...Время-деньги!(с) ....это знает каждый. А у фей во время месячных, время-минус деньги (имхо), но копейку срубить все же хочется (особо если в бюджетном секторе торчишь)...и идут девоньки на всягого рода ухищрения.....

.....В добрые, после дефолтные времена , была у меня фейозная подруга, 18 лет отроду, из славного города Ыркутска
....Высокая, симпатичная при полном отсутствие мосхоф. (Нах! они им ваще нужны...имхо)
....И заведя однажды, с ней, разговор на тему.....Как же вам бедным , во время месячных , простаивать приходиться....услышал сей рассказец  ( который напроч отбил все желание общаться с ней в дальнейшем).

.....Итак...однажды этому милому созданию, срочно были нужны бабульки. Но!....Критические дни ...(девушка выезжала на всю ночь, поэтому все отверстия должны были быть в исправном состояние)
....Выход был найден...половинка поролоновой губки, была умята в основное дупло....Хорошее решение!.....Но!...подруга умудряется ЗАБЫТЬ!, что она  туда засунула и продолжала трудиться . Через какое-то время, от нее появляется , довольно не приятный запашок. Ну и что! ...думает она...на технику ебли он совсем не влияет!
....Далее , в квартире, где она живет с подругами, так же начинает смердить!..Все в поисках...где сдохла крыса?..(.включая и мою Радость). На точке, где она трудилась, все начали принюхиваться друг к дружке. ...в итоге, каким-то образом, ее все же вычислили.
...Мамка-сутя, была в АХУЕ!....она сразу представила, какие предьявы, ей могут кинуть клиенты (девоньку забирали одной из первых), длилась эта бодяга больше 10 дней!...народу прошло прилично....В итоге, звонит своему гинекологу и обьясняет ситуевину....та ей делает предварительный диагноз. что это пипец!...уже матка видимо гниет...и может даже это СПИД!....
......губку, врачи доставли надев противогазы!...вониЩа была , как от трупа!

....Все это мне рассказывалось с таким ангельским выражением лица!...со смехуечками...и пиздехаханьками!....мне аж блевнуть захотелось ( и так ,что-то с вина тошнило), а тут такой сюжет в тему!

....Так вот!  ...милые дамы....А вы то , как выкручиваетесь?....все равно же как-то нас ( ваших кормильцев!)..дурите!   

......сам не верил.....потом специально у подруг ее узнавал.

....А Вы попробуйте! .....типа еспримент....потом нам раскажете о результатах 

  .....если сама выскакивает, то наверное от того-что дырка большая?! (имхо)
......Вы спец. вам виднее..... 

Цитата:

---

Тем более, что губка должна была сама выскальзнуть

---

Цитата:

---

Далее , в квартире, где она живет с подругами, так же начинает смердить!..Все в поисках...где сдохла крыса?..(.включая и мою Радость). На точке, где она трудилась, все начали принюхиваться друг к дружке. ...в итоге, каким-то образом, ее все же вычислили.

---

Действия:

Нет! Оттого, что мышцы двигаются ... Её и "выплюнуть" из себя можно легко. /
А ещё вот, при лазании по шесту  ощутимо движение тампона внутри тела. И он, гад такой, чаще на выход наровит двинуться, чем внутрь.

Их на Украине продают без проблем -вещь вообще-то чудесная, только мирамистином  нельзя поливать- Они  уже пропитанны чем-то (содержит хлористый бензалконий ) типа "смерть сперме" и одноразовые.

Гексикон уж лучше тогда... Свечи. Или тот же фарматекс, тоже свечи есть. А по мне так  лучше резинового изделия номер два (один-это противогаз!!!) нет ничего!

Ещё из антисептиков нового поколения Октенисепт и просто золотая вещь -Эпиген . Впрочем... чего я про известные вещи разоряюсь. Суть в том, что неззя злоупотреблять, держат это все на крайняк. Проще флору разок востановить и держать в постоянной норме.
Вот несёт меня сегодня то...

Невысоко....на высоту тампона...

Прочитав корневой пост, подумала, что девушка не то что не умеет подмывацца, а ваще не тратит время на сию "ерунду", иначе уж себя бы унюхала и забеспокоилась. Ан нет! Пока все не задохнулись, даж не почесалась 

Брррр 

Цитата:

---

И заведя однажды, с ней, разговор на тему.....Как же вам бедным , во время месячных , простаивать приходиться....услышал сей рассказец ( который напроч отбил все желание общаться с ней в дальнейшем).

---

Боже, какой Вы ранимый. Девушка Вам рассказала рассказ, который отбил с ней общаться в дальнейшем...Мдя
Позвольте Вас спросить, а как же тогда Вы живёте или собираетесь жить с девушкой? Если у Вас уже даже рассказ отбивает общаться...?

---

.....Да особой ранимости за собой не замечал ....просто довольно стремно иметь дело с человеком, которому не то , что на других наплевать (это допустить еще можно), но и в первую очередь на себя! (имхо)

--------------------

Идейный противник платного секса.

Действия:

Долго думала, писать или нет и все ж решилась.

Было это давно- ещё в те времена, когда я была юной, весёлой и игривой как морской котик. К тому же замужней. Помнится, на тот момент предохранялась местно... По какой причине это оказалась губка фарматекс уже не вспомню, но как данность... После секса, я не смогла выбить её водой... Поусердствовав полчаса и поняв, что она там застряла и не выпадет, как впрочем, и не вытащится по причине невозможности обнаружения, горестно побрела к мужу за помощью... Его 20 минутные поиски губки вручную закончились очередным половым актом, после чего он ответственно заявил, что во мне нет ничего!!! Через пять минут спора, сообщил, что "наверное, она выпала"! И обшарив диван, полез под него. Вылез радостно погагатывая и тряся у меня перед носом жутью неясного цвета. Выглядело это так, будто оттуда сейчас вылезет червяк и откусит голову. При ближайшем рассмотрении жуть оказалась хм... потерявшимся пару месяцев назад и использованным гондоном. Последовал легкий скандал на тему: "Как ЭТО там оказалось??!!" и муж был отправлен в аптеку за одноразовым гинекологическим расширителем. А я снова пошла в ванну, где занялась безуспешным поиском грёбанного фарматекса. Муж прискакал домой довольный и, пощёлкивая расширителем, уволок меня в комнату... Расширитель вошёл без проблем, но вот фиксироваться не желал ни в какую. При этом его нижняя и верхняя часть разъезжались относительно друг-друга, и меня довольно больно прищемляло. Я попискивала и поругивалась матом, а муж похохатывал и вообще искренне радовался всему происходящему. В конечном итоге меня опять поимели...
Наконец расширитель был зафиксирован, и тут выяснилось, что не фига не видно ("Темно, как у негра в жопе". Так и озвучил. При этом ещё и корчило его от хохота.) Тут уже я заорала матом, чтоб он взял автомобильный фонарик и перестал ржать. Он пришёл через пять минут с фонарём и ... столовой ложкой...
Утром из дома разошлись неразговаривая. Я к гинекологу, он на работу. В кабинете, после оплаты консультации и медосмотра на меня посмотрели искоса и спросили: "А что такое губка фарматекс?". Через три минуты её из меня достали... Сложенную в четыре раза, сплющенную и почти высохшую...
С тех пор я очень болезненно реагирую на анекдоты тематики "-Да у вас там кирпич!!! -Угу. А за кирпичом мышка!"