то там, то здесь, подрабатывая, съездила домой за теплыми вещами, сейчас ищет работу. Делать естественно ничего не умеет. Так что можно предположить проторенную дорожку – сначала улица, потом какой-нибудь гадюшник под названием салон.
Судя по оставшейся жидкости в бутылке, надо начинать действовать, потому что если девушка слегка навеселе, то это способствует, а если в жопу пьяная, то обычно только мешает. Во-первых, может просто вырубиться и что тогда делать с бесчувственным телом. Я не некрофил – мне нужен эмоциональный отклик во время полового акта. Во-вторых, может в дурь попереть.
Была у меня одна знакомая – трезвая дает без проблем, как напьется, начинаются какие-то заморочки. Типа я не «такая». Если бы ты была не «такая», ты бы ко мне не села, а я бы тебя не посадил. А на трезвянку – все нормально – она «такая». Вот именно за то, что ты «такая» я тебя и люблю, дурочка.
Ладно, вернемся к Свете.
Сидели мы на заднем сидении, тесно прижавшись друг к другу. И не из-за соображений предстоящей близости, а из-за этого древне индейского гобелена, который я смог засунуть в салон только поперек, с заднего сидения на переднее. И на первом этапе это помогало сближению, потому что я чувствовал, что она ко мне не то чтобы прижимается, а когда я к ней прижимался под предлогом тесноты, то она не отстранялась. Так что когда я сказал ей свою дежурную фразу, насчет того, что ты мне еще раньше нравилась, когда я еще с Ленкой был, и начал действовать руками она просто закрыла глаза и улыбалась.
И тут я понял одну вещь. То есть не сразу прям вот сейчас.
А сначала я расстегнул блузку, дальше там никаких лифчиков не обнаружилось, и я пошел вниз. Вернее, зафиксировался на груди губами и языком, а руки направил на стягивание джинсов, которые сидели как влитые, и без ее помощи я бы и не справился. И вот когда ее джинсы вместе с трусами повисли у нее на одной ноге, я понял, что ничего не получится. И не потому, что я не был готов. Я и свои джинсы приспустил, и всем было видно, что да, готов. А просто из-за этого проклятого коврика, перегородившего своей рамой весь салон ни положить, ни поставить, ни раком, ни щукой не удалось, как я не крутился.
И тут она сказала свою коронную фразу, которую в этот день я уже слышал, в другой обстановке.
- А ты что в машине никогда этим не занимался? Давай, я на тебя сяду!
Мне очень эти ее слова понравились. Мне даже захотелось оказаться с ней в каком-нибудь еще менее приспособленном месте, ну, например, в трамвае, или в метро в час пик или даже на Эйфелевой башне, раз уж без французов не обошлось. И я уверен, что в любой ситуации услышал бы от нее эти замечательные слова.
- А ты что на дельтаплане этим никогда не занимался???
С таким подтекстом, что, мол, а чем же ты, черт тебя возьми, на этом чертовом дельтаплане занимался, если не этим.
В общем, она на меня села и мы поскакали. И я сделал кое-какие выводы относительно техники секса в технике. То есть на меня и раньше конечно девушки садились. Но я тогда всегда находился в горизонтальном положении, то есть лежал. А сидя на заднем сидении автомобиля, я, как ни смешно, этим действительно раньше не занимался. И обнаружились ряд преимуществ. Если она прыгает на вас к вам лицом, то ее грудь оказывается на уровне вашего лица и тут уж хочешь так смотри, как сиськи колыхаются в такт движению, хочешь, поймай сосок губами, хочешь, хватайся за грудь руками, хочешь верх ртом ласкаешь, а руки вниз – клитором занимайся, или ягодицы жми. В общем, полная свобода выбора. И ей удобно – на спинку переднего сидения можно облокотиться.
А то был у меня случай, когда одна не в меру эмоциональная женщина тоже на мне скакала, но в более цивильной обстановке, то есть на кровати. И когда прискакала, то взяла и резко назад откинулась, не слезая с направляющей. Я, конечно, понимаю, что там костей нет и сломать ничего нельзя. Но в тот момент, когда его резко перевели из положения час в положение шесть, подумал, что палочка сломалась и придется гипсовать.
Короче, мы и так попробовали, и по-другому. Она спиной ко мне повернулась, и так разочек прискакали.
Дело сделано, поехали в Подольск. Пока ехали бутылку докончили. Ну, она в основном. Но ничего, у нее от этого характер не испортился. Я пошел ее проводить. В квартиру она меня не пригласила, там, говорит, хозяйка никого водить не разрешает. Зато когда прощались, и я ее в подъезде в шейку поцеловал, она прильнула. И я без задней мысли, а просто вспомнил, что началось все как раз с подъезда, и решил пошутить.
- А ты что – говорю – этим в подъезде никогда не занималась?
Естественно, она юмора не поняла, потому что не знала, что я за ними еще в том, первом подъезде следил. Поэтому восприняла мои слова буквально и полезла ко мне в ширинку. А когда обнаружила рукой, что это шутка, то не расстроилась, а опустилась на корточки, чтобы поднять его на цыпочки. И подняла. Типа, мы рождены, чтоб шутку сделать былью. Ну, тут уж мне пришлось приспустить с нее джинсы, повернуть ко мне задом, а к лесу передом, и дать ей возможность доказать наконец, что да, занималась она этим в подъезде и хорошо занималась.
А с гобеленом получилось хуже. Привез я его благополучно в офис после стольких приключений, поставил вертикально у стеночки, пошел кофейку попить. А там уборщица полы протирала и задела. И он грохнулся. Самой материи конечно ничего, а стекло в дребезги. Пострадали все-таки эти индейцы майя от половых дел.
Как говорится, не катаньем, так мытьем.
Дальше шеф просит меня застеклить этот несчастный половик. Оказалось, что это не такое простое дело. Потому что стекло нужно специальное, особо тонкое и особо прозрачное, чтобы бликов не было, и каждый посещающий офис сразу проникался древне индейской культурой. С большим трудом, где-то на Первомайской я нашел единственную в Москве стекольную мастерскую, где оказалось нужное стекло, нужного размера. Наконец, сделали, привожу в офис, показываю шефу. Он доволен, говорит, что лучше, чем было. Я тоже доволен, что это, наконец, то все кончилось. И в порыве благородства предлагаю шефу немедленно повесить половик на стену, чтобы уже ни кто не разбил. Он соглашается, я вешаю. После чего хвастливо заявляю, что повесил надежно, если упадет, то только со стеной.
Не надо было хвастаться, и не надо было каркать. Потому, что офис наш находился в частной квартире в Доме на набережной. Врать не буду, никаких тайных коридоров, через которые ежовские вампиры утаскивали в лубянские подземелья высокопоставленных жителей этого дома, я не видел. Квартира, как квартира, только очень дорогая и с видом на Кремль. Так вот, там сверху, один американец квартирку прикупил и затеял в ней капитальный ремонт. И от этого, а может, из-за ветхости строения в нашем офисе от стены отвалился огромный кусок штукатурки. Как вы уже, наверное, догадались именно в том месте, где индейский половик висел. Стекло, как полагается, вдребезги, даже рама поломалась, а коврику хоть бы что.
Умели эти майя коврики качественные производить.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Я не мастак описывать пейзажи. Но здесь это важно, так что потерпите.
Есть в Москве такое место – между Восточным Бирюлево и Орехово, у самой кольцевой дороги. Там вырос молодой лес под линией электропередач. Местные жители со стороны Орехово, хорошо знают это место и хорошо его освоили для жарки шашлыков и проведения пикников. Но оказывается в эти лесопосадки можно и на машине въехать, несмотря на глубочайший овраг со стороны Орехово. По оврагу змеится грунтовая дорога с сильным наклоном, а дальше в лесополосе – неплохая бетонка. Это мне открыла одна Оля (с ней отдельная история, и даже не одна). Она видно часто туда своих дружков на машинах таскала, потому что отлично ориентировалась не только на дороге, но и в лесу.
Съездили мы с ней по проторенной дорожке в этот оазис шашлыка и разврата, и она в очередной раз пропала вместе с очередной непростой любовью. Ну не совсем, конечно пропала. Найдется еще, как всегда находилась.
А пока есть подружки, которые если у подруги все плохо – сочувствуют и любят ее, а если хорошо, то завидуют и ненавидят.
Я в этой компании считался не последним кавалером. Поэтому, зная эти нюансы про подружек, умело использовал в корыстных целях их слабости. И как только Оля спрашивала, при телефонном разговоре, а можно с нами покатается очередная Катька или Анька, я соглашался. Потому что знал – рано или поздно, все они окажутся на Ольгином месте.
А подружек она таскала за собой, потому что любила покомандовать, чтобы ею восхищались и для хвастовства перед ними удачливостью в любви. Причем, у этой Оли было какое-то невероятное сочетание практической сметки и знания жизни и невиданной наивности.
Например: она поссорилась с подругой. Не то слово поссорилась.
Та у нее дареную золотую цепочку украла (я подарил). И была уличена.
И вот эта Оля впутывает в эту некрасивую историю двух пацанов, которые возвращают цепочку владелице. Но, как выяснилось, не просто так. Потому что воровку еще и наказали.
Я спрашиваю: «А как наказали?»
Оля отвечает: « Ребята с ней серьезно поговорили, а потом выебали».
Я говорю: «Что, что?»
Она: «Выебали ее как следует, аж пищала!»
Я к тому времени уже близко познакомился с этой вороватой подругой. То есть, по разумению Ольги, уже наказывал воровку и в хвост и в гриву и в другие места и помногу раз. И даже насчет писка замечания делал, потому что уши закладывает.
Была у меня одна суперебучая Кристирнка, с той конечно трудно соревноваться.
Но эта воровка – второй номер по длительности получения удовольствия от траха. Так что, если бы ее наказали за цепочку еще человека четыре одновременно – она бы только обрадовалась. В общем, конфликт был исчерпан к удовольствию всех сторон, включая и наказанную.
А вскоре пропала и Оля.
И вот я звоню этой падкой на золото подруге и приглашаю ее на встречу. Звали ее Татьяной. Она, естественно, сразу соглашается, но по накатанной, цепляет за собой очередную, еще не освоенную подругу (ну, помните – чтобы завидовала и восхищалась). С этим, в свою очередь, соглашаюсь я по выше упомянутому корыстному интересу.
Ну, и что далеко ездить.
Едем, с закупленными шашлыками-машлыками, в эту ближайшую лесополосу у Орехова-прорехова.
Но пока мы закупались выпивкой и закуской сияющее июньское солнышко закрыла одинокая тучка и прошел не долгий, но сильный ливень. И сразу засияло победившее солнце. И меня это не насторожило, вернее, насторожило, но не достаточно.
Подъезжаем к оврагу, я иду смотреть дорогу после ливня. Визуально определяю, что вроде подсохло и можно по этой грунтовой дорожке пересечь овраг и достичь заветных укромных местечек в заовражной лесополосе.
Визуально, визуально!
Ножками надо было потопать по этой глине, ручками по ней похлопать! Вымыл бы ручки! Зато все по-другому повернулось бы. А так я въехал на подсушенный верхний глинистый слой, который предательски скрывал под собой скользкую глинистую размазню. Умножаем это на 30 градусный наклон дорожки в сторону дна оврага и получаем заскользивший, как по льду автомобиль без руля и тормозов. Плюс, вцепившегося в бесполезный руль водителя с выпученными глазами. Плюс, визжащих от ужаса девок, одна из которых, в свою очередь, зачем-то вцепилась и так ошеломленному водителю в шею двумя руками. (А может тоже – насчет цепочки? И чтоб потом ее наказали. Это я сейчас подумал. Ну, ладно, это все шуточки, а я потом две недели в водолазке ходил – на шее следы от ногтей скрывал).
Вы скажите, а что толку в этом водителе, если ни тормоза, ни руль не функционировали? Не совсем. Тормоза – да. Их не было. А рулем, все-таки, бешено вращая то в одну то в другую сторону до упора, можно было смещать автомобиль немного то вправо, то влево, пытаясь избежать хотя бы переворота на крышу. Поэтому Танькины ногти, погруженные в горло почти до трахеи, не помогали маневрированию. Однако я удержал машину от перекувыркивания. Я один придерживаюсь такого мнения. Все остальные утверждают, что просто повезло, что вверх колесами не оказались.
Ладно, наклон кончился через 50 метров, и нас по инерции забросило на какой-то липкий бугорок на дне оврага.
Талантливо забросило – мягко и точно. Всем пузом сели, а все четыре колеса повисли в воздухе.
Я отодрал от шеи Танькины маленькие, но сильные ручки и выполз посмотреть, чем все это кончилось. Кончилось плохо – сели всей плоскостью.
Решил домкратить и подкладывать под каждое из четырех колес, чтобы поднять днище машины над глинистым холмом. Час провозился, сам весь в глине перемазался, а поднял немного только одну сторону. Потому что, не смотря на подкладываемые деревяшки, домкрат все время норовил сползти с упора, и машина падала. Тем более, что днище машины, то ли со временим, то ли из-за моих неуклюжих действий, все больше прилеплялось, как присосками к холмику, который казалось весь состоял из липкой, пропитанной водой глины.
Плюнул я на домкрат. Полез вверх по склону оврага за подмогой.
Некоторые ухари скажут: «Да черт с ней, с машиной, потом вытащишь. Девками лучше займись!»
Согласен. Бывали такие примеры в экстремальных ситуациях.
Сам видел, как на МКАДе, на внешней стороне, за 200 метров до поста ГАИ перед Ленинским, один нетерпеливый молодой человек, вместо того чтобы залезть под сломавшуюся на самой середине эстакады, «копейку», залез на свою подружку на переднем сидении этой самой подкачавшей «копейки», и спокойно ее рикоцулил, я имею в виду подружку, не обращая ни какого внимания на собравшуюся из за этого гигантскую пробку.
Но тут два возражения:
1) К вечеру мне надо было кровь из носа оказаться в Шереметьево по делам.
2) Пеший народ потянулся в лесополосу для прогулок и по пути огибал с двух сторон, стоящую посредине дороги машину. Я трахаться при постороннем народе могу, проверял. Они мне не мешают. Но должно быть либо нейтральное, либо доброжелательное отношение присутствующих при половом акте. А тут семьи с детишками. Ни им, да и ни мне на их месте такое бы не понравилось.
Так что я пошел за помощью.
Зря говорят, что у нас не отзывчивый народ. За два часа я нашел примерно 15 добряков, согласившихся дернуть меня из грязи в князи. Не то чтобы сразу 15. А один подъедет: «Не, я тебя не возьму, глубоко сидишь!» И уезжает. У другого троса не оказывается. У третьего трос есть, но короткий и т. д.
Но что-то ведь делать надо.
И вот, я хожу туда-сюда, то на большую дорогу, то обратно и привожу все новых и новых отзывчивых водителей, которые в основной массе подъедут, посмотрят, поразводят руками и уезжают. Даже одного на «Гелентвагене» уговорил. Не правда, что на крутых джипах одни зазнайки ездят. Но тоже, подъехал, хотел даже вниз оврага на своем супер вездеходе спуститься. Но метров 5 проехал – и назад.
Нет – говорит – спуститься, спущусь, а вверх не поднимусь, а тем более с прицепом. И уехал.
Но не все уезжали. Потому что там были две веселые девчонки, внутри севшей на мель машины. И эти две девчонки сначала проявили солидарность со мной и всех отшивали. Потом я им сказал, чтобы не скучали, пока я без толку мечусь по району. И они немного выпили и закусили, чтобы поднять настроение.
Нам с вами бутылка водки на двоих – это не много. Им оказалось достаточно. И они вылезли из бесполезного автомобиля и начали вертеться вокруг, одновременно строя глазки всем подряд.
Ну, эти семьянины, ведущие свои семьи на пикники, на глазки не реагировали в присутствии жен.
А вот некоторые из выручающих попали в сети. Привезли еще вина, закуски, и начался пикник, только уже без моего участия. Потому что после «Гелинтвагена» я понял, что ни кто меня оттуда не вытащит, кроме трактора. А где взять чертов трактор по середине Москвы? Я пошел слоняться по району.
Танька была потрезвее и потом мне все подробно описала.
Девки совместили приятное с полезным.
Танька открыла пункт приема спермы и торговли телом в обмен на деньги. Она сделала этим спасателям 3 минета и два раза ее выебали в соседних гаражах.
Разумеется не бесплатно. Плюс напоили и накормили.
Подруга минетить отказалась и пошла спать на заднее сидение моей неподвижной машины, потому что ее сильно развезло, я имею ввиду подругу, хотя в данном случае слова «сильно развезло» хорошо подходят и к машине. Но сама она дойти не могла. Ее взялся проводить водитель «Хонды» у которого в машине они продолжили пьянку. И в то время, как Танька сосала у его дружка, он потащил пьяную девушку в мой прилипший к глине автомобиль.
А я в это время метался по району и пугал пешеходов вопросом: «Извините, а вы здесь где-нибудь трактор не видели?»
Вернемся в овраг. Этот сердобольный водитель «Хонды» уложил сильно уставшую девушку на заднее сидение.
Но не ушел. А решил, видимо, спеть ей перед сном колыбельную. Для чего и задержался, пока принцесса не уснула. А после колыбельной он заметил, что девушка спит в одежде.
Непорядок! Ведь одежда может помяться!
Ну, трусы то, конечно, не помялись бы, тут он перестарался.
Когда он с нее трусы стягивал, она и проснулась.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Спросонья девушка не поняла чистоты намерений и лягнула его, им же поднятой ножкой в глаз.
Спокойный мужчина попался. Вместо ответного – в глаз, он начал что-то объяснять. Что, мол, и не думал ни о чем таком. Что он, мол, только по любви может, а ее бы только раздел для сна и ушел и т. д.
Ей эти слова понравились, к тому же глаз у него начал заплывать и ей его стало жалко. И она его поцеловала в глазик. А он ее в губки. И они помирились. И чтобы скрепить чем-нибудь перемирие, скрепили его тем, что было под руками, а вернее между ногами, то есть сексом. На заднем сидении моей машины.
Я подробностей не знаю, но им было хорошо. Больше скажу, видимо, судя по количеству липкой белесой жидкости, залепившей заднюю часть салона, им было хорошо несколько раз. И плевать они хотели на проходящий народ!
После чего она все-таки уснула, а он благородно удалился, чтобы не потревожить сон спящей красавцы. (Сперму с сидений он, конечно, стереть не догадался).
Там я ее и обнаружил, (я имею ввиду девчонку, ну, и сперму тоже) голую и спящую, спустя полтора часа, когда перестал пугать прохожих бессмысленными вопросами о тракторах, а догадался сходить в виднеющуюся вдалеке точечную застройку.
За высоким забором обнаружились скучающий по работе трактор и не скучающий в бытовке за домино тракторист. За две бутылки он бросил домино и сказал, что готов вытащить меня хоть из у черта из жопы. Мы вдвоем сели в кабинку трактора и поехали в правильно определенное трактористом место.
Трактор Владимирского завода иногда полезней «Гелентвагена» - трос только два раза рвался, пока с места мою ласточку тронули. А потом пошло, как по маслу. Тем более, что за это время дорога немного подсохла. Вдобавок к двум бутылкам тракторист получил и ставший неактуальным шашлык.
И вот я с машиной наверху. Подведем итоги.
1) Танька с кем то свинтила, не дождавшись вызволения из плена.
2) В Шерметьево я успевал и с запасом.
3) На мойку ехать не мог из-за голой девки на заднем сидении.
Поэтому с помощью губки и пары бутылок воды почистился сам и авто снаружи.
Внутри все оказалось сложнее.
Когда я пытался оттереть пятна спермы с заднего сиденья, пока они не засохли окончательно, пришлось девушке левую ножку поднять и положить на спинку переднего сиденья, но все равно она попкой самое здоровое пятно наполовину прикрывала. И я со своей губкой начал под попку подлезать.
Не буду врать, что я полностью был поглощен химчисткой салона и ни на что не отвлекался. Отвлекался. Она мне здорово понравилась в своей откровенной позе. Вопрос о том, чтобы кой-как одеть ее и оставить в каких-нибудь ближайших кустах, если ко времени, когда надо будет по делам ехать, сама не проснется, отпал. Такими девками не бросаются. Я с остервенением тер сиденье губкой у нее между раздвинутых ног и случайно задел это самое «между». Она проснулась.
Теперь я знаю, что значит выражение «не с той ноги» для этой девушки. Если она просыпается и не бьет кого-нибудь со всей дури пяткой в глаз – это значит «встать не с той ноги». В этот раз попался я. Она врезала мне удивительно точным, для человека с закрытыми глазами, ударом в левый глаз. Да так, что я выкатился из машины, а губка осталась на сиденье, накрыв оттираемое пятно.
Она продрала глаза и говорит: «Ты зачем мне «туда» хотел губку засунуть, извращенец? Где моя одежда?»
Я говорю: «Одежда на коврике возле тебя. А губкой я сиденье оттирал от того, что тебе «туда» должны были засунуть в прошлый раз. Так что зря ты мне фингал поставила, как я теперь иностранцев встречать буду?»
Ну, она оделась, успокоилась, рассмотрела пятнышки, и ей неудобно стало, что и правда зря.
«Давай – говорит – я тебе тонирующим кремом синяк замажу, я уже сегодня одному замазывала».
Начала замазывать – я ойкнул, когда сильно нажала. Ей меня жалко стало, и она меня в глазик подбитый поцеловала, чтобы не болел. А я ее в губы поцеловал, чтобы она поняла, что ничего, не болит почти. Ну а дальше вы знаете.
Она, наверное, всех по глазам лупит, прежде чем отдаться, такое вот «садо-вмазо». Только я ее на переднее сиденье перетащил. Но не для того, чтобы для законченности полотна, забрызгать все остальное, что еще не успели забрызгать. Просто там удобней, как ни странно. А против ненужных брызг есть резиновые чехольчики, особенно если в чужую машину лезете со своим разбрызгивателем. Это я не вам, это я этому, с колыбелями, объясняю. Вы то, я уверен, всегда аккуратно все разбрызгиваете и в приспособленных для этого местах.
В общем, пригодилась подружка, отзывчивая оказалась девушка, не совсем пикник пропал.
А иностранцев я встретил. Даже ждать пришлось, пока багаж получали.
Там, в зале прилетов какой-то канал, какой-то эпизод, какого-то сериала снимал. Суть в том, что выходит из дверей прилета главный герой с тележкой, а двое в штатском хвать его и вместо цветов, руки за спину и мордой в пол.
За то время, пока я там слонялся в ожидании, они эту сцену раз восемь повторили. Чего-то у них там не шло. И был там еще какой-то третий режиссер, который должен был направлять поток настоящих пассажиров в обратную от съемочной группы сторону. Если приведется стать режиссером, то уж не в коем случае не становитесь третьим. Ну, это как с осетриной. У него в глазах плескалось такое отчаяние, что я подумал, что с такой нервотрепкой долго он не протянет – или сопьеться, или совсем помрет скоропостижно от инфаркто-инсульта. Потому что наши прилетевшие еще более-менее понимали, чего он от них хотел. А иностранцы, как нарочно на съемку перлись и мешали сериальному искусству, сейчас для нас являющимся важнейшим.
В конце концов, наиглавнейший режиссер этой нетленки рукой махнул, и решил снять эту сцену в потоке настоящих пассажиров, видимо, для большей реалистичности. И вот, идет этот главный герой с тележкой, а за ним, как раз мои встречаемые нарисовались. Листочек мой со своими именами увидели, ручонками машут, улыбаются. И по инерции за этим главным героем, в ту же сторону.
Тут выскакивают два молодца, одинаковых с лица – хвать героя, и как описано, мордой в гранитный пол. А он еще для достоверности сопротивляться начал. А они еще для достоверности, ему как следует приложили по загривку.
В общем, мои иностранцы улыбаться перестали. Наверное, подумали – и нас сейчас заломают. Может у них в этой «Раше» и гостеприимство через жопу, раз уж точно известно, что все остальное через жопу.
Тут я подскочил и иностранцев в сторону оттащил от творческого процесса. Так что, если вы тот сериал смотрели, там в этом эпизоде внизу, в правом углу мой левый ботинок фигурирует.
Дальше. Сажаю их в машину, везу в «Мариот». И, главное, объяснить ничего не могу. У меня все итальянские слова (а это итальянцы были) из головы вылетели, кроме «пронто» и «Челентано».
Хотя «Челентану» можно было постараться для объяснения приспособить. Он то ведь тоже актер. А с другой стороны, если бы я им на этого мужика на полу показал и начал утверждать, что это Челентано, могли не правильно понять и подумать, что в Москве всех иностранцев либо КГБшники встречают мордой в пол, либо сумасшедшие с листочками, как более мягкий вариант.
В общем, доставил их в «Мариот» без объяснений. Так что они, небось, и теперь думают, что вот де, у них там, в Москве русская мафия повсюду на полу валяется, плюнуть не куда, сицилийская – отдыхает.
А пятнышек на заднем сидении они не заметили, потому что после того, как эта сердобольная каратистка меня по быстрому утешила у нас еще время оставалось, и мы употребили его на то чтобы, во-первых, тщательно оттереть пятнышки, во-вторых, тщательно затереть мой фингал.
С фингалом хуже получилось, потому что налился как слива (хороший у нее удар – поставленный). А тонирующий крем у нее в сумочке оказался с красноватым оттенком. Поэтому я решил, что один красный глаз ни чем не лучше одного синего, и она мне для симметрии загримировала и второй. А так как макияж производился в полутемках, полукаратистка-полувизажистка немного перестаралась. Я про этот грим сначала забыл, пока в аэропорт торопился. В зале прилетов ни кто внимания не обратил, видимо из-за съемок фильма. Может, думают я тоже какой-нибудь режиссер или, по крайней мере, режиссеров дружек с какой-нибудь «Горбатой горы» (меня уже раз за таковского принимали, потом расскажу). Итальянцы из-за пережитого стресса сразу на разноцветное лицо внимания не обратили, а потом темно было. А может, просто проявили толерантность. Их хлебом не корми – дай толерантность проявить.
Но кое-кто заметил, и толерантность не проявил.
А именно моя жена, когда я потом домой вернулся и не успел незаметно в ванную проскочить, чтобы умыться. Пришлось врать, что на угол двери напоролся, когда иностранцев в машину усаживал. А ребята потом, мол, подмазали, чтобы с фонарем не ходить. Тут она перестала с вопросами приставать. Потому что, наверное, подумала, мало ли что еще может выясниться если дальше копать.
Уж лучше все-таки муж бабник, чем педераст.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
tvn
На форуме: 19 л 319 д(с 19/06/2004)Ушел с форума
Тем: 25
Сообщений: 365
Флеймы: 36 (9.9%)
Всего отчетов: 16
Москва и область: 16 |
|
Гео: east side
|
|
ждем-с!!!
--------------------
У девы, в нетерпении сгорая,
не обольщайся, юбку задирая,
получишь только то, что ожидаешь,
ведь ты не первый юбку задираешь!
(Неизвестный матрос) |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Вы их не судите строго, этих буддистов.
С этими их чакрами-макрами. Дело в том, что они сильно смерти боятся и как-нибудь ее хотят избежать при помощи всех этих реинкарнаций. Им еще немного пожить охота. Ну, хоть в будущей жизни и хоть кошкой.
А что кошкой – кошкой хорошо.
Знавал я одну Олю-кошку из рязанской области. Но она точно не буддистка, она сетевым маркетингом занимается.
Или вот такой простой способ втиснуться в бессмертие. Я раньше, говорит в прошлой жизни, была кошкой. Понимаете, какая лазейка. Раз раньше была, и сейчас вроде есть, то, продолжая эту логическую цепочку, и дальше обязательно буду! Вот такая порочная логика. Потому что не была ты никакой кошкой и не будешь! А сейчас ты просто дура. И вместо того, чтобы раньше там или в будущем терять время на кошек, ты, пожалуйста, попробуй сейчас перестать быть дурой. И тебе будет легче.
Ну, так вот – про Олю-кошку. Я ее случайно встретил. Ну, не совсем случайно. Я ехал по делам в Бирюлево западное, но боковое зрение работало. Сильная это вещь, мощная и избирательная. Потому что было темно, ну или почти темно от наших фонарей, а она шла по противоположной стороне. И у меня на нее все равно сработало. То есть – я повернул голову, после сигнала бокового зрения, что там в темноте что-то заслуживающее внимания.
Увидел девчонку, маленькую, почти подростка. (Это потом не подтвердилось, насчет подростка). Она шла, в куртчоночке и длинной черной расклешенной юбке, парусность которой под резким ноябрьским ветром делали ее поступательное движение в нужном направлении практически нулевым. Тем более, что она перла на себе невообразимого размера клетчатую сумку, размером приближающуюся к ней самой. До верха набитую кружками и подушками.
Я ничего не понимаю в сетевом маркетинге.
Поэтому не могу объяснить вам этой противоестественной связи.
В смысле, между кружками и подушками.
Может это гениальный маркетинговый ход. Ну, типа: «Выпил кружку – ложись на подушку!»
Но подозреваю, что это обычная русская наебаловка.
Когда ей в каком-то огромном зале, в толпе таких же покорителей Москвы, всучили за все ее рязанские денежки три подушки и сколько унесешь кружек. Потом всю эту толпу три раза заставили проорать: «Мы их выебем!» (это нас с вами – покупателей) – у сетевиков это называется установкой из аутогенной тренировки («крэкс, пекс, фекс» – не напоминает?), и выкинули эту партию из зала в большую жизнь, а из жизни запустили следующих. И ни кто из них даже не почувствовал, что только что выебали их самих.
Торговля пошла хорошо.
Она стояла в переходе метро и продавала кружки и подушки. За два дня продала три кружки. От голода кружилась голова, и она сообразила, что долго здесь не протянешь. Она оглянулась по сторонам и увидела тетку торгующую проездными, которая сказала ей, что в 1-ом автобусном (или какой там, на Подольских курсантов) требуются контролеры.
Оля – ты наивняк! Ты видела этих контролеров московских? Если бы их сразу направили в Чечню, вторая война не потребовалась бы.
Тут еще повезло – какой-то купил подушку.
Может, она просто отвлеклась от своего голодного полуобморока и вновь стала миловидна. А этот просто захотел пококетничать с маленькой женщиной. Или он просто любил спать в метро и купил эту злосчастную подушку по прямому предназначению. В общем, после удачной сделки она смогла купить чебурек, и двинулась на встречу мне. Вернее, я ее засек уже на выходе из парка, где ей вежливо пообещали позвонить недели через две. Спасибо хоть, что не расхохотались в лицо.
Ну, дальше дело техники. Разворачиваюсь на ближайшем светофоре, подруливаю, открываю дверь…
Тут важно проверить предварительную информацию, полученную от бокового зрения, потому что бывают проколы, и о-го-го какие проколы.
К примеру, еду я по Садовому в районе Планетария.
Я опаздывал, то есть догонял, а хуже сами знаете что.
Да и слово еду здесь не подходит - прыгаю по полосам как уж на сковородке. Поэтому вел машину предельно сосредоточенно, ни на что не отвлекаясь.
