Клуб Любителей Секса (КЛС): Предчувствие удара граблями...

Запуталась.

В отношениях, в мыслях, в мыслях про отношения.

Сожитель. Последний. Второй. (После двух браков и одного сожительства. )

В общей сложности знакомы года три уже как… Познакомились в нашей общей игре . Прожили вместе порядка года, включая ссоры, раздрызги, скандалы и мои постоянные отпихивания этих отношений от себя.

Полтора года как не общаемся. Вернее общаемся в одностороннем порядке, когда он падает на меня и начинает требовать очередную попытку сближения и серьезных отношений. Я ору страшным голосом и требую оставить меня в покое. Ору дурниной и чувствую себя чокнутой шизофреничкой от собственных воплей, но сила напора на мою психику с его стороны как-то уж слишком сильна.

Посылаю, ругаюсь, прошу не беспокоить, а он все равно регулярно активизируется и прёт на меня танком. За тот год, что мы вместе прожили, с моей стороны было несколько попыток разрыва отношений, был аццкий скандал, во время которого его рабочий ноутбук директора банка моими усилиями вылетел с 12 этажа прямой наводкой в его карликовый Крузак. Через неделю пришёл с новым ноутбуком и сказал, что я и его могу кинуть в окно, а он не уйдёт… Был вариант, когда и я в 3 утра по внезапному звонку срывалась в Подольск и привозила к себе после очередного скандала. Чихающего, кашляющего и с температурой ("Ты мой сопливый кошмарик" называлось.). И вообще много чего было.

По факту сижу я сейчас и думаю, что мне нужно от мужчин.

Почему мы не можем ужиться с этим человеком… Мы ж постоянно друг про друга вспоминаем и регулярно тоскуем...

Может я слишком много хочу? Да я и не хочу ничего кроме чувства надежности. И по жизни встречаю очень много людей, в ком чувствую эту самую пресловутую надёжность, но в данном человеке её нет. Более того, мой инстинкт самосохранения постоянно заходится какими то неясными мне самой визгами, и успокоению не подлежит. Не было никаких подствав или пакостей с его стороны. В жизни за мной так активно и настойчиво-навязчиво никто не таскался. Эта настойчивость и упорство, с которыми он меня выдворяет «в лоно семьи» делают свое дело. Я водворяюсь. Регулярно. Причём сама не понимаю каким образом.

По итогу замкнутый круг, он меня тащит к себе, я оказываюсь рядом, наблюдаю, отслеживаю каждое его движение, слово, действие и вижу перед собой хамелеона с двойным, тройным, стопервым дном внутри… Мгновенное реагирование на изменение внешней ситуации, секундная подстройка под любого человека. Я не понимаю, какой он сам по себе. Меня убивает его постоянное видоизменение и преобразование.

Клянется постоянно, что будет таким, каким я его захочу видеть и действительно –элементарно меняется и подстраивается… Но от этого совсем жутко и внутри все леденеет и требует валить не оглядываясь, и не приближаться к этому человеку больше никогда…

Его любимое занятие тыкать мне в нос чёрной тряпкой и убеждать, что она красная. (Образно говоря) Я раньше не понимала, как можно не видеть, что та тряпка, которую он считает красной, на самом деле черная? А потом до меня дошло, что он и сам отлично видит черный цвет тряпки, просто выворачивает ситуацию так, как выгодно ему…

Чувство, что это какая-то очень талантливая, но необычайно вредоносная, скользкая и опасная тварь, а не человек. Впрочем, не даром с 27 лет руководящие посты, законченное техническое образование, Плешка, свободный английский, острый ум и элементарная стопроцентная усвояемость абсолютно любой увиденной, услышанной, прочитанной инфы. Это одна сторона.

А с другой…

Нам не бывает скучно в обществе друг-друга никогда.

Мы всегда на одной волне.

Слушаем одинаковую музыку. Стопроцентное совпадение вкусов и музыкальных пристрастий.

