Только сегодня отошел от вчерашних приГлючений и вот наконец пришла моя очередь написать о произошедшем...
Целых два дня я грыз ногти от досады, что не смог в некий отличительный день високосного года провести время с феей, чтобы запомнить его на 4 года вперед, пока наконец во второй день марта не созрел план нового крестового похода.
Перед выездом на работу я составил свеженький список "серых фей"... а уже в 18-00 я держал его в руках. Облом с Лизой (телефон не отвечает), разговор без толку с Алиной и вот вроде бы удача улыбнулась мне с Дашей. Нежный звонкий заводной голосок ответил мне, что может и еще раз может принять на известной в КЛСных кругах улице Расковой добропорядочного крестоносца в течение часа...
Дорога прошла без потрясений и я с радужным настроением въезжаю в арку. Мне называют номер подъезда (7, если быть точным)... которого в природе не существует! Из-за данной фичи я достал очень многих жильцов этого порядочного дома: "Сим сим, где подъезд семь???" Аборигены стали смотреть на меня как на полоумного Не скажу, что я был к этому готов
Минут через десять я почти выбился из сил, но мог с закрытыми глазами нарисовать план окресностей места, где глубоко спрятался ключик... Озадаченно я перезвонил фее и мне был выдан правильный номер подъезда. Удивительная беспечность или чей-то черный юмор, смешанный с убойной дозой конспирации???
Подойдя к подъезду, я было успокоился, но рано, рано я это сделал! Поскольку фея ответила, что Даша все это время была занята, а она представляет из себя ее подругу (несмотря на то, что мобильный телефон по идее должен представлять одну девушку)... ну, песню Вы эту знаете или наизусть, или по рассказам
То ли упрямость сыграла свою роль, то еще какой-либо ФАКтор, но я согласился на подругу, тем более, что кроме Даши, в кооперативе имени летчицы Расковой работают такие ударницы труда, как Юля, весьма привлекательные своей внешностью, да и кое-чем другим... Я наивно полагал, что отдел кадров кооператива имеет хотя бы какой-то контроль качества и в свои ряды гоблинов не пропустит...
Минут через пять моим глазам предстала подруга, назвавшаяся Жасмин. Соответствует фото процентов на 80%. Резкие манеры лица, но все же брюнетка, а я это весьма ценю... Прошли в подъезд, открылась дверь на первом этаже (не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что девушка, одернувшая штору за несколько минут до появления подруги.... была самой этой подругой , типа фейс-контроль)...
Итак, я оказался на месте. Квартира двухкомнатная с кухней, чистая, коридор без постеленного ковра, паркет, разуваться будете в спальне. Предлагают чай, кофе. Чай приносят вместе с конфетой. Траходром двуспальный средних размеров. В спальне полумрак, на окнах занавески, немного мрачно. Ощущаешь себя как бы в комнате старинного дома, которой не пользовались годами. . Свет идет от лампы, свечей не обнаружено...
Фея на кублуках выглядит высокой и соответствует росту, указанному в анкете, без каблуков абсолютно не соответствует... Расплата до процесса. Замечаю, что на столике лежит бездомный Sico и протягиваю девушке упаковку Дюрекса... Наступает момент произнесения первого хита вечера: "Ой, а я таких не знаю. А ими как пользоваться? Ну, хорошо я прочитаю инструкцию..."
Чтобы скрыть свое выражение лица, быстро вальсирую с чистым полотенцем в руках в ванную напротив . Там есть душ, гели, нету и тени КЖ... Трудно регулируется смеситель на предмет "Ой, как холодно"/"Вы меня что ошпарить хотите?"
Уф, обтерся и обратно в комнату. Я открыл дверь... она в бюстгальтере и трусиках... я прошел мимо нее ... она в бюстгальтере и трусиках... я сел на кровать... она в бюстгальтере и черных трусиках.... я в упор посмотрел на нее... она все в том же... классический случай "динамика против статики". Что тормозите, мисс, и снимите Вы наконец это чертово белье?
Жасмин забралась на кровать, очутилась надо мной, сняла лифчик. Я медленно протягиваю руку, чтобы ощутить приятную женскую грудь, хотя и первого размера... ПОПАДОС, Доны, pincetos oherelos. ГРУДЬ МЯГКАЯ!