Ну, не совсем ни на что. Потому что боковым зрением что-то зафиксировал. Не конкретное что-то, а просто мозг отметил что просканировано что-то стоящее, на что в более спокойной обстановке надо было бы обратить внимание, а то и остановиться и попробовать что-нибудь предпринять. Но из-за плотного потока и необходимости прыгать из полосы в полосу, чтобы хоть немного ускориться, разговора о том, чтобы не только остановиться, но даже посмотреть в нужную сторону не было. И тогда я, не отвлекаясь от дороги, начал анализировать сигналы уже поступившие от бокового зрения. Причем, сигналы не в форме четких картинок, а в форме каких-то туманных образов, из которых уже сам мозг дорисовывал картинку. И мозг дорисовал вот что: какие-то не реальной длины стройные ноги, венчаемые великолепными ягодицами, а выше ничего нет. То есть уже логически можно сделать вывод, что она, кому эти ноги и все остальное принадлежит, наклонилась. Нельзя было не посмотреть, когда я, наконец, тыкнулся в светофор.
Я повернул голову и увидел, что эти ноги и эти ягодицы принадлежат лошади, стоящей ко мне хвостом!
Так что надо проверять предварительную информацию, еще как надо!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Migel
На форуме: 23 г 261 д(с 16/08/2000)Ушел с форума
Тем: 161
Сообщений: 3927
Флеймы: 694 (18%)
Всего отчетов: 23
Москва и область: 22
Обломинго: 1 |
|
Гео: Москва
|
|
А лица девкам надо-бы закрыть. Нехорошо светить их на весь инет с пиздой нараспашку, если они на это согласия не давали, или их анкеты на нюшках и интимсити не висят.
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Ну, конечно не француз!
А Гастелло не русский.
Но Гастелло – наш национальный герой (а вот интересно, в Испании про него кто-нибудь что-нибудь знает или, в соответствии с модой, его в тупоумные борцы за тоталитаризм против свободы и демократии засунули).
А Зидан – французский национальный герой. И совсем не потому, что в футбол хорошо играет, вернее, не только из-за этого. И французов я зауважал не потому, что Зидан кого-то там треснул, а потому что французы его поступок поняли (ну, так мне, по крайней мере, один Николя рассказывал).
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Тут есть проблема, но инверсная. То есть проблема не в том, что я размещаю их фоты, не предупредив, а наоборот.
Потому что сдуру, а если честнее, то под влиянием необоснованных писательских амбиций я, на свою голову, показал своим подружкам свои сочинения, начиная с «Варшавского техцентра». Литературная составляющая их не заинтересовала, а вот с фотами начались претензии потому что:
- А почему ты Нинку повесил, а меня нет, я тоже в той истории участвовала! И я должна быть там красивая, а не как «эта дура»! И ты должен не эту, а вот эту фоту показать! Ну, и что, что у меня на ней лицо глупое, зато я на ней только что из парикмахерской и краска на ногтях видна!
В общем, в моем дружном гареме начался разброд и шатания. И теперь нередко, вместо того чтобы заняться делом, мы придирчиво рассматриваем какие-то фотографии себя и соперниц.
А некоторых вообще невозможно из Интернет кафе вытащить, потому что они приглашают туда на просмотр своей популярности бесконечных друзей, знакомых и даже родственников.
Например, недавно мне звонила одна мама моей подружки и сказала, что неглиже, то неглиже, она эстетику понимает, но ведь у нее (то есть у дочки) и пальто кожаное есть, и нельзя ли как-нибудь в нем, а если нельзя, то хоть рядом положить, чтобы видно было что есть пальто, и еще совсем новое.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Я прервался на «открываю дверь». Надо чтобы что-нибудь сказала, все равно что, пусть даже и пошлет, важно как, каким голосом, с какой интонацией. Потому что тут можно сразу и отсеивать некоторых. Но она ничего, прошла тест.
На мое:
- А вы не подскажите …
- Что, что?
- Да ты дрожишь! Садись в машину! Погрейся!
Секундное замешательство, потом:
- Хорошо.
Наверное, подумала:
- Или погибну, или должны же быть в этой Москве хорошие люди, не может быть, чтобы совсем не было.
Я не отношу себя к сильно хорошим людям, но в тот момент, технически, я ей был очень нужен, даже больше, чем она мне.
Взяли красненького, закусить, разговорились, о секретах сетевого маркетинга. Смотрю, щечки зарумянились – прямо снегурочка.
И не подросток – 25 лет. Просто миниатюрная такая, но афигительно пропорциональная. И сын у нее уже, а вообще не заметно, ни каких признаков (это я уже потом рассмотрел), и без всяких фитнесов.
Я сначала про сына даже не поверил, думал на жалость берет. Но нет, есть какой-то карапуз, ездили потом на детский рынок свиторочки покупать.
- Ну что, давай, разденемся – говорю.
Смотрю, мнется чего-то.
- Нет, ты сама подумай, тебе деньги нужны, а мне искать кого-то, а ты мне понравилась.
За деньги она сразу согласилась, даже не спросила за сколько.
И вы ее за это не осуждайте. Потому что она знала, что ей и без денег будет хорошо. Потому что такие думают, если человек понравился, то с ним обязательно будет хорошо. Потому что должно же хоть что-то быть хорошо, и, слава богу, что у них это получается.
Теперь о деле. Я таких маленьких женщин еще не видел, все маленькое – дюймовочка какая-то. Сиськи маленькие, но в соответствии с пропорцией выглядят привлекательно. Внизу тоже миниатюрно. Предварительно ласкаю, а сам немного беспокоюсь, как я в эту горошину своим мясом влезу. Полез пальцами, а ничего – и два вошло, гутаперчиво, и даже очень. А на матку она среагировала – мурлыкать стала, когда пальчиком потрогал. Я подумал, что может у нее такое дыхание. Нет, точно мурчала, потому что когда вставил, она мяукать начала.
Тут надо пояснить.
Я этих воплей не люблю, во-первых, конспирация – если окна открыты, далеко разносится. Во-вторых, бывает противный голос. И не угадаешь заранее – так-то вроде нормально разговаривает, а орать начнет – на нервы действует. И, самое главное, имитация сразу вылезает. Пока молчит, ты думаешь, что она сосредотачивается, накапливает наслаждение, глядишь, и ты по ходу кончил. А как заорет фальшиво, ну, или там застонет невпопад – не, думаю, «не верю». Я в этом смысле Станиславского хорошо понимаю.
В общем, мяукает она и чем дальше, тем сильнее. А когда уже к самому моменту подошло, то заорала, но не по-человечьи, а опять же по-кошачьи. Не знаю, кто у них орет, у кошек и почему. Может как раз кошка молча наслаждается, а коты завывают. Но по звучанию очень было похоже.
Сначала, томно так, низко и мурчание примешивается. (Это я уже не про котов, фиг с ними, про Ольгу). Потом выше и уже, кажется, рычит сквозь зубы. И вот потом, в самый момент – заорала, протяжно так, с удовлетворением, и не особо громко, нет, но с такими переливами, что вот слушал бы и все, ничего никуда совать не надо.
Потом покувыркались и помяукали еще разок.
И отвез я эту рязанскую девушку, по иронии судьбы, именно на Рязанский проспект. Там ее двоюродная сестра проживала. Она милостиво разрешала ей ночевать. Но только строго с полуночи и до восьми утра, чтобы не нервировать лишний раз придурка мужа бедными родственниками.
А от подушек я ее избавил. Продай, говорю, эти подушки одному моему приятелю вместе с кружками. У него говорю хобби такие вещи собирать. Прямо вместе с сумкой и забрал. Я эту сумку потом на какой-то помойке оставил вместе с ценным содержимым.
Но сумка не пропадет, потому что на московских помойках ничего и никогда пропасть не может. А вы сами за какой-нибудь помойкой понаблюдайте внимательно хотя бы час.
Тут вот какая загадка.
То, что содержимое этих помоек специальные люди (пенсионеры или бомжи) просеивают и процеживают, это все знают. Один металл берет, другой продукты, третий макулатуру. Это понятно. Не понятно мне, по какому расписанию они работают. Потому что за час к помойке подходят раз восемь-десять. По одиночке и компаниями. И не разу не пересекаются. То есть строго последовательно. И каждый находит то, что ему нужно.
И ведь нет там никакого помоечного ГИБДД, чтобы регулировать.
Теперь по поводу реинкарнаций во время полового акта.
Вы можете возразить. Какая там кошка - фантазия разыгралась. Мало ли женщин, которые тявкают, что же они собаки, что ли от этого?
И я так рассуждал, пока на следующий день не почувствовал какой-то дискомфорт в области спины. В зеркало глянул, а там восемь кровавых царапин от лопаток чуть не до ягодиц – это она меня когда кончала погладила. Не кошка – пантера! Я при следующих встречах майку перестал снимать, мотивируя холодом. Так то кожи не жалко – царапай сколько хочешь, но жена увидит объясняться придется.
А она у меня тоже тигра в своем роде, майкой не спасешься.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Мне понравилась одна девушка. Вернее, она уже не девушка, а замужняя женщина, но молоденькая. А главное – я ей понравился, были признаки.
Но тут было одно препятствие (не муж, я мужа не учитывал, хотя позже выяснилось, что зря), а она была подругой моей подруги. С моральной стороны это меня не останавливало, но плохо то, что ее (эту замужнюю подругу) останавливало. И я это почувствовал. И решил подождать. Но не у моря погоды. Потому что у моей подруги Оли был очень непростой характер – она постоянно в кого-то влюблялась. Вы скажите – а ты причем? А притом, что влюблялась одна в одних, а сексом занималась с другими. То есть, с каким другими – со мной. То есть и с этими одними она сексом, конечно, тоже занималась. Но по необходимости. А для удовольствия – со мной. Потому что, несмотря на молодость, поняла, что иногда так получается, что эти две вещи – любовь и секс – не совпадают.
В идеале, конечно, хорошо бы это совместить с одним человеком. Но на практике бывает, что не совмещается. И тогда многие женщины остаются либо без одного, либо без другого. А некоторые, как моя догадливая подруга, находят романтизм в одном месте, а секс, в другом. И всех это устраивало. Ну, этих, в кого она влюблялась, мы, конечно, не спрашивали. А всех остальных – устраивало. Тут еще иногда, когда она любовь документально оформляла, в эти непростые отношения вклинивался муж. Который из категории «любовь» мгновенно переходил в категорию «муж» со всеми вытекающими «рогами». Потому что категория «любовь», так же мгновенно заполнялась любым кто под руку (вернее под ногу, вернее между ними) попадется. И все это усугублялось профессией. Она работала проституткой.
Но бывало, ее перехлестывало любовью, и она меня отшивала. То есть, как отшивала. Так мы для траха встречались раза 2-3 в неделю. И она всегда под меня подстраивалась. Это очень удобно. Есть свободные час-два, созваниваешься, договариваешься, встречаешься. Дальше – потрахались, поговорили, разбежались. Я по делам, она дальше любить. Но уже в удовлетворенном состоянии. И дела идут лучше и любовь.
А когда ее любовью перехлестывало, она могла от встречи отказаться. Вернее, не совсем отказаться, а отказаться встречаться немедленно, а: «давай, лучше вечером» или «давай, лучше завтра». А я мог на это обидеться. Вроде поссорились. Но не на долго. Ни разу не было, чтобы дольше, чем на неделю.
Так вот, вернемся к замужней подруге. Я решил, что когда у Оли случится очередной перехлест, тут-то подруга и пригодится. И ждать пришлось не долго.
Звоню Оле. Она – не могу встретиться.
Я, вроде бы, обижаюсь, что меня послали. А сам сразу же набираю подругу и говорю, что мы с Олей расстались, и мне так тоскливо, и ты мне всегда нравилась, даже больше Оли. Давай встретимся.
- Нет, а чего тянуть, конечно, сейчас. Муж то на работе? Ну, вот и хорошо. Поехали на шашлыки за город – погода отличная.
Эта замужняя подруга (звали ее Катей) в таких блядских делах была человек неопытный. И она оказалась, видимо, в некоторой растерянности от такого натиска.
Ну, вот в 11-05 она сидит дома и занимается домашними делами. И знает, что есть подруга непутевая с кучей мужиков, которой не то чтобы завидуешь ее беспутной жизни, а странно вот почему ей, а не, к примеру, мне такое счастье и в таком количестве. Я то чем хуже, время то бежит, а романтики нет, и не предвидится.
А в 11-06 ей звонит один из этой кучи (я имею в виду мужиков) и говорит, что с этой подругой все порвато, что ты ему, оказывается, всегда нравилась больше и надо срочно ехать на свидание. С одной стороны хочется попробовать, с другой – боязно, первый раз от живого мужа. И она от нерешительности берет с собой для поддержки подругу Нину. Это я потом все понял, когда на месте встречи двух девушек обнаружил, вместо одной.
И мы едем в лес.
Там девки напиваются, не дожидаясь ни каких шашлыков. Катька, видимо из-за нервозности, а Нинка за компанию. И Катьку поперло в дурь. Она начала артачиться. Это выразилось в том, что она стала вести себя перед Ниной так, как будто мы любовники (типа я готов выполнить любой ее каприз), а уединяться и подтвердить свой статус категорически отказывалась. Черт знает, что ей в голову зашло. Под предлогом все той же Нинки. Мол, неудобно при посторонних.
- Еще как удобно, дурочка, даже еще больше возбуждает! (это я про себя прокомментировал).
- А на фига ехала тогда!? (тоже про себя).
Ну, ладно. В таких случаях давить не надо. Обратный результат будет. Нет, так нет. Давайте пока шашлыки жарить. Позже вернемся к этому вопросу.
А надо вам сказать, что попали мы в какой то удивительно чистый лес. Чистый от всякого сухостоя. То есть собрать ветки на костер оказалось проблемой. Сначала я один собирал, но быстро понял, что до зимы не поспею. Тогда я девок подключил на заготовку дров, чтобы хоть какая-то польза была. И направились мы все в разные стороны, чтобы охватить прочесыванием наибольшую площадь. Это я девчатам так объяснил.
А сам думаю – с Катькой все понятно – вожжа под хвостом, а с Нинкой надо проверять, что у нее там под хвостом – с виду очень милая девушка.
И пошли мы сначала все в разные стороны. Но я кустами, кустами и к Нине, вроде невзначай. Мол, как идет заготовка хвороста.
- Да, плохо! Нет веток сухих совсем!
И тут находит палку и наклоняется за ней. И это не каламбур. Действительно хорошая сухая палка.
А я ее за бедра – вроде поддержать, а назад выпрямиться не даю.
Она смеется – хорошая реакция. Я ладошку по ляжкам вверх, под юбку – она смеется – хорошая реакция. Трусы снимаю, ладошку выше, пальчиком в расщелинку – мокренько все. Хорошая реакция!
Охота было поковыряться, но нет потом, сейчас вставлять надо, а то вдруг тоже взбрыкнет. Вставил. Мы в замке. Тут до сисек добираюсь – руки освободились. Суперские сиськи. Третий номер – мой любимый. Она руками за березку обвилась, чтобы не смещаться.
Помните? «Как жену чужую, обнимал березку» (или подругу чужой жены – а какая разница?)
Все равно, молодец Серега – ухватил!
Вдруг вижу, Катька идет. Нас пока не видит, заготовкой дров увлечена.
Мои действия: оцениваю обстановку.
Нинка Катьку пока не видит, и не увидит, потому что стоит вполоборота, а голова за березкой. Глаз не вижу, но даже если открыты (а это маловероятно, судя по чувственным стонам), то упираются в землю, плюс березка прикрывает.
Мне посторонние по фигу – лишь бы скандала не было, и кончить дали хоть разок.
Теперь с Катькой. Она пока не видит. Но увидит обязательно. Прямо на нас прет, как по компасу. Может у нее чутье на палки.
Я имею ввиду березовые поленья, а не то, что вы подумали. А может наоборот – именно то, что вы подумали. То есть, она, наконец, очухалась и, вместо сухостоя, кустами, кустами, пошла искать меня.
Позняк метаться! Когда она увидит, какие палки тут разбросаны, возможны две реакции. Либо скандал. Всякие там кидания и царапания, как в отношении вероломной подруги, так и в отношении меня, что менее вероятно, но зато более неприятно. А то еще бывает ледовое побоище – общая драка и куча мала.
Либо, смутится и убежит. Вот такой выход из этой пикантной ситуации наиболее предпочтителен. Но тут нельзя глазами встретиться, чтобы у униженной женщины выбор был – вроде ее ни кто не видит. Поэтому я тоже отвернулся, только боковым зрением контролирую перемещение объекта.
И одновременно нельзя ритм упустить, чтобы Нина ничего не заметила, а то даже при хорошем раскладе секс скомкается, и все старания пропадут.
И вот вижу боковым – объект остановился. Значит заметила. Я напор увеличил и даже стоны сымитировал, черт с ним, пусть хоть Нинка успеет кончить, если по-плохому пойдет.
Но нет. Смотрю краем глаза – удаляться начала. Слава тебе господи.
Я Нинке шепчу: «Ты как? Скоро?»
Она: «Сейчас уже!»
Я: «Давай, давай, вместе давай!»
В общем, вместе получилось. И к машине пошли, конфликт разруливать.
Вернее, я разруливать, а Нинка просто так. Я ей не стал ничего говорить, что на нас Катька наткнулась. Может, думаю, как-нибудь само утрясется.
Сначала Катьки долго не было. Но я не особенно волновался. Погода хорошая – бабье лето. Если даже взбрыкнула и убежала, то потеряться в этом лесу нельзя – со всех сторон дороги. Как-нибудь доберется – до Москвы рукой подать.
Развели, наконец, костер. Начали шашлык жарить. Минут через сорок Катька подошла. Сказать ничего не сказала, но губки надула. Нина тоже загрустила – почувствовала вину перед подругой.
Но потом ничего – шашлык, водочка. Все повеселели.
Шашлык доели, водку допили, домой поехали.
Катька вперед села, как и приехала. Ну, думаю, отошла – кончила ерепениться. Для девчонок важно кто, где сидит. Если я ее парень, то и сидеть она рядом должна. И не как по другому. А ведь были такие случаи, что приезжала на переднем одна, а возвращалась другая.
В Москву приехали – Катька говорит: «Давай сначала Нину завезем». (Это чтобы между нами дальше ничего не завязалось.) А телефоны зачем?
Нинка вышла.
Катька говорит: «Мечтаю водить научиться – ни разу не пробовала».
Я говорю: «Попробовать можно, но только в специально отведенном, тихом месте, чтобы ни кто не помешал».
Приезжаем на тихое место.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
На «тихом месте» я говорю:
- Кать, я тебе должен признаться насчет Нины. У нас с ней в лесу было. Но она мне не понравилась (нет более приятной музыки для женщины, чем когда ее лучшую подругу хают). Я вообще-то, тебя хотел. Но ты меня отшила, и я на Нинку кинулся. А теперь жалею, потому что вижу, что ты мне больше нравишься.
Ну и руками, руками. Правой вверх под кофточку, левой вниз под юбочку.
Ей видно доказать захотелось, что она действительно лучше Нинки. Хорошая девка – ничего не скажу. А может, просто по ласке соскучилась. Ведь бывает, что мужние жены по ласке больше скучают, чем их свободные подружки. Когда закончили, она говорит: «А я ведь правда порулить хотела, ты не подумай».
А я и не подумал.
Вообще то у меня принцип: никогда, никому, ни при каких обстоятельствах баранку не доверять.
Вот, кстати, о принципах.
Есть у некоторых глупых девушек такой принцип: что на первом свидании нельзя. А то, мол, уважать перестанет. За других не скажу, но меня это не касается. Я всех женщин уважаю. Особенно тех, кто, чем быстрей, тем лучше. А то ваш дурацкий принцип: даю только на третьем (или еще хуже на пятом свидании), может напороться на мой: или сразу, или на фиг время терять.
Но на то они и принципы, чтобы их нарушать. Тем более я рассчитал, что если человек ни разу за руль не садился, то получится так: она сядет, сцепление правильно не выжмет, машина дернется и заглохнет. Я скажу: «Ну вот, на первый урок достаточно. Дальше продолжим, когда в следующий раз встретимся».
Так оно и вышло, как пописанному. Но не полностью.
Она скорость врубила, сцепление резко бросила – машина заглохла.
Тут я рот открыл, чтобы сказать предусмотренное: «Ну вот, на первый урок… и т. д.».
Но сказал совсем другое: «Ну вот, … а у тебя паспорт с собой?»
Потому что нам в жопу машина с мигалками встала. Черт его знает, откуда вылезли.
Фигня, думаю, опоздали голубчики. Самое интересное пропустили. А теперь мы одеты, документы в порядке, девка московская – пошли нах! (в вежливой, конечно, форме).
Но не тут то было.
Там, в этой ППСе трое находилось. Главный из них видит, что мы в трусах и при документах и говорит: «А у девушки права есть?»
Я говорю: «Какие права? Она метра не проехала!»
Он: «А на счет этого в правилах не написано – метр или километр. Она управляла без прав, а учить на необорудованной машине, да еще в темное время суток, тем более нельзя».
Я говорю: «Так я и не спорю. На месте разберемся».
Он говорит: «Не разберемся! Протокол составлять будем».
Я говорю: «И дальше что?»
Он: «А дальше доставим вас на ближайший пост ГАИ и там сдадим».
Я говорю: «Ну, ладно».
А сам думаю: «Ну, с гаишниками то я по любому договорюсь».
Этот зануда написал какие-то бумажки, посадил ко мне в машину одного из своих с автоматом, чтобы мы не убежали, и мы тронулись в сторону ближайшего поста ГАИ, который находился на Каширке перед кольцом.
Из практики я знаю, что среди людей с оружием, как и среди людей вообще, встречаются дураки. Думаю, что наличие ствола, само по себе не является индикатором какой-то особой уравновешенности в характере человека.
Однажды, на моих глазах произошел такой случай. Дело было на Т-образном пересечении Болотниковской улицы и Варшавского шоссе. Там в сторону центра образовалась огромная пробка и самые нетерпеливые пытались объехать ее уже по бордюрам и тротуарам. И, как это у нас обычно водится, присутствующий гаишник, вместо того чтобы разрегулировать движение спрятался за столбом и окучивал самых шустрых. Останавливает он очередного мелкого нарушителя и, видимо, разъяренный водитель, не выходя из машины, ему высказал, кто и чем должен заниматься. Вообще-то слов не было слышно, но по действиям все читалось. Потому что этот гаишник в ответ на критику обошел вокруг машину и, найдя за что зацепиться, видимо, предложил спорщику снять номера. На что водитель, видимо, ответил – тебе надо ты и снимай! Потому что гаишник подошел к заднему номеру и начал там ковыряться. Конечно, этот горячий водитель был не прав, когда в ответ ударил по газам и хотел уехать. Но ведь и гаишник, когда вдруг выхватил пистолет и шмалянул вдогонку любителю ездить по тротуарам вел себя не адекватно. Во-первых, за не снятые номера у нас еще пока не расстреливают. Во-вторых, в этой толкучке он мог положить кого-нибудь случайно – они там в ГАИ не снайперы, у них другая специфика. Но меня в тот момент удивило не то, что один уехал, а другой стрелял, а то, что при выстреле из пистолета вырвался клуб дыма, как в старинных фильмах про дуэли, а у уезжавшей машины в дребезги разнесло заднее стекло. Что дальше было, я не знаю, потому что пробка поехала. Видно было только, что машина остановилась, и что водитель жив.
Я этому с автоматом, которого посадили ко мне в машину, говорю, для разрядки обстановки: «Ты не подумай, я вашему главному все, как положено, предлагал, всем бы хватило».
Он говорит: «Да я знаю. Мы сами этого козла не любим. Как с ним дежуришь – ни каких денег, одни проблемы».
Приезжаем на пост. Я иду в будку. Объясняю гаишнику – так и так, на дурака нарвались, но дела знаю – разберемся.
Он говорит: «Очень хорошо. Только, дела делами, но раз он рапорта настрочил, то надо все правильно оформить. И пусть протоколы денек полежат, а на следующую смену я ликвидирую».
Я говорю: «Это ваши тонкости. Главное, чтобы без последствий».
Гаишник говорит: «Он на вас двоих отдельные протоколы сделал. Так что будете две отдельные объяснительные писать. Она – почему села за руль без прав, а ты – почему допустил такое на своей машине. Зови сначала девку».
Я из будки выхожу, Катьке все объяснил, что все в порядке, но надо формальности соблюсти. Она пошла писать, а я сижу – расслабился.
Думаю – ну, ничего удался шашлык. А без нюансов в таких делах не бывает. Хорошо, что все благополучно закончилось.
Какой закончилось! Еще и не начиналось! И именно с нюансами!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
tvn
На форуме: 19 л 319 д(с 19/06/2004)Ушел с форума
Тем: 25
Сообщений: 365
Флеймы: 36 (9.9%)
Всего отчетов: 16
Москва и область: 16 |
|
Гео: east side
|
|
За неделю забываешь "кракое содержание предыдущих серий"! Может ускоримся?
--------------------
У девы, в нетерпении сгорая,
не обольщайся, юбку задирая,
получишь только то, что ожидаешь,
ведь ты не первый юбку задираешь!
(Неизвестный матрос) |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Спасибо за добрые слова.
Не знаю, получится ли ускориться. У меня проблемы с вводом, я имею ввиду клавиатуру. Только за выходные успеваю что-нибудь набрать, так что извините все, кто это читает. Ну, и само собой, подружки отвлекают от мемуарной деятельности, а бросить их нельзя – надо новый материал собирать – вдруг пригодится. Не говоря уже о том, что это само по себе приятно. Я имею ввиду подружек.
Единственное, что постараюсь больше не рубить на три части, как в этот раз.
Кстати, наберитесь терпения и дождитесь третьей, заключительной части этого рассказа – там будет интересно.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Катька выходит из будки. Мол, написала – теперь ты иди. И улыбается загадочно. И говорит:
- Все будет нормально!
Я в будку пошел, а сам думаю:
- Да что нормально то? Вроде все уже устроено – с закидонами девка!
Сижу, пишу объяснение. А эта будка, ну, как аквариум – для лучшего обзора дорожной обстановки. И вот мы с этим капитаном изнутри этого аквариума наблюдаем, как в телевизоре, но без звука, такое кино.
К посту подъезжает машина. Из нее выскакивает парень и бежит к моей машине. Из моей машины выскакивает Катька и бежит от парня вокруг моей машины. Затем из вновь прибывшей машины выскакивает Ольга (это та с которой я вероломно поссорился сегодня утром), а за ней еще какая-то девка (ну, это просто эта Ольга все время с собой каких-нибудь подруг таскала). Эти две пристраиваются к бегущим. То есть вокруг моей машины друг за другом начинают бегать уже четыре человека. Первая Катька, за ней парень, за ним Ольга, а за ней еще какая то дура.
Тут к капитану вернулся дар речи. Он говорит:
- Это что же там такое происходит?
Я когда Ольгу увидел – понял, что за мужик – Катькин муж! А откуда узнали?!
Но сказать ничего не успел.
Потому что этот муж – объелся груш, наконец, настиг свою жену – одну сатану.
И мы с капитаном поняли, что он ее не в щечку чмокнуть хотел. Он начал ее дубасить.
В это время Ольга с подругой наткнулись на дерущихся. Потому, что Катька хоть и уступала в весовой категории мужу – объелся грушу, но в скорости ударов превосходила его. Так что у мужа – объелся груша, преимущество перед женой – сатаной, было незначительное.
Женщин бить нельзя – это вам любая женщина скажет.
Поэтому у Ольги жалость к избиваемой подруге взяла верх, над желанием отомстить. И когда она настигла потасовку, то сходу ввязалась в нее на стороне Катьки посредством своей сумочки. А тут еще вторая подлетела. И эти три сатаны начали превосходящими силами избивать ошеломленного мужа. И по грушам досталось человеку.
Тут уж капитан вмешался.
Он схватил матюгальник, и что-то пролаял в него. Разобрать можно было только: «Рыв, гав, гав – по машинам!» и «Рыв, гав, гав – в клетку!»
Но снаружи его отлично поняли. Драку прекратили и дружно и организованно сели все вместе в мужнину машину. Но машина не уехала.
Стоят, ждут. Но опять таки, не у моря и не погоды, а, видимо, все-таки меня. Зачем-то я им всем срочно понадобился.
Мне капитан говорит:
- Можешь объяснить, наконец, что все это значит?
Я говорю:
- Это муж, это подруги. Но откуда они свалились, понять не могу!
Тут уж капитан мне кое-что объяснил. Ну, и позже все участвовавшие в конфликте стороны окончательно заполнили пробелы. Сложилась такая картина.
Оказывается, когда Катька объяснение писала, этот ловкий капитан ей говорит:
- У меня смена через полчаса кончается. Нет ли у тебя такой же симпатичной подружки, чтобы время провести, а я вам поспособствую в вашем деле. Это он значит, кроме денег, еще и натурой решил поиметь.
Катька ему отвечает:
- Есть такая подруга! – и звонит Ольге.
Оля была единственная знакомая ей проститутка.
И говорит ей:
- Мы сейчас на посту с ТВОИМ. Можешь подъехать? А я тебе здесь и работу нашла!
Бабы – что возьмешь? Волос долог – ум короток!
Оля говорит:
- Сейчас буду!
А сама немедленно набирает Олегу, Катькиному мужу и говорит, что Катька нашлась. Ну, это чтобы ей за меня отомстить. А заодно, чтобы Олег подвез ее на работу, к выгодному клиенту! Ловко! Одним ударом двух зайцев!
И еще некоторые мужчины считают, что ум у женщин короче прически!
А когда подъехали и драка началась, к уму добавилось еще и доброе сердце – переступила через злорадство, вступилась за побитую подругу. И симпатичная! Вот какие у нас замечательные проститутки!
Черт с ней! Как мне-то из этой каши выпутываться!? Я то по-прежнему с капитаном в будке, а эти – ждут. Но тут капитан голос подал. Он сказал:
- Я здесь драки не допущу. Если драка будет, я вас всех в отделение отправлю. В обезьянник засунут – там разбирайтесь.
Я говорю:
- Я драться не полезу – не у меня рога. Но если он ручонками размахивать начнет, я тоже отвечу.
Капитан подумал и говорит:
- Ладно, выручу тебя, как мужик мужика. Делай, как я скажу.
Выходим из будки. Я впереди – руки за спину. Он сзади – кобуру расстегивает. И громко так говорит, вроде своим, но чтобы в машине мужу слышно было:
- Эта машина (показывает на мою) в розыске пробилась. Машину арестовываем! Водителя задерживаем! А кто тут с ним еще вроде был?
И отворачивается от ждущей меня компании.
Муж все понял. Рога рогами, а начнут за угон таскать и копыта вырастут! И тихонечко, тихонечко – раз и уехал, пока на него ни кто не смотрел.
Подождали минут пять.
Капитан документы протягивает:
- Весело живешь! – говорит.
- Да, уж – говорю – обхохочешься. И поехал.
Тут вот что интересно. На следующий день звоню Катьке.
- Ну что – говорю – как муж, чем дело кончилось?
- Да нормально – отвечает – я ему все объяснила, и он понял свою ошибку.
Вот вы мне скажите, что такое она ему могла объяснить, что он «понял свою ошибку»!?
Непостижимо!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Jaffar'
На форуме: 18 л 347 д(с 23/05/2005)
Тем: 22
Сообщений: 477
Флеймы: 42 (8.8%) |
|
Гео: Москаф
|
|
Респект Вам  Талант не только в плане общения с дамами, но и в изложении материала. С превеликим удовольствием провел полтора часа рабочего времени в прочтении Ваших трудов. Ждем продолжения.
