Ну что, фотку уже посмотрели, ссылку открыли? Вот не знал, что это называется испанским минетом. Хм, в школе жизни нет каникул, как известно.
В общем, телефон пробил, Форум наш хранил молчание. Созвонился (процедура - стандарт, голос приятный), район Сущевки. А улицы-то вокруг места имения какие! Полковая, Двинцев, Стрелецкая. Все воодушевляет на подвиг. В воздухе повис призрак матроса Бушлатова, тьфу, то есть бушлата Матросова. Вздохнул Ванька-пешеход, плеснул себе в стакан на два пальца созвучного своему нику напитка, снял с вешалки подштопанный означенный бушлат, заткнул за пояс приобретенную в нашем буфете бутылку с коктейлем наркома Молотова, который буфетчица наша ошибочно почитала за Martini Bianco, да и выдвинулся в этот героический район затыкать амбразуру своим… своей грудью.
Самое интересное, что во многих объявах подруга позиционирует себя в возрасте от 30 до 35, причем определить возраст по фотографии практически невозможно. Спокойно можно дать и 25, и 35. Однако ж, фотожопом, вроде не прошлись. Будем тестировать визуально.
Получив у подъезда окончательные координаты сабжа, Ванька приблизился непосредственно к вражескому доту, был встречен девушкой на лестничной клетке между этажами. После секундного фейс-контроля, убедившись что Ваньку не прикрывает взвод разведчиков - омоновцев - собровцев, разрешение на подвиг было получено.
Совковая двушка в панельной 12-этажке встретила Ваньку практически советской вечерней идиллией. В скромной прихожей висела детская куртка, под ней разместились детские же сапожки… С кухни доносилось характерное шкворчание сковородки, запах жареных котлет, в проеме мелькала тетенька в районе за 50 годов. Для полного комплекта не хватало только, чтобы из кухни выскочил владелец курточки и сапожек с радостным воплем: "Папка с работы пришел!" Весело, мля!
Тапок предложено не было, да и хрен бы с ними. Маленькая комната была наглухо закрыта. Меня проводили в большую. Разложенная софа - французская раскладушка, по-моему. Два кресла, журнальный столик - на нем свеча, два фужера, мой "мартын", пепельница, роль которой исполняло блюдце из социалистического фетиша - чайного сервиза "Мадонна". Большой шкаф-купе с зеркальными дверями. Так что Доны, увлекающиеся наблюдениями за своими подвигами "со стороны", будут удовлетворены. Общее впечатление - простенько. Любителям процесса в антуражах справочника "The Leading Hotels Of The World" - однозначно не сюда.
Теперь, собственно, сама "девушка". Кавычки ставлю, поскольку в реале подруга выглядит на 35+, скажем даже ближе к 40. Хотя сходство с фотографиями - 99 %, и морщин на лице - практически нет. Но возраст улавливается. Рост и вес соответствуют анкетным данным. Очень достойная грудь, явно четверка, большая, налитая, плотная, тяжелая - вследствие чего, естественно, подвисающая, но в пределах допустимого. Да-а, такими как раз по испански минетить! Стройные и где-то даже красивые ножки. Аппетитная округлая попка. Легкий целлюлит, правда, присутствует. Но не смертельно. Хороший ровный загар. Очень легкий макияж.
В общении персонаж достаточно приятен, проблемами не грузит, интеллектуально не давит. Простая такая русская тетенька. Город Брянск. Улыбчивая. Смешливая. Понимающая. Дернули мы с ней по фужеру зажигательной смеси и, получив чистое, сухое, но ма-а-аленькое полотенчико, переместился я в душ. Обернуться полотенцем, размерами слегка превосходящим листок фИгового дерева, возможности не было никакой, посему шел я аки проотец Адам, гуляющий по эдемским кущам в поисках Евы. В таком эротичном виде я и столкнулся с виртуозом котлетных дел. Не смотря на пикантность ситуации я вежливо поздоровался, но тетенька отнеслась ко мне абсолютно индифферентно. Если бы при сем присутствовала мебель времен славной победы нашего народа в Великой Отечественной войне и борьбы с космополитизмом, то общая атмосфера была бы как в классической коммуналке - на кухне готовится ужин, в соседней комнате подвыпивший муж учит жену жизни, а наша профурсетка из боковой комнаты опять привела к себе мужика и опять нового.
Ванная. Совок. Соответствующая сантехника. Обилие сохнущего на трубах белья. В диссонанс - обилие различных гелей и брауновские электрические зубные щетки.
Совершив омовение своего бренного тела пора уже и "амбразуру затыкать". По моей просьбе Даша облачается в черные чулочки с поясом, черные туфли на шпильках… Аппетитность ее вида от этого становится просто огнеопасной. Ласкаемся, целуемся, постепенно намокает, пытается на моего еще не до конца окрепшего приятеля надеть скафандр.
- А не рановато?
- Хочу тебя поласкать…
Пахнет Даша очень приятно.
- Дай-ка я тебя сначала поласкаю.
От дяди Куни у Дашки конкретно сносит башню. Кончает вполне аналогово. Ну, тут уже минет без скафандра, с вылизыванием, глубоко и не очень, с руками и без… Так, надо уже и КСнуть по-хорошему. Поскольку траходром неоднозначно мягок - местами даже проваливается - КСиться начинаем стоя. Потом в миссионерку. При этом Даша очень активно и приятно обвивает тебя ногами. Темперамент достойный. Озвучка, правда, тихая, но похожа на аналоговую. Приплываем почти одновременно.
Так я чего-то завелся, что дружбан мой практически не падает.