Далее последовали невнятные, но в целом приятные, старательные ласки ... и позыв надевать кондом. Тут... держите крепче ваши стулья!... перл нумеро дос: "А какой стороной надевать презик? Все время забываю!" Estupendo, senorita!... что называется, приехали!
Нет, эта трудность не стала дня нас непреодолимой, просто она послужила прелюдией к хиту № 3: "- Ну, переворачивайся наверх. - Что????? - У меня не очень получается держаться сверху..." Уууу, в какой притон я попал?!?!??!! Сейчас я буду рвать на себе свои волосы...
Впрочем не стал этого делать. Пытался поприжать фею в "миссионерке", но не тут то было! Когда в ухи бьют стоны модуляции 0101010101, под такой саундтрек думать о сексе невозможно. Взвинченный, определяю Жасмин в ЗКП и начинаю яростно КСить, несмотря на превходящие обстоятельства....
Господа, задница у нее как желе, словно рукой по болотной ряске водишь, а сама она дюже костлявая, что служит отличительной особенностью стиля АНТИ-секс. Вот у меня и напрашивается ассоциация с палеонтологическим чудом: взяли кости ископаемоего динозавра, обтянули его кое-как подогнанной искусственной кожей, оживили ... пляшут-радуются. Второй прорыв в биологии со времен Мичурина. Смех смехом... а кому-то этот фенотип приходится пользовать!
Тем более удивительным выглядел факт отстрела в этой позиции. Лежим, беседуем. Фейке 22 года, из славного города Ростова, разведенная, есть ребенок, хотя чувство собственного достоинства сохраняет, стоит отдать ей должное, причитаний нет... Выговор южный, русский язык на уровне, говорит связанно. Девушка ласковая, отзывчивая. Целуется в губы (кстати, средне), целует мужские уши (пожалуй ее лучший номер за этот вечер). Переходим ко второму акту.
Минет очень плохой, напоминает процедуру осмотра яиц у уролога, совмещенную с неглубоким сосанием члена... Уж лучше бы его не было, а то у меня от ТАКОГО неумолимо начало ВСЕ падать... И настроение, и вдохновение, и окончание...
Второй раз я так и не кончил, хотя в Жасмин стала активно пробуждаться аналоговая сущность... Я пытался абстрагироваться от ситуации, но мои пальцы постоянно напоминали мне о реальности...
Время кончилось, я принял душ, оделся и уехал. На улице было прохладно, наверное, поэтому я почувствовал себя намного лучше... Вот собственно и все.
Индикаторы КС.
ТТХ - 3-. Лицо на любителя, ноги в порядке (но и не фотомодельные)... все остальное можно отнести к ошибкам палеонтологов, в том числе и киску, просторную как выставочный зал в музее. КС - 3. Главный образом, за технику второго захода. Минет - 2. Здесь уже все сказано. Отношение к клиенту - 4. Вежливость, ласковость... Квартира - 3. Неуютно. Итого - 3.
Резюме.
Лучше сходите в палеонтологический музей, это обойдется гораздо дешевле 100 убитых енотов...
Оценки: секс: 3, минет: 2, отношение к клиенту: 4, квартира: 3, в целом: 3
Все человеческие беды происходят от того, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем, чем следует наслаждаться. //Августин Аврелий //
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Просьба экспонаты палеонтологического музея руками не трогать и не трахать (+)
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Просьба экспонаты палеонтологического музея руками не трогать и не трахать (+)
Редактировать
Ответить
Цитата
Из-за данной фичи я достал очень многих жильцов этого порядочного дома: "Сим сим, где подъезд семь???" Аборигены стали смотреть на меня как на полоумного 
Не скажу, что я был к этому готов 
Я наивно полагал, что отдел кадров кооператива имеет хотя бы какой-то контроль качества и в свои ряды гоблинов не пропустит... 
Ощущаешь себя как бы в комнате старинного дома, которой не пользовались годами. 
Расплата до процесса. Замечаю, что на столике лежит бездомный Sico и протягиваю девушке упаковку Дюрекса... Наступает момент произнесения первого хита вечера: "Ой, а я таких не знаю. А ими как пользоваться? Ну, хорошо я прочитаю инструкцию..." 