--------------------
"Какое подлое коварство - полуживого забавлять"
(А.С.Пушкин о виагре) |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Подрядился я с одними иностранными корреспондентами в Тулу сгонять. Они там хотели репортаж состряпать о чернобыльцах. Потому что у них в масс-медиа, я заметил, такая мода: один чего-нибудь написал или снял, за ним другие потянулись, из других изданий-компаний. Лучше конечно что-нибудь черненькое. Ну, там спидоры-наркоманы или, там, нюхатели клея. Это у них в Европах вообще экзотика.
Возил раз одну съемочную группу из объединенной Европы. Дай, говорят, нам этих с пакетами и клеем, потому, что семейку спидоносных наркоманов мы сами через диспансер нашли.
Поехали мы сначала в эту молодую семью. Корреспонденты там с этими инфицированными пообщались, поснимали, взяли девчонку и загород, на дачу к маме этой девушки. Там у них ребеночек у мамы жил. И вот какой медицинский феномен. Оба родителя инфицированы, и были инфицированы в момент зачатия, а ребеночек здоровый, слава тебе господи. Ну, и маму жалко – ей то это все за что? А сама девчонка ничего, не унывает. Муж говорит у меня хороший, с профессией.
Мы спрашиваем (корреспонденты конечно):
- А что за профессия?
Она говорит не без гордости:
- Он в больших супермаркетах вещи ворует. И не какие-нибудь йогурты, а в основном аппаратуру.
Такой вот у человека талант. Он его потом на нас употребил, не смог устоять перед хорошей аппаратурой.
Мы к ним домой приехали, на эти улицы Соколиных гор, уже раз в третий, и эту кислую парочку должны были забрать, и куда-то ехать для натурных съемок. Ждем – заминка, что-то не выходят.
И тут я маху дал. Куда девалась пресловутая таксистская зоркость – все эти боковые зрения? Тебе только бы девок глазами щупать! Растяпа!
А этот специалист по супермаркетам подговорил своих дружков и они нас решили грабануть на предмет профессиональной видеокамеры.
Хорошо оператор – вот настоящий «зоркий глаз», углядел, что, вдруг, одновременно из трех подъездов выскакивают характерные молодые люди и бегут прямо к нам. Человек девять.
Конечно, можно было бы предположить, что им стало обидно, что вот де, одного наркомана снимают, а мы что хуже, не наркоманы что ли? А СПИД дело наживное и у нас рано или поздно будет. Мы тоже на большой европейский экран хотим!
Да, нет, проще все – видеокамеру хотели отнять.
Тут хочу похвалить корреспондента и оператора. Поднаторели в нашей сложной обстановке – погрузились с аппаратурой секунды за полторы. Кнопки защелкнули и ходу. Тут уж стучи, не стучи кулаками по стеклам – не догонишь! Скомкали гады репортаж!
Но тут выручили профессиональная хватка и счастливый случай.
Купили мы в ближайшей аптеке штук двадцать шприцов. Разбросали их в ближайшем же заплеванном подъезде, и поснимали крупным планом эти самые шприцы, в этом самом подъезде. Вот, мол, плюнуть некуда в этой России – шприцы кругом. И, сами понимаете, не с глюкозой. В общем, закрыли тему.
Останавливаемся у какой-то палатки водички купить. И тут он нарисовался.
Главное, эти иностранные корреспонденты из горячих точек, меня всю неделю пытали насчет клея. И, наверное, решили, что после того, как атомный экс министр Адамов наоткрывал по всему свету своих консалтинговых фирм, чтобы легально атомными секретами торговать (а с американцами видно просто в цене не сошлись) – это и есть наша главная российская тайна. Кто, где и какой клей нюхает. Все остальное давно известно всем заинтересованным сторонам.
Потому что как в первый день встретились, они мне сразу и говорят:
- Вези нас в притоны, где клей нюхают!
А я – черт его знает. Знаю, нюхают, а где эти клубы по интересам, кто ж его знает – вывесок нет!
Корреспонденты с претензией:
- Нам тебя рекомендовали как опытного водителя.
Я говорю:
- Я не отказываюсь – улицы знаю. А по подвалам и чердакам – это вы сами. Вы же специалисты по разным горячим и вонючим точкам!
В общем, они мне не поверили, подумали, зажал нюхачей.
И тут такая удача. Гляжу – идет с пакетиком. Я оператору кричу:
- Вот он! Снимай! Снимай скорей!
А оператор не понял, по-нашему ни бэ ни мэ, наоборот, давай кнопки защелкивать. Может, подумал, что наркоманы нас догнали.
А этот, с клеем, из пакета нюхнул и прямо к нашей машине подходит. Его боковое зеркало сильно заинтересовало. Он там себя увидел, и это ему показалось очень смешно. Пока он сам себя смешил, корреспонденты с водой вернулись. Эти то хорошо нашим великим и могучим владели. Даже претензии предъявляли, что столько лет русский в Сорбонах изучали, а теперь все псу под хвост. Была страна, а теперь помойка – язык не нужен! Это они мне потом, в приватной беседе высказали.
А пока, камеру включили, и все подробно зафиксировали. Как нюхать, и какой клей, и что после этого от человека остается. Если кто тот репортаж смотрел, свидетельствую: шприцы – постановочный элемент, а этот тип – натуральный.
Вот с этими то ребятами, когда их на следующий репортаж прислали, я и оказался в Туле. Там чернобыльцев притесняют. Ну, не только конечно там, и не только конечно чернобыльцев. Скорее наоборот, где только и кого только у нас не притесняют – корреспондентов не напасешься!
Но тульским чернобыльцам повезло. Туда один корреспондент съездил по этому поводу, потом другой, потом группами и автобусами потянулись. В конце концов, из всей корреспондентской колонии только мои в Туле не были. И видимо на всяких там приемах и брифингах, когда все объединенные европейцы дружно обсуждали тульские проблемы (а чего ж им еще обсуждать, своих то проблем не осталось!), мои сидели, как в рот воды и не могли слова воткнуть. Поэтому мы отправились в Тулу.
Бывал я там лет за десять до этого случая. Как из Москвы выезжаешь – хорошо идешь по Симферопольке полускоростной. А въезд в Тулу, думаю, за это время успели достроить. Ни чего подобного! Так в какие-то объезды и попали! Разве можно успеть три километра за десять лет достроить?! Куда спешить то? Эх, дороги!
В общем, в Тулу уже в темноте въехали. Но беспокоиться нечего – номера заказаны. Естественно в гостинице «Центральная».
Корреспонденты мои:
- Пошли в ресторан, поужинаем.
Я:
- Мерси, мерси.
На фига, думаю, мне эти рестораны. Протестирую-ка я лучше эту Тулу на предмет веселых девчонок. Может их тоже, в чем-нибудь притесняют. Очень зря я так поступил, что не пошел в ресторан!
И вот вместо уютного ресторана, сытного ужина и своего самовара (потом поймете), я бессмысленно утюжу Тульские улицы, на предмет поиска дешевого мяса. Час утюжу, два утюжу, на третьем ничего, что еще можно отутюжить не осталось. Видимо, в этой Туле всех уличных девок так притеснили, что не у кого стало интервью взять, заезжему корреспонденту!
Ладно, возвращаюсь в гостиницу. В ресторан уже поздно. Купил каких-то чипсов и воды и пошел в номер спать. Подъем в пять утра, потому что нам еще надо из Тулы в Алексин заскочить, где, видимо, самое гнездо античернобыльских притеснений находилось.
Какой спать! И спать не дали!
В соседнем номере происходит оргия. Можно было конечно эти звуки с натяжкой принять за работу отбойного молотка. Но я потом точно узнал, из первых рук – самая настоящая оргия.
Не то чтобы дым коромыслом, но стена, у которой моя кровать расположена, все время с небольшими перерывами вибрировала. И оттуда доносились приглушенно то ли всхлипы, то ли стоны, синхронно с вибрацией. Я еще позавидовал стойкости мужика – до без пятнадцати пять долбил практически без перерыва! Так что будильник не понадобился.
А ведь и я мог быть в том номере, после того ресторана и работать отбойным молотком со стонами!
Ну, дальше ничего интересного, кроме того, что утром выяснилось: пока я бессымсленно сканировал тульские улицы, моих корреспондентов замучили по гостиничному телефону предложениями интима!
Возвращаемся в Москву.
Корреспонденты за компьютеры – материал обрабатывать. Я к Маше – напряжение сбросить.
Звоню, говорю:
- Я из командировки вернулся, привез тебе гостинчик.
- Ну, приезжай, у меня никого нет.
Приезжаю, захожу, презентую тульский пряник. Мария на сладенькое падка.
Она, ни слова не говоря, идет на кухню и приносит оттуда точно такой же пряник!
- Я – говорит – только что из Тулы вернулась. Я туда с двумя друзьями ездила. Они по делам, а меня взяли, чтобы скучно не было. Скучно не было. Сначала в ресторане зажигали, а потом до четырех в номере куролесили!
Я говорю:
- 318 номер?
Она:
- Точно! А ты откуда знаешь?
- Случайно угадал. И куролесили вы не до четырех, а до без пятнадцати пять!
А я еще удивлялся – какой мужик крепкий, а они там вдвоем на пересменку в мою Машу дюбеля заколачивали! А ведь хотел постучаться – призвать к порядку. Был бы третьим.
Так я съездил в Тулу со своим самоваром. Вернее, самовар съездил сам по себе с двумя какими-то чайниками.
А с этой Машей мы так познакомились.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
nasreddin
На форуме: 22 г 52 д(с 14/03/2002)Бан: пожизненно
Тем: 1459
Сообщений: 13854
Флеймы: 4231 (31%)
Всего отчетов: 10
Москва и область: 8
Обломинго: 1
Регионы: 1 |
|
Гео: пока здесь
|
|
Ну, брат Дуб, ты - Монстр, в харошем смысле этаго слова   Пеши исчо! 
Тока деффки иной раз у тя больно кракодилистые  , прости, брат, скажу Хотя, когда ипаться хочецца сильно....
--------------------
| тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака! |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Еду по Симферопольскому бульвару, в сторону Москворецкого рынка.
Конец октября – холодно, ветрено, темно.
Первая остановка, после Балаклавского проспекта – проскочил быстро, из-за темноты и скорости толком ничего не разглядел. Но боковым зрением заметил – сидит кто-то на остановке. Не просто кто-то, а кто интересует. Кофточка беленькая, юбочка черненькая. Почему-то это сочетание контрастное – белый верх, темный низ, здорово срабатывает. За километр срабатывает, даже если в другую сторону смотришь! Все равно обернешься, и опа – посмотрел, опа – оценил, опа – тебя подсекли!
В общем, наживка сработала. Бью по тормозам, но поздно. Сзади подперли – задом не подашь. Следующий светофор на Черноморском бульваре. Кручу назад – быстро, быстро, а то с этими маневрами, если она правда ловит, могут и увезти. И хоть ничего рассмотреть не успел, сочетание заманчивое: белый верх, темный низ – перспективное сочетание. Проезжаю мимо остановки по противоположной стороне. Из-за поднятых трамвайных путей поперек не прыгнешь.
Была кстати, история с одной водительницей трамвая. У нас с ней случайно закрутилось. Она в парк на Шаболовку, на работу опаздывала, а я ее подвез. Приятная девушка, мы с ней сразу взаимную симпатию почувствовали. Сначала, так, ни о чем болтали.
Оказывается не такое это простое дело – трамваем управлять. Особенно, говорит, осенью, когда листопад. Если листья на рельсы нападали, считай трамвай без тормозов, лучше подальше держаться!
И еще она мне смешной случай рассказала (нет, на этот раз никому голову не отрезали).
Еду, говорит, по маршруту, на дороге лужа огромная, а когда машины колесами воду из этой лужи разогнали, то я заметила, что на дне что-то зеленеется. Вроде на купюру похоже, которая за какую-то проволочку зацепилась. Потом машины проехали, вода опять лужу заполнила. И я, говорит, дальше поехала. Но купюра из головы не выходит – решила на обратном пути все-таки проверить, что там, на проволочке болтается. А рядом с этой лужей пивная палатка стояла, и у нее толпились мужики. И вот что они через некоторое время видят.
Подъезжает трамвай, останавливается, открывается дверь, выходит девушка, подходит к луже и опускает руку в воду. Достает из лужи 1000 рублей, стряхивает с купюры воду, садится в трамвай и уезжает.
Я, говорит, в зеркало назад посмотрела, а все эти мужики бросили пивнушку и ползают по луже в поисках денег!
Я ей говорю:
- Веселая ты девчонка – я веселых люблю, да и сам много смешных случаев знаю, как бы нам с тобой поближе пообщаться?
Она говорит:
- Ты мне тоже, понравился, только я сейчас на работу опаздываю, а нам еще ехать целый час.
Я говорю:
- Ну, мы же не на трамвае! Если за полчаса доедем, посидишь со мной?
Доехали за 24 минуты – стимул был. Еще за 24 минуты успели пару раз начать и кончить. И на работу без опоздания!
Хватит воспоминаний! А то забудешь, зачем разворачивался! Смотрю уже внимательней на противоположную сторону, через трамвайные пути. Порадовало, то, что смог рассмотреть – не обмануло контрастное сочетание цветов, не зря разворачивался. Лица еще не видно, а все остальное в порядке: фигурка ладненькая, юбчонка коротенькая, и ловит, ловит.
Умная девка – знает правильное сочетание цветов, знает, что никто такую кофточку в такой холод просто так не оденет, и поэтому на нее клюнут. Даже вставать с лавки не надо, чтобы ментов не дразнить. Сами кто надо остановятся, и что надо спросят, и что надо дадут, и что надо возьмут.
И есть, за что дать это что надо. При последующем детальном изучении по квадратным сантиметрам все на месте оказалось. Все впадинки и ложбинки, все выпуклости и бугорки, все складочки и промежности. Все исследовал подробно и даже языком. Докладываю – нет изъянов. И кожа бархатная. И …
Опять отвлекся, до этого еще далеко.
Вот такие чудесные девушки иногда просто сидят на московских остановках трамвая, по которым водят свои трамваи не менее чудесные водительницы этого самого экологичного транспорта!
Кстати, все реже и реже сидят. Потому, что ветер, что ли на этих остановках сильный.
Ну и к ветру то сутеры, то менты, то уроды клиенты калечат, то водка, то героин (мы же добрые, нам говна не жалко).
Опять понесло, а я ведь к ней даже не подъехал! Я еще только разворачиваюсь на нужную сторону. И если прочухать, то вместо расстегнутой кофточки и задранной юбочки – бесполезная пробивка пустых улиц.
Короче, разворачиваюсь и - газа, газа!
Фиг тебе! Уже «мерс» стоит на остановке, с приоткрытым окошком и они болтают.
Не люблю вставать вторым, а тем более в очередь. Унизительно как-то, и девка видит, что очередь – цену начинает задирать необоснованно.
Но не в этот вечер. Тут то ли интуиция, то ли парадная пионерская форма (а какие в те пионерские времена были пионерочки, и как они задирали этот свой низ!), то ли невеселая перспектива вечерней работы – встаю в хвост «мерину».
Не договорились. Как потом выяснилось, он ей по разговору не понравился – она цену нереальную сказала, и он уехал.
Умная девка – без скандала отшила и еще, понимает, что лучше подешевле, да без проблем, и еще, может отличить, с кем без проблем.
Подъезжаю, начинаем разговаривать. Не в цене дело, что мы цен не знаем? Я когда личико увидел, решил, по любому возьму. Просто пока с человеком разговариваешь, человек просвечивается – видно, что за птица. Цена, кстати нормальная оказалась. И то, что секс до минета снизила – хороший признак, значит, нравится сексом заниматься больше, чем сосать. И я каким-то ее критериям удовлетворил – прыг в машину.
Она:
- Поехали ко мне на квартиру – тут рядом.
Вот это мне не понравилось – знаю я эти квартиры! Или муж из командировки неожиданно возвращается, или любовник обдолбанный, или они оба плюс девка объединяются в шайку с целью тебя ограбить, или засада ментовская, или, самое простое – у нее белье в постели не свежее и кто его знает, кто там до тебя валялся! На всю кровать презерватив не наденешь! Нет, моя тачка – моя крепость!
- Места знаешь спокойные? – говорю.
- Да нет, поищем.
Это уже лучше, потому что эти предварительные спокойные, места с предварительными беспокойными ментами за углом могут спокойно обернуться потом большим беспокойством.
Тыркаемся в одну колонию ракушек, другую, встаем.
Она:
- Где будем, пошли на заднее.
- Да нет, у меня там ноги не помещаются. Один раз свело в самый момент. Я ору от боли как резанный, а девка думает, что от удовольствия. Давай лучше на переднем.
Она:
- Я на переднем только минет делаю, а секс не пробовала.
- Ну, вот и попробуешь! Сиденье разложим, я вниз встану, а ты ножки поднимешь.
Так и сделали. Девчонка без комплексов оказалась.
Потому что бывают с комплексами. Ее пол Москвы перетрахало, а она – то нельзя, это нельзя, сюда не смотри, здесь не трогай. А в чем тогда смысл? Дырочки то у всех одинаковые. Ну, или почти одинаковые, ну, или пусть у всех разные, но ведь не в дырках дело!
Ты мне эстетику дай! Эмоциональный отклик на предварительные ласки. А если сразу вставлять, откуда я знаю, что ты не бревно с дуплом? Когда вставил – поздняк! Надо отрабатывать, а она лежит с таким взглядом, «словно, только что увидела, как сгорели заживо ее родители».
Моя не такая оказалась.
Лезь куда хочешь, только задницу не трогай.
- Я в задницу даю, но мне это больно и с кровью. Потом недели две лечиться надо.
А на мой извращенный взгляд женщине должно быть приятно, а не больно.
Поэтому классически ласкаемся, классически вставляемся.
Тут приезжает мужик машину в ракушку ставить. Слава богу не в ту, которую мы подперли. Но все равно, обидно. Потому что если девчонка отрабатывает и имитирует, то тогда неважно, потому что на меня эти пешеходы не действуют. Или бывает, что женщина плывет, и скоро приплывет, а тут начинают ходить и ненавязчиво заглядывать. Но она так тащится, что ничего не замечает. Это тоже ничего – можно все успеть.
У нас – средний случай. Девка тащится, и хорошо тащится, но этот болван такой грохот устроил своей ракушкой, что мертвый проснется.
Она глазки открыла:
- Что случилось?
Я говорю:
- Да ничего страшного, мужик тачку ставит в ракушку. Знаешь сколько в Москве угонов за сутки? 50 – 70. Вот он и бережется. (Я вот думаю, если каждый день в Москве угоняют и находят одинаковое количество машин, то в чем бизнес?) А тут ему еще бесплатную порнуху показывают. Вот он уже пять минут не может ключик в замочек вставить.
Смотрю, смеется. Я дальше развиваю:
- А что, пусть посмотрит, мужик не наглый, не лезет в окна, как некоторые чистюли со своим:
- «Ебитесь сколько хотите, только гондоны не раскидывайте!» Может, он давно такого не видел. И нам веселей.
Она хохотать.
А тут есть такая интересная особенность женского организма. Если вдруг неожиданно, когда ты у нее внутри, она захохочет, то у нее матка начинает ходить в такт этому хохоту, и, даже, не просто ходить, а прыгать. А если еще гладкие мышцы влагалища начинают синхронно сжиматься, то эффект бывает посильней, чем если даже вместе кончить. У нас как раз, так и получилось. Я ее продолжаю смешить – она хохочет, матка прыгает, да еще дырочкой поджимает не произвольно.
Спасибо тебе мужик, за нежданную радость!
В общем, он, в конце концов, попал ключом в личинку, а я в другую личинку весело кончил, и сразу вдогонку быстренько еще раз, а то вдруг еще кто-нибудь придет.
Мария не кончила, зато от души нахохоталась.
После, когда мужик ушел, а мы оделись, она говорит:
- Я из-за этого юмора приплыть не смогла, хочешь, еще встретимся? Мне с тобой понравилось. Телефон возьмешь?
Я взял, конечно – мне такие смешливые очень нравятся.
Как выяснилось никаких мужей-любовников, кроме кота, со странным именем Ралиф, на квартире не оказалось. А кот хоть и ревновал, но ничего – я на его выходки не реагировал – не на того напал! Закрывать его на время секса не получалось – он начинал выть и царапаться. Поэтому когда я залезал на Машу, кот залезал на тумбочку в полуметре от кровати и оттуда меня гипнотизировал своими зелеными глазами. Хотел меня смутить, не знал, подлец, что меня в условиях машинного секса и не такие пробовали гипнотизировать! Потом, поняв, что я не из пугливых, он перешел к другой тактике: в самый момент (как то он это умел, гад, определять) он прыгал ко мне на спину и начинал там прохаживаться, вроде по своим кошачьим делам, а не чтобы нам с Машей кайф обломать! Но это тоже не помогло, потому что по мне, если ты не фуражке, то прохаживайся, сколько хочешь!
К тому же этот рыжий болван не учел, что когда он начинал по мне гулять, Машка начинала смеяться – а мне того и надо!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
vesell
На форуме: 20 л 126 д(с 30/12/2003)Ушел с форума
Тем: 79
Сообщений: 1019
Флеймы: 48 (4.7%)
Всего отчетов: 26
Москва и область: 26 |
|
Гео: Москва
|
|
и добавить нечегО!
--------------------
НЕ ВСЕГДА "AD VALOREM"("СООБРАЗНО ЦЕНЕ")...
--------------------------------------------
Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину. |
|
Antihero
На форуме: 19 л 251 д(с 27/08/2004)
|
Гео: Свой среди чужих, чужой среди ...
|
|
Глубокоуважаемый Ходжа!
Ваше мнение очередной раз доказывает несколько прописных истин:
1. на вкус и цвет товарища нет.
2. Романтика - она не у женщины на лице, а у мужчины в голове (и головке).
3. Ну и локально - Дубу таки виднее, потому как Вы оценивали по экстерьеру, а он - изучал проблемы, так сказать, изнутри (особенно Машку, когда она смеялась)
--------------------
| Что ебстественно, то небезоргазмно |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Я тут недавно смотрел одну передачу по Дискавери про крановщиков. Вернее, передача про самый большой в мире контейнерный порт в Штатах. А про крановщиков – это попутно, как они ловко и быстро эти контейнеры разгружают. И вот там один крановщик-негр хвастается, какой он виртуоз, и как он любит свою работу. Интересно то, за сколько этот болтливый негр эту свою работу любит. За триста тысяч долларов в год!
Но не только в Америке есть крановщики виртуозы. Знавал я одного крановщика. Вернее, лично мне с ним познакомиться к счастью не пришлось, но я был про него наслышан. Про то, что он на своем двадцати пяти тонном кране вытворял. Мне про это его жена рассказывала. Вот интересно, если, к примеру, муж – майор, то жена – майорша. А если муж – крановщик, то жена, что – крановщица? Нет. Крановщица – это женщина, работающая на кране. Когда я проходил институтскую практику на одном заводе, который сейчас выпускает бычков, то мы всем курсом ходили смотреть на одну телку, работающую на козловом кране. Ее Серега Шуваев из нашей группы рикацулил. И он авторитетно заявлял, что это самая ебучая телка в мире, и нам было интересно посмотреть, как же выглядят такого рода мировые рекордсменки. С виду ничего особенного – не возможно со стороны определить обладает женщина ебучестью мирового класса или нет. Со временем я пришел к выводу, что чрезмерная ебучесть женщины чаще всего это все-таки минус, а не плюс для секса. Гораздо приятнее общаться с женщиной, которая дает продемонстрировать мужчине его собственную сексуальную силу, какая бы она не была на самом деле, чем с демонстрирующей собственную ненасытность. Ведь еще древние заметили, что в отличие от петуха, который может удовлетворить десять кур, и десять мужчин не могут насытить женщину, если уж она вошла в раж.
Вернемся к крановщику виртуозу (не негру), мужу своей жены (раз уж нельзя называть его жену крановщицей). Этот крановщик, не смотря на то, что не являлся негром, был афигительно ревнив. Как покажут дальнейшие события, у него были на это основания. Другое дело, какие он из этих оснований сделал выводы. Он решил застукать свою жену с поличным. То есть, он решил за женой проследить. Казалось бы – это логично, убедился точно, а потом уж и меры принимай. Другое дело, какие меры – он стал следить за ней на кране! То есть идет на работу, берет кран, приезжает на нем к дому и стоит где-нибудь за углом, чтобы дверь подъезда видно было.
Как-то раз эта крановщица (но не по профессии, а по судьбе) решает съездить в ближайший супермаркет и садится в автобус. А впритык к автобусу фигачет незаметно на двадцатипятитонном кране ее ревнивый муж, надеясь, видимо, что раз «большое видится на расстоянии», то и его ни кто не заметит на этом гигантском агрегате. Он ошибся, она его заметила. А я думаю, что и водитель автобуса сильно удивился такому эскорту, когда после нескольких остановок понял, что у него на маршруте какой-то конкурирующий подъемный кран обнаружился!
Короче, когда я случайно познакомился с этой женщиной, а потом и близко познакомился (ну, как близко – ближе не бывает), то сначала сильно удивлялся, когда при встречах у нее на квартире, она вместо «здравствуй» все спрашивала, а не видел ли я поблизости какого-нибудь подъемного крана, пока она насчет крановщика мужа не объяснила.
И вот прихожу я как-то к ней в гости, предварительно осмотрев окрестности на наличие отсутствия кранов. И еще в домофон, когда она мне открывала, что-то пошутил по этому поводу про «виру» и «майну». Она мне открыла, а вместе со мной парень какой-то заскочил. Я на лифте поехал, а он пешком пошел, как потом выяснилось, это был парикмахер, который сам свои рекламки распространял в почтовые ящики, а тут решил еще и по квартирам пройти, чтобы непосредственно предложить свои услуги.
Когда я на лифте поднялся, дверь уже открыта была, но мы с ней сразу в спальню не пошли, а сначала на кухне кофейку попили, потом поболтали и в койку, потому что я торопился. Кувыркаемся минут десять, вдруг звонок.
Она говорит:
- Пойду, открою, это, наверное, соседка за чем-нибудь зашла.
Халатик накинула и уходит, а дверь в комнату прикрыла.
Я остался на постели голый. Лежу, а сам про этого крановщика почему-то вспомнил.
- Зря – думаю – я над ним смеялся, он то чем виноват…
Слышу, щелкает замок, и после этого страшный женский визг, потом какой-то шум, и беготня, потом грохот падающей мебели, в сочетании с продолжающимся воем и топотом, причем в воплях можно было различить все время повторяющееся, и мало подходящее к ситуации, как мне показалось:
- Крыша! Крыша!
Ну, я не просто эту какофонию слушал, а одновременно прыгал на одной ноге, пытаясь попасть второй в штанину и, когда, наконец, попал, то приоткрыл чуть-чуть дверь, чтобы прозондировать обстановку.
Дело в том, что это была двухкомнатная квартира, и я находился в спальне, которая была ближе к входной двери, а визг и грохот переместились уже в большую комнату, которая была дальше по коридору.
Когда я это осознал, то у меня возникла отчаянная идея, что раз этот крановщик со своей крановщицей дерутся в большой (ну, а вы бы на моем месте что подумали?), то может быть мне, как-нибудь, в этой суматохе, удастся проскользнуть незаметно к входной двери, само ликвидировав, таким образом, основную улику прелюбодеяния, то есть, любовника, а совсем не из-за трусости.
Так как кутерьма в большой комнате продолжалась с прежней интенсивностью, я резко распахнул дверь спальной и метнулся в коридор по направлению к входной двери. Причем, из-за спешки на себя я кое-как успел натянуть только джинсы, а все остальное, включая носки и ботинки, собрал в подмышку, намереваясь полностью одеться уже на лестнице.
Но моим планам не суждено было осуществиться, потому что, хотя входная дверь, и была распахнута настежь, в проеме двери было кое-что, что заставило меня остановиться, или даже напыщенная фраза «встал, как громом пораженный» лучше описывает момент.
Понимаете, когда человек совершает какой-нибудь поступок, например, идет по льду только что замерзшей реки, то, хотя он и специально не собирается проваливаться под лед, но если уж такое произойдет, и он все-таки провалится, то этому неожиданному событию он удивится меньше, чем, если он, вместо того чтобы провалиться, вдруг взмоет в небо и улетит за облака.
Так и я, когда ходил к этой веселой крановщице, а тем более, узнав из ее рассказов о ревнивом нраве ее мужа, мог предположить, что может так случиться, что нас с нею этот бледнолицый виртуоз рано или поздно застукает. И поэтому, все, что произошло, до того как я выскочил в коридор, то есть, по моему разумению: врывание в квартиру разъяренного мужа, а затем потасовка в большой комнате, было хоть и неожиданно, но вполне логически обосновано, и вытекало из предыдущих наших действий.
А когда я оказался в коридоре и увидел перегораживающего выход, согнутого пополам и трясущегося в каких-то конвульсиях человека, то естественно остолбенел, потому что ни он сам, ни его поза, ни, тем более судороги, в которых он находился не вписывались в схему классического любовного треугольника, когда один из углов этой геометрической фигуры, вдруг обнаруживает, чем занимаются два другие угла, когда его дома не бывает.
Поэтому я замер, наткнувшись на парня, а он, уловив какое-то движение, несмотря на то, что я старался двигаться как можно тише, поднял голову и на мгновение перестал трястись.
Итак, на несколько секунд мы с ним уставились друг на друга, и каждый из нас силился сообразить, что же означает фигура другого. Его я вам описал, а он увидел полуголого мужика в расстегнутых джинсах и кучей белья под мышкой, который босиком и на цыпочках направлялся к выходу. Видимо, он первый что-то про меня понял, потому что, согнулся еще сильнее и снова затрясся.
А я вообще ничего не понял, кроме того, что, во-первых, улизнуть незамеченным не удастся, а во-вторых, здесь что-то не то.
Я повернулся и пошел на шум в большой комнате.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
ЖЫрный Ачкарик
На форуме: 19 л 335 д(с 04/06/2004)
Тем: 325
Сообщений: 32820
Флеймы: 6446 (20%)
Всего отчетов: 25
Москва и область: 13
Обломинго: 1
Массаж: 2
Нетрадиционалы: 9 |
|
Гео: Москва
|
|
Вы, случайно, не имеете никакого отношения к очень мною уважаемому Виктору КОНЕЦкому?
Это я к тому, что ржунимагу уже давно. РеКСпект!
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны. |
|
tvn
На форуме: 19 л 319 д(с 19/06/2004)Ушел с форума
Тем: 25
Сообщений: 365
Флеймы: 36 (9.9%)
Всего отчетов: 16
Москва и область: 16 |
|
Гео: east side
|
|
у нас не отнимет!
--------------------
У девы, в нетерпении сгорая,
не обольщайся, юбку задирая,
получишь только то, что ожидаешь,
ведь ты не первый юбку задираешь!
(Неизвестный матрос) |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
1) Все девчонки красивые по-своему, хоть и не изуродованы гламуром.
2) Превратное впечатлении об их внешности создается из-за того, что в условиях машинной съемки объектив всегда находится слишком близко от объекта, из за чего возникают оптические искажения оптически искажающие изображения. Вот попробуйте засунуть на переднее сидение автомобиля своего ишака без трусов, растопырить его копыта на все четыре стороны, и чтобы в кадр втиснулись одновременно и уши и хвост (ну, или что там у него под ним). И еще желательно, чтобы он улыбался. А потом снимите эту композицию с расстояния полуметра. Уверен, что Вы его если и узнаете, то с трудом.