- Вань, а ты умеешь - меж грудей? В рот и на груди мне кончишь? Я это так люблю!
- (Гы-ы-ы!) Не только умею, но и люблю! Дашу - на спину, приятель зарывается в "глубокое ущелье", погнали. Да она еще и языком помогает. Долго ждать не пришлось - отстрел. Самое интересное, что подруга практически сама кончила от этого… Любит это дело, стало быть.
Ну вот, теперь передохнуть бы… Закуриваем, еще по фужерчику.
- Вань, а у меня такая подруга есть! Закачаешься! Ты как насчет втроем?
- Даш, да я завсегда. Вот только денег у меня с собой три штуки и ни копьем больше. Как раз на пару часов с тобой.
- Да ладно, по полторахе на сестру - нормально.
- А лесбис у вас как?
- Не-е-е, никак. "Это мы не проходили, это нам не задавали". ((с) Не помню кто).
А ведь в анкете - заявлено! - Ну зови, там посмотрим.
На сайте Intimcity.ru про подругу как раз отзывались, что экземпляр - обадленный, упругий, с шестым номером, горячая, активная.
Заходит подруга. Да-а-а. Тут не то, что закачаешься. Тут просто шторм. Типаж, типаж… Типаж дородной голландской фермерши времен первой буржуазной революции - середина XVI века - если кто не в теме. При этом длинные золотистые кудри обрамляют лицо Криса Кельми после длительного неоднократного "ночного рандеву на бульваре Роз" ((с) он же). Только в отличие от Кельми - зубы кривые. Грудь действительно шестая, свисает до прилично выпирающего живота. Сама - размера 54, не меньше. Короче, репродукция с гравюры Густава Доре. Девушка из войскового обоза. Ванька понял, что даже если бы он налил себе перед походом не европейскую дозу вискаря, а скушал бы всю бутылку в одно рыло без закуси - КСить ЭТО нельзя. Пока эта мысль вихрем проносится в Ванькиной башке - сабж, улыбаясь от уха до уха, спрашивает:
- А можно я носки снимать не буду? А то холодно…
- Можно-можно. Тебе, дорогая, сегодня все можно. Только в другой комнате.
Ушла. Я мысленно перекрестился.
После такого шока Дарья показалась мне просто моделью из фильмов Эндрю Блейка. И, немедленно воодушевившись, я пошел на штурм ШГ. Забегая вперед, скажу сразу - атака захлебнулась.
- А ты в ШГ любишь? - изумленно. - Дык, вроде договаривались…
Недоверчиво оценивает моего приятеля.
- Ну ладно, только очень осторожно…
- Смазка-то есть?
- А ты со смазкой хочешь?
Во! Нет, ну есть у меня подруга, она мой агрегат в ШГ без смазки принимает. Но это, я так понимаю, в силу ее весьма высокого социального статуса на работе - проявление скрытых мазохистских наклонностей.
- Давай со смазкой лучше. О тебе же забочусь…
Достает какой-то крем.
- Даш, жирным кремом нельзя - скафандр разъест.
- А он не жирный. Это крем… для глаз!
Ой, мля, держите меня все!! В сочетании с принятой у нас терминологией - это вообще супер! Это 5 баллов! Это, пожалуй, кандидат в "Избранное". Или - в "Приколы".
Как не пытался я проникнуть - вставить башку у меня получилось только где-то на пятой минуте. Но Дашка от боли чуть не заревела. Раз такое дело - не насиловать же. ОтКСим по-простому в ЗКП. Потом перешли в наездницу. И опять приплыли вдвоем, с разницей в секунды.
Потом опять Куня. И, пора уже точку ставить. Вот и поставим. По-испански. Как подруга любит. С трудом выжимая из себя последние капли.
Вот так и накрыл Ваня-пешеход еще одну огневую точку на карте нашего города. Денег с меня, правда, взяли как за 2 часа с ШГ. Можно было возмущаться, конечно, тем более, что расчет происходил после процесса. Однако же, штука рублей ИМХО не повод для скандала, так что вопрос этот был решен в пользу феи. Может и зря. Но вот так под настроение попало.
Выводы. Резюме. Описанные выше приключения в квартире и ее состояние почему-то в этот раз вызвали не раздражение, а смех. Что же до самой подруги - ИМХО понравилась. Думаю еще разок навещу. Мнения своего, естественно, никому навязывать не буду.
В сухом остатке:
Квартира, санузел и т.п. - 2 (в ближайшее время собирается менять);
ТТХ - 4;
Минет - 4-;
КС - 4;
ШГ - воздержусь. У кого габариты позволят - в принципе, можете рассчитывать.
Отношение к клиенту - 4+
С наилучшими,
Ваш JWalker aka Ваня-пешеход. ВВКС!
Оценки: секс: 4, минет: 4, отношение к клиенту: 4, квартира: 2, в целом: 4
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Приключения матроса Бушлатова
Редактировать
Ответить
Цитата
В воздухе повис призрак матроса Бушлатова, тьфу, то есть бушлата Матросова. 
Вздохнул Ванька-пешеход, плеснул себе в стакан на два пальца созвучного своему нику напитка, снял с вешалки подштопанный означенный бушлат, заткнул за пояс приобретенную в нашем буфете бутылку с коктейлем наркома Молотова, который буфетчица наша ошибочно почитала за Martini Bianco, да и выдвинулся в этот героический район затыкать амбразуру своим… своей грудью.
С кухни доносилось характерное шкворчание сковородки, запах жареных котлет, в проеме мелькала тетенька в районе за 50 годов. 
Не только умею, но и люблю! 