Последний апгрейт моего компа делали в четыре руки. Вид наших маленьких рук одновременно вставляющих в полозья две микросхемки по 2 гига ОЗУ наверное навсегда запомнился. Можем прикрутить куда-нибудь сниффер и сидеть даунировать за монитором. Опять же –способность к «даунированию». Кроме как у себя ни у кого такого не видела. Тоже куда-нибудь сядет, ноги, руки, тело в непонятную позу закрутит и сидит. Сам в себе. Думает о чём то. Можем напару часами неподвижно «даунировать».

Очень похожие фигуры, и это при том, что у него тело стопроцентно мужское, у меня стопроцентно женское. Он лишь чуть выше, и тяжелее кг на 7. Одинаково маленькие кисти рук, практически идентичная длина и форма ног. Я тащусь от изящности его тела и тонкой талии, он гибнет и дохнет по каждой мышце на моем…

Одинаковая мягкость и гладкость кожи –у меня чуть более бархатная. Оба фанаты Перумова и С. Кинга и вообще читаем одно и то же. Наша «повернутость» на игре, угагатываемся над одним и тем же - что в жизни, что относительно мультиков-фильмов. И прочее-прочее-прочее. Мы идентичны.

Когда смотрю на него, кажется, что вижу себя, во всем. И тут же в голову приходит мысль, что он просто подстроился под меня -зеркалит. Схамелеонил, и я вижу лишь свое отражение в нём, а не его самого. Что это все какой то театр неясно для чего разыгранный, и что он лжет во всем и всегда. Я понимаю, что не верю ему ни разу, что боюсь и что не хочу с ним общаться. Внутри как сирена тревоги начинает работать. Поводов нет –только внутреннее чувство дискомфорта.

А расстаться мы не может насовсем уже очень много месяцев. Ибо завязано все на сексе. Очень сложно найти качественного постоянного партнёра для секса, а если имеются серьезные отклонения от классики, то задача поиска партнёра перерастает в невероятно сложную и практически невыполнимую…

А мы сидим на общей Теме… И никто не может повторить это ни для меня ни для него –как «связанные одной цепью» с этим всем. Он вообще лучший для меня...

И невероятно сложно отказаться от этого кайфа, ибо оно самое сильное, что есть в этой жизни… Даже если знать, что рано или поздно рука сорвется, время будет рассчитано не верно... и... ну или смерь или инвалидность.

Наша ругань подобна ядерному взрыву… Начинается с пустяка, а через секунду полыхает так, что кажется, будто сейчас стёкла повзрываются и дом рухнет… Так ещё и сраться можем несколько суток подряд, ибо языки у обоих знатно подвешены…

И вот сижу я и думаю… Стоит ли доверять интуиции? Чем меня не устраивает красивый мужчина, прилично зарабатывающий, свободный –без детей и прошлой семьи, живущий один и работающий-работающий-работающий?

Вчера был очередной скандал, который внезапно закончился тем, что я к нему переезжаю…

Ляпнула я, пообещав сесть на шею, свесить ноги и погонять оттуда. На что мне было сказано, что согласен (!!!восторги из трубки!!! ), будет готовить (не умею вообще. меня всю жизнь мужчины кормят…), убираться и гладить (!!!ликование!!). И ломанулся выбрасывать какой-то шкаф из маленькой комнаты, которую определил как детскую…

Сижу в шоке. Что делать не знаю. Нужно позвонить и попросить убрать все режущее, колющее, ударное…

В понедельник-во вторник переезжаю в Подольск. Пока на неделю, потому как школа и занятия у нас… Стоит ли забить на интуицию? (Глюками и паранойей не страдаю, а вот чувство самосохранение развито сильно.)

P.S. Все мои горестные причитания на форуме, относительно потери "домашнего садиста" и "сожителя -геймера". Были о нём...

С год прошло как у меня он опал
С год прошло как импотенотом я стал
....
Возбудитель меня не берет
Не встает у меня целый год (с)

Мдя. Вот так. Пойду "Сектор Газа", что ль послушаю, да вещи пособираю.