3) Как сказал один смешной грузин примерно по такому же поводу: «Других дэвок у мэня для вас
нэт!»
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Цитата:
Уважаемый! +
Вы, случайно, не имеете никакого отношения к очень мною уважаемому Виктору КОНЕЦкому?
Я знаю, что не вежливо отвечать вопросом на вопрос, но не могу удержаться, потому что удерживался очень долго, а вернее, не у кого было спросить. Я помню, откуда пошли все эти плюсы – с Европы плюс. Но там этот плюс остался от «Европа плюс Москва», когда Москва как-то вместо плюса сминусовалась без остатка за ненадобностью. Но дальше началась полная неразбериха и в десяти тысячах случаев, встреченных мною за жизнь плюсов я ни разу не понял – что же означают все эти приплюсованные плюсы?
Ответить на Ваш вопрос проще – он мой сын! (случайно)
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Практика показывает, что женщины в таких экстремальных ситуациях ведут себя гораздо спокойней. Не зря считается, что у них психика стабильней.
Однажды мы рикацулились с одной и услышали, как кто-то открывает ключом дверь. К счастью, это был первый этаж, и дело было летом не летом но не хуже октября (снега не было). Я схватил в охапку одежду и маханул через лоджию в какие-то густые кусты. Там по быстрому оделся, но не успел выехать из двора, как она мне позвонила. И что, вы думаете, она мне сказала?
- Не уезжай, я сейчас выйду!
И сославшись на то, что хочет сбегать для любимого за свежим хлебом, через три минуты оказалась у меня в машине!
С другой – еще чище! Обратный случай. То есть, на время нашего свидания она отправила супруга в магазин! За лампочками! Я, естественно, был не в курсе. Вдруг в самый момент звонят в домофон. А она предварительно у него ключи выложила, чтобы в случае чего он смог бы только через домофон войти (а вариант, если бы кто-нибудь случайно заходил и его пустил, ею даже не рассматривался!). И когда это «в случае чего» произошло, то есть, он вернулся неожиданно рано, и позвонил в домофон, а я, за секунду одевшись, прикидывал куда валить, она вместо того, чтобы открыть ему дверь сказала спокойно в переговорное устройство:
- А ты какие лампочки купил? Простые или миньон?
И когда он ей что-то ответил, то послала его покупать другие, обратные его ответу!
В общем, когда она голая вернулась, то мне, честно говоря, хотелось просто уйти, но пришлось раздеться и докончить начатое, чтобы не потерять лицо!
В большой комнате никакого крановщика я не обнаружил! А обнаружил несущуюся на бешенной скорости вокруг стола и среди поваленных стульев крановщицу, которая продолжала орать:
- Крыса! Крыса! – а за ней с такой же бешенной скоростью, несмотря на свои короткие ножки несся щенок черной таксы.
А хоть бы и правда крыса была – по мне в данной ситуации все лучше, чем крановщик на своем кране!
Щенка я мгновенно изловил, и пошел прояснить этого скрюченного в прихожей. И хотя крановщица все еще смотрела на щенка у меня в руках полными ужаса глазами, и ничего не могла выговорить, я понял, что в прихожей точно не муж, потому что не стал бы муж укатываться от хохота у двери в такой пикантной ситуации (ну, или это надо каким-то феноменальным чувством юмора обладать!).
Это оказался тот самый парикмахер, который заскочил в подъезд вместе со мной и который, пока мы пили кофе успел кого-то по быстрому обкорнать в одной квартире из которой-то, когда он уходил, и выскочила незаметно эта таксочка!
Дальше она увидела следующую открытую дверь и до смерти напугала мою крановщицу. Ну, а дальше вы знаете.
Но на этом дело не закончилось. Про секс я не говорю. Ничего не получилось, потому, что то на меня то на нее вместо страсти накатывали приступы бешенного хохота и мы поржали, поржали и разошлись.
Но история имела продолжение. Потому что, когда я вышел, то обнаружил выкинутого вместе с парикмахером из квартиры щенка, бегающего по подъезду. И я подумал, что если он случайно выскочит на улицу, то может просто замерзнуть, пока его хватятся, потому что дело было зимой. Тогда я взял его и отнес к моей подруге, чтобы она потом прошла с ним по подъезду и нашла хозяев. Она не обрадовалась, но согласилась, потому что была добрая и ни кому, ни в чем не могла отказать.
Вот что она мне рассказала, когда мы в следующий раз встретились.
Сразу ей найти хозяев собачки не удалось, и она решила обойти квартиры уже вечером, когда все вернутся домой после работы.
А пока щеночек спал, накормленный всякими вкусностями в квартире у моей подруги, в квартиру, откуда выскользнула собака, вернулась хозяйка. Причем, она была не в курсе того, что ее муж, перед тем как уйти успел постричься и потерять собаку.
Она входит, и не слышит радостного лая на днях подаренной собачки. Она обходит все комнаты, надеясь обнаружить где-нибудь спящую таксочку, но не обнаруживает ни кого ни на, ни под диванами. Тут ее осеняет: наверное, муж случайно закрыл собаку в ванной, где они устроили ей туалет, так как гулять с ней до прививок им не рекомендовали. Там ни кого нет, и она уже скорее машинально открывает дверь туалета, там, естественно, тоже ни кого, и она опять-таки по инерции (а может, просто писать захотела на нервной почве) заглядывает в унитаз и – о, ужас!
Она понимает, что собака утонула!
Никакой утонувшей псины она в унитазе, конечно, не увидела, но увидела кучу мокрых темных волос, как ей показалось именно собачьих. И она в рыданиях звонит мужу на работу и бессвязно сообщает ему, не вдаваясь в подробности, что собака погибла, срочно приезжай! Когда муж примчался, она ведет его в туалет, и примерно минуту они тупо смотрят на плавающие в унитазе волосы, она просто в отчаянии, а он все-таки прикидывая, что нет, даже если и утонула, а труп то как, сам что ли спустился? И даже если и спустился, то откуда столько волос? И тут он вспоминает про парикмахера.
Не успел он до конца объяснить про парикмахера, раздался звонок, и одна хорошо известная нам с вами крановщица принесла им неунывающую таксу!
Кстати, с того раза мы перенесли наши встречи ко мне в машину, от греха, тьфу ты, от крановщика подальше.
Продолжение через неделю.
|
Nitcshe
На форуме: 19 л 244 д(с 03/09/2004)
Тем: 10
Сообщений: 56
Всего отчетов: 5
Регионы: 5 |
|
|
|
---
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Жила была девочка. И звали ее не Красная, и уж тем более не Шапочка, а Олечка. И жила она не в лесу, а в Орехове-Борисове. Потому что, согласитесь сами, что в наше время тотальных ментовских проверок с такими паспортными данными, где в графе «фамилия» написано - «Красная», в графе «имя» – «Шапочка», а в графе «место жительства» – «лес» – далеко не уедешь. А дальше все как в сказке и даже лучше. Потому что сама эта Олечка, ее мама и бабушка жили все вместе в одной трехкомнатной квартире, так что никаких пирожков с риском для жизни никуда носить было не надо. Но не все так просто. Я думаю, пирожков там так и так не было, а риск все равно был. Потому что эти мама и бабушка бухали, так что не до пирожков, а риск был как раз из-за этой трехкомнатной квартиры. И вот, в один прекрасный (скорее, конечно, ужасный) день эта бухающая мама была обнаружена в ванной утонувшей!
Вы скажите ни она первая, ни она последняя – пить не надо! Вот именно! Не в смысле, что пить не надо. То есть, и пить, конечно, не надо. А в смысле, что «не последняя»! Потому что месяца через три точно также, став жертвой чистоплотности в пьяном виде, тонет и бабушка!
А вы говорите лес! А я уверен, что и внучка бы утонула! Но тут, видимо, у этого морского волка, который всех топил за недвижимость, произошла заминка. Во-первых, она не пила. И потом, нельзя же было эту внучку утопить на следующий день! Надо было какое-то время выждать – видимо, это был хорошо подкованный в следственном производстве волк.
Но тут вмешалась любовь. То есть, как любовь – один украинский гасторбайтер (не знаю уж, был ли он оранжевый или голубой, но голубой не в смысле голубой, а голубой в смысле не оранжевый), который просто проходил мимо, когда с этажа спускали утонувшую старуху, помог перехватить санитарам носилки с трупом. И таким образом познакомился с этой Олей, которая тоже тут зачем-то оказалась, а может, побоялась одна в пустой квартире, где все подряд тонут остаться. И когда катафалка уехала, он не оставил девчонку одну, узнав, из душевного разговора, что она теперь круглая сирота, и поняв из того же разговора, что она к тому же круглая дура (но не по тупизне, а по наивности) – он часа через два после начала знакомства предложил ей руку и сердце. И они как-то там (ну, как как-то – за деньги!) мгновенно поженились. Естественно, что за эти два полезных предмета (рука и сердце) он захотел получить и от нее какой-нибудь знак внимания. И не обязательно в виде внутренних органов и конечностей, а хотя бы, как минимум, в виде генеральной доверенности на действия всего и со всем.
Ну, дальше понятно, квартиру он продал, сам исчез без остатка, прихватив и подаренные руку и сердце, а девка оказалась на улице. В прямом и переносном смысле.
В прямом смысле не совсем на улице – ее тетя приютила, а в переносном, да – она стала проституткой. А так как к тете в этой ее новой семье прилагался дядя не совсем «честных правил», то он решил использовать такую удачу, то есть, профессию племянницы, но опять же не «ведь не даром», а именно даром. Кроме того, что этот дядя не знал классиков русской поэзии, он еще, видимо давно не перечитывал книгу «Мысли и афоризмы» в которой черным по белому написано: «Все тайное становится явным». Что конкретно для этого дяди означало, что когда эта племянница у него сосала, вошла эта сердобольная тетя. Всякому сердоболию есть предел! Что конкретно для этих двоих означало, что дядю оставили, а девку выгнали.
Так что к моменту, когда мы встретились, она опять оказалась на улице. В прямом смысле перебивалась у каких-то подружек, а в переносном сидела на остановке в каком-то смешном клетчатом костюмчике и ловила. А я просто мимо проезжал.
Заводная девка оказалась. Я имею ввиду секс. Это значит, и меня заводила и сама заводилась. Сначала немного стеснялась, а потом выяснилось, что погрубее любит. Типа, как насилуют. Это не мой стиль. Но мы сблизили позиции. Я стал порезче за сиськи дергать (а на соски она не реагировала, хотя хорошие соски) и за жопу хватать, а она в ответ, стала кончать по два раза, что для нее вовсе не характерно было. Я, говорит, после тебя дня три ни с кем кончить не могу! А мне, что о других беспокоиться!
Однажды, когда на второй заход пошли, она так раскочегарилась, во время вторых предварительных, что мою руку от клитора отбросила и свои два пальчика туда. Я даже подумал, что с псевдо грубостью пережал, слишком сильно давить начал. Это бывает в запале. Наоборот! Она смородинку между двух пальчиков зажала и давай трепать с такой силой, что я думал оторвет! Меня тоже от этой мастурбации потащило. Давай, думаю быстрей, а то в холостую выстрелю. Но сообразил, что если наполовину вставить, то и ей не помешаю, и сам наготове могу ее оргазма дождаться и поддержать. Ну, и сиськи ей давай руками мять, погрубее, как она любит, тоже чуть не оторвал! Не упустил момент – приплыли вместе!
Она потом извиняться начала, что ручонок не удержала. Думала, почему-то, что это стыдно, и я на нее обижусь. Не знала, дурочка, что в сексе все разрешено, что не запрещено (или это не в сексе, а в правовом поле? Да, какая разница – и там, и там ебут!) А я ничего:
- Нормально – говорю – всегда так делай, мне даже приятно. Потому что мастурбация – это такое интимное действие, что если ты передо мной это делаешь, то это мне доверие большое и мне это приятно!
Так что физически мы друг к другу постепенно притерлись, а психологически там еще интересней было.
Потому что трахалась она в силу профессии со всеми подряд, кончала в основном со мной, а вот влюблялась все время в каких-то третьих лиц, ни к первой, ни ко второй категории не относящихся.
Пресловутая женская логика, а также не менее пресловутая женская психология.
Для примера возьмем Валентина. Потому что со всеми остальными, кому повезло нарваться на ее любовь, все то же самое.
Вот типичное расписание нашей встречи.
Я подъезжаю, она выходит. Стиль и нищета обычно понятия не совместимые. Но что есть, то есть. В своих нехитрых нарядах она производила впечатление. Все мужики на нее оглядывались. Нет, не через одного, и не 70% – все. Или не в нарядах дело. А как-то это мужиками читается – «я даю всем». И запах тут не причем – какие через закрытое стекло запахи? А увидишь такую, и шея сама выворачивается, можно и бордюр зацепить, а то и похуже – столб. ГАИ надо специальный знак для таких женщин придумать и на задницу им прицеплять, чтобы водитель, да и пешеход были бы предупреждены об опасности! Да, именно предупреждающий треугольничек, а не запрещающий круг! Потому что такие ничего ни кому ни когда не запрещают, а наоборот, разрешают все, всем, и везде!
А бывают еще и такие экземпляры. Написано то на ней написано – «дам любому», а на практике – фиг вам – «не даю никому, кроме придурка мужа». Я думаю, что у такой нравственность над природой верх взяла. И от этого всем плохо. Мужа мы не рассматриваем – не исключено, что как раз он один этой надписи и не замечает. Ей самой плохо, потому что природу никакими нравственными принципами не обманешь и рано или поздно она сама почувствует себя обманутой. А мужикам потому, что, поддавшись на ложную вывеску, только время зря потеряют. Поэтому лично у меня принцип – «три минуты». Если через три минуты, после начала пробивки она еще в трусах, я валю от нее на всех парусах! Извините за каламбур – нечаянно получилось.
Вот Оля – она еще не вышла из подъезда. Мимо проходит мужик, под ручку со своей крокодилой. Прошел, он уже у другого подъезда. Тут она выплывает. Главное, перед ней, только что тетенька какая-то вышла – мужик – ноль эмоций. На нее оборачивается всем корпусом! И это от него не зависит! Он сам не рад – его «своя» в бок толкает больно! У Оли кое-что есть, что ему надо, и он это чувствует затылком, несмотря на побои жены.
Но сегодня не твой день, мужик – кончать она будет со мной, а любит она Валентина!
К нему то мы и направляемся в первую очередь.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Тиль
На форуме: 17 л 171 д(с 15/11/2006)Ушел с форума
Тем: 27
Сообщений: 165
Флеймы: 52 (32%) |
|
Гео: Россия
|
|
Тиль
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
По дороге я узнаю последние сводки с любовного фронта.
Что он сказал, что она сказала, что его мама сказала, что он ответил маме, что она ответила ему на то, что он ответил маме и т. д., и т. д. …
Едем мы, конечно, не непосредственно к нему, а к его дому в Бирюлево, чтобы посмотреть, из окна машины на окно его комнаты на седьмом этаже.
Два варианта.
Окошко светится – он дома! Сердечко успокоилось. Мы – в ближайшие кусты. Занимаемся любовью (выше описано).
Полюбила она его еще до меня, месяцев за шесть. За эти пол года секс у них был три раза – из них два раза не получилось. Первый раз у него не получилось – видимо, перенервничал. Второй раз в той самой комнате, на окошко которой мы пялимся, их застукала его мама. Третий раз у него, наконец-то получилось (она точно знает – презерватив рассматривала), но он сделал какие-то странные выводы и перестал к ней лезть вообще! Видимо, он обобщил статистику сношений и пришел к заключению, что по статистике следующие два сношения должны быть опять неудачные. Так что их надо пропустить, подождать еще четыре месяца и сношаться уже наверняка!
Ей с ним секс тоже не особо нужен. Помните – любит одного, кончает с другим (или в ванной смородинку пальчиками пытается оторвать). От него ей надо, не чтобы он с ней это делал, а только, чтобы он это, ни в коем случае, не делал с кем-нибудь еще.
Чем же они занимаются при встречах? Они разговаривают и выясняют отношения.
С ним я не разговаривал, не могу судить.
С ней поговорить можно. Сочетание сообразительности, юмора, хорошего знания жизни и улицы с абсолютным отсутствием какого-либо образования делают беседу легкой и непредсказуемой.
Например, однажды мы увидели Луну. И раньше, конечно, видели по отдельности. Но тут в зимнем, прозрачном небе висел огромный светящийся диск. И она что-то спросила, про пятнышки, кажется. Или про саму Луну, почему она такая огромная сегодня и почему так волшебно светится. И я начал объяснять и рассказывать. И мы с ней углубились в лунные моря, поднялись на лунные горы, спустились в лунные кратеры и даже заглянули не надолго на обратную сторону. Надо же было как-то объяснить эти неясные контуры на поверхности спутника!
Она была потрясена. Она смотрела на меня со смесью восхищения и недоверия и сказала:
- Ты что, ТАМ был?
Я открыл рот, чтобы что-нибудь сострить в ответ, посмотрел в ее сияющие глаза и понял:
Этот – человек – действительно – думает – что – я – был – на – Луне!!!
Это подтвердилось потом, когда мы как-то проезжали по площади Гагарина и она спросила смеясь:
- Зачем это они, дураки, памятник Бэтмену поставили?
Выяснилось, что слова Гагарин нет в ее лексиконе, а слово Бэтмен – есть!
Кстати, к этому памятнику есть претензии не только у милых простушек, но и у маститых академиков от архитектуры. Подвозил я как-то раз одного такого как раз в Академию Наук и, когда по площади проезжали, он показал на памятник и продекламировал:
Москва ликуй – тебе подарен
Железный хуй – на нем Гагарин!
Примечательно, что эта Оля совсем не дура. И по сложности психического устройства и переживаний не уступает некоторым умницам, наизусть цитирующим из «Так говорил Заратустра» про какие-то канаты. А уж по сложности любовно-логических комбинаций она просто гроссмейстер (потом расскажу), тем более на фоне некоторых настоящих гроссмейстеров, уровень интеллекта которых стал вызывать сомнение, после того как эти экс чемпионы вдруг вляпались в политику, как в говно, и ходят теперь не на е2 - е4, а на какие-то марши каких-то недовольных, не понятно кого и чем, наверное, всегда и всем. Раз уж зашел об этом разговор, то лично меня из всей этой политической камарильи, которая сама себя любит называть элитой, интересует только один персонаж – Валерия Ильинична Новодворская. Но не как политик, а как женщина. А вернее как индикатор сексапильности. Вот в природе самый твердый минерал – это алмаз. И все остальные минералы на твердость проверяются именно алмазом. Так и в сексе. Если Новодворскую принять за алмаз сексапильности, но не по красоте (как брильянт), а по твердости (как необработанный кристалл), то каждый мужчина может проверить свою сексуальную твердость на этом индикаторе! Вот, например, у меня в сексуальной жизни, после так называемого кризиса среднего возраста был такой период, когда я чтобы само утвердиться кидался на каждую, лишь затем, чтобы доказать самому себе, что да, я и с этой смогу! И тут произошло «головокружение от успехов», когда я возомнил о себе, что смогу вообще с любой! А так как сказать каждый может, а доказать можно только эмпирически, то я и доказывал это направо и налево и вдоль и поперек. И вдруг я увидел Валерию Ильиничну, и по привычке задал себе этот уже ставший навязчивым вопрос:
- А с этой женщиной я бы смог?
И трезво оценив свои силы, ответил сам себе:
- Нет, на этот Эверест я не залезу! Кишка (или что там еще) – тонка!
Так что вернемся с заоблачных высот «секса и политики» и спустимся в глубины секса московских окраин.
Если еще помните, разговор шел об Оле. Ее мир мало пересекается с так называемым «общечеловеческим», но от этого не менее интересен.
В общем, может, этот Валентин всякие сказки ей рассказывал, вместо того чтобы заняться делом, а она слушала раскрыв рот. Я то человек не многословный. Могу поддержать диалог минут пятнадцать, а потом – она что-то щебечет, а я о своем думаю и поддакиваю, когда в такт, когда не в такт. Про клиентов я не говорю – насуют ей в рот свои штуки, вот и весь диалог!
Возвращаемся к кустам. Вернее, возвращаемся из кустов. Опять смотрим на окошко и контрольно проверяем его машину у подъезда. А то вдруг, он просто в комнате забыл свет выключить, а сам куда-нибудь, не дай бог, смылся! Не дай бог – это для меня. Потому что, если все на месте, мы второй раз, уже на подольше, возвращаемся в кусты, Причем, иногда, между первыми и вторыми кустами даже не одеваемся, чтобы время не терять, особенно зимой, а только верх прикроем, чтобы прохожих не шокировать.
Потом везу ее домой, как говорится, усталую, но довольную: парень дома, смородинку натерли, денюшек дали.
Кстати, она, через некоторое время после начала наших дежурств в Бирюлеве от денег отказалась.
- Ты мне – говорит – друг, и бензин на меня тратишь – не надо денег!
А без денег – это не всегда хорошо. Так дал, сколько положено и не заморачиваешься. А так, надо каждый раз чего-нибудь везти, вспоминать, что в прошлый раз было, куда-то за этим заезжать – денег не меньше, а проблем больше.
Вариант – «не дай бог».
Когда окошко погашено, и машины у подъезда нет.
Наши действия: едем перво-наперво в его гараж. Если гаражные ворота открыты, медленно проезжаем мимо. Контролируем, действительно ли он возится с машиной (ни разу ни с кем не застукали, да и понятно, что если он такую девку не рикацулит, то кому он нужен). Если он в гараже – действуем по первой схеме: ближайшие кусты, повторный контроль гаража – вторичные кусты.
Если его в гараже нет – это хуже.
Первые кусты гарантированы, хотя настроение уже не то. У нее, потому что:
- Куда парень делся?
У меня потому, что я знаю, что за этим последует.
Следует то, что мы поедем опять к дому, на темное окошко смотреть. И вот тут, если окошко действительно темно – вторые кусты под вопросом. Потому что некогда, и надо лететь опять в гараж – а вдруг он туда кого-нибудь привез, пока нас не было!
И эта карусель может продолжаться долго! Пока я еще надеюсь на вторые кусты.
А несколько раз мы его прямо на дороге перехватили, а один раз на заправке!
Тут я действовал, несмотря на ее призывы к конспирации, жестко. В хвост ему нагло вставал и не отрывался, пока к дому не подгоню!
Представляю, что он там в своем «Москвичонке» чувствовал, и какие фантастические варианты наездов перебирал.
- Что за маньяк за мной следит? Если подстава, то какая-то странная – ездить ездят, а бить не бьют! И чего к «Москвичу» прицепились? «Москвич» – не подставная машина!
В общем, как только он обнаруживал слежку, его тянуло домой к маме под крыло. Свет в окне загорался – кусты рядом!
Все довольны включая маму, исключая Валентина.
А нечего шляться когда столько людей о тебе беспокоятся: мама, невеста, друг невесты!
И этот последний, между прочим – больше всех!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Migel
На форуме: 23 г 261 д(с 16/08/2000)Ушел с форума
Тем: 161
Сообщений: 3927
Флеймы: 694 (18%)
Всего отчетов: 23
Москва и область: 22
Обломинго: 1 |
|
Гео: Москва
|
|
с каждой частью Дуб пишет лучше и лучше.
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Привез клиента в Орехово-Прорехово. Не сказать что к тому же самому дому, но по подъездным дорожкам мимо знакомого подъезда пришлось проскочить. Сердечко екнуло. Смотрю, и девчоночка сидит на скамеечке, не та, конечно, но тоже симпатичная. Пока клиента высаживал, решил попробовать пробить, если не ушла. Ну, знаете, как это делается – «как пройти в библиотеку?» (был, кстати, с одной библиотекаршей интересный случай – потом расскажу). И тут не столько ответ важен, как каким тоном ответила, как посмотрела, улыбнулась или нет ...
Хотя с опытом приходит навык и без разговоров определять, по беглому взгляду – стоит начинать разговор про библиотеку и чем он для тебя окончится. И я определил, что надо остановиться на обратном пути у знакомого подъезда и, хотя снаряд два раза в одну воронку не падает, все-таки произвести пробные пуски насчет библиотек. Получилось неожиданно. Если продолжить аллегорию со снарядом, и если я, к примеру, снаряд, а девушка, к примеру, воронка, то тут один снаряд упал не то чтобы два раза в одну, а еще хуже – за один раз сразу в две воронки!
Когда я высадил клиента и вернулся, на лавочке, вместе с этой запланированной на совместное посещение читального зала девушкой, сидела без вести пропавшая пол года назад Оля, и они пили сухое вино!
Останавливаюсь – сколько лет сколько зим! Хорошо выглядишь! (И это не комплимент).
Она, кажется, даже не удивилась моему внезапному появлению.
- Вот ты то нам и нужен! Поехали с нами в гости к Катькиному жениху (эту первоначальную девушку Катей звали) на Чонгарский бульвар.
Ну, я неосмотрительно и поехал.
Не догадался, что попал в сложную многоходовую комбинацию, и не в качестве ферзя.
По дороге Оля рассказала, где и с кем пропадала и как вернулась.
Пропала она с не безызвестным мне по слежке Андреем. После Валентина он был то ли третьим, то ли четвертым объектом. Схема слежки описана в предыдущей главе. Только местоположение кустов и гаражей поменялось с Бирюлево на Марьино. Парень был не такой теха как Валентин, вернее, совсем не теха, вернее, ни одной юбки не пропускал. И поэтому меня заставляли звонить его жене, в качестве его фальшивого друга и выведывать, где он есть. А когда однажды его там не оказалось, а машина была обнаружена около гаража, а гараж был закрыт, но внутри горел свет, и играла музыка, то, чтобы не поощрять этот гаражный разврат, мне было предложено как-нибудь сломать ему машину. Ну, например, сжечь ее! От этого я отказался, в ответ она отказалась от кустов. В ответ я предложил проколоть колесо, в ответ она опять отказалась от кустов. Сошлись на том, что я ему сахара в бензин насыплю. А ни фига не было, я имею в виду не кусты, а двигатель его машины. До сих пор ездит.
В общем, рванули они с этим Андреем в Смоленск, когда она в очередной раз решила остепениться и кинуться в семейную жизнь. Она то, может, и решила, да получилось по-другому. Андрюха использовал московский опыт мелкой коммерческой деятельности и стал в Смоленске олигархом. Он нанял еще двух девчонок и поставил всех троих за прилавок на местном рынке. В общем три дурочки работали на смоленского султана днем (сам то он днем отсыпался), а по ночам, как и положено султану, он их султанил. То всех вместе, а то попеременно. И как в каждом женском коллективе стали возникать трения. Ну, там всякими женскими предметами – утюгами и сковородками. Оле эта смоленско-шведская семья надоела сразу же, как только ее перевели из категории «любимая жена» в категорию «погладь шнурки». Она сбежала и вернулась в Москву. Но не хотела возвращаться несолоно хлебавшей побитой собакой.
Тем более ВСЕ ее предупреждали, что ТАК И БУДЕТ.
Поэтому по возвращении она не сказала, что сбежала. А сказала всем друзьям и знакомым, что все шло хорошо, но вдруг Андрей умер. Попил, дескать, водки, которой торговал, и помер. И ни кто сильно не удивился. Мог Андрюха и торговать паленой водкой и пить ее же для экономии!
Вот и доктор Айнищенко о том же долдонит – не пейте паленую водку перед обедом!
А где же взять не паленую, если другой нет?
Вот вы никакую и не пейте – дольше проживете!
Но нет, хоть кол теши, дружки андрюхины не по одному и не по два стаканчика опрокинули за упокой андрюхиной души все той же паленки!
Дошли слухи до его бывшей семьи. Пришла к Оле бывшая жена – узнать подробности. Чего уж теперь делить! Поплакали вместе. Оля ей подробно описала, как вечером лег, а утром не встал. И как хоронили. Не знаю точно, чего она ей наплела, но в результате женщина надела траур по этому дураку и кинулась в религию.
Все зеркала в доме завесили, свечек назажигали, бабки, тетки в черном, детей настращали, чтобы не бесились.
Проходит месяц. Остальные Андрюхины жены-работницы тоже постепенно разбежались, да и самому ему, видно надоела эта шведско-султанская вольница, и потянуло его к семье, как только деньги кончились.
Вернулся он в Москву, подарков детишкам купил, выпил для храбрости и пошел домой каяться.
Звонит в дверь – открывает какая-то незнакомая бабка – они всегда на покойников откуда-то выползают плакать.
- Тихо ты охальник, чего раззвонился! (На лице, что ли у него написано, что охальник?)
- Тут у хозяйки муж помер.
Андрюха удивился.
- Как помер?! А она что уже и замуж успела выйти?
Бабка – глухая, толком ничего не объяснила.
Андрюха думает:
- Ну и ладно, что помер. Зато я жив! Пойду ее обрадую своим возвращением!
Заходит в затемненную комнату, тихонечко так, чтобы никого не шокировать. Жена поднимает глаза на дверь – покойник стоит!
Правильно Андрюха рассчитал – она не была шокирована. Она просто грохнулась замертво – еле откачали со скорыми и реанимациями. Чуть было, эти два чудика бедную женщину саму в гроб не загнали!
Но ничего, у нас бабы отходчивые, побили Андрея немного, и жить пустили. Зато Андрюха потом месяц по району в качестве привидения дружков пугал, которые за его упокой пили!
Подъезжаем к Катькиному жениху. Я в магазин заскочил, отоварился по полной. Идем на хату. Тут надо пояснить расстановку фигур.
Парень тут не важен. Катя имеет на него виды, с целью как-нибудь в его однокомнатной квартирке закрепиться – хочешь – женись, хочешь – так живи, только пусти!
А Оля решила, что ей эта жилплощадь лучше подойдет. Самого парня, да и всех остальных действующих лиц никто спрашивать не собирался.
Так что, в начале вечеринки никто ни про что не догадывался, кроме интриганки Ольги.
Ну, выпили, ну, поговорили – давай девок по углам жать.
Парень с Катькой в комнате, мы на кухне.
Тут мне моя Оля заявляет:
- Я конечно по тебе соскучилась, но давай не сегодня. Сегодня ты должен вот что сделать. Вы с Катькой идите в магазин. И по ходу похода ты ее как-нибудь уговори с тобой закрутиться и увези ее куда-нибудь покататься. А я хочу этого дурака обработать – может он со мной жить будет, а не с Катькой.
Я говорю:
- План хороший, но есть недостатки. К примеру, у меня яйца уже сейчас трещат, а вдруг Катька при подробном изучении мне не понравится. Я уже на тебя настроился. Вставай у плиты раком, я хоть по быстрому баллоны солью!
Она говорит:
- А вдруг они войдут и нас застанут? Я не хочу, чтобы он нас увидел в таких позах. Я ему хочу аргументировать, что я из-за него от своего парня отказываюсь!
- Ладно – говорю – ни тебе и не мне! Пойдем в ванную.
Пошли в ванную. А там ванная – метр на два. И половину этого пространства, кроме самой ванны и раковины какая-то допотопная стиралка занимает.
Залезли в ванну. Она наклонилась, а я сзади пристроился – начал пальчиками проверять, как там в этом Смоленске при султане, не заросла дырочка? Какой! Ведро пролетит со свистом!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Инфернальный
На форуме: 17 л 33 д(с 02/04/2007)
Тем: 186
Сообщений: 2150
Флеймы: 1779 (83%) |
|
Гео: ЛаМанча
|
|
шОфер ездит на машине
баб ипет на задней шине,
ой,мама, я шОфера люблю! (с)
Сегодня на бумагу распечатал всю ветку Дуба
Вылезло 62 страницы,скрепил их, получилась маленькая книжка
Ну и отдал ее своему личному водиле!
Пока он меня ждал около часа возле банка - прочел всю
И в свою очередь отдал другим водилам из "траспортного цеха"-
УСПЕХ АФФТОРА ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ
На его месте я бы обратился в приличное издательство
А то издают всякую хуйню!
Вот где жизнь бъется в каждом слове!
Или забацал бы сценарий телесериала...
"Таксистка" и "Дальнобойщики" рядом и не срали!
Кто тут у нас из дибилизора?
Диггер, Ау!!!
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Продолжение.
Кстати, когда там узко, тоже не всегда хорошо. Был у меня один знакомый, вернее начальник нашего подразделения на одном оборонном заводе, когда у нас еще оборона была. Не высокого роста человек, можно даже сказать щупленький. А ведь считается, что и хозяйство у мужчины пропорционально комплекции. Хотя некоторые утверждают, что размер значения не имеет. Но в данном случае имеет. Потому что этот некрупный в буквальном, а не по должности начальник утверждал, что его жене после родовых разрывов какие-то врачи вредители, кое-что по ошибке чересчур зашили, да так, что трудно даже сексом заниматься! И этим он объяснял свой бескомпромиссный антисемитизм и беспробудное блядство, в которое, чуть ли не принудительно, вовлек и всех своих подчиненных («принудительно» относится только к блядству, а не антисемитизму). Видимо, с их помощью, (имеются ввиду подчиненные) посредством блядства (а не антисемитизма) стремясь максимально расширить то, что некоторые любят поуже!
Ладно, в ванну, к Ольге – мокренько, вставляю. Но когда пошли возвратно поступательные движения, ванна сильно зашаталась. У нее три ножки оказалось. В общем, двигаться в этом корыте было нельзя, только щупать. Ну, что делать, не в раковину же ее сажать – сажаю на стиралку, раздвигаю ножки. Панорама открылась – закачаешься – лизнуть захотелось. И ей лисбет понравился (хотя раньше не любила) – вот, видно, чему в этих смоленских гаремах учат!
Ей – хорошо:
- Вводи, быстрей – кричит – сейчас кончу!
Я с колен встаю, прицеливаюсь – мать честная! Не достаю – высоко очень! Только если подпрыгнуть!
Ну, что делать – она низок немного свесила, а я на цыпочки приподнялся. И так на лету слились в экстазе! Какая там Камасутра! И все по тихому, без ору, чтобы парень не догадался, так, постонали полушепотом. А может и лучше – все наслаждение низом ушло!
Трусы одели, оправились, выходим, как ни в чем, ни бывало на кухню. Как раз вовремя – и они пришли.
Мы давай их смущать. Мол, знаем, чем вы там занимались!
Ольга, заранее бутылки оставшиеся на балкон с кухни вынесла. Поэтому я говорю в соответствии со сценарием:
- Горючее кончилось, надо опять бежать.
Ольга говорит:
- Катя дорогу покажет, а я закуску приготовлю.
Поехали с Катей в магазин. Отоварился по полной второй раз. Садимся в машину. Закидываю удочки, мол, ты такая симпатичная, я к тебе и без Ольги собирался подойти (и это правда), поехали, покатаемся!
Она говорит:
- Не могу. Вот телефончик, завтра позвони, если хочешь, а сегодня мне надо парня не упустить. У меня на него большие планы.
- Э-э-э – думаю – милая, упустила ты уже своего парня!
Вижу, что сейчас не согласится ни в какую.
- Ладно – говорю – я сигареты забыл купить.
Выхожу в магазин, звоню Ольге.
- Так и так, не соглашается уезжать. Вы то там, как, успели?
Она голос приглушила:
- Ни фига, он не мычит не телится, ни каких активных действий, лопух какой-то – больше времени надо!
Возвращаемся с Катей в подъезд, звоним в квартиру. Не открывают.
Я набираю Ольгин номер:
- В чем дело?
Она говорит:
- Мы вас ждали, ждали и решили что вы домой, в Орехово поехали. Так что и мы сейчас на такси к вам едем!
Потом гудки и номер заблокирован. Я понял, что могу везти Катьку куда угодно, только не в Орехово.
Во как завернула! В койку не удалось затащить парня – она с другого боку. Решила скомпрометировать подругу. Мол, видишь, какая она сучка, с любым ссучится, не успеешь оглянуться! А вы говорите Каспаров!
Ну, я Кате ситуацию объяснил. Поехали с ней кружными путями в Орехово – искать вчерашний день. Там мы пока это Прорехово прочесывали, всю вторую закупку выпили с горя, что мы потерялись. Особенно Катька налегала. Но ничего – верная девчонка оказалась. Пьяная в дым, а чести не уронила, не зря я на стиральную машинку запрыгивал! До последнего на парня надеялась, и мне не отдалась! Пришлось ее нетоптаной сгрузить домой около полуночи.
Я с ней на другой день встретился и в спокойной обстановке ее оприходовал.
Хорошая девчонка. Отзывчивая. Я имею в виду на ласки. Клитор нежный и чувствительный. Тереть не надо. Только пальчиком придавишь – уже дрожит. А маточка так близко, что кажется, сейчас выглянет. И вагиной сжимает. Не у многих женщин это получается. У некоторых непроизвольно получается – в экстазе. А некоторые контролировать умеют, когда сжимать. Я ей два пальца ввел – маточку пощупать, а она цоп и не отпускает! Я сначала, не понял, думал отверстие слишком узкое (не разработанное антисемитами). Потом чувствую – отпустила, чтобы я еще маточку потеребил. А как оргазм подкатывает – она цоп, и сжимает, как клещами – продлевает удовольствие! Откуда она в свои восемнадцать лет такие тонкости современного секса освоила?
И грудь у нее интересная. Вернее, груди («груди» не потому что их две, а потому что они разные). Была у нее в детстве травма. И хоть шрамов не осталось, но одна грудь трешка идеальной формы, а вторая – полторашка, такого же вида. Только сосочек на маленькой груди немного деформирован. Но это не портит картину.
Пикантно даже – хочешь большую жмешь, хочешь поменьше, как будто двух девок сразу хватаешь. Тем более, что она и на грудь и на соски хорошо реагировала. Когда я два пальца одной руки ввел и она зацепила меня своей переменной дырочкой, я большим пальцем другой руки стал клитор придавливать, а она стала сама свои нестандартные грудки вверх жать и сосочки теребить. Очень возбуждающе!
Но для меня первый раз с женщиной всегда немного волнительно – как пойдет. Тут такой парадокс, что чем больше женщина нравится (не путать с «чем меньше женщину мы любим…»), тем больше волнения. Даже обидно – с какой-нибудь лахундрой все автоматом получается! А если сильно понравилась, то видимо, эмоции перехлестывать начинают и мешают физиологии. Поэтому, дай, думаю, гарантированно рукой подниму, чтобы осечки не было, когда вводить. А она увидела, как я гоняю и потом уже, после всего, говорит:
- Я это в первый раз видела, как мужчина так делает. Меня это очень завело. Потом, в следующий раз, еще покажешь?
Я говорю:
- Ты девчонка хорошая, и дальше у меня и без рук все получится отлично. А так, не жалко, смотри, сколько хочешь. Только не долго, мне внутри тебя приятней!
А у Ольги ничего с этим парнем не получилось. Ну, трахнул он ее разок, а к себе жить не пригласил. Она через неделю опять в какого-то Сашу влюбилась. Подежурил я с ней у его подъезда один раз и все! У меня тут с Катькой завертелось – надо ее в читальный зал водить, раз у человека тяга к знаниям.
А Оля с Сашей – сами разбирайтесь!
Конец первой части.
Продолжение будет.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Тиль
На форуме: 17 л 171 д(с 15/11/2006)Ушел с форума
Тем: 27
Сообщений: 165
Флеймы: 52 (32%) |
|
Гео: Россия
|
|
Тиль
|
Инфернальный
На форуме: 17 л 33 д(с 02/04/2007)
Тем: 186
Сообщений: 2150
Флеймы: 1779 (83%) |
|
Гео: ЛаМанча
|
|
Дуб,давай не тормозись!
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Уважаемые читатели этих заметок.
Вот что я написал в конце последнего рассказа:
Цитата:
Конец первой части.
Продолжение будет.
Это означает, что половина пути пройдена, то есть, опубликовано примерно половина историй и в работе находятся примерно такое же количество. Так что, продолжение так или иначе будет.
Другой вопрос когда?
Пока сам не знаю, когда узнаю и вам немедленно сообщу.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Друзья!
События сложились таким образом, что я написал книгу, несколько глав из которой опубликовано здесь. Теперь, что дальше делать?
Попытка обратиться в приличное издательство окончилась тем, что мне было сказано, что материал интересный, но слишком скандальный, и именно из-за этой скандальности напечатать невозможно. Либо мне предложили внести существенные изменения в текст, от чего в свою очередь отказался я (на черта тогда нужен этот «материал», если он перестанет быть скандальным?!)
Попытка обратиться в неприличное издательство, окончилась тем, что там печатать согласились с удовольствием, но предложили, видимо, для того, чтобы соответствовать своей репутации настолько неприличный гонорар, что даже говорить не удобно. (Думаю, что не раскрою ни чьей коммерческой информации, если скажу, что сумма гонорара за годовую работу была бы эквивалентна гонорару известных здесь персонажей за пять часов)
Поэтому я принял решение послать все эти издательства в известное место к «известным персонажам» и издать книжку самостоятельно.
Книга «Жизнь на колесах» будет распостраняться по подписке.
Желающие бейте в личку или на мыло. (Кстати, может у кого есть соображения по поводу названия).
Вы бы купили такую книгу?
|
|
да
|
|
Проголосовало пользователей: 30
(Возможен только один вариант ответа)
|
|
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
|
|
ЮАЛ
На форуме: 16 л 221 д(с 27/09/2007)
Тем: 4
Сообщений: 58
Флеймы: 5 (8.6%)
Всего отчетов: 2
Москва и область: 1
Массаж: 1 |
|
Гео: Москва
|
|
Как жаль, что вы "оставили нас"...
Для "общества" - все эти рассказы (кроме, естесс-но, высокого литературного уровня) напомнили мне интереснейшего человека, тоже таксиста, перешедшего позже полностью на "выезд" с девочками...
--------------------
- О! Вы не курите? здоровье бережете ?
- Нет, деньги на водку экономлю ! |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
С НОВЫМ ГОДОМ!
Всех, кого интересует данная тема, приглашаю сюда:
МАРТЫШКА И ОЧКО
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
Сообщение изменил dub096 (30/12/2007 18:11:11)
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Отрывок из интервью Артемия Троицкого журналу «ОК» №4(65):
Цитата:
Я тут тоже собрала свои статейки, на что мне директор одного довольно крупного издательства сказал, что просто публицистика в наше время не котируется - хорошо бы связать все художественным сюжетом.
А ты издай что хочешь за свой счет. Вот, скажем, мой водитель под псевдонимом Д. К. Миронов скоро издаст свой порнороман. Ни одно издательство не рискнуло его печатать. А на самом деле это очень талантливая и дико смешная книга. По стилю очень похожа на Зощенко, а по содержанию — на «Декамерон» Боккаччо, поэтому и такой псевдоним — Дуб Калинович Миронов (ДеКаМиронов). Я уверен, что издательства, которые ее отклонили, потом будут кусать локти... Вообще ужасно, что в нашей стране имеют успех всякие океаны робски, потому что это никчемная, пустая литература.
Вы следите за творчеством Робски?
Абсолютно из антропологического интереса прочел роман «Про любоШоп». Запредельно бездарная литература! Мне непонятно, какие люди ее покупают? При этом ее романы переводят на тринадцать языков, у нее контракт с крупным американским издательством HarperCollins. Видимо, идиоты живут не только в нашей стране. В Америке и президент — идиот.
А что такого особенного в порноромане вашего водителя?
Там есть реальная жизнь, причем в таких проявлениях, о которых людям из гламурного мира практически ничего не известно. И потом, это очень смешно написано. Я читал рукопись в самолете Москва — Ижевск. На меня люди в салоне оборачивались, а я не мог удержаться от громкого ржания. Юмора-то у нас мало в жизни. И вообще жизнь не особо веселая штука. Может, она и интересная, но радости в ней мало.
Два уточнения.
Первое: не знаю, почему, но это уже не первый раз, когда в прессе сборник моих рассказов (пусть даже и порно, хотя на мой взгляд просто про жизнь, в которой и эта составляющая присутствует) называют порнороманом. Я сначала подумал, что по аналогии с Декамероном – там то тоже роман в новеллах, но потом понял, что вряд ли журналюги так далеко капнули – просто опечатка.
Второе: в настоящий момент книжка вышла.
Называется она «АНГЕЛЫ МКАДА», автор ДК Миронов.
Продаваться будет на Книжной ярмарке в ЦДХ (Центральном Доме Художника), которая будет проходить с 11 по 15 июня сего года.
В холе первого этажа, будет расположен лоток под названием
«АРТЕМИЙ ТРОИЦКИЙ ТОРГУЕТ СОБОЙ И ДРУГИМИ».
Вот среди этих других и будет моя книжонка. Кому интересно, я там тоже буду периодически появляться и уж КЛСникам, а также сочувствующим, обязательно чего-нибудь напишу. Кстати я слышал, что, Артем приглашал туда (не к нашему лотку, а в целом на ярмарку) всяких популярных музыкантов (Земфиру, Логутенко, Шнурова). Так что если звезды сойдутся, то можно будет, кроме того, что что-нибудь почитать, еще и что-нибудь послушать.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Цитата:
У нас, конечно, такое тоже бывало. Но вообще, конечно, круто. Круто. Страшно веселая книга. Считай, что я пиздец – фанат!
Сергей Шнуров
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Цитата:
Я подумал о том, насколько же многообразен мир эротики: прекрасные герои Боккаччо и этот … «сервис». Очень любопытно.
НИКАС САФРОНОВ
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Цитата:
Как-то повелось в нашей популярной литературе, что секс случается только на Рублевке или на яхтах, причем, в основном, между моделями и олигархами. Допустимый вариант – в богемной среде, под кайфом и в ночном клубе. В крайнем случае – среди ментов и братков, при участии осведомительниц и проституток. Это все не то что преувеличение – это галимое вранье! Будучи не наслышан, а навидан и нанюхан гламурной жизни, могу ответственно заявить: 90% знойного сексуального флера нашего бомонда – это чистая имитация. На самом деле секс там просто не живет: застрессованные мужчины, запрограммированные женщины; ни романтики, ни похоти, ноль реального драйва...
Не туда смотрите, модные прозаики! ДК Миронов автор непрофессиональный, зато всамделишнюю жизнь знает, как свой бардачок (это который справа от руля). И вот эта самая жизнь и есть кладезь удивительных, часто невероятно смешных и авантюрных историй, которые отличаются от вымученных похождений светских героев так же, как живая плоть от силикона. Кстати сказать, и пишет Дуб Калиныч очень лихо - удовольствие гарантированно!
АРТЕМИЙ ТРОИЦКИЙ
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
На этой неделе в Питере будут происходить концерты Пахома и Вивисектора.
26 (четверг) в баре «СОЧИ» (бывший бар «Сохо», ул. Казанская д. 7, в 23-00) – концерт выше означенных в поддержку их диска «Бонча».
27 (пятница) в баре «PLACE» (Маршала Говорова д. 47. в 21-00) – концерт Вивисектора в поддержку дисков из серии "Gulag Tunes" - отличная инструментальная музыка в стиле сёрф.
Для тех кто интересуется: там же будет продаваться и моя книжонка «Ангелы МКАДА».
После выступления на открытии книжного фестиваля в ЦДХ, некоторые впечатлительные слушатели, указывая на Пахома перстами и другими местами, вопили: «Этого надо убить!».
Из чего я сделал вывод: «этого» надо послушать, пока он еще жив.
Зацепило!
Настолько, что теперь хочу предложить этим замечательным ребятам скрестить их русский народный реп – «бессмысленный и беспощадный» с русским народным сексом, не менее «бессмысленным» и выпустить первый в мире русский народный порно мюзикл – «Ангелы МКАДА», в пику всем этим «Моим мамам» и «Нашим дамам»!
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Лысый_пень
На форуме: 16 л 232 д(с 15/09/2007)
Тем: 60
Сообщений: 2637
Флеймы: 650 (25%) |
|
Гео: Россия.
|
|
Уважаемый Dup!
Деньги и слава- вещи хорошие.Только про наш сайт не забывайте.Истории читать будем с удовольствием.
А вообще, мои поздравления.
--------------------
| Чем старше я становился, тем меньше у меня оставалось принципов.Но оставшиеся мне все дороже и дороже... |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Цитата:
Деньги и слава - вещи хорошие. Только про наш сайт не забывайте. Истории читать будем с удовольствием.
А вообще, мои поздравления.
Насчет каких денег идет речь? На отбивку уже вложенного в книжку уйдет половина тиража. Судя по всему, остальную половину я раздарю всяким нужным и приятным людям.
Слава на фиг не нужна. Особенно с такого рода книжкой.
С сайтом и историями дело обстоит так. Хотя некоторые опытные в имиджевых делах товарищи и советовали мне дистанцироваться от Секстолка, туманно намекая на то, что это меня может как-то дискредитировать, раз уж я решил легализоваться (хотя трудно представить себе что-то, что может меня дискредитировать больше того, о чем и так написано в книжке). Но я их не послушал и решил пока не дистанцироваться, а продолжать дискредитироваться.
Поэтому истории из второй части «Ангелов» я намереваюсь начать публиковать именно здесь, как только с первой частью будет покончено.
А вообще спасибо за поздравления, хотя поздравлять пока и не с чем.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
ЖЫрный Ачкарик
На форуме: 19 л 335 д(с 04/06/2004)
Тем: 325
Сообщений: 32820
Флеймы: 6446 (20%)
Всего отчетов: 25
Москва и область: 13
Обломинго: 1
Массаж: 2
Нетрадиционалы: 9 |
|
Гео: Москва
|
|
Цитата:
поздравлять пока и не с чем
Думаю, поздравить вполне есть с чем, и хотел бы это сделать. УВАЖАЕМЫЙ ДК МИРОНОВ, ПОЗДРАВЛЯЮ!
Не спешу "рецензировать". А может, и вообще не буду. К тому же минимум 50% книжки выложено в этой ветке. Но "бумажную", конечно, читать намного удобнее. И оформление обложки прикольное. Пока в руки не возьмёшь - вообще нипанятно, о чём речь
Читаю, перечитываю. Аффтор, имхо, намного сложнее, чем пытается прикидываться Зощенко. Аверченко - "Записки простодуШноГо". И всё по-доброму, причём ко всем персонажам. Слоёв смысла асчутимо больше, чем один, точное количество считать лень
Млин, но всё-таки у меня за плечами 8 лет сексталка и более 20 лет общения с профессионалами... интересно, как книжка действует на "не приобщённых, но мечтающих"? Это вам не дамские романчики и не интернетовские дрочилки... понимаешь, что именно так всё и было... и... что? завидуешь? Лично я - нет, но всё-таки у меня 8 плюс 20 
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны. |
|
Лысый_пень
На форуме: 16 л 232 д(с 15/09/2007)
Тем: 60
Сообщений: 2637
Флеймы: 650 (25%) |
|
Гео: Россия.
|
|
Лиха беда начало.
Чужие деньги не считаю.Просто искренне рад за Вас.
Свои истории только в компаниях, под водочку рассказываю.Даром литературным обделён. Да и с мозхом, в отличии от ЖЫр.Ача, проблема.
Так что, удачи!
--------------------
| Чем старше я становился, тем меньше у меня оставалось принципов.Но оставшиеся мне все дороже и дороже... |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
То есть не их самих, а книжку про них («их либе дих»).
Из 66 региона на мыло прислали, чтобы я стал у них корпоративным сутенером, когда они редко, но метко будут наведываться в дорогую мою столицу. Не прямо сказали, а что машину новую дадут бизнес класса и работу шоферскую оплатят по-царски. А я, в ответ, должен им, когда потребуется дополнительные услуги оказывать «как опытный в некоторых аспектах человек».
Мне из всего этого рацпредложения понравилось только то, что они блядей «аспектами» называют.
Поясняю для 66 региона: я «аспектами» не торгую!
А книжку «Ангелы МКАДА», если кого интересует, можно купить в магазинах сети «СОЮЗ»:
В Москве
В Московской области
В Питере
В других городах России
Прежде чем ехать – прозвонитесь, потому что у них не в каждом магазине книжки продаются.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Date
На форуме: 21 г 74 д(с 20/02/2003)
Тем: 1
Сообщений: 57
Флеймы: 3 (5.3%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
Гео: Russia, Moscow
|
|
Подписываюсь на книжку
Заранее спасибо...
--------------------
| Больше оргазмов - хороших и разных!!! |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
СТАТУС КВО
(вместо вступления)
«Любите ли вы театр?» и «Любите ли вы театр, как люблю его я?» Помните, как вкрадчиво и проникновенно произносила этот текст молоденькая Татьяна Доронина в одном старинном фильме? Так же вкрадчиво и проникновенно спрошу я вас:
« Изобличала ли вас любимая?» и «Изобличала ли вас любимая, как изобличила она меня?» Не просто с презервативом в кармане брюк, а книжкой порнографических рассказов, где мало того, что вы – главный герой, но и написали ее вы сами?
В одном техцентре мне сломали машину, а я в отместку описал этот случай на сайте про платный секс. На первый взгляд эти два события плохо стыкуются между собой, а на второй – очень даже стыкуются! Дело в том, что в эти сугубо технические проблемы неожиданно вклинилась одна Кристина, крупная специалистка по этому вопросу. Я имею ввиду не техническое, а сексуальное обслуживание. Собственно говоря, мои технические проблемы мало кого тронули, а вот приключения с уличной проституткой вызвали интерес, выразившийся, как это теперь водится в «жжет» и «пиши исчо». «Исчо» у меня было несколько историй в устной форме, которые я и конвертировал в письменную.
Дома на момент конвертации никого не случилось на целую неделю. Да недели и не понадобилось – за три дня управился, точнее за трое суток. За эти трое суток спал я суммарно часов шесть, а ел или нет – вообще не помню. И в тот период тема «с катушек съехал» еще не возникала, несмотря на очевидную неадекватность поведения. Эта тема возникла, когда я первый раз написанное целиком прочитал. Не то чтобы я начал, как-то уж особенно беспокоиться, а просто подумал: «Пиздец! Я – ебнулся!».
И только после этого начал беспокоиться. Но недолго, примерно полчаса, а то бы и правда – ебнулся. Спасла меня, как ни странно, одна безумная мысль, которую я выделил среди роя других, жужжащих в моей ослабевшей голове. Она была хоть и такая же черная, но все-таки с юмором, в соответствии с палитрой, тоже черным. Я подумал:
- Раз уж теперь я писатель (остатки здравого смысла заржали в голове на слово «писатель»), то глупо упускать такую возможность и не понаблюдать вблизи (и даже изнутри!) за подвернувшимся сумасшедшим! Мало ли писателей начинало с сонечек мармеладовых, а кончало идиотами. Может мне надоест про проституток писать – тут оно и пригодится! (остатки в голове перестали ржать и грязно выругались).
А я начал наблюдать. Результаты разочаровали. То есть, «писателя» разочаровали, а меня самого обрадовали. Никаких признаков! Если не считать четырех исписанных тетрадок, убранных с глаз долой, как от себя самого, так и от ожидаемой с курортов любимой. Тетрадки, как признак помешательства, я пока не рассматривал. У немногих встретившихся на моем пути настоящих сумасшедших, я никаких тетрадок не видел. Самое близкое – когда мой двоюродный брат из города Апатиты деньги в печке сжег, мотивируя тем, что от них все зло в мире. Подозреваю, что не такой уж он был и сумасшедший… А самое далекое – когда один тип ходил по городу Пушкину со спущенными по щиколотку штанами и срал на ходу, не замечая этого.
Так что я отложил этот вопрос на неопределенное время, совершенно здраво рассудив, несмотря на предполагаемое помешательство, что: что мне теперь самому в сумасшедший дом сдаваться? То есть, прихожу я в псих диспансер и говорю в регистратуре, среди прочих стоящих за справками на права и оружие: что вот мол, кажется, рехнулся. Подтвердите или, по крайней мере, дайте справку на права и оружие! Нет уж, если до этого дойдет, пусть кто надо сам, куда надо меня сдает, если я срать на ходу начну. А тетрадки – фигня, их никто не увидит!
Тетрадки и не потребовались!
Если уж вы, будучи сумасшедшим, или, хуже того, в здравом уме, что-нибудь написали, то в любом случае, с тетрадками никуда не сунешься – надо печатать! А у принтеров, оказывается, есть такая примочка – внутренняя память. И эта внутренняя память вдруг просыпается, когда ее никто об этом не просит, и выдает любимой вместо запущенного с компьютера бланка на квартплату несколько листочков интересного текста из этих самых тетрадок, которые вы так тщательно прячете!
В истории известен случай, когда одна неграмотная прачка в результате удара молнией, овладела иностранным языком и свободно и даже без акцента заговорила на нем, хотя до молнии с трудом изъяснялась и на родном. Если приравнять прочитанное в листочках, выскочивших из предательского принтера, к молнии, то становится понятно, каким образом моя любимая, до этого ни разу в жизни не употреблявшая ненормативной лексики, вдруг в совершенстве овладела ею, причем, как и прачка, без малейшего акцента. В результате первый же вывод, который она сделала читая и сначала улыбаясь, а потом перестав, полностью совпал с моим: «Пиздец! Он ебнулся!». И она, опуская лирическое отступление в виде «пиздеца», выдает мне сразу диагноз:
- Ты – ебнулся!
А то я не знаю! Но не мог же я расстраивать ее такими безответственными заявлениями, раз уж до этого листочками расстроил. Вместо этого я сказал как можно спокойнее, чтобы и она успокоилась:
- Нет, милая! Я не ебнулся! – не распространяясь на тему, что первоначально и сам так подумал и даже наблюдал за ебнутым, но пока этот диагноз не смог ни подтвердить, ни опровергнуть.
Да ее эти мои внутренние самонаблюдения и не интересовали вовсе: она мне и без наблюдений поверила. Но это, на первый взгляд, позитивное умозаключение ее не только не обрадовало, а наоборот, еще больше огорчило:
- Значит ты – маньяк!
Вот к этому я был совершенно не готов! Маньячную составляющую моего безумия я не предполагал и не рассматривал ни в каких наблюдениях! Да – сломалась машина, и да – поэтому я стал порно писателем! В этой связке есть безумие, но нет маньячности! А только сильное потрясение, в результате которого, в других обстоятельствах, я мог бы иностранным языком овладеть!
Но у нее то была другая логика: не «как» и «почему», а «что»? То есть, не что произошло, а что я там написал про всю эту еблю и тому подобную ерунду.
Я говорю:
- Не в ебле дело, милая! Ебля здесь совершенно не причем! А дело в общественном интересе к этому вопросу. Если бы общественный интерес к нелинейным уравнениям был так же силен, как к ебле, то мне, чтобы вывести на чистую воду умельцев из Варшавского техцентра, запоровших мне машину, пришлось, предварительно досконально изучив нелинейные уравнения, а может даже вникнув и в матрицы, а совсем не в еблю, (и не думай, что это такое уж большое удовольствие в еблю вникать!), написать книгу именно про нелинейные уравнения, а может даже и про матрицы! Так что я никакой не маньяк! Да и Троицкому книжка понравилась – кинул на стол я свой главный козырь.
- Троицкий – маньяк еще почище тебя! – легко покрыла она главного козыря - Я так и знала, что он втянет тебя в порнографию!
И тут появился Никита Михалков и спас все! Не Россию в целом, как он это обычно делает, а мое положение. Не исключаю, что на этом месте и вы, дорогой читатель, хлопните себя ладошкой по лбу и облегченно воскликните: что, какой там Михалков и какие там диспансеры:
- Он ебнулся! Окончательно и бесповоротно!
- Не так бесповоротно, как вам кажется!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
СТАТУС КВО (окончание)
Никита Сергеевич, как Бэтмен с новорусским уклоном, действительно появился. Но появился не в комнате, как вы ошибочно подумали, где мы с таким жаром обсуждали еблю вперемешку с нелинейными уравнениями, а в работающем телевизоре, где, раз черт его ни знает, кто только не появляется, то почему бы, в конце концов, не появиться и Михалкову! Так вот, когда этот Михалков, замелькал на экране, неся околесицу про духовность и соборность, а я в это время мелькал перед ним, неся околесицу про матрицы и проституток, а любимая обвинила главного козыря в принудительном вовлечении обслуживающего персонала в разврат и порнографию, а я закричал в ответ, выводя шефа из-под удара, что:
- Черт с ним Троицким, но попомни мои слова… - и дальше в этот момент еще не придумал, что именно она должна будет попомнить. Но сообразил – раз уж вход пошли театральные выражения, то неплохо было бы здесь так же театрально «всплеснуть» руками. Я и всплеснул в сторону Михалкова и телевизора и, чтобы закончить начатую фразу, закончил ее Михалковым, потому что был бы там Махатма Ганди, я бы и его пристегнул:
- … вот он – Махатма, тьфу ты – Никита, еще снимет фильм по этой книжке! Попомни мои слова!
Она сразу успокоилась. Но не подумайте, что по инерции тоже ебнулась и поверила, что Михалков и правда что-нибудь такое снимет. Наоборот! Она решила, что никто и никогда, а уж тем более Михалков ничего подобного снимать не будет. Второе, что она теперь точно знала, это то, что я действительно ебнулся, и, как вы правильно заметили в своей реплике «окончательно и бесповоротно». А успокоилась она потому, что вместе с Михалковым я перешел из компании ебнутых маньяков, в просто ебнутые, с банальным «бредом величия» (выражение «мания величия» уже устарело и продвинутыми психиатрами не используется).
Таким неожиданным образом, я легализовался как безвредный псих и получил даже возможность продолжать писать свои «писюльки» (ее выражение) видимо, чтобы не спровоцировать обострения болезни. Теперь за пациентом пристально стали наблюдать уже двое: я – изнутри, она – снаружи. Да ничего страшного – срать на ходу я пока не собирался… Только она мои шутки перестала понимать. А с другой стороны, какие уж тут с чокнутым мужем могут быть еще и шутки!
Как-то она говорит:
- А сейчас ты что пишешь? – из наблюдений она знала, что уже готовая рукопись отправлена заведомо безрезультатно в очередное издательство.
- Да так… – на этом мне надо было остановиться, но я не удержался:
- Второй том.
- А зачем? – резонно и подчеркнуто спокойно, как и положено с сумасшедшими, возразила она.
На этот вопрос правдивого вразумительного ответа у меня для нее не было. А вам, правдиво и вразумительно, попробую объяснить почему.
Помните как космонавты, покинувшие на звездолете Землю и через пару лет возвратившиеся назад, обнаруживают, что за время их недолгого отсутствия на родной планете прошли века? В издательском бизнесе такая же фигня! Например, главный редактор какой-нибудь редакции говорит вам, беря рукопись, что позвонит через пару дней. Вы то еще не знаете, что все редактора всех редакций, как только получают на руки рукопись, прыгают в первый попавшийся звездолет и валят в дальний космос. Поэтому ни через два дня, ни через две недели вы никакого звонка ни из какого звездолета не дождетесь. А бедный автор в это время никуда не улетает ни в какие межзвездные дали, а сидит себе на старушке Земле, и думает, что прочесть то уж точно прочли, раз обещали такие солидные люди, но, наверное, не понравилось. И начинает судорожно черкать старый вариант. А потом думает: что толку судорожно черкать, напишу-ка я лучше что-нибудь новое. Примерно так появилась вторая часть.
Теперь понимаете, почему я прямо не мог объяснить любимой про все эти звездолеты и дырки во времени? То есть мочь то мог, но как только бы смог, сразу очутился в местах если и не столь отдаленных, то уж точно столь же невеселых, как и отдаленные. И зачем я тогда столько времени сдерживался и не срал на ходу?
В таких безответных случаях вместо ответа надо постараться перевести все в шутку. Возьмите наших многочисленных сатириков, которые беспрерывно острят совсем не потому, что им постоянно весело, а потому что ни одного ответа, ни на один вопрос не знают и заглушают пустоту незнания своим навязчивым юмором. Я так ответил на ее саркастичное «зачем?», надеясь, что и она почувствует иронию:
- У нас классиков, второй том нужен только для того, чтобы в подходящий момент его сжечь, как это сделал, например Гоголь. Поэтому если уж ты, милая, ласково называешь меня «писюлькой», и мне как «писюльке» обязательно необходимо что-нибудь сжечь, я и сожгу именно то, что положено по инструкции!
Не думайте, что Гоголь, как в прошлый раз Михалков выскочил из меня непроизвольно, как черт из коробочки. Сумасшедшие не такие дураки, как о них принято думать среди не дураков, то есть не сумасшедших, среди которых, наоборот, дураки встречаются и довольно-таки часто. К тому времени я уже твердо освоил тему и успокаивал любимую, регулярно подбрасывая ей какую-нибудь очередную безумную идею. Например, про создание первого в мире порно мюзикла по мотивам «Ангелов» в пику всем этим «Моим мамам» и «Нашим дамам из Парижа». Когда и это не помогало, приходилось апеллировать к современным классикам, сопоставимым с Гоголями и Достоевскими по масштабу: Шнурову, Пахому и Орлуше. Эта святая троица не раз здорово меня выручала. Как только снова вставал вопрос о том что: «как ты мог ТАКОЕ написать!?», я глушил ее творчеством этих знаменитых поэтов и песенников, и она оглушенная примирительно говорила:
- Да нет! По сравнению с этими – ты еще ничего…
Однажды, когда в очередной раз возникла обоюдоострая дискуссия про интимные подробности декамироновских похождений, которые она, кажется, заучила наизусть, я, в запале спора, отчаянно закричал:
- Да, милая, да! И бляди и проститутки и во все места и всеми способами, которые ты так хорошо запомнила! И у некоторых из них я даже лизал, что почему-то тебя особенно задело! Но, во-первых, я и у тебя это же самое лизал, и с большим удовольствием! А во-вторых …
Если вы думаете, что бред – это мешанина из сумасшедших и главных редакторов, проституток и звездолетов, гоголей и шнуровых, которой вас потчевали до сих пор, то послушайте, что в пылу полемики из меня выскочило на этот раз:
… в виду сложившегося цугцванга («цугцванг» - синоним слова «пиздец» в шахматах – это я у главных редакторов словарного запаса нахватался) я готов снять этот вопрос раз и навсегда! Потому что ты дуешься и не допускаешь к себе, а другие мне на фиг не нужны! Так чтобы самому не мучиться, а, главное, тебя не мучить, я завтра кастрируюсь на хуй (синонима в шахматах я не нашел) и всем будет хорошо!
Пока вы с любимой перевариваете это радикальное заявление, немного отвлечемся. Возьмем Великую Отечественную войну. Не в целом, потому что, как теперь выясняется, никакой «Отечественной», а уж тем более «Великой» войны не было, а это Франция легла под Фрица, раздвинула ножки пошире и истощила его своей любовью. А в частности - моего дядю, Василия Матвеевича, на этой не существующей войне. Когда он умер, взял я себе на память из всего не хитрого скарба, опасную бритву немецкого производства, которая ему от одного немца досталась, когда наши с ними под Сталинградом братались. И она у меня до сих пор в инструментах лежит – ей провода хорошо зачищать. Когда я насчет «кастрируюсь» ляпнул, то вдогонку подумал, что если уж чем оскопляться то именно этой исторической бритвой, и не из-за преемственности поколений, а потому что ничего острее в доме нет…
Вы думаете, она сказала: «Нет! Ни в коем случае! Только не это!»?
Нет! Ни в коем случае! Только ни это! Ничего подобного она не сказала.
Совет начинающим писателям: когда будете описывать свои похождения, стоит учитывать, что кто-нибудь может и претензии предъявить на соответствие! В эту ночь мне пришлось применить все, о чем хвастался в «историях», в предельно и даже запредельно концентрированном виде. И только потом, жмурясь от утреннего солнышка, она сказала ласково улыбнувшись:
- Не надо…
- Что не надо, любимая?
- Кастрироваться… пока не надо - и достала из-под подушки ту самую немецко-фашистскую бритву, которая, по моим прикидкам, должна была бы валяться в инструментах.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЭТО СИЛЬНО
На Тверском бульваре побиралась цыганская семья. Почтенных родителей этого семейства я не видел, только четыре брата и сестра. Сначала картоночки в окна стоящих в заторе машин прикладывали, что дом сгорел, а потом усовершенствовались. Вчера еще цыганята шустро бегали между рядами автомобилей, а на следующий день все четыре пацана и девчонка оказались на костылях. Так как, видимо, среди них не нашлось ни одного левши, то прыгать на одной ноге сподручней всем пятерым пришлось на правой, а левую – поджимать.
- Вы ребята лучше бы один голову забинтовали, другой руку – посоветовал я им, протягивая денюжку – а то не натурально смотритесь с пятью левыми сломанными ногами!
Работал я в то время с одним человеком как раз из-за его ноги. Сначала я его даже брать не хотел – в нашей работе приходится по одежке встречать, чтобы потом по уму проводить. Мой новоиспеченный клиент, верхней частью, в своем фланелевом костюме, попадал в категорию новых ново-русских. Которые, в отличие от старых, уже не носили цепей в палец толщиной и раздутые борсетки, а ходили в неброской, но очень дорогой одежде из европейских магазинов и в руках имели тонкие портфели из крокодиловой кожи. Так вот, у моего и костюм был подходящий и желтый крокодиловый портфель, но низ подкачал: он был в домашних тапочках.
- Убежит подлец, не заплатит! – подумал я, когда увидел тапочки – Как бы его выпереть без скандала, пока не поехали?
Но вопрос решился сам собою:
- Ездить буду долго, вот тебе за пять часов, а там посмотрим.
Чтобы закончить с тапочками, скажу только, что его в тапочках принимали и в банках, и в компаниях, а из мэрии даже сами с бумажками выбегали. И именно эти тапочки были индикатором его положения. Ведь не в том штука, что вы, вхожи в высшее общество, а в том - вхожи ли вы туда в домашних тапочках!
Тапочки, к тому же, быстро разъяснились: он любил сам водить, но попал в аварию, так что не мог на поврежденной ноге нормальную обувь носить. В результате чего я получил предложение поработать с ним до выздоровления, при условии, что не буду «необоснованно рисковать».
Ползем мы как-то с этим моим интересным пассажиром по Марксистской улице, потому что движение было такое, что хочешь ни хочешь, а рисковать не приходилось. Двигались мы в левом, но девчонку, идущую по тротуару в попутном направлении, я заметил и через четыре ряда. И не я один! Мой деловой пассажир, вдруг говорит:
- Прижмись в правый!
Чего это, думаю, ему приспичило? Только что обсуждали, как бы по встречке прыгнуть. А он тоже девчонку увидел и оценил! Девка и на самом деле на внешность была хороша. Что внешность! Когда мы пробились к тротуару, то внутренность увидели! Дело в том, что у девчушки была афигительно короткая юбка. Из цикла уже не мини, а микро. К тому же это микро было еще и расклешенное, поэтому ткань при ходьбе колыхалась. Теперь прибавьте сюда нашу позицию. Когда эти длинноногие красотки определяют длину своих юбок, то исходят из того, чтобы прикрыть тканью свое богатство плюс один сантиметр для страховки. Но все эти расчеты делаются с точки зрения ее самой и зеркала, перед которым она крутится. И, хорошо покрутившись, наконец, удовлетворенно констатирует, что «нечего» не видно. Вот в чем твоя ошибка, дурочка! Действительно «ничего» не видно только тебе в зеркале, и этому очкарику, который за тобой тащится и никак не может обогнать. А мы с шефом находились ниже ватерлинии и нам не то что «ничего», а «все» из этого «ничего» открылось. Эти сикушки, мало того, что юбки по пупок носят, но ведь и специальные трусы стринги придумали, чтобы свое публичное заголение довести до логического завершения. Глупо было бы с одной стороны что-то максимально оголять, а с другой, напялить на это оголенное «что-то» панталоны с кружавчиками. Видимо, по этой причине у подруги, в хвост которой мы встали, не было кружавчатых панталонов под юбкой. А вот почему у нее не было даже и стрингов, я вам объяснить не могу. Чтобы закончить с логикой и перейти непосредственно к порнографии предположу, что ей очень хотелось надеть новую юбку, а подходящих трусов, которые бы не выглядывали, не оказалось. И что теперь: модная вещь из-за такой мелочи должна в шкафу пылиться?! Нет, нет и нет! (Из этих трех «нет» - два мои: правильно, малышка, всегда так поступай!)
Теперь, как мы смогли определить, что и стрингов не было, ведь эти стринги бывает, впиваются в женские промежности своими фиговыми лепесточками настолько, что промежности видно, а стринги определяются, только когда совсем разденешь, по верхней ленточке вокруг пояса. Элементарно: потому что промежности бывают разного вида. Упрощая, рассмотрим только вогнутые и выпуклые. Действительно, в вогнутой писечке зажеванная губками стринговая полоска может не определяться. Но у нас (то есть не у нас с моим шефом, а у этой девушки, за которой мы ползли) писечка была выпуклая, и хорошо выпуклая, развернутая в сторону анального отверстия, которое, впрочем, врать не буду, не просматривалось, затерянное в ягодицах. В этой хорошо выпуклой и смещенной назад пизде не утонула бы не только никакая стринговая ленточка, но и нитку от этой ленточки мы смогли бы обнаружить. Но ее там не было!
Тут надо отвлечься от заманчивых промежностей и вернуться к дорожной обстановке. Когда мы пристроились, как крысы к флейтисту, к этой юбке без трусов, движение в нашем ряду умерло, и весь следующий за нами поток начал гудеть и улюлюкать.
Да по фигу! Двадцать пять минут, пока она не скрылась в вестибюле станции метро Волгоградская, мы ползли за ней, как кролики за ее удавкой, один наплевав на остановившуюся дорогу, а второй на срывающийся график важных встреч. Три раза за это время, мой пассажир просил догнать ее и, высунувшись в окошко, обращался к красавице.
Вот что значит стиль! Он не полез к ней с тем, с чем обычно лезут к незнакомым девушкам, чтобы познакомиться. С этими жалкими и заранее обреченными на провал: «мы с вами не встречались?» и «вы меня не помните?». Вместо этого, вдоволь насмотревшись, на то, что она считала невидимым, мы чуть обогнали ее, и он, высунувшись в окошко, сказал негромко, но она поняла, хоть и отвернулась:
- ЭТО сильно!
Потом приотстали и плелись за ней, сопровождаемые гудками и проклятиями озверевших водителей. Через некоторое время опять приблизились и он, высунувшись из окошка, сказал вот что:
- Нет! Это не сильно!
Тут я за него слегка забеспокоился, потому что подумал, что сейчас он ее как-нибудь оскорбит. Но вместо этого он сказал единственное, что могло быть сильнее первоначального «Это сильно!». Он сказал:
- Это не сильно! Это ОЧЕНЬ сильно!
И мы опять заняли позицию и смотрели, то, что нам продолжали показывать. Надо ли говорить, что перед тем, как она провалилась в метро, мы успели еще раз ее догнать и надо ли говорить, что он сказал. Он сказал:
- Нет! Это не ОЧЕНЬ сильно! ЭТО ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО! – и это действительно было так!
После того случая прошло недели две. Останавливаемся мы у магазина «Пурпурный легион» на Новокузнецкой, и мой пассажир ушел надолго. Сижу я книжечку читаю, по сторонам посматриваю. И увидел девчонку, которую мы на Волгоградском преследовали. В той самой юбочке, под которой мы и еще пол потока хотели что-то рассмотреть. Но, несмотря на то, что рассмотрели, неудовлетворенность осталась. В этот раз она никого своей соблазнительной походкой не соблазняла, а скромно сидела на лавочке, плотно сжав ножки, так, что в трусах или без, определить было невозможно. Да и вряд ли она все время без трусов ходит.
Хотел я к ней подойти: мол, привет, мы знакомы. А дальше что? Это мы вам под юбку заглядывали и кричали: «Это сильно!». Так что сижу не рыпаюсь, наблюдаю издалека. Она тоже сидит и беседует с тетенькой в замшевом пиджаке. Да что, думаю, зря глазеть, если ей не стыдно, а мне не видно, и уткнулся в книжку.
Вдруг слышу: кто-то пытается открыть дверь.
Двери я всегда на кнопках держу, после случая у театра Эстрады. Встал я как-то за углом от этого театра, чтобы перекусить. Достаю термос, бутерброды фирменные: колбаса с сыром. И вижу в левое боковое зеркало: сразу за мной остановилась женщина на маленькой машинке. Важно, что в зеркало я хорошо видел ее за рулем и правее, а левее картинка в зеркале не помещалась. Я подумал, что, наверное, на этом перекрестке женщина встречу назначила, и еще подумал, что только женщина могла прямо под светофором остановиться для ожидания. Когда в следующий раз посмотрел, то все подтвердилось. За ее машиной встала другая, а к ней в пассажирскую дверь на полкорпуса влез мужчина, про которого я подумал, что его-то она и ждала. Тут я отвлекся на бутерброды, пока кто-то не постучал мне в окно. Стучала как раз эта самая женщина, за которой я в зеркало наблюдал. Я открыл дверь, предполагая, что сейчас придется долго и бессмысленно объяснять топографию Москвы, но она сказала другое:
- Меня только что ограбили! Вы ничего не видели?
- Как не видел! Все видел! И черную Ауди и черного (в смысле кавказского, а то вдруг вы на негров подумаете) засунувшегося мужчину. Но я думал это ваши знакомые. Что ж вы не крикнули – я бы вмешался!
Выяснилось, что к ней с ее стороны, которая в моем зеркале не помещалась, подошел другой кавказец. Он вежливо спросил про дорогу, а этого, который засунулся, она не видела! Не видела и не слышала, ни как он открыл дверь, ни как влез чуть не на половину (потому что сумочка на заднем сидении стояла), ни как открыл сумочку. Обратите внимание: он не схватил сумку и убежал, а открыл ее внутри машины, потом открыл кошелек, порылся в нем, нашел деньги, а документы не взял, поставил сумочку на место, закрыл дверь, сел в машину и они уехали! Как она вообще догадалась, что ее ограбили не понятно! Она догадалась, да что поделаешь: номера не запомнили! Так что посетовала о пропавших деньгах, да порадовалась, что ноутбук, который тоже на заднем сиденье валялся, не сперли.
И вот на Новокузнецкой, где мне снова встретилась прекрасная незнакомка, но не «в шелках обмотанная», а в том то и прелесть, что вообще ничем не обмотанная, я услышал, что кто-то скребется, пытаясь открыть дверь моей машины.
Я поднял глаза и увидел, нет, не незнакомку, а тетеньку, в замшевом пиджаке, которая с ней беседовала.
- Молодой человек! Вы не могли бы мне помочь дестью рублями на молоко!
Я посмотрел на лавочку – девушка исчезла, посмотрел на тетеньку и подумал: нет, голубушка, не на молоко тебе не хватает...
- А эта девушка, с которой вы на лавочке сидели, вы ее знаете?
- Знаю? Да она – дочь моя!
Вот тебе и раз! Хотя, что поделаешь – родителей не выбирают! Вот, может, почему у нее трусов нет – не из-за наглости, а из-за нищеты! Ведь это кардинально меняет дело: может, я смогу ей чем-нибудь помочь? Да хотя бы этими пресловутыми трусами! Надо, надо, ближним помогать! И целый вихрь мыслей про благотворительность, и еще там все время почему-то трусы мелькали, понеслись у меня в голове.
- Погоди – говорю – мамаша, на тебе пятьдесят рублей на молоко. А как бы мне с твоей дочкой познакомиться? Очень она симпатичная – я давно за ней наблюдаю.
- Это – отвечает мамаша – невозможно! У нее жених есть, и она с ним собирается за границу эмигрировать. Но если уж тебе так хочется (это я достал еще один полтинник), то давай (полтинник), я тебе ее сейчас приведу познакомиться.
Она исчезла, а я подумал: придет мой шеф в тапочках, а у меня в машине прекрасная незнакомка сидит! Он рот раскроет, и скажет только:
- Это сильно!
А я отвечу небрежно (и жалко, бля, что я в этот момент не в тапочках!):
- Нет! Это не сильно! ЭТО ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!
Но вышло даже сильнее, чем я предполагал.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЭТО СИЛЬНО (окончание)
Сначала я долго и бесполезно ждал, а потом понял, что просчитался. Если на сумму, которую я ей пожертвовал, выпить белого, что ей заменяет молоко, то я ее не только в ближайшее время, но и до завтра не увижу!
И тут мне повезло. На лавочке расположились два сильно помятых типа, так что казалось, что они, не раздеваясь, выжались в стиральной машинке, потому что степень измятости лиц соответствовала степени измятости одежды. Примечательно, что оба были в замшевых пиджаках. Может, это спец форма алкашей с Павелецкого вокзала, чтобы с другими алкашами, с других вокзалов не перепутать? Я подошел к ним и описал пропавшую с молоком женщину. Расчет оказался верен: алкаш алкаша знает наверняка! Они ее знали, но где живет, сообщить отказались наотрез! Отрез простирался на величину в двадцать рублей: за двадцатку они показали дом. А еще за тридцать пять один из замшевых согласился проводить до квартиры. По дороге выяснилось, что тетку звали Танькой, а его самого Володькой. Когда подошли к дому, Вован засомневался:
- А ты не это?
- Что?
- Не мочить Таньку приехал?
- ???
- А то если мочить, я не согласен…
- Чего не согласен?
- За один пузырь показывать!
Из этого заявления я сделал два вывода: Владимир человек принципиальный – значит надо доплатить. И он такое про Таньку знает, что сильно не удивится, если появится кто-нибудь, кто по настоящему захочет ее замочить.
- А за два согласен? – сыронизировал я.
- За два – согласен! – не понял юмора Володя.
- Да ты не беспокойся – меня не Танька интересует, а ее дочка.
- Лариска что ли? Так она малолетка! Ей всего девятнадцать лет!
Странные у них там, у Павелецкого вокзала, понятия о малолетстве. А не малолетки – это тогда кто? Но разворачивать диспут про вкус и цвет я не стал, а сказал только, что это ничего, не страшно, главное, что у нее ноги красивые. Володя пристально посмотрел на меня, открыл кодовый замок, сказал номер квартиры и испарился.
В дверь пришлось звонить долго. Звонок был настроен так, что каждый раз играла новая музыка, и я прослушал произведений пятнадцать. Принцип подбора композиций был рассчитан на то, что если наша цивилизация погибнет и от нее не останется ничего, кроме этого звонка, потомки все равно смогут судить о всем спектре музыкальной культуры. На шестнадцатой мелодии за дверью зашевелились, а на «Полете шмеля» окончательно открыли. Это была все та же Танька, еще не замоченная, но зато с хорошо промоченным горлом. Она была в таком состоянии, что я в нерешительности, каким словом лучше его определить: «в лом» или «в вафлю». При этом умудрялась стоять и отвечать на вопросы.
- Тань, а Лариса дома? – как можно четче спросил я.
- Проходи! А где ж ей быть!
В квартире было довольно чисто, а бедность – не порок. Мы прошли в кухню.
Там она меня удивила:
- Ты Лариску ебать будешь, или минетить?
Стремительность разворачивающихся событий меня слегка ошеломила: я то просто познакомиться зашел!
- Ну, это – говорю неопределенно – как получится.
- Если ебать – восемьсот, а если минетить – четыреста! Деньги мне, и сразу!
И не дорого! А такой недотрогой эта Лариса на Волгоградском казалась! Ей бы шеф штуку баксов не задумываясь в тот день отвалил: по глазам видно было! Получив восемьсот, Татьяна предложила:
- А меня вместо Лариски не хочешь?
Я ответил вежливо, чтобы женской гордости не ущемить:
- Да нет, ты мне, конечно, тоже нравишься, но давай лучше в следующий раз.
- Ладно, сейчас я ее подготовлю, а ты иди пока помойся – она у меня чистая!
Разделся я в ванной, душ принял, захожу в комнату.
На кровати лежала голая девушка. Очень красивая! Даже красивей, чем та, на которую мы на Марксистской любовались. Но самое сильное впечатление производили ноги. Помните, в Лувре есть такая знаменитая скульптура – Венера Милосская? Тут то же самое! Ничуть не хуже и даже с руками. Одна загвоздка – ног не было. Чуть выше колен ноги в черных узорчатых чулочках, аккуратно подвернутых или даже подшитых, полностью отсутствовали, как руки у той знаменитой статуи. Конечно, фанатичные любители античного искусства с пеной у рта будут доказывать, что не в отсутствующих руках дело, и что и без них она – эталон женской красоты! Хорошо, отвечу я им, согласен с вашими аргументами! Только один встречный вопрос любителям античности. А вы ее ебать пробовали?
Это было сильно настолько, что я молча и без претензий собрал монатки и выскочил из квартиры в предбанник!
Двое мятых, продолжали сидеть на лавочке, как ни в чем ни бывало. Я подошел к ним:
- Что ж ты, гад, меня насчет Лариски не предупредил, что она без ног?!
- Так, ты же сам сказал, что это самое…
- Что «это самое?»
- Что тебе ноги ее нравятся! Я и подумал, что ты из этих…
- Из каких «этих»?
- Из извращенцев.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЗОНА ДОСТУПА
В машине работало радио и между музыками прошло краткое новостное сообщение. Среди прочего сказали, что в Германии во время проведения парада на шаре улетела девочка. К ручке маленькой дочки папа привязал огромный шар для контраста, что шар такой большой, а девочка такая маленькая. И отошел, чтобы сделать редкий снимок. Пока он отходил, шарик улетел и девочка вместе с ним. На этом новости кончились, и снова заиграла веселая музыка.
Ехал я не просто так, а на свидание к девочке. Шарики в наших отношениях тоже присутствовали, но не на которых улетают, а при помощи которых не залетают. Хотя надо признаться, что девка была улетная. Каждый раз мы с ней улетали раза по два, а один раз было, что – четыре.
В месте нашей встречи ничего особенного не было. Согласно разработанной мной методике, эти места и должны выбираться таким образом, чтобы не было ничего особенного. Так что, это были обычные железные гаражи, которые стояли рядами по нескольку штук. В крайнем, самом ближнем к деревьям начинающегося большого парка ряду, и было наше место. С точки зрения конспирации хорошо, но не все мобильные операторы доставали туда своими антеннами. И оба телефона впадали в лихорадочный поиск сети, на время, достаточное, чтобы успеть пару раз улететь в облака. А один раз – четыре раза.
Могу предположить, что моя подруга, улетала в этом не доступном для вездесущего МТСа месте не только со мной и довольно регулярно. Мне то, какое дело, а вот мужу постоянное нахождение жены вне зоны доступа надоело, и он купил ей симку другого оператора.
В этот раз, как только я на нее залез, как гром среди ясного неба прозвучал звонок ее обновленного телефона. «Мы будем с тобой гулять под луной» - лучше бы он ей рингтон сменил! Она напряглась – я остановился, но вынимать не стал. Она говорит:
- Я должна посмотреть.
Все также, не вынимаясь, я дотянулся до пиликающей сумочки на заднем сидении. Она достала телефон, сделала большие глаза, и зачем-то шепотом сказала:
- Это муж! Мне надо ответить!
Я кивнул, что понимаю приоритеты, святое дело, отвечай, я не возражаю и подожду. А сам не вывожу из зоны доступа у нее между ног свою антенну, чтобы связь не ухудшилась. Она нажимает кнопку и совершенно равнодушным голосом говорит:
- Але!
Вот это, самообладание! Ведь секунду назад визжала так, что пришлось окна закупорить! Они с мужем начинают обсуждать, какой сыр ему лучше купить, потому что он сейчас в супермаркете и занимается закупкой продуктов для дома. Она ему говорит:
- Купи российского, но много не бери, а то все равно засохнет - ну, и в конце, целую, мол.
Он говорит (я его так же хорошо слышу, как и ее), мол, целую и, мол, люблю. И, в конце: только ты, говорит, с дяденьками не балуйся!
Ясновидящий! Когда она закончила консультацию, я вставил свое лыко в их строку:
- Пока вы обсуждали, чтобы у вас сыр не засох, у дяденьки колбаска усохла! Давай, поцелуешь?
Она соглашается, я опять в форме. Запрыгиваю на нее: колбасу кидаю киске, руками начинаю сбивать сыр в ее кувшинах. Она тихо стонет, потом громко кричит. В это время звонит телефон. Он говорит:
- Российского нет!
И принимается читать с витрины длинный список сыров, имеющихся в наличии. Она внимательно слушает. Я, чтобы опять не упал, медленно продолжаю вводить выводить. Разговор затягивается. Посмотрев на часы, определяю, что сейчас по радио начнутся новости. Потихоньку включаю приемник, надеясь, что как-нибудь прояснится судьба девочки улетевшей на шаре. Судьба не прояснилась, но муж в супермаркете услышал приемник. Он прерывает чтение сырной спецификации и кричит:
- А что у тебя там за голоса?
Она говорит, вздохнув, с таким подтекстом, что «как это тебе самому не надоест, когда я не даю ни малейшего повода!»:
- Я еду в маршрутке, мы застряли в пробке…
Да не в пробке мы застряли, а на первой палке!
- …тут у водителя работает радио – и она подносит телефон к динамику, чтобы он понял, о чем речь.
- Понял дурачок? – и, возвращаясь к сырам – Купи любой с большими дырками!
Дурачок понял:
- Ладно, куплю! – и дальше опять - целую, и, а то я думал, что ты с дяденьками…
Дались тебе эти дяденьки! Заканчивай шопинг, а то мы не можем закончить ёпинг!
Несмотря на помехи в сети, добаловались кое-как до первого окончания. Сидим, отдыхаем. Я ей про девочку рассказал. Ее тоже тронула история про улетучившегося ребенка. Прошу отметить: во время перерыва не было ни одного звонка! Как только я на нее залез, он позвонил! Другая проблема. Тоже про дырки, но не в сыре. Она ему поручила полку повесить, а для этого дырки в стене просверлить победитовыми сверлами. А он забыл, какие победитовые. Ну, думаю, эта волынка на долго: открыл окна, чтобы зря не потеть, послушал очередные новости на интересующую меня тему, да так ничего и не услышал. Чтобы ускорить дело тихонько подсказываю:
- Победитовые – это с широкой головкой!
Она ему транслирует:
- Тут водитель маршрутки подсказывает, что победитовые – это с широкой головкой.
Этот, вместо «спасибо» за широкую головку, обиделся:
- Пусть лучше скажет, когда на место приедете!
Она его успокоила, как могла:
- Первую пробку, мы уже проехали, но теперь встали во второй и пока стоим.
Вот именно, что пока!
Он что-то бубнит, она его уговаривает, и тут меня осеняет. Я шепчу ей в другое от телефона ухо:
- Пусть по телевизору про девочку посмотрит! Сейчас по Евроньюсу новости начнутся! Они минут десять идут – успеем!
Она дает ему это отвлекающее задание, и мы погнали. Но, поспешишь - людей насмешишь. Во время бесконечных переговоров, я, так как было жарко, все время то открывал окна, чтобы можно было дышать, то закрывал их, чтобы девка могла поорать. А в последний раз забыл закрыть. Как назло она разоралась так, будто ее не ебли, а резали. Эти крики были услышаны аж в противоположных через дорогу гаражах. И оттуда пришла женщина, посмотреть, не убивают ли кого.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЗОНА ДОСТУПА (продолжение)
Появление посторонних при автомобильном трахе явление, если не частое, то обыденное.
Одна знакомая принимала клиентов на машинах между двумя трансформаторными будками, стоящими рядом. Так что между ними с трудом мог втиснуться легковой автомобиль. Естественно, что ей и клиентам казалось, что, окруженные инфраструктурными зданиями без окон и дверей, они надежно защищены от посторонних глаз. И я считал, что защищен, пока зачем-то не посмотрел на небо. С крыш обеих будок плотными рядами в несколько слоев, как в кинотеатре, свешивались головы мальчишек со всех окрестностей. Но моя подружка не растерялась и закричала им, что, может, еще, кто чего не успел рассмотреть, то она им это покажет отдельно. И показала в широкоформатной развертке, именно то, что они так хотели увидеть, задрав ноги на лобовое стекло!
Другой случай произошел с чувствительной дамочкой, которую я с большим трудом приучил кончать в машине. Ей все мерещилось, что: то кто-то идет, то кто-то подсматривает. Когда она более-менее научилась расслабляться, я привез ее на новое место, показавшееся мне супер надежным. Это был узкий закуток, стиснутый по периметру решетками заборов. И вот, когда на нее, судя по стонам, начало накатывать, с обеих сторон машины пошел толпами народ! Так как промежуток между заборами и автомобилем был не шире тропинки, то каждый проходящий к нам заглянул, каждый! Это был поток студентов вечернего ВУЗА, которые, чтобы сократить путь к метро, лезли через щель в заборе, незамеченную мною в темноте. И, неизбежно, натыкались на нас. Девка лежала с закрытыми глазами, и я не прерывал движения, чтобы не испугать ее этой демонстрацией. И правильно сделал. Несмотря на то, что некоторые любознательные студенты останавливались и задерживали движение, а я им в это время махал, как мельница, руками, чтобы проходили и не задерживали, через несколько минут поток все-таки иссяк. Девчонка даже не заметила, что нами успели полюбоваться человек четыреста! Наоборот, она сказала, что какое место спокойное, давай сюда всегда приезжать!
Женщина, подошедшая посмотреть, нет ли убийства, посмотрела. Но, убедившись, что тут не убийство, а совсем наоборот, сразу не ушла, а осталась стоять шагах в пяти за кустиками и улыбалась.
Чего надо! То муж названивал, теперь эта дура уставилась! Кстати, что-то муженек давно не звонил? Тут он и позвонил. Новости что ли на Евроньюсе кончились? Одновременно со звонком подруга заорала:
А-А-А-А-А-А! КА-А-А-АН-ЧА-А-А-АЮ-Ю-ЮУ!
И нажала кнопку соединения. Телефон она держала на всякий случай в руке. И сказала в него равнодушным, даже, казалось, подавляя зевоту голосом (учитесь Штирлицы всех времен и народов!):
- Сейчас приеду уже! Только что вторая пробка кончилась.
И не соврала почти! Но на всякого Штирлица есть свой Мюллер. И как всякая рожающая женщина кричит «мама!» на своем родном языке, то и всякая кончающая женщина кричит это свое «КААААНЧААААЮЮЮУ!» на хорошо известном языке каждому, с кем эта женщина хоть раз кончала. Беспокойный муж услышал, если не все подряд буквы, то, по крайней мере, последние пару «ю», когда она нажала кнопку, на мгновение раньше, чем закрыла рот. И он ей высказал свое мнение по этому вопросу, пока я конвульсивно натягивал штаны. Что он все понял, и что давно обо всем догадался, и что она не в каком не в маршрутном такси, а он знает, где она, и опять без дяденек не обошлось. Подруга, хватаясь за соломинку, закричала в телефон:
- Ты – дурак! Я еду в маршрутке! Хочешь, я тебе водителя дам? – и подняла глаза на меня, предупреждая, чтобы я приготовился.
Но Мюллер оказался не такой простак, как немецкий:
- Хочу! Но не водителя, а кого-нибудь из пассажиров! А вернее – пассажирок! Или скажешь, что там вокруг одни дяденьки? – и злорадно рассмеялся.
Тут уж и настоящему Штирлицу не оставалось бы ничего, кроме как произнести свое знаменитое: «Это провал!». Она ничего не произнесла, но в ее погасших глазах это читалось без слов.
Но, как на всякого Штирлица есть свой Мюллер, то и на всякого Мюллера найдется Борман. Я вырвал у нее проклятый телефон и метнулся к продолжающей стоять и глупо улыбаться тетке. А какого еще Бормана я мог в этой обстановке найти?! Зажав микрофон чувствительной трубки ладонью, я, подбежав, зашипел ей в ухо:
- Скажите ему, что мы в маршрутке едем!
Она все поняла и все сделала!
- Молодой человек! - прошамкала она в аппарат, таким же точно безразличным голосом, каким только что разговаривала со своим Мюллером моя радистка.
– Прекратите психовать! Мы едем и сейчас приедем! – и дала отбой.
Я поцеловал ей протянутую с телефоном руку, и она пошла в свой гараж через дорогу. С таким видом, что не зря приходила спасти кого-нибудь, а именно и спасла!
Про улетевшую девочку, так ни одно массмедиа не удосужилось сообщить.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ
Мы поехали на пикник. Пикник, как пикник: три парня и три девушки разошлись попарно после шашлыка в разные стороны. Кто за ландышами, кто за грибами, а кто за земляникой. И что далеко ходить, я ей в первом подвернувшемся овраге говорю:
- Да какие в начале июня ландыши! Сошли давно! Давай лучше – это самое! Чем-нибудь еще займемся! – и занялись.
Колька тоже своей заявляет в ближайших кустах:
- Да какие в начале июня грибы! Еще не появились! Давай – это самое! – и занялись.
А третий приятель отправился по ягоды. Но вместо того, чтобы в кустах или оврагах сказать ей, что ягоды сошли или не появились, они скрупулезно прочесали весь лес и вышли на заброшенное поле. Где вместо ягод обнаружили стог, на который и залезли. Не знаю уж за ягодами или это самое, но заняться не успели. Со стога они увидели такое, что им и ягоды расхотелось собирать и даже этим самым не захотелось заниматься. Вместо этих полезных и приятных дел они побежали от стога, куда глаза глядят. И бегали до тех пор, пока случайно не наткнулись на нас.
В позднейших интерпретациях происшествие обросло красочными подробностями, где фигурировал космический корабль, который завис над стогом и хотел забрать их собой. Объективности ради, могу засвидетельствовать, что в первоначальной, самой достоверной версии, ни о каком корабле, а уж тем более, чтобы забрать, речи не шло. Женщина вообще толком ничего не говорила, а приятель, хоть и говорил, но маловразумительно:
- Круглого цвета! Круглого цвета! – тоскливо долдонил он и озирался по сторонам.
Выпито к тому времени было лишь четверть от намеченного, и алкоголь, как постороннюю гармонику в мозгу, можно было не учитывать. Тем более, что девчонка, хоть ничего не сказала, но согласно кивала на «круглого цвета» и тоже была потрясена. По дороге восвояси, эти двое более-менее успокоились, но как выяснилось не совсем. У них это позже проявилось и довольно причудливо. Они решили пожениться.
По прошествии лет я увидел в небе сияние. Дорога петляла, но то, что я увидел, не приближалось и не удалялось, куда бы я ни поворачивал. Вот, думаю, оно – «круглого цвета». Или, если придерживаться туманных формулировок, принятых в уфологии, лучше подходит «круглого света»: сияло сопоставимо с солнцем, а по диаметру было раза в два меньше. Это продолжалось минуты полторы. Я даже начал беспокоиться: чего пристали?! Как назло и девки под рукой нет! Уж если забирать, то пусть на пару забирают – все веселее в чужих галактиках болтаться!
Но все разъяснилось самым тривиальным образом – это был самолет. Он слепил меня своим прожектором, да так удачно, что его самого видно не было. Когда наши курсы, наконец, разошлись, я на мгновение увидел его силуэт, перед тем, как он скрылся за лесом. А если бы в эту секунду я отвлекся, то тоже потом упорно талдычил всю оставшуюся жизнь про «круглого цвета», как парочка, которая что-то такое над полем увидела.
Подруга, которая на стогу землянику собирала, была не из Москвы, а из городка под бывшим Свердловском. Во всяком случае, номера на ее машине, были из шестьдесят шестого региона. И вот мой приятель, пришибленный «круглым цветом» шлет письмо в шестьдесят шестой регион: как дела, давай соединим наши судьбы. А она шлет ему в ответ, такое, что и пришельцы бы удивились. К сожалению, оригинал письма не сохранился – его затерли до дыр. Так что приведу несколько строк по памяти: «минидеос йавад оньламрон алед ясав йылим». Это вкратце то, о чем она сообщала на шести страницах рукописного текста. А сам текст на всех шести страницах был именно в таком виде. Что означала эта абракадабра, мы месяц голову ломали. А потом послали отксеренную копию Коле в Швецию. Посольский шифровальщик расшифровал, а вернее, дал ключ расшифровки. Когда прочли, вышло: «согласна судьбы соединить», а не «пошел, куда подальше!», как вначале предполагалось. Суть в том, что она, то ли под влиянием инопланетян, то ли под воздействием неожиданного брачного предложения, взяла, да и написала ответ в зеркальном отображении. А зачем черт ее знает! Может, подумала, что если наш приятель инопланетянин, как она, то поймет. Но он не понял, да и мы в качестве друзей посоветовали, что лучше не рисковать, и что жениться – не напасть! Может у нее еще чего в зеркальном отображении окажется, когда уже поздно будет тараканов в ее голове вылавливать. Или другой случай на эту же тему: про тараканов и голову.
Уличная проституция как-то стала увядать. Раньше, пока с работы едешь, точек пятнадцать попадется. Если кучкующихся по точкам шлюх равномерно распределить на весь путь – у каждого столба получалось. Но со временем источник то ли иссяк, то ли изменил русло, и девки исчезли. А столбам ничего не сделалось – полно столбов!
Но столбами сыт не будешь: стали мы с Колькой индивидуалок сканировать. В этом секторе соотношение хороших барышень к плохим примерно такое же, как на улице. На десять фиговых – одна хорошая. Еще норовят, когда на пару работают, если одна ничего, то вторую дрянь подсунуть. Поэтому, когда Коля позвонил, и сообщил, что две фейки принимают почти в нашем районе, и обеих пробовал, собрались и поехали. Сначала на два часа договорились. Но время позднее, подумали и пролонгировали на ночь, чтобы с утра в пробках не мучиться, и сразу от них на работу махнуть. Рассчитывали, что после «ночи безумной любви» еще и поспать удастся.
По поводу «безумной любви» все более-менее соответствовало заявленному прейскуранту. Главное, на мой взгляд, в этих делах, не байда со страпонами и прочими инновациями, а чтобы девке самой нравилось. А страпоны – это уже вторично. Бывает, что и страпоны не помогут, а бывает и без страпонов хорошо.
В третьем часу ночи в комнате, где Коля рикоцулился все угомонилось. Я думаю, ну, и нам надо – последний рывок и закругляться. И мы закруглились таким образом, что в кровати оказались поперек. Она боком лежала, я за ней, лицом к двери, которая была открыта настежь. В квартире полная тишина, только мы из последних сил сопим приглушенно, потому что поняли, что в соседнем помещении уже спят.
Вдруг из комнаты, в которой должны были бы спать, раздается дикий вопль.
- Эге! – думаю – Рановато я Колю со счетов списал!
Затем топот босых ног по коридору, вкупе с непрекращающимся и даже нарастающим воем. Синхронно с озвучкой в проеме двери промелькнул в направлении ванной голый Коля и захлопнулся там со страшным грохотом. За мелькнувшим Колей, послышался второй, более легкий топот, и голая девка понеслась в сторону ванной. И почти сразу в обратном направлении.
- Эге! – думаю – А Коля то – затейник! В ролевые игры ударился!
В это время голая девка промчалась опять к ванной. Ну, как считать голая – с ножом в руке!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Un Cazzo
На форуме: 16 л 52 д(с 13/03/2008)
Тем: 73
Сообщений: 1227
Флеймы: 148 (12%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
Гео: Mosca
|
|
Прошу прощения, а как вы у нее протезы не разглядели? Да и ходьба на протезах всё равно подразумевает изменение нормальной походки, а учитывая, что не было коленей, так и вообще без костылей двигаться бы не могла.
Цитата:
Одна загвоздка – ног не было. Чуть выше колен ноги в черных узорчатых чулочках, аккуратно подвернутых или даже подшитых, полностью отсутствовали, как руки у той знаменитой статуи.
--------------------
Cerca, Trova
_______________
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Цитата:
На кровати лежала голая девушка. Очень красивая! Даже красивей, чем та, на которую мы на Марксистской любовались.
Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж с женой, а четыре разных человека.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Un Cazzo
На форуме: 16 л 52 д(с 13/03/2008)
Тем: 73
Сообщений: 1227
Флеймы: 148 (12%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
Гео: Mosca
|
|
Семен Семеныч! 
--------------------
Cerca, Trova
_______________
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны. |
|
ЖЫрный Ачкарик
На форуме: 19 л 335 д(с 04/06/2004)
Тем: 325
Сообщений: 32820
Флеймы: 6446 (20%)
Всего отчетов: 25
Москва и область: 13
Обломинго: 1
Массаж: 2
Нетрадиционалы: 9 |
|
Гео: Москва
|
|
Эх... а коллеги-акротомофилы  ищут - но не находят  
Ув. дуба-096 прям завидно четать... комплеКСы неполноценности развиваются 
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
С 11 по 14 июня 2009 года в ЦДХ пройдет КНИЖНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ.
На нем, на лотке «Артемий Троицкий торгует собою и другими»
будут распродаваться остатки «Ангелов МКАДА».
Есть возможность (может статься, что последняя) получить эту книгу с автографом автора.
Кроме того, там же пройдет мини выставка, на которой будет представлено несколько картин. Плод совместного творчества художника Виктора Николаева (в качестве художника), ДК Миронова (в качестве фотографа), а так же Машки с Дмитровского шоссе (в качестве «Маши по шоссе») в жанре сакральный эрос. Когда Мария узнала, что кроме орального и анального она, занимается еще и сакральным, то подняла цену на услуги.
Кроме того, будет довольно интересная музыкальная программа.
11 июня (четверг)
17.00 кино-концертный зал – группа НОМ
19.00 кино-концертный зал – PUMAJAW (Великобритания)
20.30 открытая сцена – zZz (Нидерланды)
12 июня (пятница)
19.00 кино-концертный зал – LONELY DRIFTER KAREN (Испания)
20.30 открытая сцена – WE ARE ENFANT TERRIBLE (Франция)
13 июня (суббота)
19.00 кино-концертный зал – MONTGOLFIER BROTHERS (Великобритания)
20.30 открытая сцена – NOBLESSE OBLIGE (Великобритания)
14 июня (воскресенье)
19.00 открытая сцена – церемония вручения премии «СТЕПНОЙ ВОЛК»:
МУМИЙ ТРОЛЬ, МАКАРЕВИЧ, ПАХОМ И ВИВИСЕКТОР, БАРТО и много др.
(причудливое сочетание – как бы они там не подрались!)
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ (окончание)
- Эге! – думаю – Не похоже на «легкое доминирование»!
Вскочил и метнулся за остальными. У ванной комнаты я нагнал девицу со столовым тесаком, ломящуюся в закрытую дверь, из-за которой доносились Колины стоны. Взял я ее одной рукой за волосенки, второй запястье с ножичком перехватил и, прежде чем в табло впечатать, решил скачать информацию:
- Ты чего, сука, Коле сделала!
Она пищит:
- Ничего не сделала! Сама не знаю! Мы уснули, а потом он заорал, а потом побежал! А я испугалась и за ним побежала!
- А нож зачем?
В это время вторая подскочила и на руке повисла:
- Тут дверь заедает! Если захлопнешься, надо чем-нибудь поддеть.
Не похоже, что врут! А вой из ванной все продолжается.
- Ладно, девки, драться не буду! Давай, защелку вскрывать.
Открыли дверь. Колян стоит в ванне раком, к нам выхлопной трубой, голову засунул под кран, и поток воды бьет ему прямо в ухо! Естественно, что из-за струи, а так же собственного завывания он не слышит наших возгласов и вопросов. Я воду перекрыл, его к себе повернул:
- Друг, что случилось?
Коля жалобно мычит, и тычет указательным пальцем в висок. В глазах слезы! Я не стесняюсь так про друга говорить: неизвестно, что у вас из глаз посыплется, когда в такой переплет попадете. Права оказалась Тамара, Колина жена, когда предупреждала, что «допьетесь!». Вот как у Коли «белка» проявилась: стоит перед другом и мамзелями в жалком виде! Голый, мокрый, да еще и сумасшедший!
- Ничего – говорю – Коля, ты не расстраивайся, мы тебя вылечим!
- Нет! – говорит – не успеете! Оно скоро в мозг проникнет! Я чувствую! Мне к хирургу надо!
Какой «проникнет» – уже проникло! А сам поддакиваю, чтобы успокоить товарища:
- Правильно, Коля, тебе к доктору надо, только не к хирургу, а другому (слово «психиатр» я не решился произнести). У тебя нервы сильно расшатались, но ты не переживай, сейчас от этого лечат!
Он плакать перестал и совершенно нормальным голосом заявляет:
- Какие, бля, нервы! Мне в ухо какая-то тварь заползла, когда я спал! А теперь перепонку грызет, как будто у меня внутри черепа танк на месте разворачивается! Глянь, может вытащишь?
Я ему не в ухо, а в глаза сначала посмотрел. Мать честная: да он в своем уме и твердой памяти! Посмотрел я и в ушное отверстие, но ничего не увидел. Если что и есть, не просматривается – глубоко сидит. Потом девчонки смотрели и тоже не увидели. Но предложить предложили. Одна, чтобы масло подсолнечное в ухо залить, а вторая и того чище – дихлофоса! Но я не дал экспериментировать над потерпевшим:
- Вы что, очумели! Это, что у него в ухе сидит, подохнет и начнет разлагаться. А вместе с ним начнет разлагаться Колин мозг. Тогда – точно каюк! Надо ехать в травм пункт и чем быстрее, тем лучше!
Пока девки оделись и Кольке помогли, я успел дозвониться в службу спасения, где получил адрес амбулатории по таким вопросам.
Приезжаем в больницу. Там отдельная очередь сидит с тараканами! Человек пятнадцать. И среди прочих негр, тоже с тараканом в ухе. Я не расист, и считаю негров такими же людьми. Поэтому, почему бы таракану и к негру в ухо не заползти. Если таракан не расист.
У меня к неграм только один вопрос: на фига им загорать? В чем прикол, когда негр на пляже часами валяется? На том пляже была еще маленькая девочка с бабушкой. И малышка сначала негра не видела. Скорее, она, сначала не только этого негра не видела, но и вообще никогда никаких негров не видела и даже не подозревала об их существовании. Поэтому, когда обернулась и заметила что-то черное и живое, то страшно испугалась. До этого единственное черное и живое, на что она обратила свое детское внимание, была муха. Вследствие этого, а не из-за врожденного расизма, она закричала не своим голосом, показывая на негра ручонкой:
- Баба, баба – муха! Баба, убей муху!
Но бабушка не была расисткой, и негр остался жить.
А Коля, когда увидел, сколько народу с тараканами сидит, успокоился. Особенно его почему-то негр обрадовал. Сама операция – ерунда. Засунули в ухо специальный зажим с длинными губками и вытащили таракана из Колькиной башки еще живого.
А, в общем, Тамара права: аккуратней расслабляться надо!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ?
Не стоит сильно обижаться на московских строителей. Они не виноваты! Ведь всем известно, что архитектура – застывшая музыка. Теперь возьмем какую-нибудь популярную мелодию каких-нибудь «Иванушков интернейшенелов». А теперь представьте, что эта «музыка» застыла в виде точечной застройки. То-то!
Кроме нескольких общих строительных законов, как то: «архитектура – музыка» и «никогда не приступай к строительству на трезвую голову», есть в строительном деле и множество более мелких правил. Раз уж мы с самого начала задрали планку, то, продолжая эту линию, можно приплести сюда и театр, с его висящим на стене ружьями, которое рано или поздно выстреливают. И не важно, что на стройках ружей нет. Зато есть ломы, которые на стенках не висят, а стоят прислоненные у этих самых стенок. И, по законам драматургии, обязательно, в конце концов, упадут кому-нибудь на ногу. А вы что думали, что выстрелят что ли?
Поэтому один из неписаных строительных законов, которому следует любой прораб, если не хочет оформлять производственную травму: «лом никогда не должен стоять у стенки, он всегда должен лежать вдоль нее»!
Я то собственно, не строитель и не, хуже того, музыкант-«интернейшенел», но с ломами пришлось столкнуться два раза. И, несмотря на то, что в соответствии со строительными законами они в обоих случаях лежали, в соответствии уже с законами драматургии оба раза «выстрелили».
В первом случае имелась девка, которая завезла меня в кусты под Балашихой. С тех пор я сам места ищу, а в предлагаемые девками никогда не встаю. И вам не советую!
Дело было в октябре, погода позволяла, и она предложила заняться этим, стоя раком у машины. Даже не предложила, а потребовала:
- Или так – или никак!
Ладно, думаю, может, она эту позу любит. Мне без разницы – я все позы люблю! Оперлась она о багажник, сверху платьице приспустила – сиськи выпустила, снизу задрала – попу выпустила. С такой попой можно капризничать – «застывшая музыка»! Пристроился я к ней, чтобы завершить композицию, но не завершил! Очнулся часа через два. С проломленной башкой. Денег нет, машины нет. Зато ломик есть. Лежит себе спокойненько, по строительной технике безопасности. Чтобы на ногу никому не упал. После того, как упал мне на голову! Машина за поворотом нашлась. У меня клапан на бензине, если не я за рулем, через пятнадцать секунд подача бензина перекрывается автоматически.
Сел, поехал, думал оклемаюсь. Но нет, пришлось на следующий день все-таки в травматический пункт обратиться по месту жительства. Диагностировали закрытую черепно-мозговую травму и на скорой отправили в больницу.
Интересные у скорых помощей методы доставки! В Газели, в которую меня впихнули, отсек, куда больной помещается, кроме того, что не отапливался, еще и хорошо проветривался на ходу. Так что приходилось больше не за голову беспокоиться, а как бы воспаление легких не схватить! Хотя, возможно, это специально предусмотрено. Чтобы на больных дефицитную анестезию не расходовать, их экологически чистым способом предварительно замораживают.
Операцию сразу не стали делать, а определили внутри черепа гематому, и решили проследить за динамикой – или сама рассосется, или будут черепушку вскрывать. А пока поместили в палату, где кроме меня находилось еще пять человек.
Водитель автобуса, которому оторвало пятку. Пятку ему оторвало не автобусом, а лифтом в подъезде собственного дома, когда он спокойно шел домой после работы абсолютно трезвый с целью отдохнуть. Это его версия. А вот что выяснил, путем перекрестного допроса, пришедший, через несколько дней в палату, следователь. Который так ловко построил дознание, что этот болван, запутавшись в противоречиях, сам все выложил. И выглядело это немного по-другому.
Во-первых: в утверждении «абсолютно трезвый» соответствовала действительности только первая часть, а именно «абсолютно». А слово «трезвый» было преобразовано дотошным следователем в свою противоположность. Получилось вроде все вроде то же самое, но с другим знаком. То есть, он шел домой после работы «абсолютно нетрезвый». Потому что еще в автобусном парке выпил две бутылки водки на троих, что сместило его в категорию просто нетрезвого, а «абсолютно» добавилось, когда он по дороге отполировал белое двумя пузырями красного.
Дальше водитель автобуса сообщал, что вошел в подъезд собственного дома и хотел протиснуться в уже уходящий лифт, по первоначальным показаниям пустой. По уточненным показаниям, в лифте находился один человек, или, кажется два, а может и три. Нет – человек пять или шесть точно было, а то чего бы тогда моя пятка в этот лифт не поместилась!
Нельзя сказать, что следователь и тут поймал автобусника на вранье, потому что тот в данном случае, видимо, не врал, а правда думал, что так и было. Да так почти и было: и лифт и пассажиры и впрыгнул в последний момент, и пятку оторвало. Только лифт и пятка не поделили пространства не в доме потерпевшего, а в соседнем, рядом стоящем доме! Вот тебе и «абсолютно трезвый»! Тут уж не отвертишься – расколол следак водилу!
За этим лживым водителем автобуса была койка честного милиционера. Который без всяких следователей и перекрестных допросов рассказал нам, что дежурил в ночь в отделении, и все дежурство они с другими мильтонами пили. Что не важно, потому что – кого этим удивишь? А важно то, что допились они до такой степени, что у них вышел спор. Интересно получилось: спорили между собой два других, что третий, наш сосед по палате, сможет или нет спрыгнуть с крыши милиции. Тот, который ставил на то, что не сможет – проиграл. Спрыгнул – и сломал обе ноги. Трогательно, что спорщики регулярно навещали коллегу и при этом совершенно ни о чем не спорили.
Потом, у окна лежал я – мою историю вы знаете.
В ряду у противоположной стенки лежали две травмы на производстве и одна в быту.
На производстве пострадал один, именно строитель. Примечательно, что на его стройке, ждали комиссию, как раз по технике безопасности. И он полез вешать растяжку, на которой эту технику без опасности призывали соблюдать. В результате, свалился с высоты и сломал бедро. Этот утверждал, что упал, только потому, что был трезвый и жалел, что перед падением уже отдал ребятам деньги на опохмелку, а опохмелиться так и не успел – и вот результат!
Второй травмируемый работал штамповщиком и, наоборот, опохмелиться успел до такой степени, что когда ему штампом размозжило три пальца, и его доставили в больницу, его анестезия не взяла – она совместно с алкоголем не действует. В итоге, на операционном столе чистили рану и отрезали ему его болтающиеся пальцы без наркоза, то есть с наркозом, но он не действовал. В результате, в течение полутора часов операции на живую он беспрерывно материл мед персонал пяти этажным и выше матом. Даже видавшие виды врачи удивились, но рот не затыкали, с целью использовать мат в качестве обезболивания.
Последним в ряду лежал мой коллега, но не по профессии, а по хобби. Он шел к подруге, муж которой, зная ее безотказную натуру, перед уходом закрыл ее на ключ. Рассчитывая, что с балкона пятого этажа она не сможет никому дать. Но он не учел силы влечения. Находчивая женщина через балкон же сказала соседям, что у нее сломался замок в двери и нельзя ли, чтобы слесарь по замкам перелез к ней в квартиру через них. Соседи оказались отзывчивыми, и псевдо слесарь со своим ключиком для ее замочка полез. Но не долез, а еще на соседнем балконе схватился за плохо закрепленную штангу для бельевых веревок и полетел вниз. Внизу он с этой штангой и встретился, когда она плюс к падению его еще сверху накрыла. Я говорю:
- А какие впечатления от полета? Помнишь что-нибудь?
- Все – говорит – помню! И как летел и как прилетел.
Я, говорит, упал одной половиной тела на землю, другой на асфальт, но все время был в сознании. А когда упал, подняться не смог, но руками стал глаз искать. Мне показалось, что у меня от удара глаз выскочил, и я его хотел найти и на место вставить. Глаз у него не выскочил, а просто затек и потом нормализовался, чего не скажешь о позвоночнике. Эта шаловливая подруга его ни разу не навестила. Или сука, или так под замком с тех пор и сидит.
Обобщая статистику: из шести травмированных, трое были травмированы из-за приема алкоголя, один тоже из-за алкоголя, но потому что еще не успел принять, остальные двое на почве блядок.
Я растяжку по технике безопасности для минсоцразвития придумал, чтобы они над всеми воротами всех больниц повесили:
Кончайте пьянствовать и блядовАть!
Вас это может травмировАть!
Встреча со вторым ломом произошла в других, но не менее драматичных обстоятельствах.
Я вез пассажирку. Сидела она на переднем сидении и без умолку говорила.
Излияния пассажиров – это проблема! И, как человек технический, я решил ее технически. В дальнее от пассажира ухо я засунул наушник и пустил изучение английского языка. Но, то ли откровения клиентов из правого уха нейтрализовали проникновение английского из левого, то ли еще какая методическая ошибка, но английский я так и не выучил, а клиенты меня своими проблемами так и продолжали грузить.
Вот и дамочка, как только села, стала наводить помехи, на звучащие слева неправильные глаголы, повестью о неудавшейся личной жизни. Про подлеца мужа и подлецов всех остальных мужчин. Эта песня мне знакома и неинтересна, но в ней все время повторялся припев, который меня заинтересовал до такой степени, что я, для начала, отключил английский и снял наушник. Она говорила, говорила про всех этих многочисленных знакомых ей подлецов, а потом:
- Представляете, из-за этого у меня уже два года не было секса!
И опять неинтересное – про подлецов.
Вот тут-то я английский и отключил. А то, думаю, может, я чего не так понял!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
El Camino
На форуме: 18 л 8 д(с 27/04/2006)
Тем: 141
Сообщений: 6201
Флеймы: 1490 (24%)
Всего отчетов: 9
Москва и область: 7
Обломинго: 2 |
|
Гео: Москва
|
|
А вообще если бы сучка сраная огребла от благоверного - было бы справедливо.
--------------------
When a woman gets the blues, she hands her head and cries,
When a woman gets the blues, she hands her head and cries,
But when a man gets the blues, he grabs the train and flies. |
|
disco_72
На форуме: 17 л 54 д(с 12/03/2007)Ушел с форума
Тем: 118
Сообщений: 8122
Флеймы: 1339 (16%)
Всего отчетов: 13
Москва и область: 12
Обломинго: 1 |
|
|
|
справедливо было бы, если б благоверный тоже огреб бы от сраной сучки. Уж наверняка есть за что. А если ей одной люлей, то какая же эта справедливость?
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Эти истории не из головы придуманы. Так что рассказы кончаются только на бумаге, а в жизни все они имеют продолжение. Иногда веселое, а чаще не очень. В данном случае, по поводу продолжения, оба читателя угадали:
Цитата:
А вообще если бы сучка сраная огребла от благоверного - было бы справедливо.
Она и огребла. Но не именно за этот случай, а по совокупности.
Цитата:
справедливо было бы, если б благоверный тоже огреб бы от сраной сучки. Уж наверняка есть за что. А если ей одной люлей, то какая же эта справедливость
И он тоже огреб. Чего-то там натворил по мелкой хулиганке, и от ментов тырился. А она, когда он ей приложил, обиделась и сдала его!
Теперь еще чище: мы ебемся, а он из тюрьмы названивает все с той же хуйней: люблю, и с дяденьками не балуйся! А то выйду – порежу!
А будет ли это справедливо?
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
El Camino
На форуме: 18 л 8 д(с 27/04/2006)
Тем: 141
Сообщений: 6201
Флеймы: 1490 (24%)
Всего отчетов: 9
Москва и область: 7
Обломинго: 2 |
|
Гео: Москва
|
|
А чё тут говорить - мужик урод а тёлка шлюха. Заповедник гоблинов.
--------------------
When a woman gets the blues, she hands her head and cries,
When a woman gets the blues, she hands her head and cries,
But when a man gets the blues, he grabs the train and flies. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ? (окончание)
Да нет – правильно понял! После пяти минут фоновой информации, уже в другом контексте, но про то же. Что, мол, секса не было. И цифры подтвердились – те же два года.
Хочу обратиться за помощью к слабому полу – возможно, кто-то из женщин читает эти сугубо мужские заметки. Скажите, что это значит, когда женщина говорит незнакомому мужчине наедине, что у нее «два года не было секса»? Что это значит в вашей женской логике? Заранее благодарю за ответ и обязательно им воспользуюсь, когда какая-нибудь мне что-нибудь подобное заявит в следующий раз.
А в тот раз мне не у кого было совета спросить и, как только она в третий раз вернулась к теме секса с перерывами на два года, я со словами:
- Да не стоит так расстраиваться! Это дело легко поправимое! – положил ей руку на коленку.
Колени надо обрисовать отдельно. Она была в длинном кожаном пальто и две нижние пуговицы расстегнула, когда садилась в машину, наверное, чтобы кожа на пальто не растягивалась. И выставила из-под него на показ свои замечательные коленки. Которые сами по себе, не произвели бы на меня такого уж сильного впечатления, несмотря на то, что были очень соблазнительно призывно раздвинуты. Но в сочетании с заявлением об острой нехватке секса, впечатление произвели.
Обращаюсь еще раз к предполагаемым женщинам. Если уж мы, мужчины, сознаемся, что плохо понимаем женскую логику, то почему бы и вам не признать, что не всякую мужскую логику вы можете постичь! Откуда вы знаете, что если я, к примеру, кладу ладонь на ваше колено, то это значит, только то, что потом я обязательно полезу этой ладонью выше и выше, и достигну тех высот, выше которых вам кажется, что и быть не может? А если это чисто дружеский жест, и я вместо того, чтобы лезть в ваши запрещенные высоты я похлопаю дружески же по вашей чудесной коленке и скажу по-братски:
- Ничего страшного, дорогая подруга! Подумаешь два года! Все подлецы в твоей жизни уже встретились, теперь пойдут сплошные принцы-интернейшенелы! – и уберу руку.
Не успел я этого произнести. Как, впрочем, и в трусы залезть. Она отшвырнула с колена мою ладонь и истошно завопила:
- Немедленно! Остановите машину!
Совсем, думал, выйдет. Но она перескочила на заднее и там тоже: во-первых, продолжила сагу про подлецов (список пополнился мной), во-вторых, все так же выставила и раздвинула колени. Насчет коленей, что они были именно в раздвинутом положении – чрезвычайно важно, как потом выяснилось. А пока, я не то чтобы руку положить на эти злополучные колени не отваживался, но и посмотреть то боялся!
Так что все внимание сосредоточил на вождении. Но все равно не заметил, лежащего посередине дороги лома. Видно он уже давно там валялся, и его успели как следует погнуть проезжающие большие машины. Иначе, если бы он был прямой, и я, даже и наехал бы, то не с такими последствиями.
Кстати, о последствиях. Вот говорят про переднее пассажирское -- «тещино место». В том смысле, что самое опасное, и туда надо тещ сажать. Я один раз вез собственную тещу, и сидела она не на «тещином», а на заднем сидении. Так, когда попали в аварию, никому – ничего, несмотря на то, что машина на списание. Только от лобового стекла оторвало зеркало заднего вида, которое пулей просвистело сквозь весь салон и влепилось моей любимой теще в лоб!
Так и с этой скучающей третий год без секса пассажиркой. Сидела бы себе спокойно на переднем, подержал бы я ее платонически за коленку, а может и еще что хорошее получилось…
А так один конец искривленного дугой лома попал под переднее колесо, второй встал на попа и воткнулся в днище, пропорол его, проткнул заднее сиденье, затем кожаное пальто, которое она так боялась растянуть, и вышел между ног женщины, остановившись в трех сантиметрах от потолка!
Вот чем отличаются оптимисты от пессимистов. Если бы дама была оптимисткой, то она порадовалась бы, что только что избежала, не достающего в течение двух лет секса, с железным ломом до горла! Войди он пятью сантиметрами дальше по днищу. Вместо этого она расстроилась по поводу дырки в новом пальто!
Да и не такая уж большая дырка была, чтобы потом из-за этого в суд на парк подавать, чтобы ей новое пальто купили!
Пока все.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
1) ЖИВОТНЫЕ, КОТОРЫЕ НАС ОКРУЖАЮТ
- Шут с тобой! Зудит – пиши! – выдала как-то любимая. - Но почему надо описывать все эти мерзости со всем этим натурализмом? Неужели нельзя выбрать тему поинтересней? Или даже с натурализмом, но про другое!
- А какое «другое», да чтоб еще поинтересней?
- Я – говорит – уверена, что у тебя про животных хорошо получится!
- Про каких таких животных?!
- Да про самых обыкновенных! Которые нас окружают! Кошечек, собачек… Про Колькиных бульдожек можно развить тему…
Любимая имела ввиду тот случай, когда Коля французского бульдога, участника собакинской оргии, подарил другу грузину, а тот переправил его к родным в Тбилиси. И там одна из родственниц, которая на тот момент была в положении, пошла вечером со щеночком прогуляться, а когда возвращалась, в подъезде на нее напал насильник. Завалил на пол, и склонился. Собачку он не учел, ввиду незначительности размера, но когда нагнулся, песик сумел допрыгнуть и вцепиться извращенцу в шею! К счастью для него не в горло, а в затылочную часть. Под воздействием болевого шока маньяк сбежал. А пес, за то что «спас нашу Мери», стал героем Тбилиси: сидел целый день на кресле и принимал приносимые вкусности, да и то не все подряд, а выборочно.
Но, во-первых, и тут не все чисто - без сексуального маньяка не обошлось. Во-вторых, у них там Саакашвили сидит – почище любого маньяка. В-третьих, наши – такая же фигня, разве что галстуков не жуют! В общем, говорю: это уже политика, которая, как известно, хуже порнографии!
Я, как всегда, был саркастичен и ироничен, а любимая, как всегда, оказалась права.
Мы с Колей прибыли в Собакино во второй половине дня. Когда подъезжали к дому, на пути попался пацан, несущий полный пакет только что выловленной рыбы. Коля соблазнился, и по прибытии полез на чердак за допотопными удочками.
Бесполезное занятие! Рыба в реке есть, но какая-то чумная – за два часа ни одной поклевки! Местные жители, проходившие мимо, объяснили, что корма с полей несет и рыба зажравшаяся – не берет ни на что! А мальчишки ныряют в масках и бьют ее самострелами, состоящими из резинок и заточенных спиц. Местные ушли, мы начали сматывать удочки и тут увидели щуку.
Речка неглубокая, насквозь видно в некоторых местах, и по этой мелкоте, как нарочно, чтобы нас подразнить, стала курсировать туда обратно здоровенная, нам показалось метр длиной, щука.
Колька говорит:
- Удочкой не возьмешь! И самострелы с масками быстро не достанешь! А вот у меня в доме «тулка» есть! Я из нее ворон стреляю. Сейчас сбегаю, и грохнем эту заразу крупной дробью!
Грохнуть грохнули, но не щуку. По щучьему или по какому другому велению, приоритеты поменялись.
Когда пришли домой, Колька стал с ружьем возиться, а я, по приставленной к торцу дома лестнице на чердак поднялся, закинуть бесполезные удочки.
В современной космологической науке существует такое понятие, как «горизонт событий». Суть его заключается в том, что космонавт, летящий в черную дыру, по мере приближения к ней, обязательно окажется в месте, где, гравитация настолько чудовищно велика, что поглощает не только видимый свет, но и само время! Другими словами: этот несчастный, перед тем как его самого поглотит дыра, сможет увидеть будущее.
Так и я, сидя на верхней ступеньке шаткой лестницы, и обозревая окрестности, увидел свое ближайшее будущее, перед тем как провалиться в тартарары.
Сосед слева, согнувшись в три погибели, давил на картофельных грядках колорадских жуков. Как выяснилось в ближайшем будущем, он и в технике хорошо разбирался.
Две молоденькие соседки справа загорали топлес в укромном, по их понятиям, месте. Я успел подумать: а слабо и трусы снять? Как выяснилось в будущем – не слабо.
Гусеничный трактор пахал ослепительно сверкающим на солнце четырех рядным плугом шоколадное поле. И я успел порадоваться: надо же! В условиях тотальной деградации русской деревни еще пашут чего-то! Как выяснилось – рано радовался!
Тети Лидина козочка мирно щипала травку, время от времени поглядывая по сторонам, то ли чтобы выбрать стебли посочней, то ли чтобы насладиться окружающей красотой разнотравья. Наш французский бульдог Патрик копошился у сетки забора…
- А что это над ухом жужжит? - отвлекся я от будущего.
Поворачиваюсь – на фоне темного проема чердачной двери клубится осиный рой! Я еще напоследок успел подумать вот о чем: а как получается, что при таком бешенном хаотичном движении они умудряются между собой не столкнуться ни разу? Это какая же потрясающая слаженность и координация нужна, чтобы такими извилистыми траекториями не пересечься! В ответ на эти размышления, как бы демонстрируя наряду со слаженностью и координацией еще и снайперскую точность и злобную целеустремленность, из гудящего клубка выскочила одинокая оса и со всей осиной дури вцепилась мне в самый кончик носа! На что я взмахнул руками, пытаясь запоздало защититься. На что лестница подо мной предательски зашаталась и грохнулась вниз. А я уже грохнулся на нее.
Собственно говоря, кончик носа почти и не болел, по сравнению с огромным синяком на пол живота. Но синяк потом появился, а пока я корчился от удара под дых на травке, ко мне подошел услышавший грохот падения Патрик, брат маньякодава засланного в Грузию для борьбы с их независимостью. Понюхал, определил, что все в порядке, и дальше побежал, по более важным собачьим делам. Но с самим Патриком было не все в порядке! Настолько, что у меня даже дыхание почти сразу восстановилось и я, кое-как поднявшись, поковылял за ним. Я увидел не какие-то там слабо различимые стригущие проплешины, а представьте себе черную морду бульдога в натуральную величину и, дальше, представьте себе, что кто-нибудь, а вообразить, чтобы это сделала сама собака было совершенно невозможно, вдруг взял и побрил песью моську начисто, до розовой кожи!
Вот гад, думаю, опять хочет отдых испортить своим выпадением волос! Но наученный предыдущим горьким опытом решил не спешить с окончательным диагнозом, а проследить, куда это он помчался. Сквозь сетку рабица болван увидел мирно пасшуюся на лужайке тете Лидину козу и захотел к ней проникнуть. Пока мы с Николаем бессмысленно топили червяков в речке, пес бешено рыл подкоп. А так как почва была глинистой, да еще в условиях засухи окаменевшей, этот дурак сначала натер кровавые мозоли на подушках передних лап, а после стал рыть носом и вытер себе всю растительность!
Я решил: чтобы не пришлось опять незапланированно тащиться с собакой в лечебницу привязать его на поводок. Наклоняюсь, беру на руки псину…
Там за рабицей была ничейная земля, на которой и паслась злополучная коза. Потом шло поле, а сразу за ним речушка, на которой мы с Колей хотели застрелить щуку. Волшебную или нет – другой вопрос. На поле тарахтел гусеничный трактор, который я с лестницы заметил.
Когда с собачкой на руках я выпрямился, то отметил: как-то странно этот трактор это поле пашет! Или это новый шведский метод внедрили: он пахал не вдоль и не поперек, а по диагонали! Гусеничная машина пересекла наискосок квадрат поля и перешла на лужок с козой. Про это место мне Колька еще раньше хвастался: мол, хорошо, что земля ничейная – очень красивый заливной луг нетронутый. Да, думаю, видно нашелся хозяин… Только все равно чудно пашет – криво! А трактор шурует себе дальше и подъезжает вплотную к соседскому забору. Это правее, где две топлес раскинулись.
Я подумал:
- Слишком близко подъехал – трудно будет развернуться!
А разворачиваться и не понадобилось! Он, не снижая скорости, протаранил забор, какое-то время тянул за собой сетку, вырывая поочередно ближайшие столбы, потом подмял ее под себя и ломанулся уже по нашему саду через густой малинник!
Вот как раз там, за малинником и лежало покрывало, на котором загорали девушки!
А я ничего не сделал: ни побежал, ни закричал. Так и стоял как столб с собакой на руках, пока трактор не врезался в фундамент Колькиного дома! Только тогда я отшвырнул пса и рванул по проторенной трактором просеке через малину.
Когда бежал, увидел девчонок, целых и невредимых – трактор в метре от покрывала прошел! А так как до этого он целый день тарахтел, подружки и не шелохнулись, пока трактор в фундамент не уперся и не остановился! Но остановился только потому, что у него передок повис на развалинах фундамента, а задок на плуге. Гусеницы же, проскальзывая и скрежеща, продолжали скрести почву.
Я заорал:
- Глуши, блядь! – и рванул дверцу.
Изнутри вывалился тракторист. Как будто стек на вращающуюся гусеницу, и его по ней потащило. За мгновение, перед тем как быть размазанным о стенку, я зацепил его за шиворот и сбросил на землю! Потом запрыгнул в кабину, чтобы заглушить, да так и не нашел как агрегат выключается. Пока я лихорадочно переключал тумблеры, подоспел сосед, это который с колорадскими жуками, и выдернул то ли провода, то ли трубки из двигателя. Мотор булькнул и заглох.
В это время с одной стороны прибежали голые соседки, прикрываясь покрывалами, а с другой Коля с берданкой. Сосед подумал, что он сейчас этого пьяного тракториста, и так не подававшего признаков жизни, убивать будет. И чтобы спасти, но не тракториста, а самого Колю, от связанных с убийством неприятностей, бросился на него и стал вырывать ружье. Колька в горячке, ничего не понимая, стал с ним бороться, я кинулся к ним, чтобы разнять… И тут хлопнул выстрел! Но удачно – только листочки на яблонях посекло! Зато все как будто опомнились, и одновременно, перебивая друг друга, заговорили.
Колька стал говорить, что не собирался никого убивать, хотя надо было!
Сосед, что, извини, не понял, а сам, судя по всему, не поверил.
Девки заверещали, как лежали, и вдруг прямо на них из малины выезжает трактор!
Я – как его по гусенице тащило.
И что, мол, собака и что, мол, коза! И показываю на луг, откуда этот трактор прикатил. Мы все туда поворачиваемся, и видим: проскочив в проделанную трактором дырищу, Колькин пес огромными прыжками несется по направлению к ничего не подозревающей козе! Когда он уже напружинился, для последнего смертельного броска, чтобы впиться в горло и замешкался, выбирая, местечко повкуснее, коза, наконец, отвлеклась от травки и подняла голову. Не потому, что услышала шум, а случайно – подняла глаза, вообще никого не ожидая увидеть в этом месте! Поэтому то увиденное и произвело на нее такое сильное впечатление! Секунду она смотрела на лысую оскаленную пасть и, вдруг, начала медленно валиться набок. И упала, задрав ноги в небо! Когда мы подбежали – она была мертва! Разрыв сердца! Вскрытие, конечно, не делали, а что же еще? Вот это называется – отбросить копыта в буквальном смысле этого слова!
Потрясенный не меньше нашего пес даже не подошел к поверженному врагу! Он распружинился, повернулся и обиженно поплелся к дому.
А нам то, что теперь? Мало трактора, теперь еще и коза!
Сосед говорит:
- А вы скажите, что ее трактором сшибло! Тем более, если быстро зарезать, может мясо и не пропадет! – и побежал за ножом.
Но Колька не поддался и тете Лиде отдал потом за козу деньги, чтобы она новую купила.
Над французом мы с тех пор смеемся:
- Симпатичный ты парень, Патрик! Коза один раз увидела – и умерла!
Где-то, часа через два проснулся выпавший тракторист. Как и положено персонажу из сказок про щук и дураков, его звали Ваня. Пока он спал мы все вместе, включая соседей, решили трактор ему до завтра не отдавать. И еще эти ушлые соседи, научили взять с него бумагу насчет восстановления забора и фундамента. По поводу бумаги Иван ничего не понял в таком состоянии, да и про трактор понял только, что не отдают.
Мы думали – все! Сейчас начнем отдыхать. Я имею в виду, баню и прочие прелести. По ходу всех этих бурных событий и последующего их обсуждения Коля виртуозно умудрился пригласить, получивших стресс дам в баню для снятия нервного напряжения. Сосед тоже набивался, но Коля также виртуозно его отшил.
Что касается меня, то я не люблю секс в бане. Заниматься приходилось, но как-то меня эта жарко-влажная обстановка не располагает. По мне, если уж чем в банях и заниматься, то именно тем для чего они первоначально предназначены. А все остальное потом. Потому что иногда устаешь от экзотики, и хочется чего-нибудь попроще. Но в данном случае, просто не получилось.
Подруга, которая мне досталась, то ли после пережитого потрясения забыла, то ли, как городская жительница, вообще не подозревала, для чего именно нужны бани. По некоторым характерным особенностям ее поведения я понял, что надо проявить активность, а то бы она подумала, что я на нее не реагирую.
Так что я среагировал: в предбаннике на лавке разложил и начал ласкать.
С НОВЫМ ГОДОМ!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Freelance
На форуме: 20 л 32 д(с 03/04/2004)
Тем: 260
Сообщений: 10693
Флеймы: 1222 (11%)
Всего отчетов: 9
Регионы: 9 |
|
Гео: мировой океан
|
|
Спасибо Вам, Дуб, огромное, что правду пишете про самую бесстрашную и рыцарственную породу собак.
Прям елей на душу льете. С козой все точно - французы ведь молча, без лая бросаются, немудрено так от внезапности околеть.
Вот картинку в сети как-то нашел, не помню где. Не Ваш ли бандит случаем?
|
Мартовский Заяц
На форуме: 17 л 61 д(с 05/03/2007)
Тем: 31
Сообщений: 462
Флеймы: 25 (5.4%)
Всего отчетов: 16
Москва и область: 11
Обломинго: 2
Сомнительные: 3 |
|
|
|
А то завтра и праздники уже кончаются...
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
2) ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ
Девка как девка, только пизда черная.
Пизды бывают разные – простые и крученые, пухленькие и вогнутые, с висячими губками и жеванными. Возможно, что они вообще сугубо индивидуальны, как завиток уха или отпечатки пальцев. Дактилоскопию не проводил, но ни разу одинаковые не попадались. На мой взгляд, на качество секса это особого влияния не оказывает, только эстетическое воздействие. Именно так на меня и эта пизда подействовала. Точнее, я получил сильнейший культурологический удар.
Раньше черная пизда встречалась мне один раз в жизни, и я не понял ее значения. Возможность рассмотреть была, никаких там негроидных вкраплений не предполагаю – чисто наша славянская девка. Потом подумал: может, это родимое пятно в таком неподходящем месте выскочило? Опять не совпадает: родимые пятна обычно неправильной формы, как у того же Горбачева. А тут этот неяркий, черный и даже в синеву цвет распространялся строго по контору женского полового органа, по которому определяются первичные половые признаки.
И, наконец, в первую встречу с природным феноменом от спектрального анализа отвлекло другое, не менее удивительное событие.
Когда первый раз кончили, я, после короткого перерыва, начал повторные предварительные ласки. И, работая руками, склонился над ее черными губками, имитируя, что хочу ее туда поцеловать. А сам прикидывал, что если это загар, то уж больно избирательно… Вдруг, находящиеся под пристальным вниманием, губы самопроизвольно раскрылись, как бутон, и оттуда забил фонтанчик! Так как это все происходило на переднем сидении автомобиля, и она лежала, полностью откинувшись, с упертыми в потолок ногами, а я держал ее за ягодицы и даже пытался приподнять, то получилось так, что фонтан ударил строго вертикально к линии горизонта!
Я вообще-то, приверженец традиционного секса, поэтому не могу пояснить, что значат все эти рекламируемые «золотые дожди», и кто там на кого ссыт. Но тут, поднимающаяся вверх под напором, а потом распадающаяся под собственной тяжестью янтарная струя, действительно могла бы показаться необыкновенно красивой, если бы всю эту извращенную эстетику не отравила мгновенно пронесшаяся мысль: а как мне, мать твою, потом сиденье то сушить?!
К счастью, во-первых, как только запущенная вверх влага вернулась на живот девчонки, она опомнилась и прекратила изливаться. Во-вторых, я всегда покрывало под девок подкладываю, потому что, сами знаете: бывает, из них всякое капает! Так что, обошлось без последствий, кроме того, что я второй раз не захотел. Хотя она и объяснила, что сильно после оргазма расслабилась, а не просто обоссалась.
Кстати, в бане я рефлекторно все время ожидал, что и эта писать начнет! Но ничего такого не было. Отметим для науки, что не все черные пизды самопроизвольно фонтанируют после оргазма.
Сопоставив эти два случая, я попутно раскрыл секрет пресловутого «Черного квадрата»!
Черта ли, думаю, в этом «Квадрате»? Чего все тащатся?! Пока не смекнул, что это не квадрат вовсе, а два склеенных треугольника! И не просто треугольники, а черные пизды художественно переработанные кубистом Малевичем. Он мог бы их и в круг преобразовать – вижу, мол, так! Тут и феноменальная популярность примитивной фигуры сразу находит объяснение! Какие в Интернете самые посещаемые сайты? Порно! Если бы «Черный квадрат» получил признание просто, как геометрическая фигура, то и в Интернете самыми популярными были бы сайты с картинками разнообразных квадратов! А не с голыми растопыренными девками пиздой наружу! Или, для привередливых, наружу с «первичными половыми органами».
Да что Малевич со своим квадратом, по сравнению с Иваном и его трактором!
Когда мы таким образом «попарились», то отправились на речку окунуться. Решили добежать и нырнуть прямо из бани, в чем мама родила, рассчитывая, что деревня спит. Но не учли Ивана.
Ваня очнулся у нас во дворе, понял, что трактор конфисковали, и теперь можно законно напиться с горя, а не беспричинно как первый раз. Что он и сделал, достав литровку самогонки. Выпил стакан и где-то свалился на время, за которое мы как раз успели помыться и разрешить главный вопрос современного искусства. А когда выскочили из бани и побежали, то Иван поплелся за нами для безотлагательного урегулирования конфликта.
И вот мы плескаемся и резвимся в неглубокой, но быстрой и холодной воде, а из кустов на берегу, мне от неожиданности показалось, что прямо с неба, раздался громоподобный голос:
- Христом-богом!
Первое, что пришло в голову – вот оно возмездие за беспутную жизнь!
- Христом богом, прошу…
Сейчас молнией шарахнет! Но он продолжил, и я понял, что на этот раз молнии удалось избежать:
- … отдайте трактор, зачем он вам?
Девки голые заметались. Колька ломанулся, хотел поймать – только ветками ободрался! Ванька смылся, а мы, не солоно хлебавши, потопали домой.
Дальше пошло по схеме. Он выпивал стакан, вырубался ненадолго, потом приходил в себя, подбирался к нашим окнам и начинал канючить. В арсенале у него было две пластинки, и как опытный диджей он менял их строго последовательно и ни разу не перепутал. Начиналось так:
- Коля, миленький! Прости меня дурака!...
Через час – другое:
- Наворовали! Сволочи! Все скупили, паразиты московские!...
Через час, опять:
- Миленький, прости, за ради Христа…
Еще через час:
- Жулики! Риелторы проклятые!
Как-то, на глухой дороге я остановился у стоящего на обочине ящика с нехитрым товаром и обнаружил среди прочего настоящее бельгийское пиво. И цена дешевле, чем в столице, удивился я. На, что дедушка в треухе и рваном тулупе, стороживший бутылки, хитро сощурил один глаз и проворно ответил: «ПрЯмые пОставки!». Вот она цивилизация! До глубин Нечерноземья докатилась! И хотя Ванюшка и путает пока «риелторов» с «рейдерами», но как только начнет «мерченджайзера» без запинки выговаривать, тогда и заживем!
А пока никаким образом невозможно было ни вступить с ним в диалог, ни поймать. Пьяный, пьяный, а убегал в темноту быстрее ветра, при малейшем к нему приближении. К трем часам ночи возникла новая проблема. Колька, отчаявшись изловить тракториста руками, вспомнил про ружье и стал бегать за ним с двустволкой и со словами:
- Пристрелю, гада!
Если бы и пристрелил, то не за то, что тот разворотил своим трактором пол фундамента и чуть не передавил людей, а за эти нескончаемые:
- Коля!
- Ворюги!
- Миленький!
- Хапуги!
До убийства все-таки не дошло. То ли Ваня рассмотрел ружье и убежал окончательно, то ли окончательно подействовала самогонка, но к пяти, когда уже рассвело, все постепенно угомонилось.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
3) БРИЛЬЯНТОВАЯ РУКА или НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКА
С утра начали разгребать, что вчера наворотили. Трактор забрал Иванов сын. И жена его приходила с обещаниями крупной по Собакинским меркам компенсации в обмен на не подачу заявления в милицию. В общем, с Иваном как-то разделались. С козой тоже, если не считать причитаний тети Лиды:
- Что же за напасть такая?! И в прошлом годе пришлось козу резать, потому что Сашка (местный хулиган) ее изнасиловал!
Как выяснилось изнасилованные не козлами (а по мне, как раз «козлами») козы перестают давать молоко! Ну, мы то с вами уже знаем, какие это впечатлительные животные!
Дальше – что с фундаментом делать? Пока компенсации дождешься, и если пойдут дожди – может и подмыть! А Кольке во вторник в Швецию возвращаться.
Таджиков Коля отмел:
- Я чужих в доме не оставлю! А вот есть у меня родной дядя – печник. Может, махнем за ним – отсюда два часа ехать? А ты его на следующие выходные отвезешь. Занятный, между прочим, старик! Золотые руки!
Именно, что занятный! И с руками, как верно, даже не золотые, а брильянтовые! Только не руки, а рука – как в известном фильме.
Девушек оставили загорать, с условием, что как только услышат любое тарахтение, чтобы бежали, куда глаза глядят. А сами прыгнули в Рыбное, городок не доезжая Рязани. Обычная грязная дыра, но люди замечательные!
Если помните, был такой русский поэт – Сергей Есенин. Так его родное село Константиново там, в трех километрах находится. До сих пор, как принято сейчас выражаться, жжет Серега: «Я не буду больше молодым!» Что тут возразишь? Ничего, к большому сожалению!
Но мне вспомнился другой с ним случай. Во время Гражданской войны, в холодной и голодной Москве Есенин с приятелем, тоже литератором, достали (как достали – сперли!) двухсот литровую бочку керосина, который ценился в условиях разрухи на вес золота. И решили подарить ее третьему другу, предполагаю – литератору, а кому же еще? Этот третий «литератор» жил, на пятом этаже. Дотащили они ворованную бочку глухой ночью до лестничного пролета четвертого этажа и все – нет больше сил! Поняли, что до пятого не дотащат ни в коем случае! И что, вы думаете, они с этой бочкой сделали? Оставили и ушли; вернулись на следующий день и дотащили; постучали в ближайшую дверь и подарили…? Все не то! Не угадаете! Я не угадал! Потому что мы с вами не поэты! Или пусть даже и поэты, а кто сейчас не сочиняет?! Но ведь не гениальные! Или пусть даже гениальные, но не до такой же степени! Они собрали остатки сил, подкатили бочку к окну, и сбросили ее с четвертого этажа к чертовой матери!
Вы скажите, а какая связь гениального поэта с Колькиным дядей Володей? А такая, что сто лет прошло, а все тоже самое! Я сейчас не разруху имею ввиду. Видно воздух на этой Рязанщине особенный, что талантливых людей навалом!
Примчались мы в Рыбное, поднялись пешком, как в Гражданскую войну, как раз на пятый этаж без лифта. Коле, после чмоков, и объяснений тетка говорит:
- Володьки нету! Его в милицию забрали! Вы посидите, а он сейчас прибежит!
- Он, что так и бегает?! Ему семьдесят два! – это Коля мне прокомментировал.
- А что ему будет – «Электроник»!
Оказывается, этому дяде Володе в порядке эксперимента чуть не первому в нашей стране вшили под кожу и подключили к сердцу электронный стимулятор сердечного ритма. Они думали, что он через месяц другой все равно загнется – такие были медицинские показания, а так хоть науке польза. Ничего подобного! Не в смысле пользы, а что помрет! Только раз в два года батарейку меняют. С врачами я, конечно, не разговаривал, но все местные считают, что с тех пор, как ему схема сердечный ритм стала задавать, у него, независимо от внешних обстоятельств, ни пульс, ни давление никогда не меняются, а все время на одном и том же идеальном уровне! Вбегает человек на пятый этаж: пульс – 60, давление 80 на 120! Да что этаж! Выпивает пузырь водки, и хоть в космос запускай! Да что космос… Заспорил он с приятелями по вопросу международной политики и те вместо аргумента сунули ему нож под лопатку. Он ночью в морге замерз и домой пришел с тесакам в спине! Электроник!
Колька спрашивает:
- А сейчас-то что? Опять что ли… за международную политику?
Хуже – за внутреннюю! Акция протеста!
Тетя Маша послала его в домоуправление выклянчить, как подопытному инвалиду, отсрочку на квартплату. Но его доводы никого не убедили, и эти неубежденные неосмотрительно ушли обедать. А электронный дед взял и в отместку спер, как поэт Есенин, у них из конторы четыре тома Домовых книг! В которых, где кто прописан зафиксировано. И что вы думаете, он с этими томами сделал? Не угадаете, и я не угадал, потому что мы то с вами – не поэты… Сжег их, к чертовой матери! Пол города мгновенно оказалось нигде не прописанные! И не столько чтобы наказать за содеянное, сколько чтобы спасти его от разъяренных рыбовчан, его забрали в милицию. Там он благополучно и кантовался до нашего появления. А когда узнал по сарафанному радио, что за ним племяш приехал, то применил безотказный прием по освобождению путем шантажа. Сто раз уже мильтоны это видели, и все равно не смогли перенести, а еще долдонят о черствости людей в погонах! Он расстегнул рубаху, оттянул кожу на боку, и под кожей проявилась небольшая коробочка, тот самый стимулятор. Потом он зажал его в кулаке и стал стонать, что, кажется, батарейка кончается! И зачем им в отделении с лишним трупом возиться? Его немедленно отпустили! А он прибежал к нам, я подчеркиваю, именно прибежал, и мы ему объяснили, что за работа.
- Дело плевое, но мне помощник нужен, раствор мешать. Можно я Серегу с собой возьму?
- Надо, так бери!
Персонаж в том же роде! После операции на горло, ему в трахею вшили трубку, через которую он мог дышать, а говорить не мог, только открывал рот как рыба на берегу и чего-то сипел. С этой инвалидной командой мы и прибыли в Собакино, оставили работников, захватили девок – и в Москву.
Приезжаю за ними в субботу вечером через неделю, как и договаривались. Чтобы мне скучно не было, я с собой девчонку прихватил, а им пару пузырьков, с той же целью.
Я, еще когда их из Рыбного забирали, подозревал, что просто так не кончится, с этими поэтами недоделанными. Коля тоже, видимо, что-то предчувствовал, поэтому перед отъездом денег не оставил, а только еду и баллон самогонки купил, чтобы они вечерком, с устатку по стаканчику принимали от бессонницы. Доверил козлам капусту! Баллоном, чтобы вы знали, на местном диалекте трех литровая банка называется! Они в тот же вечер, как мы уехали, пригласили соседа, который у Кольки ружье вырывал, и афигачили этот баллон. После чего вся компания отправилась на ночную рыбалку. Ловить с помощью притащенной соседом сети злосчастную щуку, с которой все началось. И плевать они хотели на сказки и предрассудки! А щука плевать хотела на них, вместе с их сеткой! По щучьему велению, или самогонка оказалась забористая, не дойдя до речки, вся компания свалилась в овраг! В результате, остальным ничего, а дядя Володя сломал руку. Закрытый перелом – очнулся гипс! Фундамент тем ни менее заделали, так что прощальный праздничный ужин состоялся.
Понимаете, люди из глубинки проще нас москвичей и не испорчены всякого рода условностями и правилами хорошего тона. Я стал разливать: Володьке с Серегой, рюмочку подруге, потом себе. Хотел поднять, смотрю: мать честная! Как же я их то пропустил: у них стопки пустые! Наливаю, а они хлоп и в рот, не успел я бутылку на стол поставить! Чтобы поднять, наконец, тост, не молча же пить, я вынужден был накатить им по третьей! У безголосого Сережи видно совесть проснулась, и он что-то прошипел Володьке, который здорово умел понимать его беззвучное шевеление губами. Тот обиделся и отвечает немому:
- Хватит орать! Бывал в домах! Манонез передай!
Врубили ископаемый касетник с ископаемым Челентано – танцы начались! Володька по ходу в мою девку влюбился! И чтобы охмурить ее стал кричать, что Челентано петь не умеет, а только мирмишель жрать! Давайте гитару со стены, я лучше спою! Гитару дали, сами ржом, как он одной рукой играть будет?! И тут он всех потряс, особенно девушку. Недаром говорят, что женщины к поэтам благосклонны. Мгновенно, как фокусник, скинул гипс и ударил по струнам. Да так ударил, да так запел! В пику Челентане именно на итальянском языке! На самом деле, он, конечно, пел тарабарщину, но настолько верно интонационно, что и Туте Кутунье бы понравилось!
Пошли курить. Мне этот полупроводниковый Володя деликатно говорит:
- А ты в тот выходной вроде с другой был? А это, что за женщина?
- Да так, блядь одна! Ты чего, дед, запал на нее что ли?
Запал! Пришлось поделиться! Только я ему посоветовал коробкой под кожей не хвастаться, а то еще испугается!
Мы когда их на следующий день в Рыбное отвезли и в Москву возвращались, я у девчонки спрашиваю:
- Ну, как дед? Есть еще порох в пороховницах?
- И с другими поделится!
А мне что? Тоже, может, коробочку электронную вшить?!
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
dub096
На форуме: 17 л 298 д(с 11/07/2006)
Тем: 14
Сообщений: 171
Флеймы: 30 (18%)
Всего отчетов: 1
Москва и область: 1 |
|
|
|
Поймали щуку то!
А у нее внутри еще две рыбки!
Метра нет. Оптический обман.
Без обмана в прикрепленном файле.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
CLS
На форуме: 14 л 344 д(с 26/05/2009)
Тем: 203
Сообщений: 2145
Флеймы: 746 (35%) |
|
Гео: Самара - Тольятти
|
|
Рада вновь наслаждаться Вашим талантом...
С праздниками! Надеюсь, порадуете нас внеочередной серией, в честь праздничка?
--------------------
ГлавСисГи ФракцЫЫ. Все вопросы к крыше.
 |
|
|
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
